La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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@Ambrogio…
purtroppo io vivo la stessa cosa tua…
Giorni in cui sto malissimo e giorni in cui mi sento meglio…
Quando sto male… faccio davero dei pensieri negativissimi..
Sensi di colpa, abbandono, ansia.. e chi piu’ ne ha piu’ ne metta..
Dicono che sia normale… che é il cosiddetto effetto altalena…
Dovrebbe terminare quando dentro noi stessi abbiamo accettato la perdita della persona amata..
Speriamo presto ma al momento mi sembra impossibile..
Ti abbraccio
Caro Ambrogio, sai stare bene non è semplice. Oggi capita anche a me di essere triste. A volte sono felice e a volte i ricordi arrivano così improvvisi e forti che mi annientano. La certezza di sapere che non ne avrò più nenanche uno con lui, mi mette molta tristezza. Cerco di pensare al male che mi ha fatto, ai motivi che mi hanno spinto a finire, a vederlo per come è. Ma un pochino è già idealizzato nella mia testa, un pochino sento che la persona che mi manca non esiste…ma mi manca ugualmente. CHE FATICA! Se trovassi un’altra persoan che mi catturi che mi piaccia….NON vedo l’ora…Un abbraccio
NICK-ADELE So di non farvi un grande piacere, ma le cose che avete scritto e cioe’ che provate le mie stesse sensazioni , mi hanno tranquillizzato un po’.A volte penso di essere solo io a provare certe sensazioni negative ed una ansia e tristezza immensa.
Fortunatamente sono sensazioni che chiunque soffre di mal d’amore prova e cio’ mi fa stare un po’ meglio.
SE non altro mi rendo conto che non sto diventando pazzo.
ALterno momenti di pensiero cupo e depresso ad altri di timido benessere.Si Nick credo sia la fase altalena, probabilmente il momento peggiore,il buco piu’ profondo dell’anima,il fondo del baratro.
Ci deve essere un inizio di risalita da qualche parte.
ADELE @ anche io spero tutti i giorni di incontrare uno sguardo,una parola,un gesto ed ovviamente una persona che mi trasmetta qualcosa e mi faccia vedere un po’ di sereno, ma credo che devo ancora aspettare la disintossicazione da quella droga maledetta che mi sta rovinando la vita.Diciamo che la speranza dell’incontro improvviso di qualcuno che ti faccia ,abche solo per un attimo, capire che non tutto e’ finito e ci si puo’ rimettere in gioco e reinnamorarsi, e’ una costante che mi accompagna tutte le mattine, quando alle prime luci dell’alba (non dormo piu’) mi avvio per andare al lavoro.
Domani saro’ in Veneto x lavoro ed inevitabilmente faro’ la strada che ho fatto per incontrare lei migliaia di volte, e questo gia’ mi mette ansia.E’ un percorso che devo fare , che devo affrontare, sia perche’ sono obbligato dal lavoro,sia perche’ e’ una sfida con me stesso.Quando passero’ da casa sua mi dovro’ distrarre ,ma sicuramente mi mettero’ a piangere come un bambino.
Grazie amici e buona notte.
LULU anche io piango quando sono in auto , e per fortuna il mio lavoro mi porta ad essere spesso in giro x lavoro e cosi’ ne approfitto.
Ma poi mi dico se ne vale la pena,c.....
Pensa che mentre noi siamo qui a disperarci ed a scriverci parole di conforto ed a raccontarci,come diceva Guccini,le nostre miserie, magari i nostri e le nostre ex stanno divertendosi con altri amori e non hanno nessun pensiero per noi.
Che schifo questo!!
Quando ricomincero’ a veder luce in fondo al tunnel forse sorridero’ di questi momenti o forse mi faro’ pena.
Dai forza, che un altro giorno e’ passato……
ciao ANNINA 😀 🙂
sono d’accordo con te in quello che dici a Raffi.
Bacini
grazie grazisssimeeee!!!Luna, credo davvero che questa affettuosa franchezza mi faccia un gran bene. Un buongiorno a tutti.
Sai ambrogio (scusate ma Ambrogio e ambrogio sono due persone diverse vero?! altrimenti mi sono davvero rincoglionita!!!) un giorno chi ti fara’ pena non sarai certamente tu bensi’ qualcun altro/a!!!!
sai anche io devo quotidianamente passare davanti a “loro”. Hanno avuto l’accortezza di affittare il loro nido d’amore a cento metri dal mio ufficio!!! che delicatezza vero?!
adele sai mi sento di dirti con il cuore, (poi ben venga se ci riesci auguri, in bocca al lupo, in .ulo alla balena, faccio il tifo per te…) che prima di trovare un altra persona devi ritrovare fino in fondo te stessa. Credo che sarebbe solo un palliativo.
Non ostiniamoci, parlo genericamente, e personalmente. a cercare una logica che non c’e’. Spesso su questi abbandoni, addii, presunti addii e tradimenti vari,non esiste nessuna logica, eppure e’ successo. Ci diciamo ma a me doveva capitare?! ne facevo volentieri a meno. Riteniamo di non meritarcelo?! allora ragione in piu’ per dimostrare a noi stessi quanto valiamo!!!!
baci a tutti
Ciao a tutti e un caro saluto ad Anna 2010, Luna ;LULU ,Valinda
@Anna 2010: sei sempre speciale;
@Giuseppeclaudio: Ciao, che bello risentirti!! Sono trascorsi 5 anni…sì 5 anni ma…… Un saluto affettuoso.
…Sono andata a rileggere indietro….e’ si mi sono davvero rincoglionita!!!!
Scusate, forse e’ il cambiamneto del tempo, il sole mi ha dato alla testa :))))
grazie LUNA per le tue parole..aspettavo con ardore una tua visione sulla cosa perche dai commenti che ho sempre letto emerge in te una grande profondità..le tue considerazioni sulla mia situazione oltre a essere assolutamente gradite sono da spunto per capire meglio me stesso e il viaggio interiore che sto facendo..non ti nascondo che avrei voluto maturare piu giovane in questo senso ma purtroppo ho avuto una sola storia cosi importante e lunga percio mi ritrovo mio malgrado ad affrontare delle situazioni per me copletamente nuove e che magari se avessi avuto dieci anni di meno(ora ne ho 32)avrei saputo come gestire meglio perche la sofferenza sarebbe stata della stessa entità ma sicuramente sarei stato piu spensierato e meno riflessivo..
con tutti voi vorrei condividere un’altra cosa e se volete giudicatemi pure male..non è una cosa di cui vado assolutamente fiero..anzi..quindi non biasimatevi per cio che sto per dire perche il dolore che ho provato mi ha fatto fare cose che non volevo fare..
quando lei mi lasciò ormai 5 mesi fa si cancello da facebook..poteva semplicemente bloccarmi ma probabilmente voleva fare tabula rasa di tutte le foto che aveva caricato dove eravamo io e lei insieme..giorni dopo si riscrisse e comincio a mettere le foto di lei e di lui.Un giorno una persona che ci conosce entrambi viene a casa mia e si connette a facebook col suo account sul mio computer e la password rimane in memoria..lui ovviamente era suo amico..erano passati due mesi e ancora stavo malissimo,piu di ora sicuramente..quando me ne sono accorto non ho resistito ragazzi..la curiosità era troppa e la speranza ancora tanta..per piu di un mese sono entrato col l’account del mio amico per vedere cosa scriveva e ovviamente lei ignara di tutto proclamava già amore etermo verso il mio ormai ex amico..mi sono fatto del male..e tanto..per piu di un mese,,non riuscivo a credere che mi avesse dimenticato cosi in fretta..finche un giorno non ce l’ho fatta piu..vado da quello che era stato da me e gli dico tutto..chiedo perdono perche sono entrato col suo account scusandomi del mio comportamento infantile e autodistruttivo..sua moglie mi da del pazzo..dice che ho bisogno di aiuto perche sono alla stregua di uno stalker e io accetto le critiche anche se fatte da una donna fredda che non ha mai provato cio che stavo passando io..lui accetta le scuse e mi dice che non c’è problema..chiedo gentilmente che le cose si chiudano li e di non dire niente a nessuno e lui dice di fidarsi.
Pochi giorni fa non mi chiedete come vengo a sapere che lui è andato a dirle tutto…che figuraccia..forse me la merito..ma un’altra persona da eliminare nella mia vita…una persona a cui avevo dato fiducia quando mi disse di stare tranquillo e che no ha esitato a fare il doppiogioco..lo conosco da piu di dieci anni e non ha esitato un attimo a sputtanarmi..grazie tante..mi sembra di essere stato il fenomeno da baraccone per eccellenza..un pazzo piangente da deridere che non ha nessuna attenuan
LULU Ambrogio sono solo io, e’ che a volte scrivo minuscolo ed a volte no.
Comunque oggi giornata negativissima.Lo sapevo e melo aspettavo.Sono passato a 3 km da casa sua obbligatoriamente x lavoro e stavo malissimo.Volutamente non sono andato a vedere la casa x non patire di piu’.Sono stato veramente male,avevo le lacrime agli occhi ed ho dovuto spegnere la radio perche’,c....,quando stai male trovi solo canzoni d’amore.
Ora sono tornato a casa e fino a poco tempo fa avevo una voglia terribile di scriverle un sms per chiederle se non ha nostalgia e se non le manco.Poi ho preso 5 gocce di Lexotan,mi sono calmato un po’ e non l’ho fatto.Devo resistere!!!!Questo peirodo terribile passera’deve passare.Parlo della mia storia con diverse persone e tutti,chi piu’ o chi meno ha avuto delusioni d’amore e a parte qualche rarissimo caso ossessivo, tutti mi dicono che i primi mesi sono durissimi,poi dopo il terzo e quarto mese si comincia a razionalizzare la perdita ed a stare meno male,finche ‘per i piu’ fortunati,dal sesto mese in poi inizia la discesa.Pero’ tutti mi hanno detto che per riuscire a riproporsi con un altra persona ci uvuole almeno un anno e forse piu’.Comunque devo farmi forza, fortunatamente ho i miei figli che mi stanno vicino.A loro ho detto che sono un po’ depresso per il lavoro e per la morte di mia madre avvenuta 6 mesi fa.
Come si sta male ragazzi!!!!!!
Qualcuno mi ha anche detto che ha fatto ricorso,con l’aiuto del medico ovviamente, ad una cura con antidepressivi per ristabilire la serotonina (perche’ e’ quella che si abbassa vertiginosamente e da il down tipico della cocaina) .Dicono che ha funzionato ed anche se non hanno dimenticato l’amata/o hanno almeno avuto un ritorno alla normalita’ psicologico .Mah, secondo me bisogna lasciare passare qualche mese,poi se proprio non passa e’ necessario intervenire anche con le medicine.
Peccato non riuscire a godere di queste belle giornate calde !!!!
Aiut…non sono scomparsa….anzi da ieri lotto contro me stessa per non andare da lui….a far cosa non saprei bene….magari solo a vedere la sua faccia dirmi addio. Quanto vorrei sentire le sue braccia attorno a me, sprofondarci dentro e far finire questo incubo. Sto male anche fisicamente, continuo ad andare a far la pipì, la mattina mi sveglio col mal di pancia…domani andrò a fare le analisi del sangue per scongiurare almeno i mali fisici….(chissà se tutto questo stress non mi altera i risultati!).
Ieri sera mi sono sforzata x uscire con degli amici,e sono stata bene…anzi, quando lo faccio dopo mi sento forte!! Per il resto…la giornata non passa mai. Attaccata a skype, vivo la mia giornata in funzione della sua presenza on-line…ora è a casa….da stamattina alle 10 non c’è, chissà dov’è andato, se ha qualche nuovo lavoro per le mani….
Mi stringe la gola, sudo freddo. Penso che posso ammalarmi davvero anche nel fisico se continuo così. E immagino che lui non starà male nemmeno la metà di me……
Non ho le possibiità economiche per farmi aiutare da uno psicologo, devo proprio cercare di sopravvivere da sola. Non vedo l’ora di uscire da questo ufficio stasera, arrivare in macchina e piangere, piangere, piangere………….
AMBROGIO: a loro hai detto che c’entra la morte di tua madre, e io non voglio romperti le scatole, scusami, ma sei sicuro che non c’entri anche questo davvero con il tuo malessere?
Voglio dire, non siamo mica macchinari a compartimenti stagni dal punto di vista emotivo. Non è che magari appena successo e per un certo tempo hai dovuto/voluto tener molto duro e ora stai anche buttando fuori un po’ di emotività anche “grazie” alla faccenda della ex?
non lo so, eh, probabilmente dico cazzate. Però pensavo al fatto che anche il lutto ha i suoi tempi e le sue fasi. e che, per dire (anche se ovviamente non ho idea in che rapporti fossero) i tuoi figli hanno perso una nonna, a loro volta. quindi forse ti sei trovato a stare più vicino ai tuoi figli anche per questo?
CARLETTA: esistono dei validi psicologi anche in strutture pubbliche e gratuite.
Mi dispiace per come ti senti. Ma il fatto che quando esci con i tuoi amici e fai qualcosa per te ti senti meglio e più forte non ti dice proprio niente rispetto al fatto che forse lui è ciò che ti fa male e non con la sua assenza ma con la sua presenza?
(pure interiorizzata da te in un certo modo che sia).
Quella di skype è una compulsione e non basta dire: chiudi skype. Però spero che i tuoi amici o gli impegni riescano a tenerti lontana dal pc di più.
KERM: le ragioni per cui non avresti dovuto farlo le sai, le ragioni per cui lo hai fatto pure, le ragioni per cui ti sei fatto anche del male facendolo, gli svantaggi che ne hai tratto anche.
Detto ciò, partirei dalla fine. Non sono nella testa del tuo amico della password e di sua moglie, ovviamente, ma ti propongo un’altra lettura della cosa rispetto a quella attraverso cui ti denigri. Non sto dicendo che sia così che siano andate le cose, mille possono essere le ragioni, ma ti faccio questo esempio:
non possiamo controllare gli altri e le loro ansie e le loro reazioni all’ansia.
Il tuo amico può averlo detto perché, nonostante potesse anche provare empatia per te, a nessuno piace sapere che qualcuno ha messo le mani nei fatti suoi. quindi poteva anche essere giustamente incazzato, anche perché mentre lui cercava di mitigare il fastidio e la questione sua moglie ne ha fatta una tragedia (non sto dicendo che sia una cosa da poco che qualcuno entri nel mio account… a me girerebbero molto le balle, te lo dico francamente. Poi potrei anche valutare chi è che lo ha fatto, perché, in che stato d’animo e il fatto che sia venuto a dirmelo personalmente senza che io lo scoprissi e con quale atteggiamento… Capisco tuttavia la tua osservazione che in quel momento la moglie del tuo amico non ti ha dimostrato empatia… magari perché è andata in empatia non necessariamente con la tua ex, ma con il concetto che lei, a sapersi spiata, andrebbe fuori con cranio… cioè ha vissuto la cosa dal punto di vista della persona spiata e non della persona che spia perché sta male… magari domani potrebbe farlo lei in una situazione analoga, ma in quel momento era su altr
corde), il tuo amico per varie ragioni può non essere riuscito a tenere la cosa per sè. Nota bene, non sto giustificando o accusando nessuno, sto cercando di guardare la cosa da un punto di vista diverso rispetto a:
@lo conosco da piu di dieci anni e non ha esitato un attimo a sputtanarmi..grazie tante..mi sembra di essere stato il fenomeno da baraccone per eccellenza..un pazzo piangente da deridere che non ha nessuna attenuan
Vero è che se il tuo amico ti ha detto: tranquillo, non ne farò parola ha comunque mancato alla parola data, e a te le tue considerazioni. Rimane il fatto però che lui potrebbe dire: lo conosco da dieci anni e non ha esitato ad entrare nel mio account.
Lo hai fatto per usarlo come tramite e non per leggere le sue email personali, o i c.... suoi, e questa è una profonda differenza, certo. Però comunque non sottovalutiamo il fatto che può essersi sentito invaso, essendosi trovato involontariamente a essersi trovato personalmente in mezzo ad una questione tra te e la tua ex.
Non sto dicendo che lui è la vittima e tu il mostro, e il tuo amico può essere paraculo, però direi che potrebbe anche aver provato frustrazione a sua volta, personalmente. Anche perché, seppure non rendendotene conto, tu lo hai messo (senza il suo permesso) nella posizione di essere il tramite attraverso cui tu sei riuscito a sapere delle cose della tua ex. Ora, vediamo se riesco a spiegarmi: è ovvio che se una/o va in empatia verso di te pensa che tu avessi il diritto di saperle, e che il fatto di scoprire quello che tu hai scoperto è molto più doloroso e disperante che qualcuno ti usi l’account. Però tu non sei andato dal tuo amico e gli hai detto: per favore posso vedere attraverso il tuo account cosa fa? Perché non glielo hai chiesto direttamente, Kerm? Te lo sto chiedendo davvero, come domanda neutra, perché hai scelto l’altra strada? Forse perché non ci hai pensato. Forse perché non volevi che si sapesse che volevi sapere cosa faceva la ex. Forse perché sapevi/pensavi che avresti potuto mettere in imbarazzo il tuo amico chiedendoglielo?
Io ovviamente non so quali sono i rapporti tra la ex e il tuo
amico e sua moglie, e i rapporti tra il tuo amico e l’altro amico. Non so neanche perché lui non ti ha detto che cosa stava facendo lei (se per proteggere te, per proteggere se stesso dall’entrare in una situazione ingarbugliata tra amici, ex, cercando di NON schierarsi) se lo sapeva.
Io non lo so in che stato d’animo eri quando hai scoperto quelle cose e hai confessato al tuo amico COME.
egoisticamente potrebbe anche aver cercato di liberarsi di una responsabilità che si sentiva addosso, quella che tu avevi saputo le cose tramite lui e quella di quale sarebbe potuta essere la tua reazione. Detto ciò senza dubbio la tua ex ti ha messo in una posizione di pressione, disorientamento e impotenza per cui tu hai cercato di filtrare il muro, chiaro, e di sapere la verità. Ora spero che tu non ti torturi più però cercando di sapere.
Sara’ che le debolezze umane a me fanno sempre tenerezza, sara’ che per me un amico e’ uno cui perdono anche quello che ad altri non perdonerei, sara’ che ci sono passata e capisco, ma francamente, caro Kerm, penso che la moglie del tuo amico sia stata un po’ str…a a giudicarti a quella maniera. E spero che lui abbia riferito in “buona fede”, giudicando lui per primo la tua intromissione come una leggerezza o cmq il frutto di un momento emotivamente complicato, confidando del fatto che la tua ex potesse in qualche modo capire e non emettere sentenze di demenza, o peggio, nei tuoi confronti.
Mi dispiace per quello che e’ successo…immagino come ti senta…non siamo sempre fieri di quel che facciamo e preferiremmo tenerlo per noi ma, purtroppo, non finisce sempre cosi’…
Se potesse mai servire, ti dico e ti giuro che, se io fossi il tuo amico o la tua ex, farei un sorriso e una carezza al mio ed al tuo cuore perche’ serve, perche’ siamo imperfetti e infine perche’ forse un giorno saro’ io ad aver bisogno del sorriso e della carezza di qualcun altro perche’ saro’ io a sbagliare…
Soffrire insegna anche a perdonare. Questo e’ forse il dono piu’ grande che ci fa…
Vi bacio tutti. A te, Kerm, sul cuore.
@Kerm… Io son Dell idea che certe persone sia meglio perderle….ora non so che rapporti ci siano con questo tuo amico ……tuttavia non penso tu abbia fatto nulla di male,se in quel momento ti sei sentito di fare così,non avere rimorsi….i veri amici ti capiscono,ti aiutano e ti scusano per certi comportamenti…..sapessi quante cose ho fatto anche io….e sai cosa mi dico?!?!se le ho fatte con il ” cuore” o perchè ne sentivo veramente il bisogno non mi pento….beh entro certi limiti ovviamente.
Siamo di nuovo A venerdì, come passano veloci i giorni;non so se sia un bene o un male……credo che qst week end passerà molto veloce, in vista di quello che mi aspetta in settimana….nella testa mi frullano un sacco di pensieri, di emozioni….un misto di gioia, paura…,voglia di rivederla,paura di ció che potrebbe succedere……incertezze che mi accompagnano oramai da 2 mesi…..
Sto cercando di ricomporre tutti i pensieri,tutti i fatti di qst ultimi mesi…devo tirare le fila. Si è comportata male in qst mesi?! Non so risp alla domanda più banale….mi aiutate a tirare le fila.?! Voglio ri organizzare i miei pensieri in vista Dell incontro…..grazie ancora!!!! E forza!!!! Che in ogni caso ne usciremo più forti…,,( si spera)
A TUTTI GLI AMICI SOFFERENTI.
Buongiorno cari, stamane ero un po’ cosi’, triste e mogio come da due mesi a questa parte.
Vi racconto questo episodio per vedere e verificare con voi a che punto del guado mi trovo.
Come dicevo di prima mattina ero abbastanza giu’,con umore basso per lei,la stronza.Poi alle 10.00 arrivano dei clienti e faccio fare loro il giro della produzione.Ecco i suoi occhi,hgli occhi di una bella ragazza, che gia’ la scorsa settimana mi aveva lanciato un sorriso a 32 denti. e questa volta il sorriso si fa sempre piu’ intenso e lo sguardo mi segue per un po’.
Ehi sara’ stato un attimo pero’ il mio cuore un po’ si e’ aperto e per almeno 5 minuti ho visto l’altra ,la stronza, distante ,lontana.
Sara’ un piccolo passo,pero’ qualcosa si e’ mosso.
Poi naturalmente , il pensiero della ex e’ tornato a bussare alla porta del mio cuore ,anche se meno intensamente.
Mah! che sia sulla strada giusta?
Oddio niente di trascendentale, pero’ e’ un segnale,piccolo, ma e’ un segnale.
La sronza e’ sempre piu’ lontana, sempre piu’ assente e non si degna di mandarmi alcun segnale, e credo che avra’ iniziato la sua nuova vita con qualche altro sciocco .
Sciocco perche’ si nutrira’ delle sue parole,del suo amore,fino a che non lo scarichera’ come uno straccio vecchio.La stessa cosa l’ha fatta con me.
Mi dite la vostra? che ne pensate?
LUNA hai ragione, la morte di mia madre avvenuta per incidente stradale ad agosto (si e’ spenta dopo 40 gg di coma) e’ stata per me un forte trauma,che all’epoca non elaborai.Oggi mi manca moltissimo1I miei figli erano isperati e cosi’ pure io.Lei.la mia ex ,presa da suoi progetti lavorativi e’ venuta a trovarmi solo una volta.
Glielo ho rinfacciato,ovviamente,a anche se lei mi ha sempre risposto che non poteva venire in quanto stava cercando la location per aprire la sua pizzeria al taglio (che poi non ha ovviamente aperto).Credo che in quel periodo e soprattutto la sua continua ricerca di progetti mai realizzati (sia professionali che personali) ed il malumore per i risultati negativi, abbiano inficiato non poco il nostro rapporto.
A me ha chiesto una garanzia per chiedere 20.000 euro in banca (che per fortuna non le ho dato,in quanto essere pensante e non stupido) e da nessuno e’ riuscita ad avere i soldi,per cui il progetto, che cmq non stava in piedi, e’ miseramente fallito.
Come sono falliti e falliranno altri suoi progetti, e spero di riuscire a vedere anche l’evoluzione della situazione dopo di me, chi e’ l’attuale compagno che le fara’ fare l’agognato figlio!!!!
Con me avrebbe trovato stabilita’ e serenita’. Non ha saputo aspettare o forse la sua smania di provare continuamente nuove emozioni l’ha fatta cadere fra le braccia di un altro.
Penso sempre alle ultime parole che mi ha detto , di una cattiveria inaudita, un indifferenza allucinante , frutto di una macchinazione studiata, magari in societa’ col suo nuovo amore.
Certo da un ex tossica non potevo aspettarmi molto!
Cmq credo che lo stress per la morte di mia madre, l’essere da solo ora ,come non mai, e l’abbandono subito da questa poveretta mi abbiano fatto precipitare in una pre depressione che devo assolutamente curare.
Ci sono momenti che sto bene, altri di sconforto assoluto.Penso meno a lei, l’ho scritoo anche nel precedente post, pero’ quando i ricordi affollano la mente, il ricordo di lei mi entra in testa come un trapano.
ciao LUNA e ciao a tutti
Luna hai perfettamente ragione,avrei dovuto avere le palle di chiedere se potevo farlo oppure no,ho invaso la sua privacy e,tralasciando le questioni legali a cui probabilmente in altri casi sarei andato in contro,in qualche maniera diciamo che doveva pure andare cosi,nel senso che è giusto che lui le abbia detto cosa avevo fatto per tirarsi fuori da quella situazione.Detto questo il punto cruciale del discorso è fondamentalmente la mia vergogna,vergogna per non essermi comportato da uomo,uomo con gli attributi diciamo.E in questo ho fallito su tutti fronti e mi spiego meglio aggiungendo particolari di quella che è stata la fine della mia storia e l’inizio del travaglio.
Nell’ultimo mese di relazione le cose tra me e lei andavano come andavano,lei presa da mille esami prima della tesi e io con i miei dubbi sul nostro futuro insieme.Non sapevo con chi parlarne e mio malgrado ne parlai con la persona sbagliata..lui,venuta a sapere di certe incertezze tra me e lei le ha usate a suo vantaggio cercando di avvicinarla il piu possibile,dicendole le cose che voleva sentirsi dire..io ricordo una scena madre..quando mi lascio io andai da lui,in lacrime,dicendogli cio che era successo..beh ragazzi lui sapeva gia che voleva lasciarmi da tempo perche con lei gia si sentiva a mia insaputa,ma fece la faccia tutta meravigliata e sconvolta di chi non sapeva proprio niente..avrebbe potuto dirmi che gia da un po si sentiva con lei ma non lo fece..morale della favola lei mi lascia e una settimana dopo lei sta gia con lui..6 anni cancellati in un secondo,senza possibilità di tornare indietro,senza il beneficio del dubbio…e soprattutto senza stare male un attimo perche ovviamente in seguito lei mi rivelò che gia da tempo voleva farlo ma ovviamente quel periodo l’ha passato con me che ancora innamoratissimo la ricoprivo di attenzioni…capite bene una cosa..essere lasciati cosi e ritrovarsi da soli in un attimo mi ha letteralmente distrutto..nessuno,lei per prima,ha avuto il benche minimo rispetto per la mia persona ma anzi sono stato completamente sostituito e dimenticato…e poi via di zerbinaggio..piangerle in faccia e ricevere solo pacche sulle spalle e tanti saluti ha ucciso tutto l’idillio che avevo di lei..e poi arriviamo al fattaccio di cui parlavo sopra..sapere che la persona a cui hai dato tutto il tuo cuore per il fatto che l’hai spiata su facebook ora ti considera un pazzo,una persona da temere, quando io credetemi sono la persona piu buona del mondo(sua madre quando andai a salutarla per l’ultima volta piangeva per quello che mi era successo e per come sua figlia mi aveva trattato)..io l’ho sempre rispettata come donna,come amica,come compagna..avrei solo preferito un po di umanità,un po di buon cuore,un po di empatia invece ora sembra come sia una bestia da ricoverare..la mia fiducia è stata disintegrata perche mi fido troppo delle persone..ho sempre sbagliato in questo..e spero solo che tutto cio che mi è successo non mi renda una persona peggiore..
ANNA: sono d’accordo, lo sai. E penso anche che non sia una questione di attenuanti o di giustificazioni, che dobbiamo cercare o che gli altri devono concederci, ma semplicemente del fatto che ci sono nella vita cose che possono oggettivamente sconvolgerci. E che, gli errori che pure ci attribuiamo, nati in quelle contingenze, ci parlano, anche quando restano comunque errori, della nostra umanità.
Non so se riesco a spiegarmi bene, ma quello che voglio dire è che se sotto shock ho tirato una testata contro il muro sempre una testata contro il muro è. mi dispiace per la mia testa, mi dispiace se qualcuno mi ha vista tirare una testata, e forse devo riparare il muro se è mio e se è di qualcun altro, se posso. Ma rimane il fatto che stavo male.
Rimane il fatto che quando stiamo male possiamo fare delle cose che in altri momenti non avremmo mai fatto. Possiamo anche renderci conto e fermarci in tempo. Oppure possiamo rifletterci a posteriori.
Ho un’amica che vive una situazione ingarbugliata e pesante e sono, onestamente, molto preoccupata per lei. Ma vive in un’altra città e non posso fisicamente leggerle negli occhi come sta davvero e non posso neanche cercare di darle una mano in maniera trasversale (magari tentando di portarla fuori a prendere aria, che ne so, o di farla parlare liberamente se ne ha bisogno o voglia). La vita è sua, ma io mi preoccupo. Perché l’ho già vista stare male anni fa, e so che si teneva tutto dentro sino ad esplodere. Ogni tanto lei mi lancia dei segnali diretti, mi dice proprio: sto facendo queste cose, come l’altra volta… E capisco la sua preoccupazione, perché vede di stare male. Lo vede anche dalle sue stesse compulsioni. Lui non si capisce quanto sia un molestatore morale diretto, indiretto o se semplicemente non si rende conto che lei sta male o se lei non gli permette di rendersene conto veramente (sono troppo lontana per poter capire questo… non è detto ovviamente che potrei capire tutto, ma almeno un’idea più precisa su questo potrei farmela).
Che però lui non se ne accorga, vivendole accanto, mi pare quasi impossibile. D’altra parte quando lei viene qui a casa per due giorni ha pochissimo tempo per vedere la famiglia e gli amici di sempre (dice sempre che le manchiamo in una maniera impressionante), se viene da sola quando sta con gli amici si rilassa, si capisce che si sente a casa, ma la maggior parte delle volte viene anche lui. Per carità, è normale anche che venga anche lui, non sto dicendo di no. E’ ovvio anche che lei si faccia lo scrupolo di non lasciarlo da solo quando vengono qui, neanche per cinque minuti. Però è come se in questa cosa non ci fosse piacere o spontaneità del vivere le cose in due, ma l problema è (per tutta una serie di cose) che quando lei viene con lui non vive con naturalezza la cosa, e non si capisce se è perché lui si incazza se lei dice: vado a prendere un caffé con i miei amici da sola o se è lei che si fa lo scrupolo… se è lui che dice vengo anch’io nella tua città
Cara Anna2010, a volte invece soffrire ci indurisce, perchè ci fa pensare che così come siamo sopravvissuti noi, possono farlo anche gli altri….
KERM, quante cazzate ci fa fare il dolore….ti giustifico pienamente, l’amico che non ha mai provato un dolore così non può immedesimarsi e perdonare, è difficile. Vai avanti, forse in questo momento tutto sta venendo a galla e puoi fare pulizia anche nelle amicizie, poi tutto passa e si riparte da una base diversa, speriamo più solida la prox volta.
Io ho mollato il mio ex, si, ma come notava anche Luna qualche post fa, è stato lui a mettermi in condizione di farlo, forse non avrà scelto lui i modi e i tempi (e cmq gli avrà dato fastidio questa cosa…!) ma avrà trovato facilmente pace perchè ne era convinto che doveva finire. Troppo spesso ripeteva che non potevamo stare insieme xchè “facciamo capa e capa”…che assurdità! ho sempre messo pace, ho sempre tentato di ripianare i conflitti, che cmq erano normali e banali discussioni di coppia, niente di insormontabile, spesso generati da lui che era troppo rigido e intollerante, oltre che maledettamente permaloso e orgoglioso da non saper fare mai un gesto per riavvicinarsi a me. Stavamo bene invece, ma lui ha un carattere troppo duro per me, mi piegava troppo, ma io ero una vittima consenziente, e ora senza il mio carnefice mi sento persa…..
@AMBROGIO: sei la testimonianza che cercavo: allora anche gli uomini soffrono…!!
o se è che lei, anche se vorrebbe venire da sola (quando dice: vengo da sola! sembra più allegra, come a dire: così posso pensare un po’ a me e a stare con le persone che amo!), che alla fine decide di chiedergli se viene… per non farlo sentire escluso o anche perché, la situazione generale, ha acuito le sue insicurezze e quindi ha il terrore di cosa può succedere se va via due giorni (ha subito uno shock di perdita forte non tanti anni fa)…
quando lui ancora viveva da solo nell’altra città il 99 per cento delle volte era lei a mettersi in macchina per ore e ore per raggiungerlo (lei, ok, aveva degli orari più precisi di lui e poteva organizzarsi meglio) quindi non credo che c’entri tanto lo scrupolo di lui che non si faccia il viaggio da sola, se prima non se lo faceva. Il discorso non è di cordone ombelicale o di amici egoisti che non capiscono che si sta costruendo una vita da un’altra parte, eh, intendiamoci. Il discorso è che c’è veramente qualcosa che non va.
Perlomeno a livello suo di lei di ansia. Lui è andato dai suoi genitori di lui nella città di origine per un mese, lei aveva due settimane di ferie sfasate con lui, e in teoria doveva venire una settimana qui (ne parlava da mesi, entusiasta). Poi, di colpo, lei è arrivata qui per stare due giorni e poi (ma a me ha detto la verità) si è inventata una cosa improvvisa per cui doveva tornare indietro. In realtà era ansia. L’ansia che tra loro le cose non vanno bene e che se lei andava via una settimana poi magari finiva che andavano peggio. (ignoro se lui abbia fatto qualsiasi pressione… anche passiva, tipo musi o che). Così lui si è fatto un mese di ferie e anche da solo, lei no. Lei è stata tot giorni a casa con lui che però lavorava e non si vedevano mai e comunque è sedentario a livelli inenarrabili, poi si è fatta una settimana di ferie con lui via, e poi si è fatta duemila ore di treno per tornare nella loro città e stareda sola nella loro città (dove non hanno amici) mentre lui era in ferie e chiedendosi cosa stava facendo lui. Da notare che lei ha uno stress pregresso da anni, e di fatto non si rilassa MAI. Perché lei lì lavora, torna a casa, lui si addormenta sul divano, e l’indomani uguale. Non escono mai. lui non è socievole,lei sì, ma a parte che lavora sempre le amicizie nuove lei vorrebbe farle con lui. Lei si è anche fatta qualche conoscenza, con il carattere che ha, ma lui non ha voglia di avere gente per casa. Lei che qui ne ha 200 li vede una volta ogni mesi e mesi, ma non rilassandosi davvero, come possiamo fare noi quando usciamo con i nostri soliti amici anche solo a mangiare un gelato. comunque quando viene è sempre di corsa, ma almeno se è sola si lascia andare (non fa niente di che, eh, semplicemente non si preoccupa di qualcun altro che può sentirsi a disagio),ma è raro che sia sola. Dopo una discussione per via di fb, si sono tolti anche da fb. Poco male, è solo fb, certo. Però per lei era anche un modo innocente di tenersi in contatto con gli affetti di qui
Ciao ragazzi….condivido tutto ciò che di brutto state passando…ci sono dentro anche io dalla punta dei capelli fino ai piedi…
vivo i miei gg con angoscia e disperazione per aver perso ormai da un anno la donna della mia vita…e quello che è peggio è che nn so nemmeno se è viva o morta…ha tagliato completamente i ponti con me come se io e lei non fossimo mai esistiti…ma come è possiblie dopo tanto amore essere cosi cinici e sparire nel nulla ?
un grazie a ANNA2010 Raffi e Carletta per le loro parole..veramente..io per primo sono ipercritico verso una condotta morale sbagliata che non mi ha mai appartenuto nella vita..non avrei voluto e dovuto lo so ma non sono pazzo..ho solo amato..solo questo..e ora mi sento di dire che l’unico errore veramente grande è stato quello di amare piu lei che me..perche avevo paura di perderla..e paura di stare da solo..e adesso è giunta l’ora per me di affrontare tutto questo
KERM, sono nella tua stessa barca…. anche io vivevo di lui e del mio lavoro, ho trascurato la famiglia, dimenticato le persone e trascurato me stessa per NOI. Ed ora mi ritrovo con un pugno di mosche e devo cercare una strada da cui ripartire….non so nemmeno da che parte ricominciare…..
Carletta Certo che anche gli uomini soffrono. Anzi siamo molto più fragili. Io sono stato ferito duramente nell orgoglio ed il modo in cui mi ha lasciato e’ stato terribile. Comunque io non credo a chi dice che non soffre x a
Amore , vuol dire che non ha mai a
Amato. @ Pino. Dopo un anno essere ancora fermo all amore perduto e’ angosciante. Io spero di uscirne molto prima. Accidenti la tua e’ un ossessione. Non credi sia il caso di un aiuto psicologico ?
Ciao, scusate anche io mi sn un pò confusa nel ritrovare il mio post, tra luna e LULU…ma l’ultima volta che ho postato non mi sn accorta della coincidenza, ho aggiunto un accento sulla u 🙂
Luna: si è proprio come dici, il mio istinto aveva percepito qualcosa in più…anche perchè i fatti sono stati praticamente consequenziali e, come dici, lo avevo lasciato perchè c’erano delle cose che non funzionavano tra noi..certo non mi aspettavo questa situazione, tanto che poi ne ho sofferto, inutilmente però.
Mi sn accorta infatti che non è il caso di perdere tempo prezioso pensando agli ex, è meglio cercare di elaborare tutto in fretta e voltare pagina aggiungendo mille novità nella propria vita, è la cosa migliore 🙂
Spero adesso di innamorarmi di nuovo e molto presto 🙂
Aggiungo anche…sul fatto di innamorarmi di nuovo che sn single da un bel pò…l’alchimia dell’innamoramento è una cosa bellissima e splendida, un dono dal cielo, spero di realizzarla di nuovo, perchè quando si è innamorati tutto intorno cambia, diciamo che il mondo si tinge di rosa, quindi meglio guardare avanti con energie positive 🙂
Ciao:-)
Lulù è proprio vero…l’amore cambia il modo di guardare il mondo ed io,da un anno ormai,da quando sono stata lasciata da un giorno all’altro,non so cosa significhi…ritrovare quella persona che ti facia sentire al posto giusto,smettere di aver voglia di scappare dopo due uscite con un’altra persona…da una parte è colpa mia..che soffro ancora a vedere che sta REALMENTE bene con un’altra donna che non sono io…forse orgogliosa da non accettare che non ero io la persona giusta per lui…nonostante la delusione ancora non ho imparato che devo essere io la persona piu importante della mia vita prima degli altri..altrimenti la prossimavolta sarà uguale…
Carissima lulu’, sei benvenuta….ammiro la tua forza e il tuo spirito di lottatrice, magari lo fossi stata anch’ io cosi’!
Non voglio impaurire messuno, anche perche’ in realta’ ogni storia ogni persona fa parte di un “percorso diverso”, io dopo tre anni, ancora come avete potuto vedere ho qualche strascico qua’ e la’….
Sicuramente dipende dall’eta’, dal carattere o non so…dalla mia debolezza.
Comunque nonostante cio’ tutto passa davvero, anche per chi adesso si sente super mega disperato posso dire la classica stronzata di frase NONSIMUOREPERAMORE!!!!
Anche se ti senti vuota/o priva di stimoli e senza voglia di andare avanti. Anche se il tuo pensiero gira e rigira torna li’, a quei momenti, un attimo li ricordi belli un attimo li ricordi terribili, eppure sei ancora li’ con la mente.
Vai a dormire e ci pensi, ti svegli e ci ripensi, ogni luogo circostanza ti fanno ripensare a voi due….il tempo aiuta, ma anche noi dobbiamo fare la nostra parte.
Kerm, ebbene si credo tu abbia fatto una cazzata…sopratutto verso quel tuo “amico”…spesso il dolore ci fa fare cazzate.
Anche io sono certa di averne fatte, vedi se chi ha subito questo tuo gesto adesso e’ arrabbiato con te credo tu possa un po’ comprenderlo. Lascia che metabolizzi la sua rabbia, sono certa che se e’ davvero tuo amico capira’ che e’ stato un errore fatto perche’ “eri fuori di testa” (scusa se mi sono permessa, era detto con tanta comprensione…)
Luna spero tanto che la tua amica possa prima possibile arrorgersi della sua vita…ci vedo tanto il mio comportamento passato. E’ terribile, capisco anche che tu non possa fare piu’ di tanto essendo lontana da lei…
Carletta ricomincia da te. Il Noi non esiste piu’? ma tu esisti. Sei riuscita a vivere un noi da sola senza lui, adesso devi assolutissimamente vivere un IO, so benissimo che non ne hai molta voglia perche’ non ti sembra un vivere ma un sopravvivere, ma credimi una mattina ti svegliarai e meraviglia delle meraviglie ci avrai pensato meno, fino al momento in cui si ogni tanto qualche dolore si riaffaccia ma sarai felice anche di guardarti allo specchio e vedere una donna nuova, rinata per la seconda volta.
Noemi e’ davvero difficile accettare che adesso sta bene con un’altra persona, ma pensa un solo secondo ad una cosa forse anche per noi loro non erano la persona giusta, non solo noi per loro, nonostante troppo spesso li abbiamo idealizzati…
buona domenica di sole atutti…in tutta Italia sembra ci sia bel tempo. Facciamoci baciare da questo sole che rigenera dopo un inverno lunghissimo…baci
Grazie LULU, sei veramente gentile…ma sai anche queste doti si imparano e io le ho imparate, perchè il mondo va avanti anche se sei ferma, per cui meglio muoversi prima di farsi sfuggire qualche buona occasione..lo dico sinceramente.
Ciao, buona giornata di sole anche a te 🙂
ciao a tutti fate posto anche a mè nel club dei mollati all improvviso e
senza segnali?lasciata stamattina..mi ama ancora insieme da 5 mesi un
anno che mi stava dietro..separati entrambi..ieri è tornato dalla ex
moglie dice per il bambino..per sms,mi scrive che sta soffrendo per
mè,ma che non è l uomo per mè..tempo fa un mese circa mi ha chiesto se
andavo a vivere con lui..sto male da morire..ma ce la farò..mi
innamorero di nuovo..spero presto,ho gia 40 anni ,ma forse faccio a
tempo a trovare l amore..ce la dobbiamo fare..
FRANCY – troppo presto per dire di essere stata mollata.Vedrai che ci ripensera’, perche’ se non sta piu’ bene con la moglie non riuscira’ a rimanerci.Te lo dice un uomo che ha fatto esattamente come lui, all’inizio sono tanti sensi di colpa, ma poi,se e’ vero amore, prevale il cuore. Certo che 5 mesi sono pochi per prendere decisioni.Pero’ non disperare.
Se poi dovesse rimanere con la moglie ,fattene una ragione, significa che e’ stata una sbandata e che la passione non era cosi’ forte per te.
Scusa se sono diretto e duro ma e’ cosi’,l’eseperienza mi ha dato queste certezze.
In bocca al lupo
Ciao Ambrogio,
grazie x aver accolto il mio appello.
E’ cosi….non riesco a dimenticare, voltare pagina e pensare a me stesso. Vivio con angoscia i miei gg…ed ho paura di provare a cercarla , forse per non avere brutte notizie. E’ difficile parlare x pc..ma mi farebbe opiacere parlare di persona e non so come si possa fare, perchè capisco che ci sia anche tanta diffidenza in internet.
Psicologo? già tentata la strada, ma i risultati sono scoraggianti.
Davvero, credimi…sono in uno stato depressivo tale da nn riuscire neppure a mangiare e dormire se non qualche ora , ma x lo più per la stanchezza… mi dai una mano x favore? almeno a parlare un pò.
Grazie se lo farai…
lulu’ – Noemi Credo che capiti a tutti e che tutti noi 2malati d’amore2 stiamo vivendo lo stesso dramma.Esci con una persona, che magari ti piace anche ed in un alto momento della tua vita avresti amato, ma il pensiero torna al tuo ex o alla tua ex e non riesci a trasmettere nulla. E’ bruttissimo.Per te che soffri e per la persona che sta con te che capisce che non c’e’ alchimia e mai ce ne sara’ .Purtroppo ci vuole tempo e lavoro su se stessi.
Io ricordo che da ragazzino risolvevo le delusioni amorose in una settimana, quando mi lasciava qualcuna che pensavo di amare, nel giro pochi gioni rovavo una degna sostituta.Poi con l’eta’ tutto cambia, perche’ sulle storie ci si investe, ma purtroppo non sempre le favole vanno a lieto fine.Io scaricato dall’oggi al domani dopo tre anni e dopo che una settimana prima mi aveva giurato amore eterno, sono qui ,dopo due mesi , a chiedermi perche’,per come, e vado dalla psicologa per farmi “analizzare”.
Non esistono colpe , le cose si evolvono e certe incmprensioni o la certezza che la persona che ami sia e sara’ sempre tua ,ti fa credere di essere onnipotente.Poi in un minuto ti crolla il mondo addosso e ti fai un sacco di domande su chi era effettivamente la persona che frequentavi.
Io queste domande me le pongo ogni giorno, e mi chiedo perche’ nel giro di poche settimane e’ cambiato il suo modo di agire e di pensare.Perche’ si e’ disinnamorata in una settimana , perche’ vuole stare sola ecc ecc.
Io credo che dietro queste scelte ci sia sempre la presenza di qualcuno/a che entra in gioco nei momenti di stanca di una relazione, a me e ‘ capitato con la mia ex moglie, lei era sicura di me , ed io mi sono innamorato di un’altra.Non ce l’ho piu’ fatta a ricostruire con la ex moglie,nonostante due figli.Ora mi ritrovo solo a 52 anni e non vedo un grande futuro davanti a me. Sono molto depresso perche’riproporsi e soprattutto trovare una persona che ti faccia innamorare sarebbe un miracolo!Certo che pensare di vivere il resto dei miei anni senza amore e ‘ di una tristezza desolante!!!
Ieri parlavo con un ‘amica di 40 anni che mi confessava che dopo 10 anni dalla fine del suo grande amore (durato sette anni con tre di convivenza), non si e’ mai piu’ innamorata,eppure e’ una gran bella donna, simpatica,intelligente ed benestante.Questo mi fa paura!!!!Un abbraccio
Ciao a tutti vi scrive uno che ha ancora ferite e segni evidenti in ogni parte , chi mi ha letto sa cosa mi è successo. Non so credo sia difficile dare “consigli” perchè ognuno di noi è diverso e vive le cose dell’amore in maniera unica . L’errore più comune che facciamo e che il nostro amore ci porta ad essere sempre pronti per l’altro e a trascurare noi e pensare ai bisogno della compagna/o . Questo sembra costantemente metterci in condizioni di subire quello che abbiam subito , forse perchè l’altra/o smette di preoccuparsi pensando ok lui è innamorato per cui tutto bene e pensiamo a me…. Poi ovviamente avendo tempo di pensare a loro stessi a curarsi per bene succede che trovano sempre il tempo per qualcunaltro/a e noi lo prendiamo nel marameno . Beh io la prima cosa che ho cercato di fare e’ di recuperare autostima di non “zerbinarmi” ( tranne i prime giorni in cui ho cercato di sentirla) non è facile non passa e non passerà mai , ma si può cercare di vivere meglio e siuramente il tempo aiuta tranquiilli si sopravive alla morte di mamma papà e altro passa pure questa sereni la vita ci merita e chi non ci vuole ecc ecc……….
Buona giornata
Andrea
ciao Francy
un abbraccione grande. ho 40 anni anche io e mi pare che se non tornerò ad innamorarmi mi spegnerò del tutto. non riesco ad innamorarmi di me stessa.. è questo il grande problema 🙂
oh ragazzi stiamo in molti nella stessa situazione balorda! io ho sempre messo in conto le delusioni, le bugie e le falsità che il mio fidanzato mia avrebbe potuto riservare per 10 lunghi anni. questo non per mancanza di fiducia, ma per diffidenza. nonostante la consapevolezza mi ritrovo come voi a piangermi addosso, a recuperare una nuova vita evitando nello stesso tempo di commettere errori su errori e coinvolgere altra gente. a 29 anni non di può stare a sprecare tempo cercando soluzioni. se il partner non ci ama più dobbiamo solo rassegnarci e andare avanti. forzare il nostro amore potrebbe risultare soffocante e antipatico. ora che scrivo ho coraggio, magari + tardi starò male di nuovo.. forse ci vuole del tempo, consigli giusti, persone giuste che ci aiutino fortemente..coraggio, nessuno merita le nostre lacrime!
PINO Caro Pino, se non hai letto i miei post precedenti ti riassumo brevemente cosa mi successe 6 anni fa.Ero sposato da 18 anni, matrionio stanco e senza piu’ stimoli.A mia moglie andava bene cosi’, a me no.Io all’epoca 45 anni mi innamorai di una collega di 32, che conviveva con un ragazzo di 35. Purtroppo ci innamorammo entrambi alla follia (mai provato un amore cosi’ e spero di non provarlo piu’,troppo intenso e troppo folle).Dopo un anno mia moglie scopri’ tutto.Un disastro.Io che nn volevo lasciare la famiglia e nello stesso tempo amavo l’altra.Impazzivo,tormenatto dai sensi di colpa e dall’angoscia,con crisi di panico terribili.Volevo suicidarmi!Cercai su internet un medico psichiatra e presi appuntamento.Praticamente dopo tre sedute passate a piangere e quais a non parlare, inizio’ una serie di 18 sedute psicoterapeutiche e di ansiolitici,almeno per farmi riposare qualche ora la notte (non dormivo praticamente piu’ ).La situazione degenero’ quando mi fece capire che dovevo scegliere o mia kmoglie o l’altra.Io dissi a mia moglie che non l’amavo piu’ e socppio’ il delirio.Uscii di casa e andai a vivere solo,nel frattempo, l’altra,la zocc…,che mi straamava alla follia, si fece mettere incinta dal compagno,cambio’ lavoro e citta’ e non si fece piu’ ne vedere ne sentire.Mi trovai senza niente in mano (e mi sta bene xche’ ho fatto del male a mia moglie ed ai miei figli,pero’ al cuore nn si comanda ed e’ vero).La psichiatra mi prescrisse una cura di antidepressivi , e dopo circa quindici giorni iniziai a stare meglio,a riacquistare fiducia in me stesso ed a vedere le cose in modo sensato.Scomparse le crisi di panico, ripresi a dormire ed a mangiare regolarmente e dopo circa nove mesi ,sempre seguendo le indicazioni del medico, abbandoai gradualmnete qualsiasi tipo di medicine.
Ovvio che l’altra era sempre in testa e ci misi un anno e mezzo a farla sparire.Oggi mi trovo in una situazione diversa,pero’ sto soffrendo molto perche’ dopo tre anni la mia compagna (non convivevamo) mi ha lasciato brutalmente dicendomi che non mi amava piu’ , mentre solo 10 gg prima mi giurava amore eterno!
Sto tornando dal medico dell’altra volta (ci sono stato anche stamane), ma dice che nn e’ una situazione da antidepressivi, e ‘un elaborazione del lutto che devo fare.Speriamo.Cmq anche io dormo pochissimo e mangio poco, perche’ il dolore e’ forte.Fatti aiutare, non ne esci da solo, se servono i farmaci aiutano.Non credere a chi demonizza gli antidepressivi, sono medicine come le altre.In bocca al lupo
ANDREA@ Pienamente d’accordo con quello che hai scritto.Anche io come te dopo dieci giorni di zerbinaggio schifoso ho deciso di chiudere tutti i contatti,anche se a volte devo trattenermi a stento dall’inviarle un sms…….continua
…ANDREA@
Anche se dentro di me mi faccio una violenza inaudita , non voglio inviarle alcun segnale, tanto non servirebbe a nulla.Se lei vuole sa che io ci sono, e se dopo due mesi non si e’ nemmeno degnata di scrivermi un solo sms o una mail ,vuol dire che non gliene frega niente.Del resto quando mi ha detto che non mi amava piu’ , ad una mia precisa domanada e cioe’ se la sera stessa mi avesse visto con un ‘altra quali sensazioni avrebbe provato,mi ha risposto dicendomi : INDIFFERENZA!!!
Che bella persona, e pensare un mese prima avrebeb voluto un figlio da me!!!Anche se lei ha detto che voleva stare sola (solita scusa di tanti/e) credo mi abbia lasciato xche’ aveva gia’ un sostituto.Io spero solo di stare bene e di uscire da questa storia il piu’ in fretta possibile.Se poi lei fara’ un figlio o no e se si e’ innamorata di un altro, non lo voglio sapere. Nel frattempo sto leccandomi le ferite e sto uscendo spesso , vedo gente anche se non ho alcuna voglia di confrontarmi con altre donne (ho avuto una serata di sex un mese a con una ragazza ma onestamente mi sono fatto schifo xche’ pensavo all’altra e mi veniva da piangere,tant’e’ che ho troncato i rapporti dal giorno dopo).Quando,come ieri sera, vado in un locale e vedo coppie che si tengono per mano o peggio si baciano mi sembra di impazzire.Dormo pochissimo e ce l’ho sempre in testa.Spero sia normale questo…..Grazie ed un abbraccio
ho visto cose che vuoi umani, non potete nemmeno immaginare. 😀
ho visto tornare una persona con la coda trà le gambe e chiedere scusa. Embè?
ho risposto, ferma e decisa, di ritornarsene dov’era, visto che fuori dalla porta c’era l’altra ad attenderlo.
Ma si può? 😀
Ma rob de mat
Ragazzi ultima notte prima del “grande giorno”….è già da 2 mesi che siamo in crisi ed è un mese che non la sento e non la vedo…doveva pensarci ancora a detta sua,io mi ero dato un tempo e qst tempo scade domani….Mi rifarò vivo e vedo come siamo messi….Mi aspetta la 3 batosta?!!!Non lo so…so solo che ho paura,paura di ristare male come lo sono stato nei 2 mesi scorsi,ogni volta che mi ha detto stop….Avrei quasi l’idea di lasciar perdere…ma non posso restare fermo per la paura di soffrire….ce la posso fare…è la frase che continuo a ripetermi…cmq vada ce la posso fare….
ma sembra così strano che un amore possa finire da un giorno all’altro, non lo capisco…ma se c’è progettualità, armonia, ci si piace, perchè tutto ciò, proprio non lo riesco a capire…forse ci sono altre ragioni più profonde che qui non emergono, bisogna cercarle dentro se stessi, per darsi una spiegazione, quanto meno a stessi.
Comunque alla base dei rapporti ci si deve anche stare la massima libertà, nel senso che ci si deve sentire liberi di fare le proprie scelte giuste o sbagliate che siano…per cui inutile cercare spiegazioni nell’altro, meglio cercare da soli di darsi delle risposte e pensare anche che nella vita nulla succede per caso, che c’è un destino secondo me dietro ogni cosa, dietro ogni evento della nostra vita, in questa ottica molte cose si vedono con occhi diversi ve lo posso assicurare 🙂
grazie ambrogio per i consigli ,grazie giu ti abbraccio anch io,ora sono in stato ancora piu confusionale di ieri..stamane lui che voleva chiudere,mi ha mand 8 sms contenuti?”non ho mai pianto cosi tanto in vita mia””sei stato ill sogno piu bello della mia vita””sto soffrendo come un cane sono un bastardo siciliano di merda””teniamo almeno l amicizia se vuoi..””ti spedisco ill libro appena l ho finito,le mie cose fanne quello che vuoi””vita mia ci rivedremo”l ulltimo”mangia ti prego..ti amo”..conclusione non mi sta aiutando a dimenticarlo..sn esaurita..
Grande, signori!! Faccio tanto per star qui a cercare di sentirci uniti e resistere e superare il momento…… e poi sabato, il mio 40° compl!, …..dopo una serata con gli amici sono andata da lui.
Era a casa da solo. Mi ha aperto con gentilezza, mi ha accarezzato con gli occhi e con la voce tutta la sera. Non è successo niente che non fossero baci e lacrime. Anche se il boccone resta amaro e velenoso da ingoiare, almeno con un po’ di miele intorno sembra meno male…. Non mi ha dato speranze fasulle, non mi ha illuso, ha ribadito che con me non gli scatta la molla giusta per rischiare, per mettere qualcosa in comune e costruire. Ma gli piaccio come persona, gli piace la mia anima e non solo il mio corpo, e fortunato chi mi amerà ricambiato. La mia autostima ha ricevuto una carezza, mi ero colpevolizzata di tutto, anche di non essere riuscita ad accendere in lui l’amore. E poi ha aggiunto di darci tempo, senza avere aspettative. Di fare le nostre vite, e se siamo destinati tra 3 mesi, 6 o forse un anno ci ritroveremo chissà. Almeno ha lasciato aria, ha lasciato la possibilità, e se conosce la mia psicologia sa che mi ha dato una tranquillità, perchè io impazzisco davanti ai “mai più” e alle chiusure totali. Poi magari, una volta cambiato strada, indietro non torneremo mai, ma sentiremo che è per libera scelta e non per forza.
Sto meglio dopo questo confronto. Pertanto rimetto in discussione il no-contact, anche se un breve periodo di distacco emotivo ci vuole (nel mio caso 15 gg).
Ho fatto una follia, come chi decide di prendersi una sbronza solo per quel giorno di festa… al momento non sono pentita. Spero non sia solo un modo per diluire il dolore, cmq un esile filo fa bene….
Devo stare molto attenta a non eccedere, quello spiraglio non è una porta aperta ma serve solo a far passare un po’ d’aria per non morire soffocata. Cmq x me lui è bellissimo, siamo uguali, il suo odore è il mio odore, il suo sapore è il mio, siamo due animali della stessa razza… è la sua testa a “remare contro”, a fare “sabotaggio”…. il nostro istinto si è riconosciuto.
Sono un po’ risalita dal fondo….così posso di nuovo cadere e farmi male. Dio mio ti prego fa’ che non accada…fa’ che possiamo avere la maturità di lasciar sfumare solo amore e passione, mantenendo vive stima e amicizia. Se un giorno da questo roveto nascerà una rosa… lui sa che sarà stato solo merito della mia costanza, perseveranza, solidità, maturità. Mi piacerebbe avere un uomo come me…. 🙂
Avanti, cazziatemi……ma io non ho la soluzione, non so la strada giusta, però non mi arrendo ancora, non so dove trovo la forza di inventare ancora nuove possibilità ma la trovo….
Un salutino a tutti 🙂 giornate di corsa 🙂
I sintomi del lutto d’amore sono una chiavica, e se la fine è stata traumatica ancora di più e se già prima c’è stato un periodo di crisi o delusione e stress o tensioni o ricatti morali o modi bruschi o altre amenità (anche se spesso capita di prenderne realmente coscienza solo al termine di una fase di idealizzazione e ansia da abbandono/vuoto/perdita di abitudini per la quale al momento si tornerebbe anche con un panino di chiodi) c’è pure quello stress da mettere in conto.
Chi ha vissuto una relazione densa di dinamiche di tensione al momento pensa di stare male solo per amore, e per l’abbandono, ma magari sta anche emergendo appunto uno stato di stress preesistente.
A volte, certo, capita di uscire da una relazione negativa con una sensazione di liberazione. Ma se ci si ostinava a stare in una relazione negativa, anche a costo di molto stress, per la paura della fine, della solitudine, dell’idea di aver buttato via tot anni della propria vita, per l’idea che mentre gli altri si sposano io ancora no ecc (cioè tentare di far diventare quadrato un tondo per paura di restare con lo spazio vuoto, più che realmente di perdere il quadrato) la prima emozione che salirà probabilmente non sarà di liberazione, ma legata a tutte le paure che c’erano già e che si tentava di tenere a bada avendo una relazione. In seguito ci si potrà anche rendere conto che quello che sembrava un castigo è stata invece, appunto, una liberazione. Però c’entra anche l’orgoglio, per esempio. E uscire da una relazione camminando da soli verso la porta o avere la sensazione che siano arrivati 3 buttafuori a dirti che non eri desiderato e a darti un calcio in culo, anche se il locale della relazione non era un paradiso, può essere una ferita narcisistica che ha il suo tempo per rientrare.
Non sto dicendo che l’amore non c’entri. L’amore c’entra, l’amore è un sentimento, le emozioni contano, la progettualità spezzata conta, il fatto di aver scelto una persona e non un’altra ha un suo perché, di aver trovato speciale una persona e non un’altra ha un suo perché (anche quando il perché non è che Cupido ci ha messo lo zampino, ma che quel giorno avevamo gli occhi foderati di 4 etti di prosciutto, un’otite e sentivamo poco, o abbiamo vestito una persona delle nostre aspettative perché ci ricordava lontanamente qualcuno che ci sarebbe piaciuto incontrare o perché aveva lo stesso modo di darci tre secondi di attenzione e di non filarci per niente che aveva un nostro genitore o perché sembrava una persona protettiva).
E se la persona che ci ha lasciato era davvero stupenda meravigliosa e non possiamo rimproverarle niente, neanche – ma veramente – il modo in cui ci ha lasciato? Da un lato siamo più fortunati di chi è stato lasciato male, dall’altro comunque l’amore dovrà essere convertito in bene, la frequentazione quotidiana in una diversa centralità affettiva. Il rintronamento come pugili è comunque assicurato
E a quel punto, comunque, dovremo trovare noi il modo di proteggerci dalle nostre difficoltà ad accettare la realtà. Trovare il coraggio di non uscire con qualcuno chemagari proprio perché ci vuole bene è disponibile ad uscire con noi, finché non ci passa il momento più doloroso. Ma passa prima questo momento doloroso se nel frattempo noi amiamo e quindi quando usciamo con l’amore che è diventato affetto, il marito o fidanzato che è diventato amico in realtà speriamo sempre che torni ad essere chi era, che torniamo ad essere chi siamo stati?
essere nella parte di chi non ha scelto la fine di una storia e ama ancora o comunque è ancora convinto di farlo (quando ama le aspettative perdute o è una questione di orgoglio o teme di restare troppo solo con se stesso) è uno schifo, comunque la giri. Non può che essere uno schifo nelle sue prime fasi.
Persino se stai uscendo da una catapecchia e magari dentro di te hai un castello, ma ti sei dimenticato di averlo perché vivevi in una catapecchia, solo il fatto di essere stato lasciato e di non aver scelto produce frustrazione, credo.
Se poi hai passato molto tempo con una persona che aveva un sacco di egoismi/arroganze e che dava 10 quando tu davi 300, e quando si parlava di relazione seria rispondeva con sarcasmo, scuse patetiche, o, a 30-40-50-60-70-80 anni, come i ragazzini delle medie quando ancora sono nella fase “mettermi insieme con una femmina? che schifo!”, ma sei andato avanti con il concetto “per amore si supera tutto” anche quando sentivi di non poterne più… perché un giorno lui/lei avrebbe capito, avrebbe dato anche 300 ecc ecc e ti eri messo/a in testa che il premio sarebbe stato che un giorno lo/la avresti realmente conquistato, guarito/a e happy end ripagante ogni male… Anche se magari erano anni che dicevi a tutti (fino quasi a crederci) che in realtà a te la coppia NON convenzionale piace di più, perché è più moderna o che la convivenza è cosa per gente senza fantasia… e che comunque se ami ti adatti e quindi se uno non ce la fa a dire la parola matrimonio o convivenza come fonzie di happy days non riusciva a dire “ho sbagliato”, se però riesce a dire “forchetta”, poiché in fondo la forchetta è pur sempre una cosa con cui si mangia… (e quindi magari è un segnale di apertura perché un giorno in due avete mangiato una pizza per asporto… e quello per te era il suo modo di dire: tengoate anche se diceva buonalaprosciuttoecarciofini) è importante comunque.
beh, se invece ti accorgi che forse, invece, l’assioma che lui/lei avrebbe capito, riflettuto, riconosciuto, sarebbe cresciuto ecc ecc era nella tua testa ma non era detto per niente che sarebbe andata così e anzi, semmai, i segnali erano tutti più vicini al fatto che proprio non sarebbe mai andata così… beh penso che un attimimo di destabilizzazione è naturale…
Ragazzi, mi sa che in ogni caso, purtroppo, ha da passa’ nuttata (e scusatemi se non so esattamente come si scrive :S) e più si cerca di aiutarsi da soli meglio è
Eccomi… Parlavate di zerbini , cioè di me !!! Chi più zerbino di una cuoca , serva, donna delle pulizie , lavandaia , infermiera , confidente e perchè no all’occorenza anche carne per sesso ? In cambio ? Non amore sicuramente : la chiamarei ormai solo sopportazione . Mi sembra rassegnato e calato nel ruolo del bravo marito che non abbandona la moglie ma intanto nemmeno si accorge che esiste. Piango tutto il giorno , ad ogni ora e in ogni posto ma quando lui torna sono bella fresca e pimpante come se niente fosse. Ma non pensate che gli occhi del cuore dovrebbero vedere attraverso 1 kg di fondotinta tutto lo strazio che c’è sotto ? Leggendovi scopro che si può continuare a soffrire anche per anni… E’ devastante , non so come ce la si possa fare… Oramai mi sono messa in gabbia da sola perchè non voglio essere io a fare il grande passo : se è convinto che si assuma lui tutte le responsabilità… Cosa ne dite?
Grazie a chi mi ascolta.
ambrogio le nostre sono sensazioni e situazioni parallele… forse sapere che non siamo gli unici a stare male ci conforta. la patologia indotta dalla cattiveria è comune. pazienza, pazienza santa pazienza!
x darik: è difficile uscirne fuori, ti parla una che x fortuna non si è riuscita a sposare con la persona che amava. cerca il dialogo, parlane oppure ricerca il suo modo si fare nel proprio carattere in modo che lo accetti così com è. è vero che il tuo uomo è inerte alla tua presenza, ma pensa se ti abbandonasse del tutto, se ti tradirebbe o facesse cose + gravi…o prima che lo faccia lui, fallo tu!
LUNA@ brava, mi e piaciuto molto il tuo ultimo intervento. Ma a dire il vero mi piace il tuo modo di scrivere e di “sdrammatizzare”.
A TUTTI I CUORI INFRANTI: beh oggi ho avuto la riprova che soffrire per amore ha anche i suoi lati positivi.
Stamane mi sono recato da un cliente che non vedevo da tre mesi (un mese prima dell abbandono subito) e lui ,rivolto alle colleghe ha detto:” complimenti Ambrogio, ti sei fatto un fisico tonico e scattante.Ti trovo in perfetta forma, ma cosa farai per essere sempre giovanile?” Vero ragazze??? – c.... volevo mettermi a piangere ed inginocchiarmi e spiegargli tutto per sentire i pareri suoi ma piu’ ancora delle colleghe , che da donne,avrebbero fatto la loro disamina ecc ecc….
Invece il mio ORGOGLIO MASCHILE mi ha fatto rispondere: ” si caro,sai sto andando in palestra e faccio tanto sport e da un paio di mesi rinuncio a dolci,pasti abbondanti e troppo pane”.
Invece la risposta corretta avrebbe dovuto essere: “Caro Flavio, care ragazze, sto soffrendo come una bestia legata alla catena di chiodi,lei mi ha lasciato dicendomi che non mi ama piu’ dopo tre anni,non sto mangiando che per sopravvivere, non domo se non prenso pastiglie, ho ripreso a fumare,sto come una merda al sole e se volete prendermi a schiaffi mi fate slo un paicere.Comunque tutto cio’ mi ha gia’ fatto perdere 5 maledetti chili.
FRANCY@ lui mi sembra molto confuso,chiedigli chiarezza altrimenti questi suoi tira e molla ti faranno solo del male!
Grazie ragazzi.Un altro giorno e’ passato