La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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LUNA sei fantastica!!! riesci ad essere una psicologa e nemmeno ti fai pagare la parcella.Si in effetti una certa distanza l’avevo gia’ captata da qualche tempo, pero’ non mi aspettavo un fulmine a ciel sereno, anche perche’ le cose sembravano essersi sistemate nelle ultime tre settimane.Erio stato chiaro e le avevo detto e promesso che le avrei dato stabilita’ ed un figlio, era necessario mettere ordine ad un po’ di cose ma la strada era quella.
Lei mi ha detto che gia’ non mi amava piu’, che ha voluto riprovare per quelle tre settimane ma ormai era troppo tardi.Peccato mi avesse dteto qualche giorno prima tutte le cose che sai, amore,uomo della mia vita ecc ecc.
Queste cose dette ed il modo in cui mi ha lasciato mi hanno tracciato un solco nel cuore e mi hanno fatto malissimo.Tuttora alterno una bipolarita’ che mi spaventa, momenti di benessere alternati ad ansia e pensieri ossessivi .
Sono passati circa 30 giorni e credo di essere nella fase piu’ acuta della dpresione e mi sto facendo aiutare da una psiologa, pero’ e’ durissima .
Spero sia un luogo comune questo stato d’animo che provo io.
Mi sono confrontato con amici che hanno avuto lo stesso problema e chi piu’ chi meno mi dice che le sensazioni sono quelle che provo io.Cio’ che mi fa paura e’ il fatto che dopo due ore di sonno mi sveglio con un’ansia terribile e devo aprire le finestre per respirare. QUesto e’ l’aspetto piu’ buio della cosa .
CIAO
L ho già detto che odio Facebook vero!!?..è una ragazzinata…e non ne ho più l’età….ha aggiunto tra gli amici uno che non sò chi sia…Tra tutti i problemi,non posso avere anche quello della gelosia….è fuori dalla mia concezione,che possa avere qualcun altro…forse mi faccio castelli in aria,sicuramente non è nessuno….Ma se venissi a sapere che ha qualcuno allora si che sarebbe una stronza…Perchè non vai a dire ad una persona che ci pensi e tutti i discorsi connessi,e poi…
Non ho più voglia di questa situazione,di questi dubbi,voglio guardarla negli occhi e sapere la verità,in qualsiasi salsa.Se non vuole più ritornare con me che me lo dica,che non faccia più giri di parole,che sia sincera con me e con sè stessa.E se io le dico pensaci,ti aspetto,riproviamo…voglio da lei una risposta netta…SI o No…
c.... da una donna di 38 anni mi aspetto questo….Non un “ci penso”così per dire..e poi non ti fai sentire….Voglio una donna con le palle,che mi sappia dire le cose in faccia.Io mi stò mettendo in gioco,sto cercando di migliorarmi,sto cambiando la mia vita.. Bene,che lo faccia anche lei.Mi sembra un diritto sacrosanto no!?!…
Pur non volendo mi ritrovo a contare i giorni a quando mi rifarò sentire…Non voglio che la mia vita sia nelle sue mani…L’ultima volta che l ho sentita,le avevo detto che non mi sarei più fatto sentire,che sarebbe toccato a lei il primo passo.Bene mi sono dato un mese…a quel punto decido io…e le dico le cose in faccia..
RAFFI e’ difficile che ti dica che ha un altro e forse non te lo dice perche’ sta solo verificando l’altro.Mi spiego meglio: l’anno scorso .la mia ormai ex di punto in bianco mi lascio’,dicendomi che voleva una vita piu’ tranquilla, un uomo senza legami (io ho due figli da un precedente matrimonio) ed uno vicino a lei (abitiamo a 200 km).Bene, dopo un mese di mie insistenze (pensa che nel frattempo avevo cambiato lavoro,ero uscito di casa definitivamente ed a lei neanche le era venuto in mente di chiamarmi),decise di tornare con me ,ma ci mise altre due settimane per decidere veramente. Sai perche’? perche’ in quel mese c’era un tipo che l’aveva fatta sbandare, e poi non ha finalizzato perche’ lui si e’ tirato indietro.Era fidanzato.
Capisci? non farti illusioni, quando tergiversano e tirano in lungo e’ perche’ stanno valutando altre vie,altre possibilita’ , e se va bene ciao, altrimenti tornano a casa come dei conigli bagnati.Anche noi uomini facciamo cosi’ e’ una prerogativa dell’essere umano.Pensa a quanti ed a quante donne sposate hanno relazioni extraconiugali e poi ,quando l’amante scappa, tornano dal marito o dalla moglie con la coda in mezzo alle gambe.
Non farti biasimare, mandala a quel paese,trova il coraggio,ne vale della tua dignita’,finche’ lei sa che sei li, sara’ sempre sicura di averti quando vuole.
Ciao
RAFFI
Scusami Raffi, è da un pò che leggo i tuoi post… ma… il suo stare in silenzio, il fatto che non ti cerchi, secondo me è già una risposta. c’è proprio bisogno che te lo dica sul muso che non ti vuole più? Se avesse voluto tornare con te non aveva che da prendere il telefono in mano. Se non lo ha fatto qualcosa vorrà pur dire no? Quale chiarimento cerchi ancora? Scusami se sono stata brutale, ma a volte siamo noi che non vogliamo leggere nelle azioni degli altri quello che invece è chiarissimo. Ci sono passata anch’io, per questo mi sono sentita di intervenire. Ti abbraccio.
RAFFI: tutto ciò che dici mi pare sacrosanto. Quando dire le cose che senti poi puoi sceglierlo tu, direi, per quanto ti riguarda.
Facebook? Per questioni sentimentali è pura chiavica.
Foriero di stress.
E’ una specie di maniera virtuale di torturarsi, la versione tecnologica del fare la posta sotto casa per vedere chi viene e chi va. Certo, meno invadente, non stalkerifera, ma di sicuro è una tortura per chi sbircia. Anche perché una persona scrive nello stato una frase e tu ti fai mille pare (tu generico), posta Finché la barca va magari perché l’ha sentita alla radio e ti chiedi quale sarà significato recondito, da se si è comprato una barca a se vuole scappare con uno skipper o che ne so.
Posso darti un consiglio, Raffi? lascia perdere fb. Non capirai lo stato d’animo di lei da una canzone, una poesia… e anche se tu percepissi uno stato d’animo non saprai mai a cosa si riferisce realmente. Mi pare che tu abbia diritto a quel confronto che chiedi, ad un no o un sì, alla chiarezza, e che non debba torturarti il cervello cercando di decifrare una piattaforma virtuale.
Se un altro c’è poi credo idem che te lo debba dire e non che tu lo debba scoprire da fb.
Lei non accetta di essere diretta? Comunque tu scegli per te, allora.
e, appunto, lascia perdere l’interpretazione dei segnali a distanza a cui, oggettivamente, è difficile dare un significato e un valore.
AMBROGIO: forse quella che chiami bipolarità sono semplicemente momenti di maggiore serenità e non ansia che si alternano ad alcuni momenti di, seppure acuta, ansia.
Quindi non è che ti spaventa il fatto che esistano due modi in cui stai, ma ti spaventano i momenti in cui hai l’ansia. Il che, onestamente, mi pare piuttosto comprensibile, visto che voglio vedere a chi piace l’ansia, tantopiù acuta.
Ma è anche vero che, dopo un’esperienza traumatica, l’ansia non è una cosa assurda.
Idem – esempio banale – quando facciamo un incidente con la macchina per tot tempo le scene (con cui identifichiamo sgomento, paura, senso di non aver saputo proteggerci, l’arrivo di un evento inaspettato ecc ecc) continuano a frullarci in testa, finché le spurghiamo.
Non è detto che capiti ogni volta che subiamo un trauma, di qualsiasi entità, ma capita.
e’ vero, il modo in cui ti ha lasciato, ti torna nella testa, sembrerebbe, come un disco rotto, il fatto che ti abbia disorientato cambiando, a tuo avviso, le carte emotive in tavola all’improvviso. Se poi quello che ti fa più male sia il fatto che vi siete lasciati, il modo in cui è avvenuto o la sensazione, tua, di non essere riuscito a proteggerti o che altro, sicuramente con la tua psicologa lo puoi scoprire.
Comunque sia sei stato con questa persona tre anni, ed è passato poco tempo da quando vi siete divisi e peraltro secondo te lei è stata insieme dura e indiretta e colpevolizzante… quindi che tu possa essere come un fiorellino ora mi sembrerebbe più innaturale di attraversare invece una fase di dolore, delusione, disorientamento,
ecc ecc. Questo, mi ripeto, lo dico non per sottovalutare degli episodi di ansia o pensieri ossessivi, ma per dirti che non credo che tu abbia qualcosa di non compatibile con il momento emotivo che stai vivendo. Insomma, credo che si faccia molto meglio a prendere in considerazione un disturbo di ansia quando si presenta piuttosto che camminarci sopra e tentare di far finta di niente, rischiando magari di peggiorarlo, ma al contempo penso che tu possa anche sentirti un po’ più tranquillo perché appunto, se vai dalla psicologa, tu il tuo disturbo d’ansia non lo stai prendendo sottogamba.
Considera poi (non dico che sia il tuo caso, cioè non lo so) che se ti sei molto spaventato per degli attacchi d’ansia puoi essere sotto stress anche perché temi che si ripresentino, quindi sei più attento a segnali, anche di stress minore forse, o di cambi d’umore che abitualmente analizzeresti meno.
Se sei per qualche ragione un tipo impaziente (non lo so) puoi anche vivere male il fatto di non riuscire a stare bene subito. Può spaventarti ancora di più il fatto di dover per forza oltrepassare una fase di emozioni e sensazioni negative.
Se la soluzione per te migliore era poter tornare con lei subito e bene l’alternativa ideale sarebbe stata per te riuscire a rimetteri in piedi in 5 minuti e avere già oltrepassato questa fase… essere già nel futuro in cui questo pessimo momento è passato. Ritrovare l’Ambrogio che conosci in tempi rapidi.
A chi non piacerebbe?
Purtroppo invece non siamo fatti di pietra e quindi se una cosa ci sconvolge ci sconvolge e passiamo una fase di merda prima di recuperare l’equilibrio che qualcosa ha momentaneamente rotto.
Lo so, dico delle enormi banalità.
Però, ecco, quello che voglio dire è che Ambrogio c’è ancora. Solo che adesso sta male.
C’è chi quando sta male crolla a dormire come un sasso.
Mi sa che tu mi sei… parente invece nel cascare nell’insonnia.
Adrenalina.
Quindi che palle, quando si vorrebbe riposare un po’, scappare anche dai pensieri, vivere invece giornate ancora più lunghe perché la tensione sfocia in adrenalina. D’altra parte, forse, chissà, chissà quanto la produzione di adrenalina, in tempi buoni, magari ti sarà tornata utile nel lavoro e nella vita. Forse sto dicendo cazzate, eh. nel senso che stavo pensando a me… al fatto che io funziono così.
Ambrogio, spero che tu presto riesca a sentirti più sereno 🙂
OK raga,avente vinto!LUNA soprattutto!Nessuno riesce a farmi fare qc se non voglio ma le tue parole,di una saggezza e delicatezza disarmante,mi hanno convinta.Ossia,dal vergognarmi e pentirmi dall’avervi scritto,ora ho capito che la trepidante attesa per il nostro scambio di idee e condivisione di sentimenti allevia un poco la sofferenza.Sarò con VOI finchè potrò,non solo per disperarmi nelle giornate più buie ma anche per conoscervi meglio e mettere a Vs/disp la mia esperienza che,come vi ho già detto,spazia molto e,senza presunzione alcuna,magari potrebbe tornarvi utile…
LUNA:grande donna!Ma tu come fai ad occuparti così degli altri?O sei molto felice o hai sofferto talmente tanto dal sentirti “quasi in obbligo” di alleviare l’altrui dolore…Come mi sarebbe piaciuto poterti conoscere prima,quando le mie giornate iniziavano con una battuta spiritosa e finivano con una salutare risata …Ti sarei piaciuta sicuramente!Ora è tutto grigio,tutto da sopportare…Ti aggiorno:hai presente quando in una località di mare il tempo si prepara ad una tempesta di acqua e vento?E’ tutto calmo,l’aria è pesante,i colori del mare si incupiscono e le nuvole nere oscurano il cielo avanzando piano piano…Così sono le mie giornate da 1 mese e mezzo circa…Sto aspettando che la “natura” si scateni:anche stamattina a colazione lo guardavo mentre quei suoi occhi tristi vagavano nel nulla e mi dicevo:”Adesso?E’ arrivato il momento?”Mi hai chiesto se lui ha empatia per me in questo momento:non può!In primis perchè è sempre stato un elefantino:quando Nostro Signore ha dato via la sensibilità lui era assente!E poi io lo confondo sicuramente:a lui ho giurato di avere abbastanza amore e forza per entrambi per poter superare questo momento per cui con lui sono sempre truccata,profumata,ben vestita,allegra e pimpante(cavoli che fatica !!!).E’ chiaro che non ci credo ma almeno ci provo:ho perso già tutto in partenza per cui nemmeno la mia dignità ha più un peso rilevante(e non sgridarmi!).Sto anche facendo “assurdi” progetti per il futuro con il solo intento di spronarlo a riflettere…Prima o poi dovrà capitolare…Devo trovare la forza di resistere perchè se c’è anche una piccola probabilità che il nostro rapporto resti a galla (ovviamente diverso,ovviamente provato) ci devo provare.Non so cosa sia meglio:la straziante certezza che è tutto finito o essere sulla barca di Caronte in attesa di essere trasportati non si sa bene dove?Certo è che sia AMBROGIO che IO stiamo come non vorremmo che il nostro peggior nemico stia…Forza ragazzo!Tu ce la farai per la legge del 50 e 50.Il solo fatto che tu ti stia facendo aiutare è significativo di una voglia,per ora sepolta,di rinascita.Io quella voglia non ce l’ho proprio,vg solo potermene andare laddove non c’è più gioia ma nemmeno sofferenza,vg solo dimenticare ed essere dimenticata,vg addormentarmi pensando a lui,ai bei momenti,ai suoi abbracci avvolgenti e mai più riaprire gli occhi.Quindi TU DEVI FARCELA!x tutti e 2!Grazie!
@Ambrogio: non credo abbia nessun altro,penso siano solo mie paranoie…e cmq lei mi ha sempre detto che se ci fosse stata un’altra persona me lo avrebbe detto…cmq vedremo…
@Annie: vedi Annie,lei è stata molto chiara,è vero mi ha lasciato ma ho sempre visto nei suoi atteggiamenti altro…non giustifico cmq i suoi comportamenti,almeno non più.Come dici te se vuole chiamarmi,conosce il mio numero,sà dove sono…Voglio solo un pò di sincerità nei miei confronti…anzi voglio una totale sincerità…
@Luna: Fb dovrebbero bannarlo per le coppie in crisi…ahahah…Non posso trovarmi a dover interpretare una qualsiasi cosa…poichè è impossibile conoscere le risposte a meno che non me lo dica lei….Ho la necessità di sapere le cose in maniera definitiva…lo farei anche oggi stesso devo dirti la verità…ma oramai ho aspettato 2 mesi posso aspettare altre 2 settimane…l’ultima speranza?!Chissà…Almeno io sono in pace con la coscienza,lei poi vedremo….Però quant’è dura….Cavolo ma posso essere libero di mandarle un msg oggi stesso e dirle…stop,chiariamoci una volta per tutte!?!E invece no….Basta…!!!
@darik BENVENUTA…
“Non so cosa sia meglio:la straziante certezza che è tutto finito o essere sulla barca di Caronte in attesa di essere trasportati non si sa bene dove?”
Neanche io sò cosa sia meglio….
Si dice che la speranza sia l’ultima a morire….mah..
LUNA-DARIK ogggi sto meglio,decisamente.Dopo una notte cosi’ e cosi’ , mi sento un po’ piu’ vivace.Ho notato che non penso a lei 24 su 24 come il primo mese, ma ad esempio ,stamane ero da un cliente ed ho portato avanti la trattativa e solo alla fine mi e ‘ tornata in mente.Sembrava quasi che congedatomi dal cliente avessi la necessita’ di soffrire pensando a lei.E’ proprio una droga.Accidenti.
Ieri notte stavo addormentandomiquando ,verso le 23,mi arriva un sms, chissa’ xche’ ho pensato a lei.Ho aspettato almeno un quarto d’ora prima di aprirlo, e poi ,delusione, era un amico che mi voleva salutare.Destino? credo di si.Questo amico mai ha inviato un sms alle 23 !!!!
Cmq mi sto completamente rassegnando alla perdita.Secondo me lei ha gia’ un altro e sta vivendo la sua storia e la sua vita.Non voglio fare nulla x sapere qualcosa di lei, e’ per questo che condivido al 100% quello che scrive Luna.Bisogna azzerare ogni contatto,sms,contatto,mail,facebook.
Pensa Darik che il 3 febbraio, pochi giorni prima di uccidermi, scriveva su FB questa frase “certe persone anche se si perdono ,con l’amore che li lega si ritrovano sempre”.Pensavo fosse indirizzato a me, poiche ‘ solo una settimana prima avevamo avuto un litigio dove lei mi chiedeva ostinatamente di perdonarla e di tornarle insieme.Boh, e se invece era gia’ un messaggio destinato al suo attuale uomo? che ne so , magari una vecchia conoscenza che si e’ rifatta viva….Spero di rimanere nel dubbio tutta la vita.
Si Luna,forse per me e’ troppo presto per sperare che l’ansia mi lasci stare, e forse anche per sperare di potere gia’ guardare oltre.Ci vuole tempo ed il fatto di non sapere nulla di lei mi fa solo bene.
Ciao e grazie
@Raffi
LUNA ha ragione… io, ad esempio, sono scomparso da fb.
L’ho cancellata per non cadere nella tantazione di andare a vedere sul suo profilo con la conseguenza di alimentare il mio dolore…
Inoltre, mi sono blindato nella città dove lavoro, ovviamente diversa da quella dove vivo… Ho la fortuna di aver un appartamento qui.. Certo é dura senza amici ma almeno sto lontano…Mi arrangio come posso.. La città é bella ha il lungomare, passeggio, sento musica, vado a cinema, mi organizzo cenette..
Devo dire che i primi tempi é stata durissima ma ti dico che funziona…
Mi sembra quasi che il suo ricordo cominci un pochino a sbiadirsi…
Certo la rivoglio sempre indietro ma almeno quel senso di disperazione e di ansia sta cominciando a rientrare…
Ti aggiungo che comincio anche a guardare le altre ragazze. Ad esempio quando vado a passeggio per i negozi. Ovviamente non ho alcuna intenzione di lanciarmi in altre cose… Preferisco far scemare la cosa in maniera del tutto naturale nel senso vorrei riuscire a dimenticarla naturalmente dentro di me, senza dover ricorrere a tappi esterni (il famoso chiodo schiaccia chiodo)…
In bocca al lupo (lo dico anche a me stesso!)
ciao Cuoricini infranti…
La vita si sviluppa secondo percorsi spesso imponderabili. Accogliamo ciò che l’esistenza ci offre. Non rimuginiamo sul fatto che le cose non sono andate nel modo in cui desideravamo. Ora c’è il presente, viviamolo, dedichiamo tutto di noi a questo meraviglioso istante che è la vita. Quando viviamo nel momento, allora stiamo vivendo la nostra esistenza nel pieno del suo significato. Questo è il dono del presente.
Mi spiace che stiate soffrendo e mi spiace di aver sofferto tanto io stessa per la fine di una storia. Ma così è andata. Si può ancora fare molto per noi stessi…credo
Un bacio sincero
Ahi ahi….quanto fa male lo sto sentendo sulla mia pelle, anzi, dentro le ossa, nello stomaco, nella pancia, dappertutto.
E’ finita 4 giorni fa, dopo 1 anno e 8 mesi. Ha incominciato lui la storia, io l’avevo visto a stento, mentre lui pareva si fosse “illuminato” al primo sguardo. E la sua forza è sfumata durante il primo mese, giusto il tempo di conquistarmi. Da allora, io che sono solida, costante, paziente e tenace, ho sempre cercato punti d’incontro, ho messo sempre pace, ho ricucito discussioni e litigi, sono tornata a cercarlo, sono andata a riprenderlo sempre…. Ma la sua costante era una: “io non mi sono mai innamorato di nessuna, con te ci sono andato vicino, ma più di questo non mi sento di fare”. Non abbiamo mai convissuto, non abbiamo mai parlato di famiglia, matrimonio, figli…ma io queste cose le sognavo, e lui lo sapeva. Ogni tanto aveva un lampo di onestà e mi risbatteva in faccia questa cosa. Alla fine, in un periodo bello e sereno fra di noi, ho voluto chiedergli se lui era disposto a rivedere le sue posizioni….e lui ha ribadito “con te potremo andare avanti così non so ancora quanto, mesi o anni, ma oltre questo io non mi sento di darti. Prima o poi, uno di noi due troverà un altro con cui concretizzare i suoi sogni e finirà”. Allora GO. Ho raccolto le poche forze dopo essere stata stordita da un calcio in faccia che mi ero andata a cercare, e ho detto STOP. Mi ha vietato di sognare con lui qualsiasi cosa, qualsiasi progetto, sviluppo, possibilità. Io non posso vivere senza sogni. E il mio sogno era anche lui….. Ho scelto di andare via da un uomo che non mi voleva… anche se credo lui fosse innamorato di me…. ma è IL MIDOLLO che gli manca!! Ha paura di responsabilità e decisioni, lui che vive da solo quasi come un barbone….. Ho fatto di tutto per lui, materialmente, economicamente, praticamente, mi sono messa nei panni di una mamma, di una colf, cuoca, cameriera, prostutita, geisha… ho rivisto tutti i miei paletti e stravolto i miei principi. Non ha mai capito che più di così una donna per lui non potrà mai fare. E mi ha lasciato andare via, senza muovere un dito. Dice che non si sposerà mai, e io ci credo, è bloccato, complessato o cmq ha problemi seri. So che sente la mia mancanza, è impossibile non sia così. Spero e penso che col tempo mi rimpiangerà. Io voglio trovare tutta la mia forza x guardare avanti, anche se ora la speranza più forte è che faccia almeno autocritica e si renda conto del co...... che è stato, o almeno dei propri limiti e voglia cercare una soluzione almeno per se stesso. Ha paura dell’Amore. Proprio io dovevo incrociarlo sulla mia vita, io che mi sento pronta e matura per realizzare i miei sogni….. Ho 40 anni fra pochi giorni (lui 42 ieri…che dolore non festeggiare con lui…). Io sono stordita e quasi morta, chiedo al Signore la forza di uscirne e non che lui torni da me. Aiutatemi anche voi…..
@Darik…gia’ pensare a me…ci provo e spero che anche te lo faccia…che dirti…ho un’amica della tua eta’ che dopo due anni di grosso sbandamento(l’amica del marito e’ la cognata) sta meglio ha una compagnia di amici, un amico particolare anche se non un fidanzato e sta molto ma molto meglio, come ha fatto non lo so ma penso come tutti…vivendo i guai giorno dopo giorno per poi abbandonarli
@ciao Luna e’ sempre un piacere leggerti…bacino anche a te
RAFFI sì Luna ha proprio ragione Facebook in questi casi è proprio una
tortura. è facile cascarci lo so bene, anche a me è successo..ma cerca
di evitarlo più che puoi, fallo per te, per proteggerti. se ti senti
di aspettare e di andare fino in fondo Raffi fallo..mi sembra che ti
sei dato anche un limite, un tempo giusto? bene, poi però basta
mollala, lasciala perdere e non torturarti più con questa attesa. se
lei ti vuole sa quello che deve fare credimi, pensa a te 🙂
LUNA, SUN mi riallaccio al vostro discorso sull’insoddisfazione di
qualche post fa. anche per quanto mi riguarda Luna ha proprio centrato
il problema, infatti ho letto il post diverse volte quindi grazie Luna
per la preziosa analisi 🙂 Sun capisco come ti senti perché mi rivedo
nelle tue parole e ti faccio un grande in bocca al lupo! sei stata
forte a reggere questa situazione, il fatto di vederli insieme ecc
quindi vedrai che andrà sempre meglio! non è facile perché spesso si
ha l’amara sensazione che la vita che abbiamo non è quella che
volevamo, che i nostri sogni e desideri si siano persi per strada, che
le cose belle capitano solo agli altri..che si fidanzano, convivono,
si sposano, fanno figli e hanno pure lavori fantastici. e di fronte a
tutto questo è umano soffrire, sentirsi all’angolo. ma ci vuole anche
un bel chissenefrega generale 🙂 perché nella vita c’è sempre
occasione per ricominciare, rimettersi in gioco, cambiare e ripartire.
ripartire da se stessi prima di tutto. può essere difficile,
impegnativo e tutto il resto..ma io credo che questa possibilità ci
sia sempre per tutti se si è pronti a coglierla, se non ci si chiude.
al mio ex ci penso e non ci penso, anche perché quando si comincia ad
essere veramente presi da se stessi, dalla propria vita e
problemi..c’è sempre meno spazio e tempo per pensare al passato, a
qualcosa che cmq non c’è più. a volte guardo le sue foto con la sua
ragazza…so che non dovrei perché un po’rosico ma è anche una sorta
di prova. le foto non mi fanno più male, non provo più quella fitta al
cuore, non ci piango su sopra come facevo un tempo. che bello 🙂 è un
po’come avere un elemento dal quale giorno dopo giorno ci si
allontana..all’inizio lo vediamo grande, grandissimo di fronte a noi.
poi sempre più piccolo e lontano fino a diventare un puntino
impercettibile nell’orizzonte. e poi non lo vedi proprio più. credo
sia questo l’effetto del tempo!
certo se fosse dipeso da me le cose col mio ex le avrei chiuse
diversamente. con più dialogo, empatia, amicizia, affetto. e anche ora
io avrei voglia di riparlargli, di sapere come sta ecc. lo vedo sulla
chat si fb guardo il suo nome ma non gli scrivo. lui non ha mai fatto
passi verso di me in questo senso quindi per ora preferisco lasciare
le cose come stanno…
NICK, AMBROGIO bravi mi sembrate davvero sulla buona strada!!! forse
gli uomini in questi casi hanno una marcia in più perché tendono a
rimuginare meno e ad essere più concreti….
un saluto a Adele e a tutte le altre ragazze 🙂
Ciao a tutti.nel pomeriggio ho incontrato un cliente che abita a 30 mt da lei.Addirittura glielo avevo presentato io tre mesi fa.Lui sa tutto e non mi ha chiesto nulla,ed io volutamente non ho aFfrontato l’argomento.Poi quando se ne e’ andato sono scoppiato a piangere c....! non ne potevo piu’.Stasera sono ovviamente andato in down, las cimmia sulla schiena del tossico si e’ ripresentata con tutta la sua cattiveria.Uffa,sono solo all’inizio ma sono stanco di alternare momenti cosi’ terribili ad altri piu’ sereni.
VALINDA: tu dici che sono sulla buona strada e forse hai ragione.Il voler staccare tutti i possibili contatti con lei me lo sono imposto ,ma solo Dio sa quante volte ho preso in mano il maledetto cellulare x inviargli un messaggio del tipo “sto morendo c.... non puoi uccidermi cosi'”.Non lo faccio, mi fermo e mi violento ma non lo faccio, cosi’ come ho azzerato facebook e qualsiasi altra possibilita’ di contatto.CHE FATICA!!!La mia ex moglie che vedo spesso per via dei figli mi ha visto dimagrito e sofferente e ridendo mi ha detto se qualche amichetta mi avesse lasciato e stessi soffrendo per quello!!!Accidenti che male che ho sentito e che sesto senso hanno le donne.
LUNA : grazie,mi stai aiutando molto sai? tutti mi state aiutando ,ma LUNA in particolare .Riesci ad esaminare le cose cosi’ come sono e ad essere anche dura quando serve.Brava e complimenti.
Si io e te siamo adrenalinici e l’insonnia con noi va a mille.
Beh allora buona notte a tutti….spero riusciate almeno voi a dormire e soprattutto a riposare.
RAFFI Grazie! Ma non speranza: “chi vive sperando morì non si può dire”dice Piero..L’unico con cui mi sono confidata è stato il prete che ci ha sposati: lui mi ripete “calma e costanza”. Calma per dare il tempo ad entrambi di metabolizzare e non prendere decisioni avventate (lui per primo) e costanza nel senso di ‘costanza di propositi’. Se si pensa che il proprio comportamento debba essere in un certo modo bisogna insomma perseverare e resistere ad impulsi che lo contraddicono.. Un po’ come stai facendo tu: avevi deciso di non chiamarla e ti sembrava la cosa giusta ed ora ti trattieni dal farlo anche se resistere all’impulso è dilaniante. Io devo mantenere invece il proposito di essere positiva e convinta per entrambi che ce la possiamo fare anche se vorrei affrontarlo e urlargli tutto il dolore che sto provando..
AMBROGIO Che bello che tu riesca ad avere momenti sereni(=primo post)! Vorrei che tu trovassi anche tutte le risposte che cerchi e non avere per la vita dubbi amletici che ti rimbalzano nel cervello come neuroni impazziti. Certo che (=secondo post!) che tra la tua ex-moglie e la tua attuale ex hai collezionato proprio dei cuoricini d’animo sensibile ed educato? Certe persone godono proprio della sofferenza altrui e riempiono la loro insulsa vita di cattiveria:ma non ce l’aveva con te espressamente. Quando sei arrabbiato con la vita devi prendertela ogni giorno col primo che ti capita per sfogare la tua furia repressa.. Anche lei (la tua ex moglie) ha grossi problemi ma di lei non ci frega niente,vero?
NICK Lontano dagli occhi,lontano dal cuore.. Anche io avevo inizialmente pensato a questa possibile evenienza..Una fuga all’estero,a vendere bomboloni in un fast-food nell’Est Coast!O perchè non del volontariato in una missione dell’Africa o del Brasile? Ma non è veramente quello che voglio. Sono felice che tu abbia avuto possibilità (di casa, di lavoro) e volontà per farlo e che ti abbia fatto bene.
Sapete,leggere che tanti di Voi ricominciano a vivere mi fa capire ancora di più come io non ce la potrò mai fare perchè Voi avete voluto e quindi trovato quel galleggiante che io invece rigetto. Ma pazienza .. Oggi non piango,per ora,ma non riesco a concentrarmi nel lavoro.. Sono in una sala d’attesa tutta sola aspettando un verdetto che cali dall’alto..F accio lezione ai miei ragazzi o bambini (a seconda del luogo dove insegno) e cerco dentro di me le parole,le frasi che un tempo ripetevo col trasporto di una Prof che ha dato anima e corpo alla propria missione:ora sono robotica,ripeto perchè dopo anni so a memoria cosa devo dire ma nell’apaticità più assoluta.Ho chiuso con tante persone che vedendomi deperire hanno provato ad offrire aiuto: le ho allontanate perchè non può esserci amicizia senza sincerità. Cavoli che difficile che è!
Per ora ho solo Voi e sapere che PIU’ di 1 su MILLE ce la fa mi fa sorridere e sospirare : ho sempre voluto bene al prossimo e pianto per le sofferenze degli altri pensando a come ero fortunata perchè la vita a me aveva riservato un destino migliore (dopo 27 lunghi e meravigliosi anni ne ero veramente convinta!)… Non so se compiangermi o darmi della scema !
LUNA dove sei ??? Abbiamo tutti bisogno di te….
DARIK – certo che penso al male che ho fatto alla mia ex moglie e credimi ho tantissimi sensi di colpa.Anzi penso che quello che mi sta succedendo sia una conseguenza del male che ho fatto a lei.
Pero’ (e questo vale anche per me ora), se non ami piu’ una persona e non hai piu’ stimoli e progettualita’ di nessun tipo, e’ giusto e coraggioso farlo presente.Avevo,all’epoca, proposto a mia moglie una terapia di coppia per capire se c’erano i presuppposti per una continuazione della storia, ma lei si e’ sempre opposta, dicndo che 18 anni di matrimonio e due figli non hanno bisogno di nessun psicologo.
Lei crede ancora nel matrimonio eterno.Mi incolpava di non avere saputo gestire il tradimento, mentre ,per lei, i veri uomini sono quelli che fanno le corna e magari hanno l’amante, ma in famiglia tutto deve essere in ordine.Non potevo stare con una donna del genere!!!
Con tutto cio’ soffro ancorca x il amle che ho fatto a lei ed ai figli, perche’ una separazione e’ sempre un dolore, anche se non ci si sopporta piu’ da anni.
NICK: stamane,preso dallo sconforto avrei voluto inviarle un sms solo per sapere come stava.Mentre lo stavo scrivendo ,ero in auto, mi e’ caduto il cellulare e dopo qualche minuto, fermandomi per raccoglierlo non avevo piu’ quell’ansia di scriverle.Mi sono fatto forza ed ho cancellato tutto.
Sara’ stato un segno del destino o forse un minimo di orgoglio che mi e’ rimasto.
Scrivere un sms ad una donna che mi ha ripudiato e’ un gesto penosos e squallido.Non serve a nulla,anzi,si rischia di farsi ulteriormente calpestare e tornare con l’autostima a zero.Tanto che mi avrebbe risposto? e magari nemmeno avrebbe risposto.
Per cui ,meglio soffrire.
Un ‘ora fa sono entrato in produzione nela societa’ in cui lavoro, ed una ragazza molto carina (l’avevo gia’ notata tempo fa), mi ha sorriso e mi ha seguito con lo sguardo accattivante per un po’.Qualcosa nel mio profondo ho sentito, sara’ un segnale?
Spero prorpio di si….non ne posso piu’ di stare male.
Ciao atutti, era un po’ che non tornavo, anche se ogni tanto mi affacciavo per leggervi. Ben arrivati ai nuovi…ho dovuto affrontare un problemino, si un problemino che mi ha letteralmente lasciata senza respiro per un po’. Ho dovuto rielaborare qualche doloroso ricordo.
Ha completamente “dimenticato” nostra figlia, in compenso aspetta un bambino dalla compagna con la quale se ne e’ andato….capperi avevo capito che era stato uno stronzo, ma vedere lei con il pancione (… lei ha 29 anni e lui 64….gia diceva di sentirsi forse troppo maturo per nostra figlia che ha 18 anni….maturo?!ma se non hai mai saputo il significato di maturo..)ricordare che giusto tr o quattro mesi ha tentato un invito “galante”, cosi’ lo ha definito, che io ho prontamente rifiutato….si tutto questo mi ha davvero lasciato di sasso!!!! ho avuto un attimo di sbandamento, forse per la gelosia della mancanza di attenzioni per nostra figlia piu’ che altro…oppure non so…
ALLA MIA VENERANDA ETA’ (49) mi sono sentita vacillare di nuovo…mi sono fatta forza ed ho ricominciato a vivere la mia quotidianita’, anche se davvero a questo punto credo di avere avuto ogni certezza, anche quella che ho sempre tentato di negare….
lulu
LULU, scusa e’ la rpima volta che ti leggo.Pero’ che brutta storia.Fammi capire ,il tuo ex di 64 ha messo incinta una di 29?
Che coraggio,piu’ lei che lui.
Sai Lulu, io che ne ho 52 ho perso il mio amore xche’ ho tergiversato x darle un figlio.Lei ne ha 34.
Ovviamente ho pensato e ragionato moltissimo sulla cosa, ma avendo gia’ due figli di 23 e 17 ed avendo gia’ fatto il mio percorso ,sarebbe stata una stronzata rimettermi in gioco senza il massimo delle certezze.
Ed ho fatto bene ,perche’ lei che voleva il figlio a dicembre, a gennaio mi ha scaricato dicendomi che non mi amava piu’.
Pensa che situazione se avessi creduto in lei e l’avessi messa incinta.Oggi non sarei qui a soffrire per un amore forse nemmeno tanto amore a questo punto,perduto, ma per un ‘altra famiglia sfasciata e disperata.
Che se la prenda qualcun altro una donna del genere.
Forza cara, a 49 anni hai ancora una vita davanti .In bocca al lupo, anche per me!!!
@ Darik…la vita l’è dura….e se non l avevo capito prima,leggendo le vostre,le nostre storie….mi dico che per “vivere” nel vero senso della parola,ci vuole un tale coraggio,una tale forza,un tale entusiasmo….Ci vuole impegno,giorno dopo giorno,non basta alzarsi tutte le mattine,fare colazione,lavorare,divertirsi e dir di aver vissuto…Vivere è molto di più…
Oggi a proposito della mia storia,ho scoperto una cosa che mi ha fatto riflettere…..non sò come interpretarla e a detta della gente intorno a me non si può interpretare…Solo lei mi può dare la risposta…quindi rimando…..Cmq mi sembra di essere nel CRUCIVERBA NELLE VIGNETTE DEL “lE ULTIME PAROLE FAMOSE…”
Un saluto a tutti
AMBROGIO Scusa, non sapevo bene della storia con la tua ex moglie… Pensavo fosse stata lei a lasciarti… Ma dimmi ti prego : cos’è che hai provato dopo 18 anni di matrimonio e 2 figli (che immagino ami tantissimo) per arrivare a non volere più niente da voi come coppia? Aiutami a capire come ci si possa rendere conto che quello che avevi ad un dato momento della vita non conta più niente ? Sto impazzendo cercando ragioni che prob non esistono… E comunque non penso che tu debba essere punito , qualunque cosa tu abbia fatto , se non l’hai fatta con cattiveria. Io non odierò mai il mio uomo , l’ho amato e lo amo perchè penso che sia una persona corretta e sincera : se ora sta male e la causa ultima del suo male sono io , e nulla si potrà fare a tal proposito … E sia !
RAFFI Hai ragione sulla vita , ma come si fa a vivere se non ci sono più stimoli ? Se lo scopri faccelo sapere… Così come aspettiamo le tue news (mi auguro positive)
LULU Ma come cavolo fai ? E’ tua figlia che ti dà la forza ? Io senza di lui non avrò più nessuno per cui valga la pena di alzarsi al mattino…
Ambrogio, se vuoi leggere la mia storia e un giorno ti va di perdere un po’ di tempo la puoi trovare dalla pagina 208 post 5192 in poi…
sai so benissimo che la vita va avanti e sinceramente da quando non c’e’ lui a farmi soffrire va anche molto meglio…ma siccome a suo tempo mi lascio’ una prima volta perche’ aspettavo un bambino ed una seconda perche’ fare il padre con tutti gli impegni del caso gli limitava la sua voglia di spaziare in lungo ed in largo…e vedere adesso la compagna con il pancione mi ha davvero spiazzata!!!!
Comunque ho imparato che dopo il primo colpo iniziale il dolore pian piano si placa…in fondo cosa mi aspettavo da uno cosi’!
Come vedi Ambrogio non tutti hanno il tuo senso di responsabilita’….io sono d’accordo con te che se lo prenda lei un essere cosi’….che se la prenda qualcun altro una donna cosi.
Darik si la vita e’ dura, ma anche se a volte si riapre qualche ferita, e’ bello capire che arrampica arrampica siamo arrivati alla cima, magari nella discesa troveremo qualche sentiero pieno di rovi, ma e’ pur sempre un sentiero in discesa!!! baci a tutti
Luna come va?….bacini bacini
@darik.
“ma come si fa a vivere se non ci sono più stimoli ?” E’ solo un fatto temporaneo… vedrai che strada facendo, man mano che ti abitui, comincerai ad avere dei piccoli momenti di piacere… A me ad esempio é capitato cosi’.
Domenica scorsa ad esempio, era una splendida giornata. Sono andato al mare com un’amica, mi sono seduto di fronte al mare, mi sono tolto le scarpe e ho infilato i piedi nella sabbia e dopo un po’… miracolo… Mi sono stupito di me stesso.. dopo tanti giorni di sofferenza 4/5 ore di piacere culminate con un bel piatto a base di pesce di fronte al mare!!! il benessere mi é durato fino a lunedi mattina!
Siamo cosi’. Fortunatamente gli esseri umani riescono a superare anche quelli che sembrano dei traumi incredibili.. e meno male..
Certo io non ne sono ancora fuori.. Continuo ad avere ampi momenti di dipserazione nell’arco della giornata ma sicuramente rispetto a due mesi fa ora mi sembra di cominciare ad abituarmi anche se soltanto un poco, alla scomparsa della persona amata.
@Ambrogio…
ho chiesto al mio psicologo… Come mai non riesco a staccarmi da lei? La penso sempre!! ne sono ancora cosi innamorato? lui mi ha chiesto … Domenica sei andato al mare e sei stato bene.. cosa pensavi di lei? ho risposto… pensavo che se ne pentirà… Lui mi ha detto… ecco ti sei risposto… sei disperato per il suo abbandono prima accetti questa cosa e prima ti innamorerai di un’ altra!!
Nn so se abbia ragione o meno ma certo il guardare o parlare con altre ragazze e sentire dentro di se che qualcosa si muove é certamente un segnale su cui rilfettere attentamente!!
stamattina ho voglia di scrivervi…di condividere..leggo sempre le vostre esperienze e in qualche maniera mi sono di aiuto a capire..vorrei raccontarmi la mia storia brevemente..la storia di un uomo come tanti che sta imparando a soffrire senza scappare dalla realtà imposta da chi pensava di amare per tutta la vita.
Per molti anni nella mia vita ho pensato solo a me stesso;non ho mai avuto da giovane un gran successo con le ragazze nel senso che fino a 26 anni i miei erano solo fugaci incontri basati per lo piu sull’attrazione fisica che sul resto..molte mi vedevano piu come un amico che come un ragazzo forse perche nella mia testa pensavo che aiutandole in qualche modo mi sarei avvicinato a loro…evidentemente non capivo bene i meccanismi dell’amore e forse dopotutto nemmeno adesso.Poi un giorno incontrai lei..bellissima,particolare,simpatica e con quel pizzico di problematica malinconia che mi ha subito stregato..aveva 19 anni..io 26..non so come sia successo ma le piacqui..non feci niente per destarle attenzione,semplicemente mi prese per mano e mi volle al suo fianco.Io all’inizio ero inebriato ma anche scettico,la vivevo giorno per giorno perche ero cosciente del fatto che alla sua età tutto è molto piu facile e volubile,mi ripetevo che dovevo stare attento perche niente è per sempre e che poteva finire dall’oggi al domani;non per questo comunque non ho messo tutto me stesso in gioco per lei ed infatti l’ho sempre aiutata in tutto nei limiti delle mie possibilità.Non sono mai stato una persona possessiva ed ero convinto del fatto che affinche un rapporto possa essere duraturo ognuno deve avere i propri spazi oltre che ai punti in comune con l’altro,altrimenti il rapporto se troppo oppressivo era destinato a spegnersi con la stessa velocita con la quale era nato.Passa un anno.Due.Tre.Anni bellissimie spensierati,almeno per me ma penso anche per lei.Comincio a credere che tutto cio che mi sta succedendo abbia un senso,che forse anche per me l’amore della vita è proprio lei.Io ho sempre lavorato in questi anni,lei studiava.Ad un certo punto decide che è il percorso che sta facendo non le piace e cambia facoltà,vuole inseguire il suo sogno che è la moda e quindi si sposta a 100 km da casa ed io ovviamente l’ho sempre appoggiata in questo anche se sapevo che l’avrei vista molto meno,cioè solo il fine settimana che passava a casa mia.Altri tre anni passati cosi..e qui probabilmente qualcosa cambia in lei..il suo sogno diventa piu grande ed io inesorabilmente piu piccolo,forse perche ha sempre saputo che io in qualche modo ero sempre li e non ha mai avuto paura di perdermi..in realtà ora credo che avevo piu paura di perderla io di lei.In questi ultimi tempi ovviamente l’ho sempre avvicinata ai miei amici e conoscenti perche lei tra studio e lontananza aveva ben poche amicizie,un errore se si puo definire tale che mi è costato parecchio.
Arriviamo a cinque mesi fa.Ultimo esame prima della tesi.Mi chiama.Viene da me.Mi abbraccia.Mi bacia…
Mi abbraccia.Mi bacia.Mi lascia.Qualcosa si è rotto dice.Non mi ama piu.Chiedo se c’è qualcun’altro ma dice di no.La lascio andare anche se sto male.Dignità e orgoglio prima di tutto.E passa una settimana…un giorno mi alzo..per sbaglio entro col suo account su skype perche era registrato sul mio computer..e li scopro l’inferno..lei e il mio “amico” che si scambiano parole che per me sono pugnali.Io a questo punto perdo la testa..mi incazzo..mi dispero..piango..la chiamo e le riverso un odio incontrollabile..lei accetta tutto perche sa di aver sbagliato e dice che faccio bene ad odiarla..diventa un muro di gomma invalicabile..ed io a questo punto non so piu che fare..non mi ero mai trovato in una situazione del genere e quindi faccio di tutto per riaverla diventando un zerbino a tutti gli effetti,piangendo di fronte a lei e provocando probabilmente solo pena e compassione.Ho passato dei mesi terribili questo inverno,solo a casa col mio dolore,un tradimento doppio visto che con quell’amico io mi confidavo pure..ora sono qui..son passati cinque mesi appunto e ancora penso a quello che mi è successo..lo so è una storia come tante..ma tutto per me è stato distrutto, i bei ricordi spazzati via dalle bugie e dal mancato rispetto..eppure sono ancora qui..che mi chiedo cosa fare..come andare avanti..perche per me è la prima vera storia d’amore e non ho ricette se non il tempo per affrontare tutto..No contact docet pensavo..ma un mese fa non ce l’ho fatta e le ho mandato un sms per sapere come stava..risposte fredde ovviamente,sintomo di una persona che ormai ti ha dimenticato,di una persona che ti ha sostituito in una settimana e che quindi covava gia da tempo quella scelta ma aspettava il momento e il porto sicuro per compierla..e mi chiedo anche quanto sia stupido io che penso anche di voler andare alla sua tesi,di farle un regalo…perchè?perche?dov’è finito il mio orgoglio leonino?Passo giorni interi a pensare che nessun’altra mi amerà,che rimarrò solo,che tutto cio mi ha cambiato in una maniera tale da non potermi piu fidare di nessuna donna..ho 32 anni e nessuna voglia di rimettermi in gioco..mi sento brutto,autostima sotto il culo,inadeguato per qualunque ragazza conosca..e mi aggrappo al ricordo dell’unica persona che mi disse di avermi veramente amato perchè..è vero che da soli si vive bene..ma ero abituato a condividere gioie e dolori..e ora devo ricominciare tutto..un’altra volta…e poi c’è lui..lui che me l’ha portata via usando le mie confidenze contro di me..scavando dal basso..perche era invidioso di ciò che avevo lo so..credetemi che se per lei provo un misto di amore odio e compassione..la vendetta materiale nei confronti di quel pseudo amico rimane li..in un cassetto..e quando tra mesi o anni sarà gelida..comunque starò e penso meglio ovviamente..si scatenerà con la stessa forza che aveva mesi fa..lo so..è sbagliato..non mi giudicate male..ma quest’uomo non ha avuto neanche la forza di dirmi le cose in faccia..e pagherà.
DARIK Conobbi mia ex moglie ai tempi del liceo.Avevamo 16 anni.Mi piaceva molto,era tra le ragazze piu’ carine,pero’ aveva una storia da qualche mese con un tipo piu’ grande.Dopo un anno lascio’ il liceo ed io la persi di vista.Poi,il destino ci fece incontrare di nuovo.Lei stava lasciando il suo ragazzo, ed io avevo preso una delusione fortissima da una ragazza con la quale stavo da un paio di mesi.
Un amico in comune mi disse del suo interesse nei miei confronti, ed io iniziai a corteggiarla.Da li ancque il nostro amore.
Purtroppo i ruoli sono sempre stati capovolti tra noi.Lei si pose come dominante ed io che ero superficiale (avevo 19 anni) volevo anche divertirmi.Lei si impose, ed anadamo avanti cosi’ per circa 8 anni.Il tempo passava ed io mi legai a lei , anche se ,data l’eta’, avevo avuto qualche scappatella,pero’ il mio faro era lei.
Ci sposammo a 27 anni e rimase incinta dopo due mesi (questo e’ un episodio importante,poiche’ se nn fosse rimasta incinta,probabilmente il ns matrimonio non sarebbe durato) e da li inizio’ il classico percorso della maggior parte delle coppie.
Il problema fu che io stavo maturando e diventvo sempre piu’ indipendente da lei, er via del lavoro, della mentalita’ e di altre variabili.
Lei e’ la classica donna casa,famigli,figli e stop.Pur essendo semprepiacente ed affascinante, aveva perso quella femminilita’ che mi aveva conquistato, ed il suo modo di dominarmi a tutti i costi, mi stava soffocando. Dopo la seconda iglia a 35 anni, inizia ad avere crisi di panico, ansia e angoscia.Legavo la cosa al lavoro, ma anni dopo scoprii con l’aiuto di una psichiatra psicoterapeuta, che il mio malessere era dettato dalla situazione e dal rapporto con mia moglie.Lei in poche parole era diventata la mamma dei tre figli, tra cui il piu’ discolo ero io.Iniziava a controllare tutto, a dimenticare di essere la mia amnate e a recitare una parte anonima.
Io la tradivo saltuariamente poiche’ non mi dava quelle emozioni che le chiedevo.Spesso,sessualmente, si chiudeva in una freddezza imbarazzante.Per me la parte sesso e’ molto importante in un rapporto, per lei assolutamente no,per cui andavo a acercare altrove le emozioni che lei mi negava.Con questo non voglio dire che non l avrei tradita lo stesso, ma probabilmente arebbe stato diverso.
Come spesso succede,nel tradire, trovi sulla tua strada una persona che ti coinvolge e ti fa perdere la testa, ed a me accadde questo.
Mi accorsi di non amare piu’ mia moglie gia’ da prima, ma quella fu la goccia che fece traboccare il vaso.
Stetti malissimo,da una parte avrei vloluto salvare il matrimonio per i figli e per nn farla soffrire, ma dall’altra amavo un’altra donna alla follia.
Lei se ne accorse, guardando il cellulare, le mail ,il portafogli ecc ecc.
Uscii di casa per nove mesi, poi ritentammo una convivenza ma dopo un anno e mezzo non ce la facevamo piu’ entrambi.
DARIK-Continua—–
Laltra donna, la mai amante che si diceva strainnamorata e disposta a tutto, appena uscii di casa si fece mettere incinta dal suo convivente ed ando’ a vivere in unaltra citta’.Io impazzii dal dolore.Avevo rovinato tutto per una stronza.Cmq dopo una analisi profonda capii che non potevo piu’ stare con la moglie che non amavo piu’.Trovai qualche mese dopo la mia attuale ex con la quale ho passato tre anni altalenanti,finche’ due mesi fa ,circa, dopo notti d’amore, richiesta di un figlio, e promesse di amore eterno, mi dice che non mi ama piu’ e che non prova piu’ nulla per me, scaricandomi cosi’,come un sacco vuoto.
Sto soffrendo,ovviamente, e alterno momenti di buonumore a tristezza desolante, piu’ che altro per come e’ finita e per la meschinita’ di lei nel dirmelo.Pensa che non ha voluto nemmeno abbracciarmi l’ultima sera che ci siamo incontrati.Penso abbia un altro,anche se lei ha detto che e’ semplicemente finito l’amore e vuole divertirsi con le amiche.(MA IL FIGLIO LO FARA’ CON LORO???).
Vabbe’ cmq se devo essere sincero cara DARIK ti posso candidamente confessare che,nonostante le guerre con mia ex moglie e tutto cio’ che ne e’ scaturito, io credo di non avere ancora elaborato il lutto dell separazione da lei e soprattutto dai figli e dalle abitudini.
E’ uno strascico che mi portero’ nella tomba.Dopo tanti anni ti rimane sempre qualcosa, e quando ci sono i figli e’ un legame che non si spezza mai!!!
Oggi, visto che sto male per un amore finito e per il trattamento riservatomi, torno spesso indietro al momento clou della mia separazione, quando,aiutato dalla psico, dissi e trovai il coraggio di dire a mia moglie che non l’amavo piu’. Ecco in quel momento le ho spezzato il cuore,i sogni,la vita.Ho sensi di colpa per questo,molti , e non mi lasciano tranquillo, mi seguiranno sempre.
Pero’ la vita e’ cosi’, bisogna essere onesti con se stessi.Aggiungo che da quando uscii di casa non ebbi piu’ crisi di panico e l’ansia scomparve, per tornare poi in questo periodo per l’abbandono della stronzetta.
Spero ,ancora una volta, di superare questi brutti momenti, anche se lo scoramento e la delusione sono terribili, pero’ una volta lo schiaffo lo si da ed una volta lo schiaffo lo si riceve.E’ la VITA…
Un abbraccio
KERM , ho letto il tuo straziante post e devo dire che ti capisco benissimo.
Pensa che io ho piu’ anni di te ,52, un matrimonio alle spalle , ed una storia con questa stronzetta che dopo tre anni di amore folle (parole sempre sue), mi scarica come una merda in 5 minuti,anzi lo avrebbe fatto telefonicamente , pero’ io ho voluto guardarla in faccia,anche se abbassava gli occhi ,quando mi giurava che non c’era nessun altro.
Io non so se ha un altro o no, ma credo che lei stesse gia’,come la tua, predisponendo un paracadute per cadere piano.
Mi spiego meglio, credo che forse non ha ancora un amore, ma sicuramente qualcuno che la sta corteggiando ricambiato e forse gli ha anche detto di troncare velocemente con me.
Anche io ho fatto lo zerbino per 10 giorni, la chiamavo, le iniavo 20 sms al giorno, mails ecc ecc.Pensa che sono andato su fb ,che non uso quasi mai, ed ho scritto alle sue amiche di intervenire (loro con me lo avevano fatto un anno fa, quando ci fu una crisi tra noi), e le sue amiche mnemmeno mi hanno risposto, e tanto meno lei.
Mi dispiace dirtelo KERM, ma credo che a questo punto devi totalmente guardarti in giro,dimenticarla, e’ durissima, ma lo devi, anzi lo dobbiamo fare.
Io ,che sono un uomo di successo,affascinante, con tutto cio’ che serve per stare bene. non riesco piu’ a guardare le altre donne.Pensa che ieri sera ero in un locale con un amico, era pieno di belle ragazze e volendo si poteva anche fare amicizia.Bene, alle 23.30 ,eravamo entrati alle 22.30, gli ho chiesto se per cortesia ce ne potesimo andare xche’ on ero a mio agio….pensavo a lei, a con chi fosse lei , a lei che nemmeno si ricorda di quello che abbiamo fatto insieme e che a distanza di 40 gorni da quando mi ha spaccato il cuore, non si e’ mai degnata di scrivermi un solo “come stai???”.
Tu parli di autostima , e d io ti dico che la mia e’ scomparsa, mi sembra di essere l’uomo invisibile, di essere un cesso, di non contare piu’ nulla e fortunatamente ,almeno sul lavoro,riesco a nascondere un po’ il mio stato d’animo.
Alterno ore di benessere a mmomenti di angoscia terribili e quando vado a casa la sera , solo, cerco di fare di tutto x non pensare.Da quando e’ successo non ho mai cenato una sola volta da solo, ho buttato in spazzatura tutto cio’ che avevo in casa da mangiare perche’ non sopporto l’idea di starmene da solo a rimuginare.
E’ durissima e sono solo all’inizio, almeno tu sei nella fase dell’odio, per cui hai gia’ percorso un buon tratto di tunnel.
Anche io mi chiedo se potro’ mai piu’ fidarmi di una donna, se avro’ la forza di cercare altro, se non rimarro’ solo tutto il resto dei miei anni. Boh!!!!
Sono uscito due settimane fa con una tipa e credimi, solo per dimostrare a me stesso che ero ancora uomo, l’ho sco.... , proprio sco...., ma mi sono fatto schifo.
Un abbraccio e tanto tanto coraggio
Mamma mia….che storie atroci….. un po’ mi consola sapere che anche gli uomini soffrono per la fine di un rapporto, anche se magari l’hanno provocato loro stessi. Andate a leggere la mia vicenda (post “meglio una fine con dolore o un dolore senza fine?”) e se avete qualche commento o una chiave di lettura dal punto di vista maschile, fatemi sapere…. Vi abbraccio, teniamoci su
Un saluto a tutti voi…dopo anni, 5 per l’esattezza, mi sono rifatto un giro qui e vedo che continuano le storie di gente che soffre per amore…l’unica cosa che mi conforta è che questo benedetto sentimento ancora esiste tra la gente..
Per quanto mi riguarda, devo dire che alla fine ho superato da allora la morte che avevo nel cuore ma facendo un bilancio definitivo non posso nascondere a nessuno che la malfiducia verso il prossimo alla fine inevitabilmente prende il sopravvento..
Ho avuto tantissime pseudorelazioni cha alla fine non hanno portato a nulla..tante storie di sesso anche affrontate con cinismo e freddezza…
ma ormai va bene cosi, non posso dire di aver provato anche solo per un istante quella emozione forte e sicura di un tempo, però…
Un bacio a voi, ricordate che tutto passa…
Ciao a tuttiiiii!!! Vi ho letto, ma in questi giorni sono incasinata con il lavoro e varie, e in più negli ultimi due giorni avevo anche mal di gola e stavo male stile influenza. Ora meglio, anche se ancora di corsa 🙂
LULU: mi sembra naturale che tu abbia provato rabbia e sgomento… visto che, appunto, lui è comunque il padre di tua figlia. e quindi è naturale anche che tu abbia un istinto di protezione nei confronti di lei, che va al di là delle tue considerazioni serene riguardo a lui e il fatto che non faccia fortunatamente più parte della tua vita, visto che come compagno è stato più che pessimo. Tu e tua figlia mi pare di capire che ci avete guadagnato in serenità del fatto che lui non faccia più parte della vostra vita. Tuttavia è naturale che ti dispiaccia che lui non sia stato e non sia per tua figlia un padre migliore. Mi viene da dire una cosa, anche banale: l’amore, va bene, non ha età, e una persona a 20 anni può decidere di avere un figlio con un uomo di 64, valutando da sè quali potrebbero essere i problemi nel futuro. Ma tu dici che lui è un egoista patentato nei confronti di vostra figlia e che si disinteressa a lei e quindi mi domando, nel momento in cui decidessi di fare un figlio con un uomo che abbia 25, 35, 45, 65 anni se un atteggiamento o un altro nei confronti di una figlia che già ha non mi darebbe un po’ da pensare, in positivo o negativo, sul suo concetto, di lui, della paternità.
Pensavo ad @AMBROGIO: la tua ex voleva un figlio da te e trovata che tu fossi troppo attaccato, se non erro, ai tuoi figli, e forse viveva questo come un non dare abbastanza spazio al progetto di una seconda famiglia… e ciò la faceva entrare in competizione, chissà… e forse coglieva anche realmente il fatto che tu non volessi avere altri figli, e che tergiversassi… d’altra parte forse il fatto che tu continuassi ad essere un padre per i tuoi figli e non a fregartene con leggerezza forse è anche indice del fatto che hai presente cosa sia la paternità, non solo come una parola su un certificato di nascita.
Io ho un’amica di 35 anni che fino a 2 anni fa, come suo fratello, aveva un padre. Non è una bambina, ma è stato uno shock pazzesco il fatto che suo padre (con cui lei aveva un legame forte… anche se oggi ammette che in fondo è sempre stato un egoista) un giorno abbia piantato sua madre con un sms e che sia sparito anche per lei e il fratello dalla faccia del pianeta, cambiando anche numero di cellulare e smettendo anche di essere un nonno (da allora non ha mai chiamato neanche per fare gli auguri alla nipotina, che adesso ha 3 anni). Lui si è innamorato di una 30enne in chat e quando è stato beccato moglie e figli lo hanno invitato a riflettere sulla sua crisi. Salvo poi scoprire che con costei lui stava da due anni. Ma comunque sia il punto è che un giorno ha detto che sarebbe tornato nella sua città di origine per andare dallo psicologo e capire cosa gli stava succedendo e invece è andato dall’altra e con un sms,
Ho ripreso a mangiarmi le mani e non dico in senso figurato. Avevo smesso poco più un
anno fa, poco dopo che lui mi aveva lasciato. Era uno dei tanti traguardi che mi ero
imposta per andare avanti, un modo per avere cura di me stessa, quella cura che prima
era affidata a lui, che ora non c’è più. E’ tornato in maniera sempre più insistente. Ma io
non ce l’ho fatta a tornare indietro, a rivivere il passato o anche solo a ricominciare da
capo con quella persona. La mia parte razionale dice VALUTA in fondo è un bravo
ragazzo, lo conosci da una vita e non sei più una ragazzina. La mia parte emotiva ancora
prova affetto, so che il lavoro non gli sta andando bene e non riesco a non
dispiacermene. Ma la mia parte istintiva mi grida NO e lo fa con tale energia che non
posso non ascoltarla!
MARIANNA “Non rimuginiamo sul fatto che le cose non sono andate nel modo in cui
desideravamo” verissimo però non è facile…
LULU sinceramente mi fa pena quest’uomo di 64 anni con un figlio in arrivo una
compagna di 35 anni più giovane di lui e una figlia di 18 che ignora.
LUNA grazie ancora :)!
Ogni tanto passo qui e leggo, un abbraccio.
CARLETTA io l’ho letta la tua storia e da uomo dico che hai trovato una persona superficiale ed egocentrica. Anche io ragionavo cosi’ nonostante fossi sposato, tradivo mia moglie e credevo di essere immune dall’amore.Invece eccomi qua.
Due scoppole in 5 anni!!! quello che non mi era mai successo a 30 anni mi e’ successo a 45 ed a 50.
Fa malissimo!!!anche se con l’esperienza riesci ad essere piu’ razionale ed a gestirti un po’ meglio.Comunque lascia ferite nel cuore terribili e dubbi amletici!!
Credimi, il tuo superman , avra’ anche lui le sue belle delusioni e si innamorera’ sbattendo la testa come succede a tutti nella vita.Io non credo a coloro i quali dicono di essere immuni dall’amore, non e’ possibile.
Diciamo che non era il tuo uomo, non era il percorso segnato per te, ma in questi post sei in buona compagnia.Siamo tutti sulla stessa barca, abbiamo ammato tantissimo e creduto ad una persona che si e’ rivelata diversa da come ce la aspettavamo.Poi ci diamo le colpe, se avessi detto, se avessi fatto ecc, ecc., ma credo sia inutile e massacrante.I se non servono a nulla, leggo post di amici/che che hanno concesso tutto al loro compagno/a eppure si sentono in colpa, altri che amavano ricambiati (come il sottoscritto) e tutto d’un tratto qualcosa cambia perche’ lei o lui si disinnamora.
Io mi sono disinnamorato di mia moglie e capisco che una donna (perche’ a 34 anni e’ una donna c....!!!) si possa essere disinnamorata di me, ma non cappisco come si possa dire ti amo alla follia dieci giorni prima di dirti che non ti amo piu’.
C’e’ un altro, anche se lei non lo ha ammesso, io ne sono sicuro, e la cosa mi da fastidio perche’ e’stata disonesta.Comunque la vita va avanti,Careltta, io e te e tanti altri compagni di questi post, abbiamo trovato persone non degne, che a loro volta , magari tra poco tempo o magari tra anni, si troveranno a leccare le ferite ed a piangere lacrime amare per delusioni d’amore.Noi da loro le abbiamo subite, e loro le subiranno da altri.
La vita e’ anche questa…anzi e ‘ questa….Un abbraccio
e non spedito alla moglie, ma alla figlia, ha comunicato stringatamente che lui aveva deciso di cambiare vita.
Io vi posso dire che questa persona era per me una specie di zio, e che alla loro tavola ho mangiato da quando ero bambina, e ancora mi sembra impossibile che sia stato così merda e vigliacco.
No merda di per sè perché ad un certo punto ha deciso che voleva lasciare sua moglie, cosa che non giudico, per quando mi dispiaccia infinitamente per lei. dubito che sua moglie lo torturasse con l’acido muriatico, conoscendola, ma comunque sia un matrimonio può finire lo stesso, purtroppo. e le dinamiche tra loro non le so. Ma merda perché, per essere certo di non ricevere il giudizio di nessuno, di non prendersi le responsabilità delle sue azioni e scelte, per farsi la sua vita dicendosi che ha ragione e… non avere problemi, e per vigliaccheria ha tagliato i ponti anche con i suoi figli e a loro non ha mai manifestato empatia o senso di colpa. Anzi, ha detto: tanto voi siete grandi. Per inciso, però, i suoi figli grandi, visto che sua moglie non aveva un reddito e rischiava anche di perdere la casa, mentre lui si sistemava la sua nuova vita altrove ed era in crisi, si sono trovati tutti i suoi casini pratici, oltre che emotivi, sulla schiena. E sua figlia, per esempio, che gli aveva prestato migliaia di euro non li hai mai più visti, e lui sapeva che aveva problemi economici quand’è scappato. In questi anni lui non ha mai scritto un sms per chiedere come va. La mia amica mi dice che quasi sicuramente lui avrà un altro figlio, se non ce l’ha già, ma che si domanda come la sua nuova compagna non si renda conto che il modo in cui si è comportato con loro non è un modo di fare, ma un modo di essere. E dice anche: lui ha fatto terra bruciata con tutti noi, anche con noi che gli avremmo comunque voluto bene, perché era nostro padre. Adesso lui per me non esiste, ma non perché ha lasciato mia madre, ma per come ha trattato tutti noi. Per la sua totale insensibilità nei confronti di tutti, per la sua immaturità affettiva devastante”.
Per inciso la sua famiglia, qui, senza di lui, nonostante abbia vissuto uno shock pazzesco, è serena. E’ unita e si vuol bene. Più ancora di prima. Sua moglie, che è sempre stata una persona dolce, è sempre dolce. E’ una madre e nonna premurosa e sa che i suoi figli la amano. Suo figlio, con altri amici di famiglia, ha rinnovato la casa, l’ha sistemata (cosa che lui non aveva mai fatto in 40anni), cosa che anche psicologicamente ha di sicuro giovato a tutti. Persino a me che non c’entro… E’ chiaro che ciascuno di loro ha una ferita per quanto è successo. Se lui sia felice dove sta nessuno lo sa, e a volte anche a me fa strano pensare che è come se… lo zio fosse morto o finito su Marte. Non so se nel cambio lui ci abbia guadagnato, però è certo che la sua famiglia va avanti benissimo anche senza di lui. VIVE. Ed è lui che ha voluto perdere due figli e una nipote piccola che non si ricorda neanche che lui è esistito.
Ciao Carletta ho letto la tua storia, uguale alla mia. Lui grande. 42
anni. Grande per non sapere cosa vuole dalla vita. O meglio non vuole
me. Io faccio finta di nulla, penso che posso dare per due,che lo sto
usando anche io, che mi piace, ma non lo amo. Cavolate..io sono
innamorata,dopo un anno sono cotta,vorrei di più, ma lui quando
stringo la corda mi ripeteva la solita frase “non ti amo”. Come te
sono stanca di non sognare, di non progettare, di non sapere se domani
ci sarà o meno. Sempre in ansia che mi lasci da un momento all’altro,
ho mollato io. Ma non ho mollato io davvero Carletta, si è fatto
lasciare. Ora sta tornando da me ed io glielo sto permettendo.
Ciao Amici mi sento uno schifo (e sono anche bloccata di collo) ebbene
si…sono debole. Mi sento sola voglio tanto amare sono ANNOIATA…e
lascio che il brutto torni a me….la verità sto facendo casini, uno
dietro l’altro. E non riesco a fermarmi. Mi tengo, ma non so se
reggerò a lungo.
Oggi però ho ricevuto uno schiaffo da uno sconosciuto. Gli raccontavo
la mia storia e lui mi ha chiesto se io avessi voluto un uomo, a cui
dovevo chiedere di stare con me, intendendo che non nasceva spontaneo
il sentimento, ma lo dovevo forzare in quella direzione. Uno schiaffo
in pieno viso….si io lo sto facendo nel momento in cui lui torna e
non lo mando a ca..... Perché non torna con un voglio stare con te, ma
torna sperando che ricominciamo come prima “massimo profitto con il
minimo impegno suo”. Lui lo sa cosa voglio “LUI” e lui sa cosa vuole
“NON me” allora perché tormentarmi….perché? Io spero inconsciamente,
spero che mi voglia..altrimenti perché insiste? Ed io non chiudo la
porta.
Ne frattempo esco con i miei exex, exexex o pseudo amici maschi (solo
uomini sempre)…e ci vado anche a letto, giusto per complicare la
cosa…non sono così..non sono così, non mi piaccio.
Cerco amore da chi so non me lo darà…è come se fosse più facile
stare con persone in cui so che non devo impegnarmi emozionalmente,
sono ex che voglio restare tali. E’ come se le energie che succhia
l’ultimo io le riassorba dai complimenti e le lusinghe degli altri.
MA IO VOGLIO UNA STORIA NORMALE, UN UOMO NORMALE, voglio
costruire…io so cosa voglio…..solo che non trovo niente che mi
porti via da questo casino che sto facendo…e so che se non sono più
forte rivedrò lui, il mio ex e cederò su tutta la linea.
PERCHE’?
Io che cercavo di dare buoni consigli a Sun e poi faccio PEGGIO.
Scusate lo sfogo…..mi vergogno moltissimo….perché sto diventando
la persona che non avrei mai voluto essere…
AMBROGIO ogni storia è un mondo a parte, complicata, dura e piena di
salite da affrontare. IO spero che tu presto stia bene e che troverai
la giusta compagna della vita. La tua ex ed i tuoi figli faranno
sempre parte di te……e questo è meraviglioso.
CARLETTA che dirti…le persone non cambiano quasi mai….e di solito
ti trascinano a fondo. Io ho 35 anni e non voglio perderne altri
appresso a questo individuo…
Eppure è dura…ma poi guardi le tue mani e sono vuote, mentre vedi la
gente intorno a te, altre persone, che stringono forte la mano del
loro compagno. 🙁
KERM noi dovremmo essere come un monolite di granito che non si
scalfisce. Eppure il vento ed il mare nel loro lavorio continuo sono
in grado di trasformarlo in un oggetto pieno di buchi e fragile.
L’amore è come il mare inarrestabile, una forza che sa logorare o che
ti culla caldo nel suo grembo. Noi KERM siamo forti quando ci
amiamo…non importa quello che hai fatto o detto per lei, se non ti
ami di più, anche perdonandoti non ne vieni fuori, DO I.Ma dobbiamo
anche imparare a nuotare e tenerci a galla altrimenti rischiamo di
affogare. 5 mesi sono niente..in confronto al rapporto ed alla
delusione. Vendetta? Non c’è vendetta che ti ridarà ciò che hai
perso…La gioia è breve, finita la quale torni come prima, non
illuderti…
CIAO AMICI UN ABBRACCIO ENORME……Adeluccia….oggi in dark e con il
collo inchiodato…non è un caso che sia tesa come un violino…lo so
nessuno può fare pulizia nella sua vita se non lo vuole prima di
tutto….ma la scopa non la trovo….per ora tengo un PIUMINO!!!
Inizia il week end e iniziano le ansie….Mi prudono le mani,ho il bisogno di chiamarla,di farmi sentire e dirle delle cose….si stà comportando in maniera non molto chiara e sarei proprio curioso di sapere cosa mi possa dire a sua “discolpa”viste le news……Dopo le varie volte che mi ha accusato sia di non averle dato tempo sia di non aver saputo dargli testa…mi trovo in bilico…Che comportamento vuole da me?!O forse dovrei essere io a scegliere che comportamento adottare….?
Per sdrammatizzare: l’oroscopo dice che a fine mese si risolve tutto in un modo o nell’altro.
Sarebbe anche l’ora…direi..
AMBROGIO Tu che 6 uomo e da quanto ho capito hai avuto molte esperienze … Cosa Sbaglio ? Cosa faccio o non faccio che non va? Non sono giovanissima ma non ho avuto figli e la mia vita è stata all’insegna dello sport per cui il mio fisichino si difende bene. Sono bionda ed amo i bei vestiti , i tacchi e alterno eleganza a comodità però con stile (almeno mi sembra). So cucinare bene , amo tenere la mia casa senza diventarne schiava; amo leggere , andare a teatro , ascoltare musica. Amo parlare e amo il mio prossimo anche se tra tutti i lavori che faccio non ho molto tempo per intrattenere rapporti con molte persone (pochi fidati amici a cui tengo con tutto il mio cuore). Amo viaggiare , parlo bene il francese e sto andando a scuola per perfezionare l’inglese. Curo il mio uomo con tutte le attenzioni che lui vuole da me , senza impormi per forza , senza mai mai mai anche solo per un momento aver pensato o pensare di cambiare qualcosa in lui. Ho passato un brutto periodo in cui mi sono un pò trascurata ma non posso e non voglio pensare che lui abbia voluto vedermi se non con gli occhi del cuore! Adesso , che lui sta così , io mi sto tenendo ancora di più : chi mi conosce mi fa i complimenti e che non mi conosce si volta a guardare … Quindi ? Tu hai provato a dire a tue moglie “Facciamoci aiutare” e questo ti rende merito… E infatti stai ancora soffrendo perchè lei non ti ha voluto ascoltare … Io che invece sarei disposta veramente a tutto … Scusa , mi ripeto , ma non so se ce la farò ancora per molto… Grazie a te e a tutti quelli che hanno voglia di ascoltare
CARLETTA andrò a leggere promesso, ora lui sta per tornare
AMBROGIO: vediamo se ho capito bene (posso ovviamente non aver capito una cippa di niente, e non sto giudicando, provo a riflettere con te) posso credere sì che ti è rimasto lo strascico di quanto hai messo fine ad una parte così importante della tua vita, il tuo matrimonio. Anche perché all’epoca quel momento così particolare ha coinciso con una tranvata in faccia. Tutta l’energia della fuga (passami la parola, scusa) da una situazione che vivevi con panico che pensavi di investire positivamente in un’altra vita ti è tornata contro, come delusione, e bella tosta.
C’era con tua moglie dici, una crisi preesistente, una tua insoddisfazione che compensavi con avventure, forse paradossalmente, per riuscire a rimanere a casa nell’ordine costituito, per non prendere decisioni di rottura vera. Tradimenti anti ansia? tradimenti per avere un raggio di azione tuo, visto che in casa ti pareva di averne poco? bisogno di conferme? egoismo e basta perché non l’amavi più? non posso saperlo, ovviamente, lo sai tu.
Mi pare di avere letto che le avevi proposto di andare da un terapeuta di coppia, e che lei non voleva. Forse c’era, nel tuo dirle di andarci, anche lanciarle un sos: io non ce la faccio da solo a salvare questa famiglia unita, non ne posso più, vieni con me e aiutami…
Con ciò naturalmente non voglio dire che lei abbia meritato di soffrire, perché immagino abbia sofferto molto. Però è vero che a volte non siamo capaci di lanciare messaggi diretti (e ne lanciamo di indiretti) e a volte non siamo in grado di coglierli.
E’ vero anche, purtroppo, che nel tempo delle piccole incompatibilità inziali possiamo sentirle come enormi, che i ruoli che una volta funzionavano all’interno della coppia possono diventare stretti ma non c’è modo di cambiarli, o che, purtroppo, l’amore finisce.
Comunque, quando sei saturo, conosci un’altra, che sembra forse anche, per le energie che mette in circolo l’innamoramento, il treno su cui salire per andare via dal labirinto. Passione, progetti, condivisione, novità. Se la separazione è un lutto, tosto, una morte, nel tuo caso, pare, dopo lunga malattia, una nuova storia sa di nascita, rinascita. Ma arriva la tranvata. E mi domando (scusa, visto che parliamo della tua vita) se non è stato proprio il fatto di aver incontrato la tipa durante quella fase proprio quella della tua vita, così particolare, e probabilmente piena anche di emozioni contrastanti e di rottura, ad averti reso forse anche meno attento a capire che non era poi così affidabile, e che ruolo avevi nella sua.
DARIK: ciao 🙂 mi saresti piaciuta? mi piaci anche adesso, ma che staiaddddì? 🙂
@a lui ho giurato di avere abbastanza amore e forza per entrambi per poter superare questo momento…
Non ti sgrido, Darik… a parte perché ovviamente non ne ho alcuna facoltà e diritto, anche perché il tuo modo di reagire alla questione adesso lo capisco più di quanto credi… incluso il fatto di non dire la verità fuori, per proteggere lui e il vostro mondo e la tua speranza che tutto torni a posto, senza lasciare tracce. Sai dopo quanto tempo ho detto ad una mia amica sorella che stavo vivendo una situazione di limbo? 4 anni. Sì, fa impressione. Si è commossa e mi diceva: che amica sono se non me ne sono accorta? Ma non mi faceva bene non poter essere me stessa spontaneamente, nascondermi. Era una fatica emotiva in più. Non nascondevo le cose per orgoglio. Io sono una persona riservata, ma il punto era che avevo bisogno dei miei tempi.Ma quando è stato il tempo parlarne mi ha liberato, mi sono finalmente ritrovata intera, e i miei amici mi hanno anche aiutato senza invadermi mai, sapendo come sono fatta. Era 1 nuova fase, di consapevolezza mia. Tanto che lui me lo ha detto: se hai parlato per te è finita. Non era così, ma certo qualcosa si era mosso in me.
Io nel forum non parlo della mia storia nei dettagli. è questo il tipo di scambio sul forum (bellissimo! utile!) che istintivamente ho scelto. Condividere esperienze, riflessioni, empatie. Io devo ancora collocare, rielaborare alcune cose di una tempesta enorme, che ha avuto fasi diverse. Nel frattempo ho sofferto molto sì, anch’io sono stata tante cose, ho sciolto nodi, ho capito cose importanti, ho guardato cose mie, mie sensazioni, miei passaggi in modo diverso. Mi sono persa, ritrovata, sono inciampata.. scoperta e riscoperta. che casino 😛 Ho fatto errori e li ho osservati, anke xké in certi momenti nn potevo fare altrimenti. xkè a volte ho scambiato l’ansia per istinto, xkè mi sono raccontata delle bugie, qdo nn mi sono amata abbastanza, a quali sogni non ero in grado di rinunciare, ad ogni costo, e quali in realtà non ero in grado di concedermi. A volte ho puntato l’attenzione sugli aspetti sbagliati, combattendo sì, ma nella direzione sbagliata. Lacoppiapiùbelladelmondo. Dopo 10 anni una sera il mondo si gira sottosopra. In vita mia sono stata amata molto, e ho amato. Ma sono nata libera, e lui è qllo con cui 10 anni mi sembravano 1. E pensare 50 mi veniva naturale. Un uomo difficile, ma per me la mia famiglia. Forse anche perché era difficile, sì. Forse io per lui. Ma eravamo anche complementari. Oggi sono in grado di ammettere che, mentre praticavo la calma e la costanza, quando è andato in crisi ero semplicemente sotto shock. E che praticare la calma e la costanza non era quello che credevo allora. Ti capisco, e molto, ma non prenderti TUTTA la responsabilità di salvare questa storia, Darik. Non giurare quello che, umanamente, non puoi. Anzi, scusa, fai quello di cui tu hai bisogno ora.
LUNA lei voleva un figlio e diceva di capire me che avevo figli.Poi non tollerava che io stessi spesso con loro xche’ diceva che sono gia’ adulti.Mio figlio quando mi separai ando’ in depressione, non solo per la separazione ma anche xche’ era stato lasciato dalla sua ragazza .Aveva 18 anni ed e’ stato due anni in cura.E’ chiaro che io lo segua, anche se ora sta bene,grazie a dio, e’chiaro che io gli stia ,per quanto possibile ,ora che ha 24 anni, vicino!!!!Un giorno le dissi che lei avrebbe dovuto amare un padre come me, che se le avessi dato un figlio ,sarei stato sicuramente un ottimo padre.Non credo abbia capito.
DARIK e’ vero,ho avuto moltissime esperienze,pero’ come leggi dai miei post anche io,nonostante tutto, mi sono fatto fregare.Di casi come i tuoi ne ho sentiti moltissimi,sia per lui che per lei.Purtroppo l’amore non va sempre nella direzione in cui vorremmo.Anche io sono un bell’uomo,interessante,economicamente al posto,simpatico ed essendo dirigente d’azienda da 30 anni ,ho girato e conosco mezzo mondo.Eppure questa mia ex mi ha scaricato, e ti assicuro che i suoi ex (non so chi frequenti ora) nonostante tutti di almeno dieci anni piu’ giovani di me, non mi allacciano nemmeno le scarpe.Tutti dicevano che nonostante i 18 anni di differenza eravamo una magnifica coppia,lei piu’ grande dei suoi 34 anni, io piu’ giovane dei miei 52, ed ecco che nonostante cio’ e’ volata via.
L’amore e’ anche questo, io ed altri uomini che leggo in questi post, abbiamo amato e non siamo stati ricambiati, tu ami e non hai la persona che ti comprende.
Io credo che oggi siano poche le persone saggie che sanno cio’ che vogliono veramente.
Sai cosa mi fa paura? mi fa paura quello che c’e’ in giro, il dovermi rimettere in discussione,frequentare locali dove vedo un mare di disperazione,ragazze che si buttano via e droga a fiumi.Questo mi fa paura.Pensavo di avere raggiunto un po’ di serenita’ ed invece sono ancora qui a leccarmi le ferite.Cambia Darik, fatti forza e cambia.Inverti la rotta perche’ lui non e’ quello giusto,non ti apprezza e forse non ti ama.Soffrirari ma ne varra’ la pena.
Un bacio
ADELE
La tua storia sembra la mia, solo che io di anni ne ho 45, lui 58 e tra di noi va avanti da ben 7 anni. Mi fa quasi impressione scriverlo:sono 7 anni che sono innamorata di questa persona, che fa il bello e il cattivo tempo nella mia vita. Lui sa che lo amo. In cambio ogni tanto mi dice “anch’io ti voglio bene”…. si, certo, come io voglio bene al mio cane… Sono una donna in tutti gli altri aspetti forte che sa badare a se stessa. E non capisco perchè non riesco ad uscirne, non riesco – non tento nemmeno di dire basta, perchè so che al primo suo fischio tornerei di corsa…
A tutti voi: che dire….qui ho trovato una casa dove mi sento compresa e confortata in questo momento lacerante tra il dolore, la debolezza e la voglia di rssistere nella speranza che si formi la cicatrice sul mio cuore.
@Adele: tu sei me…. la mia prima reazione è stata di uscire con tutti quelli che non avevo più guardato nè considerato da quando era entrato lui nella mia mente (non ci vado a letto, non ce la farei…ma mi nutro dei loro apprezzamen ti, degli sguardi compiaciuti, riacquisto fiducia piacendo a loro, con lui mi sentivo sempre “meno”…). Lui, questa specie di ameba che vive alle spalle dell’amore degli altri, a partire da sua madre che ancora gli fa la spesa, gli fa pulire casa e gli prepara il mangiare per tutta la settimana anche se lui vive per i fatti suoi, e come un barbone tra l’altro, in una casa cadente, senza riscaldamenti, con la bombola di gas x scaldare l’acqua, che gli si è rotto il frigo ed ha aspettato 4 mesi x acquistarne uno nuovo…. lui che veste coi vestiti dismessi del fratello, e che quando si veste bene si mette le cose che gli ho regalato io…. lui che è intelligente e ha il massimo livello di istruzione… lui che fa sesso solo contro natura…. MA CHE RAZZA DI PERSONA E’?? Diomiodiomiodiomio… pensa come devo avere il cervello in pappa per essermi innamorata di uno così!! La ragione funziona in maniera del tutto indipendente dal cuore in me…. Spero di riprendermi, oppure che io possa scoprire quello che mi era parso di intravedere dentro di lui, cioè un cuore sensibile che voleva solo difendersi, che aveva paura di amare…. By Carlettaillusafessa….
Buon giorno, ancora con il collo INCASTRATO….. 🙁
Ciao LUNA, Darik ti ha fatto parlare più di tanti post che ho letto in
passato.Ho molto pensato a te, a che tipo di donna fossi. Hai una
sensibilità, pazienza ed una dolcezza fuori dal comune. Sei presente
qui ed in altri forum, sempre attenta e sempre molto logica. Quasi
disumana nella tua capacità di cogliere tutto, come se nella tua vita
le avessi vissute tutte quelle esperienze, ma ci vogliono tante vite
per tutto quello su cui scrivi con pazienza e intuizione. Insomma mi
ha fatto piacere leggere di te, perché ti rende più umana, più
accessibile e forse più comprensibile. Non so a che punto tu sia del
tuo cammino. Ma spero che tu sia in cima alla salita a goderti il
panorama.
A Carletta, Girasole, Sun e molte altre qui. La storia è sempre la
stessa. Un bisogno infinito di amare e non appena abbiamo visto
qualcosa che poteva sembrare interessante e disponibile a ricevere il
nostro amore, ci siamo buttate. Il problema che ben presto fai conti
con la realtà, che lui era li perché in quel momento gli faceva comodo
e non c’era altro. A me mancava in quella storia qualcosa e sto male.
Lo sento adesso, fa il carino, l’amico ed io non lo voglio l’amico. Ma
cosa mi spinge ad amarmi così poco da non riuscire a mandarlo a ca....
definitivamente? COSA MI IMPEDISCE di buttarlo via. Io non mi voglio
bene, posso darmi mille scuse, ma se non credo che sono una bella
persona e che un giorno avrò di meglio, continuerò così ad
accontentarmi….delle briciole e a stare male per la fame emotiva che
sento. SOLO IO POSSO rendermi felice, solo io posso creare il mio
futuro sereno….
CARLETTA noi volevamo costruire non si è mai fessi in questi…noi
pensavamo di cambiarli…una volta capito ed ACCETTATO che non è
cosi..dobbiamo avere molto coraggio e molto amore per noi, per andare
via. Hai fatto una cosa SANA, vai avanti.
GIRASOLE tesoro….lo sai perché l’ho lasciato perché non volevo
ritrovarmi ancora più grande ed ancora più spaventata. Ora sono
terrorizzata, per quanto non lo ammetti, di restare sola…di non
trovare nessuno. Me lo riprenderei solo per questa paura, ma non
perché mi rendeva felice. Pensaci, se avessi 20 anni te lo terresti un
uomo così?? La risposta per me è NO! Allora la paura non è di perdere
lui, ma di perdere noi stessi ed i nostri sogni. Attenta perché
nell’illusione di questa finta felicità, in realtà accetti qualcosa
che ti uccide giorno per giorno. Vivi dei suoi momenti di amore. Se te
lo da, tocchi il cielo con un dito, in sua assenza muori. Non lo so
cosa sia giusto….io che prima ero sicura di allontanarlo ora vacillo
di nuovo…ma perderei ancora tempo…..LO SO LO SO LO SO.
Ma a volte mi chiedo, perder tempo per cosa????????????? 🙂
La mia storia è molto simile a quella di Karm. L’essere lasciati dopo 12 anni che si stava insieme, non è poco per dimenticare in fretta.. se poi aggiungiamo che lei mi lascia sicura di avere un’altro che la stava aspettando a braccia aperte e che quest’altro era il mio migliore amico e collega di lavoro… beh vi lascio immaginare…
Io mi fidavo ciecamente di lei e anche dell’amicizia di lui, a cui avevo affidato la mia fiducia, tradita in maniera così meschina.
Ho avuto il coraggio di discutere la cosa con lui contenendo la mia rabbia…avrei voluto passargli sopra con la ruota di un tir, invece ho ascoltato le spiegazioni senza senso di questo verme; nessuna reazione da parte mia, mi sono limitato a dirgli che il mio disprezzo per lui supera tutti i torti che ho potuto subire in passato. Io forse credo troppo nell’amicizia, pensando che sia un sentimento uguale per tutti ma ho constatato di persona che per molti è solo una relazione di convenienza.
A distanza di un anno da questa improvvisa separazione, tempo in cui non l’ho più vista nè sentita, provo ancora rabbia e odio, soprattutto per il mio collega che vedo sempre al lavoro, anche se dimostro totale indifferenza come fosse solo un fantasma per me.Sò che loro convivono, lei è venuta nella città in cui io lavoro distante 1200 km dalle nostre famiglie a recarmi questo dolore e rovinando anche la mia spensieratezza che avevo al lavoro, iniziando una relazione inizialmete tramite facebook e poi telefonicamente con quel meschino del mio pseudoamico….Ma la vita riserva oltre ai momenti dolci anche quelli amari… Premetto che oggi mi sento anche un cog….ne per esserle stato fedele per tanti anni non concedentomi neanche scappatelle extra. Così è la vita. Un saluto a tutti voi, se voleste scrivermi in privato la mia mail è : marco.tre@hotmail.it
Ciao stelline e ciao amici maschi (chiamerei stellini anche voi, ma forse non suona bene :P) eccoci qua… però posso dire che, anche se i temi sono… disgraziati, lo scambio, anche affettivo, tra queste pagine è proprio bello?
Carletta: @Spero di riprendermi, oppure che io possa scoprire quello che mi era parso di intravedere dentro di lui, cioè un cuore sensibile che voleva solo difendersi, che aveva paura di amare
ahi ahi ahi, carletta cara, quanto male fa questa cosa del cuore sensibile ecc quando una persona invece però manifesta non quello che speriamo ti aver intravisto, e di riuscire a tirare fuori come fosse un diamante grezzo nascosto, ma magari egoismo, egocentrismo, gelo e persino violenza, morale e fisica… 🙁
Non so cosa intendi per sesso contro natura (non te lo sto chiedendo), ma spero non intendi che ti fa fare cose che non vuoi fare 🙁
se c’è una fregatura al mondo è quella del: mi è parso di intravedere :((((
Hai letto “La principessa che credeva nelle favole”? (se non sbaglio il titolo), è un libro che, attraverso il meccanismo della favola, affronta temi seri (questi, in sintesi) parlando della principessa che cerca di liberare il principe dall’incantesimo… se hai occasione e ancora non l’hai letto leggilo, e poi fammi sapere che ne pensi, se ti va 🙂
bacino
GIRASOLE: ciao 🙂 …a volte si resta invischiati in queste storie per meccanismi in cui l’amore finisce con il centrare molto molto poco. Non solo per il fatto che l’altro non ci dice che ci ama, ma perché ci siamo invischiati per emozioni e sensazioni che hanno più a che vedere con il condizionamento, il calo di autostima e la paura.
Uscirne non è facile, ma si può. Usando le parole che ha usato una ragazza in un altro post: è che bisogna anche riuscire a mettersi nell’ottica che queste non sono storie, ma sono scorie. A volte una fregatura dove sta? Nella famosa cosa dei due adulti consenzienti che ballano la stessa, seppure con sentimenti diversi, quasi macabra o comunque sterile danza…
ma c’è un confine dopo il quale si entra invece nella molestia psicologica e nella manipolazione, se si ha la percezione che l’altro abbia tutti o dei vantaggi mentre noi stiamo male.
Anche in quel caso è chiaro che perché ci sia un manipolatore ci dev’essere un manipolato perché la danza continui, che sia per 7 giorni, 7 mesi o 7 anni… ma i meccanismi sono diversi da quelli della semplice scelta tra adulti consenzienti.
Scusa se sono stata così diretta.
ADELE: ciao tesoro 🙂 sì, il collo bloccato forse… ti parla, forse magari ti dice anche che ti sei “incastrata” in un meccanismo per cui per scappare ad una manipolazione-compulsione l’hai momentaneamente sostituita con un’altra compulsione, in cui la differenza è che, apparentemente, hai più sotto controllo il fatto di pensare di non volere veramente le persone con cui esci, ma di cercare di assorbire il loro affetto e le loro conferme.
Non hai nulla di cui vergognarti, solo che, come dici tu con capacità di auto-ascolto, questo meccanismo non ti soddisfa realmente, ti fa sentire a disagio, e senti uno… scollamento tra quello che veramente desideri e la tua realtà, anche sulla quale agisci tu.
Per quello che veramente desideri, leggendoti, non direi.
desidero lui e quindi lo sostituisco compulsivamente con
ma per desiderio intendo quello di avere una vita diversa, e nella quale sentire che la tua identità e i tuoi desideri combaciano con la realtà, anche emozionale. In cui la spinta emozionale non si trasforma in compulsione, come se le azioni ti trascinassero e non fossi tu a scegliere.
Non hai nulla di cui vergognarti, e trovo che tu abbia un “sistema” che funziona perché osservi, lucidamente, e “empaticamente” (con te stessa), i meccanismi che vorresti cambiare. NOn hai nulla di cui vergognarti anche perché questi meccanismi di difesa e compulsione sono vecchi come il mondo e siamo esseri umani. Ciò che vuoi però è essere Adele e non l’Adele che si sente quello che non è. Non è un gioco da ragazzi, lavorare su questo desiderio, ma il fatto che tu noti che il meccanismo non ti piace, non lo vuoi, indica già dei passi in questo lavoro. Non vuoi avere dei meccanismi sostitutivi, ma vuoi essere libera.
DARIK: mi ha fatto tenerezza la descrizione delle tue qualità. Nel senso che è brutto quando ci mettiamo a pensare queste cose per senso di frustrazione. Ho presente. E’ bello quello che sei e abbia sempre cura di quello che sei, perché è la tua forza e la tua meraviglia, quella che sei e quella con cui anche sai guardare il mondo e interagire con esso. Ci sono milioni di modi di essere fortunati per come si è, e non c’è una regola, però hai descritto una persona che ama la vita e ama essere in armonia con essa. E una persona che si ama.
Non sarà il tuo caso, ma ti faccio un esempio del perché l’elenco delle cose di cui siamo fieri e che ci piacciono di noi, che ci fanno star bene e nelle quali ci riconosciamo, è più utile a spiegare perché ci sentiamo in armonia con noi stessi che a spiegare perché una persona può comunque non apprezzarci o non vedere le nostre qualità e persino tramutarle in difetti. E non solo per un fatto di relatività (uno può amare il calcio e l’altro trovarlo noioso come poche cose al mondo, per esempio) o perché non è che sia obbligatorio che gli altri ci piacciano, ma persino perché si possono purtroppo creare meccanismi per cui l’insicurezza o senso di inadeguatezza dell’altro non sopporta la nostra armonia o una sua sensazione di essere… meno (sua sensazione, ripeto). cioè, l’altro può entrare in un meccanismo in cui al contempo si nutre delle nostre energie vitali maggiori ma allo stesso tempo non le sopporta, proprio perché ci sono e quindi si crea un rapporto di dipendenza/invidia che non è assai bello. Ovviamente ora la sto mettendo giù in maniera semplicistica, e, mi ripeto, come spunto generale.