La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Loredana.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore e relazioni di coppia
14.073 commenti
Pagine: « Prec. 1 … 184 185 186 187 188 … 282 Succ. »
Pagine: « Prec. 1 … 184 185 186 187 188 … 282 Succ. »
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
I commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Luna io so, capisco e vedo le mie paure. Non per questo riesco a
combatterle. Mi vergogno di esserne sopraffatta, di vederle e non
riuscire a uscirne. Ho questa voglia di stare bene…e sto meglio.
Comunque sono sola da 4 mesi. Solo che non faccio il salto nel buio
(stare totalmente sola dai soggetti che mi fanno male) che tanto mi
spaventa, ma tanto mi liberebbe…FORSE! Se sapessi con assoluta certezza
cosa è giusto fare……………… ma tutti andiamo per tentativi!
ringrazio ambrogio e adele per le parole confortanti e giuste che sono la via per una seconda nascita..mi piacerebbe sapere anche cosa ne pensano anche gli altri abitanti del forum…stanotte l’ho sognata parecchie volte..uno strazio indicibile..incredebile come la mente umana giochi questi brutti scherzi..vorrei comprare da qualche parte un po di orgoglio e autostima perche i miei non so piu dove sono credetemi..dopotutto quello che mi ha fatto come posso anche solo pensare di chiederle come sta..di sapere come va con la tesi..di volerle fare un regalo..ma non le ho gia dato abbastanza?6 anni della mia vita sono inestimabili..
@Marco:so benissimo quello che hai passato e stai passando..il doppio tradimento è una cosa che ti distrugge valori che credevi inossidabili..amore..amicizia..tutto disintegrato..speriamo solo di incontrare persone migliori sul nostro cammino..belle persone..
@ambrogio:la vendetta è sbagliata lo so..non porta a nulla e ti svilisce anche come persona mettendoti al livello di chi ti ha ferito..lo so lo so..ma come si dice in amore e in guerra non ci sono regole..io dico soltanto che un giorno quando staro bene,veramente bene,e magari avro la fortuna di donare amore a chi veramente lo merita..lo dovrò al me stesso di adesso..e me lo sono scritto per non dimenticare..per non dimenticarmi….perche sono sicuro che quel giorno pensero ma chi se ne frega ormai è passato..e sarà li..proprio in quel momento che aprirò quel cassetto..passeranno anni forse..poi non pensare male..so bene come colpire quella persona..e sicuramente non sara al livello fisico..questo mai..non è nel mio stile..
Ciao a tutti….vi leggo sempre volentieri,e leggere le vostre storie mi aiuta a capire e mi tira un pò sù…sopratutto ora,sopratutto nei week end…quando il pensiero inevitabilmente corre a lei…Alterno momenti positivi a momenti bui,come tutti del resto…e non riesco ad immaginare ancora la mia vita senza lei…anche se oramai da 3 mesi mi sono “abituato” inevitabilmente a non averla più intorno a me…
@Kerm ho letto la tua storia…la vita alle volte è davvero assurda e mi fa paura pensare che certe cose capitano.La sola idea che lei possa avere un altro mi manderebbe fuori di testa…te piano piano ce la stai facendo,è dura,ma io penso che non si debba tenere rancore….tu le hai dato tutto quello che volevi e potevi,quella che ci ha perso è lei…Solo lei.
Non sò che ne sarà di me e della mia storia…ho paura vi devo dire la verità…qnd la rivedrò non sò come reagirà il mio corpo E la mia testa…..Quale sarà il mio,il suo il nostro responso!?…La Felicità da una parte…e dall’altra io senza lei e la vita…
KERM io credo che adesso e fino a quando non ti sara’ uscita dalla testa vorrai e desidererai solo il suo male.Non fisico ,ovviamente,ma psicologico.Guarda io vorrei che la mai ex si fosse innamorata o infatuata in pochi giorni di un altro, e che tra un mese lo trovasse a cornificarla, ed a prenderla per il culo.Ecco questo vorrei, e non penso minimamente alla possibilita’ che ritorni, ormai e’ andata,pero’ la sofferenza psicologica quella si gliela auguro con tutto il mio cuore.Poi la vita va avanti e ci sono dolori ben peggiori del mal d’amore,e drammi angoscianti,al confronto dei quali,i nostri patemi sono proprio poca cosa. Io da padre, per farmi coraggio penso a chi ha figli malati, a chi soffre per malattie dei propri cari e stasera vedendo il TG ho assistito ad servizio dove parlavano i genitori di Yara, la ragazza uccisa a Brembate, e credimi, mi sono sentito poca cosa rispetto alla sofferenza di quelle povere persone! Lo so e’ una magra soddisfazione, pero’ puo’ fare ragionare.Certo,io alterno alti e bassi, oggi fino a mezzogiorno ero impegnato in shopping, passeggiate in citta’ ecc e quindi ho pensato poco a lei, poi alle 14, a casa solo, in una giornata di sole, mi e’ venuta una malinconia terribile ed ho avuto una crisi di panico, leggera ,ma l’ho avuta.Impazzivo, poi mi sono calmato ed ho pensato alle cattiverie che mi ha detto per lasciarmi.Ecco in quel momento sono risalito dall’apnea.Sara’ ma alterno momenti di luce abbastanza ampi rispetto al primo mese, anche se la speranza (che prima un po’ nutrivo) che lei possa tornare, e’ pressoche’ azzerata.Anche se molti mi dicono che e’ piu’ probabile che chi non ama piu’ ci ripensi dopo qualche mese e non dopo qualche settimana.Mah. La notte, ecco ,la notte per me e’un incubo,anche io la sogno, la vedo bellissima che mi chiama.E poi mi sveglio con un’ansia devastante.Speriamo passi.Lunedi’ ho incontro con la psico e voglio parlare parlare parlare….Buonanotte ragazzi
@ Marco
Brutta storia.
Già vedo il tuo amico, che ti dirà, che nn è colpa sua, che all’amore nn si comanda e tutte ste cose qua..
Se sei un amico, ti scansi, nn ti metti in mezzo, nn rovini una relazione. Anzi dovresti farlo anche se nn sei 1amico… anche se nn conosci la relazione, xchè nn bisogna mettersi in mezzo a certe cose… e lui l’ha fatto, nella relazione del suo amico. Fantastico… alle peggior cose nn c’è mai fine!
Gurdala dal lato buono, almeno (spero) lei nn ti ha mangiato casa e soldi!
Caspita soffriamo per le nostre sventure e guardandoci intorno ne troviamo altre anche piu’ dolorose…
Kerm, il brutto momento sicuramente ti fa sentire pieno di rabbia, odio, rancore..ma come piu’ in la’ riuscirai a renderti conto questi sentimenti non sono alro che la coda del terremoto che ha distrutto la tua serenita’.
dirti di perdonare adesso, di passarci sopra sarebbe sicuramente come dirti la faditica frase porgi l’altra guancia e so benissimo che in questo momento vorresti far tutto meno che porgere la tua di guancia!!
L’orgoglio e l’autostima le riacquisterai piano piano, non temere di averle perdute per sempre, sono li’ nascoste da qualche parte ma il dolore le ha momentaneamente disarmate.
E’ vero sie anni con lei sono stati inestimabili…ma tu lo sei sicuramente ancora piu’ inestimabile…fatti un regalo amati, ascoltati urla se ne hai voglia, leggi, esci, fai palestra fai un po’ quello che piu’ ti piace ma amati e ascoltati.
Luna, bellissime parole, e’ vero sei una persona molto riservata, il tuo stato d’animo era solo intuibile, ma faceva vagamente suggerire un malessere vissuto in prima persona. Sei la nostra spalla, la nostra amica speciale….grazie di cuore.
Io credo davvero di essere stata gelosa, si gelosa di vedere quella ragazza con il pancione…egoisticament ho pensato dentro di me “adesso cosi’ dimentica completamente nostra figlia”…
Quando mia figlia l’ha saputo ha pianto, “era pur sempre mio padre, ecco perche’ sono mesi che non mi cerca piu’ e non risponde alle mie telefonate…”
Non ho avuto parole per consolarla, o forse non ho voluto, sono solo stanca.
Credo questa e’ davvero la fine
di tutta la nostra storia.
Carletta ho letto la tua storia, scusa se ti diro’ parole che riterrai sicuramente banali, ma vorrei tanto dirti di correre correre il piu’ lontano possibile da una persona cosi’…credo che in realta’ difficilmente maturera’, si prendera’ le sue responsabilita’, sai e’ facile vivere una vita da eterni ragazzi, i famosi PETER PAN e pure narcisisti, forse non lo conosco e giudico male, ma per quello che ho potuto cpire non sara’ mai la persona tu vorresti.
Come ti capisco ambrogio, anche io a volte mi vergogno di disperarmi o almeno di averlo fatto anche in un modo a volte davvero privo di ragione, ma nel momento di maggior sofferenza e’ difficile guardarsi intorno e notare il dolore degli altri. Ci sono dei momenti di lucidita’ ma si limitano davvero a momenti, poi sentiamo la ferita che ci distrugge, ci brucia e sembra come annientare la nostra stessa anima. Io in certi momenti mi sono anche dimenticata “quasi”, di mia figlia, lei aveva me, e i miei genitori, per fortuna ci sono stati loro…immagina ero talmente fuori di testa che volevo farla finita…egoisticamente pensavo solo a me. Non potro’ mai perdonarmelo, ma adesso sto meglio, anche se ogni tanto qualcosa mina il mio equilibrio. Mi sono detta tante bugie, ho sperato quasi negandomelo che avrei voluto tornasse da me….dopo tutto quello che ci aveva fatto!! beh adesso l’ultima scoperta mi ha fatto capire che e’ davvero meglio cosi’
Non ho mai parlato con mia figlia del mio dolore fino in fondo, il mio rapporto con lui non e’ quello tra lui e lei….non era giusto incrinarglielo, ma ci ha pensato da solo…e adesso non lo difendo piu’. Ho pensato anche per troppo tempo che forse e’ stata colpa mia, che non ci sono riuscita a tenerlo con noi…ora basta.
Buona domenica a tutti.
Eh Lulù hai ragionissimo, sto cercando di allontanarmi, ma sapessi quante volte mi giro indietro e cado…. Io non volevo andare avanti da sola, volevo restare con lui, e il fatto che il mio amore l’abbia cmq aiutato a fare dei progressi, dei passi che prima di me non aveva fatto ancora a livello personale (anche farsi minimamente “invadere” la casa dalla mia presenza infrasettimanale saltuaria…certo gli face anche molto comodo…), dicevo che forse se avessi tenuto duro piano piano, mooolto piano avrei eroso la sua roccia…. ma io non ho tanto tempo ancora per inseguire i miei sogni, purtroppo il conto con l’età lo dobbiamo proprio fare, e fra pochi gg son 40…. Io se sabato prossimo mi facesse per il mio compleanno il regalo più grande che vorrei, dicendomi che vuole stare VERAMENTE con me, con impegno, dando subito concretezza alle sue parole…. beh, chettidevodì, me lo riprenderei….. Se l’amore fosse un interruttore avrei spento tutto già da tempo… risparmio energetico…. 🙂
@AMBROGIO: io mi sento come te, quasi “privata” dalla gioia di godere di una bella giornata di sole, di un giorno senza lavorare… non me le godo, anzi le sento come uno schiaffo proprio perchè le vivo da spettatrice senza di lui, non sono per me. Ieri sera mentre rientravo da una serata con amici ho resistito per non andare da lui, ma so che se mi presentassi lì, dal momento in cui apre la porta tornerebbe tutto come prima, a tirare avanti, anche bene se vuoi, ma senza sbocchi, senza prospettive. Teneri amanti e basta. E’ poco? A me non basta, io desidero di più da lui, volevo MISCHIARMI completamente. Lui non mi vuole. Non riesco ancora ad accettarlo. Io per fortuna dormo la notte, ma prima di dormire…quante lacrime….. E come te, anche io desidero che soffra per amore, per capire quanto male ha fatto, che gli torni come un boomerang ciò che ha fatto a me.
@MARCO: penso che hai davvero avuto la mazzata peggiore che potesse capitare….tradito nei sentimenti + importanti… al confronto mi sembra di non dover soffrire così tanto perchè c’è davvero di peggio…. Sono con te ti abbraccio per unire le ns forze e tenerci su
@LULU’ e ADELE: siete donne BELLISSIME, che il dolore ha reso ancora + forti e dolci. Spero di uscire migliore anche io da questa esperienza
Oggi c’è un sole bellissimo e io mi sento malissimo dentro…mi sento sola come non mai e questa situazione mi distrugge…
Con lui è sempre un casino…la situazione mi sta sempre più sfuggendo di mano, sto sempre peggio e sta succedendo quello che non ho mai voluto, quello che in 5 anni ho sempre evitato e x cui ho sempre lottato…
Sto davvero crollando.
Lo scorso we per me è stato parecchio deprimente, ho pensato tanto a lui, mi sono sentita sola, stavo male.
Lunedì è arrivato in ufficio con la bomboniera…la domenica aveva battezzato la bimba. Io non gli ho rivolto parola, sono stata acida e distaccata, ho trovato una scusa x andare via a fare delle commissioni, ma poi lui mi ha chiesto delle cose che dovevo fare io e sono rimasta.
Siamo rimasti in stanza da soli x pochi minuti, mi ha chiesto che avevo, mi ha detto che era stata sua sorella a mandarci la bomboniera, poi niente, non lo guardavo neanche, poi gli ho detto che in settimana sarei andata a cena con un’amica e due ragazzi e lui mi dice “xché mi fai questo?”, gli ho detto che non lo voglio più vedere da sola, di dare un taglio a tutto.
Dopo mi ha telefonato, ho risposto x concludere i due discorsi di sfuggita in ufficio…mi ha detto che io non so tante cose, che a volte ha tentato di dirmele ma sono cose lunghe e non c’è ancora riuscito, mi ha detto di come sia insoddisfatto del suo matrimonio, che pensa anche al divorzio, che non sopporta nessuno, che non è x niente come sembrava, che lei si era rivelata un’altra persona, che non è mai stato convinto e se avesse saputo che poi la situazione era questa non si sarebbe mai sposato.
Io ho tentato di dirgli la mia ma poi dovevo rientrare al lavoro.
La psico mi ha consigliato di sentire cosa ha da dirmi, di ascoltarlo, di capire che vuole da me e poi prendere delle decisioni ferme.
Anche x lei è evidente che non sono in grado di fare l’amante, mi ha consigliato di vivere la situazione con meno angoscia e pesantezza, ma sarà la terribile solitudine, ma non ce la faccio, non ci riesco.
Dovevamo parlare ieri ma poi non potevo, dopo mi sono liberata ma lui non ha potuto richiamarmi e io non potevo avvisarlo.
Non fa che dirmi che mi vuole bene, ma che bene è a mettermi in questa situazione??? Non se ne rende conto che male mi fa? come può essere così egoista? Non si rende a cosa mi condanna? Xché non capisce? xché non mi lascia in pace e si va a cercare un’altra?
Xché ci devo rimettere io in tutta questa situazione?
Tutta questa situazione mi fa sentire ancora più sola, bisogna che lui lo capisca e mi lasci in pace xché io non sono abbastanza forte da non rispondergli più…e so che se lo facessi sarebbe ancora più insistente … ! Proverò a parlarci x bene una volta per tutte, ma io non ne posso più di sentirmi così.
SUN: ho letto prima… sia di là che di qua, e ti ho già risposto di là (dove d’ora in poi… starò zitta, perché sennò che senso ha… senti sempre le stesse cose :P).
Ti posso dire la verità? riesci a trasmettere così bene le sensazioni di assedio ecc che provi, e la sensazione probabilmente anche di dover provare un’inutile senso di opressione, che quando ti leggo viene a me voglia di scappare da quella situazione, anche se non ci sto io. Forse anche perché, seppure in modo diverso, ho conosciuto la sensazione di essere assediati. E ho conosciuto anche la sensazione di dire: finalmente non più!!! e anche di rendermi conto di quanto fosse assurdo che qualcuno avesse pensato di avere il diritto di esercitare una pressione ed un controllo e che io lo avessi permesso, non rendendomi conto fino in fondo di quanto il meccanismo fosse assurdo.
Scusa la franchezza.
Sai già come la penso: penso che no, questa cosa non ti sta facendo bene, e che probabilmente ti fa sentire MOLTO più giù di corda di quanto tu non sia. Accentuando anche i lati per te negativi di una libertà che in realtà si chiama anche possibilità e autodeterminazione, e non solo solitudine e zittellaggine acuta e altre cose brutte che ti ficchi in testa. Perché non sai, vivendo di più invece che stando chiusa in questo imbuto anche di troppe seghe mentali, causate anche dall’ansia di comportamenti che non senti affini, che buoni incontri potresti fare. Non necessariamente il principe azzurro dietro il primo angolo, ma comunque incontri più stimolanti e meno soffocanti di questo. Probabilmente ti farebbe stare meglio dedicarti con entusiasmo al punto croce che sentirti dire, perché esci una sera: perché mi fai questo?
Ma cosa? Vivere???????? vivere e non solo centrare tutta la tua giornata sui suoi problemi e il suo sentirti fagocitata dai SUOI stati d’animo?
CLARETTA: comprendo quello che dici. comprendo la reale soddisfazione, anche intenerita, per i piccoli passi. comprendo perché, nonostante tutto, se lui dicesse finalmente ciò che vuoi sentirti dire te lo riprenderesti. O anche perché potresti riprendertelo lo stesso, anche solo per la speranza di nuovi passi o per l’ansia di non aver saputo aspettare dei passi successivi che magari potrebbero arrivare. Lo comprendo perché so quanto i parametri possono sballarsi quando si ha a che fare con qualcuno per cui il normale sembra eccezionale sempre. Si finisce con il considerare il banale straordinario. Si impara a considerare un centesimo un milione. Durante la guerra c’era chi riusciva a fare tantissimo con niente, dopo tutto, e viveva lo stesso. Ma forse il punto è che le relazioni non dovrebbero farci sentire come delle persone private in tempo di guerra felici perché ci hanno bruciato solo una parte della casa ma non tutti i pomodori dell’orto. Non dovrebbero farci sentire come coloro che, pur mangiando solo mezzo pomodoro, riescono a stare in piedi e lavorare e fare per delle settimane. Resistenza eccezionale,capacità di
apprezzare ciò che per altri può sembrare scontato. Al contempo sempre tesi in uno stato di frustrazione esponenziale.
Si dice che chi nasce tondo non muore quadrato.
Se il tondo cambia è perché sceglie di cambiare. Il cambiamento parte da dentro quando avviene. Ci sono persone che nonostante abbiano avuto intorno persone che sarebbero state disposte a dare un loro rene metaforico per dare una possibilità di espansione a chi pare incastrato
sono rimaste incastrate. Anche perché ricordiamoci che per diverse ragioni (anche una inconscia comodità, pure quando lesiva) le persone che rimangono incastrate e non evolvono possono difendere le loro non espansioni e il loro incastri.
Magari anche perché hanno imparato che, se non cambiano, prima o poi, spesso, sono gli altri ad adeguarsi pur di restare.
Perché un uomo dovrebbe crescere se apprezziamo i suoi progressi come se fosse un bambino e così lo autorizziamo a restare com’è?
Perché una persona dovrebbe cercare di fare 100 per mettere il suo in una relazione se riceve gli applausi quando fa 0,0000005?
Perché uno dovrebbe chiedersi se c’è qualcosa che non va (ma non in maniera comoda, “tanto io sono fatto così, prendere o lasciare”, in maniera seriamente autocritica) nel fatto che non è capace di avere una relazione normale o di condividere gli spazi con un’altra persona se l’altra persona considera un miracolo il fatto di poter portare un minimo di sè nella sua casa o teme sempre di invadere troppo e di suscitare terrore?
per carità, claretta, ci sono persona che scelgono di vivere in due case separate e sono felici così, persone che scelgono delle modalità di relazione non “tradizionali” che rispondono ai bisogni dell’uno e dell’altra. Non è che tutti sprizzino di gioia all’idea di vivere con un’altra persone e vivere insieme non è neppure sempre una passeggiata.
Però il fatto è che a volte ci sono proprio concetti incompatibili che si confrontano ogni giorno. e lì casca l’asino, e fa anche un bel tonfo.
Capisco il tuo dolore e mi dispiace, veramente. Spero che tu possa presto stare meglio.
Carletta, scusa, non claretta!
Ciao ragazzi. Oggi giornata iniziata male.Ieri e per tutto il week end e’ stato un alternarsi di alti e bassi .Pensavo a lei e stavo male e poi per qualche ora non mi tornava in mente.Pero’ che fatica!!!!ma quanto tempo ci vuole???? Io e’ da due mesi che soffro e non ce la faccio piu’.La tentazione di chiamarla e’ enorme, a volete quasi ingestibile, pero’ ci sto riuscendo.Mi faccio violenza e riesco a non chiamarla ed a non spedirle alcun sms.Tanto sarebbe un ‘ulteriore ferita.Pero’ che dolore!!!!! Oggi vado ad una seduta con la psico e vediamo che dice.Il mio problema e’ il sonno.Non dormo piu’.Quanto vorrei incontrare una donna che me la faccia dimenticare…..Ma e’ impossibile, non ci riuscirebbe in questo momento.
La domanda che mi faccio ogni ora ,ogni minuto e’ che cosa provi lei, che cosa stia provando lei, sapendo di avermi fatto cosi’ male, e cosa le e’ rimasto dei tre anni passati insieme.
Forse nemmeno mi pensa un solo minuto nell’arco della giornata o forse mi sta solo biasiamando.
Sono depresso, molto.Ciao a tutti
AMBROGIO tu stai così male perché cadi da molto in alto e più si cresce e più si cade da altezze vertiginose(inteso come tipo di rapporto, a 15 anni ti baciavi solo, a 50 magari ci convivevi) e sopratutto le nostre ossa più fragili si spezzano, invece di lussarsi. Io credo che crescendo aumentino le paure di restare soli. Quando sei ragazzo ed hai una vita intera davanti, nemmeno ci pensi che non incontrerai più nessuno, quando diventi grande e non hai nemmeno più la voglia di sbatterti troppo a cercare qualcosa…le paure aumentano. Se guardiamo in faccia la realtà, la nostra ansia deriva da paure che sono IMMAGINARIE. Faccio l’esempio su di me..cresco e vedo i capelli bianchi, la cellulite, le rughe e mi chiedo ma chi mi vorrà pià, il decadimento esteriore è anche interiore……Sento che non ho tutta la vita davanti, non più. MA E’ QUESTA ANSIA che dobbiamo combattere (nel 90% dei casi ci vediamo peggio di come siamo, maledetta ANSIA), è lei il vero problema. Primo curiamoci di più…è invetabile serve al nostro io, secondo pazienza, abbiamo l’età che abbiamo, cerchiamo di dare il massimo e trovare una persona che ci ami per come siamo, con la nostra maturità…che ha mille lati positivi. Accettiamo i nostri nuovi limiti come parte di noi…. Ambrogio tu sei una persona che ha scelto di rinunciare ad una cosa sicura perché non ce la facevi più a essere così ingrigito nella tua vita. Hi scelto di cercare una nuova felicità, hai scelto di vivere ancora emozioni forti, questo è l’altro lato della medaglia. Ma hai avuto tanto io direi che hai capio che c’è ancora una vita piena di colori la fuori….piena di passione. Non ti lasciar andare, non pensare che sei finito…pensa che devi solo rimboccarti le maniche e che devi pazientare ancora…..Posso dirti un’ultima cosa….rileggi I TUOI vecchi post (per fortuna restano!!!). Quando sei entrato qui avevi una sana rabbia, sembravi addirittura tu ad aver lasciato lei, perché eri esasperato dal suo malumore, dai suoi problemi, dalla sua poco serenità ed ora Ambrogio sembra che lei fosse la cosa migliore al mondo che ti poteva capitare…tu che pensi che sia ANSIA di restare solo o amore perduto????????????? Un abbraccio.
Vedi ambrogiola domanda che ti poni sul fatto se lei sta male quanto te, e’davvero una domanda che molti si pongono. Il fatto che ancge lei non ti fara’a certamente stare meglio, ti fara’ sperare ….e forse non sempre e’ un bene.
Non stare a sperare il suo malessere, cura te stesso, vedrai la psicologo ti aiutera’ molto, ma tu dovrai essere certo che vuoi farti aiutare altrimenti non serve ad un bel niente.
E’ come quando a scuola ci dicevano di seguire le lezioni di ascoltare i prof, se stavamo li’ fingendo di essere interessati tanto valeva farci gli affari nostri…
Luna anche io sono dell’avviso che non dobbiamo confortarci dicendoci poteva andare peggio, abbiamo il diritto di dire DEVE ANDARCI MEGLIO…e soprattutto non dobbiamo accontentarci delle briciole giusto perche’ qualcuno si vuol tenere il resto del pane tutto per se!!!!
Luna hai notizie di Lilly?
scusa ambrogio volevo dire …il fatto che anche lei stia male…
(oggi forse e’ meglio mi “ritiri” nelle mie stanze….non riesco neppure a scrivere.)
LUNA ti ho risposto “di là” … ormai qui i casi li giro tutti!!!
Ti volevo cmq dire GRAZIE anche qui, mi stai dando molta forza con le tue parole, mi stai davvero aiutando tanto !!!
Grazie!
LILLY penso che ogni tanto legga, Lulu, probabilmente passerà a fare un salutino se vede che l’abbiamo evocata 🙂
ADELE: è vero, ci si autocondiziona anche con delle idee sul piffero riguardanti età e decadimento. E il fatto è che ciò può succedere a qualsiasi età. Ma è perché in quel momento non ci si sente bene nella propria pelle (per stress, delusione, ansia ecc) soprattutto, secondo me. Conosco un sacco di persone over 50 che trasmettono il fatto che si vogliono bene e si piacciono anche al circostante.
Mia nonna aveva oltre 80anni, ma d’animo era sempre giovane (e la sua vita non era stata una passeggiatina, eh) e anche i miei coetanei maschi mi dicevano: caspita che bella donna!
Non si sarebbero fidanzati con mia nonna, magari, però i loro complimenti erano sinceri e ne subivano veramente il fascino. Peraltro non un fascino di chi si mette in mostra, ma di chi si cura ed è bello così com’è.
Ho capito che è più bello avere 20 anni (ma siamo sicuri? Io non so se preferivo davvero avere 20 anni) però a volte davvero siamo noi che ci autocondizioniamo e ci sentiamo ben più cessi o trasparenti di quello che siamo.
LULU: @Luna anche io sono dell’avviso che non dobbiamo confortarci dicendoci poteva andare peggio, abbiamo il diritto di dire DEVE ANDARCI MEGLIO…e soprattutto non dobbiamo accontentarci delle briciole giusto perche’ qualcuno si vuol tenere il resto del pane tutto per se!!!!
Hai perfettamente ragione! Anche perché il fatto del “poteva andarci peggio” può diventare la catena del “ma se mollo potrebbe andarmi peggio?”, cioè quella per cui resti in una situazione sgradevole per timore di trovare qualcuno ancora peggiore, o di restare sola o vedi comunque il futuro in modo negativo. (quando se nel presente una situazione ti fa stare male così è, ed è un dato di fatto). Sono d’accordo con te che un’affermazione positiva, che parte dall’amore per sè e dalla voglia di considerare sacrosanto il proprio diritto
alla serenità e al piacere di esperienze realmente positive, è un messaggio importante che ci diamo, innanzitutto dentro di noi.
A volte però magari dire: tiro un sospiro di sollievo perché mi sono liberata di una persona molesta e stressante, e grazie al cielo non sono ancora qui a combatterci (“poteva andarmi peggio”, nel presente) aiuta anche a riconoscere che non si stava meglio quando si stava peggio!!! 🙂
Un abbraccio grande grande 😀
Sono d’accordo con Ambrogio e Adele;è l’ansia che logora,ora come non mai per quanto mi riguarda.
Non riesco a stare fermo,ho da fare mille cose ma la testa è da tutt’altra parte.Se tutto rimane com’è, la settimana prox la dovrei vedere,e sarà l’ultima possibilità di riconciliazione.E ho una Paura quasi imbarazzante.Quanti mesi sono passati 2 e mezzo!? Bene,non sono sicuro di aver toccato il fondo,eppure son stato veramente male,ma ogni volta vedevo ancora speranza,nella mia testa,nei suoi gesti,nelle sue parole….Ecco forse ora siam arrivati al capolinea,ANZI LEVO IL FORSE,siamo arrivati.In un modo o nell’altro le cose si dovranno risolvere e non sò se son pronto a sapere….Ora vivo così così ho ancora la speranza,ho ancora uno spiraglio….se dovesse andare davvero male…aiuto che Dio mi aiuti….
Ce l’avrò tutta la forza necessaria!?Mi sembra di averla usata tutta in questi mesi…
Sapete, in questi mesi e tutt’ora, fantastico su tutte le cose che voglio fare con lei,sui progetti,all’idea di una famiglia….Mi chiedo se ho fatto dei passi avanti oppure sono rimasto ancora al punto di partenza…Mi chiedo se ho già sofferto oppure se non era che l’inizio e ho paura….Forse mi dovrei godere al max questi giorni…E settimana prox si vedrà….
Scusate lo sfogo…Un saluto a tutti..
MI sento mio malgrado spenta e priva di stimoli.Uffa!!!! mi ero davvero sopravvalutata.
forza ragazzi..dimostriamo a chi non ci merita cosa si è perso..non vi conosco di persona ma sono sicuro che un giorno le persone buone lasceranno sempre nel ricordo di coloro che hanno scelto una strada diversa l’amaro in bocca per cio che avevano ma non sapevano di averlo..perche siamo in pochi a questo mondo cosi puri nei sentimenti..non sottovalutiamoci mai..un giorno torneremo a risplendere di luce propria..quella luce che abbiamo donato a chi poi ci ha lasciato perche era troppo intensa da sostenere…veramente non hanno mai capito che il meglio era proprio li accanto a loro..
Questa sofferenza che ci sta attraversando è solo il sintomo di quanto valiamo..
LULU-ADELE-RAFFI -LUNA
Rispondo a tutti brevemente.Avete colto nel segno, a 52 anni ,credevo di avere trovato l’amore della mia seconda vita, e lei me lo ha sempre confermato.Ora devo rimettermi e cercare di nuovo.Non mi sento “vecchio” e brutto, l’ho sempre scritto nei post, anche con un po’ di sana “sboronaggine”.Non sono male, sono un uomo di successo, e dimostro meno anni della mia eta’.Certo e’ che la botta ricevuta mi ha sconvolto, perche’ lei,la stronza, ha rimuginato negli ultimi due/tre mesi per uscire senza dolore dalla storia.
Penso all’evoluzione della cosa ed ho capito che ha agito cosi’, per disperazione, ha cercato di tenermi ancorato a se, finche’ non ha trovato un appiglio per salirci e mandarmi definitivamente affanculo!!!
Solo cosi’ si spiega il suo atteggiamento, tipico di persona instabile e malvagia.
ADELE hai ragione, cosa ci si deve aspettare da una ex tossica e bulimica sessuale? Amore eterno???
Lasciamo perdere.
Stamane la psico mi ha aperto un po’ la mente e gli occhi e mi ha fatto capire che forsae anche per me in questo momento e’ la disperazione che mi fa straparlare.
Mi ha detto, ma lei e’ cosi’ sicuro che avrebbe voluto un figlio ed una famiglia con questa persona? Il suo passato e forse il suo prossimo presente non le fa paura?
c.... ha ragione!!! una persona cosi’ instabile (e lo ha dimostrato molte volte, sia nel lavoro che nella quotidianita’) non puo’ essere la madre di mio figlio!!1
Sara’ questa discussione, sara’ che sto diventando cattivo, sara’ che ho fatto una sana e costruttiva litigata col mio datore di lavoro, ma oggi sto un po’ meglio e forse e’ la prima volta da un mese e mezzo che la penso poco e soprattutto la penso in questo modo.
Speriamo non sia un fuoco di paglia….
Ciao ragazzi e buona serata.
e’ primavera…..svegliatevi bambine/i
dai, un pò di allegria che non guasta mai. E guardate in positivo.
Presto sarenno gli ex a prendere le scuffiate, mentre noi saremo già approdati/e su nuove isole paradisiache e al sole ci faremo baciare.
Non tutto il male vien per nuocere.
Vi abbraccio affettuosamente tutti quanti.
e come diceva qualcuno: in .ulo alla balena :DD
RAFFI: scusa ,non e’ per toglierti la speranza,pero’ ti dico che quando lei mi ha lasciato ed era stata chiara, ho insistito ed ho chiesto di incontraci.Lei mi concesse di vederla in pizzeria,perche’ a casa sua non ero piu’ degno di entrare, e mi ufficializzo’, in modo cattivissimo che lei non mi amava piu’.E’ stato un incontro penoso, io che piangevo e la imploravo,la mia piazza nemmeno iniziata e lei che rispondeva sempre no e mangiava sbattendosene le palle di me che stavo soffrendo come un cane.Ho persino avuto la sensazione che tra i presenti ci fosse anche il suo nuovo maschietto.Non so e’ stata solo una sensazione,ma credo sia stato prorpio cosi’.Ti rendi conto?la donna che solo un mese prima voleva un figlio da me e che una settimana prima aveva fatto l’amore giurandomi amore etreno, mi trattava come un pezzo di schifo!!! Questo non glielo perdonero’MAI!!! il mio odio lo deve sentire sulla pelle,dentro di lei.Saro’ sempre il suo portasfortuna, e spero continuera’ con la sua vita di merda che faceva prima di conoscermi.
La mia e’ una ferita nell’orgoglio che non si chiudera’ facilmente.C’e’ modo e modo di lasciare una persona , ma quello che ha usato lei e’ stato meschino e cattivo.
Io potessi tornare indietro non rifarei quella cena, quell’ultimo incontro, che mi ha fatto solo stare peggio.
Con questo non voglio dirti di non andare al prox incontro,ma preparati,perche’ potrebbe essere uan ulteriore botta, e dopo due mesi e mezzo di sofferenza rischi di tornare al girone iniziale.
Scusa ma dovevo dirti la mia esperienza, poi ,ovviamente a te auguro che tutto vada per il verso giusto.Un abbraccio
LULU: perdonami, posso dire una cosa? (ehm, lo so, lo sto già dicendo…).
Ma non sarai semplicemente umana?
Ovviamente non sono nella tua testa, nella tua vita, nel tuo cuore, nel tuo vissuto e nelle tue considerazioni… però onestamente vorrei vedere chi non sarebbe un po’ scassato dal sapere che una persona con cui ha condiviso (pur male che sia) un pezzo di strada, padre di sua figlia, sta per avere un figlio da un’altra persona. E non credo che c’entri neppure il fatto di provare qualcosa per chi è stato, ma penso che sia proprio per tutte le cose che dicevi. Tanto più quando come padre è assente. E mi sembra anche naturale che cose che sono passate, con questo momentaneo imput, possano ritornare alla mente…
magari pure perché sei pronta a fare ancora più pulizia nei cassetti, magari questo momento è un’ulteriore occasione interiore che ti dai, anche se adesso ti sembra solo molto scasso…
Io per esempio turbata lo sarei sicuramente. Non ho proprio dubbi in proposito, pure se la mia maggiore serenità fosse stata reale e pure se non mi fossi sopravalutata! Avrei bisogno di rielaborare la notizia e di fare le mie considerazioni personali come stai facendo tu.
Io sinceramente nei mesi scorsi non ho letto una LULU che si sopravalutava, ma una LULU che semplicemente era quello che era, trasmetteva una maggiore serenità e gioia che erano reali.
RAFFI: scusa la franchezza… è ovvio che ogni storia è a sè e ogni coppia costruisce le sue regole, anche in una pausa, però come molti qui non riesco a non pensare non solo che se avesse voluto averti accanto a sè ti avrebbe chiamato senza aspettare una data, ma anche che se pensa di chiudere avrebbe potuto chiamarti. Onestamente a me pare abbastanza allucinante che lei aspetti la data tale dei tali per dirti: no, Raffi, scusa è chiusa.
Non mi sembra allucinante nel senso che non credo che una persona non possa arrivare a farlo (in generale, esiste pure di peggio), ma voglio dire che se una persona lo fa ha un comportamento allucinante, per cui, per quanto possa far soffrire molto l’idea di non averla più vicino o anche di aver sopravalutato la sua sensibilità, mi auguro che se ciò avverrà questa sia anche una cosa che aiuterà anche te a chiudere, veramente, e a guardare avanti.
Tu in questi due mesi e mezzo, è vero, sei in parte come dici stato sostenuto dalla speranza… ma sei anche stato frenato dalla speranza. Tutte le volte che sei stato esasperato hai detto anche: però voglio darmi la possibilità di vedere come va a finire. Sei stato frenato nel senso che hai fatto certamente una parte di elaborazione ma al contempo la parte della ricostruzione dopo fine non l’hai mai veramente cominciata. Quando avrai la famosa risposta (e mi auguro che tu ce l’abbia, spero positiva ovviamente, ma comunque) almeno non avrai sta azzo di ansia dell’attesa.
Io ti auguro, mi ripeto, che lei abbia delle buone cose da dirti e che questa faccenda della pausa come lei l’ha voluta e tu l’hai concessa
possa darti ragione, in positivo. Però se invece la cosa è stata presa con leggerezza mi auguro che non si ripeta, e che tu non cominci delle nuove fasi di tira e molla.
Perché questa è stata la pausa del “lei non sa cosa fare, vuole essere libera, speriamo che scelga di tornare con me”, del “lei ha sofferto in passato, anche per questo è egoista, ma spero che riesca a “guarire” e scelga me”, del “voglio rassicurarla che io la amo, ci sono, che sono disposto ad aspettare che lei si chiarisca le idee e i sentimenti e che può contare su di me”…
ma non è stata solo questo. E’ stata anche la pausa in cui Raffi è stato solo, non ha ricevuto amore, affetto, a sua volta nessuna rassicurazione e appoggio e conferma.
AMBROGIO: @Non mi sento “vecchio” e brutto, l’ho sempre scritto nei post, anche con un po’ di sana “sboronaggine”
:))) mi ha fatto ridere sana sboronaggine. Infatti, sì, in sintesi consapevole autostima, anche di cosa sei nonostante lei. Nel senso ciò che è Ambrogio indipendentemente da. Ambrogio per come si conosce, per come si piace, anche attraverso quello che ha costruito di buono nella vita.
Sì, come diceva Adele mi pare, e come sottolinea la tua striz, tu prima del patatrak in cui il suo modo di uscire di scena ti ha sconvolto, elencavi piuttosto lucidamente credo, non solo per rabbia, ma per cognizione di causa, le motivazioni per cui non ti eri istintivamente fidato di mettere su famiglia con lei.
E avevi sentito il bisogno di un… rodaggio più nella reale quotidianità prima di decidere di mettere al mondo un figlio.
Ciò non toglie che tre anni sono tre anni e la rabbia e frustrazione e delusione che si possono provare per il modo in cui è uscita di scena. Però quelle considerazioni erano tue. E varranno pur qualcosa, ah?
Ciao a tutti, stasera sto di cacca, anche se Dio vuole sono 2 giorni che non piango. Mi faccio male da sola: stasera ho chiesto ad un’amica di entrambi (che sapevo l’avrebbe incontrato in serata per un hobby comune) come lo aveva visto, e lei, un po’ freddamente, mi ha detto che era tutto uguale e che dovevo pensare alle cose brutte che mi aveva fatto x stare meglio. Ovviamente ho iniziato a fare 1000 congetture, tipo che sa qualcosa che non vuole dirmi e vorrebbe che io lo dimenticassi…lei ha poi continuato dicendomi che, se mai non gli avessi detto tutto, dovrei parlargli e memorizzare bene le sue risposte…. Sibillina la mia amica. Io gli ho detto tutto, talmente di tutto da sentirmi dire che non ho orgoglio nè dignità…e le sue risposte le so a memoria, anzi, basta ricordarne una: “io con te non voglio nulla di più, non riesco ad andare oltre”. Altro guaio è skype: non ho il coraggio di eliminare il suo contatto…e vedere la sua lucina verde accesa mi rasserena, so che è a casa. Spero piano piano di avere il rigetto completo della sua persona. Per ora sto male. Sabato compirò 40 anni, mi sento una vecchia bacucca e fallita. Forse lui con me ci sarebbe rimasto se avessi avuto qualche anno in meno e avessi potuto permettermi di aspettare ancora che crescesse… ma io non gli ho mai chiesto di sposarci, o di fare un figlio…gli ho chiesto solo di vivere con serietà ed impegno la ns relazione, di poterci aprire al mondo come coppia. E’ basato a farlo scappare, figurati se mai avessi chiesto prove tangibili!! Altro che festeggiare sabato….sarò sepolta viva. Immagino che mi renderà pan per focaccia, inviandomi un laconico sms a chiusura giornata con scritto soltanto “auguri” (così ho fatto io la scorsa settimana al compleanno suo). Eppure in un angolo recondito del mio cuore, la speranza che mi faccia una sorpresona forse ancora c’è…. e lì cancellerei tutto e ripartirei da zero, se lui volesse, ne sono capace lo so. Adesso mi fustigherete………. chiedo al Signore la forza per andare avanti senza voltarmi indietro.
@LUNA: ho comprato stasera “la principessa che credeva nelle favole”, inizia la lettura, speriamo sia terapeutica .
Vi abbraccio tutti, restiamo uniti così siamo + forti
possibile che dopo piu di 5 mesi abbia ancora buoni propositi verso di lei?dopo che mi ha lasciato..dopo che si è messa col mio amico..non so se sono troppo buono o troppo stupido…dovrebbe essere “morta” per me eppure sono ancora qua che mi chiedo come sta e se sia il caso di farsi sentire..mi sento un idiota..un idiota senza orgoglio..
Ciao a tutti. Mi sono presa una pausa di scrittura ma non di lettura … E’ sempre straziante leggere di tanta sofferenza , vedere dietro le vostre , le nostre parole tante belle persone distruggersi tra congetture e speranze. Questo week-end a me ha portato una ventata di “sospensione della pena” : avete presente l’ora d’aria dei carcerati ? Un piccolo sorriso , due parole rivolte al futuro , qualche ora di giardinaggio e shopping insieme… Cosa starà pensando/facendo? Proprio non lo so ma mi chiedo e vi chiedo : non vi attacchereste anche voi alla ragnatela come gli elefanti della filastrocca se qualcuno vi dicesse che regge il vostro peso? Be’ io lo sto facendo con la nuova spaventosa consapevolezza però che qualcosa si è rotto : sto perdendo la fiducia… La persona che per me era calore, conforto e sicurezza ora è una presenza da valutare , da prendere con le pinze , una specie di bomba che non sai se e quando magari esploderà. Il dolore c’è sempre ma muta con il tempo. Spero non si trasformi in rabbia , come per te Ambrogio : non so se sia una buona cosa per me, preferisco provare sempre sentimenti positivi , pensare ‘positivo’ nel senso che non vorrei arrivare ad odiare chi ho tanto amato perchè mi sembra così di tradire anche me stessa cioè colei che ha donato all’altro così tanto. Le persone cambiano e a volte senza un motivo apparente : l’ho sempre pensato col distacco di chi è più fortunato ma ora devo rivalutare queste parole e prendere a 2 mani il suo/mio/loro/vostro cambiamento e affrontarlo come una verità assoluta. Sono ancora per la non rinascita , non ho voglia , tanti di voi hanno la forza e ne sono lieta , vuol dire che il destino ha in serbo ancora qc per voi , ma io sono stanca stanca stanca stanca…
Un abbraccio (per quello le forze non mancano)
Buongiorno a tutti ho appena passato una nottata allucinante….non riesco a controllare i pensieri di giorno figuriamoci di notte….Non ricordo cosa ho sognato di preciso,c’era lei sicuramente ricordo la sensazione però di ansia,di panico,di domande che mi facevo in testa che mi svegliavano continuamente…
@AMBROGIO/LUNA…vi capisco perfettamente….dopo 2 mesi e mezzo dall’inizio della crisi e dopo 3 settimane che c’è il no contact assoluto…se lei avesse voulto o vuole tutt’ora mi potrebbe cercare….Non c’è una data prestabilita l’ho scelta io e lei ne è all’oscuro.dopo un mese che nn ci sentiamo dove ha detta sua ci “sta pensando” sono io che prendo in mano la cosa e decido di essermi rotto le p….Dite che forse il finale è già scritto e io non lo vedo?!Non sò che dirvi ragazzi,sono in confusione totale..
Da una parte sono d’accordo con voi….dall’altra ci credo ancora,perchè la conosco,non mi farebbe mai una cosa così….(del non dirmi che è assolutamente finita)….o forse mi sbaglio anche qui….
Intanto penso che l’ansia mi accompagnerà fino a settimana prox…un salut
Carletta: sarebbe come fustigare qualcuno perché ha la febbre, tesora.
Io spero che la febbre ti passi, così non sentirai più le ossa rotte, non per la sua mancanza, ma per la sua contorta assenzapresenzaassenza.
@Sabato compirò 40 anni, mi sento una vecchia bacucca e fallita. Forse lui con me ci sarebbe rimasto se avessi avuto qualche anno in meno e avessi potuto permettermi di aspettare ancora che crescesse…
stellina! Tu, ovviamente.
a parte che a 40 sei tutto meno che una vecchia bacucca, e che la sensazione di fallimento è un sintomo della febbre, la tua seconda frase mi fa tenerezza (anche un po’ rabbia, ok, vero, per te, non contro di te) perché non solo ti prendi delle colpe che non hai (persino anagrafiche) ma ti incolpi tu della tua normalità che non riesce a fare miracoli per le sue “disfunzioni”… e parli del suo egoismo come se fosse qualcosa che tu devi proteggere e curare attraverso qualsiasi tuo sacrificio.
spero che lui ti lasci in pace, onestamente.
ora probabilmente non piace a te quello che dico io, visto che tu speri che lui torni e compia il miracolo di un ritorno meraviglioso.
Ma io spero che tu possa uscire da questo labirinto.
Anche di pensare che per lui dovresti essere forever young, per lui, per permettere a lui di continuare ad essere così all’infinito. Anche se tu avessi 20anni ora, probabilmente non cambierebbe nulla. Tra 20 scriveresti le stesse cose.
“Forse lui con me ci sarebbe rimasto se avessi avuto qualche anno in meno e avessi potuto permettermi di aspettare ancora che crescesse…”.
Io non so quanti anni ha costui, ma immagino che non ne abbia 10. e che quindi il fatto che lui non sia cresciuto non dovrebbe fare tenerezza e pazienza infinita sacrificale e autocolpevolizzazione, ma forse pensare che a lui fa comodo essere com’è.
Mi dispiace che questa relazione così assente e insieme soffocante, per l’amarezza che comporta, per il suo sembrare più una malattia cronica che altro, ti impedisca interiormente di festeggiare il tuo compleanno. Spero che tu riesca presto a sentirti come individuo con il pieno diritto di esistere, essere, che non dipende dalle concessioni emotive di un altro. di tornare a fare dei regali a te stessa, di cui hai il pieno diritto, e a riscoprirti, uscendo da questo stato di sudditanza nei confronti dell’intellligenza emotiva nulla di un altro.
Spero che tu, questa grande pazienza che hai avuto per un’altra persona, riesca a convertirla in amore per te.
scusa, Carletta, ma mi dispiace che tu stia male. e che non riesci a cogliere che non stai male perché lui non c’è abbastanza, ma per come lui è e c’è.
Un bacio
Ciao a tutti i malati d’amore.
Volevo condividere con voi le mie sensazioni da un paio di giorni a questa parte.Premetto che c’e’ sempre un dolore di fondo che scava nello stomaco, pero’ e’ da ieri mattina che ci penso meno, che mi accorgo di passare attimi,minuti ed anche parecchi minuti,senza pensarla e senza quella ascia che mi spacca la testa.
Questa e’ la seconda delusione d’amore che prendo in vita mia, e se la prima, cinque anni fa,dopo la separazione, e’ stata devastante e mi ha decisamente modificato caratterialmente e psichicamente, questa non e’ cosi’ prepotente e dolorosa.
Non voglio dire che stia guarendo, non e’ cosi’ ,purtroppo, pero’ sto meglio, ed alterno momenti sempre piu’ brevi di down, dove mi sembra di impazzire ,a lunghi momenti di buon umore.Me ne sto facendo una ragione e comincio a mettere da parte i sensi di colpa che mi stavano distRuggendo. Il no contact forzato ed impostomi (anche se ogni tanto mi verrebbe voglia di scriverle ,ma non di chiamarla), sta dando i suoi frutti.La psico mi ha detto un paio di cose di cui ne sto facendo tesoro e forse potrebbero servire anche a voi.
Nessun contatto in assoluto,dimenticare tutti i dati riconducibili a lei (in questO caso sono favorito xche’ abita a 200 km).Evitare percorsi,situazioni,o peggio ancora luoghi dove sono stato con lei.
Analizzare gli obiettivi suoi ed i miei ,senza cadere nella trappola della mancanza della persona.Faccio un esempio banale: lei voleva un figlio , ma io sono sicuro che se tornasse ora sarei disposto a farle fare un figlio con quello che e’ successo?
Autostima, tenere sempre in onsiderazione la frase “IO VALGO”, perche’ noi non siamo diventati delle merde umane solo perche’ uno stronzo/a ci ha scaricato.Cura del se e analisi del periodo passato insieme.
Tante cose e tanti suggerimenti che potrebbe tornare utili a chiunque si trovi in questa condizione!
Ovvio, ci sono momenti di sconforto e dubbi su alcune cose dette o fatte , momenti di down come dicevo, e lei aleggia spesso nei pensieri.La notte e’ il momento peggiore, il sonno che arriva e dopo due ore scompare.Questo e’ il dramma per me.
La strada che sto percorrendo ,con l’aiuto della psicoterapeuta,sembra dare timidi buoni risultati.Una speranza c’e’…forza.
Noi valiamo…non facciamoci azzerare da individui che hanno scelto altre strade.Purtroppo la vita ci riservera’ altre sorprese, ed anche noi, magari, in futuro saremo costretti a prendere delle decisioni e fare soffrire qualcuno.
L’importante e’ fare tesoro di questa ns sofferenza e non illudere nessuno, e soprattutto non parlare o dichiarare amore senza essere convinti. Buona serata
Ciao a tutti. Io sono stata lasciata mercoledì. fino al giorno prima mi chiamava amore e il mercoledì mattina mi dice che deve parlarmi… e mi lascia dicendo che non sa se mi ama ancora o no, che ci sono giorni in cui mi ama tantissimo e giorni in cui sono la persona alla quale vuole più bene al mondo, ma che non mi ama. Dice che non la vuole chiamare pausa di riflessione perchè sono improduttive, dice che è una fine definitiva, ma per ora, che crede che un giorno si possa tornare insieme.. non sa quando, ma potrebbe essere. Stavamo insieme da 4 anni e fino a un mese era tutto splendido. avevamo progettato anche una vacanza per agosto, e poi questo. aveva detto che per qualche giorno non ci saremmo sentiti ma che voleva rimanere in contatto perchè comunque abbiamo condiviso molto, fatto sta che io per una scusa o un’altra lui si è fatto risentire subito. io dopo di che mi sono detta “non farti sentire” e lui si è fatto risentire il giorno dopo… è indeciso? è confuso? non capisco il suo modo di comportarsi. torneremo insieme? io spero di si…anche se nonostante il dolore che provo ora senza di lui non posso voltare la mia vita nella speranza… se non capirà di amarmi entro un certo tempo io cercherò di andare oltre.
KERM: forse, a parte sperare che sia stato solo un incubo e che lei non solo torni ma sia anche in grado di rimediare a una ferita che, probabilmente, ormai, è emotivamente irrimediabile, forse hai anche difficoltà ad ammettere che l’angelo sia caduto in volo, a crearti interiormente una nuova immagine di lei, nè per odiarla nè per rimpiangerla per l’eternità… il riuscire a considerarla passato e andare avanti con la TUA vita, ma allo stesso tempo a riprendere i tuoi ricordi, il tuo vissuto, senza pensare che non vi siano vie di mezzo tra l’odiare ed estirpare una parte di sè (quello che tu, comunque, hai vissuto anche di buono con lei) o idealizzarla e rimpiangerla, appunto, per l’eternità. forse devi ancora recidere… il cordone ombelicale. Quello anche, per cui, per una certa quantità di tempo è stato normale vivere lei come una parte di te e te come una parte di lei. Ci vuole tempo per rielaborare una botta come quella che hai ricevuto tu, e per collocare la cosa nella propria “biografia” senza sentirsene travolti. Ci si riesce, ma non in 5 minuti e 5 mesi non sono neppure tanti.
A parte la mancanza di orgoglio che ti attribuisci, Kerm (ma soffrire è umano e anche non riuscire a smettere di voler bene con l’interruttore anche quando si comincia a realizzare la realtà) forse il pensare bene per lei, oltre a tenere accesa una piccola speranza, ti serve anche a non farti invadere del tutto dallo sgomento e dal disgusto per il modo in cui si sono comportate due persone con te.
E’ insomma, oltre che un favore che ti sembra di fare a lei che non lo merita, forse un modo anche tuo per attutire il dolore della ferita in certi momenti. Anche se fa male diversamente, certo, però serve a te per calare la rabbia e il senso di distacco che ancora ti disoriente, forse?
RAFFI: se l’hai decisa questa data per te avrà certamente un significato rispettarla. Forse anche darti ancora una settimana di limbo prima di affrontare un’eventuale risposta negativa.
Però, di fatto, questa attesa di logora. Ha senso? Ha senso non cercare una risposta adesso?
Mi ripeto: evidentemente per te ne ha. E nei tuoi panni ci sei tu.
Quindi ascoltati bene e fai quello che senti meglio per te.
Forse ti prepari come il guerriero, che sta in ritiro prima di una sorta di possibile duello. Ma se l’ansia anticipatoria o per l’ignoto ti sconquassa troppo, facendoti immaginare lo scenario e le parole e i fatti 27000 volte al secondo, sentirai forse tu quando, indifferente che giorno sia, forse vorrai avere la tua risposta reale, e affrontare quella e non l’ansia dell’immaginazione. anche se in parte l’immaginazione ha anche un valore consolatorio per te in questo momento.
DARIK: credo che tutti quelli che adesso usano parole di rinascita e vedono spiragli o anche stanno bene che leggi qui abbiamo passato la fase del NON, come te. Io personalmente sì, e anche alquanto.
che tu sia stanca mi pare il minimo, in questo momento. e anche che tu sia concentrata sulla situazione.
@spero non si trasformi in rabbia, non so se sia una buona cosa per me, preferisco provare sempre sentimenti positivi, pensare ‘positivo’ nel senso che non vorrei arrivare ad odiare chi ho tanto amato perchè mi sembra così di tradire anche me stessa cioè colei che ha donato all’altro così tanto.
capisco il discorso @arrivare ad odiare qualcuno che ho tanto amato ecc.
come capisco la paura che si possa trasformare in rabbia e il fatto di pensarci con dolore. Capisco pure (capisco per quello che può una persona da fuori e che si rifà alla propria esperienza, ovviamente, perché dentro di te ci sei sempre tu!) il discorso sulla perdita della fiducia. L’amore porta ad avere fiducia nell’altro, a meno che non abbiamo precedenti ferite di sfiducia, tanto più se l’altro ci dimostra che possiamo fidarci. Ma la fiducia anche appunto si conquista e si mantiene. Non è scontata, nei sentimenti quanto mai.
E nel momento in cui siamo in crisi investiamo l’altro dei nostri sentimenti confusi e negativi, anche se siamo concentrati sulla nostra crisi. Quindi mi sembra naturale che tu ti senta disorientata come dici.
Anch’io sono una persona positiva, preferisco l’armonia e anche il fatto di poter amare, anche con una certa dose di serena ingenuità, le persone che amo. E’ stato proprio il mio lui un giorno a dirmi (e lo diceva pro-me, non contro-me) che sono fatta così, cioè a dirmi che io sono portata ad assolvere gli altri con rito abbreviato piuttosto che dover pensare che chi amo mi sta facendo del male e quindi dover provare dei sentimenti negativi. Mi ha detto che il mio universo positivo, fatto anche di dolcezza, è la mia forza, ma che guardando da fuori spesso, quando mia mamma si comportava male con me (pur amandomi) e io ci stavo male (pur amandola) io mi trovavo così in difficoltà a dover provare dei sentimenti negativi per una persona così centrale che preferivo cercare ogni segno positivo, piuttosto, girandola in “vedi però che…”. Discorso complicato in realtà, però so che le sue parole mi hanno riflettere, e mi hanno colpita, perché erano vere. e in quel momento mi stava dicendo anche perché, a volte, lui era stato ingiusto con me e io lo avevo permesso. Non mi stava dicendo: perché sei scema. Mi stava dicendo: perché io anche inconsciamente mi sono aprofittato di questo, del fatto che tu detesti provare rabbia verso chi ami. perché per te l’armonia è poter fare pace, al più presto possibile. poter dire: non voleva farmi male veramente.
Così oggi sono anche capace di ammettere che il motivo per cui ho dato tante possibilità alle persone che amavo, il motivo per cui quando mio fratello è scorbutico io magari mi incazzo ma sono incapace di tenere il muso e la volta dopo che lo vedo spero che sorrideremo e non sto lì a dirgli: ma tu, l’altra volta mi hai detto questo o quello… o a pensare come farlo stare male, ma mi interessa molto di più un ripristino dell’armonia, non è perché sono buona (anche se è pure vero, credo, che non ho granché cattiveria) ma anche perché è il mio bisogno di armonia che difendo. il mio bisogno di poter continuare ad amare chi amo. Forse anche perché so, fin troppo bene, che se chiudo chiudo. Forever.
La cosa che mi ha colpito è che io su queste cose ho lavorato, dalla striz e tra me e me, ma poi un giorno, lui che semplicemente mi conosceva, mi ha detto in tre parole un concetto così importante per me. Cioè, era visibile. Ero io. Ma forse, se io non avessi fatto il mio percorso interiore, non avrei neppure capito veramente cosa di me mi stava dicendo, se non avessi rielaborato io, intanto, una serie di cose. Che magari da fuori, a vedere certe mie reazioni, erano scontate come mie caratteristiche e sulle quali io così non avevo mai riflettuto.
Oggi come oggi riconosco, in maniera più cosciente, anche certe modalità nelle persone che pure amo, modalità, abitudini inconsapevoli alla colpevolizzazione o all’egoismo che non mi piacciono, riconosco meglio quando rispondono ad un loro bisogno. Sicuramente riconosco anche un mio maggiore diritto a schivarle e a difendermene, dall’interno, non necessariamente alzando la voce (anzi, di solito il contrario), senza per questo pensare che sto mettendo in dubbio gli affetti. Cosa che prima non riuscivo a distinguere. e se metto in dubbio l’affetto riconosco anche che, forse, c’è pure un motivo: forse in quel momento stai trattando male la relazione. Forse lo stiamo facendo entrambi. ecc.
In realtà, ti dirò, credo che non sentire più l’inconsapevole ruolo del risolutore per forza, mi ha liberata, pur riconoscendo, forse più di prima, il mio bisogno di armonia. Ma come una mia caratteristica che non per forza deve tramutarsi in debolezza in determinate situazioni. E’ vero, mi piace più la pace della guerra, e mi piace di più voler bene che provare rabbia. Ma siamo umani, e i sentimenti negativi, di fronte a situazioni e atteggiamenti di un certo tipo li proviamo tutti. Io li ho provati, e spesso ho espresso la mia sfiducia, la mia rabbia, la mia frustrazione, il mio fastidio, il mio inconsapevole braccio di ferro davanti ad un attacco in modo trasversale. Volevo bene, ma ho avuto in effeti anche alcuni comportamenti apparentemente incoerenti. Oggi penso che non ero incoerente, ero incazzata, giustamente, e pensavo che ciascuno deve metterci di suo, anche per l’armonia, anche se amavo l’armonia.
@LUNA: Lui è gravissimo, lui c’ha 42 anni, mica è un bambino!!! Non cresce, non so di cosa ha paura…eppure a sentir lui li farebbe pure 5 o 6 figli…il problema sarebbe poi la loro madre! Oggi è giornata nera, come le nuvole sopra di me. Non so che darei per entrare nella sua mente e nel suo cuore e capire cosa sente. Oggi ho la forte tentazione di cercarlo, di contattarlo. Impazzisco se lo penso con un’altra. Lui ne aveva spesso di incubi del genere, era me che sognava di vedere con altri… Se avessi la certezza di trovare le sue braccia aperte, oggi chiamerei. Ma lui è duro, dice di sè “autocontrollato” (solo per i buoni sentimenti, aggiungo io…quelli cattivi li mostra tutti!), ho paura mi respingerebbe, ho paura mi rimetterebbe in un cantuccio perchè se noi ci prendiamo e ci lasciamo gli altri non lo devono sapere… la madre, gli amici…altrimenti ci prendono per matti, altrimenti soffrono con noi…. allora nascondiamo il nostro amore agli occhi del mondo e lo viviamo in casa sua, come è già successo in passato dopo un periodo buio. E io non lo vorrei mai, vorrei che mi volesse senza più dubbi, alla luce del sole, con tutta la forza, per tutto il mondo. Lui piano piano poi è tornato a parlare di me con i suoi conoscenti, dopo un periodo di “solitaria espiazione”.
Non ho mai visto la sua forza, la sua determinazione nel volermi. Veramente, non l’ho vista per nulla…è uno che aspetta sempre che le cose gli cadano dal cielo….viziato e pure fortunato! Io sono sempre stata molto + forte nella mia vita, davanti a tutte le cose, a costo di passare per pazza ma quello che volevo e in cui credevo me lo sono andata a combattere sul campo, non so aspettare, se lo voglio trovo la forza. Stavolta mi sento veramente IMPOTENTE, ho fatto e detto veramente di tutto, manca un gesto estremo e chiudiamo il campionario.
Sono seghe mentali ORRENDE, mi farei lobotomizzare pur di non pensarci. Hai scritto cose verissime, manco se fossi andata in analisi avrei potuto ricevere simili spunti di riflessione. GRAZIE. A te e a voi tutti.
Ciao a tutti, anche io ho avuto una brutta esperienza pur lasciando io, alla fine ho scoperto che dopo pochissimo lui aveva un’altra. E’ stato brutto, come se mi avesse lasciato lui, anche perchè io lo avevo lasciato solo per scrollarlo, per ottenere di più, per capire se mi amava, invece ho fatto questa triste scoperta. Comunque, bisogna trovare la forza in se stesse per andare avanti.
Può succedere in una coppia che ci si allontana e riavvicina, ma quando l’altro si ri fa una vita meglio voltare pagina e guardare avanti, così ho fatto io almeno.
Riflettendo sui vostri post…
Non ho mai pensato di dover pagare per essere ascoltata. Mi suona triste dover condividere a “gettoni” le mie ansie e disperazioni … Credo che quanto postiamo qui , liberamente e sinceramente , dia molti più spunti di riflessione di quanti ne possano dare 50/100/150 ? euro… Avete provato a guardare con distaccato interesse quanta vita vera , quanti consigli , quanti avvertimenti , esempi , ci sono dietro le nostre poche righe ? Avete mai pensato di dire (magari l’avete fatto…) ad un amico o fratello : vorrei morire ? O magari alla/o striz ? Cosa pensano di noi/voi? Non lo so e non lo voglio sapere ma non penso bene come non penso che se ne stiano zitti o non facciano proprio nulla …
Voi invece , se io vi urlo che non ce la faccio a vivere senza di lui , non fate una piega : è un silenzio che mi fa bene perché sa di “ci sono passato/a anche io e ti capisco tanto” . E’ un silenzio di tacita complicità nel senso di rassegnazione inevitabile. Come diceva ad un dato punto la profondissima Luna, ciascuno di noi deve fare il SUO percorso , quindi , aggiungo, per me non un percorso prestabilito da libri o teorie… Una cosa mi ha sconvolto l’anno scorso : la vigilia di Natale il figlio 25enne di un’amica si è buttato dal balcone perché stufo di vivere. E’ sopravvissuto ma più malconcio di prima. La striz che l’aveva in cura (l’ultima delle tante che ha cambiato in 5 anni) è ora a sua volta in cura per riprendersi dallo shock. Conclusione=diagnosi : LUI è troppo furbo e LEI non poteva prevederlo perché chi sta male così non è praticamente curabile. Mmmmm … Questo è eccesso lo so ma da quanto leggo siamo tutte persone riflessive e introspettive : pensare a noi , ai nostri comportamenti , a come ci relazioniamo , a come veniamo buggerati ci fa crescere , ci fa diventare persone migliori , anche se chi ci sta vicino non ha apprezzato e non apprezza. E’ solo una riflessione che implicita VI dice GRAZIE perché in questa casa “vuota d’amore” trovo un attimo di pace dialogando con voi. Comunque sempre pronta a ricredermi (sugli strizs e su tutto) , finchè avrò la forza per farlo.
LUNA sei grande ! So che non ci conosceremo mai se non così e per poco tempo , ma sappi che mi sarebbe piaciuto tanto … Anch’io adoro amare , più che essere amata ; anche io cerco di vedere il positivo che c’è negli altri , anche quando mi feriscono ; anche io ho vissuto credendo che le persone buone esistono e dovranno prima o poi avere un futuro che renda loro merito. Anche io ho pensato di essere troppo fortunata perché l’amore che ricevevo sembrava esistere solo nelle favole…
Anche io sono buona e non so fare cattiverie (ma neanche scherzi il 1° di Aprile) … forse è per questo che soffro tanto ! Bacino
Caspita Luna se ognuno deve metterci anche del suo per l’armonia. Terribile se uno dei due per mantenere l’armonia si sottomette per la pace la tranquillita’. Terribile se uno guarda di sottecchi l’altro per evitare passi falsi che possano minare l’apparente serenita’ e il dolce vivere…questo io ho fatto per tanti anni. Anche io preferisco la pace alla guerra ma ho purtroppo il (brutto) carattere di discutere subito senza contare fino a dieci se qualcosa mi indispone.
Con lui non ero piu’ cosi’, non perche’ fossi maturata e diventata piu’ diplomatica bensi’ perche’ ero diventata succube della situazione…altrimenti mi avrebbe lasciata ancora…
Darik, quella fase NON anche io l’ho passata vissuta e ancora ogni tanto fa capolino…e’ un percorso obbligato.
Io la rinascita ho credut di incontrarla, poi era un miraggio, poi di nuovo si e’ fatta viva…era ancora un falso allarme….adesso crdo de essere sulla buona buonissima strada, nonostante tutto!!!!!
Carletta io di anni ne avevo circa 15 meno di lui…anche io ho detto se se se…lui miha lasciata ha trovato una ragazza di venti anni piu’ giovane di me…non ero abbastanza per lui. Se fossi stata, se avessi fatto, o se non avessi fatto…sono arrivata al punto di chiedermi come sarebbe andat s non ci fosse stata nostra figlia. Forse sarebbe rimasto con me perche’ sarei stata piu’ libera….ma che capperi di stronzate mi sono detta o ho pensato….certo sono lla soglia dei 50 anni, non sono sul fiore degli anni ma chi se ne frega, anche lui non lo e’. Ungiornoforse lo daranno anche a lui il benservito…ne sono felice? no, semplicemente me ne strafotto.
Ho tenuto le nostre foto sul comodino per due anni, troppi. La sera, prima di dormire mi dicevo come eravamo belli, forse anche felici….ma quando mai!!!!! lui non lo era con me, non mi voleva.Io sffrivo come un animale legato al sole senza acqua. La mia acqua era il suo amore. Senza cibo, il mio cibo volevo fosse la nostra complicita’…
ambrogio, vedrai la terapeuta ti aiutera’ molto. Sento anche che tu sei ben disposto a darti una bella ricarica…io valgo, certo che vali. Per primo vali per te stesso. Pensa un attimo a quanto ti ami, a quanto ti vuoi bene, ricorda che la tua forza, il tuo lottare ti dara’ buoni, anzi ottimissimissimi frutti.
Darik unisco le mie forze alle tue per un grandissmo abbraccio.
Adesso siamo due LULU e lulu….che confusione….spero di ritrovarmi sempre:)))))
io sono LULU (maiuscola) baci
lulu: benvenuta e grazie per il tuo contributo.
scusa, mi pare di capire che non sei LULU.
Le persone si scelgono d’istinto il loro nick e mi sento un po’ a disagio a chiederti questo, ma potresti, se vuoi partecipare al forum (ci fa piacere) aggiungere magari un numero o qualcosa al tuo nick? Sennò abbiamo due Lulu e ci incasiniamo… già siamo un po’ fusi di nostro :PPPP
Tornando a quello che hai scritto (scusa la premessa “tecnica”): sì, e probabilmente quando sei riuscita ad entrare in quell’ordine di idee il fatto di sintonizzarti sulla tua vita e il tuo “recupero” di serenità ha fatto la differenza per te.
Forse lo hai lasciato non solo per scrollarlo, ma anche perché avevi percepito che qualcosa non andava e non stavi più bene tu. capisco, sì, però, che tra pensare che qualcosa non va e scoprire che c’è già un’altra la differenza c’è, anche se il tuo istinto magari aveva registrato più cose di quanto pensavi in quel momento.
LULU: che bella energia che hai oggi 🙂 e quando hai questa bella energia (che riconosco molto tua) come la trasmetti agli altri!!! :)))
Anch’io dico le cose subito e anche mi incazzo. Anche se potendo preferisco l’assertività anche nell’incazzo… Peraltro io sono una che chiarisce subito se può, o comunque ci prova. Sono veramente incapace di fare musi e musetti o quelle cose tipo: no, niente, ma che si capisce che qualcosa c’è. E comunque se sono incazzata o turbata o quel che è si vede. Anche perché se sto male in un posto esco. prendo aria. vado a farmi un giro.
Ho notato però anche che il fatto di posticipare una telefonata o un messaggio di 5 minuti (quindi no di non chiarire, ma di riflettere 5 secondi o di far calare l’impulsività alle volte) serve. Serve perché se comunque valuti che sia giusto incazzarti ti puoi incazzare anche dopo cinque minuti, ma puoi anche in quei 5 secondi chiarirti le idee in maniera meno impulsiva…
non so se riesco a spiegarmi bene: quando facevo tutto quel pistolotto sul fatto della rabbia e dell’armonia in realtà non mi riferivo tanto al fatto di non rispondere per le rime, o di non reagire per niente nell’immediato (anche se è vero che ci sono persone che riescono a far passare per aggressivo o isterico te, quando ti incazzi per difesa, e magari neanche sei istetico, dopo che ti sei incazzato per la loro aggressività… e quindi, di fatto, ti impediscono le reazioni) manifestando disappunto, fastidio… ma piuttosto al far rientrare troppo presto, però, le proprie ragioni interiori.
Che è diverso dal non tenere il muso, credo.
Puoi non tenere il muso, ma comunque sapere che hai ragione. che l’altro sarebbe il caso che ti chiedesse scusa. che ci vorrebbe un chiarimento. che quello che è successo un’importanza ce l’ha, anche se comunque sei benissimo disposto alla risoluzione del conflitto. Non è che un chiarimento sia per forza e sempre necessario, certo. Voglio dire, se c’è un attimo di nervosismo con una persona con cui c’è veramente una complicità e un’armonia di fondo può anche essere che davvero non serva un chiarimento verbale, perché c’è un chiarimento emotivo, evidente empatia, evidendente messa in discussione, evidente risoluzione di un piccolo conflitto, ecc.
Io mi riferivo al mettere magari sotto il tappeto le cose però che invece andrebbero chiarite, sviscerate, ma magari l’altro non ci sta. O magari l’altro non ti chiede scusa perché non ammette neanche di averti ferito. Il fatto dopo una giusta reazione emotiva interiore di non poter ammettere un’emozione ma di dover subito minimizzare. Minimizzare troppo però. Alla lunga si corre il rischio di non sentire, di anestetizzarsi, di adattarsi troppo, di sconvolgere i parametri di cos’è un torto e cosa non lo è ecc. di paralizzare le sensazioni e le emozioni, di vivere in una strana relatività dove molto o troppo è concesso. Ma ti sei spiegata benissimo tu.
Buongiorno a tutti, sono la vecchia LULU :))) (in ogni senso ahahaha….) anche io ti dico benvenuta…
Luna si avevo capito cosa intendevi, in effetti volevo spiegarmi meglio io avevo queste cose per la testa e le ho buttate li’.
Spesso mi capita di dire subito quello che ho in testa…anche se a volte vado fuori tema…
Vedi spesso capivo di avere ragione, anzi ne ero supermegastraconvinta, eppure arrivavo al punto che non era cosi’, perche’ altrimenti lui si arrabbiava.
Anche a me non piace nascondere la polvere sotto il tappeto, perche’ fa cumulo, e piano piano va tolta se non vuoi cadere. Poi perche’ io amo il pulito, la chiarezza, ma con lui non ero piu’ cosi’. Ci ho messo tantissimo a capire che mi facevo del male, si perche’ in realta’ ero io che me ne facevo accettando subendo questa situazione vergognosa. Ogni volta tentavo di fargli notare qualche cosa che non andava mi diceva…sai che io non amo che tu mi faccia un appunto su quella o questa cosa…e si immusoniva fino a che io sciocca sciocca e arci sciocca non andavo a chiedergli scusa e neppure io sapevo di cosa…E’ quello che dici tu minimizzare, io ero davvero adattata MODELLATA ALLA SITUAZIONE CHE LUI VOLEVA, bel rapporto di cacca!!!
e sai e’ vero come hai detto qualche post fa, poteva andarmi molto peggio se fossi rimasta con lui.
Ciao a tutti.
oggi giornata no.E’ da stamane alle 6 che mi gira in testa lei, il suo sorriso,il suo volto,la sua voce.Non riesco a non pensarla.Perche’ ieri stavo cosi’ bene ed oggi no? che e’ successo in queste ore?
Boh,e’ questa dannata depressione che non mi lascia stare. Anche a voi succede cosi?. Di stare bene pper qualche ora e poi ,basta un nulla, e torna in mente l’amata/o e si ripiomba nel dramma?
Rispondetemi perfavore, non credo di essere pazzo!!!
Ogni tanto l’intensita’ del pensiero e’ talmente forte che mi sembra stia per esplodermi il cuore.
Grazie ragazzi….
Buongiorno a tutti!!
Dopo una serata di M…dove sono andato a letto come i polli,oggi vedo un pò di luce,sarà il Sole,sarà la bella giornata…
Riflettevo cmq su una cosa…..Nonostante il dolore che senta,i mesi bui che ho affrontato e stò affrontando,sono ancora mentalmente e sentimentalmente legato a lei.Mi spiego meglio.Se hai amato e ami una persona,e sai che ora quella persona non sta bene,come si fa a non essere in empatia con lei?!!Non giustifico quello che mi sta facendo assolutamente,anzi quando la vedo gliene dico quattro,Tuttavia mi sento di avere addosso anche il suo dolore.
Ho saputo che anche lei sta affrontando i suoi mostri,e forse è una battaglia che deve fare da sola,lontano da me…tuttavia mi sento in dovere in fare qualcosa,di aiutarla,anche solo da lontano anche solo con il pensiero…Le persone intorno a me non capiscono il suo atteggiamento,è indecifrabile….lo capisco io forse,ma sò anche che ora come ora non posso farci nulla….è lei che devo trovare la forza di andare avanti e casomai di tornare…è lei che mi ha lasciato,è lei che non mi ha voluto in questa battaglia…tuttavia…come dice qualcuno “in salute e in malattia”….e non c’è bisogna di andare davanti ad un altare per seguire questi principi…
Si ambrogio, anche a me e’ capitato e capita a volte ancora. Si passa davvero dalle stelle alle stalle in un attimo, in un battito d’ali!!!Non sei assolutamente pazzo stai tranquillo e’ tutto normale anzi piuchenormale….sai cosa mi aiutava? chiudermi in auto e urlare piangere come una forsennata!!! urlavo il mio dolore, al mondo a me stessa poi un po’ stavo meglio…almeno ci provavo.
Bacini bacini
Raffi, le promesse del matrimonio, che poi sono le promesse di qualunque amore che tenda al “per sempre” sono promesse splendide ed io ritengo anche promesse cui e’ possibile tener fede. Non sono utopia o sogno…sono impegni, come tutte le promesse. Sono meravigliose parole ed io ci credo. Nella mia testa sono transitate due volte in 36 anni di vita e le ho recitate, seppur solo nella mente, sentendole nel cuore. Ritengo tuttora che avrei potuto prestar fede ai miei pensieri e ai miei intenti ma purtroppo non possiamo restar soli aggrappati a quelle parole. Il rito durante il quale si pronuciano e’ un rito bilaterale e non e’ tale a caso. Io prometto a te e tu prometti a me. La vita poi confonde, allontana e separa, a volte e non e’ possibile onorare una promessa, QUELLA promessa, se si resta i soli a crederci…Nel mio profondo, restano promesse vive e vere sempre, anche ora, dopo anni e anni, ma mi rendo conto che non sono piu’ promesse, ormai sono solo principi che ho onorato e seguito finche’ siamo stati in due…Accettiamo il nostro presente per quel che e’ ora e testa alta, mi raccomando. Un bacio a tutti, vecchi e nuovi. Ciao, Lunina bella!!!!!
MAGICA LULU: a parte che fai benissimo a dire quello che ti passa per la testa, TU vai fuori tema?
Io alle volte ho delle connessioni mentali di centranza per cui per andare a Roma passo per Singapore, mi rendo conto 😛
Stellina, posso dirti una cosa? Tu sempre mi sei piaciuta, come persona, anche quando ti ho conosciuta in questo forum e purtroppo stavi male, ma non sai che gioia sento quando leggo LULU com’é ma forse non l’avrei mai conosciuta se non si fosse liberata di lui.
Scusa l’affettuosa franchezza.