La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Il rapporto dopo tanti anni, nn è al max della forma… lei commette 1errore, io m’incazzo e nn voglio vederla per 2 settimane, all’inizio lei mi chiede scusa, che sta malissimo senza vedermi, dice che le manco tanto.
Passate le 2settimane… ci vediamo, lei decide che vuole 1pausa, xchè le ho fatto male per nn averla voluta vedere x 2 settimane (ha anche ragione, ma io ero incazz. nero… ho sbagliato, nn dovevo chiduermi in me stesso, ma cercare di comunicare).
Mi tiene in stand by per 2mesi, io le chiedo scusa, le dico che nn può finire per un litigio, dopo tanti anni.
Ci vediamo, lei dice che pensa di stare meglio senza di me. Ma come!?!? Ma se prima dicevi che ti mancavo e stavi male xchè nn mi vedevi!??!
A me sembra, quasi una ripicca xchè io l’ho ferita, ma lei dice che nn rpova più gli stessi sentimenti.
Ok, nn la cerco +…. nei due mesi di stand by, mi ero abbastanza azzerbinato (cosa x me davvero insolita, ed anche lei ne è rimasta sorpresa, nn se l’aspettava).
Passano 2 settimane, lei mi cerca mi chiede come sto, io dico che la penso, ed anche lei dice che lo fa. Provo ad andare oltre, ma vedo che lei nn va… dopo qualche giorno, le dico di nn cercarmi così, xchè mi fa del male. Lei dice che le dispiace, e cmq mi pensa.
Dice che sta avendo un periodo difficle… ma come!?!? Se stavi bene senza di me, xchè hai un brutto periodo?!?
Come faccio ad essere convinto che lei nn sia più innamorata di me?!? A me sembra tutta 1finzione, solo xchè l’ho ferita, ma conoscendola, neppure se facessi 6 al superenalotto, tornerebbe! Troppo orgogliosa.
Ora sono come un neonato, appena nato, che nn conosce la vita di un single superati i 35anni! Sento esigenza di contatto, di stare con qualcuno… Mi butto alla ricerca di qualche donna, solo per sesso!? E se lei dovesse tornare!??!? Che brutta vita.
LUNA o meglio MOON, grazie delle tue parole sempre misurate e centrate.
Sai che ieri sera ho accettato l’invito di una ragazza ,conosciuta quindici giorni fa, per una cena a casa sua ed alla fine, ci sono finito a letto?
Cenavamo e pensavo alla mia ex, in ogni movimento vedevo la ex, ma poi ad un certo punto ho vluto mettere alla prova il mio io, la mia persona, il mio essere .
Ci siamo divertiti,solo sesso ,senza trasporto, pero’ mi ha fatto bene.Pensa che mentr lo facevo mi sembrava di tradiire l’altra, l’altra che mi ha ucciso in un attimo quando ha voluto!!!Poi una volta a casa ho dormito ,pero’ alle tre e mezza ho sognato la ex e mi sono svegliato con l’engoscia di sempre.Credo che cmq questo sia un passo avanti, se non altro mi ha alzato un po’ la mia autostima.
CURUFINWE: caro amico di disperazione, il tuo e’ un film gia’ visto e rivisto.Anche la mia ex un mese prima di uccidermi mi ha chiesto un figlio e solo 5 giorni prima dell’addio definitivo ,con un secco , NON TI AMO PIU’, mi aveva giurato amore eterno.
Poi per giustificare il non ti amo piu’ mi ha sparato in faccia tutti i sensi di colpa del mondo, compreso il fatto che solo due settimane prima, dopo una litigata,(per colpa sua),non le avevo risposto al telefono per ben due giorni, e lei li avrebbe capito,nella sofferenza totale, di non amarmi piu’!!!Ti rendi conto???Sono schifato,deluso, disorientato.Tante persone sia uomini che donne (lascio perdere i ragazzini,parlo di adulti,dai 30 ai 50) parla di sentimenti e si riempie la bocca di stronzate prese dai libri,dai film o peggio dalla tv , e poi gioca coi sentimenti altrui.
Siccome tra la mia ex ed il sottoscritto ci sono 18 anni di differenza , mi diceva sempre e lo ripeteva continuamente che mi avrebbe accudito fino alla fine dei miei giorni,che saremmo invecchiati insieme, che io non potevo sapere il suo amore nei miei confronti dove ci avrebbe portati ecc ecc.(e mi faceva l’esempio dei suoi nonni che dopo 55 anni sono ancora insieme!!!)
Bene, questi erano i discorsi di una donna di 34 anni, che voleva una stabilita’ ed una famiglia….Ecco ora lo so dove mi ha portato,alla disperazione!!!!Un caloroso abbraccio
Bene il SUO GRANDISSIMO AMORE
AMBROGIO secondo me è un inizio, altro che, il solo fatto che cominci a vedere che non esiste solo lei sulla faccia della terra, da speranza. Se ci pensi quando ci disperiamo, è anche perché ci convinciamo che non troveremo più nessuno, che nessuno ci amerà come il/la nostra ex, che non proveremo più niente di simile. Mentre ora sai che prima o poi troverai una donna, che ti farà venire la voglia di restare ben più di una sera!!!! 😉
Curuwcucucuc che nome! 😉 Di sicuro hai sbagliato. Se il rapporto era lungo, dialogare sarebbe stato la cosa milgiore e chiudersi per 2 settimane non esiste. Che questa cosa ti faccia riflettere. Per il resto, dovresti raccontare un po meglio. Quanti anni stavate insieme? Come sei sparito? Dicendole che non la volevi più vedere? Che dovevi stare solo? Insomma non si capisce se davvero hai esagerato o se invece lei forse aveva pensieri già prima che tutto finisse. Un abbraccio.
SUN…attenta ai momenti di debolezza, adesso ti senti forti. Ma sono sempre momenti. Io se fossi in te lo eliminirei il più possibile dalla tua vita, di solito ti affossano più che esaltarti. Ora che sai che lui ti vuole e ti cerca ed il tuo “ego” è a posto (che molte volte è importantissimo) lascialo dov’è. Non ti far più trascinare in fondo. BUONA FORTUNA!
Luna=Moon!!! Certo che sei tu! 😉
Nick….piano piano. Ci vuole solo pazienza. Quella che cerco di avere su di me….”Ma gli uomini si trovano sotto i sassi? Dentro i bidoni??”…io no so più dove cercare ed invece mi devo dire che non devo cercare, che devo vivere…eppure anche io vorrei conoscere da morire una persona che mi faccia sorridere di nuovo di gusto…PAZIENZA!!!!!
Gianmaria…..ciao… che dire, le parole sono sempre troppo poche da spendere in questi casi. FORZA!
@ ambrogio
18anni di differenza… sono stato 5 minuti a pensare… ma se lei ne ha 34… lui ne ha 16?!?!?!
E nn capivo! Mi sembrava impossibile.
Così ho addizionato, e quindi sono arrivato a 52! Già meglio!
Ma da quanti anni andava avanti?!
Mi chiedo… ma xchè è sempre l’uomo che sbaglia nel rapporto?! Perchè ic viene sempr eincriminato qualche cosa!? E sopratutto, se c’è qualche errore, nn sarebbe meglio parlarne, per cercare la soluzione!???
CURUFINWE’ : andava avanti da tre anni.Lei era pazza per me e ne sono sicuro.Poi la sua frenesia di avere un figlio e di sistemarsi l’aveva fatta diventare instabile ed insicura.Sono accadute molte cose in questi anni ,che ho gia’ scritto in questi post, che hanno minato il rapporto.Poi le amiche,stronze, hanno sempre remato contro.Tutto contro di noi.Io con le mie insicurezze ho le mie colpe,sicuramente.Cmq ,secondo me ,lei non aveva ben chiaro cosa volesse, e la sua insoddisfazione era palpabile.Doveva andare cosi’..Pero’ non accetto che mi abbia riversato addosso tutte le colpe, e le ferite che mi ha inferto nel lasciarmi.E’ stata durissima…che schifo!!!
SUN: ufff, avevo scritto un commento e l’ho perso. Ci riprovo.
Dicevo che sono d’accordo con Adele, sinceramente.
Sento che quello che dici, lo stato d’animo, è sincero, però questa cosa del rapporto di forza, del controllare un rapporto che si è già dimostrato foriero di stress mettendolo a misura toy boy mi inquieta un po’…
la partita tra voi è stata chiusa molto tempo fa. ok, non era chiusa da parte tua per il fatto dell’orgoglio? bene, ora è chiusa, no?
Questa persona ha un codazzo di problemi suoi e una maniera di risolverli o contenerli che non ti sconfinfera…
lui e sua moglie in diversi modi compensano e tengono a bada una certa tensione… che però potrebbe facilmente esplodere… io dico, ma perché trovarsi in mezzo a dei casini, tanto più per una questione di mero toybouyaggio?
e sempre che la situazione non ti sfugga di mano…
se lui fosse un tuo amico vero amico e basta sarebbe ancora diverso… cioè, comunque varrebbe la sana regola tra moglie e marito non mettere il dito, ma è proprio assurdo, da fuori, sai, a leggere, il fatto che tu debba trovarti nei suoi casini…
per avere un rapporto che sia un gioco, nel modo che dici tu, basato anche sul disimpegno e il relax forse sarebbe meglio che tu lo avessi con qualcuno che veramente è su un piano di disimpegno e relax…
non è un discorso cinico il mio, ma dico che non mi sembra che costui sia esattamente una persona in questo momento con cui sia facile pensare a relax… in fondo, mica tanti giorni fa, ha tentato di trascinarti, volente o no, in una modalità che non ti piace affatto… con tutta la forza che tu puoi sentire, serenità, libertà ecc, che ti fa capire cosa vuoi tu, lui non è che avrà cambiato modo generale di ragionare…
intendo dire… una volta capito cosa vuoi e cosa non vuoi da un uomo puoi anche selezionare, non solo dirti che puoi reggere o difenderti o tenere sotto controllo una situazione…
e io starei attenta anche al concetto di lusinga…
io ho un’ex dei tempi che furono che ha sempre tradito la moglie e adesso da poco l’ha lasciata dopo 20anni per un’altra, e con lei ha fatto il terzo figlio. era innamorato di me all’epoca, prima che ci lasciassimo, era innamorato della moglie, a modo suo.
con tutta la sua insicurezza, indole e anche con il fatto che piuttosto di affrontare un problema lui è sempre scappato a farsi riconfermare dal fatto che per le altre donne non era invisibile.
Non ho prove (e neanche mi frega) che abbia tradito anche me, ma insomma mi pare abbastanza sicura come cosa. Non diceva mai di essere geloso di me, ma lo era (dopo 10 anni un giorno l’ho incontrato e si ricordava particolari senza importanza, che io manco mi ricordavo, ma che lo avevano ingelosito a morte, e mi ha detto: “è che se uno è geloso di te si ammazza”. Attenzione, non nel senso che io faccio la scema in giro… ma lui era sempre stato abituato ad essere al centro dell’attenzione, ad essere estroverso, a essere considerato figo, che le ragazze lo guardassero ecc ecc. Io sono stata la sua prima vera ragazza, di cui gli importava, e io ero estroversa, i ragazzi guardavano me, ecc ecc… e lui non lo reggeva) e presumibilmente, per il suo meccanismo, ogni volta che si sentiva insicuro andava a cercare le conferme di un’altra…
non dico ovviamente che sia il caso del tuo ex, mica lo conosco. Però se può tornarti utile…
Dopo qualche anno per un periodo, in cui era in crisi con la morosa che ancora non era moglie, lavoravo in un negozio e me lo trovavo tra i piedi quotidianamente. All’epoca sì, ok, per 5 minuti posso avere anche assaporato un certo senso di rivalsa. Ma era una cosa mia, e l’ho spedito, perché era vero che non mi interessava ed è vero anche che lo avevo sgamato già all’epoca che fu. In cui avevo visto anche il suo buono, certo, ma anche il suo modo di essere e di affrontare la vita. Però quello che volevo dire è che non c’è stata volta in tipo 20anni, quando l’ho incontrato per caso, che lui non abbia cercato di “buttarmela”, ricordando i bei tempi andati. Una volta mi ha anche detto chiaro in faccia che potevo contare su di lui se mai nella vita avessi voluto un amante, di tenerlo presente. E non scherzava, eh, non ho dubbi. Io l’ho sempre stroncato, a parte che ero innamorata di un altro, lo avrei stroncato lo stesso. Dopo tre lustri tipo, tra le sue varie amanti ha avuto una che conosco. E lei è venuta dirmi che lui le aveva detto: non dirlo a lei (me) che magari è gelosa!
Io ho riso pensando che è proprio deficiente. – Penso che nella sua mente contorta lo abbia detto perché lei me lo dicesse. Anche se lui ha amato sua moglie (e credo di sì) lo ha fatto a modo suo, e credo non cambierà mai. Avrà sempre bisogno del “femminile” per non sentirsi alla mercè delle responsabilità, dell’insicurezza, della vita. Forse a 40anni con la nuova donna è cambiato? Affari loro. Ma dato che la sua pare proprio una compulsione avrei qualke dubbio
Adele..hai ragione, non credo ci siano parole in grado di lenire il dolore dell’abbandono, credo ugualmente che esista dentro di noi un piano emozionale molto profondo che riguarda la la nostra autostima, la nostra sensibilità che viene messa completamente in crisi quando riceviamo certi colpi dalla persona che amiamo.
Io sto male perchè la persona che amo mi ha lasciato. Questa è la tela di ragno che ci lega titti quanti qui.
Il mio dolore è ancor di più alimentato dal disprezzo che ricevuto da questa persona alla quale mai ho dato un solo pretesto per comportarsi così. Ma forse da una ragazza di 24 anni non potevo pretendere maggiore maturità (io ne ho 30).
Mi resta solo un senso di ingisutizia per ciò che ho subito dopo avergli dato tutto me stesso e averla aiutata in tutte le sue difficoltà.! Non vive in Italia, non ho possibiltà di incontrarla. .Un mese di nessun contatto, sto cercando di resistere. Ma pè dura.
@ Adele
SI hai ragione, nn ho approfondito il discorso… ma forse xchè nn m’interessa sapere chi ha ragione o chi ha meno ragione!
Anche xchè nn cambierebbe nulla del mio presente futuro, purtroppo.
Io so che ho sbagliato, questo basta! Forse ho sbagliato, xchè aspettavo una reazione da parte sua… boh… in fondo i rapporti sono così difficili da spiegare, che solo chi li vive può capire veramente come è andato.
Per me c’era solo lei… e per lei, c’ero solo io. Dovevamo invecchiare assieme… dovevamo fare tante cose assieme, ora rimpiango dfi averne fatte troppo poche, forse xchè pensavo che la sua presenza fosse stata per sempre!
Cmq, anche lei ha fatto i suoi errori, solo che io sono convinto che, capiti gli errori si potrebbe solo migliorare il rapporto, che era bello anche prima. Lei ha deciso altro. Peccato!
GIU ciao e ciao a tutti 🙂
@E’ un dolore fisico anche, perchè il vuoto è una spirale che mangia
energia.
Credo che le cose cambieranno se saprò trovare la voglia e l’energia
di realizzare qualche buona cosa per me. In particolare nel lavoro.
mi trovo molto in quello che dici Giu, anch’io sto cercando di trovare
un lavoro più gratificante e adatto a me. per sentirsi più realizzata
e appagata e fare qualcosa di buono per me proprio come dici tu. è
sempre stata una spina nel fianco questa per me e ammetto che m’ha
creato qualche ansia e frustrazione che magari ho scaricato sulla mia
ex storia. succede, ma non credo sia un motivo sufficiente a chiudere
con una persona..c’è altro e di base c’è il non amore. ti faccio un
grande in bocca al lupo GIU e lo faccio anche a me stessa!!
NICK come stai? conosco quel senso di nausea, succede..da quanto ho
capito sei all’inizio, datti tempo e cerca di stare un po’sereno (è
difficile lo so) ma la salute viene prima di tutto!! ricordo che io
per un periodo persi l’appetito, mi sforzavo di buttare giù qualche
boccone ma facevo una fatica…!! vedrai che la nausea passa è solo
questione di tempo! forza, un abbraccio 🙂
ADELE un abbraccio mi spiace molto per il tuo amico.
chiamare il mio ex forse mi servirebbe per affrontare la cosa di petto
ma non me la sento, forse sono ancora troppo coinvolta..forse non
voglio essere patetica nè “disturbarlo”..con altri ex un minimo di
dialogo di solito è rimasto ma anche loro facevano un passo verso di
me..di amicizia, affetto, empatia. ma lui no, mi fa male, ma devo
accettarlo. tra ragazza, amici, lavoro e tutto il resto non sta certo
a pensare a me. per lui sono evidentemente passato remoto, una pagina
voltata già da tanto tempo. quindi ora come ora preferisco restare nel
mio silenzio anche se non so bene cosa provo per lui, se provo ancora
qualcosa..a volte penso che sia amore altre volte solo nostalgia
perché se amassi magari avrei più forza e lotterei di più..ma certo,
sarebbe irragionevole vista la realtà dei fatti. se guardo il mio ex
nelle foto mi piace ancora, mi sembra sempre più bello..a volte faccio
sogni che lo riguardano, ma tra noi è finita è andata com’è andata.
devo e voglio andare avanti, è già passato tanto tempo..
ADELE se trovi dei sassi fortunati chiamami eh 🙂 sì sarebbe bello
trovare un nuovo amore che ci ridia il sorriso, ma spero riusciremo
cmq a sorridere di gusto 😀
un abbraccio a tutti……..
LUNA grazie mille ancora per le tue parole…ieri dicevo del toy-boy per cercare di sdrammatizzare la situazione e vedere se riuscivo davvero a vivere qualsiasi situazione con lui con discacco e razionalità.
Però come hai ben capito non ho bisogno di questo ma di molto di più.
Devo però raccontarvi una cosa che mi è successa oggi, qualcosa che mi ha destabilizzata di nuovo e anche un po’ demoralizzata!
Stamattina doveva nascere la mia prima nipotina…così verso l’orario previsto sono andata in ospedale.
Lui mi aveva detto che sarebbe passato di lì xché stamattina ha partorito la migliore amica della moglie…
Mentre ero lì nel corridoio che aspettavo notizie sono arrivati lui, la moglie e la bambina.
Io mi chiedo perché il CASO debba infierire così su di me!!
Mi è preso male! Mia mamma che lo conosce è andata a vedere la bimba, io ero lì e ho fatto lo stesso poi ho fatto finta di ricevere una telefonata e sono scappata!
Dopo un po’ è tornato lui solo con la bimba (di 5 mesi) per farmela conoscere…io sempre al telefono (con il magone) gli ho risposto appena!
Mentre aspettavo notizie lui veniva lì a sentire come procedeva, io non riuscivo neanche a guardarlo in faccia.
In quel momento mi sentivo “inutile”, pensavo a quello che lui condivide con la moglie, condividono una figlia e tante altre cose…e io? e IO? che senso ho in quella storia?
Mi sono sentita uno schifo. Dopo mi è toccato rivedere il “quadretto familiare”, si sono fermati anche ad aspettare notizie e io ho preso il mio telefono e sono scappata ancora.
Mi chiedevo perché il caso malefico mi avesse fatto fare quell’incontro, xché proprio in quel momento e in quel giorno?
La sua famiglia è lei, con lei ha scelto di condividere una vita, di avere una figlia, io non sono niente.
Mi sono sentita così ed è stata una sensazione bruttissima.
Lui mi ha chiamata due volte poi e non ho risposto, l’ho fatto alla terza (nel frattempo l’avevo visto in ufficio pochi minuti ma ignorato). Lui era dispiaciuto, mi ha chiesto che effetto mi ha fatto vederlo con la bimba…io gli ho detto che l’effetto me l’ha fatto vederlo anche con la moglie…gli ho ribadito quello che pensavo.
Lui mi ha ascoltato, ha detto che quando ha pensato che ci potevamo trovare all’ospedale in quella situazione già stava male solo a pensarci.
Gli ho detto quanto mi sento “inadeguata” in questa situazione, che
non voglio entrare nelle loro vite, lui ha fatto la sua scelta anni fa, ha la sua vita e io non voglio fare certo la rovina famiglie.
Gli ho detto che magari ci possiamo anche sentire per telefono ma che non ci dobbiamo assolutamente vedere, che solo il pensiero mi fa correre la mente a quella piccolina.
Gli ho detto quello che pensavo, lui mi diceva che non devo sentirmi così, che io mi sento di non contare un cavolo in questa situazione e lui a dirmi che invece conto tanto per lui.
Poi gli ho detto che ne riparlemo nel caso e che dovevo andare via.
Lui ha detto andava a sfogarsi in piscina.
Mi ha richiamato dopo un’oretta, mi ha detto che questo contatto al lavoro lo ha fatto avvicinare ancora di più e un sacco di altre cose.
Io cercavo di essere tranquilla e gli dicevo quanto ero felice per la nascita della mia nipotina.
Io lo vedo che vuole entrare nella mia vita, che non vorrebbe essere solo un amante, ma non c’è alternativa, la situazione è questa e anche se lui fa finta di niente la situazione è questa. Punto.
Ecco che le mie difese di questi giorni hanno vacillato di nuovo…già quello che ho scritto ieri è ricrollato un po’…ma io devo mettere mattoncini per mantenere sempre un distacco con lui.
Lo sentirò, gli ripeterò quello che sento e che penso, due chiacchiere sulla situazione le possiamo anche fare, ma si scordi altri tipi di incontri.
Gli voglio bene, non è cattivo, mi sembra solo uno che si è cacciato in situazioni più grandi di lui e che non desiderava e si aggrappa a me per “superarle” … non so che pensare…so solo quello che voglio io, di sicuro non voglio essere l’amante di nessuno.
So che posso sentirlo ancora tranquillamente, parlare con lui di questo mi fa stare meglio, ma di sicuro non ho nessuna intenzione di vederlo da sola e spero che la fine di quel lavoro mi porti anche ad un distaccamento fisico totale, di sicuro non voglio cedere alla passione dei 10 minuti, è l’ultimo dei miei pensieri, x carità.
Mi ha fatto male però oggi pensare che i casi sono sempre malefici, mai un bel caso positivo, un incontro del destino positivo, no, solo cose che “guastano” anche uno dei giorni più belli ed emozionanti della mia vita.
“Avrà sempre bisogno del “femminile” per non sentirsi alla mercè delle responsabilità, dell’insicurezza, della vita” …quanto hai ragione Luna !! Io xò non capisco come facciano, uomini del genere non li capirò mai…
Piccolo sfogo personale: Rimango allibito di come persone con le quali hai condiviso molto, tutt ad un tratto si stacchino così da te……..erano finti i comportamenti del passato?!o sono finti quelli del presente?!
Le persone cambiano è vero….ma c è un limite a tutto eh…..
SUN: @Mi ha fatto male però oggi pensare che i casi sono sempre malefici, mai un bel caso positivo, un incontro del destino positivo, no, solo cose che “guastano” anche uno dei giorni più belli ed emozionanti della mia vita.
Ti posso dire una cosa Sun? L’altro giorno si parlava con una mia amica del fatto che ci sono, oltre alle cose oggettivamente sono particolari, e le cose che sono anche messe in un certo modo per romperci le palle, anche cose che succedono casualmente e basta, e non per farci bene nè male, ma dipende anche da quanto noi ci facciamo caso e da come le leggiamo.
E soprattutto se ci convinciamo che tutto quello che succede va letto in una maniera malefica e negativa il caso diventa per noi una continua prova di questo.
Mi rendo conto che l’impatto emotivo di vedere lui con la sua famiglia nello stesso giorno nello stesso posto ti abbia fatto effetto. Ma a monte, a parte il caso, ci sono una serie di tue convinzioni attraverso cui tu leggi la realtà, anche casuale, e il fatto che tu comunque stai accettando, e non ci sono c.... che tengano, è così, una sua lettura delle cose. Il fatto che lui sia lì con la famiglia è casuale, il fatto che lui ti porti sua figlia e indugi in una situazione ovviamente paradossale e imbarazzante non è il caso… è una sua scelta, che tu puoi subire o alla quale dire: No.
A me non sembra un caso malefico, semmai molto benefico (pure se riconosco, appunto, l’impatto emotivo) il fatto che tu abbia visto con i tuoi occhi la realtà che, qualunque lettura lui te ne voglia dare o senta di dare, la sua famiglia esiste.
Il fatto che tu ti senta inutile e inadeguata però non ha nulla a che fare con i fatti. Non si capisce perché tu debba sentirti inutile ed inadeguata, francamente. Semmai si capisce STRABENE perché tu ti sia sentita A DISAGIO, e vorrei ben vedere, ma quando tu senti il tuo disagio, invece di ammettere che è assolutamente naturale sentirti a disagio rispetto al fatto che una persona cerca di incastrarti in malo modo nella sua vita, che sta ad un certo punto, e questa cosa ti pare assurda, illogica, non ti piace, tu traduci la cosa in: io sono inadeguata.
A me, onestamente, pare che il caso, se esiste, invece ti abbia offerto una grande occasione di osservare la realtà oggettiva (esistono una moglie ed un figlio) e osservare come ti senti tu (disagio – vorrei anch’io un giorno una famiglia, che bello, ma è chiaro che mi serve un uomo libero per pensarci) e anche che il modo in cui lui gestisce, per
quanto lui possa trovarsi tutte le ragioni e giustificazioni sue valide del mondo, a te non va, e appunto ti mette a disagio.
Quindi si capisce sì la sensazione di: mi sento fuori posto.
Molto chiara.
Ma non perché la traduci in: inadeguata. A meno che non sia un segnale, ma che a me sembra positivo: io mi sento inadeguata (non ho il carattere, la forza, la spinta a farne una mia battaglia) per sostenere reggere partecipare a questo casino.
Io ovviamente non sono nella tua testa e nel tuo cuore, ma quando ti leggo (ovviamente posso sbagliare) non leggo una Sun innamorata di un uomo sposato che si sente triste perché non può averlo per sè ecc. Leggo una persona a disagio. A disagio come se le sembrasse che la personalità di un altro sta cercando di trascinarla, nel nome di spinte che però non riesce a sentire veramente sue. O anche spinte come: però come posso dire di no ad una persona che in realtà non è una brutta persona? come posso chiudere la porta in faccia a chi sente un malessere e cerca la mia empatia?
E poi la questione del: la famiglia l’ha fatta con un’altra.
C’è un sacco di gente che ha fatto una famiglia senza di te, ma non è che per questo tu debba metterti a paragone. Come direbbe la mia striz: fatti i c.... tuoi. pensa alla tua vita. Allora magari le cose costruttive per te anche arriveranno. Ma in questo momento ti stai facendo i c.... degli altri. – Non nel senso che sei impicciona, ma nel senso che ti stai facendo coinvolgere in una cosa che non c’entra con te.
A meno che lui non diventi veramente il tuo amante. Allora sì che saranno c.... tuoi… e anche belli seri.
Tanti anni fa un mio collega di allora, che aveva moglie e figli, si prese una cotta per me. Me lo confessò. Io per lui provavo stima, tanto affetto, in un’altra vita, forse, chissà… ma in questa no. e quando me lo disse, misi un muro. Non lo stavo giudicando, alla cotta non si comanda, ok, e non conoscevo le ragioni per cui evidentemente aveva anche bisogno di andare al lavoro e di pensare che trovarci me desse un maggiore senso alle sue giornate. Su questo potevo avere empatia, e gli volevo bene. Ma da parte mia era un no. Lui mi disse che volermi bene, senza invadere la mia vita, non era un delitto. non intendeva rompermi le scatole, ma che sperava fossimo ancora amici, se la sarebbe fatta passare. e non me le ha mai rotte le scatole, non mi ha mai raccontato le sue crisi con la moglie, non siamo mai stati altro che amici. E lo siamo ancora.
SUN quello che immaginavamo…a volte ti senti forte e a volte no. Finché lo vedi, rinnovi il dolore per il rifiuto, non c’è niente da fare tu vuoi qualcosa, un compagno+famiglia+rapporto sano. E lui che ti ha negato tutto questo è fonte di dolore e di insicurezza. Per questo allontanalo. Ogni volta che se ne andrà da te, per tornare da lei, anche se ti dici che è solo sesso, non fa altro che rinnovare il dolore… Io credo che tu ti sia trovata li, in ospedale, perché il signor DESTINO, che ride di noi umani, ti ha ricordato che stavi prendendo in giro te stessa. Ora sai la verità su di te, su quello che vuoi e forse lo terrai più a distanza. Un bacio.
Curufinwe ciao. Capito. Che dire, non era per darti torto o ragione, ma sai a volte nel raccontare anche tu stesso ti capisci meglio. Quando scrivi, puoi dire bugie o verità. In questo sito anonimo però dici la verità perché hai bisongo di capire insieme ad altri sconosciuti che non ti giudicano e quando dici la verità, cavoli, vedi cose che magari non avresti mai ammesso nemmeno con te stesso. Tu sai cosa è successo, sai cosa compete a te e cosa invece non ha fatto lei per tenere in peidi la storia. Se è così sei già ad un ottimo punto. Ti auguro di stare meglio presto.
Valinda tesoro…il fatto che ti metti così nell’angolo è come se tu non ti giudicassi importante. Ma insomma cosa ci prende? A volte stiamo con persone per anni e poi le trattiamo come se fossero conoscenti. DISTURBARLO? Valindia tesoro se lui ti ha voluto bene, non lo disturberai affato, ma sarà contento di fare 2 chiacchiere con te. Magari finalmente vi chiarite e ti togli un macigno, che mi sembri avere sullo stomaco. Certo che se ti tratta male e non vuole risponderti. Qualcosa te lo devi chiedere….che forse lo stai idealizzando e molto. Insomma tesoro io sento che hai voglia di vederlo…e se lui ti ha voluto bene e tu gi spieghi che hai bisogno di parlare, se non è un mostro vedrai che sarà gentile…..Per tutto il resto lavora sodo per realizzarti. Vedrai che ogni tua conquista, sarà un sassolino che ricostruisce il muretto della fiducia in noi stessi. E forse sotto quel sassolino c’è l’uomo di cui pralvamo!!! 😉
Gianmaria,mi spiace.E’ dura,durissima. Ma tu hai forse una fortuna che non vedi ora. La storia è finita e lei non ritornerà a tormentarti.Non la vedrai felice con un altro.Lo puoi solo immaginare,ma tra fantasia e realtà c’è un abisso .Tu operi un no contact forzato! Ma forse ti farà stare meglio prima. Un abbraccio.
RAFFY: sono stra d’accordo con te.Un sentimento non puo’ morire in pochi giorni.E nello stesso tempo non ci si innamora in pochi giorni.Allora non era vero amore,era convenienza, paura di star soli ecc.
Ogni giorno inevitabilmente penso alla mia storia e proprio oggi ricordavo che quando lei ha deciso di lasciarmi, mentre mi sparava in faccia tutte le cause,ovviamente sempre mia la colpa, ad una mia domanda, relativa al perche’ solo un paio di settimane prima, dopo una litigata (per colpa sua ,chissa’ come mai), ero andato via e lei mi ha cercato per tre giorni inviandomi messaggi tristissimi e pregandomi di tornare da lei , mi rispondeva che lo aveva fatto per disperazione,per non rimanere sola!!!!Ma ti rendi conto???????Non c’e’ logica, non c’e’ spiegazione purtroppo.
Sai qual’e’ la realta’? Purtroppo ci si innamora di esseri umani e non di DEI (oggi noi li vediamo come dei) e certi aspetti negativi non li vedi.Io credo che una persona che si comporta cosi’ e’ cattiva dentro,ha un animo malvagio ed e’ una grande egoista.Un altro piccolo dettaglio che ricordo solo ora e mi fa riflettere te lo racconto.La sera dell’addio ,mentre piangevo e la imploravo di darmi un’altra opportunita’ e minacciavo addirittura il suicidio, lei mi ha interrotto e mi ha detto che era triste xche’ il suo gatto aveva ucciso un topolino ,proprio quel pomeriggio.Io morivo, piangevo e la imploravo e lei era triste xche’ il suo gatto aveva ucciso un topolino!!!! Sto iniziando ad odiarla,penso di essere entrato alla grande nella seconda fase della elaborazione del lutto.Anzi, piu’ penso a come mi ha scaricato e piu’ mi auguro che non realizzi i suoi progetti.La voglio vedere soffrire e piangere ..
@#RAFFI:
nn è che necessariamente fossero finti i comportamenti di prima,
piuttosto direi che chiunque, giorno dopo giorno cambia. Vuoi per le
difficoltà, vuoi per l’esperienza, per crescita personale nel percorso
della propria vita insomma, l’essere umano è in costante continua
evoluzione e questo tocca, ovviamente anche i sentimenti. L’amore che
il giorno prima era più forte di una roccia, piano piano, giorno dopo
giorno può incrinarsi fino a rompersi, fa parte della vita purtroppo
quindi , se lei diceva di amarti le devi credere, perchè sicuramente è
stato così.
Forza, e guarda avanti, almeno per un po, e nn piangerci su, è un po
come la scena del cartone Disney: Il Re Leone, quando la scimmia da
una botta in testa a Simba e vedendolo arrabbiato gli dice:” perchè
t’arrabbi e piangi che ormai è passato?”
😉
@ Sun
Ciao!
Io direi che il destino ti ha dato una grossa mano!
Hai visto lui, con gli occhi della realtà… ed hai capito tutto, senza esserne troppo immischiata, con magari telefonate della moglie che ha capito, che ti chiama per insultarti, etc etc…
Io nn capisco come un uomo possa fare delel cose dle genere…
Cioè, io nn lo farei, slo xchè mi sembra che la vita sia già abbastanza incasinata così, figuriamoci a crearsi due vite parallele… senza poi chiaramente pensare all’atto del tradimento! Ma secondo me nn se ne rende neanche conto, visto che ti ha fatto vedere la famiglia.. dev’essere in un suo mondo!
Ciao a tutte/i 🙂 non passavo da queste parti da un bel pò…saluto Luna soprattutto, spero che per te vada tutto bene e ti mando un bacio! a tutti voi dico solo Coraggio, perchè la vita è una e una sola e non dura che un attimo… che voi possiate godere momento per momento di questa vostra vita, anche dei momenti più difficili, che se non ti uccidono davvero ti fortificano. basta così, vi saluto tutti, a presto! Buona Primavera 😉
ricordatevi che da domani si cambia ora :)))) e non solo
bacio tutti
@valinda.. Il senso di nausea nn mi prende a pranzo ma quando penso a quel che ho vissuto… Lei che mi lascia per tornare da chi rappresenta il male.. E’ orrbile… Oggi invece quando ci penso mi viene da ridere.. Quasi come se fossi incredulo.. Chissa’ magari sto cominciando a dimenticarla? In fondo ho anche delle sensazioni di rabbia.. Ma si… Che si suicidasse pure dietro al suo ex… Chissa’ a cosa portera’ questa rabbia? Nel frattempo mi sono blindato nella citta’ dove lavoro.. Certo e’ una solitudine un po’ dura senza amici ma preferisco nn tornare a casa,, troppi ricordi ancora che mi potrebbero fare male… Magari domani sera..Notte a tutti
in questo periodo lontana mi sono persa troppe cose…leggervi tutti e raccapezzarmici è tosta… in generale direi “nuovi cuoricini spezzati”ma la sostanza di sempre non cambia!
Ho perso un caro amico 15giorni fa, morto di aids a soli28anni. all’improvviso la vita ha un sapore estremamente diverso.il dolore per la fine di un amore prende a sua volta un volto nuovo.io stessa sono quasi un’estranea.
Per questo vi dico di pensare a voi stessi rivoluzionando tutto ciò che è necessario sia diverso( davvero diverso)! Non si torna indietro e ciò che è andato è andato.Ma si va avanti,ci si guarda crescere ogni giorno… e anche un grande amore finito non deve incastrarci nell’illusione del presente.Il tempo fa il suo dovere,se lo lasciamo scorrere e se lo aiutiamo un pò anche noi lo fa pure meglio! 😉
Valinda non avevo visto che c’eri anche te;) ciao beddazza,stai bene?…
buona giornata a tutti, ancora un sorriso!
MARIANNA ciao 🙂 che bello ritrovarti!!! come stai?? mi spiace tanto
per il tuo amico e hai proprio ragione..queste cose ci fanno
rivalutare tutto il resto, tutta la nostra quotidianità!
io in questi giorni non sto tanto bene, temo mi si stia riaffacciando
un po’di depressione 🙁 oggi non sono andata neppure a lavorare, non
ce l’ho fatta. diciamo che è un periodo un po’così, non è per il mio
ex. per quanto ogni tanto pensi ancora lui ormai è un ricordo lontano.
forse arriverà anche il momento di risentirlo ma non ora perché non
sono proprio nella condizione giusta e devo pensare a me..devo reagire
e ritrovare equilibrio e allegria 🙂 è stata una brutta settimana
questa culminata con questa brutta giornata, quindi adesso posso solo
risalire 🙂
ELENA ciao, sì da domani deve cambiare tutto!
un saluto anche ad ADELE capisci sempre i miei pensieri grazie, spero
tu stia bene!!
NICK forza mi sembri sulla buona strada! ma per ora io sì eviterei
situazioni potenzialmente spiacevoli 🙂
baci a tutt*
@Marianna: hai ragione da vendere! stamani la compagna di un mio amico si è suicidata… aveva 42 anni… si stavano lasciando etc.. ma il senso di disperazione che ha inflitto in lui e in tutti coloro che li conoscono è assurdo.
voglio dirlo anche qui.., anche nel dolore più estremo auguro a me stessa di lasciare uno spazio di meraviglia che inneggi alla vita che sono, che siamo…
oggi guardo a tutto, anche alle parti mie più oscure, con compassione…
vi abbraccio tutti.
Ciao sto vivendo anche io la stessa cosa amare un ragazzo alla follia e poi all’improvviso sentirsi dire è finita,ma la vita continua lo so è dura ma dobbiamo andare avanti.
GIU: Mi dispiace infinitamente per la persona di cui ci racconti e per le persone che adesso si confrontano con la sua dolorosa scelta.
@anche nel dolore più estremo auguro a me stessa di lasciare uno spazio di meraviglia che inneggi alla vita che sono, che siamo…
oggi guardo a tutto, anche alle parti mie più oscure, con compassione…
Giu, hai detto una cosa tanto intensa e bellissima. Grazie.
ELENA: ciao stellina 🙂 più ore di luce, evviva 😀
NICK: ascoltare ciò che ti serve a stare meglio mi sembra un’ottima cosa. La rabbia è una fase utile, la sdrammatizzazione che hai provato mi pare anch’essa segno di salute.
VALINDA: capita a tutti di provare momenti o giornate più malinconiche, non è che si può essere sempre con un sorriso a 32 denti e che balliamo e cantiamo per strada, siamo umani o no? Fai bene ad ascoltarti e ad accettare anche la malinconia, anche a non prendere sotto gamba le tue emozioni, e magari a coccolarti di più e riposarti se non ti senti in forma, credo, per permettere alle energie di ricircolare. Poiché hai imparato a suo tempo a riconoscere i segnali quando qualcosa non va hai una maggiore consapevolezza (che a me pare un bene) per non sottovalutarli, ma sai anche che tra malinconia con reattività e depressione la strada non è breve.
Mi sembra ottima cosa che tu ti protegga da incontri/confronti che adesso non avrebbero senso e semmai sarebbero stress. coccolatiiiiii tuuuuuu :DDD
MARIANNA: ciao cara 🙂 – ti pensavo! 🙂 Sì, è vero, evolviamo!
Mi dispiace tanto per il tuo amico e ti abbraccio.
Penso che nel salutare per sempre un amico che se ne va proviamo un senso di impotenza profondo nei confronti di quanto gli è successo, anche riconoscendo l’umanità di questa nostra impotenza.
Ci resta però la possibilità di ricordarci il valore della vita, delle energie che possiamo usare per fare, essere, creare qualcosa di bello e di buono, per noi stessi e insieme agli altri.
Due anni fa un amico è morto improvvisamente. Sempre saremo incazzati e addolorati per questo. Ma tra noi amici e con la persona che a lungo gli è stata accanto capita spesso di ricordare sorridendo il suo sorriso, le sue battute, i suoi entusiasmi e in generale chi era. Nostalgia ma anche risate. Non in modo ideale, ma molto verace, ci capita di celebrare con spontaneità la sua personalità, la sua vita e la presenza di queste nelle nostre. – UN BACINO A TUTTI/E 🙂
@Adele è vero, devo prendere questo episodio come un segno del destino per allontanarmi xché mi ha fatto capire più che mai cosa voglio e soprattutto cosa NON voglio ! Questa situazione mi ha fatto male già troppe volte, soprattutto nell’ultimo periodo quando credevo di essere più forte in questa situazione!Invece le mie difese sono crollate di nuovo … ma ti assicuro che la situazione appena vissuta sarebbe stata difficile per chiunque!In questi anni le mie amiche mi dicevano “ma come fai ad essere così forte e a resistere”, x me era naturale così, non c’era bisogno di nessuna forza.
@Feanor io mi lambicco il cervello a chiedermi come un uomo posso fare questo … mi chiedo come possa cercare me di continuo e tornare a casa dalla moglie come se niente fosse, non lo so davvero, non me ne faccio una ragione!
LUNA le tue parole mi hanno aiutato tantissimo!
Il discorso dell’inadeguatezza l’ho detto intendendo che lo sono nella sua vita … xché lui una vita ce l’ha con un’altra donna … anni fa c’ero io ma lui ha lasciato me per stare con lei, la sua scelta l’ha fatta ai tempi, con lei ha deciso di sposarsi (anche se lui mi dice che ci sono cose che non so…), di fare un figlio, di costruire una famiglia … che c’entro io in tutto questo? È in questa situazione che mi sento inadeguata xché io non c’entro niente con queste cose e con loro, io ho una vita totalmente diversa, la mia vita non ha niente a che fare con la loro! Cmq so che non dovrei neanche pensarci a queste cose!
Sul disagio poi che te lo dico a fare … poi in un momento così bello avere loro tra i piedi … alla fine pativo più per il nervoso del caso che per il resto!
Poi con questa frase hai centrato in pieno *“però come posso dire di no ad una persona che in realtà non è una brutta persona? come posso chiudere la porta in faccia a chi sente un malessere e cerca la mia empatia?”* Forse è questo che in questi anni mi ha portato a sopportare la situazione … Mi chiamava, mi faceva piacere x il mio ego,x la mia “rivincita”, mi sentivo forte xché dirgli di no non mi costava niente, anzi era così facile, poi ad un certo punto mi sono accorta che mi dispiaceva x lui, io ero tranquilla al riguardo.
Poi in queste ultime settimane di contatto ho pensato che se fosse stato solo sarei tornata a frequentarlo, ma anche in questa crisi non ho mai pensato di voler essere causa di una separazione o altro, x carità!
Lui deve stare al suo posto e io al mio, io devo fare la mia vita che non deve avere niente a che fare con la sua!
Poi quando mi dici “fatti i c.... tuoi” quanto hai ragione!!! Mi sono fatta coinvolgere nelle loro vite, ma io nelle loro vite non ci voglio entrare! Sai una cosa, forse mi è venuta una sorta di competizione con lei…lei che ai tempi me lo portò via (ma non dimentico che ai tempi gliel’ho messo su un piatto d’argento dato che lo consideravo il giusto e mi facevo la mia vita) … lei che cmq ha una figlia e una famiglia…forse è anche “invidia” x questo, x quello che lei è riuscita a fare con una persona che era stata con me … lui ha scelto lei Forse è questo, insieme alla solitudine, insieme al fatto che sono troppo buona … e tanto lo sapevo che alla fine pativo anche x questa cosa!
Mi dici “pensa alla tua vita” e hai ragione in pieno anche in questo, in queste ultime settimane sto pensando troppo alla sua e ho trascurato la mia…gli ho dato troppa importanza, di sicuro più di quanto ne meriti!
Grazie davvero per le tue parole, mi stanno aiutando tantissimo!
Grazie a tutti voi…mi spiace davvero che siamo tutti su questa barca…però è importantissimo sapere che non siamo soli!
SUN: ciao stellina, buona domenica 🙂
Una riflessione: pensare troppo alla vita degli altri (nel senso che si diceva) ci distrae dalla nostra, ma al contempo a volte trascurare la nostra vita pensando troppo a quella degli altri (sempre nel senso che si diceva) ci serve proprio a distrarci dalla nostra. In realtà, quando siamo più presi dalla nostra vita, in modo emotivo, pratico, reale, progettuale, investiamo le nostre energie con entusiasmo o in un modo che sentiamo mirato anche se siamo persone generose, aperte, di solito riusciamo a mettere un confine anche ad un tipo di empatia esagerato o di “immedesimazione” allo sbando. Riusciamo anche a sentire meglio cosa ci riguarda veramente da vicino e cosa ci ha invece un po’ troppo invaso, pur non riguardandoci del tutto o per niente.
Con questo voglio dire che dai tuoi post mi sembra di vedere entrambi gli aspetti (mi sembra, eh!) che si intersecano:
da un lato il fatto che in questo periodo non hai tempo per te perché hai quasi la sensazione che “ti tocchi” pensare ai problemi suoi e di lei ecc, dall’altro che il fatto che tu abbia tutta questa immedesimazione/competizione con un’altra donna (forse assunta più come simbolo, che in quanto lei stessa) e il fatto che ti sia centrata su una rivalsa che in realtà forse è cosa vecchia e di cui potrebbe anche non fregarti più un tubo, ma che sembra quasi “riesumata” in modo emotivo più forte, dipenda dal fatto che non sei abbastanza concentrata su di te…
cioè che tu sia un po’ insoddisfatta. e che quindi ti sia un po’ spostata da te per non guardare cosa effettivamente puoi fare per te, in modo più mirato. Forse non mi spiego bene, mi rendo conto.
L’insoddisfazione che a volte sentiamo nella vita in realtà è come se ci fossimo resi conto che abbiamo lasciato la nostra auto in garage. o è la nostra macchina che scalpita, con il motore acceso, ma ancora ferma, mentre ci domandiamo: da che parte vado? dove mi piacerebbe andare?
Da un lato il bello per gli esseri umani è il fatto, in certi momenti della vita, di sentirsi liberi di non sapere dove stanno andando. Nel senso, metaforicamente: che figo, ho una domenica libera, adesso prendo l’auto e mi muovo liberamente. Altre volte però la libertà può avere il sapore dell’inazione, dell’incertezza…
In quel caso allora scatta il fatto che, in realtà, l’essere umano ha anche bisogno di passare dal pensiero astratto e dall’ascolto delle sue sensazioni a qualcosa di concreto, di vedere energie e pensiero tramutars
in qualche passo concreto, in una creatività concreta, in azione.
Mi rendo conto che forse mi è difficile spiegare bene il concetto, perché è chiaro che le cose, appunto, si intersecano:
da un lato posso pensare che non sono ancora sposata e che non ho dei figli perché questo è un mio forte desiderio centrale e quindi la mia frustrazione dipende dal fatto che in questo momento non posso realizzarlo, ma dall’altro il fatto di pensare al matrimonio e ai figli in un dato momento può rappresentare anche simbolicamente una sensazione più ampia di insoddisfazione o inazione creativa e quindi pensare alla coppia e ai figli diventa anche un simbolo (come concetto anche astratto può simboleggiare concetti come: sentirsi importanti per qualcuno in particolare, avere una certa più chiara e netta “definizione” sociale, una meta, un progetto importante, la condivisione, l’accudimento, “ciò che darebbe un senso”, ciò che mi impegnerebbe, ciò che la mattina mi costringerebbe a dare un ordine a tutta una serie di cose, ecc ecc ecc), ma in realtà c’è proprio soprattutto un bisogno primario di identificarsi con l’azione, un progetto, di mettersi… a frutto, di generare, ma non solo e intanto e per forza attraverso la maternità. Non sto sottovalutando i concetti di coppia e di figli che sono ovviamente importanti e naturali da pensare/sognare/desiderare, eh. Sto dicendo però che a volte la nostra vita può attraversare un momento in cui ci sembra sterile non solo perché ci mancano queste cose, ma perché sentiamo le energie bloccate o abbiamo voglia di cambiamento. Allora, molto spesso, se non possiamo controllare il fatto di incontrare domani proprio domani l’amore della nostra vita e di avere il pancione, però il fatto di individuare in cosa potremmo investire le energie (anche cose apparentemente banali) e di agire (anche seminando nel presente cose che magari potrebbero dare frutti futuri, cioè, esempio scemo: sono stufo del lavoro che ho, comincio comunque a spedire dei curriculum, mi iscrivo ad un corso che mi interessa che a logica si inserisce nell’ottica di una rinfrescata che vorrei dare alla mia vita ecc) toglie la sensazione di immobilità. Magari tutto questo non c’entra niente con te, chiaro!
LUNA c’entra eccome con me!!! Sono molto insoddisfatta della mia vita, vorrei almeno una soddisfazione a livello sentimentale e lì invece ho le delusioni più grandi!
A volte mi pento di non aver fatto altre scelte, anni fa, a livello professionale…la carriera non mi è mai interessata…invece forse avrei dovuto dedicarmi a quelle per avere soddisfazioni almeno lì, per dedicarmi a quella…invece niente…sono l’insoddisfazione fatta persona.
Come sempre hai mirato il problema.
Forse è vero, sentirmi importante x qualcun altro mi dà un po’ di “autostima”, sentire che lui “preferisce” lei a me mi fa sentire “importante”…e x quanto quel matrimonio possa essere “finto” è cmq un matrimonio e loro sono una famiglia…lei anche se magari si è accorta di non avere un marito modello ha cmq molto più di me xché ha una figlia che è il suo scopo di vita e un matrimonio da tenere in piedi, un marito che cmq si occupa di lei e di sua figlia.
Io x ora non ho neanche mezza prospettiva di avere tutto questo!
Proprio oggi mi sono trovata in situazioni dove sistematicamente mi chiedono se sono fidanzata, oggi addirittura mi hanno chiesto fra quanto mi sposo (sì con chi??)…so che la gente lo fa in modo involontario ma queste considerazioni quando si è soli e si stata male per qualcuno possono essere molto cattive!
Oggi in mezzo alla gente mi sono sentita sola come non mai.
Sono venuta via, sono qui a casa sola, nel mio letto, sotto il mio piumone, il pc, un libro, la tv e ora dormo…ma mi sento protetta qui nel mio mondo, da sola, xché questa sensazione oggi mi sta attanagliando (mi fa male pensare anche a lui con la famiglia…e lo odio ancora di più pensando alla situazione in cui vorrebbe infilarmi, ringrazio Dio di darmi la forza di allontanarlo!) e allora se mi sento sola ci sto davvero in ogni senso.
Cmq non rinuncio a vivere e sperare, mi rifugio qui, ma per poche ore, poi esco da questo guscio e tento, almeno ci provo, un po’ a vivere e a dare una “scrollata” a questa situazione che ogni tanto è davvero insostenibile.
Grazie di cuore LUNA, grazie davvero…stai riuscendo a capirmi molto più della mia psicologa!
Non sopporto più i week end…durante la settimana ne la cavo abbastanza bene,ma già da venerdì sera conto le ore che mi separano a lunedì…….ho bisogno di voi?!voi che siete fuori….come si sta comportando lei ora?! Cioè apparte tutte le peripezie degli ultimi mesi…quet ultima cosa del pensarci?!ha sbagliato lei? O sbaglio a pensarci ancora?!e è giusto che io pretenda da lei almeno una risposta da qst suo pensarci?!
C è chi mi dice che questo suo pensarci è un modo di dire e nn porta a niente,cioè non si farà più sentire….e c è chi invece dice che dopo l ultima volta che ci eravamo visto e lasciati se dice che che ci pensa è vero…..bisognerebbe essere nella sua testa per risp lo so…..peró….almeno un idea…..
Che significato dato a questa poesia?!…l’ha messa lei su facebook…
Lungo il fiume se ne vanno i miei occhi,
lungo il fiume…
Lungo il fiume se ne va il mio amore
lungo il fiume…
(Il mio cuore sta contando
le ore che sta dormendo.)
Il fiume porta foglie secche,
il fiume…
Il fiume è limpido e profondo,
il fiume…
(Il mio cuore mi chiede
se può cambiare posto.)
A TUTTI sensazione strana oggi,sara’ che qui piove e sara’ che mi ha detto addio sotto la pioggia ,ma voglio morire.Speriamo di resistere alla tentazione. e’ sempre piu’ dura.I ricordi mi fanno stare malissimo,il pensiero che lei sia gia’ di un altro o che nemmeno mi pensi mi uccide lentamente.Che bello se domattina non mi risvegliassi piu’!!!!
Chissa’ se qualcuno si ricorda di me…..speriamo…un abbraccio a tutti quelli che leggo…le sofferenze d’amore..cavolo..sono tremende e non salvano nessuno, nemmeno chi ne ha passate tante…L’ho rivisto sabato sera dopèo tanto, lui mi ha ignorato..io l’h9o salutato. mi sembrava triste, bisognoso d’affetto…avrei voluto consolarlo…in realta’ ho passato u8no schifo di sabato sera ed una domenica ancora peggiore. Sto provando a frequentare un’altro ma penso alui, a quel poco pochissimo che mi ha dato. So che lo devo dimenticare ma come faccio!? Vorrei diventare mussulmana cosi’ non mi darebbe fastidio dividerlo con altre donne! Una mia conoscente l’ha fatto davvero ed ora convive con un marocchino che spesso va in Marocco dalle altre mogli!!
Cosa ne pensate di 27 anni di vita meravigliosa finita in un mah? non so più? Un rapporto che è stato un crescendo continuo , un passato ricco di ricordi , un presente travolgente , un futuro pieno di progetti … Non sono cieca e non lo sono stata … Lui sta male : so di non essere io la sola responsabile del suo stato d’animo … Ci sono molte concause e il mio ultimo anno di malattie e lutti in famiglia è stata la ciliegina sulla torta … Mi ha fatto delle promesse sull’altare ed ora non le vuole rispettare … Che senso ha recitare all’unisono “nel bene e nel male , in salute e in malattia , in ricchezza e in povertà , nella buona e nella cattiva sorte finchè morte non ci separi” se poi quando il male ti si avvicina nemmeno alzi lo scudo per proteggerti ? La mia promessa era per sempre e per sempre sarà. Non credo in una rinascita perchè non voglio rinascere. Sto provando a mantenere un equilibrio per dargli il tempo di credere fortemente in quello che sta facendo : se romperà la promessa allora me ne andrò con grazia ed eleganza (da brava ballerina classica non sarà un cigno a morire ma un pulcino sicuramente). Con lui tutto , senza di lui il nulla. E cosa c’è meglio del “non essere” a rappresentare il “nulla” ? Lo amerò fino in fondo e non lo colpevolizzerò di nulla … Sta male anche lui perchè sa che sta rovinando non una ma bensì 2 vite. Sì perchè quello che ha avuto in questi 27 anni l’ha fortemente voluto ed ora si ritrova a ricredersi, cosa che per un testone come lui è devastante. Mi sono data qualche mese di tempo… Se le cose dovessero (assurdo!) migliorare prometto di farmi sentire, sennò ciao a tutti ! Che la Forza sia almeno con voi , io ho già fatto la mia scelta.
oggi è una giornata di pioggia- vorrei poter dare a tutti i cuori sofferenti una grande energia per sentirsi comunque vivi e belli
lo dobbiamo sempre e comunque a noi stessi
è difficile
ma possiamo
AMBROGIO: spero che il momento di panico acuto ti sia passato.
Hai chiesto aiuto, poi? Non stai morendo lentamente, fa male, male da morire. Ma sei vivo e tornerai a stare bene. Credici, e prenditi cura di te, per piacere.
Quando ti senti così, se ti fa stare un po’ meglio, scrivici.
Un abbraccio!!!
FANIA: è logico e naturale che mi ricordo di te, Fania. E anche ti ho pensata spesso.
Se ti può essere utile vai a rileggere indietro sul forum.
Non si diventa mussulmani per sopportare qualcosa che non siamo in grado di sopportare. E’ una fede, mica un magico palliativo. Tu non riesci a sopportare di dividerlo, e lo sai. E non riesci a sopportare che lui non ti ami come sai che vuoi essere amata, al di là della dipendenza che senti nei suoi confronti. Non è questione di religione, lo sai bene anche tu. Non dire cazzate, su. (te lo dico con affetto).
Vuoi consolarlo… non sarà che vorresti essere in grado di prenderti cura di te? della tua parte che ti fa tenerezza. Tirala fuori per te, azzo, e prenditi cura di te.
DARIK: ho capito delle cose e altre no, comunque sia per esperienza direi che @Ci sono molte concause e il mio ultimo anno di malattie e lutti in famiglia
devono essere stati ben pesanti per te, per un malessere tuo.
Non solo in quello che potresti aver fatto tu, ma intendo proprio la tua parte di malessere.
Se vuoi spiegaci meglio. (se non mi sono persa qualche post in cui già lo hai fatto, in caso scusa).
Se gli dai il tempo spero che tu riesca davvero a ricordarti del tuo equilibrio e che quel tempo che dai è anche il tuo tempo. E che nel frattempo non ti dimentichi di vivere. Non è che per dare tempo ad un altro bisogna essere o fingersi morti. Si può comunque ricordarsi di sè. E tanto più se hai passato quello che hai passato. Non ho capito bene se ti sei sentita abbandonata nel momento in cui hai avuto dei lutti e dei problemi seri. Se così è, comprendo il senso di delusione, dolore. Ma appunto per questo ti devi prendere più cura di te, e non meno.
Se le cose non migliorassero con lui, comunque, spero che tu invece la trovi la voglia di rinascere, per te. A non farlo non facciamo un favore a nessuno, neanche all’amore, come concetto astratto. Non c’è nulla di romantico, purtroppo, nel lasciarsi morire.
Mi rendo conto, certo, che 27 anni non sono uno scherzo.
Raffi: Solo lei sa il vero significato. Può essere anche l’unica cosa carina letta nell’ultima settimana, l’ha trovato nella carta dei cioccolatini. Non cercare di capire tutto e di spiegare le sue intenzioni. Ti basti sapere che non è con te. Raffi possiamo farci mille domande e illuderci in mille modi, ma una verità esiste. Loro non sono accanto a noi. E non credere che la distanza tra casa tua e casa sua sia diversa, in base a chi la percorre. Non è che lei fa il giro del mondo per venire da te. Insomma ma perché a noi vien facile una cosa che a loro costa enorme fatica? Eppure lei il tuo numero lo ha per chiamare. Il costo della chiamata non cambia!!!! Un abbraccio e non ci pensare.
Ambrogio…..Un abbraccio forza. Giorni va bene ed altri siamo tristi. Ma ogni giorno ci allontana da tutto, ricordi compresi.
DARIK: Da quello che io ho capito o torna o te ne vai tu per sempre. Ok 27 anni sono una vita, non si può esprimere o capire quello che provi…E’ qualcosa di dilaniante e terribile. Però non c’è niente che valga la pena di essere vissuto? O visto? Forse all’inizio tutti crediamo davvero di non poter vivere, di non poter muovere neanche un dito, di non poter essere…..Ma DARIK ti assicuro che le stesse persone che mesi prima nemmeno potevano più respirare, ora ti dicono che forse c’è qualcosa per cui essere felici. Il tempo guarisce tante ferite, anche profonde. Al di la del suo ritorno che non sarà indolore…..prova a dare un tempo anche a te. Datti un anno magari, e se dopo un anno non starai bene, decidi quello che vuoi fare….almeno questo non lo vuoi fare per te stessa? Un bacio.
FANIA…..ciao….quoto MOON! Insomma…PENSA A TE, PENSA A TE, PENSA A TE!!!!Un abbraccio….
Grazie Giu e Marianna dei bei messaggi che fanno sempre piacere….bacetto e a tutte le altre/i
LUNA oggi e’ una giornata no.Penso continuamente a lei, alle sue parole cattive per lasciarmi, ed a quello che mi aveva detto solo qualche giorno prima.E’un disco rotto che gira nella mia testa e mi fa malissimo.Non riesco ad uscire da questa storia, i sensi di colpa che mi ha addossato sono pietre che mi arrivano in testa senza preavviso.Perche? perche’? e’ finito tutto cosi’ all’improvviso? e’ vero che c’erano dei segnali per la sua volonta’ di avere un figlio, ma porco cane, se ami una persona ,come diceva lei di amare me, devi costriìuire,cercare di costruire.
Niente, tutto gettato via dopo tre anni di stronzate e di parole inutili.Sono stanco di soffrire ed ogni giorno la cosa peggiora.Lo so che e’ poco che e’ successo e che ci vuole tempo, ma qui peggiora sempre.iL TEMPO NON PASSA MAI!!!! vorrei veramente morire.Non svegliarmi piu’! A poco serve uscire con amici,amiche, che mi stanno vicini,perche’ poi io con la testa torno sempre la ,a lei.
Grazie Luna e grazie a tutti quelli che scrivono perche’ mi danno un po’ di conforto.
Cari tutti, ieri grande giornata al mare… Stare steso sulla spiaggia al sole mi ha fatto provare piacere e tutto sembrava essere svanito… Oggi invece, ripiombando nalla routine, di nuovo una semi disperazione… Almeno ho provato per 4/5 ore la sensazione di essere tornato in me stesso… Speriamo arrivi presto qst momento.. Vi abbraccio tutti!
Cari ragazzi, Luna, Adele e tutti quelli che come voi hanno voglia di dare conforto… Scusate tanto per il mio sfogo !!! Scusate Scusate Scusate ! Non avrei dovuto ma sono sola perchè è inutile coinvolgere amici o parenti fino a che l’inevitabile non s’ha da venire. Lui è ancora in casa , non ha ancora trovato il coraggio di andarsene : dice che mi vuole bene ma non mi ama più. Come ben immaginate non sono più giovane , sono una donna di 50 anni , affermata professionista , insegnante in più materie e discipline diverse. Ho già vissuto l’adolescenza, la giovinezza e la maturità. Ora mi stavo avviando dolcemente al declino godendo di quanto seminato, mano nella mano con il mio uomo. Ma lui vuole camminare da solo. E sia se così deve essere ma non voglio che voi pensiate che ho sbagliato negli anni passati. Pur disperata vi voglio dire : AMATE e VIVETE la vostra vita perchè il mio caso è solo 1 goccia nera in un mare di belle e colorate storie. E’ bellissimo amare ed è stato meraviglioso essere amata ma tutto prima o poi finisce , per me solamente è finita prima. Non c’è rinascita per me perchè avevo già fatto la mia scelta per la vita e non c’è niente che vorrei fare o essere di diverso da quello che facevo o ero. Ho avuto tutto ed ora non ho più niente. “Carpe diem” dicevano i latini : avevano ragione migliaia di anni fa! Scusate ancora questa vecchietta che dovrebbe deontologicamente insegnare a vivere e , sbagliando , vi ha raccontato invece come si può morire da un giorno all’altro. Addio ragazzi. Siate sereni.
@luna@adele e gli altri Siete meravigliosi…mi dispiace attraversare una fase egoistica, dovrei leggervi a fondo e rispondere a qualcuno di voi, da mamma, da persona che conosce la sofferenza, comunque ragazzi tenete duro la vita e’ una cosa importante va salvaguardata e bisogna cercare di avere la ns giusta parte di serenita’, ne abbiamo diritto, alla larga da chi non ci ama o da chi non ci ama piu’, lo dico per me e lo dico per tutti
Che belle persone ci sono in questo forum…..un saluto speciale ai nuovi arrivi…..crederci sempre alla vita,sempre….
DARIK: io sono un ometto di 52 ben portati e ti assicuro che non considero la mia storia finita qui.Anzi,sono in fase depressiva proprio perche’ a 50 anni mi sono innamorato di una ragazza di 32 che dopo quasi tre anni mi ha mollato con la solita frase: ti voglio bene ma non ti amo piu’.Nota bene che solo un mese prima voleva un figlio da me e voleva costruissimo qulcosa insieme.Mi sto leccando le ferite e fa male.Anche io a 48 anni decisi di lasciare mia moglie xche’ eravamo ormai fratello e sorella ed avevo voglia di vivere emozioni.Le ho vissute , e forse ,sbagliando, mi sono fatto trascinare in questa storia con una stupida ragazza superficiale (anche se non sembrava cosi’), ed ora anche io mi faccio un sacco di paranoie su come sara’ il mio fututro.Che devi fare? oggi la vita val e due volte quella dei ns genitori, a 50 anni ,una donna non si deve rassegnare, cosi’ come un uomo non deve piangersi addosso.Certo bisogna ricostruire il prorpio io e cercare persone degne di noi, pero’ ti assicuro che il mondo e’ pieno di persone insoddisfatte e di coppie ,che pur di avere un appoggio,stanno insieme nonostante non abbiano piu’ nulla da dirsi.Ne conosco molti e ,credimi, mi fanno pena.Meglio stare soli e cercare qualcuno che possa essere il compagno della ns seconda vita.Questa ragazza avrebbe dovuto esserlo per me,lo diceva lei, ed io mi sono fidato.
Buona fortuna….
adesso che ho tagliato tutti i rapporti con il mio ex compagno- sento l’aridità di tutto il mio corpo e della mia anima graffiare da ogni parte… è un’esperienza moolto dura, anche perchè mi fa male ogni parte di me legata all’affettività e spesso non riesco a dimostrare amore agli altri e a me stessa.
c’è come un’enorme blocco…
mi sforzo di ritornare ad accettare la parte ‘vulnerabile’ e libera
DARIK la gente da sempre subisce enormi sconfitte, ma va avanti. Ci sono persone che per cause imprevedibili hanno perso la vita ed avrebbero voluto vivere altri mille anni. Noi che siamo vivi solo per rispetto a loro, dobbiamo andare avanti! Una cosa che forse tu hai dimenticato, perchè comunque hai vissuto una vita serena e felice, è la capacità di rinascere. Tu hai amato, hai dato tutta te stessa e non hai sbagliato in questo. Se lui non ti ama più e forse AMBROGIO potrà darti più spiegazioni a riguardo…non vuol dire che tu non possa trovare un giorno un nuovo compagno. Lo so, ora davvero sembra impossibile….ora non ci puoi nemmeno pensare. Ma spero che leggere qui su questo forum, milioni di storie, anche simili alla tua, ti permettano di capire che non SEI SOLA….NON LO SEI MAI STATA E NON LO SARAI MAI! Pensaci…pensa che esistono tanti futuri differenti. Ma quale futuro scegliere, dipende soltanto da te! Tu non lo vuoi un futuro….non ne vuoi uno diverso da quello che avevi sognato. Lo immagino, come lo capiamo. Qui tutti avevamo creduto in mille futuri possibili ed ora ci tocca combattere con qualcosa di cui non ne capiamo più il senso. Ma un giorno sicuramente tutto sarà più chiaro. Un giorno quando avremo trovato il nostro posto, ci volteremo a guardare il nostro cammino che ci ha condotto a quel posto a quel luogo. Tu pensavi di aver concluso il cammino, ma forse invece è solo un inizio…Con tanto affetto. Adele
Nick un abbraccio e vedrai che aumenteranno i giorni di sole. Ma tu datti una mano!
Ciao a tutti/e
DARIK: di che ti scusi??? sfogati sfogati, guai sennò!
Però ho sorriso per “vecchietta” e “mi avviavo verso il declino della vita”… nel senso che capisco il tuo stato d’animo, ma vecchia quando mai????????????????????????
Ma scherzi, spero!
Le persone di 50 anni (ma anche ben di più) oggi non sono vecchie ma neanche per idea. E non è questione di fare i giovincelli, ma di darsi la possibilità di essere quello che si è, senza mettersi delle false idee in testa. A parte che c’è gente che appena comincia a vivere a 50, 60 anni, e non dopo una storia bella, dopo storie brutte.
e comunque ad ogni età, purtroppo, quando succedono queste cose ci si deve rimettere in gioco. Doloroso, difficile…
ok, mi dirai, 50 anni non sono 25… ma gli stati d’animo sono gli stessi quando si sta male per amore. I cambiamenti, come quello che stai passando tu, sono shokkanti. Chi può negarlo? Guarda, io di anni ne ho 37, ma capisco il concetto “pensavo di poter essere serena, con le cose come stavano”, indipedentemente dall’età. Anche la sensazione di un futuro rubato. Ma il punto è, purtroppo, o per fortuna, che è una versione del futuro che ti viene rubata, non tutte quelle possibili e che ancora non sai.
detto questo però ora capisco che stai male, e viviti ovviamente i tuoi stati d’animo! Sono traumi, poco da fare. che mettono in gioco uno sconvolgimento interno a più livelli.
Capisco benissimo il fatto che non vuoi coinvolgere parenti e amici (anche se, ti prego, non distruggerti nel fatto del non dire, se diventa troppo difficile…), ma a maggior ragione allora sfogati qua, in uno spazio libero, se almeno un po’ ti può servire. e non scusarti, che puoi dire tutto quello che senti. e perdona se puoi chi, pur capendo per quello che può quello che senti, magari, appunto, nel confortarti sembra farla più facile di quello che in questo momento è per te. Cioè, in sostanza… perdona me 😛
Ma non la faccio facile, solo dico che non è finita. Per te no, comunque vada.
@Non c’è rinascita per me perchè avevo già fatto la mia scelta per la vita e non c’è niente che vorrei fare o essere di diverso da quello che facevo o ero. Ho avuto tutto ed ora non ho più niente
questo pensiero è naturale adesso, lo so.
Anche per lui non sarà facile, ed è giusto che tu gli dia una possibilità, anche di riflettere, certo, di capire perché non trova il coraggio di andarsene. Però, se la sua scelta sarà andarsene, non può neanche torturarti per tanto tempo dicendoti “non ti amo più”
e stando sotto lo stesso tetto. Queste crisi possono capitare, ed è ovviamente giusto che l’affrontiate come volete e sapete fare. Però dico che per te è pesantissimo pensare che se ne vada, perché ti sa di cosa definitiva, mentre adesso c’è sofferenza acuta ma ancora l’idea di una possibilità, è pesantissimo anche averlo in casa ma pensare le cose che ci hai scritto.
Non si può obbligare qualcuno a sentire quello che vorremmo che sentisse, ma al contempo chi ci mette di fronte al fatto che le cose sono cambiate, che ci vuol bene ma non ci ama, deve prendersi anche la responsabilità del fatto che ci sta sconvolgendo la vita.
E cercare di gestire la sua parte nella maniera più corretta possibile. (in teoria, quando in pratica non è così bisogna cercare di difendersi dall’egoismo dell’altro). Non chiedendo a noi di fare tutto, quando abbiamo paura, siamo addolorati e a pezzi. Ovviamente non sto dicendo che lui si stia comportando male, non lo so, immagino che il momento sia complesso per entrambi. dico però che spero che abbia empatia per il fatto che per te questa situazione è pesantissima, al di là della sua confusione e dei suoi coraggi o non coraggi.
NICK: 🙂 però mi pare stai trovando delle chiavi di cosa ti fa bene e tue isole di benessere e maggiore serenità!
FANIA: bacino
AMBROGIO: mi sembra naturale che tu stia più male adesso che il giorno dopo. Con i traumi funziona così, di solito.
Sarai nella fase più acuta, vedrai che poi ridiscende. Sarebbe più strano se tu adesso, dopo una storia di tre anni che per te non era finita, fossi in giro con gli amici come se niente fosse. E chi sei, MazingaZ???
Però è ovvio che se cominci a pensare troppo spesso che vuoi morire e a spaventarti della sensazione di stare sempre peggio e cose del genere è meglio che chiedi aiuto. Scusa la mia schiettezza in tal senso. Ma mi sembra un gesto d’amore verso se stessi ammettere che non è un dovere massacrarsi d’ansia e pensieri negativi dopo uno shock. Il cambio non è stato così repentino (tu avevi già delle perplessità e prima che lei ti lasciasse al ristorante e con quelle parole tu stesso ammettevi che c’erano dei problemi da qualche tempo) però tu adesso lo vivi come repentino, come se lei fosse stata rapita dagli alieni, o ti avesse sempre imbrogliato, o ti avesse rinnegato dall’oggi al domani. E ti ripeti ste cose 24 su 24.