La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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@Naty:
Si lei dice…
Ho necessità di rivedere i miei 5 anni con questa persona…
Sono stati molto negativi ma mi creano ancora delle sensazioni (io dico dipendenza).
Lei non mi ha informato perche’ non é consapevole della sua dipendenza e non é in grado di valutare la situazione in maniera chiara. Dice che le dispiace di avermi deluso, che era stata sincera nei sentimenti, che si chiede come mai non riesce a mandare a quel paese il suo ex, che sa bene che non deve ascoltarlo ma non ce la fa, deve ascoltare le sue parole e vederlo… per me é mascohista e basta.
Ovviamente io la giustifico ma questo mi crea una perplessità.
La questione é:
io non riesco a mandarla a quel paese…Mi chiedo, ma io dove sono?
Mi dico, ma ti rendi conto che ha distrutto una cosa bellissima?
Una che ti manda solo confusione andrebbe licenziata senza perplessità.
Questo non riesco a farlo. Un po’ perche’ l’amavo e un po’ per un mio limite..
Cmq la sensazione mi sta montando ma ancora la mischio alla rivendicazione..
Non ha senso dirle, visto che tu non mi dai l’amore, sono io che non lo voglio piu’.
Dovrei dirle: hai distrutto una cosa bellissima per me per la tua casino interiore…. vai a quel paese… qst mi darebbe un senso di liberazione secondo me.
Cmq, devo ancora maturarla… sono stato civile e onesto con lei cercando di rassicurarla… La questione é che ho sempre la tendenza a giustificarla e a pensare di avere la colpa di non aver fatto tutto per aiutarla.. invece la realtà é che lei ha un problema enorme a cui non posso farci niente..
Non so se comprendi il mio stato emotivo…
@mat:
siamo stati due mesi ma molto intensi…
Innamoramento per entrambi..
Week end bellissimi, serate calde dove il tempo volava, messaggi di amore stupendi. Stavamo raggiungendo un’ottima intesa sessuale…Insomma abbiamo davvero vissuto delle belle emozioni..
Questo fino al 10 febberaio… poi il suo black out con la ripresentazione del suo ex con il quale non si sentiva da 1 anno e mezzo (cosi mi ha sempre detto e confermato ma a questo punto ne dubito) che ha fatto il pazzo diperandosi, rinfacciandole cose che si erano promessi, ecc.. Insomma una cosa orrida..
Fuggire?!?!la mia testa vorrebbe fuggire,non resiste più qui….tutte le mattine appena mi sveglio mi ricordo che lei non c è e mi viene un peso allo stomaco che non sopporto più….ragazzi voi mi dite di lasciarla in pace che ha bisogno di tempo,che se vuole torna….ma io che faccio nel frattempo?!?!ho la mia vita giusto,ma la speranza di un suo ritorno non mi fa vivere bene….un momento sono contento perchè mi ha risp o perchè penso positivo quello dopo casco in un baratro da cui mi sembra impossibile uscirne.Mentre vi scrivo sono in quel baratro e non so come fare.Mi stanno cedendo i nervi se poi penso che questa situazione a dire bene durerà ancora un paio di mesi….io mi arrendo…. I suoi comportamenti come ci sembrano?!?!coerenti?!?sarà che ci sono così dentro che alle volte vedo sfocato e non so se faccio la cosa giusta…….sto cercando di riavvicinarmi a lei per gradi,piano piano….per vedere se mi riesce riallacciare un rapporto seppur minimo cosslicche lei non si senta oppressa per ora……la voglio riconquistare piano piano….per questo mi sono dato in tempo di 2 mesi……tutto questo perchè mi sembra di vedere che non sia finita….secondo voi sbaglio?!?!
NICK, ti comprendo, spero, ma… Mi pare che tu stia facendo con la tua (ora) ex, come lei sta facendo con il suo (ora non più?) ex.
Vedi il circolo vizioso? Interrompilo tu. Perché qualcosa non torna…
Stavi bene con lei? Stava bene con te lei? Che ragione c’era di chiudere? Ha chiuso? Non ce la faceva? Doveva correre dall’ex? Ripeto: per me la cosa grave è che non ti avesse informato di questa sua “debolezza” (dipendenza o che, chiamala come vuoi). Io uno che mi dice: cara, con te sto benissimo, ma alla ex non resisto (qualsiasi sia la ragione della sua incapacità di “resistere” e qualsiasi sia il tipo di rapporto che loro hanno/avevano), lo mando a quel paese. Forever.
E mi è capitato, NICK. Mi è capitato sia l’ex che tornava, sia uno che si circondava di ex. Aveva il Circolo delle Ex. Ho uno “splendido rapporto con le mie ex”, diceva, facendo finta di essere un “buono su cui si poteva contare sempre”, mentre invece gonfiava il petto da galletto… (lo capii col senno di poi, anche se mi ci è voluto poco, per mia fortuna). “Io ci sarò sempre per loro se hanno bisogno”. In più circondato da una folla di “amiche”.
Be’, premesso che ognuno vive come crede: la cosa non faceva per me.
Gliel’ho fatto capire fin dall’inizio: che la cosa, per me, non tornava. Salvo eccezioni, che potrebbero andarmi benissimo, a me ‘sti tizi/tizie che non riescono a chiudere col passato e rifarsi una vita, sanno semplicemente di dichiarato, implicito, disimpegno.
Tutto lì. Mi avvertiva che mi amava tanto, ma che aveva tanta voglia di divertirsi ancora…
Non è un caso che, guarda un po’, dopo un po’ (aveva smesso, credo, di frequentarsi con le ex, per rispetto a me?), andava tutto “benissimo”, trova il “peluzzo nell’uovo”, e dice che vorrebbe tanto essermi amico…
Allora ho capito, tutte le sue ex e “amiche” che cosa erano… Donne che gli piacevano certamente, con le quali certo una sera si andava a fare due chiacchiere e a bere una birra, ma un’altra sera, invece, siccome la “fidanzata” non c’era, si andava a letto. Sì, sì…
Ma poi, letto o non letto: ma che me ne faccio di un uomo “maturo”, ancora così insicuro, che ha bisogno di conferme di piacere ancora a mille donne? Non me ne faccio di nulla, chiaramente.
Gli dispiaceva molto che io non “restassi sua amica” e insisteva pure, quando fino al giorno prima pareva che dovesse sposarmi… E – civilmente – gliel’ho fatta vedere io, l’amicizia…
NICK, poi scusami, ma a me questo vostro confronto sembra vago. Insomma: lei ti deve dire, al di là dei suoi problemi, che LEI HA PROPRIO CHIUSO CON TE, non ce ne frega niente del suo ex, ti deve dire SE HA CHIUSO CON TE, punto. Tu ESISTI, sei una persona, e STAVI CON LEI fino all’altroieri. Cara la signorina che si giustifica oggi. E se e quando te LO CONFERMERA’ (mi sembra tutto molto ancora vago e confuso, a giudicare da come ti senti tu), dille una bella cosina tu, a quel punto, guardandola negli occhi: hai deciso così? Be’, sappi che NON VOGLIO CHE TU MI CERCHI PIU’. Se fai così, vedrai che soffrirai un po’, ma la confusione (nella testa) non l’avrai più. Sii netto e deciso. Non lasciarle margini di speranza: se lei ha deciso così, oggi. Perché rischi di tirarla avanti per un bel po’ così. E che lei un domani torni da te (o che tu stia lì a sperare che lei torni), e faccia esattamente come ha fatto col suo ex. Riprendi le redini in mano, smetti di stare in balia di una confusa incasinata. Chiedi un confronto RISOLUTIVO. E dille chiaro che, se lei ha proprio chiuso, a te non ti deve cercare più. E che se lei ti cercherà, in futuro, non le risponderai. E non le dovrai rispondere sul serio.
Scusa la mia apparente durezza, ma parlo per esperienza.
Caro Nick sai l’esperienzaa che ho provato io e che tu puoi dire pensare tutto quello che vuoi , al fatto di amarla al fatto di buttare via tutto il tempo traascorso , al fatto di esserle stato vicino per risolvere tutto i suoi casini a tutto quello che vuoi . Ma il risulatato resta uno e solo uno chi ti molla per andare con un altro/a di quello che pensi tu gliene può fregare di meno. Il loro unico problema e cercare di liquidarti senza che tu rompa troppo le scatole ” e che cavolo cerca di capire…hanno intrapreso un’altro peercorso non rompere gli zibidei”. La persona a cui ero legato io dopo un paio di giorni che si negava al telefono ed sms mi ha scritto un sms “sparisci dalla mia vita” …. cosi ho fatto ho capito che era tutto inutile se una persona con cui hai condiviso tutto sino al giorno prima ti dice cosi…. che altro vuoi fare o puoi fare!!?? Nulla e cosi ho fatto sono sparito che almeno non sappia del mio dolore me lo curerò da solo almeno questa ulteriore vittoria di saperti distrutto meglio non darla.
Ciao e buona giornata.
Andrea
non si è mai fatta viva,mai!
i fatti dicono più di tante parole, ma non riesco ancora a capacitarmi
di come abbia fatto a disinnamorarsi di me senza averle fatto nulla di
male.
ha rivisto l’ex e la settimana dopo mi ha lasciato. insiste nel dire
che non dipende da lui, ma che ha capito da gennaio di non amarmi più.
lasciarle spazio?ok..ma fino a quando?non tornerà lo so,.,.e mi sento
malissimo, come un cane abbandonato.
sono patetico è vero.
non posso più chiamarla, mi sono giù umiliato andando 10 gg fa da lei
per parlare. abbiamo cenato, lei mi dava la mano, si scherzava.ma poi
mi ha confermato che non mi ama più.
non ci capisco niente..niente!
Beh 1983 credo propio che da capire non ci sia nulla o alemno si posso interpretare i fatti . Le aprole volano nell’aria si possono far discorsi fumosi confusi . i comportamenti no quelli sono chiari evidenti prova decifrare questi e le risposte le troverai da solo.
Ciao ciao
Andrea
NICK, cose che non avevo capito, sorry… Non avevo capito che siete stati insieme in tutto solo due mesi. Avevo capito che stavate insieme da un anno, e che dopo ben un anno l’ex si era ripresentato. Forse è stato, per lei, un cosiddetto “fuoco di paglia”? Si aggraverebbe però dal mio punto di vista la storia della sua “inconsapevolezza” (?) nell’essere dipendente dai ritorni e richiami dell’ex. Torno a dire: almeno doveva dirti: sai, ho questo problema, mi metto con te, ma ho un ex che quando chiama, io non resisto… Ma forse te lo aveva, in qualche modo, detto o fatto capire?
Ciaoooo 🙂
NICK: ho letto la tua storia, forse mi sono persa però qualche post, quindi spero di non aver capito male.
concordo assolutamente con NATY su questo punto:
@NICK, lei ti deve dire, al di là dei suoi problemi, che LEI HA PROPRIO CHIUSO CON TE, non ce ne frega niente del suo ex, ti deve dire SE HA CHIUSO CON TE, punto. Tu ESISTI, sei una persona, e STAVI CON LEI fino all’altroieri.
Sì, questo è fondamentale. Perché al di là del fatto che lei sia incasinata, i due rapporti sono due binari diversi, non è una storia a tre. (ne esistono, storie di più persone consenzienti che in tre si prendono l’impegno di far funzionare una cosa a tre come fosse una famiglia, con tutti gli equilibri del caso, ma questo non mi pare il caso, appunto. L’esempio è improprio, ma è per sottolineare il concetto che invece qui i binari sono separati. LEI E LUI, LEI E TE. E lei ha delle responsabilità sull’uno a uno comunque. che sia pure di dire ciao. A te, giustamente appunto, frega di lei e del vostro rapporto, e se lei parte per la tangente per l’ex ciò diventa un tuo problema… ma non puoi caricarti del problema come se fosse vostro… non so se riesco a spiegarmi bene…).
La dipendenza esiste e io non so se la sua con lui sia stata una storia di molestie psicologiche. Sono meccanismi particolari e pesanti che non si risolvono semplicemente dicendo ad una persona: tu hai un problema di dipendenza. Tuttavia ti posso dire che se così fosse, ma lei corre da lui ecc, la sostanza per te non cambia.
Il fatto che lei corra da lui perché è innamorata di lui, perché si sente in colpa verso di lui, perché ha idealizzato lui, perché ha una sua cosa da risolvere con lui, perché è dipendente da lui non cambia la sostanza, mi spiace (se ho capito bene) che lei ora ti sta tenendo fuori. Fuori da sè, da voi, mettendo in primo piano loro, qualsiasi, ripeto, sia la ragione. Lei non ti sta chiedendo inoltre di aiutarla, mi sembra, a liberarsi (se così fosse) di una dipendenza, ma ti sta dicendo: lasciami fare, perché io ho bisogno di fare così.
In ogni caso, sì, credo che la sola cosa che puoi fare è ricordarti che tu esisti, e mettere in chiaro che questa situazione di limbo, per te, è fonte di sofferenza e insostenibile. Non per fare un ricatto, ma perché è la verità. Perché una relazione si coltiva e lei di fatto non lo sta facendo. Ciò non significa che non capisci il fatto che una persona può essere confusa, ma rimane il fatto che tu ci stai male. Dicendolo
in maniera assertiva, dicendo la tua verità (io così non posso stare, in questo limbo, qualsiasi siano le tue ragioni) tu non operi un ricatto. Il ricatto viene fatto a te, consapevolmente o inconsapevolmente che sia, nel momento in cui tu non puoi ascoltare la tua verità e metterla in primo piano dentro di te o… agli atti (passami la parola) perché adesso… le emergenze sono altre. Ma mettere loro due in primo piano, qualsiasi siano le ragioni, è una sua emergenza, non è la tua. La tua priorità è costruire una relazione alla pari con una persona che vuole farlo, che ha bisogno di sicurezze ma a sua volta comprende che è importante darne, la tua priorità è capire se quella persona c’è o non c’è. Il problema che lei tenta di risolvere può risolverglielo forse uno psicologo, con cui analizzare le sue motivazioni che la tengono legata al passato (codificare se sia amore, dipendenza, un conto aperto, o quel che è) ma non è cosa che puoi risolvere tu se la battaglia è tra lei e il significato che dà a cose che non ti riguardano, perché non fanno parte del tuo vissuto, del tuo sentire ecc. Mi spiego?
Forse no, ma ci ho provato.
ANNINA: sono perfettamente d’accordo con te. Sì, queste sono cose che scattano in noi e diciamo a noi stessi, e quando le diciamo a noi stessi non abbiamo alcun bisogno di proclami. La nostra vita prende una certa direzione interna e quindi le persone, se vogliono accorgersene, se ne accorgono. ma comunque lo abbiamo fatto per noi, non per dare una dimostrazione.
RAFFI: io temo che tu sia in quella fase in cui anche un semplice gesto d’affetto diviene una prova d’amore, una banalità un segno enorme tangibile, e quindi rischi di costruire la tua attesa su cose che, normalmente, all’inizio di una relazione, ti farebbero desistere, non continuare o pensare: con questa persona rido e scherzo e ho complicità ma potrebbe essere anche solo un’amicizia. Inoltre è naturale che ci sia complicità tra due persone che hanno un vissuto comune, ma non prova che vi sia un futuro. Se pensi di poter vivere questo periodo con un atteggiamento interiore senza aspettative ecc ti stai mentendo da solo. Tu vivi questo periodo anche alimentandoti di ciò che è stato e nell’ostinata speranza che quel che è stato ritorni. Una speranza così ostinata che rischia di distruggerti se i fatti non confermano le tue speranze. Lei dice: sto bene da sola ora. Tu di te dici l’esatto contrario. Devi “spostarti” anche tu per vedere le cose con un po’ di obiettività.
@nati, andrea
Tutto giusto quel che dite. La verita’ e’ che ci avevo investito molto.. Ero stato bene e ci credevo.. La delusione e’ fortissima ed ho anche una paura fottuta di perderla… Nn c’e’ niente da fare, devo scomparire e metabolizzare la cosa.. Nn ha alcun senso che io continui a dannarmi.. Se le vuole tornera’ altrimenti amen..
@ nati, luna
No mi aveva detto di aver chiuso da più’ di un anno e mezzo.. Ti ricordo che aveva avuto un aborto con lui.
Sincera non sincera? Nemmeno lei lo sa..Per me la situazione e’ molto chiara.. Per come stanno le cose lei ha necessita’ di chiudere o riaprire la storia con il suo ex che e’ tornato appena saputo che si era fidanzata.. E’ stata esplicita.. Questo penso si un segnale preciso per me.. Nn c’e’ spazio almeno al momento.. Voi direte che questo al momento e’ una specie di limbo? Io nn credo.. Quando l’ho chiamata mi ha detto di avere una confusione tale ma di una cosa e’ sicura.. Che nn mi vuole al suo fianco!! Io le ho detto che allora la lasciavo libera…
Ciao luna….in questa situazione mi aro confrontando con molte persone,amici che la conoscono bene e anche una sua migliore amica…..sono una persona he analizza molto i fatti…..e nn posso esserne sicuro ma non mi sembra di scambiare lucciole per lanterne…..è vero siamo stati un anno insieme quindi ci conosciamo tuttavia a me nn sembra normale che…..dopo che abbiamo parlato,dove lei ha esposto la sua decisione e io la mia…dove sa percerto che io l aspetto…..che guardandola negli occhi le ho detto……”so che ora come ora non possiamo fare nulla,e nn ti posso chiedere nulla,e te mm puoi chiedere nulla a me…lo so che ci vuole tempo…..ma si anche che tra di noi c è qualcosa”lei piange e nn mi dice nulla….non mj sembra normale dopo andare a fare shopping,ridendo scherzando,facendo battutine ect……proprio perchè sa quali sono le mie aspettative nei suoi confronti……non dovrebbe conmportarsi cosi…e mi direte…ma se fosse una stronza!!?!? Se lo fosse appunto,ma non lo è…..quindi questi atteggiamenti mj fanno riflettere……ma come comportarsi ora?!? Facendosi risentire con delicatezza…senza essere troppo presenti?!?!
GRANDE NATY
si si, come il mio ex che fino al giorno prima mi diceva: amo’ lo sai che voglio solo te. Per poi aspettare la ex e la ex della ex, e la exexexex. Miii tutte amiche, si ma di letto quando non ha nessuna!!
Amicizia la volava anche da me, ma il bellimbusto si è preso la porta in faccia.
Sai che aspetto che ritorna??? ma non perchè io sia li ad aspettare, ma perchè voglio farmi ancora 4 belle risate. E ritornano và::::)))))
NICK: sì, avevo letto la cosa dell’aborto, anche per quello dicevo che forse è una cosa che in lei stessa lei non ha risolto e che sa lei cosa sta cercando da questa ripresa con lui.
@Quando l’ho chiamata mi ha detto di avere una confusione tale ma di una cosa e’ sicura.. Che nn mi vuole al suo fianco!! Io le ho detto che allora la lasciavo libera…
Sì, ma a parte il generoso atteggiamento amorevole di dirle che la lasci libera mi auguro che tu abbia lo stesso atteggiamento generoso amorevole nei TUOI confronti.
Da come mi dici ora no, non si tratta di un limbo, a meno che non te lo crei tu. Lei la sua libertà se l’è già presa, senza bisogno di aspettare che tu gliela concedi. La libertà di andare a vedere cosa succede con l’altra storia.
E dicendoti che non ti vuole al suo fianco ha anche accettato il totale rischio di perderti.
Non sto dicendo che era meglio tenerti sulla corda, sia chiaro. Anzi, meglio che sia stata esplicita, se pure fa così male. Però intendo dire che se avesse voluto non perderti avrebbe messo al centro te, voi, non l’altra storia. Le relazioni si coltivano, mi ripeto, e delle proprie confusioni, purtroppo è così per tutti, e delle proprie parole e decisioni bisogna prendersi la responsabilità.
RAFFI: perdonami, Raffi, ma mi pare abbastanza evidente che lei lo sa che ci sei, visto che glielo hai detto anche con fumetti in cirillico e in assirobabilonese. Non mi pare che tu abbia avuto sino ad ora atteggiaementi che possano farle venire il dubbio che tu non ci sei. Ti ricordo che quella in dubbio e che semmai dovrebbe farsi sentire per dirti che c’è è lei. Anzi, lei mi pare che non è nemmeno in dubbio visto che ti ha manifestato il fatto che vuole stare da sola.
Tu metti l’accento su queste incoerenze: mi lascia ma piange.
Ma eviti di mettere l’accento su una cosa evidente: se mi vuole sta con me.
Se piange nelle sue incoerenze ma dice fischi per fiaschi forse è il caso, visto che non credo abbia 12 anni, che ci rifletta lei sul perché è incoerente e sul peso che hanno le parole. Ma puoi anche cominciare a mettere in conto che quelle parole sono quello che sono.
Tu sei innamorato perso e quindi non ti rendi conto che una relazione si fa in due. O meglio te ne rendi conto mentre parli dei buoni propositi, e del fatto che per salvare questa relazione e dimostrarle il tuo amore tu saresti disposto tipo a farti togliere un rene, ma non ti rendi conto che una relazione si fa in due anche nel senso che lei deve metterci di suo
altrimenti di fatto una relazione non esiste. E poiché non si può costringere nessuno a metterci di suo se non lo fa, i fatti sono che in questo momento questa relazione sta vivendo perché tu la tieni in vita, come se fosse in coma, attaccata ad una macchina. Le tue speranze, aspettative, il tuo non volere che muoia.
Ma tutto questo, mi pare di capire, appunto lo stai facendo solo tu. Indifferente perché, se l’hanno rapita gli alieni, se è stronza, se ha scoperto che vuole vivere da single, se è in crisi con se stessa e ha bisogno di farsi i c.... suoi, se non è mai stata presa quanto te, se le è passata, se se se se se se se.
Questi sono i fatti: lei non sta tenendo in vita questa relazione e anche se può andare con te a fare shopping e fare due risate o dimostrarti affetto (ma come a sua sorella?) non ti sta dicendo che ti ama e rassicurando del fatto che nel presente potete vivere una storia d’amore. Non state progettando dove passare il prossimo weekend, e parlando dei figli che avrete un giorno e come li chiamerete, lei ti sta dicendo che preferisce stare da sola, anche se sei un caro ragazzo.
brutale, terribile? Ma così è. Se non vuole che questa relazione muoia allora deve metterci di suo, e se non vuole metterci di suo non puoi costringerla in base alle tue ottime ragioni, perché per lei, evidentemente, non sono, in questo momento, altrettanto buone.
Può essere che una mattina si svegli e si renda conto che deve metterci di suo? Può darsi, come no.
Ma comunque rimane il fatto che poiché il problema non è che si è sentita trascurata da te, ma che lei non sa quello che vuole pur sapendo che tu sei innamorato, non credo che la sostanza cambi se tu le fai delle serenate sotto il poggiolo.
Puoi tuttavia farle, se così ti viene, e puoi essere pure che hai ragione tu.
Ma ti consiglio Raffi di renderti conto che è importante capire, dentro noi stessi, prima ancora che all’altro, che l’amore non è un correre dietro al proprio compagno e compagna per tutta la vita come se fosse una pecorella smarrita che ogni tot esce dal recinto, o snervarsi come un tour operator che cerca di mostrare l’offerta migliore o stendersi sulla pista di decollo per impedire che l’altro prenda altri aerei… perché sennò si può rischiare anche che la crisi diventi una pessima abitudine, data quasi per scontata. E non fa mica bene, eh…. forse l’amore è “partire” in due, e verso la stessa direzione, almeno intanto nella “banalità” reciproca del: ti voglio e stiamo insieme
NICK, tu scrivi “Se le vuole tornera’ altrimenti amen..”
Non vedi che ti metti in una posizione di “standby”, di “attesa”? Fai tu, eh? Io, al tuo posto (e non lo dico per dire: lo dico e lo faccio; non è che predico bene e razzolo male…) Direi: ok, adesso mi è tutto più chiaro: lei, qualsiasi sia la ragione, al primo problema, mi ha lasciato, è una confusa incasinata. Io una così (uno così) non la (lo) voglio. Punto. Per quello ti dicevo: riprendi le redini in mano della tua vita. Fai un ragionamento attivo, rovescia le cose: devi essere tu a non volere una così. Una, qualsiasi sia la ragione (non penso affatto che lei sia “cattiva”, per dire; non è questione di “buoni” e “cattivi”…), incasinata e irrisolta come persona, a quaranta anni, la tua età, la si molla attivamente. Lei ha da fare qualche annetto di “lavoro”: con lo psicoterapeuta.
Però, ripeto, fai tu.
ELENA 🙂
Ti vuoi divertire al loro ritorno? Io prego perché non ritornino uhahahha… Ma ormai so che quasi sempre tornano… Quasi sempre. O lo vorrebbero: è che con me, quando non tornano, è perché lo sanno che rimbalzerebbero… Sono pratici ahaahah… Tornano dove c’è morbido… A volte non resistono e tornano specialmente se ti sei appena fidanzato/fidanzata (guarda cosa capita a NICK, l’ex che torna appena sa che lei si è fidanzata: da manuale… Ma che noia…). Non so tu, io non mi diverto nemmeno, quando tornano. E’ di una noia mortale, questo copione.
LUNA, tu spieghi sempre benissimo le cose. Io a volte, siccome mi sono strarotta forse, posso apparire anche rigida, troppo netta, chissà.
In realtà sono per il dialogo, per il superamento dei problemi insieme, per lottare, per avere fiducia ecc.
Però, veramente, mi sono strarotta di “confusi”.
Ormai veramente taglio subito, alle prime avvisaglie di “sai, sono confuso”…; sai non so… Sai, perché l’ex… Sai, ho avuto un trauma infantile nel millenovecentoottantatre… Eccetera, eccetera, eccetera. Ho avuto tanti traumi io… LUNA, hai proprio ragione, una parola sola: RESPONSABILITA’. Io mi sarei anche rotta, di persone che hanno paura di prendersi la responsabilità di qualsiasi cosa. Persino di lasciare qualcuno. Lasci uno? E dillo, cribbio. Chiaro e tondo. E di’ anche: ti lascio e non torno più, per non lasciare uno (innamorato/innamorata) nel limbo dei c… tuoi. Invece è tutto un: mah… chissà… Ti chiamo tra sei mesi, magari, tesoruccio… Lasciamoci così… Vedremo… E glielo faccio vedere io il “vedremo”.
Che noia.
eheheheh NATY
se proprio proprio non ritorna, è perchè forse, dico forse, l’ultima volta l’ho impalato :-). Chiuso, nel suo egocentrismo assoluto di gonfiarsi il petto. Tanto ne aveva altre, il galletto amburghese!
Mi disse: hai fatto tutto tu. Te capì!!
un’amicizia così, manco per il cetriolo la vorrei. Reputo ancora l’amicizia, bisognosa di rispetto.
Ho forse, ha semplicemente capito che, non sono morbida. Mi ha dato pure della psicopatica 🙂 e bisognosa di analista.
Ciao Luna…non posso che essere d’accordo con te su quello che hai scritto….è vero per essere una coppia bisogna essere in 2 a volerlo,non posso tenere in vita,qualcosa che forse è morto…Ma vedi apparte l’eseMpio un pò macabro….la domanda che mi pongo è…stacco o no la spina?Come quando uno è in coma…sono convinto,sono certa che non si sveglierà?!Mi voglio addossare questa responsabilità?!!certo anchel’altra persona deve fare la sua parte,ma forse la sua parte ora consiste nel cercare di non avere paura di provare sentimenti…e questa è una cosa che deve fare solo lei,sulla sua persona…io non posso fare altro che starle in qualche modo vicina,senza essere invadente,Aspettandola dalontano…è vero lei non mi ha detto di aspettarla…”è una responsabilità che non voglio avere”…e su questo la posso capire…dopotutto neanche lei sa di quanto tempo avrà bisogno…e se è solo questione di tempo…
Io però quando l ho guardata negli occhi è le ho detto che capivo tutto…e che io c’ero…lei non ha detto nulla,non mi ha fatto capire nulla nè in senso negativo…fors senso positivo..se intendiamo con silenzio assenso…La stò sentendo in questi giorni,per msg che alludono a noi…e lei nn si tira indietro…Certo come dici Te Luna da qui a tornare insieme..ce ne vuole… però…questo è ciò che mi dice l istinto…Non è facile lo ammetto…però grazie anche a voi..stò cercando di michiare la mia parte emotiva con la vostra razionale…cercando di farne venire fuori un idea un pò più oggettiva su questa storia…
Naty son d accordo con te….Se uno lascia che lasci deciso..senza se o ma…Stop..fine,non ci sentiamo,non mi rispondi ai msg perchè sennò mi illudi,dovresti scomparire dalla mia vita…poi forse saremo amici dopo molto tempo chissà…ma sse ei sicuro di lasciare…Fallo e basta…Le cose sarebbero mooto più facile…il problema è che la vita non è per nulla facile..
Ehehehehe, ELENA… Psicopatica? Sì, magari anche, ma meglio psicopatica sola che psicopaticoaccompagnata allora, scusa. 🙂
Scherzi a parte: a uno un po’ fuori di testa devi lasciar dire e credere tutto quello che vuole, purché se ne vada ahahaahha…
RAFFI, ho letto un po’ la tua storia… Ma vedi, penso che si debba, nonostante io stessa ho detto (chiaro, si scrive, si è sintetici e anche riduttivi per forza) che meglio evitare, se si chiude, ecc. Che si debba valutare da caso a caso. Per esempio, nel tuo caso mi pare di avere capito che la ragazza sia abbastanza giovane… E che ancora, in generale, non se la senta di avere un rapporto molto impegnativo, di quasi convivenza, ecc. Insomma, un conto è una donna di 33 anni, che è stata cinque anni con uno in un continuo tira molla molla tira, e cose pesanti tipo un aborto (insomma, facciamola corta: lei da questo tizio non ci ha cavato/cava/caverà altro che problemi), e un conto è una ragazza giovane, che per dire, magari era alla prima vera storia importante, chiaro che allora si manca più di esperienza anche per una chiusura come, almeno secondo me, per esperienza, dovrebbe essere quando si è più maturi ed esperti. Ossia: un taglio netto. Anche perché si dà un valore diverso al tempo e alle energie che si spendono (o perdono e basta…): il tempo non lo voglio buttare e nemmeno voglio farlo buttare a un altro. Ergo, secondo me, una di 33 anni, a uno come NICK che ne ha 40, dovrebbe essere in grado di dire: in realtà mi sono sbagliata, non ti amavo, non tornerò più con te, non aspettare che io torni, non perdere il tuo tempo. Cose così. Dell’ex, ripeto, nun ce ne po fregà de meno. Lei, a 33 anni, deve prendersi le sue responsabilità verso NICK, con cui stava fino all’altro ieri. Che poi abbia meditato sul suo ex, che la causa sia stato lui? Può essere, come no, ma in fondo, quelle sì, sono cose sue. Però, in generale, se uno non si esercita MAI a prendersi le responsabilità dei suoi sentimenti, come di non-sentimenti (legittimo: mica si ama per forza…), temo che avrà poco da stare con qualcuno… Insomma, si parte da lì. E infatti qua stiamo a parlare, perennemente, quasi, di confusi, o eterni confusi. Che noia, che barba… Oggi mi sento molto Sandra Mondaini… Che noia, che barba ehhehe!
Leggendo le lettere mi rendo conto che ogni storia si somiglia.Premetto che ho 50 anni,sono separato ed ho due figli maggiorenni.Tre anni fa incontro una ragazza che oggi ha 34 anni, ci innamoriamo ed iniziamo una storia.Il problema principale e’ la distanza ,lei abita a Verona ed io a Varese.Comunque ci si vede almeno una volta la settimana, poiche’ per lavoro sono spesso in Veneto.Dopo un anno e mezzo prima crisi, lei mi dice che non mi ama piu’ che sono troppo attaccato ai miei figli e che lei vuole un futuro ed una famiglia.
Dopo un mese di sofferenza atroce da parte mia riesco a strapparle una cena e ci rimettiamo insieme,ed il giorno dopo mi scarica di nuovo .Dopo tre giorni mi chiama chiedendomi scusa e dicendomi che non vive senza di me.Le faccio delle promesse e ricominciamo.Dopo qualche mese di buona intesa lei perde il lavoro e in un anno cambia 4 posti da precaria.Smette di fumare consigliata da me ed entra in crisi, inizia a farneticare che vuole un figlio, che le amiche le dicono che con me non avra’ futuro e iniziamo un tiramolla sia a causa delle mie perplessita’ e della sua aggressivita’ e acidita’.Un mese fa ,dopo l’ennesima aggressione verbale,prendo esco da casa sua e me ne vado.Mi cerca dopo qualche giorno e mi dice di scusarla, di perdonarla, e che tra noi esiste un sentimento fortissimo e solo le incmprensioni lo logorano.Torno da lei,la perdono.Dopo una settimana esce con le amiche e mi telefona lapidaria, dicendomi che con me e’ tempo persoe e che anche se mi ama vuole farsi la sua vita. Corro da lei, facciamo una serata fantastica, amore e sesso bellissimo, lei dice che io sono l’uomo della sua vita e che sono il suo chiodo fisso.
10 giorni fa dovevamo uscire a cena, vado a casa sua e scontrosa e cattiva mi accoglie con un “NON TI AMO PIU’, NON PROVO PIU’ IL TRASPORTO DI QUALCHE TEMPO FA, TU NON HAI SAPUTO TENERE VIVO IL MIO AMORE” .Sconvolto ritorno a casa , e dpomezz’ora mi arriva un sms dove si diceva preoccupata nel vedermi sconvolto e che temeva per la mia vita.
Da allora l’ho cercata e le ho detto che soffro come una bestia, e le sue risposte sono lapidarie e secche.Mi dice che ho rovinato tutto io e che ho fatto appassire l’amore.Non c’e’ un altro e sono sicuro, ma sono anche sicuro che questa persona ha instabilita’ mentale e seri problemi caratteriali.Aggiungo che per almeno 10 anni ha abusato di Hascish e di cocaina, fino a quando ha conosciuto me ed ha smesso.Tornera’???sto molto male,nonostante tutto Ambrogio
Naty….non ho mai detto la nostra età…..In realtà lei ha 38 anni,sono io più giovane….Lei ha avuto una storia durata 3 anni finita oramai da 2 anni e mezzo…che però le ha lasciato il vuoto dentro…dovevano andarea convivere….è una persona molto sensibile….e pur avendomi detto molte volte che nn torerebbe indietro…i segni di quella storia gli sono rimasti dentro…Ha paura di non provare più emozioni…quest anno insieme l abbiamo vissuto molto intensamente,forse troppo,forse non era pronta…
RAFFI: sì, però, vedi, quando una persona si ritrova nella condizioni di scegliere se staccare o no la spina per un’altra l’altra persona non è in grado di scegliere o di esprimere una scelta. Non può veramente. e quindi ci si ritrova a prendersi la responsabilità veramente per un’altra persona che non è oggettivamente in grado in quel momento.
Mentre nel caso di un rapporto l’altro sente, pensa, e parla. Anche se a noi fa più “comodo” pensare che sia stato rapito dagli alieni o che in quel momento sia incapace di intendere e di volere. E di solito ci fa “comodo” (metto tra virgolette perché comodo non è, intendo dire che ste situazioni son scomode e fannno male, ovviamente) soprattutto se intende e vuole ma qualcosa che non va d’accordo con ciò che vogliamo e sentiamo noi.
dici: @è vero lei non mi ha detto di aspettarla…”è una responsabilità che non voglio avere”…e su questo la posso capire…dopotutto neanche lei sa di quanto tempo avrà bisogno…e se è solo questione di tempo…
tu puoi capire che lei se ne lavi le mani sul vostro rapporto dicendo che non vuole la responsabilità di dire come, quando, ecc.
dici che è giusto. Diciamo allora che è giusto nel senso che appunto una persona può decidere assolutamente di recidere un rapporto e di dire: io in questo momento non voglio un impegno, non voglio rendere conto ad altri dei miei stati d’animo.
Brutto per chi lo subisce, ma sì, ci sta.
Il fatto è che tu in questo suo: non voglio la responsabilità su di te e noi non leggi quello che è, ma leggi:
poiché io non sono in grado di amare e non voglio prendermi responsabilità prenditele tu anche per me perché io sono incapace di intendere e di volere ma in realtà se fossi in grado di amare come tu intendi l’amore io amerei te…
Ora, lo ha detto?
Mettiamo anche che lo abbia detto, ma non vuol dire un cazz. Vuol dire: io mi faccio i c.... miei, perché ho bisogno di farmeli (sacrosanto), ma tu sei un caro ragazzo che, guarda, se non fosse che in questo momento sento il bisogno di farmi i c.... miei ci farei un pensierino.
Lo so che sono brutale, ma non è questione di parte emotiva e parte razionale, non soltanto. Intendo dire che una parte emotiva è anche quella che ci fa sentire male se ci arriva un pianoforte su un piede che vola giù dal secondo piano. Ma se noi neghiamo quella parte emotiva e decidiamo sentire solo quella nostra (fatta anche di aspettative) che ci dice di prenderci la responsabilità anche per quel poverino che lancia i pianoforti dal
secondo piano, ma non andiamo al pronto soccorso a vedere se ci siamo fratturati un piede, non stiamo scegliendo tra razionale ed emotivo, ma non stiamo ascoltando tutto quello che ci dice la nostra emotività.
Il tuo istinto può dirti cose che noi non siamo (veramente) in grado di capire, ma quello che tu chiami istinto si chiama anche: non accetto che sia finita.
ho delle aspettative su questo rapporto e anche se lei mi dice di no io intendo lottare comunque, anche a costo di farmi un sacco male, per portarla a vedere le cose COME VOGLIO IO.
se tu intendi coltivare comunque le tue speranze e corteggiarla comunque e accettare di prendere il volante di tutte le responsabilità anche nel momento in cui lei dice che non vuole prendersene nessuna, tu sai e devi fare quello che vuoi.
Ma il discorso è che, di base, tu non sei paziente perché speri che lei guarisca per se stessa da questa sua incapacità di amare, ma lo sei fondamentalmente perché vuoi che lei ami te. proprio te.
Naturale, mi dirai.
Naturale sì, ma il fatto è che mentre tu metti in qualche modo avanti i suoi bisogni (capisco che ha bisogno di questo e di quello) in realtà è forse perché il tuo bisogno che le cose vadano in un certo modo viene prima di tutto. anche delle cose che oggettivamente lei ti sta dicendo. anche del fatto che lei ti abbia ripetuto, dopo un mese o quello che era di pausa: io sono stata meglio così.
Mi ripeto, Raffi, le persone possono stare in crisi anni e poi tornare, è vero, può succedere. Ma quello che dicono quando sono in crisi lo pensano, in quel momento lo pensano davvero, non hanno un ventriloquo che parla al loro posto. E se non li ascoltiamo veramente è come se fosse un dialogo con il sordo, ma il sordo non è la persona in crisi, non soltanto almeno, ma anche noi.
“Io non ti amo” (massì, tanto non sa quello che dice)
“Io voglio stare da solo/a” (non è vero, ma non lo sa)
Sai cosa sveglia a volte (ho detto a volte) le persone in crisi? quando gli altri, invece di fare gli psicologi e gli infermieri, ridiventano umani, non arroganti o ricattatori, ma semplicemente si rimettono in una posizione di parità, in cui anche se l’altro è in crisi comunque risponde delle sue parole e azioni.
Allora la persona in crisi esce magari dal suo egocentrismo e si accorge che, mentre lui è in crisi, il mondo comunque si muove.
Non è detto che tornino da te, così, le persone in crisi, ma magari hanno una spinta in più per tornare in loro.
LUNA: mi fanno riflettere molto le tue parole…..ed oggettivamente sono in una situazione “pericolosa”dove posso confondere le mie aspettative,le mie speranza…con la realtà dei fatti…Molto spesso non non so dove sbattere la testa,non so cosa fare,cosa pensare…..quale è la realtà?!?!quello che mi ha detto o quello che non ha detto?!a me guardandola negli occhi mi sembra di aver capito determinate cose…non mi sono mai sbagliato nei suoi confronti…mai.IL mio istinto sbaglia ora oppure dice il vero?! A chi devo dare ragione?!?!Mi sto solo illudendo o seguo davvero qualcosa di concreto?!?!domande senza risposta……risposte che avrei tanto bisogno di avere…..mi basterebbe una piccola certezza….o forse ce l ho di già…
RAFFI:
una realtà ce l’hai sotto gli occhi, direi, sicuramente.
E cioè il fatto che questo rapporto, in qualsiasi fase sia, ti costringe a dire questo:
@Molto spesso non non so dove sbattere la testa,non so cosa fare,cosa pensare…..quale è la realtà?!?!quello che mi ha detto o quello che non ha detto?
Ti costringe cioè a domandarti quale sia il confine tra realtà e ipotesi, detto e non detto.
E già questa cosa non va bene.
Te ne rendi conto?
Che lei sia sfuggente e incoerente nel dire e dimostrare le cose o che lei sia molto chiara, ma tu non vuoi prendere le cose semplicemente per quello che sono comunque nel momento in cui viviamo un rapporto noi dovremmo sentirci in grado di vedere degli elementi da cui fare le nostre considerazioni.
Quindi in entrambi in casi questo rapporto è per te, cheché tu ne dica, una forte dose di ansia.
Fino a dubitare delle tue percezioni.
Come si è detto precedentemente detto, è possibile che noi non vogliamo prendere la realtà per quella che è perché ci fa male.
Oppure può darsi che l’altra persona, con la sua incoerenza reale, ci confonda, ma in entrambi in casi allora andiamo a cercare cosa potrebbe stare sotto, ma vivere di condizionali in modo costante, seppure per un periodo breve (ma il tuo non è già più breve) ci fa malissimo. Ci manda in tilt il cervello, perché il cervello umano vive anche di ipotesi, ma soprattutto di dati da elaborare.
Se piove e sento la pioggia mi dico: che faccio prendo l’ombrello? Prendo l’ombrello oppure no, ma comunque opero una scelta.
Se invece stessi tutto il giorno a dirmi prendo l’ombrello o no… diventerei “deficiente” (passami la parola) o comunque sprecherei un’infinità di energie non risolvendo il problema, ma tenendo un file mentale costantemente aperto. Al contempo potrei bagnarmi, mentre ancora non mi decido, oppure persino restare fermo sulla porta tutto il giorno preso dal mio dilemma.
Lo stesso vale per un discorso come: piove, ma se smettesse di piovere io…
Ok, ma sta piovendo. Si può certamente dire: piove, ma se smette di piovere andrò a farmi una gita. Ma non è che stai fermo sulla porta finché non smette non potendo sapere se e quando smetterà. Magari tra 6 mesi se è la stagione delle piogge. Ma mettiamo il caso ancora peggiore: piove… o no? vedo la pioggia scendere ma non sono certo della mia percezione. Forse è la tipa del piano di sopra che sta mettendo ad asciugare il bucato. E’ vero, dall’altra parte della strada piove anche… però forse anche lì
c’è gente che stende il bucato. Oppure, anche se sento la pioggia sulla mia pelle, poiché la pioggia non mi piace, forse magari in realtà non piove, ma io sto sudando molto.
Vedo anche la locandina del quotidiano locale, lì, all’edicola fuori dal portone: periodo di fortissime precipitazioni.
Ma… secondo me no. Secondo me l’hanno scritto, ma forse volevano dire che in realtà non è così. Forse chi ha scritto la locandina non sa cosa sia veramente la pioggia. Forse non capisce quanto sarebbe bello se ci fosse il sole. Magari ora lo chiamo e glielo spiego.
Ah, non mi risponde. Mi dicono che non vuole parlare con me. Ma forse vuole, solo che in realtà non se ne rende veramente conto.
Allora provo a chiedere alla signora del piano di sopra se per caso sta mettendo ad asciugare il bucato, così magari capisco se è lei o piove davvero. Lei non mi apre la porta. Poi finalmente mi apre. Io le faccio la mia domanda, lei mi sorride, e mi offre una torta di mele. Ma continua a non rispondere alla mia precisa domanda.
Signora, mi scusi, ma lei sta stendendo il bucato?
Lei mi dice: io non posso prendermi nessuna responsabilità.
Sì, ho capito, ma le ho chiesto se sta stendendo il bucato.
Lei mi dice: sa che sto facendo una torta di mele?
Mi offre una fetta di torta di mele e mi sorride quindi anche se non mi risponde forse in realtà però vorrebbe solo che non sa dire: sì, sto stendendo il bucato.
Non è colpa sua. Sa dire tutte le altre cose ma rispondere alla mia domanda no. Voglio dire, può succedere, no?
Alla fine quando sto per uscire lei finalmente mi dice: no, non sto stendendo il bucato.
Io le chiedo: lei è proprio sicura che non sta stendendo il bucato?
Sì, mi dice.
Io però non sono del tutto convinto. In fondo mi ha offerto una torta di mele.
Esco e scendo le scale, arrivo di nuovo al portone.
Lei ha detto così, quindi forse quella che cade è pioggia…
Però non sono mica sicuro.
Non potrebbe essere un idrante?
O magari king kong sta facendo la pipì. O forse è la signora del piano di sopra che sta tentando di dirmi qualcosa. Intanto piove… Scusa, Raffi, per questo delirio… ma era per dirti come possiamo incastrarci nei condizionali. Di base io credo che le persone dovrebbero mettersi reciprocamente nella condizione di non dover diventare deficienti per capire un sottotesto, e persino avere il dubbio che non esista.
Luna: sei stata geniale in quello che hai detto…..mi hai fatto sorridere e allo stesso tempo ho paura…..sono davvero in quella situazione?!?!davvero non mi accorgo se piove o qualcuno sta stendendo i panni?! Sarà che oggi è una giornata no…e quindi vedo tutto nero,non sono sicuro di nulla,ne di quello che ho provato o creduto di provare….non è facile vivere in un mondo pieno di se e di ma…che forse ho costruito io…..ma se uno di quei Se o Ma esistesse davvero?!?!sono pronto a non crederci?! Alle volte credo,che durante quella passeggiata con lei,qnd le ho detto quelle cose e lei nn ha risp…penso di aver fatto un patto con lei senza dire nulla…..ora è così non possiamo chiedere altro dal nostro rapporto..ne tempo ne parole…..silenzio assenso….un altra immagine creata dalla mia testa?!?!?! Mj faccio troppi pensieri…dovrei essere come i miei amici,preferiscono lasciare standoci male…ma non mettere mai se stessi in secondo piano…..non aspettano mai……non si se loro si perdono qualcosa o sono io che lo faccio
Uhaahhahahaha LUNA! Sono morta dal ridere.
RAFFI, scusa, si deve anche un po’ sdrammatizzare… 38 anni?!? 38 anni?!? Ha paura delle emozioni? Ah be’, allora… Mi taccio.
AMBROGIO ciao, ma scusa, ma dopo tre anni e la distanza, e i figli, e i problemi (di lei) di lavoro, e la cocaina… E certo che ha bisogno di stabilità, la tua donna. Scusa, ma quando pensavi di costruirci qualcosa insieme? Mi pare che lei ti abbia fatto capire da tempo quale fosse il problema… Anzi, i problemi. Non dubito dei vostri sentimenti, prove mi sembra che ve ne siate date a vicenda, ma viene il momento che basta, i problemi bisogna risolverli, e costruire. Lei ti ha detto, fatto capire, che vuole farsi una famiglia. Quindi?
Non credo che se vivevate insieme, a quest’ora eravate in questa situazione. Ma con i se e i ma non si fa la storia. Bisognerebbe capire perché non ci siete riusciti.
E non dico che non abbiate speranza, ma bisogna darsi una mossa, AMBROGIO! Inutile ridurvi così, pianti, disperazioni, tira e molla! Andate al dunque!
PS: AMBROGIO, scusa, ho riletto ancora la tua lettera. Hai letto cosa hai scritto?
– prima crisi di lei: voglio una famiglia (la distanza, non ha abbastanza, ti dedichi troppo ai tuoi figli; leggi: voglio una famiglia)
passa altro tempo (problemi di lavoro di lei, la distanza ecc.)
– passate dei bei mesi, poi lei “Smette di fumare consigliata da me ed entra in crisi, inizia a farneticare che vuole un figlio”.
Scusa, ma non capisco: smettere di fumare e volere un figlio è “farneticare”?
Tu quando hai fatto due figli “farneticavi”?
Naty: non tacere parla parla…..:-)son curioso di sapere cosa ne pensi…di una donna che dopo oramai quasi 2 anni e mezzo che é finita la sua storia…e dopo un anno che sta con me…dice che ha paura di non provare più nessuna emozione…
naty – grazie per il tuo pensiero.Forse mi sono spiegato male.
Lei fumava 4 o 5 canne al giorno da una vita, si faceva di coca abbastanza spesso fino a tre anni fa ed io quando ho iniziato a frequentarla l’ho obbligata a smettere.Con le canne ha smesso solo 7 o 8 mesi fa, poiche’ io ho minacciato di lasciarla.
Noi stiamo insieme da tre anni e’ vero, ma per il primo anno,io pur essendo separato vivevo con la mia famiglia per motivi economici e nn potevo fare altrimenti.Una volta uscito di casa non potevo certo farla venire a vivere da me , aveva un lavoro, a Verona ,che poi ha perso e ne ha trovati ben altri 4 in un anno sempre in zona.Io le avevo promesso una famiglia ed una stabilita’, non appena avessimo sistemato tutto, e forse e’ questione di pochi mesi.Ho ereditato un appartamento e avremmo potuto stabilirci li,ma lei a Gallarate non voleva venire xche’ ha famiglia a Verona.Insomma un caos.Comunque lei non e’ piu’ innamorata di me, mi ha detto che ho ussciso il suo grande amore nei miei confronti.Nota che una settimana prima mi amava alla follia!!!Secondo me, e lo dice anche la psico che mi sta seguendo, lei ha dei seri problemi dovuto all’uso di droghe continuato ed ad una depressione mai analizzata (suo padre e’ morto alcolizzato a 47 anni e lei aveva 18 anni e da li inizio’ a fare uso di droghe ed a frequentare tossici e a buttarsi via con centinaia di uomini). Forse il fatto che mi abbia lasciato una donna del genere e’ solo stata una grande fortuna, e giorno dopo giorno me ne sto rendendo conto.Mi stavo inguaiando con una poveera crista fallita e piena di paranoie.Lei e’ una bella ragazza , io sono un bell’uomo, con una buona posizione ,giovanile e sportivo , ed appena mi passera’ il rancore per questa stronzetta, mi trovero’ una donna con la d maiuscola e seria. Ciao
NATY: dici che con i deliri me la cavo? 😛 (intendo deliri come argomento, Raffi, non dico che tu deliri)
Il fatto è che più o meno quel genere di incastri della capoccia e del cuore con… la condizionale funzionano proprio così :O
solo che quando ci stiamo dentro non ce ne accorgiamo, di quanto ci mangino la testa ecc. Per cui esempio assurdo pioggico, ma con similari percorsi mentali, mi pareva abbastanza concreto da rendere un po’ l’idea.
AMBROGIO: se lei sia instabile ovviamente non lo so, ma la cosa che non ho capito è:
la cosa che vi logorava era il fatto che non concretizzavate il rapporto in una convivenza, per esempio?
e perché non lo avete mai fatto?
hai scritto che le hai fatto delle promesse (poi mantenute)?
non sto giudicando, eh, chiedo per capire meglio.
Sul fatto di farneticare… beh, come a Naty le cose che diceva non mi sembrano delle farneticazioni.
Poi se per farneticazioni intendi il fatto che lei diceva che pensavi di più ai tuoi figli forse ti lanciava un messaggio su delle cose che per lei erano importanti.
Può darsi che prendesse lucciole per lanterne e che così non fosse per te, ma forse vedevate la vostra situazione in modo diverso, da due punti di vista diversi. Forse quello che per te era un equilibrio, una stabilità (nel senso i rapporti con i tuoi figli, il rapporto con lei) per lei non lo era, cioè le pareva che non stavate concretizzando a sufficienza la vostra famiglia, e tu non davi sufficientemente peso a queste sue osservazioni/disideri?
perché non lo avete mai pensato seriamente entrambi di avere un figlio insieme?
(puoi ovviamente non rispondere a nessuna di queste domande, mi ripeto, io chiedo per capire meglio, ma non voglio essere invadente).
Delle ragioni per cui per un certo periodo della sua vita si è drogata e poi non più, di quali fossero le sue paure, per esempio, suppongo che durante la vostra relazione avrete parlato.
RAFFI, sono davvero contenta di vederti sorridere. Bravo, così si fa, di fronte ai geniali (sono d’accordo) “esempi assurdi pioggici” ahahahaha di LUNA che mi fa morire. 🙂 LUNa, mi pareva, non so, una specie di ragionamento-monologo alla Woody Allen, in un certo senso, sembrava una scena di un film, insomma, grande. 🙂
E che ti devo dire RAFFI, e dai no… Nun me la sento… D’infierire… :-)))
AMBROGIO, scusami, ma così eh? dal di fuori, a me… Non traspare da parte tua una grande stima verso questa ragazza. Ho capito che la tua “psico” ti dice che lei è depressa (il curriculum ce l’ha, ma mica la possiamo ammazzare perché aveva il papà alcolizzato e un sacco di problemi, e lavori precari, e la distanza da te che le dici che farnetica se smette di drogarsi, di fumare e volere quindi un figlio, eh?).
L’unica cosa che vorrei capire, restando sul pratico dei problemi: se lei non voleva trasferirsi, se tu nemmeno, mi pare di capire che il grosso del problema (pratico) fosse quello. Come risolverlo? Mi manca un tassello importante: non ho capito: lei voleva imporre a te di trasferirti, altrimenti picche? Tu volevi imporre a lei di trasferirsi, altrimenti picche?
Poi però, scusa, se scrivi “Mi stavo inguaiando con una poveera crista fallita e piena di paranoie.”, e che vuoi una donna con la d maiuscola… E che te devo da di’? Che la ami alla follia ‘sta ragazza? Che la stimi? Capisco la rabbia… Ma… Un giorno fa chiedevi qui disperato, a noi: tornerà? Abbi pazienza, ma mi sembri un bel casino pure tu. “Psico” tua permettendo.
Comunque auguri eh, per la donna con la d maiuscola, dico.
PS: stamattina, qui da me, il tempo era un po’ così così. In effetti non si capiva bene se era bene prendere l’ombrello o no. Giuro che stavo per uscire con l’ombrello, ma in effetti, sulla porta, ho intravisto un qualche cosa di sole che non era proprio sole sole sole, e però allora l’ho lasciato a casa, l’ombrello. Ma ero decisa, eh, LUNA? Quando l’ho lasciato lì l’ombrello. Giuro. 🙂
Luna, ti dico tutto ovviamente.
Lei negli ultimi mesi era diventata pressante con la richiesta di un figlio, pero’ c’erano (ormai parlo al passato perche’ non ho piu’ speranze)molti problemi.
1- viviamo a 200 km di distanza
2- io lavoro a Milano
3 lei ha cambiato 4 lavori in un anno (altro segnale di instabilita’,anche perche’ in almeno due casi e’ per colpa sua,perche’ no “legava”coi colleghi o con i capi)
4) io ho due figli 23 e 17 anni) ai quali dedico attenzione (lei non lo vedeva di buon occhio questo)
5) Io avevo ed ho messo in vendita il mio appartamento e con i soldi avrei acquistato in una zona comoda per entrambi, anche se io ero penalizzato per i figli
6)Il figlio lo avrei fatto col lei , ma avevo necessita’ di viverci, prima di mettere al mondo una persona.Io e lei , a parte qualche fine settimana ,non abbiamo mai convissuto
7) Negli ultimi mesi la sua aumentata instabilita’ mi inquietava ed onestamente mi aveva raffreddato un po’ su tutto
Allora, lei ha praticamente fatto uso di tutte le droghe possibili.
A 20 anni si e’ fidanzata con un eroinomane e per un anno ha sniffato eroina.
Dopo estenuata dal personaggio ha cambiato uomo ed ha cmq continuato a pippare coca, prendere estasy e fumare canne.
Quando stava con l’uomo del momento era fedele, ma nei periodi di calma era assatanata e si buttava via sessualmentecon tantissimi uomini ed anche donne.
Nella sua vita ha avuto la fortuna di incontrare due persone serie:
il ragazzo prima di me che era piu’ giovane di lei di tre anni, hanno convssuto tre anni, progettato figli e vita tranquilla, ma poi ,a detta sua, lo ha stancato con sbalzi di umore che causavano liti quotidiane
Io ero e sarei stato l’uomo che le avrebbe dato un po’ di stabilita’, ma lei si e disinnamorata in una settmana, e quando ho chiesto perche’ solo una settimana prima di uccidermi con la frase “non provo piu’ nulla per te” ,mi diceva che ero l’uomo dei suoi sogni, che mi sognava ogni notte e che ero insostituibile, mi ha detto sogghignando che lo faceva per disperazione.
In questi giorni ,sbagliando, l’ho cercata, e lei si e’ degnata di scrivermi solo oggi un messaggio, dicendomi che non ho capito il suo amore enorme che mi ha dato e che ho distrutto tutto.
Credo abbia dei seri problemi di personalita’ e di stabilita’ umorale.Saranno state le droghe, i traumi o altro, pero’fare un figlio con una donna del genere sarebbe stato un errore imperdonabile.Soffro ovviamente e non chiudo occhio la notte,ma credo c
RAFFI: non consigli, solo esperienze personali. Raffi sono stata anche io con una persona un anno. In questo anno lui è stato come il mio compagno e di certo non l’ho costretto. Ma in questo anno non mi ha mai detto ti amo, anzi non sapeva, non era certo. Eppure ti assicuro che a fatti eravamo così uniti, che gli amici, suoi, nell’ultimo periodo lo stressavano molto, sul perché non andavamo a convivere definitivamente. Quindi non ero solo io a pensarlo, ma lui dimostrava qualcosa nei miei confronti.
Comunque io non sto bene, mi manca qualcosa, rassicurazioni, gliele chiedo e continua a dire che non mi ama. Io sono scappata con il cuore spaccato in due ed ho atteso in realtà. Ad oggi sono 3 mesi che l’ho lasciato e lui non è tornato. Si è fatto vivo, ma in realtà non torna non come vorrei io. Lui mi vuole bene, ma non mi ama. Io credo che se una persona ti vuole VERAMENTE non ti lascia andare.
Le persone che amano come me e come te, cosa provano? Sono in ansia di perderlo, lo voglio rivedere, mi manca, sto male, vorrei passare il mio tempo con lui, ma lui no. Sai noi ci inganniamo perché vorremmo non vedere cosa accade. Non vorremmo vedere che loro non ci vogliono, perché seppur siano stati con noi a loro non è scattato quel qualcosa che li spinge verso di noi. Che può essere per mille motivi, ma non sta a noi capirli questi motivi. Hai letto la lettera di DELUSO, quella è la lettera di una persona che ama. Tu ami. Lei non ti ama. Il mio ex non mi ama, altrimenti come fa a lasciarmi andare.
E in fondo al cuore stai male perché lo sai cosa vuol dire amare ed essere amati….e tu devi essere amato.
Raffi…tu stai male perché non hai deciso cosa fare…sei li nel limbo, ma non puoi vivere nel limbo e non puoi starle vicino da amico senza autodistruggerti. NON te lo auguro.
Tutto da fuori non sembra altro che la fine di una storia….e tu devi solo avere il coraggio di accettarla e ricominciare. Raffi non voglio essere dura….ma ogni giorno che non decidi cosa fare è un giorno rubato alla tua vita. Se accetti quello che è successo, prima torni a vivere.
Se non riesci a capire guarda i fatti. Lei se ne è andata e non vuole tornare….cosa vuole dire? Cosa vorrebbe dire se fossi io e non tu. Se fossi io a dirti….il mio ex mi dice che gli mando ma non torna da me…cosa mi diresti che è confuso e non sa quello che vuole o lui lo sa benissimo….e cioè non vuole me!
Raffi, forza….passa…ricordati che tutto passa. Ma devi vedere la realtà!
Specifico x Naty.
Lei mi ha chiesto s eero disposto a fare una famiglia con lei.Prima ero titubante, ma poi ho riflettuto e le ho promesso ,e lo avrei mantenuto, che una volta sistemate le cose , casa,lavoro soprattutto , avremmo trovato un luogo (ovviamente vicino al mio ufficio) per vivere insieme, e lei addirittura qualche giorno prima di dirmi che non mi amava piu’ ,mi ha detto che preferiva un appartamento con giardino x fare correre il cane.
Poi nel giro di due iorni e’ successo quello che ho scritto.Non ho saputo resistere ,purtroppo, ed oggi mentre piangevo,le ho inviato un sms chiedendole di non buttare via tutto e di darmi un altra opportunita’ , a meno che ci fosse gia’ un altro nella sua vita e che tra noi stava andando bene, santo Dio due giorni prima eravamo in un centro commerciale mano nella mano ed alla sera abbiamo fatto l’amore per tre volte!!!Lei risponde: “Ambrogio, mi si spezza il cuore sentirti cosi’, lo farei, ma proprio non ci riesco.”
Io sto malissimo ,spero di non fare qualche cazzata, ormai non dormo piu’ e nnemmeno mangio.Sul lavoro sono assente…sono in depressione….e volio morire
Ambrogio , io di anni ne ho quasi 55 sino ad un paio di mesi fa ero felicisimo e mi piacevo ora non più. Io ero ancora sposato ( oddio per modo di dire) insomma stavo concludendo la mia vita in famiglia avendo compiuto gli ultimi passi per lasciare tutti tranquilli. Con lei stavo da più do 8 anni l’ho aiutata amata rispettata seguita nel suo doloroso cammino lei si era separata. Aiutata in tutti i sensi a mettere su casetta dormivo sempre alcuni giorni da lei in settimana insomma senbrava tutto si stesse concretizando. Il 15 gennaio un sabato mi chiama vado da lei disperata piange dice c’e’ un altro che le piace e che le da “certezze”… mi bacia mi abbraccia è confusa ( ed io a quel punto più di lei ) avevo dormito con lei mercoledi e giovedi e non avevamo guardato la Tv e nessun segno nessun screzio mai sino a quel momento in cui il mondo mi cade addosso. Vuol riflettere io le dico che su me può contare a questo punto sarei uscito di casa subito le dico di pensare a noi a quanto ci si vuole bene agli anni trascorsi alle difficoltà superate. La notte la chiamo le scrivo sms ecc ecc alla mattina mi arriva un suo sms ” mi spiace dopo aver passato la notte con lui , ho deciso di provarci”. Se non sono morto quando l’ho letto Ambrogio credo sia un miracolo , da quel momento non risponde piu a nulla ne cell ne sms ne altro zero. Annzi il bello e’ che dopo un paio di giorni mi fa rispondere da lui pensa che bello….. Io ci sono già passato Ambrogio , non ti dico che mi è passata perchè credo non passerà mai ma so cosa provi so cosa senti , ho pensato anche io a cose brutte molto brutte lo so sai… Ma poi ho anche pensato che lei mi ha trattato peggio di un cane rognoso , io posso capire che non si ami piu’ una persona ( ma ho dubbi in un giorno possa accadere) ma la maniera e il modo in cui lo ha fatto è disumano eh si mi ha anche scritto ” che per lui non ha segreti SPARISCI DALLA MIA VITA”…… Non fare cazzate Ambrogio credimi e non umiliarti ulteriormente è cosi devi fartene una ragione anche tu , prima ci riesci e prima starai un po’ meglio.. Per ora un abbraccio ciao
Andrea
ADELE, tu dici a RAFFI “Se non riesci a capire guarda i fatti.”.Eh già, è un ottimo sistema, quando si è in confusione, quando non si capisce… Poi ADELE, brava: il tuo ex che ti dice che gli manchi… Ma non ti fa capire cose fondamentali, che cosa fa? I suoi comodi, ecco che cosa fa. E’ pieno di persone che pretenderebbero un rapporto, diciamo così, “a metà”: vogliono esserci, cioè soprattutto vogliono prendere… Tutto quello che a loro va, tutto quello che a loro piace, tutto quello che “si sentono”… Ma questo è amore? Parola sprecata. Lui poi, non avendola nemmeno nominata, si sente in pace con la coscienza, si vede. Dice (pensa): ma io non le ho mai detto che l’amavo… D’accordo. Ma bisogna vedere chi c’era dall’altra parte. Se c’era una come lui, che oggi ci sono e domani mi faccio gli affari miei bello mio, poteva andare. Ma se dall’altra parte c’è una che sai benissimo che è innamorata, ma che continui? Macche te richiami? Che vuoi? Che dici “mi manchi”?
AMBROGIO, mi spiace per come stai… Però, scusami, io non so percepisco che non te la sentivi di convivere, di un figlio, cosa che, guarda, è legittimo, ma bisogna chiarirlo bene, prima di promettere… Lei forse lo ha sentito lo stesso. Nonostante le “promesse” (che non si devono fare, secondo me; spesso, ‘ste “promesse”, più che una cosa sentita, tipo il famoso “sì” all’altare – che è una promessa – me paiono delle robe assurde; ricatti, o scambi, del tipo io ti do questo tu dammi quest’altro… E insomma… Mica siamo bambini…). Poi, ripeto, traspare da certe cose che hai scritto, sia il tuo stato (depresso, lo dici tu, e io ci credo, lo vedo), sia anche un disprezzo nei confronti della tua partner. Insomma, devo essere sintetica, sembra: lei mi fa un po’ schifo, con lei mah… Mi sa che non ci vivrei mai… Un figlio, uhm… La faccenda si mette male… Però sto tanto male se mi lascia. Sembra un po’ una cosa così.
Sono d’accordo nelle incertezze per un figlio, ad esempio prima si convive poi se ne parla, sono d’accordo. Ma qui pare proprio che non ci siano le basi, nemmeno per una convivenza. Non ti accorgi di quanti casini avevate, fin dall’inizio? Non ti pare che fosse un po’ difficile, fin dall’inizio, poter realizzare qualcosa di così “impegnativo” da tutti i punti di vista? E guarda caso, siete, poi, abbastanza instabili tutti e due, mentalmente. Allora mi domando: non è che questa storia si reggeva proprio perché, instabili entrambi, perlomeno eravate distanti?
PS: AMBROGIO, però nel frattempo tirati un po’ su, su! Dai, dai… Qua semo ‘na squadra, eh! E apri l’ombrello, che pioveeeeee 🙂
Adele…….io nn ce la faccio,con lei se ne vanno via 2 anni della mia vita…..con lei non finisce soltanto un amore……finisce una parte della mia vita….in cui ho creduto che bastasse volere davvero qualcosa per farsi che quella cosa succedesse……finiscono i miei sogni,i miei ideali…..una parte di me non ci sarà più,quella parte che ci credeva, che era convinta di certe cose…….se ne vanno con lei…..!!!!!! Cmq nei msg che ci scambiamo ora….non la tratto da amica…anzi…ci metto sempre qualche battuta….saicosa mi viene da pensare che da gennaio,quando è iniziata la crisi e ci vedevamo ancora…dove cmq piangevamo l uno davanti all altro….non ci siamo più lasciati andare in quel modo…..anche quando ci siamo rivisti e sono scappate due lacrime….abbiamo cercato di apparire tranquilli ridendo scherzando…ect….in tutta questa crisi da febbraio in poi….non le ho mai detto di quanto sto e sono stato male…che mi manca…ect ect….perchè penso che ora come ora non le serva questa mia debolezza….dite che sbaglio?!!!che cmq potrei dirle che mi manca…….?!?!
@ Adele. Grazie sempre per le parole molto carine che spendi per me. E’ vero, cogli nel segno, la mia è la lettera di una persona che AMA, un ragazzo che non sa odiare e che augura alla sua ex ogni bene. Se non sono stato bravo ad Amare, se non sono riuscito a renderla felice, spero comunque di darLe serenità, non facendomi più rivedere, nè risentire, è giusto rispettare la sua libertà e lo dico senza alcun rancore. Per AMBROGIO: sai, anch’io anni fa (quasi quattro) ero innamorato e fidanzato con una ragazza che aveva problemi legati all’uso di sostanze stupefacenti. Ma ringrazio ancora oggi questa persona, perchè grazie a lei ho abbandonato tanti pregiudizi. Per lei sfidai tutti, famiglia e la mentalità retriva e conformista di persone che gridavano allo scandalo a vedere un bravo ragazzo come me, legato a colei che era vista come una “poco di buono”. Io ho sempre creduto in lei, nelle sue qualità, sono rimasto un suo “tifoso”, anche se non ci vediamo da tempo e non siamo rimasti proprio in buoni rapporti. “L’AMORE va oltre”…dice una stupenda canzone, è proprio così…ed EROS (inteso come l’amore, appunto) è sempre in grado di sorprenderci. E’ questo il mistero che spesso ci fa innamorare di persone opposte a noi. Tra lei e me finì, appunto, per i suoi sbalzi di umore, effetto (forse) dell’uso di sostanze. Perciò mi permetto di dirti…credici…se davvero provi Amore, se hai la possibilità di dimostrarglielo, fallo…te lo dice uno che non può più agire, perchè addirittura la mia ex ha minacciato di intraprendere vie legali, se solo mi fossi riaffacciato nella sua vita e quella lettera di cui Adele scriveva è stato solo il modo meno invasivo, l’unico che avevo per esercitare, se così si puo definire, un diritto di replica. Non ho mai ricevuto risposta, ma non me l’aspettavo, sinceramente, sapevo che era sua intenzione lasciarmi marcire nell’indifferenza. Và, dove ti porta il cuore, ascolta solo lui, che è più lento della ragione, stenta a dimenticare….fino a quando c’è una possibilità su un milione, giocatela…almeno, potrai dire, un giorno: forse, ho perso, ma almeno avrai combattuto.
Saluti a tutti gli amici del forum
@Raffi: penso che ti/ci stai prendendo un po’ in giro 🙂
ma va bene così…. fai quello che puoi, accada quel che deve
un abbraccio
Andrea: caz..anche la tua e’ una bella storia, sai quante ne sento?A me era successo anni fa, quando mi stavo seprando di avere una tresca in ufficio con una ragazza che conviveva e che mi adorava.Mi ha promesso il nmondo, e mi diceva che una volta separato mi avrebbe fatto passare i sensi di colpa e mi avrebbe amato fino alla fine dei ns giorni.Bene, mi sono separato e lei ha fatto un figlio tre mesi dopo col suo ragazzo!!!La vedevo tutti i giorni sul lavoro e lei nemmeno mi degnava di un saluto.Al quarto mese di gravidanza e’ andata via e non e’ piu’ rientrata.So che ora fa la mamma a tempo pieno e si e’ trasferita ad Olbia perche’ il cornuto lavora alla Eurofly e l’hanno spostato li.Sono stato malissimo e forse quella storia mi servira’ ad attuitire le ferite di questa spero!
Ieri sera sono stao dalla psico xche’ non ce la facevo piu’ e mi ha tirato un po’ su il morale.Sono riuscito a dormire ben 5 ore anche se non continue e senza gocce o medicine.
Sempre ieri sera, non ce la facevo piu’ e l’ho chiamata.Le ho detto che ero disponibile a tutte le sue richieste perche’ la amo e non voglio perderla (nel frattempo mi sono entrati dei soldi e potrei ,finalmente, acquistare l’appartamento x andare a vivere con lei) e praticamente ho fatto il contrario di quello che mi aveva consigliato la psico, ma quando stai male non ce ne.
Sua risposta: e’ troppo tardi Ambroio, ti voglio bene e tanto e mi dispiace, ma l’amore che provavo (nota bene, fino a tre giorni prima del perentorio discorso), non lo sento piu’.Ti sono vicina ma non ce la faccio proprio a pensare ad un ritorno con te, lo farei per pena e sarebbe una presa per il culo.Mi ha assicurato che non c’e’ nessun altro uomo e che si prendera’ un periodo di tranquillita’ sentimentale (le credo xche’ e’ sincera,almeno in questo).Ovviamente ha addossato a me le cause della cosa : primi venivano sempre i tuoi figli – mi dicevi che mi avresti dato un figlio e siamo ancora qui a parlarne – ecc ecc.Addirittura e’ andata a prendere situazioni banali e litigate di ordinaria amministrazione che secondo lei hanno incrinato il rapporto.Sicuramente mi ha amato molto e forse ,come dice Naty, non abbiamo valutato, entrambi le situazioni.In questi giorni iniziero’ un percorso di risalita dal tunnel, uscendo con amici ed amiche ed ex, solo per stare con altre persone.
Naty, grazie per il conforto.Se leggi la risposta che ho dato ad Andrea , capisci il mio stato d’animo attuale.
Pensa che preso dallo sconforto volevo riagganciare con la mia ex moglie (lei mi accetterebbe e) che ovviamente non amo piu’, ma la psico me lo ha proibito tassativamente.
Mi ha detto di elaborare il lutto, mi aiutera’, pero’ non devo fare cazzate .
Piccolo dato positivo: stamane a bere il caffe’ c’erano alcune ragazze che mi hanno notato ed una mi ha anche fatto un largo sorriso.Devo riacquistare la mia autostima,, e’ prestissimo, ma giorno dopo giorno ce la faro’.
Grazie Naty…Grazie Andrea e grazie a tutti coloro vorranno scrivere e dare o chiedere conforto….
A Naty,Luna,Andrea e tutti quelli che vorranno leggermi:
Pensate ,ed io lo sto facendo, consigliato dalla psico, alle volte che siamo stati noi a fare soffrire qualcuno.Nella mia vita, prima del matrimonio ho amato una ragazza che si stava separando ,per un anno e mezzo e poi, in un mese ,sono passato dall’amore al rifiuto totale di vederla.Non la amavo piu’, ed era la setssa con la quale solo 20 giorni prima avevo fatto l’amore e le avevo dichiarato il mio amore.E’ stata malissimo e mi chiamava in continuazione, e nonostante cio’ la ignoravo.
La stessa cosa e’ avvenuta con la separazione da mia moglie.Dopo 18 anni di matrimonio (gli ultimi due penosi) ,ha scoperto che avevo una storia clandestina ,mi ha perdonato, ma purtroppo io mi ero innamorato dell’altra ed ho optato per la separazione.HMia ex moglie ha fatto un anno a rincorrermi, a inviarmi sms, molti violenti e accusatori (ha strumentalizzato i figli a suo favore, purtroppo), eppure io sono stato irremovibile, e quando a lei ho detto che non l’amavo piu’ ma che nel mio cuore era entrata un’altra donna, l’ho uccisa.Non ero consapevole della sofferenza che le avevo inferto,e pensavo che facesse cosi’ solo x l’aspetto economico (io ho un ottimo stipendio) e per i figli.
Non era cosi’,solo dopo qualche anno, una sua amica mi ha confessato che la mia ex era ancora fortenmente innamorata di me.Peccato non me l’abbia dimostrato e fosse diventata piu’ una sorta di madre che non di compagna.
Quindi credo che riflettere sul male che abbiamo fatto ci possa aiutare a superare questi momenti, purtroppo la vita e’ fatta di sorprese, di bello di brutto e di abbandoni.Scrivo questo per alleviare ,anche se di poco, il mio dolore e spero anche il vostro.
Grazie
RAFFI una domanda che è poi una cosa simile che mi sono sentita dire, quando lei ti ha detto “mi compro vestiti e mi sistemo perché ora sono single!!!” Tu cosa hai provato o non ci hai riflettuto molto? E’ solo che lei ora, per quanto incredibile ti possa sembrare, sta bene e credo che per ora non tornerà da te. Ci sono 3 strade da intraprendere, ci provi con tutte le forze dandole il “tormento”, la lasci andare o vivi nel limbo. Ogni cosa che sceglierai, caro Raffi ti farà comunque perdere quello che avevi prima. Non si torna mai indietro. Se nel primo caso ti va male, rischi molto, perché come è successo per gli altri, potresti distruggere tutto quello che di bello conservi del vostro rapporto. Nell’attesa rischi di pederti e di stare sempre peggio. Molli, passi un periodo da schifo ma ricominci. Lo so, con lei se ne va una parte di te, crolanno tanti sogni, fa un male cane la sola idea. Ma se leggi tutto quello che è scritto in questo forum, la lezione che si impara è che bisogna essere felici per se stessi. Comunque fa male perché siamo umani, perché investiamo sogni, perché creiamo delle aspettative, fa male a me nonstante la persona. Però quando parli Raffi, tu parli solo del dolore che proverai e non del fatto che lei non c’è e non vuole esserci. E’ come se non volessi vedere la realtà e finché non la vedi è come camminare al buio. URTI DI TUTTO e tutto diventa fonte di dolore!
AMBROGIO in bocca al lupo, un abbraccio!
Deluso…….un abbraccio anche te!
NATY sagge parole, grazie. 🙂
Eh si caro Ambrogio , anche la mia probabilmente o si aspettava di più ( cioe’ che uscissi più velocemente dal mio matrimonio) o altro , ma sta di fatto che col bene che ci si voleva si sarebbe potuto parlarne sinceramente. Gli ultimi mesi per lei son stati particolarmente pesanti per il lavoro devo dire che aveva sempre poco tempo per noi , gli unici momenti e quando stavamo insieme a casa . Li ha conosciuto questo tizio “libero” e per cui ……. Io dico che lei sapeva perfettamente la mia situazione sarei dovuto uscire di casa ma volevo che nessuno mi potesse rinfacciare di non aver potuto terminare gli studi o altre cose e la cosa si stava realizzando , non ha voluto darmi la possibilità , cioè io in tre ore ho assistito al crollo dei miei sogni lei non so da quanto tempo ci stava “lavorando” si è fatta domande e data risposte da sola io non sapevo nulla. Magari consigliata dall’altro signore in ogni caso è propio finita nel peggiore dei modi è stata cosi brutta e dolorosa la cosa che non riesco nemmeno a salvare un ricordo pulito del nostro amore mi sembra di aver buttato 8 anni della mia vita e credo sia cosi. Dopo due o tre giorni ho smesso di disturbarla il co...... che sta con lei oltre ad avere risposto al telefono in vece sua , si è letto mail sms ecc ecc di un uomo disperato di un uomo sull’orlo del baratro. Nessuno ha avuto nemmeno un gesto di tenerezza per accompagnarmi “fuori” sono stato sbattuto e stop . Non passa e non passerà mai questo lo so , ma rispetto a due mesi fa almeno riesco a vivere decentemente anche se è dura ho perso cinque Kg in una settimana Ambrogio. Per cui come ti dicevo dopo qualche giorno ho smesso di cercarla sono sparito come lei ha chiesto sparito volatilizzato ( abitiamo a mezz’ora di strada) se vuole percorrere questo nuovo cammino lo faccia io non posso dire nulla perchè la sua vita non è di mia propietà , ha una coscienza un cuore ? Beh se li ha che ci si guardi dentro lei io so di averla amata rispettata e mai tradita in tutti quegli anni poi sicuramente posso avere mancato in qualcosa ma la forza della coppia la si misura in queste situazioni. Ambro se vai da uno psico segui i suoi di consigli altrimente perdi solo tempo e denaro a suo tempo mi feci aiutare anche io e insomma che dire come qualcuno ha scritto “non importa come finisce un’amore importa come lo hai vissuto mentre eri in corsa”…amara consolazione .
Ciao ciao