La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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se arrivo a dirmi che anche se è sesso a me va bene lo stesso, perché in fondo sono “moderna”, ma non è quello che sento realmente in quel momento mi sto snaturando per adattamento rispetto alle mie sensazioni. E così un po’ per tutto. Allora posso arrivare a pensare che le due cose che principalmente mi fanno sentire così male siano il fatto che mi sento rifiutata da lui o non riesco a conquistarlo completamente o che sia il mal d’amore, perché questa persona è o ho deciso che è fantastica e l’unica che può rendermi felice se solo cambiasse o se solo mi dicesse determinate cose (ma anche qui può darsi che la questione che il concetto di rifiuto o precarietà mi faccia stare così a disagio con me stessa e in ansia da enfatizzare quanto una sua parola positiva potrebbe togliermi la sensazione d’ansia e quanto io effettivamente abbia bisogno di lui per “riconoscermi” o per essere completa o felice), dicevo, posso arrivare a pensare che il centro della questione, del mio sentirmi male, sia l’amore, senza rendermi conto che una delle cose che probabilmente mi fa stare malissimo è che vivo una cosa come una relazione, che è una questione di scambio tra due individui in cui ciascuno mette e dice il suo, in una sorta di dittatura emotiva in cui uno solo dei due stabilisce delle regole. Regole che riguardano anche la percezione stessa del rapporto, ecc.
E io comincio talmente ad interiorizzare quella modalità, anche se mi fa stare di m…, e una parte dentro di me si ribella (la depressione è rabbia, anche), che però comincio anche a non rendermi conto delle assurdità in cui sono in mezzo, e anche a colpevolizzarmi, forse, perché non sono capace di far cambiare quelle regole o di farne a meno senza rendermi conto che quelle sono le… leggi del “paese” di quella relazione, del gioco di quella relazione. ma, che se mi sposto, esco dal gioco, sento che nessuno me le può imporre. E non mi sento più in balìa. Magari non in un giorno, ma a poco poco sì.
Io non dico che questo sia il tuo caso, Adele, ovviamente, ma dico che è anche come ho scritto che ci si può sentire, quello è uno dei meccanismi che si verificano nel nostro Io, diciamo, nella nostra percezione di noi e delle nostre possibilità, in situazioni in cui ci sentiamo, in fondo, sempre in scacco rispetto alle regole poste da un’altra persona in un territorio così importante come quello dei sentimenti. Ci sentiamo più “deboli” e dipendenti dall’altro e chiusi in noi di quanto in effetti siamo.
LULU, non posso prenderlo un gattino, ne ho avuti tanti, tanti anni fa… li adoro. A quest’ora, sì… Stavo a battere sulla tastiera qui con voi e intanto avrei avuto il gattino sulle mie gambe che faceva ron ron ron… E vabbè :-))
“Sono assolutamente della stessa opinione di Luna, credimi io l’ho fatto di cercare di anticipare i suoi desideri per tanti anni, poi mi sono detta che se volevo fare la psicologa o l’assistente sociale forse venivo pagata…almeno loro non subiscono violenze psicologiche o fisiche solo perche’ non hanno saputo ben interpretare…
Cosa me ne importa se sotto sotto, ma proprio sotto c’e’ una bella persona, con la quale ho passato qualche ora sporadica di felicita’”
E pure io! Aggiungo che l’esempio di LUNA sulla cipolla è geniale. 🙂
ANDREA, dunque lei era tutto un “tesoruccio, amore mio, va tutto bene, ti amo tanto”, fino all’ultimo? Quindi non parlava, eh? Non diceva niente. E intanto…
Io da tempo non mi fido più di due modi di fare: quando una persona parla sempre dei PROBLEMI. Problemi, problemi, problemi. E quando, all’estremo opposto, non ti parla MAI dei suoi problemi. Quelli/e che stanno sempre zitti, hai presente? Che non sai mai quello che pensano. Che non si esprimono. Non comunicano.
Eh vi leggo e rileggo , vedo che tutti stiam remando o stiam cercando di galleggiare in questo mare tempestoso. Vedo che il comune denominatore è la fine improvvisa a volte più motivata a volte meno , il dolore che lascia ma solo a uno della coppia , la mancanza del minimo di rispetto per quello che almeno c’e’ stato. E noi restiamo qui al palo…Passerà ? A me credo sicuramente no non era un gioco , magari il tempo attenuerà il male quello si lo spero almeno . Chissà perchè deve finire sempre cosi chi vince chi perde , chi sta bene chi sta male e tutto fregandosene della persona con cui sino al giorno prima hai condiviso molto o tutto… bella prospettiva eh. Mi vengono in mente canzoni come quella ci Celenta ” a mezzanotte tuuuu stai già pensando a un altro uomooo e stringerò il cuscino lalalalala” però anche quella di Cocciante non è male “Bella senz’anima” ce ne sono ce ne sono che cantano di noi!!!
Ciao ciao cantiam che è meglio va…
Andrea
Lunina si anche io sono felice di essere ancora qui…Naty caspita niente gattini, sei allergica? Allora prendilo finto, un bel pupazzo, a meno che non sei allergica anche agli acari….altrimenti sei davvero fregata!!! dai te le faremo noi ogni tanto un po’ di fusa :))))
Andrea, credo che per nessuno di noi e’ stato un gioco, forse lo era per i nostri ex,almeno per alcuni di loro, ma credimi passera’. Anche io non sono una ragazzina, di momentacci ne ho passati molti. Adesso a volte mi domando ma come ho fatto a farcela, eppure ce l’ho fatta, come tante altre persone ce l’ho fatta non perche’ sono la donna ragno, semplicemente perche’ sono viva e tengo tanto a me stessa. Tengo a me non in funzione di un rapporto o di un compagno, ma a me come persona, come essere umano.
Fermati un attimo a pensare, non aspettarti che subito dimentichi, ognuno ha i propri tempi. C’e’ chi lo fa presto e chi meno presto….ma tutti e quando dico tutti e’ la verita’ un giorno dimnticano o meglio non soffrono piu’. Questa tua storia fara’ sempre parte del tuo bagaglio della vita, c’e’ chi ha dovuto portare un bagaglio piu’ pesante e chi meno, ma l’importante e’ che alla fine non ti faccia piu’ male ma sia semplicemente un ricordo sempre piu’ sfocato…. sara’ cosi’ credimi. E comunque se ti va e ti fa star meglio canta, canta a squarciagolaaaaaaaa. Io non ti posso aiutare sono una stonata che piu’ stonata non si puo’.
C’e’ una canzone di Vasco Rossi, Non basta niente, che finisce con queste parole”….ho bisogno di credere che sei stata importante per me, anche se non mi ricordo piu’ nemmeno di te….” e caro Andrea e’ cosi’ che un giorno sara’, adesso e’ ancora troppo presto…notte a tutti a domani….vado dalla mia princpessa, e’ appena tornata da danza, e devo assolutamente stropicciarla un po’ e’ da questa mattina che non la vedo. Ciao
Ciao a tutt*,
NATY, LULU condivido i vostri post e le vostre parole trasmettono
molta forza. LUNA la metafora della cipolla è semplicemente perfetta.
in questi giorni ho in mente un pensiero. io sono sempre stata una che
vuole capire, analizzare, sistemare, parlare, confrontarsi, risolvere.
il problema però è che spesso l’ex in questione non è sulla stessa
lunghezza d’onda. c’è proprio una sensibilità diversa, mancanza
d’empatia, modi di pensare e ragionare differenti. e mentre noi (non è
riferito a nessuno di voi in particolare, è un discorso generale
diciamo) riflettiamo, esaminiamo ecc l’altro non ci pensa neppure. non
perchè sia un diavolo ma perché è fatto così, ha già voltato pagina o
cmq non è recettivo e pronto ad accogliere il confronto che noi
vorremmo. è come parlare due lingue differenti, non c’è alcuna
possibilità di capirsi. e allora non resta che mollare, andare per la
propria strada e vivere. consapevoli che se questa persona ci appare
così diversa da noi per sensibilità, modi di pensare e agire…beh
allora il fatto che ci abbia lasciato non è poi così strano. anzi,
forse è veramente la soluzione più giusta e sensata.
spesso nei nostri post si legge “io non so come abbia potuto dirmi ti
amo e poi cancellare tutto così”, “come ha potuto dimenticarmi così in
fretta per un altro/a”, “come può non farsi più sentire, non
rispondermi”…ovvio si tratta di non amore, ma per noi certi gesti e
parole hanno un senso profondo, importante che non si cancella in un
batter d’occhio e per l’altro no che significa? significa che forse
siamo due persone diverse, incompatibili che non sono fatte per stare
insieme perché hanno due modi opposti di sentire, amare e rapportarsi
con gli altri. e non sono dettagli di poco conto. per il mio ex io
posso provare affetto certo, ma per il suo comportamento non lo stimo
perché è andato contro a cose per me fondamentali: rispetto,
sincerità, lealtà, impegno, sensibilità, profondità d’animo e di
sentimenti. non lo demonizzo, non lo odio ma so che non è la persona
adatta a me. e questa è una delle cose più dure da accettare, che non
è la persona che credevo, che m’ero sbagliata, che forse ho peccato
d’idealizzazione. quello che mi sento di consigliare a chi è
all’inizio del percorso è di non torturarvi troppo con domande e
analisi su comportamenti altrui. se non riuscite a capirli è perché
non vi appartengono, sono fuori dal vostro modo di essere e di agire.
è triste, fa male ma spesso è la pura verità.
baci..
Ciao tutt*!
LULU, non sono allergica ai gatti, come dicevo, ne ho avuti tanti, quando ero bambina e anche dopo, quando cresciutella. Ho amato alla follia anche il cane del mio ex…
Ma non lo posso prendere il gattino… Sì, fammi le fusaaaaaaa tuuuuu ron ron ron 🙂
VALINDA, però è proprio perché hai analizzato molte cose che sei arrivata alle tue conclusioni…:-))) Una di queste è che l’eccesso di analisi (in tutto occorre una misura) è INUTILE. Significa, secondo me, OSTINARSI a volere qualcuno che, è evidente, non ci ama e non ci vuole. Ciò è, visto a freddo, quando non coinvolti, col senno di poi ecc., semplicemente INUTILE. Anzi, è utile a far star male. A ingolfare la persona sempre allo stesso punto…
Domande però, e analisi, anche abbastanza approfondite, secondo me, dopo la fine di una storia (anche durante non sarebbe male… PARLARE, CONFRONTARSI, col compagno/a dovrebbe servire a tante cose, non a caso…), è NECESSARIO farsele. Pena, la volta successiva, ripetere gli errori… Come è del tutto normale avere un periodo di “lutto”. Mi fanno paura (nel senso che mi preoccuperei più per loro che non per gli altri) quelli che finita una storia importante si buttano subito in un’altra; a meno che il “lutto” non lo stessero elaborando da tempo, zitti zitti, mentre stavano con quello/a che poi avrebbero mollato per un altro/a…
Ad esempio, che cosa ci insegna una ESPERIENZA? Che per esempio se, come tu col tuo ex, pur essendo innamorata, ti rendi conto che siete molto, ma molto diversi, forse FIN DALL’INIZIO puoi farti delle domande… Ma è la persona con cui posso passare una vita insieme? Ecco a che cosa serve l’esperienza… Io non riesco più a innamorarmi, ad esempio, per quanto una persona possa trovarla interessantissima, se fin dall’inizio mi rendo conto che mancano cose che io ritengo fondamentali… L’esperienza mi fa notare prima e meglio tutta una serie di “stranezze”, come ad esempio il nominare in fretta la parola “amore” e poi mancare, di fatto, in piccole, normalissime attenzioni. Non è che qui si chiede la LUNA, tra l’altro noi qui la LUNA ce l’abbiamo già; siamo già a posto per quello! :-)))
Quindi, i signorini, possono anche CIANCIARE a vuoto, tanto io (e certamente le parole sono importanti e do loro importanza se me le dicono) guardo AI FATTI.
Quando troverò – come è stato per me in passato – l’uomo che “fa parole e fatti”, allora ne riparleremo.
Si Naty conosco il tipo a cui ti riferisci , ma sai lei sino a quella mattina era stata una compagna perfetta , per la prima volta in vita mia con questa donna parlavo parlavamo non ci si nascondeva nulla almeno io credevo…poi solo lei e l’altro sanno esattamente cosa è sucesso io ne ero fuori.
Andrea
Eh si Valinda condivido pienamente amore rispetto affetto ecc ecc , nel mio caso tutto spazzato via nel giro di poche ore un comportamento disumano , spietato da killer del cuore. Io l’ho sopportato lo sto sopportando , almeno ci provo ragazzi ma è davvero durissima credetemi. In quei momenti pensi le peggio cose , il bello o il paradossale è che non riesco ancora ad odiarla e non riesco a strapparla dal mio cuore e dalla mia mente. Lei già vive felice la sua storia intensamente,….gira gira gira
Andrea
LULU grazie un intervento toccante il tuo , oddio faccio schifo anche io a cantare ma la musica mi piace. Vasco dice”vivere anche se sei morto dentro” è vero sto vivendo cosi ora . Come scrivevi tu spero si attenui la sofferenza che il dolore sparisca , resta molto rammarico resta l’ultimo sogno da relizzare incompiuto con la persona con cui speravi di farlo. Resta che difficilmente potrai ricostruire qualcosa di simile ( oddio forse è meglio visto il crollo!!) resta che la cicatrice che si formerà sul cuore sarà cosi grande da renderlo insensibile . Resta….che resta? Comuli di macerie della tua vita sparpagliate , resta che dal pomeriggio del casino alla mattina dopo ricevi quel maledetto sms “dopo aver passato la notte con lui ho deciso di provarci” , resta che in poche ore ha spazzato via tutto senza un attimo di esitazione , resta che ti ha umiliato come il peggiore dei nemici , resta che cosi nemmeno un ricordo potrà sopravvivere di questo amore , e poi resta il fatto che non gli frega una mazza di come sei e come stai Lei è a posto. Si qualcuno mi ha scritto che è stato a meglio amare cosi piuttosto che non amare nessuno io ora non so rispondere . So come sto ora e so che son da irremediabilmente da solo….la giostra gira gira.
Ciao a tutti a dopo
Andrea
Andrea, hai tutta la mia comprensione… No, non ci sono segnali. Covano tutto dentro e, al momento opportuno, ti lasciano a mollo.
Non chiederti chi, come, perchè…serve a nulla… Stacca la spina prima di andare in cortocircuito. Non è facile, ma è l’unica possibilità di spazzarla via.
Carissimo Andrea, sicuramente io andrò contro corrente in tutto quello che ti dirò, e posso assicurarti che lo sto vivendo come lo stai vivendo tu.
La “bestia” in questione…forse con offesa per le bestie…per due anni mi ha incolpata di non dargli attenzioni, e di lasciarlo affogare se poco poco mi staccavo…lui che dopo una storia di 7 anni in cui l’altra lo aveva lasciato (che sia benedetta! perchè ha capito più di me) era distrutto in tutti i sensi persino sessuale…sono stata li accanto a lui, l’ho visto piangere disperarsi, cadere sempre più in basso e con infinita pazienza e infinito amore ti giuro ho fatto di tutto e di più per aiutarlo.
Pensavo di aver costruito un rapporto solido, visto che fin dall’inizio i problemi non erano mancati…ho concentrato il mio amore su di lui, e per farla breve mi sono ritrovata dopo due anni, con un uomo che oramai stava decisamente meglio e che quando per motivi di famiglia gravi e di stress mio ho rifiutato di andare al mare con lui….magari anche per un mio esagerare con parole che per i suoi continui comportamenti da immaturo ed egoista si è cercato…ha pensato bene di girarmi le spalle (ti ripeto io l’ho aiutato a risalire dal fondo!) e in due mesi tradirmi con due donne…una perchè credeva di creare la stabilità, l’altra perchè gli ricordava la sua ex….ha regalato a quest’ultima lo stesso anello che ci eravamo regalati per il nostro 1° anno onsieme, un pc portatile, e altre cose che a me in due anni manco a pensarci!
Ma per amore l’ho pedonato con tutti che mi dicevano tu sei pazza, che caxxo fai…io ho seguito il mio cuore…ma neanche li è bastato perchè è venuto al mio compleanno, con tutta la mia famiglia, e mi ha fatto andare al suo dicendomi che ci avremmo riprovato…ero felice…poi dopo una settimana neanche, e per mail, mi dice che no, lui cerca altro, che con me non ci vuole stare più…e so praticamente subito che si mette con un’altra che sentiva da mesi e con cui pure mentre ero a casa sua si scriveva….
Se sono innamorata ancora?
No senza dubbio no….se sono arrabbiata come una iena?
Si sicuramente si, e non mi frega nulla di chi mi dice dimentica, portare rancore fa male solo a te, dimentica perchè il non considerare è la peggior vendetta… Continua…
….continuo…
Di tutto questo o di chi dice fai in fretta a lasciarti tutto alle spalle non mi frega nulla…perchè sono così, perchè non sto bene fino a quando non vedo il cadavere del mio nemico passare…lo so che molti diranno smettila, ma nel passato e anche ora ho sempre trovato pace solo dopo che la mia vendetta fredda o calda è stata servita e non sono una che si arrende.
Vedi posso accettare e perdonare, sono la prima che lo fa, se vedo l’altro che si pente e capisce il male fatto, ma far finta di capire e poi schiacciarti peggio di prima allora no, allora non ci sono santi, dio o benedizioni che tengano…
Non ho chiesto io di essere presa per il c..o così e più di una volta ho detto parliamone…a questo punto non ho più pietà!
E mentre lui si gode la sua storia con una che neanche ha avuto la decenza di rispettare una donna che lo aspettava a casa, perchè magari è una che non vale niente come lui, quella donna che era in casa a dargli amore e tutta se stessa ora non accetta più giustificazioni vuole solo vederlo finito!
Magari passerà, magari il tempo cura ogni ferita, o solo alcune, ma sono cose indipendenti…non sono di quelli che dicono anche se ti scannano porgi l’altra guancia…non è più quel tempo, anche perchè facendo del bene non ci ho guadagnato nulla se non prese per il c..o!
Scusa lo sfogo ma i perbenisti che si rodono dentro io proprio non li reggo!
kate
Io non mi ritengo ne una perbenista ne una che porge l’altra guancia… sono una donna non piu’ giovane, ho avuto una figlia con quell’essere, mi ha abbandonata una prima volta, dicendo che un filgio lega troppo, e’ tornato l’ho perdonato (premetto che non e’ un bambino anagraficamente parlando visto che ha 15 anni piu’ di me) mi ha tradita maltrattata, moralmente e anche fisicamente…l’ho lasciato, nel frattempo aveva altre donne di cui una fissa, quando ho perso la prima bambina in un giorno di particolare tristezza mi disse che la dovevo fare finita!!! avevo perso una bambina, non un pesciolino!!! ho fatto un percorso duro lungo e a volte quasi quasi con l’intenzione di farla finita se non fosse stato che avevo una figlia a cui pensare visto che lui non lo faceva sicuramenete. E vieni a parlare di odio rancore e di perbenismo?! scusa mi permetto di dire solo questo, essere vendicativi non paga, capisco il tuo dolore la tua rabbia, ma solo quando riuscirai a guardarlo indifferente, senza piu’ provare nulla come se fosse un perfetto estraneo starai bene. L’odio e’ pur sempre un sentimento, e almeno io personalmente sto bene solo adesso, che lo ignoro senza nessuna fatica.
Dimenticavo, mi tradiva con una ragazza giovanissima, venti anni meno di me, e sai cosa mi diceva?! che ero fatta vecchia, che facevo troppo la madre e la sera avrei dovuto fare piu’ vita mondana, ma vai!!!!Sai quale e’ stata la mia soddisfazione? Mia figlia e’ una ragazza d’oro, non grazie a lui ovvio, visto che sono due anni che non vede e che anche quando viveva con noi non si e’ mai accorto di lei.
Ciao a tutti
KATE ciao carissima vedo che anche tu sei messa bene … se leggi la mia storia dall’inizio vedrai che siam molto simili . Lei due anni fa si è separata e il marito un professionista in qualche modo gli ha girato contro i figli . Ti garantisco che sino a Sabato 15 gennaio era , forse lo è ancora una donna a posto . Insomma i figli non la seguono ovviamente non lavora , e io giustamente ( non rimpiango nulla ) le sto vicino per tutto l’aiuto si va anche da un medico le riesco a trovare un lavoro che sicuramente l’aiuta tenedola impegnata. lei prende un piccolo appartamento si scelgono i mobili lo monto tutto io l’aiuto anche economicamente per quel che posso ma non era il problema quello. Insomma in 8 anni di suoi problemi ne abbiam risolti , sino al sabato fatidico mi chiama la mattina corro da lei pianti disperazione c’e’ uno che le sta dietro che le piace le da certezze ecc ecc , ma lei non vuol perdermi …ci sentiamo nel pomeriggio e cerca di liquidarmi al tel io non ci sto ma la mattina dopo mi arriva l’sms con scritto tranquillamente che ha passato la notte con lui… Non so davvero se la vendetta mi può servire , non saprei nemmeno come vendicarmi , augarle del male? Boh si ma tanto a questo persone il male gli rimbalza e torna a te.Sono un uomo un po’ perso confuso ho fatto l’amore con lei il 14 gennaio e da allora non ho più avuto nemmeno un pensiero riguardo al sesso , sai kate ho paura che anche a me possa venire qualche problema non so è una sensazione ma per ora non è la cosa principale. Credo che più umiliato e ferito di cosi..nemmeno potrò salvare un ricordo perchè facendo cosi ha spazzato via tutto dalla mente dal cuore. Devo aspettare di calmarmi di ritrovare lucidità non è facile ma devo provarci.
Per ora grazie Kate oh al massimo assumiamo lo stesso killer ci farà uno sconto??:)
Andrea
Ciao kate mi piacerebbe approfondire la cosa con te mi piacerebbe propio:)
Andrea
@LULU: Non conoscevo la tua storia. Lulu sei una donna in GAMBA.
Ascoltandoti mi vergogno molto della immaturità del mio dolore. Sei
una grande e ci vuole davvero molto coraggio.
Io mi sento così debole in questo momento da quando mi ha chiamato non
c’è niente da fare, mi ha di nuovo vincolato a lui. O meglio io ci sto
pensando molto. Ieri ho provato il famoso chiodo scaccia chiodo, tanto
in voga…..ma non scaccia nulla, alla fine ti senti ancora più vuota. Perché in fondo io voglio semplicemente un compagno ed ogni forma
effimera, non riempie quel buco che ho…..
LO chiamo o non lo chiamo. Non lo chiamo, non lo chiamo….sono qui
con voi per crescere un po’. Se lui mi vuole arriva, altrimenti
continuo la mia vita…..NON LO CHIAMO….
Un abbraccio..
@Kate: anche io penso che essere arrabbiati e come restare innamorati,
alla fine purtroppo sei pensa sempre e solo a lui. Quindi vince
ancora. Per questo perdonare, vuol dire solo dimenticare….
Un abbraccio a tutte/i
@Lulù, ho parlato di me di quello che sento, di quanto male mi abbia fatto, e come ovvio sei arrivata tu dicendomi che dovrei dimenticare, perchè solo ignorandolo starò bene, e che l’odio non paga, “perchè essere buoni e corretti paga?”….allora ti dico quello che dico a tutti, sono felice per te che sei tra i santi che dimenticano o ci convivono col dolore, quelli che pur essendo malmenati, traditi, feriti, distrutti si rialzano e perdonano…
Ma Tu Sei TU…Io Sono Io, e questo essere santa non mi si addice.
Il fatto di avere un figlio e crescerlo bene, va benissimo, lo sto facendo anch’io anche se non è il suo.
Per “perbenista che si rode dentro” intendevo quelle persone che fanno finta di stare bene anche soffrendo dentro come cani, non ho detto che tu lo sei, magari sei riuscita bene a superare tutto!…sono felice per te, veramente.
Questa è solo la mia storia non la storia del mondo!
Andrea, ogni volta che entro in questo sito e leggo le cose che le persone sono capaci di fare ti giuro mi viene la nausea, soprattutto quando leggo che fino a pochi secondi prima predicavano amore…ma una persona che ama o che dice di volerti bene, anche tantissimo bene, non diventa il tuo carnefice, e non se ne frega buttandosi tra le braccia di altri o facendo i porci comodi suoi….uomo o donna che sia!
E la cosa che più mi fa schifo è che molte di queste persone sono passate nel dolore ma non hanno capito nulla perchè, il dolore di altri non conta nulla il loro invece si!
Un killer insieme….perchè no 😉
questa è la mia mail
pagliaccetto3@virgilio.it
se ti va di scrivere fallo tranquillamente.
Quanto amore, fiducia, promesse, pensieri, energie, attenzioni,
impegno, SPRECATI assolutamente sprecati. è solo questo che mi sento
di scrivere oggi.
NATY sul fatto che se c’è interesse la persona si muove, agisce, fa
ecc sono perfettamente d’accordo con te. soprattutto all’inizio se
manca l’interesse, la voglia di vedersi, la passione ma che rapporto
potrà mai esserci? e anch’io quando iniziano a dirmi “sono confuso, in
questo periodo sono incasinatissimo, e bla bla bla” magari ci resto
male perché il tipo mi piaceva e tutto il resto ma mi viene da fuggire
a gambe levate e rispondere: “arrivederci e grazie!”. e come fanno ci
chiediamo spesso qui certe persone a buttarsi subito in un’altra
storia? semplice: perché non gliene fregava niente già prima della
persona con la quale stavano, tutto qui. altrimenti non si spiega.
è stupido lo so ma spesso ho desiderato di essere anch’io così, per
soffrire meno, voltare pagina subito senza se e senza ma. ma di certo
ne perderei in profondità, autenticità e lealtà…e non sarei più io.
LULU complimenti, sei una donna davvero forte. il tuo ex è stato
veramente spietato, non ci sono parole.
e tutti che si fidanzano, vanno a convivere, si sposano, fanno figli,
si lasciano e subito si mettono con un’altro. io invece non riesco
neanche a farmi avanti con un ragazzo che mi piace. Eh già, ma sono
ancora qua… come direbbe Vasco.. 🙂
Si Kate entrano ed escono tranquillamente dalle vite altrui , e sai la cosa più bella , siccome lei nel pomeriggio in qualche maniera mi ha scaricato ed avvisato…. la sua coscienza è a posto la sera poteva andare a letto con chi voleva lei…beh dai in fondo non è mica male come concetto.!!!
Andrea
Si ti contatto.
LULU, un abbraccio.
Adele, non sono grande, sapessi quante volte mi sono sentita piccina piccina…e poi sai e’ il dolore che rende immaturi, percheì davvero mai siamo maturi per quello.
Brava, NON LO CHIAMO, spero tanto che pero’ non sia una tua tattica per vedere se lo fara’ lui di nuovo. Non stare ad aspettare, altrimenti credimi sarebbe solo una sopravvivere e tu devi imparare di nuovo a vivere con lui o sensa di lui…
Stasera vado un po’ di fretta, ciao a tutti.
ADELE: @Perché in fondo io voglio semplicemente un compagno ed ogni forma
effimera non riempie…
Ma lui, perdonami Adele, era quel compagno non effimero?
Forse parli delle tue sensazioni, rispetto al chiodonoschiaccia con cui, se presumibilmente non ti frega una banana è chiaro che non… “sensazioni sensazionali”, quando dici effimero/non effimero.
Ma un uomo che sta con te e ti dice che non ti ama è concretamente un compagno che ti riempie?
KATE: pardon se mi intrometto, anche se in fondo non mi intrometto perché qua scriviamo in conversazionemultipla 😉
@allora ti dico quello che dico a tutti, sono felice per te che sei tra i santi che dimenticano o ci convivono col dolore, quelli che pur essendo malmenati, traditi, feriti, distrutti si rialzano e perdonano…
Ma Tu Sei TU…Io Sono Io, e questo essere santa non mi si addice.
tu dici di essere incazzata con lui, e sta bene. sai tu i tuoi tempi di rielaborazione ed è vero che non siamo tutti uguali e se a te fa stare bene l’idea di vendicarti sai tu. E non lo dico con ironia. Però lo noti il tono che sembri avere quando dici “i santi” come sopra?
E’ un tono aggressivo per cui pare che tu non sia incazzata solo con lui, ma incazzata e basta. Paradossalmente a parte prendertela con lui, e dire che tu hai tutto il diritto di odiarlo (e chi te lo nega?) in quel post tuo trasmetti il tuo fastidio per chi perdona, e per chi, a tuo dire, finge di perdonare il nome del buonismo e gli viene l’ulcera…
Ma se tu vuoi prendere un fucile e sparargli che ti frega se gli altri non fanno la stessa cosa con i loro ex?
forse ti dà fastidio che gli altri ti dicano che il sentimento di vendetta logora chi lo prova, ok… io ti posso dire che penso, e non è questione di santi o diavoli, che il sentimento di vendetta mantiene comunque una forma di dipendenza e di legame. e che a volte la persona che si vuole vendicare in realtà cerca di esserci ancora, in negativo, ma di esserci. L’altro è indifferente? e io gli rigo l’auto. Non gli rigo l’auto perché è uno stronzo, e così lo punisco. Gli rigo l’auto perché lui mi ha estromesso, non mi considera, e io voglio esserci.
Non voglio assolutamente dire che sia il tuo caso, eh. Ti dicevo solo perché secondo me non sempre il rancore è una prova di forza e il perdono una forma di debolezza. A parte che forse tu confondi il fatto di dire: gli auguro ogni bene anche se mi ha fatto male e gli presto 6mila euro con “sto pensando a me e alla mia vita e di quello che fa lui me ne frego”
A me non sembra che Lulu abbia fatto un discorso buonista. Non mi sembra che sia una santa che perdona… mi sembra piuttosto una persona più serena che dice: non hai più potere su di me, non mi interessi… e, mi perdoni Lulu, che è più fine di me 🙂 se parafraso così il suo pensiero per come lo leggo: NON TI CAGO.
Non mi sembra che Lulu neghi l’entità del male causato dal suo ex, che lo giustifichi. Il dolore che ha sentito, Lulu lo conosce. La differenza è che nel tempo è riuscita a superarlo. Forse anche perché ha perdonato il fatto di non essersi saputa difendere diversamente allora (scusa Lulu, per le mie interpretazioni) e perché è felice di vivere oggi, e molto meglio di ieri.
KATE, posso farti una domanda? alla quale ovviamente puoi anche non rispondere. Tu ovviamente sei incazzata con lui che è stato un grande stronzo paraculo ecc ecc. Ma il tuo stato d’animo nei tuoi confronti qual è?
Comunque lo so che è banale, perdonami, ma meno male che costui è fuori dalle balle.
Eh si Kate anche lei era passata nel dolore , durante la separazione ha avuto diversi problemi , il più grave è stato quello che l’ex marito ha convinto i figli a rivoltarsi contro la madre per cui non l’hanno seguita. Sono stati momenti duri e strazianti per lei io lo so bene perchè le ero a fianco ma non l’ho abbandonata. Sicuramente non potevo toglierle il pensiero ma sicuramente non era sola . Mah si vede che da questa esperienza non ha imparato nulla , davvero non capirò mai cone abbia potuto fare e come lo ha fatto . Nel giro di poche ore alla mattina abbracciati a piangere perchè era confusa nel pomeriggio vuole chiudere per telefono io non posso accettarequesto dopo 8 anni,,,…. La notte disperato le scrivo che ok se il problema è che devo uscire di casa , invece che farlo verso l’estate quando pensavo di esser tranquillo lo avrei fatto subito…. La mattina risponde con uno squallido sms “mi dispiace dopo aver passato la notte con lui ho deciso di provarci”……. Non so se uno si può rendere conto di cosa succede all’altra persona quando deve leggere una cosa del genere e l’altra persona è quella che ti ama e che tu dicevi di amare davvero non so , mi sembra una malvagità dentro la malvagità . Non ho detto parolacce non l’ho insultata ho cercato di parlarle ma ha chiuso tutti i canali di comunicazione . Anzi dopo qualche giorno mi ha fatto rispondere al telefono dal “nuovo signore” dopodiche mi ha mandato un sms in cui diceva che lui non aveva segreti e che non mi avrebbe più parlato da sola nemmeno al tel per cui se volevo sentirla subito o altrimenti dovevo “sparire dalla sua vita”.
Pensi che possa servire odiare o maledire una persona cosi? Ora davvero non lo so , sono certo che a chi si comporta cosi non può succedere nulla di male loro il male lo elargiscono agli altri. Certo che si sta male abbandonati poi in maniera traumatica ancor di più , dolore rabbia odio umiliazione c’e’ tutto. La mancanza di affetto il fatto che il tuo amore la tua disperazione sia stata “esibita” al suo nuovo amore ti fa sentire ancora più una nullità , non era obbligata a cambiare idea ma gli otto anni di amore affetto tenerezza avrebbe almeno dovuto difenderli come una cosa nostra unica e solo nostra . con lui avrebbe aperto il loro capitolo..
Un killer per due..! Mah si pensiamoci seriamente magari ci fa un bel sconto:)
Ciao a tutti e buona giornata cerchiamo di sopravvivere…uniti si vince speriamolo eh.
Andrea
@LUNA: Intedevo che il mio chiodo è effimero (il mio ex…no quello era la mia realtà…..per cui avrei lottato).Questa è una persona che conosco da anni..all’inizio mi piaceva molto, ma lui ha sempre detto NO, NO, NO. “Cavoli!” tu diari, ma sono tutti uguali gli uomini che scegli…Che ti devo dire, sono sfigata. Quindi siamo diventati amici…..nel vero senso della parola…..ed abbiamo continuato a vederci anche quando stavo con il mio ex. Senza che succedesse nulla, ovviamente…per me è un bel ragazzo, simpatico, carino e gentile. L’altra sera è passato per fare due chiacchiere…io mi sentivo molto sola….e lui mi ha coccolato. Però alla fine non c’è niente…anche da parte mia, che so come stanno le cose ed ho zero aspetative.
Resta il fatto che mi rendo conto….che li per li va bene, ma la solitudine del dopo, è uguale se non peggiore.
IO SONO QUELLA CHE SONO: romantica, e desidero molto molto di più…non c’è niente da fare….anche se provo questa cura: divertiti e vedi che passa prima; mi rendo conto che con me non funziona.
IO VOGLIO CONOSCERE una persona, con cui stare bene, in cui il futuro non è già segnato con la parola fine!!!
@LULU: Immagino la fatica che hai fatto, nessuno nasce perfetto, ma lottiamo tutti per stare bene. Però non ti sei lasciata andare alla fine stai lottando e questo è segno di grande coraggio.
Ok,parlando di me….. tattica o meno. Certo mi manca, certo ancora ci penso, certo sono incazzata perché con me lui stava bene, ma perché non abbia voltuo continuare non deve essere un mio problema. L’unico mio probelma è che non mi vuole e mi deve bastare..anche se io un pò penso che….forse forse potrebbe tornare. A voi non mento, un pò ci spero. Ma ditemi, non avete mai sperato voi?
L’importante è non tradire se stessi….io credo che la speranza morirà piano pano con il passare del tempo….lui non torna, non chiama…e io vivo….non aspetto…o meglio cerco di non aspettare….ci provo con tutte le forze….mi dico che non mi ama tutti i giorni…mi dico tutto..e faccio i conti con me…più di così non saprei che fare…ammetto che mi manca, ammetto che ci stavo bene, ammetto che non mi vuole e non mi ama….e che quindi così non mi avrebbe reso felice….
Solo che se mi avesse tradito….se ora stesse con qualcuna, se fosse felice…io sarei sicura che non mi vuole. Ma non sta bene, gli manco….è solo e per uno come lui è incredibile….quindi è più difficile mandarlo a ca....……ma lo devo mandare a ca.... perché vuol dire che mi voglio bene….ed io DEVO VOLERMI BENE. Nessuno ti regala la felicità te la devi conquistare…. 😉
@Lulu, capisco benissimo il tuo discorso, veramente lo capisco e posso dirti che non sono incazzata con altri perchè riescono a stare bene e dimenticare…ognuno segue il suo cuore e la sua anima.
Non sono neanche incazzata perchè mi ha esclusa dalla sua vita e ci tiene altro, ma per il fatto che in due anni ogni volta che gli dicevo di parlare e di pensare se era il caso di continuare lui rispondeva che io facevo come le altre e lo abbandonavo, ecc ecc….questo mi ha portato ovviamente ad attaccarmi di più con la certezza che era quello il mio posto quando magari prima avrei potuto andarmene senza conseguenze.
Quello che voglio dire e che non preciso più di tanto e che se ci fosse meno leggerezza e più attenzione per i sentimenti altrui tutto sarebbe diverso.
Quindi si, se consideri per vendetta la mia voglia di fargli sentire il dolore che ho provato gratuitamente a causa della sua bastardaggine…si ho una gran voglia di fargli sentire quel dolore, qualsiasi sia il mezzo, qualsiasi sia il tempo che ci vorrà.
Dici che è un modo per continuare a legarmi a lui….probabile, ma non è certo per riaverlo e visto che non riesco a considerare altri nel modo giusto, suppongo come mi è accaduto in passato con persone che mi hanno ferito che prima dovrò arrivare alla vendetta, magari basta una piccola soddisfazione questo non lo so.
@Luna, so benissimo che quando parli sei chiara e schietta, oramai conosco da tempo il tuo modo di scrivere e ti apprezzo per questo.
Come mi sento io?
L’ho detto, incazzata con me stessa per non essere fuggita prima quando sentivo che non andava qualcosa e essermi fermata facendomi coinvolgere da un bastardo che mi ha usata per stare bene e uscire dal buio…
Come sto io?
Ho un gran bisogno di fare qualcosa per far si che sta cosa finisca, ma non bastano le semplici uscite con amici, le chiacchierate con le amiche, lo shopping o simili…perchè la rabbia e l’odio verso lui sono così forti da esplodere.
Per questo dico, non essendomi mai sentita così per un uomo che debbo sfogare questa rabbia e il prima possibile o mi trascina.
Quello che dice Andrea, che ha la sensazione che gli stia succedendo qualcosa…è una sensazione che probvo anch’io….un’ossessione che deve essere cancellata o si rischia di non poter più vedere il mondo che ci circonda come normale, e neanche riuscire più a fidarsi o rapportarsi con altri esseri umani in storie normali.
Ecco questo è quanto.
KATE: @Per questo dico, non essendomi mai sentita così per un uomo che debbo sfogare questa rabbia e il prima possibile o mi trascina.
Quello che dice Andrea, che ha la sensazione che gli stia succedendo qualcosa…è una sensazione che probvo anch’io….un’ossessione che deve essere cancellata o si rischia di non poter più vedere il mondo che ci circonda come normale, e neanche riuscire più a fidarsi o rapportarsi con altri esseri umani in storie normali.
Insomma, ti senti sotto shock?
Sulla vendetta sai tu, Kate.
Il fatto è che ti sei sentita debole nei confronti del suo modo di essere con te e quindi pensi di sentirti di nuovo più forte facendogiela pagare?
La rabbia che provi è normale, lo credo bene! Come quella di Andrea, insieme allo shock e alla delusione…
Io credo – magari sbagliando, non dico di no – che se una persona si comporta in un certo modo, come la ex di Andrea o il tuo, non è un modo di fare, ma di essere.
Non giustifico in alcun modo l’assurda violenza della prevaricazione, dell’imbroglio penso bensì che una persona che si rapporta in questa maniera non sa vivere relazioni sane in generale.
Credo che la “vendetta” sia nel loro stesso modo di essere e vivere la vita. Tu mi dirai: sì, ma se non ne sono consapevoli non pagano mai il dazio… vanno avanti imperterriti…
ma cosa seminano, Kate? persone che non hanno stima di loro, che, rendendosi conto di come sono non vogliono loro bene, bensì finiscono con il disprezzarli e in seguito per provare per loro indifferenza…
D’altra parte se io fossi incazzata come te probabilmente vorrei poter passare la mia fase di incazzo, sentirla e superarla e basta.
quindi comprendo perché non vuoi essere invitata alla calma che vedi come… ulcerosa…
solo che se quello stato di rabbia dura tanto tempo e la vendetta rimane un chiodo fisso e ti impedisce di tornare a vivere per te (tu generico ora) lì diventa un problema tuo. E se una vendetta ti fa sprecare energie o crea poi disagi a te idem. questo intendo dire anche.
Comunque sia ANDREA trovo non solo atroce, ma anche molto molto molto poco intelligente il modo in cui la tua ex si è comportata… una strategia di fuga, di non prendersi responsabilità, ok… di non rispetto per te, mi rendo conto, cosa che dopo tanti anni appare devastante… ma, anche se ovviamente ti credo, mi sembra così difficile che una donna che reagisce-agisce in questo modo, delegando ad un’altra persona la propria volontà (sia come dipendenza o come scusa), una donna
teoricamente matura che invece di affrontare un dialogo diretto e risolvere un suo problema con te (sia pure il lasciarsi ma la storia con te era ovviamente anche sua) delega ad una terza persona il fatto di rispondere o se ne esce con “io per lui non ho segreti”, come se vivesse per schemi fissi, in cui non tiene conto delle situazioni, delle persone, del suo sentire, ma si rifiugia in concetti astratti (esempio: se sto con uno nuovo non rivolgo la parola a chi c’era prima, perché io sono fatta così e così è giusto… senza però guardare i fatti, le persone per come sono, per esempio), ecc
sembra così dare tanta importanza a lui. sarà così, ma in realtà al contempo ne toglie anche a se stessa in quanto individuo pensante.
dicevo, mi sembra strano che questa persona non abbia manifestato egoismo o autoreferenzialità o immaturità o il delegare ad altri prima di adesso…
tu mi dici di no, Andrea, e io ti credo… ma forse fra qualche mese, passato questo momento acuto, ti renderai conto di alcune cose che al momento non riesci a notare guardando la vostra storia?
In questo momento sei sconvolto, deluso, senza respiro per il pugno nello stomaco (oltre che al cuore) che hai preso…
ma se lei tornasse ora tu te la riprenderesti?
forse, mi dirai, se lei riuscisse ad avere delle spiegazioni veramente convincenti…
Ma nel momento in cui ti domandi (è ovvio) come lei ti pensa, ti vede, ti considera per averti trattato così, al contempo come la vedi tu, la consideri, quanto ti fidi di lei dopo un comportamento di questo tipo?
Tu forse mi dirai che è proprio questa la cosa sconvolgente: con chi sono stato? chi è questa aliena?
Ma spesso (anche se ciò in nessuna maniera giustifica il loro comportamento) accade che lanciano segnali del loro egoismo, della loro immaturità, del loro aspettarsi tutto dagli altri ecc ecc e noi non riusciamo a coglierli…
KATE: capisco quello che dici sul futuro, però forse in futuro sapresti anche riconoscere i sintomi di stronzaggine, egoismo, immaturità, girafrittata al loro primo apparire, e dire di no.
ADELE: forse non è solo sfiga. Forse è anche non selezionare meglio per sè, a volte, sai?
Effimero io dicevo l’uomo che ora rimpiangi. Per stare male d’amore si può anche essere soli, ma per vivere una storia d’amore bisogna proprio essere in due. Lui non ti diceva neanche ti amo.
Io di fronte alle ferite mortali mi piego indescrivibilmente. Sto male, cosi’ male che, se l’ esperienza non mi dicesse che, prima o poi, passa, sarei convinta di non poter ridere mai piu’. Ci conosciamo da anni, voi sapete tutto…ho amato due persone con tutta l’ anima e, in entrambi i casi, il destino, loro, la vita o quel che e’, ha scelto fini drammatiche e crude, esattamente quello che nessuno avrebbe potuto aspettarsi. Dolore a sei mila gradi, umiliazione di se’ e del proprio cervello, vuoto, sfiducia, rabbia e desiderio di far pagare a qualcuno quel bel conto salato…ho provato tutto questo e, in parte, lo provo ancora oggi, dopo quasi un anno dall’ ultima mina anti-uomo scoppiata nella mia anima. Li’ per li’, io non so reagire. Fa troppo male tutto. Non ho tempo, forze, distacco a sufficienza per valutare e capire. Il mio ruolo totalizzante e la mia missione sono sopravvivere. Poi, solo poi e dopo, arriva anche quella maledetta rabbia che fa scoppiare il cuore. In entrambi i casi, loro, erano gia’ troppo lontani in altre vite per potermi permettere cio’ che, in teoria e in pratica, avrei potuto permettermi subito. Costretta anche al silenzio per decenza e per coerenza: che sfiga! Cosi umana e buona e generosa di fronte al disastro peccaminoso, un’ erinni dopo mesi…non ci sta, non si puo’, pena il ricovero in manicomio. Eppure…
Io quel che posso dire con certezza e’ che e’ un viaggio da fare da soli. E’ solo dentro se’ e non abbiate paura. Anche quando non vi sembrera’, starete viaggiando…non siete immobili ne’ prigionieri, e’ solo un’ apparenza, una sensazione fallace. Ad un’ ora tutto cambia, la rivoluzione dura un attimo, quando giunge il suo momento. “Dopo” nulla e’ piu’ uguale e tornano la pace e il ricordo senza dolore, asettico, se non fosse per le cose belle che, invece, come per magia, tornano ad illuminare i nostri ricordi e le nostre vite. Quel momento c’e’, io l’ aspetto e solo quel giorno sentiro’ che e’ davvero finito tutto e che ho vinto me stessa, di nuovo.
Vi bacio e vi abbraccio, amici cari!
Stavo meglio ero abbastanza tranquilla e serena. ma averlo incontrato
per caso mi ha turbato, mi ha fatto tornare indietro. averlo visto con
lei, non salutarci nemmeno mi ha fatto male. e anche il suo dire che
gli dispiace anche a lui non salutarci più ma sono io che l’ho
evitato..senza capirmi, senza capire che magari tutto questo per me è
difficile, che non sono come lui che non ci pensa più che ha subito
voltato pagina. per poi da parte sua non fare per l’ennesima volta un
passo di sensibilità e affetto, non affrontare il discorso e far
cadere tutto nel silenzio. ho di nuovo flashback della nostra storia,
interrogativi, sensi di colpa, ogni tanto me lo sogno pure…pensieri
subdoli che non mi abbandonano, incontrollabili, un maledetto tarlo
che non riesco a estirpare. beato lui che se ne frega, se ne frega di
me e della nostra storia. del chiarimento, dell’affetto, del rapporto
civile che ci poteva essere ma che non ci sarà mai.
forse avrei dovuto sfogare del tutto e in modo più sano la mia rabbia.
ai tempi avrei dovuto gridargli contro, sbattere porte e cancellarlo
per sempre con un bel vaffa a gran voce. ma ero troppo innamorata per
farlo, ci credevo, c’avevo investito. ho il terrore d’incontrarlo in
giro, ogni volta che accade è una mazzata vorrei farli scomparire lui
e lei per sempre dalla mia vista. cacchio mi ha spezzato il cuore è
proprio un troglodita se non riesce a capirlo, come posso salutarlo
come se nulla fosse visto che, oltretutto, da parte sua non c’è mai
stato un concreto passo d’empatia verso di me?? mi sembra una tortura
senza fine non so più cosa fare. prego solo di non incontralo mai più.
provare a parlargli s’è sempre rivelato una delusione che mi ributta
nelle sabbie mobili. ma non piango più, fino a poco tempo fa mi veniva
il groppo in gola o le lacrime, per certe foto, certi posti, certi
ricordi..adesso no, le lacrime sono finite, bloccate, esaurite. com’è
esaurita la stima che avevo di lui. sarebbe solo una malata
ostinazione continuare a vederlo come un ragazzo amico, amichevole,
sensibile, profondo e dolce che invece NON è. forse non lo è mai stato
o forse sì, ma di sicuro ora non lo è più. voglio buttarmi tutto alle
spalle ma non sono ancora brava nel farlo né abbastanza forte. credevo
fosse stata cmq una storia importante, credevo potesse restare un
qualcosa di positivo, un senso, uno spicchio di buono tra noi. ma non
lo trovo, non c’è..è solo amarezza e vuoto totale.
baci a tutt* buon sabato !!!
Come approvo LUNA
mi sento in dovere di dire a Kate e ad Andrea, che la vendetta non porta mai a nulla di buono. Il mio ex è cosi. Lui fà pagare a tutte il suo rancore verso quello che è successo a lui, privandosi così anche di avere una semplice amicizia. Vive male ed insoddisfatto, non capendo che sono proprio le sue modalità che appaiono fuori luogo.
Accusa tutte di abbandono, quando per primo è lui stesso a non impegnarsi in qualsiasi relazione.
Risultato: è sempre solo. Una solitudine generata, proprio dal modo di essere e di fare.
Viene ignorato, incompreso.
Le persone si spostano prima o dopo, e la vittima è solo lui
Ne ho la prova anche ora, e credetemi: è la miglior vendetta 🙂
Salve a tutti,
se permettete vi uso come valvola di sfogo. Domenica scorsa dopo 4 anni e due tentativi è finita.. di nuovo. Provo a spiegare.
Dopo una rottura di due anni fa causa aborto ( contro il quale io ho lottato strenuamente) sembrava che le cose si fossero incamminate sulla strada giusta.. dopo allora è scappata anche una mezza convivenza e mai prima di allora ero riuscito a vedere così palesemente il suo amore. Diciamo che un raggiunto equilibrio sembrava donare ad entrambi nuova linfa amorosa. Resistevamo lontani durante periodi lavorativi e vivevamo comunque in costante e serenissimo contatto (a sorpresa più volte a settimana uno dei due piombava in visita all’altro! ) . Una favola… Poi da qualche mese avevamo deciso di trasferirci per tutto l’anno presso il suo paese d’origine (dove i suoi hanno una attività stagionale) . Decisione presa insieme. Lì ci sono i suoi nonni anziani e parenti, io avevo trovato lavoro (meno retribuito, ma per stare insieme… avremmo stretto la cinghia fino a quando tornava anche lei a lavoro di estate) . Tutto sistemato, insomma. E invece la continua richiesta di attenzione dei suoi nonni, l’investitura di pressioni “coniugali” dei suoi parenti nei miei riguardi le hanno creato profondi sensi di turbamento e stress psicologico. Si trovava incaricata di ruoli che sempre aveva cercato di evitare. Come se non bastasse tutto ciò è capitato in un momento in cui ero completamente assorto nelle mie cose, tanto da non capire appieno la situazione. Capiamoci: la mia insoddisfazione credo fosse palese, ma se avessi intuito mi sarei precipitato a darle manforte. E invece domenica la bomba. Riesco ad “estorcerle” i suoi pensieri, la faccio parlare e a quanto pare tutte ste pressioni, il mio distacco, la lontananza dalla nostra città e quindi dagli amici e tutto il nostro piccolo mondo, l’avevano in quei giorni fatta estraniare dalla coppia, si sentiva una mia coinquilina, null’altro. Confesso di aver avuto anche io la stessa sensazione, ma mi ripetevo di aver pazienza, che presto sarebbe arrivata pasqua e il caldo (ci trovavamo in una località prettamente estiva e l’inverno c’è il mortorio totale… ) . Così la notte stessa ho fatto i bagagli e son tornato a casa, senza nessuna scenata ma semplicemente consapevole che tutto ciò era nell’aria. Certo in questi giorni mi ha chiamato dicendomi che ora ha trovato il suo equilibrio e che le spiace davvero molto per questa situazione.
, dato che è stata lei la prima a spingere per trasferirci lì e che fosse giusto che pensassi a me, a realizzarmi nel lavoro e nelle mie passioni. Io dal canto mio alterno stati di totale rassegnazione e voglia di ricominciare a stati di malinconia e dolore ( anche perché se son qui ora… ) . Non capisco se ho trascinato la situazione dopo l’aborto solo per cercare di recuperare qualcosa che comunque era già morto o se provo amore per lei. Mi infastidisce l’aver accettato in maniera così passiva la cosa, l’avere già voglia di fare un passo oltre… Non so se le risponderò più al telefono (già perché mi chiama chiedendo come sto, e non capisco se per vedere se ho imparato la lezione o per altro… ) e non mi va che i miei le diano informazioni su quello che farò perché purtroppo si sentono e credo che continueranno a farlo. In questi giorni alla mia domanda ” C’è qualcosa che posso fare per impedire tutto questo? ” la risposta è stata “Non lo so, aspettiamo, anche se so che non lo farai ed è giusto, ti ricorderò per sempre, e se mai avrai bisogno di parlare o confidarti, chiamami”. E non lo farò. Le ho solo chiesto prima di salutarla per sempre, di analizzare l’accaduto, di capire se ha cercato di alleviare le pressioni eliminando l’unica cosa eliminabile: me. Non al fine di tornare insieme, solo perché è giusto capire cosa sia successo davvero. Credo che sia finita, e il facile no contact da parte mia credo sia una prova. Ma sono confuso e di conseguenza… è tutto in divenire. Martedì parto per una vacanza in solitaria, dato che son 5 anni che per svariati motivi ( indovinate quali? ) non ne faccio..
ma se qualcuno ha avuto esperienze simili… mi piacerebbe sapere come ha agito.
Grazie per la possibilità di sfogo.
VALINDA: a me fa girare la balle, te lo dico onestamente.
Mi fa girare la balle sai cosa? Che una persona nella tua situazione rischia comunque di andare in “fissazione”, passami la parola, su alcuni concetti e situazioni e dilemmi. E’ naturale, perché lasciarsi è uno shock e se una non è una troglodita delle domande se le fa, anche seriamente autocritiche oltre che implosive… ma, dicevo, ti mancava solo “l’aiutino” alla fissazione di questo tuo simpaticone dell’ex…
è chiaro, limpido che nella tua situazione, almeno per tot, tu possa vivere non come una passeggiata in fatto di incontrarlo, tantopiù con lei. E’ fisiologico. Passerà, ma hai pure te bisogno del tuo assestamento, come noti giustamente tu.
anche perché quando ci pensi, non nel momento in cui accade, comunque vivi un po’ di ansia generalizzata rispetto all’evento…
ma la cosa che proprio mi fa girare i maruns è che costui ha caricato di ulteriore ansia il fatto di salutarvi o meno, ha caricato te di ulteriore ansia. è andato dove il dente duole con un martello.
tanto che a distanza di tempo, mentre lui si fa la sua vita e ha gestito il distacco come pareva a lui, e tu stai cercando di trovare la tua via per te di come gestirlo e rimetterti 🙂 sulla tua strada, il sior giudicante, quello che stava a dire minchiate sulla sua taglia, adesso lo fa su come dovresti comportarti tu quando lo incontri… lo so che tu lo hai appena osservato ciò, Valinda. Quello che dico dall’esterno io è che questa persona non ti fa male solo perché ti ha lasciato e in un certo modo ecc, ma proprio per le dinamiche che ha di rapportarsi con il mondo e se stesso, certamente non solo con te. tu mi dirai: chemmefrega? a me frega come si comporta con me. Sacrosanto. ma quello che voglio dire è che noi stiamo tanto qua a dire “non mi ha amato mai” quando ciò può essere in generale vero o comunque fungere da cosa utile per il distacco (mentre il concetto centrale è: non mi ama adesso, altrimenti non sarebbe con un’altra), ma ci dimentichiamo che invece può essere stato amore, solo che c’è anche chi ama di merda. E non è che ama noi di merda, ama di merda, punto. in modo egocentrato ecc.
Scusa Valinda per la mia durezza odierna, ma io capisco che per te, e lo capisco molto bene, sarebbe importante il rapporto civile con lui, ma lui in questo momento non è civile manco con se stesso, se non sa rispettare il SUO di vissuto, le sue sensazioni che ha provato e non sa gestire la sua emotività rispetto a questa fase di
passaggio, in un mix tra non prendersi le sue responsabilità riguardo le sue modalità, un bisogno di essere comunque confermato, ecc. e scarica, di fatto, tutto questo su di te.
scarica su di te forse anche il suo senso di inadeguatezza, consapevole o no che sia. E quindi delega a te il fatto di fare sempre la cosa giusta. Stare lontana quando lui non vuole confermarti, perché confermarti significa prendersi delle responsabilità nei confronti di quello che è stato tra voi, del fatto che vi siete lasciati, nel fatto di trovare una via equilibrata per rispettare il fatto che siete stati e il fatto di stare con un’altra persona, e al contempo ti chiede di confermarlo comportandoti come lo fa sentire comunque la persona al di sopra del bene e del male qualsiasi cosa abbia fatto e faccia. Ma così manda in te in un tilt di dipendenza dalla sua visione delle cose mentre tu devi fartene una tua. Ora ti dico una cosa: io ho lasciato una persona per un’altra quando ero giovanissima. Non mi dò una medaglia per questo. Però se dopo 20anni questa persona mi rivolge la parola e ci vogliamo bene pur non dandomi una medaglia è perché sa che nel momento del distacco forse io ho fatto il possibile per prendermi le mie responsabilità, per fargli sentire che era stato importante, anche se era finita, ma anche per lasciarlo in pace quando era giusto tagliare il cordone ombelicale e non dargli false illusioni. E non ci siamo visti per anni e abbiamo potuto salutarci quando anche lui era pronto a salutarmi. Allo stesso modo quando la cosa era successa a me io mi ero spostata, Valinda. Il mio exexex si era messo con un’altra l’indomani (quindi prima) ma mi ricordo che nelle occasioni in cui ci incontravamo LUI faceva scene di gelosia più o meno palesi a me. sguardi, menate, mezze frasi. Se io gli avessi detto che mi aveva fatto soffrire avrebbe avuto la reazione di chi viene tormentato dall’ex piangiona e che cerca di colpevolizzarlo perché lui aveva preso la sua strada, e “avevamo avuto dei problemi” (vero: incompatibilità totale) ma non riusciva a sopportare l’idea che io non confermassi quanto per me la nostra storia era stata importante. Ti posso dire che è stato sposato 20anni e queste menate ha tentato di farmele anche 10 anni dopo… Per SUO bisogno di conferma. O anche perché in effetti una mia importanza nella sua vita certamente l’ho avuta. Ma il punto è che non mi pentirà mai di essermi spostata da sue menate allora. e rapidamente. Per inciso: ci salutiamo.
Ho fatto una bella ca..ata. Ciao ragazze come va?
VALINDA basterebbe non vederlo per un bel po, per uscire da questo malessere…e pensarci di meno.
Io invece a breve rivedrò il mio ex, da quando mi ha chiamato sono caduta in una vera ansia di…non so che.
Sono legata a lui, non c’è niente da fare. E sono stata in attesa seppur mi dicessi che vivevo. Risentirlo ha riacceso molte cose, ma le ha subito spente con il suo comportamento AMBIGUO, as usual. Solo che io odio il limbo, o è bianco o è nero. Così amerei rivederlo per rispedirlo la da dove è venuto, per sentirmi dire tutte quelle cose che immagino ma non ho il coraggio di accettare, che lui sta benissimo senza di me.
So che dovrei andare avanti, ma vedete…lui mi ha cercato e mi ricercherà….e da quando mi ha cercato ho ricominciato a sperare, mentre io non voglio sperare. Ho avuto la forza di andarmene quando non mi sentivo amata, ma la sua telefonata ha riacceso una minima speranza…che voglio subito soffocare….come farlo risparire…
Io l’ho autorizzato a risentirci e conoscendolo so che si sta riavvicinando…magari non ora, ma tra qualche mese…lo sento. Ed io non voglio. Se lo metto spalle al muro da subito, lui fuggirà di nuovo e mi lascerà in pace…ne sono mezza fuori, non può farmi più così male rivederlo…….ma certo non può farmi neanche bene.
Lo so, la cosa giusta, la cosa SANA, sarebbe chiudere tutto….senza indugio. Ma….ho questa terribile voglia di vederlo. Temo di averlo già idealizzato e vorrei rispedirlo ad un piano mortale e ricordamri perchè me ne sono andata.
Avevo bisogno di sfogarmi….io spero che ci vedremo già domani…altrimenti dovrò agonizzare per un’altra settimana, in quanto sarò fuori per lavoro ed il week end è sacro…
@VINFINA: a me sembra che già stai molto avanti….se nn ti manca, vuole dire che è finita. L’esaurimento naturale di una storia. Buon Viaggio. Ne avrei bisogno anche io di uno….
ADELE vedo un pò di energie in centrifuga. Non vuoi rivederlo. Ok. Cosa ti ha spinto ad accettare?
Lui stà bene senza te, ma ti cerca. Ti cerca perchè non è capace di accettare il tuo k.o e rifiuto, o ti cerca per provare a risanare la relazione?
Non ho letto in precedenza il perchè vi siete lasciati, ma sicuramente avrai avuto i tuoi buoni motivi. E se questi motivi, sono sufficenti per chiudere, portali avanti senza colpe e nessuna distrazione. Certo è, che sapere che uno ti pensa, aumenta la propria autostima. Ma al di là della questione, tu sai per cosa te ne eri andata. Esistono anche le vie di mezzo. Io accetterei e ascolterei quello che ha da propormi, dopodichè mi riserverei di valutare.
Ciao a tutti…vedo che qui ci sono parecchie donne..io amo le donne,con loro e’ tutto diverso…sensibili,dolci ma soprattutto dal di fuori hanno la grande dote di saper analizzare meglio le storie altrui.Mi sono gia’ rapportato in questo sito nell’argomento”si puo’ stare cosi’ male per amore?”Vorrei delle vostre opinioni sulla mia di storia:io ho 30 anni,la mia ex 22 e siamo stati insieme per 3 anni e mezzo.La sua e’ ststa la sua prima vera storia d’amore e con me ha avuto il suo primo rapporto sessuale.Per me era diverso,venivo da un matrimonio di 4 anni e da altre esperienze precedenti.L’inizio e’ stato un po’ complicato,ma non troppo,per via della mia separazione in corso,dove pero’ ho cercato in tutti i modi di tutelarla senza farle pesare lo stress che ne derivava.Per lei,diciottenne,l’inizio non e’ stato dei piu’ facili,a quell’eta’ l’amore si dovrebbe certamente vivere in maniera piu’ spensierata..ma nessuno dei due poteva immaginare di vivere una storia cosi’..semplicemente fantastica..sempre insieme..sempre dolci e affettuosi l’uno con l’altra,dal primo all’ultimo ..il primo anno l’abbiamo passato in macchina,dove per stare insieme stavamo abbracciati fino alle due di notte…forse abbiamo staccato un giorno solo senza vederci,ci siamo praticamenti visti sempre..un giorno senza abbracciarsi e senza baciarsi era come morire per entrambi…poi siamo andati a vivere insieme e siamo stati meravigliosamente bene..mai un vero screzio,mai un litigio…sempre a dormire abbracciati e mano nella mano…in casa ci intendavamo a meraviglia anche nelle piccole cose quotidiane che spesso se non sono prese nel modo giusto possono portare a rovinare un po’ il rapporto..questo per un anno e mezzo,dopodiche’ a causa del lavoro che dopo anni non avevo piu’ abbiamo deciso di provare a partire ed andare a fare una stagione in Germania per 8 mesi.Ovviamente a malincuore abbiamo dovuto disdire l’affitto per non pagare inutilmente 8 mesi di casa.In Germania e’ stata dura perche’ lavoravamo tanto e non avevamo,soprattutto lei,affetti familiari o amici..ma ce la siamo cavati egregiamente..il nostro amore stava continuando cosi’ com’e’ iniziato..ad ottobre siamo tornati convinti di poter andare a lavorare da qualche altra parte ma purtroppo questo non si e’ avverato..e abbiamo dovuto entrambi andare a vivere dai nostri genitori…abbiamo cominciato a vederci meno come tempo anche se ci vedavamo ogni giorno..i msg che ci scrivevamo la sera erano come quelli del primo anno
pero’,soprattutto per causa mia e del mio matrimonio,i soldi hanno cominciato a scarseggiare…ed il lavoro,a parte ripartire per la Germania,non ce n’era..le ho detto che sarei partito io per la Germania e quando sarei tornato le cose forse sarebbero andate meglio economicamente(lei di tornare in Germania non ne voleva sapere)..dopo un paio di giorni,dove io avevo preso contatti per tornare in Germania,mi ha scritto di non partire perche’ avremmo risolto tutto insieme ma sarebbe impazzita senza stare con me…alle sue parole non ho esitato un secondo nel dire che non l’avrei mai lasciata…da quel momento per una ventina di giorni il nostro rapporto e’ continuato normalmente,con abbracci,baci,coccole,il sabato dormivamo insieme..ma poi il 4 gennaio abbiamo discusso e lei si e’ presa un giorno,dove dice,ha pensato molto ed il giorno successivo mi ha lasciato…le sue motivazioni sono state che era troppo attaccata a me,che si appoggiava troppo su di me e che avrebbe voluto cominciare a cavarsela da sola…che la sua era un’eta’ da vivere nella serenita’ e non con tutti questi problemi…per i primi giorni ho tentato un riavvicinamento,ma lei non voleva vedermi perche’ altrimenti non mi avrebbe piu’ lasciato andare…io ho capito le sue motivazioni e le ho dato piu’ che ragione…il cuore di entrambi era a pezzi,il mio lo e’ stato sicuramente,il suo non posso saperlo…siamo andati avanti cosi’ per 1 mese,senza vederci,dopodiche’ c’e’ stato un inconto..ma la parola fine l’ho subito vista nei suoi occhi e non ho fatto nulla di concreto per ritornare insieme perche’ ho saputo che usciva con amci e che uscendo ha cominciato a frequentare un ragazzo..all’inizio il mio cuore era a pezzi ma ho cercato di non farlo vedere,dicendogli non ti preoccupare lo so che esci con uno,anch’io frequento altre persone…non farti problemi..ci siamo rivisti ancora un paio di volte,l’ultima venerdi dove abbiamo passato la giornata al mare…io tra un po’ partiro’ per la Germania e lei lo sa ma non mi ha detto nulla…anzi mi parlava come un amico del ragazzo che sta frequentando..ma alla sua richiesta di vedersi ancora ho risposto no,questa e’ l’ultima volta che ci vedremo…quel giorno ci siamo abbracciati tante volte..ci siamo stretti come fossimo ancora insieme e le accarezzavo il viso come ogni giorno della nostra storia…ma nn c’e’ stato nemmeno un bacio..l’ultimo contatto e’ stato domenica sera..le avevo scritto io dicendole di guardare il giornale locale
dove le avevo mandato una dedica con scritto che i ricordi di lei,dei suoi eterni abbracci e dei suoi dolci baci resteranno sempre preziosamente custoditi nel mio cuore…lei mi ha risposto che per lei era lo stesso,che sa che non incontrera’ mai piu’ una persona come me e che spera di non perdermi mai perche’ faccio davvero parte della sua famiglia..e questa e’ la fine perche’ poi non le ho piu’ risposto…e non lo faro’…sofferto ho sofferto molto..ancora adesso ho un vuoto in me,ma ora sto meglio..convivo con il dolore che passera’…la testa inizia a prevalere sul cuore,sono una persona forte e credo che difficilmente la sentiro’ ancora…l’unica domanda e’..ma puo’ finire cosi’?…ma ho smesso di ricercare una risposta…penso sia giusto che sia finita soprattutto per lei e per la sua eta’ e penso che se il suo pensiero sia,solo dopo un mese,rivolto verso un altro forse il suo amore era meno forte di quanto pensassi…me ne sono fatto una ragione ed inizio a stare meglio..mi scuso per il romanzo!!!!!!!!!!!!ciao!!
Ciao tutt*
Che dire… Io non so come, ma non incontro MAI i miei ex. Forse perché faccio in modo di SPARIRE, completamente, per tutto il tempo della “elaborazione del lutto”. Tuttavia: non li incontro, i miei ex, neanche dopo. L’ultimo ex incontrato casualmente l’ho incontrato forse quindici anni fa. E nonostante avessi deciso di chiudere io (lui non ne aveva il coraggio) sono stata male per una settimana (si trattava del mio grande amore). Poi ho rivisto un altro ex (LUNA conosce la storia: infatti la storia si era interrotta bruscamente, e forse era necessario chiarire qualcosa; fra parentesi, lui voleva, semplicemente tornare con me, mentre io non essendo affatto rimasta soddisfatta dal “chiarimento” e molto perplessa dalla sua mancanza di analisi dei fatti, ho lasciato che la cosa finisse così, spontaneamente…).
E’ mia convinzione che si incontra di nuovo, o spesso, o continuamente, chi SI VUOLE, inconsciamente o meno, INCONTRARE.
A chi si risente, o fissa nuovi appuntamenti con ex che ricercano un contatto, non posso che dire il mio “metodo”. Io se telefonano, mandano messaggi o che, NON RISPONDO. MAI. Così, alla fine, smettono di RITORNARE a vuoto. So che è dura da accettare, ma se uno non era PRESENTE, DENTRO ALLA STORIA, DURANTE la storia, è evidente che la storia NON LA VOLEVA. Non la sentiva. Chiaro: esistono le eccezioni. Ma che si SENTE, che sono eccezioni. Vedo, invece, spesso, tutto un continuo aggrapparsi a dei “forse mi vuole”, “forse stavolta ci sarà”, “forse, forse, forse”, mentre, ripeto, quando una persona ci tiene a un’altra, e STA DENTRO la storia, si vede, e si sente, benissimo…
PS: il mio “non rispondere agli ex” non c’entra nulla con la “vendetta”, il “non perdono”, il rancore e cose simli. Ovvio che un po’ di delusione, e quindi di amarezza, rivedendo un messaggio, una chiamata, a volte, con qualcuno, ce l’ho. Ma di fondo, la mia “non risposta” significa semplicemente: le cose sono andate come sono andate, non è colpa di nessuno, io mi faccio la mia vita. In un certo senso: tu non esisti più per me. Ti ho augurato ogni bene quando è finita. Quello che avevo da dire te l’ho detto quando ERO DENTRO alla storia. Dopo non ho altro da dire. E da ripetere. Se non hai capito, o fai finta di non capire, sono problemi tuoi. Che posso farci io? Spiegare ancora, che cosa? Che non mi amavi? Perché non mi amavi? Non ha senso.
Ciao a tutti,
torno a scrivere su questo forum dopo diverso tempo che non lo facevo più. LUNA, VALINDA, KATE come state? Avevo parlato molto della mia storia circa 8 mesi fa quando fui molato dopo 3 anni senza nessun tipo di spiegazione e motivazioen valida. Inutile dirvi che steti malissimo e solo dopo diversi mesi ho ricominciato a sentirmi meglio e vivere. Per distrarmi mi sono iscritto in palestrae e gioco in una squadra di pallavolo amatoriale mista. Ho conosciuto diversa gente davvero molto bella, e tra queste una ragazza in particolare che dal primo momento mi ha fatto un’ottima impresisone. Una persona speciale sempre solare e sorridente. gentile con tutti e disponibile. Vengo a sapere che convive da 2 anni ed evito qualsiasi azione onde evitare impicci. Tra noi col tempo nasce una bella amicizia e cominciamo a sentirci per sms o fb sempre più spesso. Generlamente è lei che comincia a scrivere ma ovviamente mi trova disponibilissimo a rispondere. 15 gg fa le cose cominciano ad andare diversamente. I messaggi diventano costnti e pressanti( parlo di una 20ina al di) Le chiacchierate su FB anche e pure le telefonate. Una sera usciamo insieme e passiamo una serata carinissima. Il giorno dopo siamo al telefono e dopo 3 ore di telefonata lei chiude improvvisamente perchè e tornato il suo lui. Dopo poco tempo ricevo un sms dove si scusa per averlo fatto e non capisce perchè si è comportata cosi visto che siamo solo amici (per me è evidente che nn lo siamo). La sera prima mi aveva confidato che il suo rapporto non va e che continua a dire a lui di andar via da casa(la casa e di lei) ma lui pur non amandola non lo fa. Non dormono più insieme e non ha piu nessun tipo di rapporto. Ovviamente la cosa mi fa “piacere”. Nella stessa settimana usciamo insieme ad altri amici della palestra e poi rimaniamo da soli per 3 4 ore a chiacchierre in macchina durante le quali le dico di esser interessato a lei ma di stare al mio posto vista la sua situazione. Lei fa altrettanto dice di esser intrigata e da li passa all’azione nel senso che comincia ad abbracciarmi siamo sempre piu vicini e stiamo sempre meglio insieme. Il giorno seguente viene a cena da me e passaimo tutta la notte abbracciati. I suoi occhi sono in estasi cosi come i miei. Ci baciamo e abbracciamo continuamente. Lei vuole conoscermi meglio ma mi dice di nn capire come mai questi sentimenti che prova per me vanno e vengono.
La tranquillizzo e le dico di nn pensarci perchè ha diversi problemi e voglio che prima riesca a risolvere quelli. Ogni tanto parla di NOI, chissà cosa faremo, chissà se finiremo per stare insieme etc… Dice di trovarsi benissimo con me, che mi pensa continuamente etc. Non vuole andar via da casa mia e continua a rimanermi abbracciata. Il giorno seguente stessa storia ma i baci si fanno sempre piu intensi. E’ un po restia ad uscire ma poi nn si fa pregare per farlo. Dopo avermi detto ke ha pensato tutta la notte a me e che le piaccio, la sera ci vediamo in palestra per la prima volta non siamo amici…. Ci vediamo prima stiamo un po insieme e mi dice di aver discusso con lui ed avergli ribadito di andar via. Durante l’allenamento si stranisce…non è piu lei. Finiamo e chiacchieriamo un po sotto casa mia. Mi dice di nn capire perke le vengono dubbi sulla nostra non amicizia. Non sa se prova qualcosa o è solo ke si e trovata in questa situazione perchè bisognosa d’affetto. Credetemi i suoi occhi dicevan tutto quando stavamo insieme. Decide di nn sentirmi. Il giorno seguente, quindi ieri mi scrive dicendomi di averci pensato bene ed essersi guardata dentro e crede che tra noi sia solo amicizia e che certe cose ci sono state solo per trasporto. Lei è molto sincera e siamo stati chiari da subito. Non capisco come si possa cambiare cosi rapidamente. Io penso sia un po un discorso legato ai suoi problemi principali, quelli ke deve risolvere subito, prima possibile perchè le creano una gran confusione. Si sente di aver tradito il suo uomo ma le ho spiegato che se è convinta come dice che tra loro è tutto finito non ha tradito nessuno e io non ho fretta di farle fare certi passi. Forse vuole stare un po sola ma perchè nn dirmi “aspetta ho un po di confusione frequentiamoci ma evitiamo certe cose” forse pechè e sicura di nn riuscire ad evitarle? Forse perchè come dice vuole evitare di farmi perder tempo e poi dirmi guarda nn so se voglio una relazione?? So solo una cosa ho un gran dispaicere perchè è una persona fantastica. La voglio mi piace troppo e so che insieme possimao esser felici. Voi cosa ne pensate? Sono nella confusione più totale e non ci voleva proprio adesso che stavo in ripresa… 🙁
Stanotte me li sono sognati di nuovo il mio ex e la sua ragazza. Nel
sogno stavo parlando con lui amichevolmente,sorridevamo credo, poi
arrivava lei e non ricordo altro. non ci vuole freud per capire che la
mia mente rimugina, rielabora e forse m’è restato il desiderio
inconscio e mai realizzato di parlare di nuovo con lui. ma detto
questo non sono innamorata di lui, non voglio tornarci, non immagino e
non auspico un suo ritorno da film. e il motivo non è solo l’altra e
il suo comportamento, ma altre cose di lui, di me e della nostra
storia che ho capito in questi mesi. LUNA cara 🙂 grazie per la tua
analisi pertinente e preziosa come sempre. sai quando lui mi scrisse
“ho visto che hai cercato di evitarmi” pensai alle tue parole, sul
fatto che lui ancora una volta s’era posto in un atteggiamento tutto
rivolto su se stesso giudicando me ma senza porsi interrogativi sul
SUO comportamento.
di certo IO HO SBAGLIATO a contattarlo perché m’era dispiaciuto non
salutarci e anche una settimana prima in cui tramite mail gli avevo
chiesto gentilmente di togliere le mie foto dal suo profilo fb..e lui
mi aveva detto che gli stavo cascando di grazia senza spiegare il
motivo (scusate se mi ripeto). dovevo tirare dritto per la mia strada,
che mi aspettavo da lui? che mi fosse amico, che mi dicesse parliamone
davanti a un caffè, che mi telefonasse e mi ascoltasse, che si
preoccupasse se c’ero rimasta male e mi dicesse che ero stata una
persona importante per lui?? è ovvio che ragionando in modo logico e
razionale da lui tutto questo non me lo potevo aspettare. ma credo che
io, sotto sotto, volessi creare un’occasione di riconciliazione e di
positività fra noi. forse un ultimo ricordo che riabilitasse lui e la
nostra storia ai miei occhi delusi. ma allo stesso modo dell’amore,
queste cose si fanno in due.
ma c’è altro ora che mi preoccupa, non so se vi è mai capitato
ragazze. mi sento come anestetizzata, anaffettiva, incapace di provare
emozioni, impermeabile, come se mi scivolasse tutto addosso. ho paura
di essermi chiusa, chiusa all’amore, chiusa agli uomini. ho paura di
non essere più capace di lasciarmi coinvolgere, di lasciarmi andare. e
non è da me, semmai avevo il problema opposto cioè quello di lasciarmi
TROPPO coinvolgere. mi sono scambiata il num con un tipo che mi piace,
ma mi sembra di non avere entusiasmo, di partire già prevenuta.
con un altro col quale ho avuto una breve storia 2mesetti fa, ma l’ho
chiusa io perché non ero abbastanza presa.
@ELENA: Mi sento incastrata. E che da una parte, ricomincerei con lui…che scema…dall’altra non posso, non posso più. Mi manca…non capisco perché a volte..sento che basterebbe così poco…per stare bene. Poi non ha nessuna…Non so penso ” e se mi vedesse?” ” se solo mi vedesse, magari cambia idea”. Ho bisogno di vederlo, sapere che non è cambiato nulla…me lo voglio concedere questo momento di debolezza. So che se voglio, posso sparire (l’ho fatto quando sembrava impossibile farlo)….credo che sparire nuovamente non dovrebbe essere così difficile…ora che non c’è più un rapporto…
Mi sto suicidando????????
@Ciao Claudio…ho letto di te in altri forum. Benvenuto. Credevo stessi un pò meglio, evidentemente non è così. Claudio la tua è una storia in cui purtroppo sembra che l’amore non sia sufficiente. I soldi, il lavoro, sono fondamentali per creare le basi per un futuro sereno, non bastano da soli ovviamente, ma averli è meglio. Se devi lottare continuamente per sopravvivere, se tanto tempo lo dedichi giustamente alla realizzazione del tuo futuro e poi il tuo matrimonio che ti avrà prosciugato soldi ed energie, cosa resta al vostro amore??? Insomma come non capire che una ragazza così giovane voglia vivere una vita più leggera.
Mi spiace..immagino il tuo dolore. Cerca quindi di impegnarti al massimo in questa nuova vita, di costruirti un futuro solido, di cercare la tua realizzazione. Può essere che le cose cambino inaspettatamente! Buona Fortuna ed in Boccal al lupo
lui invece voleva di più ma io no, non mi vedevo in coppia con lui,
non mi piaceva abbastanza. sono stata sincera fin dall’inizio e così
siamo rimasti amici. anche se lui vorrebbe di più, continua a farsi
sentire, insomma si vede che era preso. io gli voglio bene come amico
ma niente di più, in quel senso non ho ripensamenti, non ci penso più,
non mi vengono in mente neanche particolari ricordi dei nostri momenti
insieme. puf, via tutto. anche con un ex del passato che si è
ripresentato confuso ecc e non è successo niente. mi sono spostata e
puf anche a lui non ci penso più. e questo, credetemi, non è da me.
non so se sono finalmente diventata più forte, consapevole, sicura e
equilibrata..o se sono diventata di ghiaccio. o se la storia col mio
ex come una cappa scura ha fagocitato e assorbito tutte le mie
energie, pensieri ed emozioni impedendomi di vivere IL MIO PRESENTE.
CLAUDIO benvenuto 🙂 da quello che scrivi si percepisce che la tua è
stata una storia importante, che forse tu sei ancora innamorato e hai
l’amara nostalgia di tutto quello che di bello avete condiviso. lei
oggettivamente è molto giovane e può essere vero e comprensibile che
voglia avere una vita più spensierata, farsi le sue esperienze e
cavarsela da sola. succede a molte persone della sua età, è una cosa
comune credo. però vedi, scusami non vorrei essere troppo invadente né
brusca, questa non devi vederla come una giustificazione. di base, a
quello che ho capito, lei non ti ama più e infatti dopo solo un mese
frequenta già un altro e addirittura te lo racconta come se tu fossi
un suo amico. il fatto che stiate lì ad accarezzarvi magari significa
che c’è ancora grande affetto tra di voi ed è una cosa positiva. ma
vedi tu ora dovresti fare ciò che è meglio per te. se lei ti vede come
amico e ti racconta del suo ragazzo e tu ci soffri spostati e vai per
la tua strada. l’amicizia verrà dopo, adesso (poi dimmi tu se è così
magari mi sbaglio) mi sembra una tortura per te. tu racconti che lei
in un giorno ha deciso tutto, ma credimi se ci pensi bene ti
accorgerai che non è così. col tempo capirai che c’erano segnali,
stranezze, cose che non andavano tra di voi. cose che magari tu non
vedevi o volevi vedere perché eri molto innamorato o perché pensavi
che fossero piccolezze risolvibili anche perché quando si ama si pensa
di superare qualsiasi ostacolo. ma bisogna amare in due.
baci a Luna, Elena, Naty, Lulu e Marianna se ci legge ancora 🙂
Stavo scrivendo alcune modifiche, ma non ho fatto in tempo e il commento è stato pubblicato. Spero che si capisca, a grandi linee, quello che volevo dire. La correzione principale era che non è che non incontro mai-mai i miei ex, ma quasi mai. 🙂
Davvero, per me è un evento abbastanza eccezionale, e salvo la storia più recente, ho avuto altri due incontri (di pochi minuti, giusto per un cordialissimo saluto) anni fa, uno forse di quindici anni fa, e un altro di vari anni fa. Altra correzione: intendevo “sono stata male per una settimana”, quando ho rivisto il mio ex, e questo nonostante la mia scelta, convintissima, tuttora, per dire comunque che cosa possa scatenare, emotivamente, un incontro con un grande amore del passato.
VALINDA, mi pare perfettamente normale che ora ti siano capitate “storie” brevissime, che non ti convincevano, che ti sei buttata alle spalle subito ecc. Non è che sei diventata fredda, tranquilla: è solo che non ci si innamora ogni due giorni. 🙂
Altra cosa: la tua paura. Tranquilla pure per quella: al momento GIUSTO (indovina quale), vedrai, ti passeranno tutte le paure. 🙂
Ai tre uomini 🙂 che hanno scritto oltre a dare il benvenuto, darei una risposta (vista la lunghezza delle storie, non ho tempo di addentrarmi ora) un po’ cumulativa: che casini, ragazzi miei!
GIORGIO, posso? Quando il tizio, sì insomma, quello che forse sta risparmiando di affitto stando dalla ragazza splendida che ti piace e che non avrebbe più rapporti con lei (dici che lei dice che tra loro non c’è più niente…) se ne andrà di casa, e quando lei avrà elaborato la fine della sua storia, ne riparliamo…
Naty, anche io, pur avendo momenti in cui volentieri avrei fatto retromarcia ho ritenuto giusto non rispondere a chiamate o messaggi inutili. Lui non c’era allora e quando per scuse che erano la figlia tentava un riapproccio…che non ho mai capito, ho chiuso ogni possibilita’ di riaprire una parentesi. Ne avevo aperte fin troppe in passato. Purtroppo, grazie alla loro delicatezza. ogni volta che esco dall’ufficio mi trovo davanti la loro abitazione e casualmente o meno casualmente (non certo causa mia) mi sono trovata la sua faccia in “bella” vista!!!
Non e’ stato un bel vedere, e spesso mi sentivo ribollire come una pentola a pressione riempita troppo, ma loro avevano fatto la scelta di trovare casa li’, io sono piu’ di venti anni che lavoro in questo ufficio e cosa dovevo fare licenziarmi?! fosse facile trovare lavoro oggi!! non nego di averci pensato ma in fondo ho fatto bene a resistere, adesso li vedo ancora, o forse non li vedo piu’….ma non fa piu’ male…
Tutto e’ difficile tutto sembra non superabile, ma giustamente ognuno conosce la propria storia meglio di altri e per questo puo’ valutarla al meglio, anche se credo a volte coinvolti dal dolore, dalla rabbia, dalla sorpresa, agiamo in modo non del tutto oggettivo…io l’ho fatto per prima, e credetemi ho sbagliato tanto, non possiamo tornare indietro ma certamente puo’ servirci da lezione. Bacini
Un caro saluto a tutti…