La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Buongiorno a tutti ragazzi,
come è triste questo venerdì. Sarà, che la nostra storia terminò proprio di venerdì a suscitare in me tutte queste sensazioni negative? Mi manca, mi manca da impazzire…che fare? come gestire il tuo quotidiano…avere paura d’incontrarlo, pensare in continuazione a quello che sta ensando, o facendo…mi fà quasi impazzire. Con oggi sono 21 giorni e il tempo sembra ieri..per il dolore lacerante che mi procura. Come può mi chiedo aver cancellato così rapidamente tutto? Come pùò aver dimenticato le nostre coccole, le nostre risate…come può? Aiutatemi sto malissimo.
x Paola:
conquistare un uomo?…beh secondo em non è questo il punto,
ma il fatto che tutti noi,dopo quello che abbiamopassato dobbiamo affrontare in maniera diversa ciò che verrà.
In qualsiasi storia ci ritorveremo secondo me l’importante sarà sempre essere noi stessi e non scendere a compromessi “di comodo” solo per tenerla in vita.
Dopo un po’ di tempo ho analizzato con più lucidità il mio comportamento con lei negli ultimi anni,e mi vergogno di me,dei miei errori,dei miei comportamenti fatti solo per non scontrarsi…nel cercare di accomodare le cose…questa esperienza negativa mi ha cambiato e spero che la prossima volta io possa essere più forte.Essere sempre me stesso.
Nel frattempo l’altalena si è fermata,e purtroppo quando si ferma ci si ritrova in basso,sarà un weekend duro,mi sforzo di non pensarla ma in questi giorni proprio non ci riesco,vorrei che mi cercasse,vorrei sentire un minimodi interesse per me da parte sua…è solo egoismo questo,per fortuna forse, e pur stando male dovrei,mi auguro,conservare la forza e la dignità dentro di me,per poter continuare a stare lontano da lei…ma per ora continuo ad avere paura d non farcela.Passerà.
21 giorni sono una goccia nell’oceano, nn contarli .
paola dipende anche dal ragazzo con cui sei stata.
io credo che questo tuo amico nn ti chiami, perchè ha capito che tu nn sei pronta, secondo me è meglio che tu stia un po da sola, il resto verrà da se
Martina, è’ passato poco tempo per permettere al dolore di abbandonarti. Ma tu devi darti una mano…contare i giorni ti rende ancora più debole.
Pensa a come si è comportato il coniglio che avevi accanto:un vigliacco irresponsabile che, al solito, cerca di accampare scuse (ho paura di illuderla) per giustificarsi agli occhi degli altri e per passare da vittima.
Per tutti: ci vuole tempo…
Cara Martina
si può, nn so se sia il vs caso, ma si può, è empiricamente provato. Mi auguro, però, che nel vostro caso o ci sia un happy end o che tu riesca a trovare rapidamente un’altra strada, senza di lui.
21 gg son pochi per metabolizzare, se veramente credevi in voi e lo amavi (con pregi e difetti) e capisco che ci sian dei momenti in cui si sente il cuore fare krak…è una sensazione fisica, il cuore che si comprime ed accartoccia…
A distanza di tre mesi, se mi fermo a pensare, se mi rilasso (soprattutto di notte), questa senzazione di “frantumazione” si fa strada, come se mi vedessi riflesso nelle schegge di uno specchio che si è rotto…
Adesso, nnostante nn sia uscito dal tunnel, penso di meno a lei e alle balle che mi ha rifilato e…a lei con l’altro…ci penso di meno ed è quasi subentrato un malessere astratto.L’unica cosa che mi ricorda questa persona sono i post-it che mi lasciava per la casa piene di (false) parole d’amore.
Avevo dato molto per costruire questo rapporto, avevo anche rotto o perso i contatti con amici “storici” e ora mi trovo doppiamente con il c….per terra. Ricostruire un contesto relazionale meno episodico e contingente già sarebbe un passo avanti più che buttarsi alla cieca in storie senza domani (ho provato, ma nn è cosa).
Pur con i limiti del mezzo (il web) conta pure sul mio aiuto e conforto.
Coraggio.
Grazie mille Franz,
le tue parole mi sono grande conforto! Devi essere proprio una bella persona..molto profonda. Sai mi riesce difficile comprendere come un uomo possa soffrire per amore. Credimi! Sopratutto dopo quello che mi ha fatto lui. La cosa che mi ha ferita di più è stata l’indifferenza che ha utilizzato per togliersi di dosso un abito ormai diventato troppo stretto. Io non avevo mai amato, e neppure sapevo che cosa significasse soffrire per amore. Certo di storie ne ho avute..ma questa era qualcosa in più..forse l’età, il modo con cui lo affrontata..l’amore, la dedzione che ci ho messo per portarla avanti. IO ci credevo veramente in noi. Io un pò romantica sognatrice, pensavo di aver trovato il mio principe azzurro. Che stupida che sono! Ancora credo alle favole..ma sentirsi dire..”lei era troppo brava, dovendogli trovare difetti non li troverei, lei è prfetta, sono io quello sbagliato” mi fà rabbia. IO che non avevo mai detto ti amo….lo detto a chi non lo meritava…e adesso?? il problema di quando doniamo il nostro cuore a qualcuno è che ce lo restituiscano a pezzi…(dice un aforisma).
Grazie a tuttti ragazzi…mi fate grande compagnia..grande conforto. Grazie di vero cuore.
Martina…nn so cosa aggiungere…
Vale poco ma sappi che ti capiamo tutti…
MARTINA, CORAGGIO!!!
Ti dico questo con il cuore.
…il tempo, quante volte ho sentito nominarlo…sembra quasi che sarà lui a risollevarci, a “risolvere” i nostri problemi, a fraci pensare mno, soffrire meno, a farci ricominciare a apprezzare un’uscita, una battuta, un tramonto, una pizza con gli amici..
Parliamo di tempo allora..
Per me sono 3 mesi dalla fine, dopo 6 anni (di cui gli ultimi 2 passati nella nostra casa)..6 anni vissuti intensamente vedendoci tutti i giorni anche se solo per un minuto..sentendoci tutto il giorno anche per dirci una cavolata..chiamarsi, cercarsi in continuazione..
Tutto questo buttato nel cesso in 5 minuti..
Come se i 6 anni neanche fossero mai esistiti..
Quanto sarà il tempo necessario per superare un tale dolore?
Ma soprattutto riuscirà maia a rimarginare una ferita di questo tipo, che ha inciso il mio cuore?
Beh, io a questo non credo..sicuramente farà meno male, ci penseremo meno, piangeremo meno ma la DELUSIONE PER L’INGANNO subiti, no, non credo potrà mai passare totalmente..
Non credo potremo mai perdonarli..
Credo che il dolore farà parte di noi..sempre!
Martina io non so risponderti..non so come possano aver dimenticato coccole, risate..non so come possano aver cancellato tutto con una semplice passata di spugna..
è difficile accettare che forse per loro non erano poi così importanti!
Delfino, Davide coraggio!
Margherita come stai?
Loredana che piacere conoscerti! Sono entrata in questo mondo 3 mesi fa, cercavo qualcosa che potesse aiutarmi e ho letto la tua lettera..sembrava l’avessi scritta io!
Ho letto tutte le pagine, ho letto i tuoi interventi, avevo trovato anche la tua mail,ti avevo scritto ma non te l’ho mai inviata..non volevo farti ripiombare a quei momenti, pensavo, è passato del tempo..avrà voglia di dimenticare..
ma adesso che sei qui, non posso fare a meno di chiederti, come stai? Com’è andata poi?
sonia
Gli era già successo di perdere la testa per qualcuna, ma mai di sentirsi decapitato…
Cara MARTINA, in realtà nn vedo molte differenze fra uomini e donne nel modo di approcciarsi alla materia; c’è chi ha un approccio più materialista e chi, invece, ne segue uno più orientato ai sentimenti; nn parlo di approccio da sognatori, perchè i sentimenti, fanno parte dell’intimità ne costituiscono il collante; dipende dal carattere e dalle fasi della vita; ci sono quelli/e allergici alla coppia ed altri/e che la cercano e ci credono ancora. Non credo ci sia una ricetta universale. Gli effetti di un abbandono dipendono, poi, dal contesto in cui avvengono e sono più acuti se la sfera relazionale è un po’ traballante e deteriorata da precedenti avvenimenti, negligenze e incomprensioni. Probabilmente, mi fosse capitato due o tre anni fa, ne sarei uscito prima e meglio; sono ipotesi, ciò che conta è ciò che è…
Di fatto questa tizia era stata brava a far crescere e lievitare le mie aspettative; sapeva che in questo momento sono incline a storie stabili ed ha sproloquiato su quadretti famigliari idilliaci…con una certa leggerezza e noncuranza, visto ciò che è successo e il modo in cui è successo. Tant’è, nn è così scontato essere realmente innamorati ed essere ricambiati; si vive in una realtà che corrisponde per filo e per segno ai propri desideri. Quando succede è meraviglioso, quando tutto frana è allucinante, nn ci sono mezze misure o stati neutri e si paga fino all’ultimo centesimo la felicità provata. Di fatto mi sono innamorato 5 volte veramente ( e sottolineo veramente con tutto il sommovimento che ciò comporta) e 3 volte sono stato ricambiato. Ogni volta è stato diverso, nn meglio o peggio, semplicemente diverso; diversa l’età e diverse le persone e le dinamiche. Stavolta si è trattato di uno tsunami che mi ha portato a rimettere in discussione tutto.
Figurati, credo che per superare le proprie difficoltà, aiutare gli altri e confrontarsi serva e possa far crescere emotivamente anche facendo comprendere gli errori commesi. In bocca al lupo e che i tuoi desideri si realizzino, con o senza il ragazzo cui sei legata (sxo per te con, se è quello che vuoi).
ciao loredana!! che bello potere sapere di te!!
ciao a tutti ragazzi, un’altra settimana è volata a termine e io sn tornata di nuovo a casa x il week end da Roma…che dire è stata una settimana “strana” costellata da notti in cui ho faticato a prendere sonno e quando l’ho fatto il sonno era tempestato dai suoi pensieri…nn so cosa mia sia sucesso ma le ultime tre notti l’ho sognato,nel primo sogno lui mi ha scritto un msg dicendomi che ha un’altra( e i miei sogni si avverano sempre…e mi sa che anche questa volta sn portatori di verità…)nella seconda e terza notte ho sognato che io e lui tornavamo insieme…che eravamo quelli di una volta…nn sapete come sn stata male e con quantA vogliaegliata ueste mattine di chiamarlo…di sentire come sta…ma poi ricacciavo le lacrime,mi vestivo e andavo a lavorarcercando di distrarmi in qualsiasi modo…ormai nn lo sento da 20 gg e la nostra storia è finita da un mese e mezzo…credevo di stare meglio…ma invece era solo un utopia…lui mi manca…nonostante tutto..vorrei che tornassimo quelli di prima…quelli delle notti sui treni e sulle autostrade x vedersi…quelli del ogni week end è buono x andare in qualche posticino noi da soli…quelli del i nostri bambini dovranno chiamarsi Luna e Damiano…quelli che amavano stare semplicemente ore abbracciati sul divano…mi manca il suo amore…ora lo starà dondando a qualcun’altra e io sn stata solo una parentesi insignificante di due anni ormai…uff che tristezza…
Alla questione “tempo”, rispondo io : Suny, hai ragione, a volte nessun tempo e’ abbastanza per dimenticare. Ma poi, dimenticare servirebbe? Tutti noi ricordiamo il nostro passato…i momenti piu’ dolci come quelli piu’ feroci…le nostre vittorie, le sconfitte, le rinunce e tutte quelle volte in cui abbiamo lottato.
Ricordiamo chi ci ha reso felice e chi ci ha fatto del male.
Chi ci ha insegnato a vivere ( o, almeno, ci ha provato ) e chi ha fatto di tutto per farci sentire “morti”.
Fra queste ultime, le persone che ci hanno deluso, ferito e calpestato in piena risposta al nostro amore.
Loro nn le scorderemo mai, mai, mai.
Pero’ le puoi ridurre ad un punto in cui nn ti faranno piu’ male e nn e’ vero che il dolore nn ti abbandonera’ mai.
Lo potrai sentire solo se tu vorrai permetterlo.
Senno’ no.
Se chiuderai gli occhi e ti concentrerai, risentirai quelle parole cattive rimbombarti in testa e cio’ che hai sentito in quell’ istante tornera’ come uno schiaffo.
Ma sarai tu ad aprire la porta.
Per arrivare a quel punto ( che io considero il massimo raggiungibile dopo tanta e profonda sofferenza ), ci vuole una marea di tempo.
Nn e’ dimenticare e nemmeno perdonare. E’ qualcosa di molto diverso…piu’ simile alla semplice accettazione che a qualunque altro sentimento.
Chi l’ ha causato nn centra piu’ nulla con cio’ che si prova.
La lotta e’ con se stessi.
Il brutto e’ quello. Che, ad un certo punto, stai male e nn sa piu’ nemmeno di chi e’ la colpa, come dice Franz…
P.s. Aggiungo un mio appunto personale : per me, il ragazzo con cui ho diviso 10 anni, nn e’ stato un amore adulto. Lo consideravo una parte di me. Come mio padre, mia madre o mio fratello. Nn lo so spiegare.
Un qualcuno che mai mi avrebbe potuto fare veramente male. Uno che ci sarebbe stato sempre, in qualche forma.
Credo che il mio squarcio derivi da quello. Nn aver mai creduto possibile che succedesse a ME, a NOI.
Per questo mi sento immune, ora, da un’ esperienza paragonabile. Ora so che tutto e’ possibile. Proprio TUTTO.
Scrivere il mio ultimo post, mi ha fatto ripensare ad una cosa ( vedi, Suny? Ci pensi solo se lo vuoi…).
Cerco di rendere l’ idea: se Lui mi avesse detto che il cielo era VIOLA, io avrei creduto, nn certo che fosse vero in senso assoluto, ma che LUI LO VEDESSE DAVVERO DI QUEL COLORE.
Questa si chiama FIDUCIA CIECA.
TI AMO = TI AMO.
MI SONO DIMENTICATO = MI SONO DIMENTICATO
MI DISPIACE = MI DISPIACE.
Credevo che nn sapesse mentire. Giuro. Che fosse troppo onesto per farlo verso chiunque, figuriamoci a me!
Cio’ che ho perso io e’ moltissimo.
Ma cio’ che ha perso lui e’ di piu’.
E’ una persona che gli voleva piu’ bene di sua madre.
Che per un suo sorriso, si sarebbe immolata a qualunque causa.
Che pur di nn farlo soffrire, avrebbe venduto l’ anima al diavolo.
Io nn ho perso questo.
E, ammesso che questo sentimento abbia un valore altissimo, credo fermamente che nessuno glielo offrira’ piu’ perche’ e’ un dono cosi’ immenso che nn credo venga concesso due volte alla stessa persona.
Soprattutto a chi l’ ha a dir poco UMILIATO.
Vi prego…ditemi che e’ cosi’ !!!!! 🙂
Buonasera a tutti..
Suny io sto abbstanza bene e se non fosse per alcuni problemi finanziari, per mio figlio più piccolo che dopo un anno dall’incidente è solo a metà ripresa, per qualche kilo preso in quest’ultimo mese che ahimè si è notato precchio con gli aquisti autunnali, bè sarei proprio felice.
Oggi ho una giornata grigia, dove i pensieri si accavallano ma come arrivano se ne vanno, non sento più dolore, è come un senso di stanchezza e sfiducia verso il mondo intero che ognitanto mi prende.
I nostri ex non si dimenticano come dice ANNA, ma si impara ad accantonarli in qualche angolo remoto dentro di noi e ognitanto ci si ricorda di dar loro una spolveratina..
Anna l’amore che hai descritto per il tuo ex è quello che provavo per mio marito, mai al mondo avrei creduto che potesse farmi qualcosa di brutto, mai, talmente vivevamo in simbiosi. Invece lo fece. Il mio distacco fu lento, ebbi il tempo di demolire piano piano dentro di me il nostro rapporto, di “disamorarmi”,riamasi intrappolata nella sofferenza per anni, io quegli anni ho paura a ricordarli.
Ma mi ripresi, da sola, e mi sentivo forte, piena di energie, libera e felice.
A quel punto mi sono innamorata del campione che mi ha portata qui. E’ stato diverso, è stato intenso, ubriacante, sconvolgente, è stato entrare in una paradisiaca dimensione, ho cercato un rapporto che in primis andasse bene a me e tutto pareva funzionare alla grande con questa persona che mi adorava nella stessa maniera (a parole)
Oggi dico che io mi innamorai alla follia e lui si innamorò come sapeva farlo, per i suoi motivi, e forse gli passò anche presto, mah, oggi non mi importa sinceramete analizzare sta cosa.
Sono stata io che ho commesso l’errore di riavvicinarmi a lui quando tornò la prima volta che mi lasciò sperando di ritrovare ciò che avevamo e da quel momento tutta quella sofferenza che avevo paura a ricordare saltava fuori ogni volta che le cose andavano a rilento.
E’ stato come entrare in un circolo vizioso della serie più ho paura di perderti, più devo escogitar qualcosa perchè la storia funioni, in quanto mi bastava anche un solo momento per farmi dimenticare quanto mi ero sentita trattata male, e di momenti meravigliosi ne abbiamo avuti tanti.
Se ci penso ora, con distacco e razionalità, le cose che spesso mi facevano soffrire non erano poi così tanto gravi, data la nostra situazione, e forse se io avessi avuto più pazienza, avessi lasciato che le cose si evolvessero da sole, non avessi “spinto”, un poco di dolore dopo me lo sarei risparmiato. (questo è ciò che penso oggi, ma è solo un pensiero di poca importanza)
Io non volevo più rivivere le angosce passate nel matrimonio e invece erano quelle che riaffioravano.
Volevo fuggire da quell’incubo e mi ci son trovata in mezzo esattamente un anno fa,uguale,cambiava la faccia. Ho detto stop, e subito dopo ho trovato voi.
Il resto è scritto qui dentro.
(continua)
Quello che non si scorda col tempo non sono gli ex, ma è ciò che noi abbiamo provato.
Noi abbiamno amato al punto di credere di non poter più amare nessun altro come noi abbiamo sofferto.
Queste cose sono solo nostre, ci appartengono, è la nostra sofferenza che ci ha segnato no i nostri ex, loro vanno e se stanno distanti si arriva al punto di dimenticar la loro faccia.
Questo è il bagaglio che ci portiamo dentro e questo bagaglio condizionerà sempre i nostri rapporti futuri ogni volta che incontreremo qualcuno che non ci ami veramete per come siamo, perchè ora siamo così…
Oddio…spero di essere riuscita a comunicare ciò che volevo
Scusatemi se mi son persa per strada…stasera avevo voglia di una libera divagazione del mio pensare…
Un bacione a tutti…buona serata
Oggi è proprio una giornataccia per me .. non so perchè .. non è successo nulla di particolare .. ma oggi dopo un paio di settimane in cui mi sembrava di stare meglio, invece mi sono svegliata triste, nervosa arrabiata e mentre andavo a lavoro stamattina lo pensavo e ho pianto (di nuovo ancora, ma quando finiranno tutte ste lacrime!)
ANNA a volte ti leggo e le tue parole e i tuoi pensieri sembrano i miei .. non saprei esprimerli meglio.
Anche il mio forse non è stato un amore adulto, dopo 15 anni lui era una parte di me, come la mia famiglia,qualcuno che ci sarebbe stato sempre e che soprattutto non credevo avrebbe mai potuto farmi del male. Non avrei mai creduto che potesse succedere a me, a NOI. Eppure è successo e ora mi trovo senza quel mio punto di riferimento fisso della mia vita (il nostro amore che credevo più forte di tutto)che mi dava la forza e la gioia di vivere. Mi viene una rabbia a pensare di essermi sbagliata così. Possibile che ho vissuto tanto tempo credendo in una cosa, che era un’illusione?
Nonostante tutto sono fiera di averlo amato così come ho fatto, sempre al di sopra di tutto, con tutta me stessa e so anche io che nessuno lo amerà più in quel modo, perchè anche io penso che un dono così non venga concesso due volte alla stessa persona!
Presa dalla rabbia spero che se ne renda conto un giorno, quando sarà troppo tardi, come merita.
Tutti questi pensieri non mi aiutano .. oggi sono proprio inconsolabile .. e piango
Buonanotte .. speriamo domani sia un giorno migliore!
Anna, strano come esprimile mie emozioni che sono anche le mie..
Non aggiungo niente, concordo, anzi spero che sia veramente così..che un giorno, pur non dimenticando nè perdonando, acceteremo..
Come te credevo che non potesse mentire, ingannare, tradire..cioè che non lo avrebbe mai fatto a me!
Ma non perchè volessi idealizzarlo, o forse sì, ma proprio perchè era un ragazzo meraviglioso, io mi ritenevo fortunata e pensavo di non poter desiderare niente di più, perchè avevo già il massimo..Mi fidavo di lui immensamente, non avrei mai immaginato potesse farmi del male..lui?assolutamente no!E’ arrivata inaspettata, una coltellata alla schiena, dall’unica persona al mondo (oltre la tua famiglia) da cui non ti aspetti del male, anzi, lui che ti avrebbe “salvato” dal male che già la vita ci riserva..
ma come te penso che lui, con la nostra fine, ha perso di più..
..gli ho dato tanto,Anna, l’ho amato immensamente..mi sono fatta in 4 per farlo stare bene, per aiutarlo in tutto..non l’ho mai lasciato solo..l’ho amato e lo amo con un’intensità che non ha uguali..avrei dato la mia felicità per la sua, le mie soddisfazioni per le sue..
Era la mia vita..
Voglio credere che non troveranno più qualcuno che li ami in quelo modo, che si dedichi a loro, che li accudisca, in cui si possano sentire cullati..
Lui me l’ha anche detto,sai?
Nessuno mi potrà mai dare quello che mi hai dato te in questi anni, che farà per me quello che hai fatto te..nessuna mi potrà amare in questo modo..
Forse Anna non è però una magra consolazione l’idea che non riceveranno più quel dono?
Per quanto riguarda il donarlo..io ho già dato..!
Buona serata!sonia
Kikka…piangi pure…sputa via veleno.
E’ sano, giusto e sacrosanto.
Piangi quanto vuoi. Nn si puo’ tenere dentro se’ un vuoto cosi’.
Piangere puo’ anche essere bello se sai che le tue lacrime sono pulite e pure.
Anche io ho pianto tanto e ovunque, anche in serate bellissime con un bicchiere di buon vino in mano mentre tutto sembrava ormai lontano. Sii fiera delle tue lacrime.
Sono figlie di un cuore vivo, che sente, che ama e ha amato.
Soprattutto di un cuore che nn si fermera’.
Amerai ancora, cara Kikka. E anche tanto.
E magari piangerai ancora un altro amore.
Nn dimenticare questi giorni.
Sono quelli in cui si diventa adulti.
Care ragazze, quanto vorrei vedervi…siete tutte persone fantastiche.
ciao ragazzi…ciao suny e grazie xil conforto ma nn è facile…anke oggi giornata da dimenticare nn faccio altro ke pensare a lei e alla sua splendida bambina 24h al giorno,piango piango anke al lavoro e nn posso perettermelo x il tipo di lav ke faccio ma nn ci riesco!!!!!!xkè deve esser così difficile????mi viene la morte nel cuore,pasavo tutte le sere con loro,ora dov’è?kome sta?con ki è?cosa sta facendo?mi faccio qs domande e piango..nn è giusto,ho dato tutto me stssoe ora mi ritrovo con un pugno di moske in mano.ke tristezza…
ciao loredana
anche per me è un piacere rileggerti
come stai?
anche se sinceramente non mi interessa molto di te, penso però che il tuo vissuto possa essere simile a quello della mia sabrina!
ognuno di noi si ricostruisce la storia e alla fine si libera delle colpe, si fa bello e si reputa migliore. e così riesce ad andare avanti e crede di essere diventato più forte (perchè ha conosciuto il male e l’ingiusto). e pensa di meritarsi di più. non è così. sabri noi due abbiamo provato l’amore. e si ama una volta sola purtroppo.
Ciao Suny,…come è andata? diciamo che è andata…pensa il ragazzo per cui scrissi quella lettera…lavora nel padiglione accanto al mio..lo incrocio spesso..e lui fa finata di non conoscermi!!Ma la cosa anche più fenomenale..che ora a distanza di tempo…lo guardo con uno sguardo tra l’indifferente e l’ironico..MI fa pena..io sono andata avanti…sono cambiata..cresciuta..anche tra mille dolori e amarezze..lui sempre uguale nella sua grigia mediocrità! Ora come ora…le uncihe volte che mi viene in mente è quando dico tutto ciò che in un uomo non volgio più avere..o cosa pretendo di avere!
Posso dirti che l’amore ribusserà alla tua porta anche se ti è difficile crederlo…ma le cicatrici rimangono e generano paure..ansie..che ci portano spesso a ripercorre strade già note..e sbagliate!
Che dire…la persona che ero morì quella sera del 10 marzo 2006…porgo con orgoglio un fiore…ma consapevole che una nuova vita è cominciata..diversa come la notte dal gionro..Tutta da scoprie sia nel bene che nel male..ù
Tutto passa…tutto…sarebbe solo molto bello poter avere ancora fiducia e sogni…
Un bacio e una dolce notte a tutti
sono ricascata nel baratro peggio d prima…credevo di essere diventata immune dal suo pensiero ma in realtà era solo autoconvincimento ,è bastato un sogno a farmi riafforare tutta la tristezza e la voglia di risentirlo…e la sottoscritta ieri ha fatto una cavolata abnorme…dopo 20 giorni di no contact ieri sera in preda all’ansia e alla paranoia più totale gli ho inviato un sms sul numero che usa solo x lavoro…un semplice “ciao,come stai?”, ovviamente dall’altra parte indifferenza assoluta…allora presa da un raptus di gelosia l’ho chiamato, alla prima nn mi ha risposto e li giù pensieri sul xchè e il x come, che magari stava con un’altra ecc e alla seconda chiamata me l’ha rifiutata dopo manco uno squillo spegnendo poi il cellulare, lo so che sn una stupida senza dignità che si è umiliata x l’ennesima volta e ho pianto tanto stanotte e ho dormito pessimamente nonostante il mio comodissimo letto,mi tratta come un appestata e nn riesco a darmi una spiegazione plausibile di ciò…va bene nn amare più, nn voler stare più con una persona ma diamine si è condiviso anni insieme, esperienze, progetti ecc e ora? cosa è rimasto ora? nulla…solo indifferenza…come si può tagliare fuori cosi dalla propria vita chi dicevi di amare più di te stesso???nn so darmi una risposta…e nn credo che la troverò mai…