La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Questo mi sta succedendo.
Mi avete dato supporto per un anno, vi leggo sempre anche se per i motivi elencati addietro non scrivo più molto, ma è qui che oggi mi rifugio di nuovo.
Io non lo so se è normale questo mio comportamento, questo mio sentire, questa mia paralizzante paura che non avvertivo finchè non ho incontrato quest’uomo..ma ormai ahimè credo proprio di aver già perso.
Sono diventata questa?
Devo ringraziare i 2 mostri che ho incontrato nella mia vita?
Io non mi riconosco più..
Ma che cavolo mi sta succedendo?
ANNA sto forse impazzendo?
Cara Suny come ti capisco quando dici che era gentile, attento..meraviglioso disponibile, ed invece era un mostro.
Ho anche io gli stessi pensieri. Non avrei mai immaginato una cosa del genere dal mio ex..mai!
La vita, l’amore, è come in uno spettacolo teatrale..dove noi siamo gli attori..ad ogni atto una scena diversa, poi i riflettori si abbassano..le luci si spengono, il pubblico va via, e rimane l’attore, che tirata giù la maschera non è poi quello che immaginavamo…Ha deluso tutta la mia famiglia con il suo comportamento da vigliacco…delusione totale. Adesso ho tanta rabbia dentro….sto andando in palestra con mio cugino, e mi sfogo un pò cerco di distrarmi. Tra un pò ricomincerò il corso d’inglese, e penso di ritornare a fare danza..Avevo lasciato tempo fà..ma ho intenzione di ritornarci.Non ho ancora voglia però di uscire con le amiche a divertirmi e fare baldoria…voglio smaltire questo dolore, facendo altro. Adesso sarebbe tutto troppo forzato, non sarei di compagnia, e darei anche fastidio. Per quanto riguarda te Guerriero….l’unica cosa positiva che ho fato in tutta questa storia è non cercarlo mai. E neppure ne ho voglia. Mi fa troppo schifo un uomo che scappa!
MARGHE, CALMA!
Dunque…innanzitutto sfruttiamo le nostre “conoscenze” ed il nostro intuito femminile :
1) Le persone cambiano ? la risposta e’ no ! Se ‘sto tipo fa cose che ti danno sui nervi gia’ da ora, probabilmente le fara’ sempre…Se tu hai dei dubbi, sono certa che tu abbia RAGIONE di averli. Nn sei pazza, sei SVEGLIA.
2) se per lui, una donna ferita, impaurita, che ha bisogno di essere rassicurata e’ una rottura di scatole, lo capiamo tutti, ma nn VA BENE PER TE in questo momento.
3) quando uno vuole una cosa, smuove mari e monti…se nn lo fa e’ perche’ nn lo vuole abbastanza. Tu li hai smossi quando “volevi” ? Si ( anche troppo )…Chi nn lo fa per carattere, torna al punto 2) e nn VA BENE PER TE.
Segui l’ istinto, Margherita…nn mentirti da sola…almeno noi nn facciamoci ‘sta cattiveria da soli…
L’ istinto nn sbaglia ! Io nn l’ ho voluto seguire e, ora, PAGO, tanto per cambiare.
Scrivi, eh! Nn mollarci qui a pensarti in “crisi”…
Buonanotte, cara e credimi : NN SEI PAZZA ! Sei solo una donna che ha sofferto troppo per gente che davvero nn meritava e nn vuole soffrire piu’…
PAZZA saresti se facessi il contrario e poi ancora…anche in quel caso, per me, saresti solo una persona troppo istintiva e con troppa voglia di amare ed essere amata!
Bacio
@ Franz Questi pretendono addirittura comprensione e conforto dopo che ci han rifilato il bidone nè si assumono le loro responsabilità, come se una forza superiore agisse per loro…
Quanto ti capisco…e quanto sono un po’ simili tutte le storie di chi viene lasciato senza un valido motivo.
Ti dicono “tra noi NON POTEVA più andare avanti” come se effettivamente ci fosse una volontà dall’alto che impedisse il restare insieme.
E invece lo fanno solo per giustificare se’ stessi e le loro scelte…tu chiamala vigliaccheria, se vuoi.
E tu magari rimani lì con la mente piena di dubbi che nessuno ti leverà mai.
Mi sono rotta le balls di questa gente, uomini per quanto mi riguarda, donne per quanto riguarda voi.
Ho deciso di restare sola ancora per molto tempo perchè quello che vedo da me e quello che sento dagli altri mi fa schifo.
A parole dicono di volere una ragazza vera, spontanea, leale, acqua e sapone…ma poi alla lunga si stancano di questa verità e magari vanno a cercarsene una che gli dia piu’ corda, magari un po’ stronzetta, che magari li prenderà anche in giro.
Poi ci sono quelli piu’ “corretti” che ti dicono la verità in faccia, almeno sono coerenti…peccato che la loro voglia di costruire passi soltanto per il sedile ribaltato di un’automobile.
Ma ora basta, io il mio cuore me lo chiudo a doppia mandata e getto la chiave nel fiume…la ragazza ingenua e trasparente di prima non esisterà piu’.
I valori che qualcuno mi ha insegnato da piccola pare non abitino su questo pianeta. O quantomeno non hanno nulla a che fare con l’amore. L’amore è sacrificio ma qui nessuno vuole piu’ sacrificare nulla: è l’era dell’ “io”. Realizza te stesso e chissenefrega dell’altro!
Stasera ho visto per la prima volta “I 100 PASSI”, un bellissimo film…ci battono dentro forti ideali ma guardate che fine fa il protagonista…
E non si puo’ neanche dire “tanto è solo un film” perchè è la realtà, purtroppo.
Ora dite pure che questo intervento è pessimista…ma la verità è che Leopardi ha capito tutto dalla vita quando ha detto “la felicità è impossibile a chi la desidera”.
Martina, quello che hai fatto è tanto per la tua rinascita, vedrai col tempo
lunedi è tornato dalle sue vacanze in egitto. Ieri sera ho incontrato il suo amico in msn che mi ha annunciato novità ed altro a suo riguardo.
Ho chiuso msn, non volevo sentire…. ma poi stanotte non ho fatto altro che pensare e farmi mille film mentali in proposito.
Ora che sto provando ad essere di nuovo felice, ora che ho un ragazzo che mi ama e me lo dimostra in mille modi e mille attenzioni (che lui non ha mai avuto) ora… mi ritorna in mente. E il virus si riprende il mio cervello. Quel virus che speravo di aver debellato è li latente ed è pronto a venir fuori ad un solo comando: il suo nome.
come si potrà mai guarire???
un abbraccio a tutti…
-stella 88
Che tempo triste oggi, pioviggina. Ed io ho la morte nel cuore. Sono triste come triste è il cielo! Chissà per chi piange lui?! non riesco credetemi a farmene na ragione. Ci sto malissimo, e andare avanti mi sembra sempre più difficile. Mi sento sola, ma sò di non esserlo. Il problema è che non accetto sia finita così. Senza una parola, senza un chiarimento..proprio non capisco. Da quella sera si è volatilizzato. Nè una telefonata, nè un messaggio…niente di niente. Hai miei amici ha detto, ho paur di illuderla.
Ma la mia illusione è durata un anno e mezzo..pensavo di vivere un romanzo…un sogno ed invece mi è stato imfranto così. Dicono di averlo sentito sereno. Ed io che piango per lui. Anche le cose più semplici sono diventate difficili per me. Non posso immaginare che a lui non importi niente di me..che non vedeva l’ora di liberarsi di questa storia. Ma io chi ho conosciuto? Dov’è finito quell’uomo che credevo fosse un angelo…dove? Come fà a non pensarmi, a non chiedersi che fine abbia fatto…come gestisco le mie giornate senza di lui. Come? Lui che era gelosissimo…che mi tartassava di telefonate se non rispondevo. Come può? Non ci siamo più cercati è vero…ma come potevo farlo se lui mi ha chiaramente detto “non sono più coinvolto come prima” come potevo cercarlo? per dirgli cosa? Ho 32 anni e ricominciare un nuovo amore mi terrorizza, mi spaventa..ma perchè ho tutto questo casino nella mia testa!
Sto male..male veramente..e la cosa peggiore è che non sò come uscirne!
ANNA cara grazie per la risposta, avevo proprio bisogno di sentirmi dire ste cose per fare chiarezza.
Se lui vuole veramente me smuoverà mari e monti, io lo ho fatto purtroppo ed è esattamente ciò che voglio per me ora.
Da qui nascono tutti i mei dibbi e tutte le mie incertezze.
Dopo ciò che ho detto e fatto anche in questo caso ora mi fermo, stop, se mi vuole si muove lui e vedremo di cosa è capace, prima di invischiarmi in un’altro giro vizioso.
A tutti quelli che pensano di non riuscire ad uscirne non posso dire altro che coraggio perchè se ne esce, in una maniera o nell’altra se ne esce, l’importante è poi non ricascarci!!! Se vi può consolare io ho 47 anni, un matrimonio fallito e mi ritrovo qui per un’altra storia fallita, come potete notare la dinamica,la sofferenza è sempre la stessa, passano gli anni, cambiano i volti, ma l’amore quello con la A maiuscola è sempre Amore, non ha età nè sesso, per chi come noi lo sa provare e riconoscere veramente.
Sorrisetto ironico e molto molto affettuoso a tutti…
Anna grazie per il consiglio..il mio problema è che vivo in una realtà molto differente da quella di Milano..un piccolo paese di una piccola provincia che offre veramente poco..l’unica soluzione sarebbe andarsene..ma non so neanche io cosa fare..:(!
Grazie Kikka!
Margherita la tua reazione è solo che normale! Quello che abbiamo subito lascia una ferita così profonda che forse neanche riuscirà mai a rimarginarsi completamente..perchè per quanto vogliamo definirla sono veri e propri traumi..
Ecco penso proprio che adesso siamo tutti traumatizzati da quello che ci è successo, da questi mostri, dai loro comportamenti..siamo scioccati..e sarebbe strano se non lo fossimo! Penso che non devi sforzarti..se lui tiene a te capirà questo tua reazione ma non scapperà (almeno per un pò) ma cercherà di starti vicino, magari non in maniera invadente, ma sarà presente..se invece farà prima a voltare le spalle e andare , beh, forse non ne valeva la pena, no?
Ma come dice Anna, segui il tuo istinto, le tue sensazioni..loro raramente ci ingannano..
Ti abbraccio, Sonia
Martina, piacere di conoscerti:)!
Fanno veramente schifo questi vigliacchi..scappano, beh è la cosa più semplice..
si voltano e se ne vanno! Fine della storia..
Penso che alla base ci sia una forte mancanza di rispetto, si sono scoperte persone estremamente egoiste e superficiali..peccato non essersene accorti prima, almeno evitavamo di perdere tempo!
Cara MARTINA
“non riesco credetemi a farmene na ragione.”
ti credo, ti credo, perchè lo sto sperimentando anch’io, amaramente (chè uno si sente un idiota a star li con il cuore in tempesta per una storia ormai evaporata). E c’è chi mi guarda un po stranito: “ma son passati tre mesi, questa s’è rifatta na vita, rifattela pure tu”…Si la sto facendo, vado a lavorare, faccio sport, mi iscrivo a corsi, cerco di mantenere un contatto di curiosità ed interesse con la realtà; però, lo ammetto, con le persone questo canale di interesse si è incrinato; inoltre sono poco recettivo verso situazioni erotico sentimentali, c’è una certa inappetenza, nè posso forzarmi a corteggiare chicchessia solo perchè lo prescrivono i protocolli del post trauma amoroso. Mi sono forzato qualche settimana fa, ma eran sensazioni a basso voltaggio, nè voglio prendere in giro nessuno. Così, oltre alla rabbia e al dolore dell’abbandono, si unisce il senso di spaesamento che ti da una situazione di isolamento ed anaffettività.Insomma, come diceva Silvestri, più in basso di così, c’è solo da scavare.
Cara DELFINO
“tra noi NON POTEVA più andare avanti”
si, nn c’è nessuna ammissione di responsabilità come se fosse stato il frutto di una decisione dall’alto…”insomma allora nn mi ami più” e lei “non è questo il problema”…”ed io “E allora quale sarebbe?” e vai con la filastrocca del “nn mi capisci, sento che nn hai fiducia in me…”…solo che una settimana prima mi diceva “nn ho mai amato nessuno così nè mi sono mai sentita tanto amata e compresa”….
“E tu magari rimani lì con la mente piena di dubbi che nessuno ti leverà mai.”
Appunto.
Si anche per me “I cento passi” è uno dei film che periodicamente rivedo. C’è bisogno di identificarsi in un personaggio senza ombre e senza meschinità, proprio perchè noi tutti abbiamo qualche cosa da rimproverarci, nn solo i “mostri” come li definisce Margherita…
No, non mi chiudo il cuore a doppia mandata, nè mi circondo di filo spinato, nè mi metto a far la parte. Non mi accontento, se mi metto con una persona è perchè per me è una persona speciale e glielo dico. Inoltre, visto che nn ho 18 anni e che mi piacerebbe “far capanna”, nn cerco avventurette senza respiro. Insomma gioco a carte scoperte perchè è l’unico modo che mi fa sentir in pace con me stesso…il teatro lo lascio a chi sa recitare o a chi ne ricava un particolare piacere. Questa disavventura mi ha segnato, mi induce a pensare di correggere certi atteggiamenti ma nn a diventare uno stronzo per vendicarmi dell’offesa patita.
Stella facile, tagliando i ponti con lui e tutti i suoi amici, nn devi avere notizie. Fallo anche per rispetto del tuo nuovo lui, concentrati e lascia alle spalle il passato.
Martina tempo e pazienza
si Guerriero… hai ragione…. è quello che con enorme fatica sto provando a fare. Sembra come un cordone ombelicale…. prima o poi cade!!
Stella
Margherita, diamoci la mano. Coetanei, matrimonio fallito, storia di 7 anni fallita…lasciato con una telefonata.
Ma ora sto meglio.
Sono andato giù da lei.. mi è bastato un contatto visivo per chiudere definitivamente.
Ora sono di fretta. Appena avrò un po’ di tempo vi racconto come è andata.
Forza e coraggio a tutti/e.
sabrina ancora a te penso
che ci posso fare
Il nome dice tutto riccardo…
Chissà perchè..quando la malinconia riassale il mio cuore….mi ritrovo a passare per queste pagine…Oramai non “conosco” più nessuno di quelli ch ein origine avevano risposto alla mia lettera…e che per lungo temp mi hanno accompagnata..Eppure forse, in questi momenti di sconforto, mi è di aiuto vedere quanta strada è stata percorsa…Ora a distanza di due anni e mezzo…di acqua sotto i ponti ne è passata. Posso dire a ragion veduta che di quella ragazza…che ha scritto quelle poche righe…poco o nulla è rimasto…nel bene ma, soprattutto nel male…ma la vita ci riserba tante sorprese. Credevo che la mia anima sognatrice, quella che crdeva nel diritto di essere amati, di essere felici..fosse morta..uccisa dall’indifferenza e dalla crudeltà incontrata in questo duro cammino…Eppure, essere ancora qui, con il cuore in mano dolorante…mi fa capire qualcosa. Per poche..pochissime ore.. i sogni di adolescente speranzosa, si sono realizzati….Ho provato cosa volesse dire il calore di un abbraccio dopo aver fatto l’amore, la bellezza di un dolce risveglio, la tenerzza di una coccola inaspettata..
Sò che non era amore…sò che tutto era destinato ad essere sepolto dalla fugacità del momento..ma sò anche che ora sò cosa voglio..a cosa ho dovuto rinunciare…di cosa non mi posso più accontentare..
Sono tornata per un piccolo saluto…a chi si ricorderà ancora delle righe lette nel caos del web…un bacio
Loredana
Sono su un’altalena,non c’è niente da fare…
credevo di esserne uscito,mentre troppo spesso sento quel vuoto interiore che credevo se ne fosse andato.
Quello che mi fa più inkazzare però è che mi rendo conto che questo malessere è solo figlio di egoismo e debolezza…
So benissimo che non voglio più lei,la nostra storia non aveva più senso di esistere già prima del suo riprovevole comportamenteo,eppure il mio cammino per essere una persona completa “da solo” non decolla,non cambia sentiero,non cambia binari…è assurdo,mi sento forte e pronto ad affrontare la vita,non ci sono più lacrime e notti insonni,quasi ci rido sopra,ma ancora non decollo… il desiderio di condividere emozioni e momenti con un altra persona è ancora troppo forte e io forse sono troppo debole…
Cara Suny il piacere di conoscerti è tutto mio.
Come ti dicevo prima…e come ti consiglio ora..non fuggire! tanto in qualsiasi posto tu vada..lui ti accompagnerà ovunque. Ricordatelo. Io la sera non riesco ancora ad uscire. Ad oggi sono 20 giorni che è finita, e non ci siamo più sentiti. Avrei voglia di sapere che fà, se mi pensa, se si è pentiro…chissà. Ma poi ci ripenso e dico: ma che ca… me ne frega se mi pensa o no. Alla fine è scappato come un coniglio. Ed io nella mia vita un coniglio nn ce lo voglio. Voglio un uomo, non uno che scappa alla minima difficoltà. Un eterno indeciso. Uno al quale non ci si può contare per niente, perchè è già incapace di gestirsi la sua vita, figurati quella di un’altra.
Non lo riprenderei mai nella mia vita!mai! è un vigliacco! ed io non voglio vigliacchi! Ora sono addolorata e cerco conforto…nella mia solitudine, cerco di smaltire la sbornia presa. Cerco…di starmene da sola..perchè da sola posso piangere, urlare, dire parolacce..posso essere vera, senza fingere di essere felice o affliggere inutilmente i miei amici. Arriverà il tempo in cui mi rialzerò…con la stessa forza e prontezza di un leone…
ragazzi chi vi scrive sta sotto un treno. siamo stati insieme 5 mesi…sono passati 5 mesi da quando non stiamo piu insieme e io sto ancora male. ogni giorno è il clone del precedente…ce la metto tutta ma….ancora dentro di me non cambia niente!!!se ne esce??? siamo sicuri?? e quando??? (il brutto è che durante questi mesi ci siamo sentiti e questa cosa non ha creato il vero distacco)
Ciao Loredana, ogni volta che leggo la tua lettera sembra di leggere la mia vita… stessi anni… stesso modo. Oggi pensavo, chissà Loredana dopo tanto tempo come sta… e ora ti leggo….
Dimmi ti prego che hai ripreso a vivere…. è un po una speranza per tutti noi che ti abbiamo “seguito”…..
Stella
Lori…io mi ricordo di te !Il “capitano” !Come stai ???
Se ne esce Raffaella, se ne esce. Anche a me sembrava incredibile 4 mesi fa, ma se ne esce. Il tuo “errore” è il fatto che vi siete sentiti, dopo la fine. Non ci può essere rinascita se non si chiude completamente la comunicazione, accettando la realtà. Se ti senti ogni tanto o cerchi notizie l’agonia è interminabile come accade a te. Per decidere di non sentirsi più ci vuole veramente molto coraggio, ma è l’unica soluzione. Senza eccezioni. Te lo dico con tanta sicurezza perchè ho sofferto tanto per lo stillicidio di lasciare un canale aperto. Sono tornato in me solo dopo 3 duri mesi di no-contact. Se non è possibile un ripensamento da parte sua, fai un solenne patto con te stessa di non cercare di avere più notizie e, tanto meno di rivederlo, e….mantienilo. Sarà terribile i primi giorni ma vedrai che già dopo qualche settimana il dolore si attenua e poi sarà sempre più lieve. Auguri di cuore.
Ciao Anna,
devo ammettere che fa veramente piacere che qualcuno si ricordi ancora di me…
Cosa è accaduto? Di tutto e di più..La fine di una storia importante porta con se…stravolgimenti enormi…Alla fine..la mancanza della persona persa..viene sostituita dalla ricerca forsennata e dolorosa di se stessi…Ho passato giorni di delirio assurdo..confusione..NOn sapere cosa si vuole..oppure sapere..e poi fermarsi rendendosi conto che non è più così..
Sono stati due anni e mezzo intensi..in cui l’amore ha ribussato alla mia porta…e ha portato con se ancora infelicità..ma anche una profonda messa in discussione…NOn ero pronta…ma la paura del vuoto e della solitudine mi ha fatto ripetere proprio quegli errori in cui mi ero ripromessa di non incorrere più…E’ stata durissima…certe volte mi sembrava di impazzire…Ho fatto errori su errori…mi sono infilata in situazioni assurde…ho puntualmente sconfessato ogni cosa in cui credevo e che credevo non avrei mai fatto…detto…
Quanto sono cambiata…fisicamente…e dentro..Non credo più a nulla…ma sono sicuramente più forte ma di certo non indistruttibile…Solo pochi giorni fa..nonostante le 1000 difese che ho messo intorno al mio cuore…qualcuno è riuscito ad entrare…e fare nuovamente danni dandomi anche solo per 2g tutto ciò che nn ho mai avuto ma sognato…e poi fuggire spaventato…Come condannarlo quando anche io ho così paura..
Quello che posso dirvi con sicurezza..è che il dolore che provate adesso passerà..e diventerà solo il ricordo di un periodo orribile della vostra vita…che continuerà a scorrere..E stato tutto come un lungo ciclo…ma senza conclusione..NOn sò cosa pensare o sperare..
Ciao Alonso Q
sono a piu’ di meta’ del libro..mi piace. Non fissarti troppo su quel nuovo alnso che vorresti essere, vivi e vedrai che la strada la tua strada la troverai.. io sono persa..non so bene cosa fare anche a questo punto della mia vita.. ho smesso di pensarci..per il mio bene cerco di vivere..
per il resto vado a fasi .alterne anchio.
Sono uscita un paio di volte con un ragazzo che gia’ conoscevo che ho ritrovato per caso e devo dire che almeno il pensiero di un altro un po’ mi ha distratto dal pensare a lui..lo penso poco anche perche ‘ non lo vedo affatto abitando lontani.. ma a volte ritorna..
difficile cmq rapportarsi di nuovo con delle persone dell’altro sesso mi sento a tratti come una ventenne senza esperienza.. voi ragazzi poi siete complicati.. o forse io non vi capisco piu’.. ho consciuto ragazzi che mi hanno riempito di complimenti che mi hanno chiesto di uscire a cui non ho nemmeno dato il numero e questo ragazzo, con cui sembra che stiamo bene quando siamo assieme non mi scrive, non mi tel..ok abitiamo sempre in 2 stati divesi ma torno spesso in italia..come faccio a capire se e’ veramante interessato..se gli scrivo mi risponde..e ci vediamo se non ha impegni…non riesco piu’ a capirlo..dopo cosi’ tanti anni con uno stesso ragazzo.
consigli maschietti??
..che dire sempre voglio andare avanti e lasciarmi alle spalle il passato, mi guardo attorno , vivo giorno per giorno senza troppe aspettative..e’ dura cmq ma non voglio perdere l’entusiasmo di vivere, zero paranoie mi impegno a non farmele venire.
Quindi vorrei per pensare ad altro che voi uomini mi deste dei consigli su come conquistare un uomo..a volte io ho degli approcci un po’ troppo diretti del tipo che se vedo che mi piace qualcuno gli chiedo di uscire o gli scrivo insomma mostro interesse..ma non e’ ben accettato..
mi sento proprio adolescente a tratti..
Wallas75, Maverick
questo brindisi??
Ciao ragazzi e ragazze,io sto malissimo..e quindi riesco a capire tutti voi.Dopo 4anni la mia storia è finita,son tre settimane oramai che non ci sentiamo e non ci vediamo,siamo tornati dalle ferie il 16agosto e il 6settembre lei mi ha detto che l’amore per me non è più lo stesso di qualche tempo fa,in poche parole ha detto di non amarmi più..mi è cascato il mondo addosso!!nn siesco a fare a meno di pensarla 24h su 24h,penso a lei e alla sua dolce bambina, con cui si ho avuto dei comportamenti non proprio idilliaci a volte,ma che ho sempre amato come fosse stata mia figlia!!!!mi mancano le telefonate,mi mancano le notti passate con loro,mi mancano le mattine dove mi alzavo e preparavo la colazione per tutte e due,mi manca tutto di loro!!!passo i giorni interi sia al lavoro che a casa a guardare il cell sperando in suo segnale,ma niente,ed è così da tre sett nonostante i miei messaggi e le mie telefonate senza alcuna risposta..è come se avessi un muro enorme davanti che non riesco a scalare!!!io ci spero sempre,sarà difficile però ci spero sempre,ora come ora è l’unico motivo che mi aiuta a tirare avanti..sono patetico lo so,ma solo chi non ha mai provato l’amore,l’amore quello vero,non può capirmi!!!sto diventando un ameba,non esco più di casa,mangio poco o niente(ho perso 6kg in queste 3sett…),ho lasciato il calcio e gli amici,era lei,erano loro che mi davano la forza ogni santo giorno di vivere!!!non posso credere che sia finito tutto così,certo c’erano delle crepe(per colpa mia ovviamente…)ma non è mai felice accettare che la persona cresciuta con te non sia più al tuo fianco.non mi perdonerò mai il fatto di aver creato delle tensioni nel nostro rapporto x via di una sbandata…ho sbagliato e lo so ma non me lo perdonerò mai!!!ho ammesso i miei errori,e a suo tempo lei mi aveva ripreso nonostante avesse perso la fiducia in me,son cresciuto con lei e lei è cresciuta con me,ci siamo aiutati l’un l’altra ma ora tutto ciò è svanito…che brutta cosa l’amore un giorno ti porta in paradiso e il giorno dopo all’inferno.prego il Signore ogni santa sera affinchè protegga lei e sua figlia,e prego ogni santa sera affinchè la riporti da me.spero di star meglio…al più presto…perchè così sto morendo…
Ciao a tutti Davide