La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Ant062,quando ti viene voglia di scriverle,fai come facevo io, scrivi l’ipotetico messaggio su un post-it,io lo facevo sul moleskine…E quando ti viene voglia di chiamarla,chiama un amico fidato, qualcuno di divertente…Io superavo così quei momenti,soprattutto visto che lui si è sempre fatto sentire,tutti i giorni, mandando mail,messaggi o provando a chiamare,ma io ho adoperato il metodo-Guerriero( a proposito,caro Guerriero,dovresti metterci il copyright,è preziosissimo ;)),ormai collaudatissimo!Le situazioni sono diverse,ma la sofferenza,anche se con stadi differenti, per ognuno,rimane sempre difficile da gestire.
Anto 62: «Mi sto facendo forza per non inviarle un semplice ciao, come stai? via sms». Anto, smettila di piangere. respira a pieni polmoni. rialza la testa. non ti vuole? non ti merita. Il passato non può preoccuparti, perché è alle spalle. Il presente è ok: vivi in italia, hai un lavoro, un tetto sopra la testa, non ti piovono bombe in casa come a baghdad, ti sei innamorato una volta e ti innamorerai ancora. Datti tempo. Il futuro non esiste: è una scatola vuota in cui metti i tuoi desideri e le tue illusioni. «la mia ragazza tornera»: puf, nella scatola del futuro. mavaffanculo. voltale le spalle, Anto. Smettila di inseguirla. Fermati e cambia strada. Ripagala con l’indifferenza, che è la cosa che fa più male. Ammesso che lei lo senta ancora, pensando a te. Ma questo deve (DEVE!) essere irrilevante. NON MANDARE quel messaggio. non mandarlo. Impara a difenderti.
E’ talmente straziante questo dolore che vorrei solo morire…
Vi voglio far venire i capelli bianchi affinche’ capiate, soprattutto tu, Antonio, che ti senti un po’ smarrito e confuso dai progetti ormai “avviati” e buttati al vento…
Senti qui :
Era Aprile 2006, la mia casa era terminata nelle opere murarie e bellissima, i miei mobili ( tutti su misura e da me disegnati ) gia’ dai falegnami vari in costruzione, mancavano solo le porte interne, almeno a livello di scelta.
C’era gia’ la mia nuova alter ego nelle nostre vite, camuffata da povera ed infelice amica della sorella di lui, inconsolabile per la malattia del padre ricoverato in un ospedale del Sud, un po’ distante da casa loro.
Ebbene il mio Campione mi chiama e mi dice che ‘sta ragazza ( anima pura ) era molto stanca e sola e preoccupata da avergli chiesto di accompagnarla in macchina in questa benedetta citta’ in visita al malato…
Io dissi candida : “Va bene, se senti di fare del bene, fallo…nn mi piace ‘sta cosa ma capisco..lo farei anche io per un mio amico”
Mi ribolliva la bile anche perche’ io sono una che guida sola e per qualunque strada da sempre e sono abituata a cavarmela in totale autonomia senza compatimenti vari ma tant’e’ : la presi bene.
Durante il loro viaggio lui mi diceva : ” amore, come vuoi le porte? Fai tu…sai che io nn ho molta esperienza ”
Io mi sentii una m…di fronte a quelle parole per aver anche solo pensato alla mia gelosia di fronte al dolore di un’ altra donna per un padre infermo e ad uomo che stava pensando a noi in quel momento proprio per farmi capire che al mondo esistevo solo io.
A Giugno spari’ per sempre e ad Aprile nacque il loro bimbo.
11 anni che pesano cosi’ sul mio cuore…fate voi !
Io nn so piu’ nemmeno come commentare…
Vi voglio tantissimo bene, a tutti voi e vedrete che il male verra’ pagato un giorno anche da loro.
Ant062,Chicca, Anna volevo solo dire a voi e a tutti quelli che mi leggono che ho scoperto che il mio ex stava e sta già con un’altra…sì, lo so: era prevedibile, ma le sue accuse infamanti per liberarsi di me ,dandomi tutte le colpe della fine del nostro rapporto si fanno ancora più pesanti.
Ma con chi sono stata per quattro anni io?Chi è questo vigliacco maledetto che ha fatto passare me per la pazza isterica gettandomi nel dolore più profondo? Lui è lì che se la spassa con la nuova tipa mentre io non riesco nemmeno ad uscire a fare la spesa.
Adesso capisco chi si uccide per amore…
Tati, anch’io fumo come non mai e la sera bevo vino fino a stordirmi perchè è l’unico modo per dare pace alla mia mente…è l’unico modo per riuscire a dormire
E si cara ANNA lo devo ammettere sei stata trattata peggio di me….anche se sentirsi dire dal proprio marito mentre aspetti il terzo figlio che è innamorato di un’ìaltra e che sta con me per la situazione o impazzisci o non ci fai caso e tiri a campà sperando …in cosa poi?..se lo avessi buttato quella volta tante cose me le sarei risparmiate..ma nonne avevo la forza…baci cara
Grazie di cuore a tutti.
La vostra presenza (anche se virtuali) e le vostre parole mi aiutano enormemente.
Ora va un po’ meglio..
Stasera sono andato a cena da un amico. Gli avevo mandato un s.o.s. e dopo un po’ mi chiama invitandomi a cena (ho dovuto richiamarlo perchè stavo ricominciando a piangere).
Stellinanera, non la chiamerò nè le manderò sms…sarà dura, ma resisterò..è una promessa fatta a me stesso.
Houdini quello che scrivi è più che giusto..Ho anche un figlio a cui pensare e riversare tutto il mio amore. Non manderò quel messaggio. La vita va avanti,la mia vita..Soffrirò ancora, ma son certo che prima o poi tornera il sereno.
Anna, non ho parole. Che uomo da nulla, un vigliacco senza palle. Tu hai un motivo per incazzarti. Lei mi ha lasciato senza, apparente, motivo se non che voleva stare sola riprendersi la sua vita..Mi ha detto solo che con me stava male….ben 5 giorni dopo aver fatto l’amore.
Tati, lei mi ha mollato per telefono dopo 7 anni con un bel “non ti amo più” e tutto il resto. E i suoi lo sapevano già da due mesi. Ed era tutto pronto per andare a vivere insieme (mancavano 6 mesi).
Non credevo ci fossero tanti individui così stronzi.
Vi ringrazio ancora..
Vi abbraccio tutti con affetto.
Antonio.
Wmichi, per dormire prendi della melatonina (in farmacia o erboristeria). Non vale la pena rovinarsi la saluti per loro.
Guarda, io quasi spero che lei abbia un altro. Almeno ci sarebbe una giustificazione e potrei sbatterle sul muso tutta la mia rabbia.
Anto scolta Houdini, difenditi e vici, hai tante cose, nn ti piangere addosso + di tanto
wmichi, ci sono passato anche io, la rispota è semplice, siamo stati con delle m…. ah ah
NN TI ROVINARE LA SALUTE PER un imbecille. la vita è la tua
Wmichi anche io annego le mie ansie nel fumo…devo smettere o ridurre ma al contrario di voi quando stavo male dormivo sempre, più male stavo più dormivo, uscivo dal lavoro quando non ce la facevo più, a stento arrivavo a casa e mi buttavo nel letto, dopo 3 secondi cadevo nel sonno più profondo che si possa immaginare…Mi son trovata a dormire su panchine, sedie di ristorante, sopra la scrivania, mi bastava un’asse dritta e dormivo in qualsiasi posto anche in mezzo alla gente, mi isolavo dal mondo, mi immergevo nel mio dolore e mi adormentavo, così almeno il cervello taceva…Era un incubo, mi sentivo una marziana fuori dal mondo e guardavo la gente che viveva normalmente le loro cose di tutti i giorni chiedondomi come faceva…Non avevo energie se non quelle per piangere, la casa era un disastro, il frigo vuoto, il cesto dei panni sporchi sempre pieno, il lavoro si ammassava perchè non riuscivo a concentrarmi… l’unico terrore era che i miei figli si accorgessero del mio stato. Quanta fatica per sembrare “normale” e quanti sensi di colpa per essermi ridotta così…Sono stata fortunata, i miei figli, anche se in silenzio, credo abbiano capito la mia situazione perchè si son dati abbastanza da fare in casa e spesso mi stavano vicina, così come le mie amiche, una in particolare che non si è mai stancata di ascoltare tutti i miei sfoghi e i miei pianti, povera, se ci penso la ho davvero massacrata…E dentro di me una rabbia tremenda con me stessa per essermi ridotta così, in quello stato solo per essermi innamorata di un ammasso di squallore…Un bel giorno mi son detta da qualche parte devo cominciare per la risalita, e ho fatto tutto, ma proprio tutto quello che mi faceva star meglio…Altro che no contact, ho chiamato, ho risposto, tutte le volte che ne avevo voglia, non mi fregava ciò che ci dicevamo, non era per me speranza di ripresa, era solo star meglio finchè sarebbe passato…Mi son abbuffata di ciò che avevo voglia, almeno la pancia era appagata e poi piano piano, ho ripreso ad uscire con qualche esemplare maschile, non ero nè carina nè brillante, non me ne fregava nulla, coglievo solo l’occasione più che altro per sentire come riuscivo a star con una presenza maschile affianco…Una costante in tutto questo sono stati i miei figli, le mie amiche, e tutti voi.
Poi ho ripreso a vivere, piano piano, sta scritto tutto qui dentro, ce l’ho fatta, mi sento rinata, dormo solo la notte e bene e ci son giorni in cui mi sento davvero felice. Da qui la convinzione che la sofferenza che proviamo è nostra e rigurda solo noi e noi ne dobbiamo uscire, l’altro non c’è più in questa fase, sparito, scomparso, anche se lo vediamo, anche se lo sentiamo, siamo in coppia ormai con la nostra sofferenza e da lei dobbiamo staccarci, a lei dobbiamo dire addio…I mostri restano, siamo noi che dobbiano andar via da loro, questo è stato il primo passo per me…Spero vi possa essere d’aiuto a tutti voi che siete all’inizio di questo cammino…vi abbraccio
Se un giorno mi capitasse l’occasione di sputare in faccia a chi mi ha fatto tanto soffrire, ma proprio realmente, io lo farò, ma solo per me stessa senza minimamente pensare a come l’altro potrebbe interpretare il mio gesto e poi giro i tacchi…Sarà una ulteriore dose di autostima che inietterò nelle mie vene…Se mi capita nella vita io lo farò, come dire: questo lo dovevo fare esattamente tanti anni prima per il mio bene, invece ho fatto tutt’alttro, ho pensato a te, a noi, bè me lo prendo ora, è mio..Non parla il cuore di una donna ferita credetemi, ma quellod i una donna orgogliosa di avercela fatta, orgogliosa di ciò che sono…
x wmichi
tutti ci siamo passati e ciò che ora ti sembra impossibile domani sarà banale. lui ha un’altra? chi se ne fotte. prendi spunto da ciò e taglia i ponti, fallo x te x il tuo orgoglio, la tua dignità…tutti possiamo sbagliare l’importante è rendersene conto! sei stata 4 anni con un imbecille non credi che sia giunto il momento di fare la cosa giusta? quale? annientarlo dai tuoi pensieri e dalla tua vita. sbattergli in faccia la tua felicità, ma ci devi credere, prenditi il tempo x soffrire ma vai avanti. credici in quello che fai e il tuo orgoglio deve essere la tua unica ragione di vita!
ciao silvio ho letto il tuo post io sono nella tua stessa situazione sposata da 15 anni con 3 figli la picoola 6 anni mio marito dopo diverse discussioni causate dall’intrusione continua dei suoi ai quali lui non riesce non è mai riuscito a prednere posizioni. invadenza costante e pesane- da un anno ho deciso di rompere per seri ti giuro seri motivi ocn i suoi lasciando però a lui piena libertà di comportamento sia per lui che per le bimbe. dopo vari tentativi quasi due mesi fa è uscito di casa per riflettere perche parole sue non riuscendo a prendere posizione verso la sua famiglia d’origine e venendo pressato da me che pretendevo da lui l’atteggiamento di marito e padre mi ha mandato una lettera con alcune condizioni di separazione. gli ho scirtto detto ci siamo fatti aiutare da amici per capireche non si poteva rovinare una famiglia per tali motivi ma lui vuole andare avanti gli ho risposto alle mie condizioni. ieri sera è venuto a parlare direttamente ocn le sue figlie più grandi le quali gli hanno detto chiaramente che loro non andranno mai in quella casa ne a dormire ne a mangiare. dopo 10 minuti se ne è andato con gli occhi abbassati. caro silvio io spero per me e spero anche per te che nel momento in cui si renderanno conto di cosa ma soprattutto di chi stanno perdendo possano leggere nel loro cuore e capire che i valori di una famiglia sono importanti ed insostituibili. Credo che sbandare sia possiible l’importante è tornare sempre dove ci sono i valori importanti.Augura anche a te Silvio che tua moglie che probabilmente in questo momento sta sbandando possa col tempo perchè ci vuole tempo (così mi dicono) riesca a guardare nel profondo del suo cuore e capire il valore della famiglia. Ti abbraccio e prego che il signore illumini i loro cuori.
wmichi: purtroppo era prevedibile, non lasciano mai per stare soli. Sono dei deboli, sono solo dei deboli. Tu però non devi rovinarti la salute!!! Non dormire e non mangiare è normale, ti si chiude lo stomaco e ti prende l’ansia. L’ho passato anch’io per due mesi. Però fumare come un turco e bere fino a stordirti NO, quello non ti è concesso! Perchè non è una strada giusta, non è la soluzione. Piuttosto prendi delle goccine per dormire, piuttosto consultati col dottore, ma bere per addormentarti no. c.... anche la soddisfazione di auto distruggerti non dargliela a quella merda!!!
ANTO: non scrivere niente!! Ti prego ti prego ti prego non farlo! Ti prendi uno schiaffo di ritorno, non farlo! E’ lei che dovrebbe scriverti ciao come stai,non tu! Come vuoi che stia lei?? Ti risponderebbe BENE e tu che faresti? Il non mandarle un messaggio è qualcosa che devi fare per te stesso,per non ferirti ancora di piu! Non farlo!!!
ANNA: gli 11 anni ci accomunano, capisco bene il tuo dolore, lo capisco fin troppo bene perchè lo vivo sempre. Leggere il tuo ultimo post mi ha fatto davvero venire il magone e io ti auguro con tutto il cuore si riuscire un giorno a superare tutto, il prima possibile perchè santo cielo non meriti una cosa del genere ma chi lo meriterebbe c....?? UOMO DI MERDA!!!!
TATI: un amico?? Ma mandalo a ca.... se puoi, prima o poi la forza di farlo la troverai. Un amico non ti fa del male e ti abbandona dopoa vertelo fatto. Non è un tuo amico… è un vigliacco.
Il mio carattere e’ calmo…nn sono una che “da’ fuori di testa” per un nonnulla, anzi, quando tutto diventa difficile e caotico io sono quella che c’e’, che fa scalette di priorita’, che riesce a mantenere fermo l’ obiettivo numero uno senza andare nel panico…
E’ una dote come un’ altra che mi e’ servita sempre, tanto nella vita pratica, quanto in quella sentimentale.
Nel secondo caso e’ sempre stato assiomatico affermare che se io ti amo e tu ami me, il problema non puo’ essere grave.
Inutile urlare, litigare tirando fuori questioni vecchie, mettere musi lunghi per piccole cose che, tanto si sa, non sono forse eliminabili ma nemmeno importanti…
Io sono cosi’ : nn me la prendo e cerco sempre di capire, di mediare, di finire la serata abbracciata sul divano con chi amo e nn con il sangue agli occhi in un’ altra stanza della casa…
Lui ha cambiato tutte le carte in tavola e fatto vedere che il mondo al di fuori di me stessa nn e’ regolato da queste certezze.
Devi difenderti sempre, fidarti ma mai troppo, abbassare la guardia per riuscire a vivere, senza dimenticare che tutto puo’ accadere, compreso il poter essere pugnalati alle spalle proprio da chi ti dorme accanto tutte le notti.
Il nulla puo’ tornare nella tua vita in 3 minuti…il muro bianco da fissare e’ in agguato e tutte le fatiche possono essere polverizzate da quattro parole : NON TI AMO PIU’.
Nn sono disillusa, io credo anche nei miracoli veri e propri ma quello che ho gia’ visto e’ impossibile da negare.
Cosa facciamo, ragazzi ?
Ci buttiamo sul lavoro, sulle amicizie, su noi stessi e basta, salvando il nostro equilibrio o vogliamo ancora l’ amore folle, irrazionale, tutto passione, rischiando, di nuovo, il tutto ?
Io nn so piu’ nemmeno cosa SPERARE di avere nel mio futuro…
A volte mi faccio paura da sola perche’ mi rendo conto che, all’ alba dei 33 anni, quando tutto dovrebbe dirti “marito, figlio, famiglia”, io voglio solo stare in pace, finire il mio lavoro in ufficio, andare in palestra e poi a cena, bere un caffe’ in centro, comprare cose che mi piacciono, leggere i miei libri, ascoltare la mia musica e, magari, avere accanto qualcuno che mi abbracci mentre dormo.
Ma tutto il resto, tutto il difficile, tutto il “lavoro sporco” che deve esserci per forza anche quando ami, mi fa schifo, mi fa venire la nausea…
Non voglio piu’ soffrire, ne’ piangere, ne’ guardare il telefono aspettando una chiamata.
Complimenti al mio Campione : ottima partita e ottimo risultato! Hai preso una donna qualunque e ne hai fatto un’ egoista…
Anna se vivendo così ti senti in pace evviva questo tipo di egoismo…se deciderai di cambiare atteggiamento nei confrinti della vita benvenuta nuova fase, pensa che forse domani potremmo non esserci più quindi è giusto che ci viviamo “bene” quest’oggi….
Ieri sera per televisione durante un film ho visto una scena d’amore, mi è salito improvvisamente il vomito…sto somatizzando il mio dolore. Pensare che un giorno potrei avere un rapporto sessuale(perchè proprio di questo si tratta)con un uomo che non è il mi ex mi da la nausea…è normale?
Anna hai proprio ragione, il tuo ex è un CAMPIONE…
Nessun sms e nessuna chiamata. E’ una promessa che ho fatto a me stesso.
Ora la penso come margherita.
Avessi la possibilità di incontrarla le direi tutto quello che penso. E lo farei per me, per sfogarmi..E sono certo che poi starei meglio.
Mi stava facendo tagliare i ponti con mio figlio, la mia famiglia, il mio lavoro…E io lo avrei fatto per Amore.
Invece mi ha mollato a metà del guado…
Ancora una cosa.
Anna, all’alba dei mie 45 anni mi ha scaricato come un ragazzino via telefono. Son sempre stato una persona calma e razionale e ora sono completamente sottosopra e reso insicuro il mio futuro.
Ma credo di aver raggiunto il fondo, ho perso 7 kili in un mese e mezzo caus stress e nervosismo..
Ieri, vedendomi allo specchio, mi son detto che non posso continuare così. Devo smuovermi, lo devo a me stesso…e così farò…a poco a poco.
Dobbiamo farcene una ragione: se ne sono andati incuranti del nostro dolore, sapendo già da tempo quello che stavano per fare..Durante gli ultimi giorni si sono comportati da giuda..hanno mentito sapendo di mentire…hannop recitato.
Ma come fai a far progetti, far l’amore, a farti coccolare se hai già deciso di lasciare…
E allora…’fankulo..(scusate l’espressione)
Un abbraccio a tutti.
Ma quale egoista, Anna… E quale donna qualunque, su. Se eri una donna qualunque, adesso non ti saresti sfogata a quel modo. Anna, fregatene: fai bene a pensare a te stessa, ora, più che altro perchè è la prossima persona che ti deve conquistare, che ti deve curare, che ti deve amare, prima ancora di essere amata. Basta fare quella che pensa a tutto, che cura, che assiste, che si spacca in quattro, no? Ecco, adesso pensa un po’ ad Anna, e fa’ sì che anche un’altra persona pensi ad Anna, prima che Anna inizi a pensare a lei.
Il resto verrà da sé, spontaneo e naturale. Non demoralizzarti.
Ciao a tutti.
Mi aggiungo alla lista delle persone lasciate!
La mia storia? tre anni vissuti intesamente con una ragazza alla quale ho dato tutto me stesso, tutto il mio amore, e nella quale avevo riposto tutte le mie aspettative.
Tre anni senza alcun problema… una storia che agli aocchi di tutti era destinata a sfociare nel “finchè morte non vi separi”!
e invece? un bel giorno, di punto in bianco, vado a prnderla a lavoro e salita in macchina mi dice: <>. E il tutto senza alcun tipo di avvisaglia. Anzi… accompagnati da classici messaggini “amore mio!”, “il tuo amore”, “ti voglio bene”.. ecc ecc.
é devastante! è opprimente la sensazione che sto provando. Sono due mesi che non faccio altro che pensare a lei. Il lavoro ne risente, la mia vita ne risente, il mio fisico e la mia salute mentale ne risente. Non l’ho più sentita nè vista! Ho pregato e prego per il suo ritorno! La amo troppo per fare a meno di lei! Troppo! e non lo dico tanto per!
Sarei discposto a qualsiasi cosa per riaverla!
Mi ha chiesto inizialmente del tempo per capire… quant’è durato? 4 giorni! che presa per il culo! aveva già deciso! E la cosa peggiore è che pensava già ad un altro. So benissimo che i sentimenti non si possono gestire nè tanto meno ignorare… Ma io sto malissimo! Io la amo! Mi manca la parte più importante della mia intera esistenza: lei!
Tutti mi dicono che comunque passerà, che sarà il tempo a guarire le ferite! Ma come potrò mai aspettare se non potrò mai più riaverla! Come? Sono disperato!
Sarò troppo sensibile e romantico, ma io nel suo e nel nostro amore ci credevo e ci credo ancora! Non riesco a non pensare a me e lei. alla famiglia che un giorno avremmo creato! Mi manca da morire. E non nascondo il fatto che più volte ho pensato di farla finita! Se non la posso mai più riavere… tanto meglio andare via da questo mondo maledetto che mi ha tolto tutto!
non avete idea di come mi sia attaccato ai vari siti ed informazioni varie sui suicidi… ma cìè sempre una parte di me che ha paura! Un’altra parte mi parla e diche che la morte potrà metter fine a tutto! Che la mia morte potrà forse farle capire quanto male ha fatto!… Non so che cosa mi succede. Non sono mai stato così male. Non ho mai desiderato così tanto una persona.
Provo a cercare qualcosa che mi possa far star bene, ma non la trovo! Voglio lei.
Rivolgio l’amore e i beigiorni che ho trascorso con lei.
Anna anch’io sono un carattere calmo,…ma adesso do fuoi di matto per un nonnulla, o meglio, vado in crisi per un nonnulla.
Un amico mi ha appena scritto una mail con “ma non è vero che di te non gliene importa niente, mi chiede di te a volte,se mangi, se dormi.. quindi non è che non gli interessa.E’c he se i suoi sentimenti sono cambiati per te può fare poco. Certo si poteva comportare meglio, ma alla fine se non ti ama piu non c’era altro da fare. Ha preso una strada diversa ed è sicuro di quel che fa adesso. Chiamarti non avrebbe senso,ma a me chiede come stai,che poi a te non importi se non lo chiede a te è un altro discorso. E non credere che lui starà male, potrà aver dei sensi dic olpa, esser dispiaciuto per quello che ha fatto, ma quello che ha fatto lo voleva lui, quindi non starà male. Ha ottenuto cio ch voleva, se speri che starà male aspettarei all’infinito. Devi ripartire tu”
Questa cosa mi ha mandato in panico totale. Avere se notizie mi fa andare in panico anche perchè ovviamente priam cosa non era quello che volevo sentirmi dire, seconda cosa perchè mi riporta a dare un volto umano ad una persona che con me non lo è stata.
Son andta davvero in crisi…. e in realtà lui mi ha solo scritto la realtà dei fatti, niente piu.
Per glo.
Innanzitutto grazie per la vicinanza che contraccambio.
E’ incredibile quanti problemi inutili possano nascere…
Io alle volte penso che veramente basti poco nella vita per far si che uno viva felice… Che la felicità è proprio lì accnto a noi e non sappiamo vederla, coglierla…
Anche io auguro a te che tuo marito “prenda consapevolezza” di ciò che sta perdendo.
Il tempo ci aiuterà.
In ogni caso credo che questa “svolta” mi sta facendo cambiare… la nostra vita (la mia, come la tua) credo che inevitabilmente sarà diversa da prima. Con o senza i nostri partner.
In bocca a lupo!