Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
L'autore, beppino, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Categorie: - Me Stesso
14.956 commenti
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ho trovato qst pagina cercando su google..ho letto alcuni dei vostri commenti e sn tt molto interessanti..è da 1 bel pò ke comincio a pensare anke io al suicidio..nn trovo motivi ke m esaltino particolarmente a vivere,nn ho soddisfazioni di nessun genere..nn ho + speranze e ormai nn credo + a niente..ke fare?avete un rimedio x la voglia di suicidarsi?il probl è ke nn so come farlo..se devo farla finita me ne voglio andare in modo teatrale..
Ciao, è da mesi che non scrivo, ma continuo a leggervi perchè comunque mi aiutava. Non sto meglio, anzi in questa ultima settimana sto proprio a pezzi. Ho ripensato di nuovo con convinzione a farla finita… in questi mesi pensavo di essere stata meglio, ma credo di aver finto, dentro stavo male, ma lo dovevo fare per quelli che mi stavano vicino. Già ormai mi sto allontanando da tutto e tutti, rovinando anche le amicizie, ma non ce la faccio… tutte che raccontano di vacanze, amori, convivenze e io vado sempre più giù. La verità è che mi sento sola, infelice, e invece ho un gran bisogno di amare, di essere amata, ma ho paura di non esserne più capace o non voglio io per paura di non stare poi male. So che voi mi capite perchè passate le stesse cose. Forse ho bisogno di voi, del vostro aiuto per provare a stare meglio. Dentro ho un gran casino, nel cuore, nella testa tanto che non so più quello che voglio e che provo, mi sento ormai morta dentro e inutile,avrei tanto da scrivere e raccontare. La mia non è voglia di morire, da una parte mi spaventa anche, ma proprio la voglia di non esistere più, il nulla… anche perchè so che non avrò mai il coraggio di farlo perchè darei troppi dispiaceri alle persone che mi stanno accanto come famiglia e amici. Quindi il pensiero di dover continuare cosi a soffrire per chissà quanto è la cosa che mi fa più male perchè non vedo soluzioni purtroppo. UN ABBRACCIO A TUTTI…
Rinnovo l’invito per chi vorrà,a scrivere su L’Amore Conta,non prima pero di esservi letti la lettera che a suo tempo dedicai a persone che scrivevano qui sul suicidio,e che dopo hanno trovato un piccolo rimedio scrivendo sull’altro sito.Nessun obbligo,nessuna forzatura,alcuni di questte persone le sento tutt’ora telefonicamente.Stanno meglio,non bene,ma stanno meglio,e riescono a vedere meglio e comprendere che la vita non è fatta solo di nero e di bianco,esistono anche i chiaroscuri,i grigi..Ripeto nessuna forzatura,chi lo vorra fare è ben accetto.DAGO44
Tizio,Michela,vorrei rileggervi di nuovo,e spero di farlo molto presto.Questo vostro silenzio è molto preoccupante.DAGO44
sto malissimo, anche solo il fatto di non poter farla finita, come ormai sono convinta avrei dcovuto fare tanti anni fa, perché ho un figlio e nn posso pensare di lasciarlo da solo, mi fa venire ancora piu voglia di sparire. sono anni ormai che ho questo malessere dentro, qsta voglia di sparire perché niente mi fa star bene, la vita è una delusione continua, dalle piccole e grandi cose, mio marito per primo. nn so perché mi sono sposata, perché ho messo al mondo un figlio che tanto prima o poi rimarrà senza madre… mi sento terribilmente. non so perché scrivo, cosa cerco. so solo che stasera ho cercato per la prima volta su internet la parola suicidio ed è venuto fuori tra gli altri questo sito. ho voluto provare a scrivere, nn l ho mai fatto, magari non è un caso che sono qui. chissà. vorrei aiuto ma nn so che aiuto cercare
Salve a tutti mi inserisco anch’io in questo che a qualcuno che sta tanto bene su questo pianeta sembrerà il ritrovo degli sfigati d’Italia ma non è così.E io lo so benissimo. Perchè anch’io come molti di voi probabilmente ho per migliore amico il mio pc. E nessun altro. La verità è che sono solo come un cane. E ho tanta paura. E l’arrivo della stagione delle vacanze che io non farò non migliora certo la situazione. Ormai sto così da anni e non vedo + la luce. Solo un buio opprimente che mi sta uccidendo. Piano piano. Non credo che sopravviverò a lungo. Però tu Isabella hai un figlio. Non puoi mollare. Almeno per lui. E se vuoi parlare con qualcuno io sono + che disponibile. E a una certa Silvia che ha scritto un mese fa volevo dire che mi piacerebbe molto parlare con lei. Quindi se per caso stai leggendo fatti sentire ti prego! Un forte abbraccio a tutti quanti.
Ah dimenticavo: Silvia del commento 1258 che sta in una situazione pressochè identica alla mia. Un saluto a tutti.
A volte riesco,a volte non riesco a inviare commenti,penso perchè manca codice antispam,Isabella ho letto il tuo grido di dolore,hai bisogno di aiuto,eccome,e giustamente tu dici che non è un caso se sei qui.Nulla accade per caso,probabilmente il passo più grosso lo hai compiuto scrivendo qui,sei in mezzo ad amici,disperati,ma sinceri,estranei ma comprensivi.Tutti alle prese a fare i conti con il passato,con la speranza di migliorare per il futuro.Posso chiederti se e quando tu ne hai voglia mi vieni a trovare sull’amore conta?Leggiti la lettera e poi decidi tu se ripondere.A presto DAGO44
ciao!anche a me ha fatto paura scrivere la parola suicidio nel google.
ho subito un operazione al viso e non mi riconosco più.
non mi sento all’altezza e intendo farla finita. il problema è la famiglia.mio padre non reggerebbe mai il colpo.forse.
beh fatto sta che non avrei mai pensato di arrivare a pensarlo seriamente.
Ragazzi sappiate ke qualunque cosa voi pensiate qui nn sarete mai giudicati negativamente. E’ vero qui è una conoscenza virtuale, nella quale nn sai ki sta dientro a quei pc, e questa è una forza, xkè ci si confida meglio. Però pensate sempre ke dientro a questo schermo c’è e gente come voi, ci sono esseri umani e non macchine. E se trovate qualcuno qui x aiutarvi dovete vederlo come quello spiraglio ke cercate, come qualcosa ke potrà darvi la spinta.
Dico a ognuno di voi, prendete come impegno quello di scrivere qui e parlare cn noi ogni tanto, passate un pò del vostro “inutile” tempo insieme a noi e ne saremo felici.
Qui non si fanno miracoli, il nostro miracolo è quello di sapere ke almeno x un secondo avete sorriso o vi siete alzati al mattino meno pesanti.
Come scrive il mio amico Dago, c’è tanta gente ke prima sostava spesso su questa lettera, ma pian piano si è avvicinata ad un’altra lettera + speranzosa: l’amore conta.
Ragazzi passate a leggerla e passate a leggere anke noi keogni giorno la popoliamo.
Non vi kiudete, e se proprio col mondo non volete avere a ke fare apritevi almeno qui con noi..insieme ce la possiamo fare.
Isabella la vita a volte nn è come la immaginiamo, ma dobbiamo lavorarci su affinkè sia come vorremmo ke fosse. Pensa al tuo bimbo, abbi la forza di lottare x lui, dovrebbe essere la tua ragione di vita, non fargli questo, sarebbe un colpo troppo grande da sopportare. Abbi la forza di resistere e scrivici ancora.
ebudae qui siamo tutti amici, nel dolore o nella gioia siamo tutti uniti, xkè finkè saremo sotto lo stesso cielo saremo tutti uguali. Non ti perdere d’animo.
dablui il tuo problema al viso non dovrebbe essere motivo della tua sofferenza. So ke probabilmente sarà stato un truma x te, ma xkè fare soffrire tuo padre? le persone a te + care? secondo me non c’è nulla di peggio ke far stare male una persona ke si ama, e credimi ke la perdita di un figlio non si dimentica e quel dolore sarà sempre vivo e mai alleviato.
Spero tornerete qui a scrivere, tanti nn li sento praticam +. Spero e voglio credere ke sia solo xkè hanno trovato senso alla loro vita.
Un abbraccio!
ciao zoe nache io ho bisogno di gente che mi capisca ti va di parlare un po ??
risp su bobcam88@hotmail.it
Un saluto a tutti.. Avevo promesso a me stessa che se avessi scritto di nuovo qualcosa su questo sito sarebbe stato qualcosa di speranzoso, avrei voluto scrivere che la vita ha un senso, avrei voluto scrivere che finalmente mi sento libera da quel peso che mi opprime il petto ogni giorno ed ogni notte, e in ogni momento della mia vita..
Mi dispiace di non poter essere di incoraggiamento per nessuno ma in realtà credo di essere io stessa la prima che ha un bisogno estremo di essere incoraggiata.
Sono stanca. Sono così stanca di aprire gli occhi ogni mattina. Stanca. Di tutto. Vorrei poter dire ad ognuno di voi di non preoccuparvi perchè i problemi prima o poi si risolvono, che tutto passa, che un giorno saremo tutti felici e questi momenti oscuri saranno solo un triste ricordo. Vorrei tanto che fosse così, ma ormai non ci credo più nemmeno io. Sono stanca.
Ho così tanta voglia di rivedere i miei bambini.. Di abbracciarli, di stringerli a me. Mi mancano così tanto..
Vorrei tanto lasciarmi andare, prendere dei sonniferi, tanti, chiudere gli occhi e lasciarmi cullare dolcemente dal quel torpore che ti invade il corpo.. E non svegliarmi mai più..
Che tristezza. In questa calda domenica di giugno mi sembra come se il peso di tutto il mondo fosse su di me. Mi manca l’aria..
……sono quì, di nuovo….anche se non spesso. Ogni tanto entro e mi son resa conto che, leggendo il vostro pensiero, mi aggrappo ad una speranza…anche se non sò quale….! Mi trovo, tutt’ora, ad affrontare problemi, dentro di me, che non sapevo neanche esistessero!!! Molto spesso il mio pensiero giunge alla conclusione che morire sarebbe la cosa migliore da fare e quindi mi concentro su come potrei arrivar a suicidarmi; non è facile!! Per favore…non abbandonate il mio pensiero….io leggo spesso i vostri, ma non sempre “parlo”……però…..non abbandonatemi, ve lo chiedo con il cuore……! grazie….
Ho 28 anni.Tutto è andato storto in questa vita.E’ ormai da diversi anni che penso al suicidio e credo che un giorno lo farò.Credo che la vita della maggior parte delle persone non abbia un senso.E poi mi chiedo:è meglio suicidarsi o passare tutta la vita con il pensiero del suicidio? Eppure una volta ero felice,mi sono illuso……Pier
Sogno,anche per me è importante leggere i vostri pensieri e continuerò a farlo,mi da un pò di forza nei momenti più neri.
Ma che bisogna fare per trovare un pò di serenità?ma poi esiste qualcuno che è tornato ad essere felice?oppure mi illudo a pensare che prima o poi dovrà passare quest’angoscia esistenziale?forse arrivati ad un certo punto sarebbe il caso di cambiare aria,visto che qui non ho trovato una mia dimensione,anzi…mi sento sempre più demotivato.Solo che andandomene ho paura che mi sentirei ancora più solo in mezzo a questo mondo frenetico e pieno di niente..
Pur di cambiare le cose mi ammazzerei pure,ma uccidendo me stesso ucciderei pure mia madre..e come si fà?non posso.
datemi qualche consiglio,se ne avete…
io navigo nell’incertezza più assoluta
…. lo penso ormai anche io… “la vita è solo un’illusione di felicità” c’e’ chi riesce a conviverci e chi no…. IO NO!
rob ho provato a mandarti una mail, ma è tornata indietro.
X RAY cambiare aria può essere veramente utile.. Almeno con me per un bel periodo ha funzionato. Ho viaggiato tanto, tantissimo e per un bel pò di tempo mi ha fatto bene. Però il fatto è che viaggiare ti può distogliere dai tuoi problemi ma non te li risolve di certo, quando poi alla fine un giorno torni a casa li ritrovi tutti qui ad aspettarti i tuoi problemi.. Però c’è di buono che dopo aver viaggiato tanto e dopo aver visto tante cose e conosciuto altre culture e altri modi di vivere, sicuramente cambi mentalità. Avrai un modo di affrontare la vita con tutti i suoi problemi assolutamente diverso. Cambierai prospettiva nel giudicare i tuoi problemi.
Te lo consiglio veramente di farti un bel giro per il mondo. Io l’ho fatto e siccome in questo ultimo periodo sto avendo una ricaduta allucinante, ho deciso che mi rimetterò in viaggio e non tornerò fino a che non mi sarò liberata la mente da tutta la lordura che mi affligge in questo momento..
Già ho sistemato tutte le mie cose qui e fra un mese e mezzo al massimo mi rimetto in viaggio..
Credo che per me sia l’unica soluzione perchè sono veramente stanca. Mi sento un gran peso addosso e non riesco a liberarmene. Ho già provato seriamente a suicidarmi tre volte negli ultimi tre anni.. Credo proprio di essere sull’orlo della quarta prova.. Si forse è meglio se me ne vado per un pò..
Hellen mi hai messo una voglia di viaggiare allucinante!Beata te che lo puoi fare,io se avessi la possibilità andrei in tutte le parti del mondo,a volte penso che sto male qui perchè veramente non è il posto giusto per me,per esempio ci sono luoghi meravigliosi dove si può andare a stare in pace con se stessi,l’oriente per esempio,ma anche altri posti,dove i valori siano diversi,e anche le priorità.viaggiare è stupendo…sinceramente non so se lo farei da solo,mi piacerebbe,ma io sono cosi abituato a dipendere dagli altri,che fare tutto da solo mi sembra una cosa molto molto difficile,qua comunque oramai mi sento spento,morto,pieno di preoccupazioni,stressato,in gabbia,ho reso il concetto…e il pensiero di evadere mi provoca un senso di libertà fortissimo..ma non so come fare,sono bloccato…un incubo
..questa estate se la passerò così,non la passerò,io non ce la farei..
però tu non fare quello che dici di fare…certo detto da me che ci penso anche io sembra stupido..ma non lo rifare
viaggio spesso anch’io. tornare a casa quasi sempre equivale a cadere in uno stato di tristezza che nn finisce mai. Lontano da qui trovo persone che mi danno speranza, mi mostrano quanto sia bello un abbraccio, un caffè insieme fatto di parole che io qui nn so trovare. Penso di nuovo spesso che forse dovrei andarmene per sempre da qui, poi mi chiedo dove? e nn so rispondermi. mi domando, se me ne andassi, se riuscirei a ricorstruire me stessa, ma poi so che potrei abbandonare tutto meno che proprio me stessa con cui nn ce la faccio più a convivere. nn lo so, forse dovrei, o magari dovrei andare ancora una volta dall’altra parte del mondo per bermi un caffè fatto di quelle parole che io qui nn riesco a trovare.
Però a tutti, io passo di qui ogni tanto…. ma perchè nn trovate la voglia di “passare al girone successivo” di L’amore conta come mi ha detto Dago a suo tempo?
Ciao, anche io avrei una voglia matta di partire, ma un po’ come te Ray non credo che trovero mai il coraggio di farlo e comunque penso che come dice Hellen i problemi comunque sarebbero qui ad aspettarci al nostro ritorno. Che gran casino, perchè la vita deve essere cosi’ incasinata? perche’ non riesco a vivere come gli altri senza farmi tutti questi problemi e pormi trecentomila quesiti? un bacio a tutti..
potremmo fare un sito invece d continuare a scrivere qui..mi piace leggere tutti i vostri commenti..mi rispecchio nelle vostre sensazioni..sunset sono parole molto belle quelle ke hai scritto..
se qualcuno di voi è in grado di aiutare..vi prego..ke lo faccia..
Zoe me lo chiedo anche io,perchè dobbiamo faticare così tanto per avere un pò di pace,dicono che il nostro nemico principale siamo noi stessi,sarà vero?certo un pò meno di sensibilità mi farebbe comodo.Ho la sensazione che noi ci capiamo solo tra di noi..gli altri non sempre hanno una sensibilità tale per farlo,sarebbe così bello avere uno di voi vicino,mi sentirei meno solo e meno un pesce fuor d’acqua…viaggiare io non lo vedo come una fuga,ma come un modo x conoscere se stessi e sentirsi vivi,avevo pensato di fare un esperienza come volontario all’estero,ma sono pieno di dubbi,non so se sarei all’altezza della situazione,se mi sentirei a mio agio,e soprattutto ho paura che mi possano prendere momenti bui anche stando lì,e dopo che gli vado a raccontare alla gente,io che vado a fare il volontario quando per primo avrei bisogno di un aiuto,se qualcuno ha esperienze del genere e mi vuole dare qualche consiglio mi farebbe piacere..magari trovare qualcuno che lo facesse con me..mo esagero…mi piacerebbe solo uscire da questo stato,e trovare la mia strada
è qst il probl..come la troviamo la nostra strada??
non ho + obbiettivi nella vita,nè riesco a trovarne un senso..come facciamo a trovare la nostra strada??
… più vi leggo e più mi rispecchio in tutto quello che dite. Ho le stesse idee, gli stessi pensieri. Possibile?…Mah. Mi sento così simile a voi e questo credetimi mi fa stare meglio. GRAZIE!