Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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ho 34 anni sono solo nn ho mai avuto un donna nn so cosa vuol dire essere amati sono morto dentro da molto tempo vorrei morire ma nn trovo il coraggio di farla finita penso alla mia morte da molti anni ogni giorno ke passa e sempre + dura andare avanti oggi e arivato il giorno dove la faro finita finalmente nn soffriro +
ciao pain999 sai anch’io se mi suicidio ho paura di mettere nei casini la famiglia perchè le persone ci costruiscono su un castello di cose magari anche inventate. però se un giorno trovassi il coraggio di farlo, penso che vorrei che si sapesse che mi sono tolta di mezzo e non fare finta che sia stato un incidente perchè le mie motivazioni per farlo sono ben precise e il mio scopo, oltre a smettere io di soffrire, è anche quello di far vedere a chi mi ha fatto del male che non gli do la soddisfazione di vivere il resto della mia vita in funzione del ricordi del male che ho ricevuto. chi mi ha fatto del male sicuramente riderà dopo la mia morte ma non mi importa, si tratta di una persona mentecatta che vive allo stato animale. saluti
ciao aaaaaaaaaaaaaaa, non so quali siano le tue problematiche ma comunque ti do ragione, la vita non ha alcun senso. per i pochi che riescono a realizzarsi può essere bella ma non per me. per molti la vita è solo sgobbamento, lavorare come schiavi per avere solo la sopravvivenza, è fare i servi per la famiglia, fare gli schiavi sul posto di lavoro ecc…. e le bugie religiose ci tengono in vita, forse ci tengono in vita la paura di morire e il non sapere cosa c’è la di là. comunque saluti.
<Hai ragione, putroppo dobbiamo adeguarci a fare del sesso per avere anche l'affetto e l'amore della persona amata ..sopratutto io che sono donna e ho più problemi a farlo che non l'uomo. Putroppo il sesso, secondo i miei pensieri, non unisce ma divide. e io vorrei che non esistesse. Che si potesse avere affetto senza quello di mezzo.
ciao invisibile, anche per me è così, mi alzo la mattina con il desiderio di morire ma non è facile metterlo in pratica, sicuramente il giorno che morirò non soffrirò più se vuoi contattarmi lasciami la tua mail, possiamo trovare insieme una soluzione.
Marzia, infatti non ho mai detto che siamo padroni della vita degli altri ma solo che, per come la vedo io, siamo padroni della nostra.
Il libero arbitrio che la chiesa ci riconosce, non può essere solo per alcune scelte e non per altre, o c’è o non c’è, e se c’è ci deve essere anche per la scelta finale, che è l’oggetto di questa lettera.
Ti faccio queste “domande” non per accendere una polemica, anche perchè sarebbe inutile, ma solo per avere una opinione libera e sincera, cosa che, quando ero vicino al mondo cattolico, non sono mai riuscito ad avere.
Ciao a tutti,eccomi dinuovo a scrivere e questa volta ,cercate di immagginare il mio tono di voce (come se io parlassi per non essere capita male o arrabiata ).Dunque quello che volevo dire a tutti specialmente a quelli che mi conoscono e che qualche volta mi hanno frainteso o io ho frainteso loro che grazie a questo sito e alle discussioni che abbiamo avuto o riscontri a me sono serviti a mettere a nudo me stessa.Non elenco nomi perchè sono parecchi,uno soltanto nomino xAndrea ,che non sò se ti ricordi di me …comunque io credo che esista qualcuno aldisopra di noi,quindi credo in un solo Dio,Lui evvero ci ha dato libero arbitrio della nostra vita e noi possiamo farci quello che ci pare anche di togliercela e fino quì condivido ,quello che non condivido è che tu abbia smesso di pregare .Sai quante volte ho pregato il Signore la sera per non farmi svegliare la mattina e quando puntualmente la mattina mi svegliavo ,gridavo “no,no tu ce l’hai con me ,non vedi quanto stò soffrendo? ” i miei tentati suicidi che non andavo come dovevano andare.L’ultimo gennaio 2009 ,tutto pronto mio figlio non c’èra era partito per Venezia doveva ritornare dopo due giorni ero sola ,è bastato un attimo tutto era andato secondo i miei piani gli occhi mi si chiudevano non ricordo più nulla .Mi sveglio gridando no un’altra volta ,èro in ospedale mio figlio è ritornato prima del previsto e mi ha trovato …… ,ora io ti chiedo secondo te io dovevo morire??. Detto questo mi rivolgo a tutti quelli che vogliono ascoltarmi ,benedico quel giorno !! Per me è incominciata la risalita di una montagna dura l’arrampicata anche perchè porto un grande sacco sopra le spalle ,ho lottato con tutte le mie forse per ritrovarmi ,avvolte perdevo la speranza e tornavo indietro ,poi continuavo ,sono caduta ma sempre rialzata e piano piano eccomi quà .Ora possa dire che dopo 5 anni (o tutta la mia vita non sò)di depressione e ossessione di suicidarmi posso dire che sono arrivata in vetta alla montagna ,sono seduta in cima e mi godo il panorama,è bello mi piace. MARINA è nata ,non sò se e quanto durerà , quello che sò è che VOGLIO VIVERE !! ho passato il più bel NATALE della mia lunga vita serena come non mai ,sono cambiata e questo mi piace.Ora vogliate scusarmi tutti per questo sfogo che ho avuto ma volevo soltanto dire che si la vita è una merda ,ma se noi impariamo a vederla in un’altro modo ,se riusciamo volere bene a noi stessi ,piano piano si può uscire da questo tunnel infernale che ti
continua……. trascina sempre più giù. Un saluto a tutti. EME sono arrivata !!!!!!!:-) Sabrina tesoro tvb 🙂 DAGO tu sai, scusatemi ma sono felice di essere VIVA .
Aho..tanto dovemo mori lo stesso…allora…almeno per curiosita….vivete!
ciao a tutti ed in particolare a marina, vedi io sto lottando da mesi con la vogliandi andarmene ho sonnifferi in quantità pronti x l’uso e credo che pianificherò anch’io in modo che tutti non tornino fino alla fine. nel tuo caso riconosco però che c’era un a volontà suprema che ti ha voluto viva e capisco la tua soddisfazione puoi ancora sperare io non spero e non credo che per me ci sarà più niente lavoro amore nada zero solo lotta con ogni mattina che arriva e la tenerezza del mio gatto; mia figlia, l amia splendida figlia se la caverà bene senza di me già siamo distanti lei ha la sua vita ed evedentemente non sono stata nemmeno una madre in grado di farmi amare e di sacrifici x lei ne ho fatti e ne faccio non so como sarà passare oltre mi incuriosisce la fine di tutto il silenzio forse finalmente un’poò di calore per nora sono qui e gioisco x te notte
Se è la sofferenza che vi spinge al suicidio, il suicidio è pace, ma non soluzione.
Se è la vendetta che vi spinge al suicidio il suicidio è stupido oltre che non essere
una soluzione: è meglio se vi fingete morti o fuggite lontano per far soffrire chi vi
ha fatto del male. Fantasticare sulla sofferenza e sui rimpianti che le altre persone
patirebbero al pensiero di essere responsabili del vostro gesto talvolta conforta e
tenta: ma se la tentazione fosse trasformata in atto, non potreste godere degli
effetti. Sarete morti. Fa eccezione il caso in cui pensiate di guardare lo spettacolo
dalla poltrona di prima fila del regno dei cieli: ma mettiamo pure che assistiate al
pentimento più sincero: che ve ne fate di quel pentimento? Tanto più che gli
effetti potrebbero addirittura non essere quelli sperati. Chi lo fa per vendetta è
chi più disperatamente vuole vivere, solo una vita diversa. Le cose si possono
cambiare, se si vuole.
Mi rivolgo invece a chi non riesce a trovare un senso a questa vita, a chi non
riesce a sforzarsi di costruire qualcosa perchè inevitabilmente le cose che
costruiremo ci perderanno. Mi rivolgo a chi in assenza di un dio a cui votarsi e di
cui assimilare le regole e il senso, non sa che farsene di una vita che finirà. Ma
nonostante questo sono imbrigliati nella paura di pentirsene (sebbene una volta
compiuto il gesto non ci sia più pentimento, gioia, dolore, e nemmeno riposo), o
semplicemente incatenati all’istinto di sopravvivenza che ci spinge a immaginare
un futuro alternativo. L’unico futuro possibile per noi è un calo di consapevolezza,
che ci porti a condurre quella vita standard che butta molliche di pane fino alla
vecchiaia.
Mi rivolgo a voi, e vi dico che ho tanta paura di vivere quanta ne ho di morire. E
rimango bloccata. Rifugiata nella casa dei miei genitori, ho smesso di studiare, ho
smesso di vedere gente e lascio trascorrere le giornate.
Non è depressione, è pura razionalità. Per impegnarsi in qualcosa nella vita ci
vuole un ideale, uno qualunque, alche il più banale, il più tipico o il più nobile. Ma
pur sempre irrazionale dacché ci condurrà alla morte. La fatica per noi è dover
pilotare la vita senza un ideale che ci dia la motivazione per andare avanti. A chi
avrà il coraggio di uccidersi consapevolmente, auguro una morte senza
sofferenza, e senza biglietti di spiegazioni. Non capirebbero.
@Eme
La cosa che mi fa rabbia è che non capisco il perché la mia felicità debba essere legata ad un pacco che magari neanche esiste o che arriverà fra 20 anni, nel frattempo ci si sente soli in mezzo ad una folla di persone che hanno scartato quello giusto. E’ proprio una vita di m…
Per fortuna Dio oltre ad averci donato gli animali ci ha donato anche l’alcol, mi fa stare proprio bene, mi libera la mente anche se solo per qualche ora.
Comunque sembra di capire che le cose ti vanno meglio, sono moolto felice di questo !!!
Ciao Marina, certo che mi ricordo di te, sono molto contento che tu abbia passato una bel natale e lo sono ancora di più per il fatto che ora ti senti in cima a quel monte la cui scalata e così difficile.
E’ stato un bene per te non riuscire a portare a termine il tuo tentativo di toglierti la vita, quello che sostenevo nel mio precedente post, non voleva essere un inno alla morte ma era solo il mio pensiero riguardante la posizione della religione cattolica nei confronti del suicidio, tutto qui.
Il fatto che io sia diventato agnostico (in effetti questo è il termine giusto, ho usato il vocabolo “ateo” impropriamente), è un fatto puramente personale ed è dovuto sopratutto alla scoperta di un infinità di incongruenze e contraddizioni che ho riscontrato nella religione nel momento in cui ho cominciato a farmi delle domande. Sono giunto alla conclusione che i dettami religiosi siano tante regolette fatte da esseri umani per imporre obblighi e doveri ad altri esseri umani e che poco hanno a che fare con l’eventuale esistenza di dio.
Se non prego più e non vado più a messa è solo perchè non sono un ipocrita e sarebbe pura ipocrisia, da parte mia, pregare visto come la penso. Quello che mi piace, quando si trattano questi argomenti è di avere la possibilità di porre delle domande e magari avere delle risposte perchè sono sempre disponibile a cambiare idea ma per far questo ho bisogno di argomentazioni che vanno ben al di là del semplice “…se hai fede devi credere a tutto ciò che la chiesa ti dice!!!”
Comunque stò divagando, ribadisco che sono contento, cara Marina, se tu hai trovato un equilibrio e ti auguro tanta serenità.
Un saluto a tutti
…Peppe 83 se hai la mia mail scrivimi vorrei sentirti grazie!!!! naturalmente se le leggi ancora questo sito.ciao
Ciao Alone, le cose, in generale, non mi vanno assolutamente meglio. Fregature, truffe, ingenuità continuano a sortire i loro squallidissimi effetti.
Il mio disprezzo nei confronti del genere umano aumenta motivatamente in modo esponenziale giorno dopo giorno.
Non sono nè calma, nè pacifica, nè rasserenata.
Vorrei che tutti coloro che mi hanno fregata, sfruttata, e presa a portate in faccia esplodessero in questo preciso istante.
🙂
In tutto questo casino ho trovato il pacco regalo.
Uno in 38 anni.
Ed è un pacco regalo che mi da la voglia di tentare di rimettere sui giusti binari quel disastro che era ed è la mia esistenza.
Ma non mi sono trasformata in un gigantesco sorriso con gambe e braccia che sprizza Amore e Gioia come un idrante impazzito…..
Non mi è mai riuscito di essere felice o incazzata a 360°.
Riesco ad esserlo a compartimenti stagni.
Sono felicissima per il pacco regalo ed incazzata a morte con tutto ciò e tutti coloro che concernono il resto della mia Vita.
Ciao a tutti!bè che dire perché mi trovo qui…perché io non spero +.
Sapete una persona mi ha totalemte distrutto la vita..e sono d’accordo
con Tracy quando parla male del sesso, perché quest’ultimo è in grado
di far sfumare i veri sentimenti.
Io e un uomo ci siamo conosciuti su internet..lui mi ha corteggiata
per parecchio tempo..abbiamo cominciato ad uscire ed io ero totalmente
persa di lui, e a quanto pare lui di me.
Siamo usciti una sera e lui ci ha provato..a impedircelo una chiamata
urgente di mia madre. Una serata bellissima..dal giorno dopo è
cambiato, ha deciso di tagliare definitivamente con me.
Le scuse?molteplici e tutte insensate. è passato un anno e mezzo da
quel momento e io non sono riuscita a tagliare i rapporti con lui,
malgrado nulla sia cambiato da allora.
Mi sono ammalata, ora sono in una clinica all’estero, purtroppo sono
stata portata qui con l’inganno da un mio zio che mi aveva promesso
l’eutanasia. Non sono riuscita nemmeno a lasciarmi morire..perché a
qualsiasi mio tentativo sono stata bloccata.
Non ho nessuno al mondo, e quest’uomo mi chiama solo per trattarmi
male. Qualche giorno fa mi ha chiamata per i consueti stupidi auguri e
cosi parlando mi ha offesa..ha negato i nostri momenti insieme,
dicendo di non averci mai provato e che lui non l’avrebbe mai fatto
con una qualunque. Capite? ho replicato con degli sms, ma lui mi ha
detto che me la sono presa per niente..e così liquidata di nuovo.
Precluso ogni incontro..sa che tornerò a casa al 10 gennaio e l’unica
cosa che è stato in grado di dire è anno nuovo vita nuova!!solite
frasi fatte..dice che io ho una mia vita, che tanto so cos’è il nostro
rapporto, il destino, l’equilibrio..e bla bla bla.
Voi tutti avete sofferto e capirete quanto diano fastidio e facciano
male queste frasi. Io sono affranta, sola, umiliata come donna e pure
in uno stato di salute molto precario. Voglio farla finita, non ho
dubbi e qui cerco qualche persona che mi possa aiutare a mettere in
atto la mia opera senza errori, magari che voglia condividere con me
questo momento. Penso al volo dell’angelo..non ce la faccio più a
trascinarmi questo fardello. Se qualcuno vuole la mia mail sono qui,
ma senza inutile prediche sulla bellezza della vita per favore.
Grazie a tutti
Ciao Margherita,mi sembri io qualche tempo fà !! Vedi per 5 anni ho sempre pianificato tutto anche io con le pillole di tutte le specie sonniferi e altro barattoli pieni pronti all’uso ,nasscosti da tutte le parti (pensa che mettendo apposto della cose tempo fà ne ho ritrovato uno ,ho sorriso).Tuttora prendo pillole per dormire ,ma quando non viene sonno e altre tuttora ho le sedute dal psicologo e dal pschiatra ,ma la differenza è che ora vado 1 volta al mese prima andavo ogni settimana !!! 🙂 Ti capisco benissimo ,io ho tre figli 2 sposati uno ancora no ma è grande e autonomo e ho dato la vita per loro e tuttora la darei ho fatto sacrifici per loro e tanti… , .Anche io sono sempre da sola con i miei 3 gatti ,unica mia compagnia ,non ho un amore eppure non sono da buttare credimi,non ho un lavoro stabile ,oggi lavoro domani no (faccio le pulizie).eppure ora ho voglia di vivere .Quindi cara Margherita cerca di volerti bene ,incomincia piano piano ,lascia perdere le pillole non servono .Oh sei una persona che ha bisogno di amore ,incomincia ad innamorarti prima di te stessa ,poi il seguito viene dopo con calma,datti tempo almeno un pò per te non per gli altri ma per te stessa .ciao 🙂 @ XAndrea ,ciao ho capito benissimo cosa vuoi dire ,forse non mi hai capita bene ,io credo in Dio ,ma non alle istituzioni (la chiesa)credo che ci sia un Dio sopra di noi ,ne sono sicura ,prego il Signore dove mi pare se voglio andare a messa vado se no non ci vado ,ma non smetto mai di ringraziarlo per quello che mi dato… perchè alla prova mi ci ha messo più volte ,ma io testarda non capivo.Di messaggi me ne ha mandati,ma io non recipivo ,tanto èra la voglia di morire !!!!!! Non penso alle persone che mi hanno fatto del male con rancore ,ma ora posso dire sorridere loro e dire :non mi avete sconfitto .Ed bello sai!! Un ultima cosa Andrea io ho incominciato a stare bene quando quel giorno mi sono messa nelle sue mani …e ho detto fai di me quello che piace a te e non quello che voglio io.Ora basta perchè questo non èluogo di parlare di religione,ma di suicidio.ciao @Alone l’alcool non serve a nulla ,anche io bevevo con le medicine per stordirmi e non pensare ,io dico invece prova a cpatare le cose buone che ti vengono offerte senza che te ne accorgi ,prova apri gli occhi ,il pacchetto forse ce lo hai davanti e non lo vedi .FORZA ciao
grazie marina sei un conforto sono tanto stanca e, dopo la fine della mia ultima storia 6 mesi fa senza un vero motivo, non riesco ad amarmi riuscivo a volermi bene nel riflessso dell’immenso amore che ho per lui, riuscivo ad esserci solo attraverso i suoi occhi ma persone come te mi danno un briciolo di speranza buona notte
ciao delusa, mi piacerebbe parlare con te. prometto che non ti dirò che la vita è
bella.
xxxx.valentina.xxxx@gmail.com
Ciao Valentina, grazie per avermi inviato la tua mail, ti ho appena inviato una mail. Spero di sentirti presto
In un mondo perfetto saremmo tutti circondati da amici affettuosi e famiglie devote, ansiose di spianarci la strada, asciugarci il sudore della fronte e rendere il piu indolore possibile la nostra crescita. Ma sappiamo bene che, anche nelle esistenze meglio regolate, ci sono giorni in cui ci alziamo convinte che nessuno ci capisce e il mondo potrebbe benissimo finire entro l’ora di pranzo. A questo punto ci serve una STRATEGIA. L’esercizio fisico è un ottimo rimedio contro la depressione, un bel esercizio in bici, jogging oppure una nuotata.
Nessun Augurio…la trovo una cosa insensata qui ora..Ma un saluto
quello si lo faccio a tutti voi volentieri.Piccola pausa,ora riparto.Un
abbraccio di cuore a tutti DAGO44
che bello questo sito 🙂
zau belli/e lo so la vita e una m…a
ma alla fine chi piu chi meno ha il diritto di vivere magari dando una svolta alla vita stessa
poi dipende dalle circostanze ..
dai un saluto a tutti
ed ecco il mio capodanno passato con gli amici tutti con le ragazze ed io no…
ùl’inesperienza e la timidezza continuano a bloccarmi insieme alle paure e ansia di non riuscire a parlare come vorrei…
Vorrei tanto conoscere qualcuna in questo blog (dove c’è gente che si trova con il mio stesso stato d’animo) e magari stringere un amicizia che potrebbe salvare la vita ad entrambi e renderla meno infernale…
Pensate che nonostante sia carino , non ho il coraggio di iscrivermi su facebook ne di rimanere in contatto con tutta la gente stupenda che ho conosciuto perchè la paura di rovinare tutto un giorno in cui mi sento giù mi spinge a non comunicarte affatto e questo mi ferisce ulteriormente…
@ elisa
ti ringrazio per la tua risposta , e vedo che la pensiamo nello stesso modo.
Vogliamo conoscerci? Forse potremmo aiutarci a vicenda…Forse sono ancora capace di amare e sono sicuro che lo sei anche tu(sicuramente).
Penso che potremmo capirci a vicenda e forse ritrovare una luce che ci guidi nella nostra pessima vita…
Mi è rimasto solo amore che pian piano ,non potendolo esprimere sta mutando in odio e rabbia, ma vorrei che prima che questo accada spero di trovare una persona speciale che faccia si che questo non avvenga.
Voglio conoscere una ragazza che si trovi nella mia stessa situazione e non una qualunque con cui fare sesso la prima sera senza sentimento e nulla…Sono una persona che all’apparenza sembra tutto l’opposto di quello che sono è cioè una persona buonissima e dolcissima che tiene a chi gli sta accanto molto + di me ma nella mia città purtroppo sono sempre stato circondato da personè con cui non ho mai potuto veramente condividere queste emozioni per non sembrare debole di fronte agli altri,ma ora vorrei dare una svolta alla mia vita o perlomeno provarci…
Ho letto di sfuggita le mail riportate qua sull’argomento, anche perchè farlo in maniera più approfondita richiederebbe davvero molto tempo (e dolore da sopportare) e non migliorerebbe la mia possibilità di risposta sulla questione, che purtroppo anche per mia personale esperienza conosco bene.
Credo che in effetti la vita sia tutt’altro che semplice in linea di massima, anche se impedimenti oggettivi e specifici a parte ognuno può cogliere i buoni frutti che comunque innegabilmente esistono e allontanare invece quelli che ci avvelenano.
E’ una società complessa e competitiva questa, voluta in qualche modo dai “potenti”, che teoricamente ci offre il benessere, ma che in realtà ce ne offre un surrogato apparente in cambio del nostro sudore e oltre.
Detto ciò io credo che esiste un solo presupposto valido per sentirsi limitati nella nostra possibiltà di cogliere i frutti buoni e allontanare quelli cattivi: la salute e le risorse fisiche e mentali.
Essa determina la soglia tra quanto il nostro corpo riesce a fare ciò a seconda delle nostre aspettative. Ciononostante esistono delle testimonianze straordinarie che sembrano far raggiungere quei frutti desiderati anche alle persone che virtualmente sono sotto questa soglia.
E’ poi vero che ci sono delle persone nel contesto famigliare o dei nostri affetti che ci possono invece far per varie ragioni terribilmente del male, ma io mi chiedo sempre: il mio corpo e la mia mente, sciolte certe dipendenze, può prendere e allontanarle?
Quasi sempre la risposta è sì accidenti, possiamo prendere e a costo di sacrifici iniziali andare via, per conto nostro anche, per ritrovar finalmente noi stessi, anche se ciò non è necessariamente facile ne conseguenziale, ma possibile sì!
E allora dico a voi amici qui, che dite di volerla fare finita (e quindi anche a me): il vostro corpo e la vostra mente possono ancora cogliere questi buoni frutti e allontanare quelli cattivi?
Se la risposta è si allora purtroppo il SUICIDIO è solo una fuga, un non volersi più impegnare(o un volersi vendicare) nei confronti di ciò che non ci piace più perchè non ne cogliamo più la bellezza e il valore. In bocca al lupo a tutti per trovare la possibile risposta alla vita che è dentro di voi.