Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Gilda piccina un bacione, hai dei buoni amici vicino a te che continuranno ad aiutarti come hanno sempre fatto e il sole di questa primavera riscalderà ancora una volta il tuo cuore.
Peppe a te un saluto pieno d’affetto
Ebudae manchi da troppo qui un salutino ce lo fai?
Ciao ragazzi, non ho molto da dire ma vi lascio un saluto
un abbraccio di luce e calore a tutti
Mai
Buona Domenica a tutti.DAGO44
ciao ragazzi sto pensando al suicidio,ci ho gia provato la settimana scorsa ma sn stato salvato da un amico…
Purtroppo il suicidio potrà sembrare bello per molti e li capisco quello che provano ma c’è da dire che se è così bello bisogna pensare che è un’esperienza unica e irripetibile per cui prima di affrontarla meditiamo se è propio neccessario farlo subito c’è sempre tempo.
Dò un consiglio per Antonio:non so cosa ti ha spinto a fare questo tentativo disperato ma posso dirti solo di combattere contro le avversità da uomo, non dare retta ai modelli che impone la società o al giudizio negativo degli altri, e si sempre fedele al tuo orgoglio che é l’unico sentimento positivo che spinge ogni uomo ad affermare se stesso e la propria dignità,contro una società perfezionista e perbenista. Te lo dice uno che contesta tutto,altro non saprei dirti. BUONA FORTUNA
x PAOLO. Parole sagge, ma riduttive. Ci sono molte più cose da dire, e non le voglio dire, perchè è un vasto campo,quasi tutto composto di ipotesi, e non sono nessuno, ma , tra tuuti i vari tipi di suicidi, c’è ne è uno terribile, quello senza spiegazione. Quello lascia, dietro di se, una vasta scia di domande, ovviamente senza risposta, ed un dolore senza confine e senza scampo. Quelli non provano, lo fanno.
Poi c’è l’omicidio suicidio. E tanti sono stati i casi l’anno che è passato. In quel caso, mi capirai, sarebbe stato assai meglio che si vossero veramente ammazzati, senza coinvolgere figli e mogli,(……..).
Per chi soffre tanto, il suicidio è una eventuale via di fuga da una realtà troppo dolorosa. In genere ci rinunciano in cambio di un po’ di dialogo. E direi che è abbastanza sano ed umano . Ciao.
x aldo:sai alle volte è difficile vivere quando ti accorgi che sei morto dentro e nn hai piu voglia di vivere e ti ritieni sfortunato quando ti svegli la mattina ma ormai sono anni che devo affrontare situazini difficili e pesanti da digerire e quando inizi a capire anche che non riesci a far felice nemmeno un essere un umano allora ti accorgi che sei nato tutto sbagliato se poi ci mettiamo cose che nn puoi superare con tutte le forze che hai allora ti rimane solo quel desiderio di staccare la spina da tutto…mi dispiace ma è cosi so che tentero di farlo di nuovo!
Antonio mi rispecchio pienamente nelle tue parole. Ce da dire che certe cose bisogan viverle sulla propia pelle per poterle capire. Nessuno a voluto una vita cosi dolorosa, era meglio se non fossi mai nato.
ciao peppe83 ti lascio il mio contatto msn se ti va aggiungimi che parliamo un po unbrek2004@yahoo.it
Ciao Paolo, non credo che la parola suicidio e la parola bello possano andare molto d’accordo. Penso che chi mediti il suicidio non lo ritenga bello. Probabilmente lo reputa il male minore, il male maggiore in quel caso è vivere… Buona serata a tutti.
LILU’
come è andata a Parigi? facci sapere
SERENA
come stai?
OMBRA
avvolte si vorrebbe dire e fare qualcosa per chi soffre, io ti posso dire solamente di avere ancora tanto coraggio, visto che tu ne hai molto. Ti penso tanto, vorrei esserti più d’aiuto, accetta quantomeno la mia vicinanza a te cara amica.
FANNY
tutto bene? spero di si, scrivi presto, mancano i tuoi lunghi post.
ANTONIO
un giorno ringrazierai l’amico che ti ha salvato, hanno ragione PAOLO NATALE ed ALDO
un saluto a tutti
ciao cara MAI/CALLIOPE, FLEXO, DAGO, E LA PICCOLA GILDA
Giuseppe
Bravo Antonio quello che dici mi offre lo spunto per ritornare a scrivere qui perchè sono le stesse identiche cose che direi io, la tua vita è esattamente come la mia da 17 anni a questa parte; neanche mi vorrei svegliare la mattina, fosse per me dormirei tutto il giorno. Ti stimo moltissimo anche per il tuo coraggio, tu ci hai già provato io no ma semmai dovessi provarci non ne uscirei vivo perchè a differenza di te non ci sarebbe nessun amico a salvarmi… e sono anche d’accordo su quanto dice Tancamala nelle ultime tre righe del suo post, hai colpito nel segno Tanca, è proprio grazie al dialogo che ho trovato (qui e in chat) se sono ancora salvo. Per il momento almeno…
Scrivo solo per farvi sapere che ci sono ma in questi giorni sono un pò giù sarà la primavera che arriva ma le mie energie sono basse ed ho bisogno di ricaricarmi.
Antonio il segno che il tuo amico sia intervenuto dovrebbe farti riflettere un pochino e intanto se vuoi resta un pochino qui con noi e magari se ci racconti qualcosa così riusciamo a capire da dove arriva il tuo dolore
Un abbraccio a tutti
Mai
Salve a tutti, mi sono trovata su questo sito solo perchè navigo col pc che aveva mia mamma e nel cercare la parolasubito ho scritto ed è uscito che su google era stato cercato suicidio.
Mia mamma si è tolta la vita il 16 febbraio del 2008, dopo averci provato tante volte con zero risultati dato che lìabbiamo sempre salvata e direi quasi anche che ha sempre fatto in modo di farsi salvare.
Questa volta non ho potuto fare lla l’ho trovata già morta e non avrei potuto salvarla nemmeno se l’avesse fatto davanti a me.
Non so prorpio come potrei descrivere quanto fa male rendersi conto che una persona che davvero ami, che crede all’aldilà e che qui con noi sta male, non c’è più.
Il dolore più grande che ho provato fin’oggi, ed ho solo 23 ani è la sa perdita, per non parlare del calvario che ho vissuto nella settimana seguente finchè non è stata seppellita.
Non voglio dissuadervi dalle vostre idee,ma solo dirvi quanto soffro io, pur non avendo mai vissuto con mia madre ed avendo più un rapporto da amiche chesi vedono una volta al mese, è sempre mia mamma.
Pensate sempre ai vostri cari, e se davvero non fareste del male a nessuno, se davvero on vi piace vivere e almeno credete nell’aldilà (cosa in cui credo io dopo la morte di mia mamma), allora seguite i vostri ideali.
Voglio dirvi un ultima cosa, il giorno dopo la mote di mia mamma, l’ho sognata disperata, ho sognato tutto ciò che accaduto ma come se mi vedessi da fuori, come se potessi vedere tutto anche quelo che non si può vedere, mia mamma era disperata perchè credo si sia resa conto che tutto era risolvibile e che avrebbe avuto tempo per andare via.
E’ venuta nei miei sgni e mi ha chiesto aiuto, ho avuto bisogno di aiuto per interpretare questi sogni e capire di che genere di aiuto avesse bisogno, adesso credo riposi in pace, ma è accanto a me con il suo carattere possessivo ogni giorno.
Un saluto a tutti, c’è un tempo per tutto.
Saluto Ebudae,Tancamala,Flexo,e Giuseppe.Un abbraccio anche ad Antonio,e Aldo.
Ducissimissima hai scritto un bellissimo Post,rende bene l’dea,del dolore di chi va ma anche e sopratutto di chi rimane.Spero che tu continui a scrivere,e se ti va magari startene con noi in amicizia.Ti abbraccio.
Un saluto anche a chi non ho menzionato all’inizio del post.DAGO44
I giorni passano lenti e inesorabili. Mi guardo intorno e mi chiedo: cosa ci faccio io qui?. In questo tempo che non mi appartiene, una societa’ allo sbaraglio, dove ormai quei valori non esistono piu’. Il mio sguardo fisso nel vuoto cerca risposte ai perche’ di tutto cio. Una ragione avevo per vivere e’ adesso non ce lo’ piu’. Tu eri la mia ragione, colei che mi dava la forza di lottare ogni giorno e di sperare. Tu mi avevi ridato il sorriso e la forza di amare. Tu eri la MIA UNICA E SOLA RAGIONE DI VITA. Non sono riuscito piu ad amare nessun altra persona. Cio’ provato ma e stato impossibile perche’ nel mio cuore ci sei tu’ e non ce verso di mandarti via. Torni nei miei sogni, a volte gioisco nel riaverti, ma il per lo piu’ delle volte sei fredda e distante. Le lacrime scrorrono sul mio viso ormai stanco. Vorrei trovare la pace che in questa vita non ho avuto. Le mie spoglie mortali ormai stanche e logorate attendono il ricongiungimento con l’anima ormai in viaggio verso il cielo. So che non leggerai mai queste parole, e so per certo in cuor mio che ormai tu e il tuo cuore appartengo ad un altra persona. Spero che tu sia felice e che ai trovato cio che questo stupido bambino non e riuscito a darti. Qualunque cosa essa sia. Ma il mio amore e la mia vita te li ho donati. Ovunque tu sia in questo momento sappi solo una cosa: TI AMO e TI AMERO’ per sempre Stefania.
Ciao Mai, anch’io mi sento piuttosto giù questa sera, non so perché a volte capita. Ormai succede da un po’, alti e bassi. Non si tratta di momenti particolarmente bui o dolorosi, piuttosto è mancanza di energia. A volte vorrei proprio poter cambiare le pile.
Morirò da solo e Lilù come state? E’ un po’ che non scrivete…
Ciao Dago, un caro saluto anche a te, saluto anche tutti gli altri Giuseppe, Gilda, Tanca, Fanny, Peppe, Ebudae e chiunque stia dimenticando. Un abbraccio!
Ciao a tutti.
PArigi è stata bellissima compe sempre e triste per me perché ero senza partner. Appena ho due minuti di tempo voglio essere più precisa. La seconda bella notizia (almeno per me) è che l’altra notte una delle mie coinquiline si è lasciata il forno a gas acceso tutta la notte. La mattina ho trovato spalancata la finestra che dà sul giardino per far passare aria, ma avrei preferito che le mie coinquiline se ne fossero andate lasciando me sola in casa senza aprire nessuna finestra. Quindi sapete come la penso. Sono molto stanca e ho in programma di andare a parlare con un sacerdote italiano per cominciare a “pianificare” ciò che ho intenzione di fare sentendo anche la sua opinione e il suo conforto.
Buonanotte cari.
Io vi dico una cosa e per me é così: quando scrivete che il suicidio è la migliore cosa beh non siete voi a scriverlo;
Non siete lucidi e la vostra depressione che parla e in quel momento non siete voistessi, mettetevelo bene in mente.
Non dico che non capisco quello che provate perchè le ho vissute anch’io e adesso mi ritrovo di fronte una grande prova, sto affrontando il mobbing da qualche mese e non è piacevole combattere contro i colleghi invidiosi.é terribile credetemi e ti caccia fuori il peggio. Non smettete mai di combattere. mandatemi al diavolo se volete ma é così.
x Beppe83 etc. Hey, Beppe, il tancamala ti saluta. Cio’ che hai scritto mi colpisce. Ho un paio di me stesso prigionieri in me, che avevano riempito quadernoni ad anelli con frasi così come quelle che ho letto. Non è stato facile uscirne, allora. Non sò perchè ci ricado sempre, non sò perchè becco tutte le buche che ci sono, come se fossi cieco. Oggi è un po’ più facile, ma non sò più che pensare. Quale colpa misteriosa devo scontare. Da bambino e da ragazzo, pensavo che forse ero stato adottato, non sò perchè. Pensavo che qualchecosa mi avesse invaso la mente, non sò perchè. Non sò perchè, ma vivo anche l’angoscia che qualcuno dei miei figli somigli a me, e spero di no. Ho scritto ciò che tu hai scritto, molte volte, e ,alla fine, ci tentai. Alcune volte. Mi sono dedicato alla autodistruzione con grande impegno, e mi cacciarono di casa, e dormii per sei mesi in macchina. Poi facevo molte cose strane, come atto di ribellione. Oggi sono un uomo con molte capacità, ma tutti gli inferni che ho passato, li ho dovuti rinchiudere in un posto dentro di me.
Non sò come, o chi o cosa mi abbiano poi dato la forza assurda di fare tutte le visite per le patenti, guidare il camion mattina e sera, perder mille lavori ed inventarne altrettanti e rincominciare sempre, sempre, sempre, tanto che non capisco come è possibile che ho solo 54 anni. Poi sono riuscito a trovare una brava compagna, ho lavorato tanto, anche barando, ho fatto, appunto, dei figli. Ne ho tre. Mi chiedo se…….spero che non debbano passare gli inferni atroci che ho passato io. Per questo, quando ti leggo, sei me, proprio me! E provo tanto dolore per quello che provi. Oggi lo sò che passa, ma allora, ogni volta che me lo dicevano, diventavo più crudele con me stesso e più vendicativo con mio padre e con chiunque facesse almeno finta di volermi bene. Caro Beppe, un pò ti voglio bene…..per egoismo. Ti abraccio, …….Silvio.
salve in questa incerta primavera QUANTO E’ DURA andare avanti.
Non so voi ma sono una spettatrice della vita altrui .
Vedo persone che viaggiano ,che si amano, che si sposano, si risposano, che hanno figli, lavori come si deve, belle vite ed io LI GUARDO VIVERE.
Ho provato a lottare per avere tutte queste cose ma a lottare duro duro …e tutto si è allontanato come mi fosse precluso.Allora dopo un pò ho provato a lasciare andare le cose così come vanno…peggio. Che fare adesso. io non lo so.
forse davvero non lo sà nessuno.
resisto , mi alzo vado al lavoro, torno , vado in palestra, fine settimana con il ragazzo dalla strana storia. e i mesi passano. la paura mi ha fregata. ma quanto devo pagare? quando finirò di pagare il conto…allora forse sarò una protagonista bella o brutta di una storia.
un abbraccio
Ciao a tutti,è da tanto che nn scrivo più qui, speravo di trovare conforto nel silenzio, ma è tutto inutile..
Serena, sembri avermi rubato le parole di bocca, abbiamo biografie tristamente analoghe..
Non trovo soluzione,non vedo luce da nessuna parte,nulla di cio che faccio ha nessun valore, oramai lavoro male e non più neanche la forza di fare qualsiasi cosa possa aiutare a migliorarmi,vorrei solo avere i co...... per farla finita,non avere paura del dopo….
Ho lasciato andare la mia vita perchè ciò che ne riuscivo ad ottenere era a malapena il residuo, le molliche, gli avanzi di chicchesia…umiliazione dopo umiliazione…
Sta arrivando la primavera, mi fa paura, almeno l’inverno aiuta a nascondersi,è così pesante vivere con il sole caldo fuori e il gelo del nulla dentro di se.. nn ce la faccio più…….
proprio ora stavo pensando al suicidio…
dopo l’ultimo esame di oggi andato di merda…
sono davvero stanca…no forse meglio dire che sono “inadatta alla vita”
purtroppo per me se provassi a suicidarmi non avrei problemi, poichè nessun amico mi salverebe….
coninuo a pensarci da un po’ ormai…
e a breve metterò in atto il mio proposito…
x MARIO, Hey, Mario, ciao, il tanca ti saluta. Sò che hai tutto questo disastro dentro di te, ma sò anche quanto è il tuo valore, quanto sai ragionare. E’ proprio per le tue qualità che stai male, poichè gli insensibili travolgono la vita degli altri senza tanti problemi, l’importante è che stanno bene loro. Non ho parole adatte ad aiutarti, solo questo, fidati di te. Cerca di essere un buon amico di te stesso. Se nessuno è capace di aiutarti, fallo almeno tu. Rompi lo schema, datti un po’ di luce. Devi sapere che mi piacerebbe conoscerti e parlarti davvero a quattr’occhi, e non solo scrivendo, perchè penso spesso alla tua storia. Ne ho avuto anch’io, e sono storie pesanti. Ti và di scrivermi a parte? e-mail silviobu@live.it ti risponderò al volo. Il cambio di stagione fà male, ma può essere una opportunità.
Caro Mario, non voglio dirti stronzate, aspettando due mesi per sapere se le ho dette o no. Vorrei una vera discussione. Per ora ti abbraccio, resisti, prenditi cura di te. Un amico.
ciao ragazzi rieccomi qui mi ritrovo a scrivervi cercando di sfogarmi nei migliori dei modi ma alcune volte mi rendo conto che sfogandomi non concludo nulla anzi mentre scrivo piango sempre e non riesco neanche a mettere due frasi di senso compiuto diventando quasi patetico,sapete da quel lunedi che ho deciso di suicidarmi sono rimasto sconvolto anche di me stesso perche non credevo che arrivassi a farlo e ora penso che se lho fatto la prima volta lo potrei fare anche di nuovo…ma sapete è meglio cosi è colpa mia se sono stato egoista e colpa mia se ho un carattere di merda è colpa mia se quando faccio qualcosa di bello poi la distruggo dopo poco ogni minimo gesto piccolo o grande che sia,forse sono troppo sensibile a tutto quello che mi sta succdendo ma una cosa è anche colpa,in quelmomento mi stava facendo felice e non pensare al mio stato danimo ma poi guarda caso ho rovinato anche quello e lei è scappata da me per le tante paure che gli ho fatto venire.lei riusciva a far innamorare anche i diavoli perche era un angelo!Ma chi sono io?boh!dopo 25 anni di vita non lo so!il suicidio per me in questo momento sarebbe un aiuto sarebbe l’unico aiuto per stare meglio con me stesso!