E’ giusto che sia andata così? o no?
Buongiorno a tutti,
Mi presento mi chiamo Matteo ho 24 anni e questo è il mio primo post.
Ho trovato questo gruppo per caso e ho deciso di scrivere e sottoporvi la mia storia.
A giugno di quest’anno ho lasciato la mia ragazza dopo 2 anni e 6 mesi di relazione. Quando l’ho fatto è stato fatto in una maniera molto impulsivae netta perchè volevo voltare pagina ed ero convinto della mia scelta, frutto del ripetersi dell’ennesima situazione esasperante.
Ma andiamo con ordine (cercherò di essere il più obiettivo possibile).
Ci siamo conosciuti per casissimo su un treno di ritorno nel novembre del 2012 (grazie a trenitalia e ai suoi treni guasti), lei era li con suo fratello e col suo ragazzo di allora. Lei subito mi ha folgorato ma non volevo provarci (non mi piace seminare danni in una coppia per il mio tornaconto)però sentivo che qualcosa non andava. Circa una decina di giorni dopo la rincontro in metro e scopro che va alla facoltà vicino la mia. Ci scambiamo i contatti e iniziamo a scriverci e a vederci andando in università. Quando scopro nei primi di dicembre che aveva lasciato il suo ragazzo da qualche giorno e quindi mi butto e li è iniziato tutto.
Era fantastico perché era come se ci intuissimo al volo su molte cose e lei era comprensiva e dolce e bellissima. Avevo trovato la donna della mia vita.
Cosa succedeva però nonostante questa storia fosse così bella: più volte nel corso dei primi 2 anni il suo ex tornava più volte in maniera del tutto casuale (questo qui non è uno che ci stava completamente con la testa).
A volte perché lui insisteva è capitato che si vedessero e si baciassero. A volte perché lei è sempre stata molto insicura e fragile lo cercava durante alcuni dei suoi momenti di crisi personale. Io personalmente ero triste di ciò ma quando lei arrivava subito a scusarsi non mi importava, volevo essere superiore e aggiustare insieme.
Lei come ho detto è sempre stata una persona molto fragile e insicura. È rimasta profondamente ferita da questa relazione nella quale credeva molto. Perciò cercavo di capirla più che potevo. Come dicevo aveva questi suoi momenti ogni tanto che apparentemente non avevano una causa in cui, a detta sua, non si sentiva felice, appagata e non sapeva che cosa voleva o che cosa provava. Questo é capitato più volte. Tutte le donne, anzi tutte le persone hanno le loro giornate no…questo pensavo. Lei però alcune di queste crisi non voleva vedermi, ma non tanto momento no e non ti vedo. Proprio il pensiero di vedermi le dava quasi fastidio, quando aveva questi attacchi voleva fare tutto fuorché vedermi. Ma non sempre succedeva. Non si sentiva bella, quasi aveva paura di farsi vedere in costume da bagno anche per paura che io mi sarei messo a fare paragoni a preferire le altre a lei. Io cercavo di farle dei discorsi, a volte sereni a volte più forti per darle uno scossone, per farle capire che non doveva aver paura. Io odio i tradimenti. Se non voglio stare con una persona glielo dico non voglio mettere il piede in 2 scarpe. Secondo io, lo giuro su tutto ciò che ho di più sacro nell’universo, la adoravo dal punto di vista fisico. Era la creatura piu perfetta di questo universo per me, cercavo davvero in tuttii modi e anche nei momenti intimi per dimostrarglielo. Col tempo si calmava e passava la crisi ma dopo x tempo ritornava.
Lei è una persona che ha valori che alcuni potrebbero dire troppo antiquati, ma che io trovavo affascinanti. La sua passione per la mitologia e le lingue nordiche antiche, il fascino per il gotico e l’amore per gli oggetti antichi. Altre cose però le trovavo incomprensibili come il non voler passare a uno smartphone per refrattarietà verso la tecnologia. È sempre stata soprattutto attaccata ai ricordi, è convinta che se perderà il ricordo di qualcuno che vuole bene sarà una persona orribile. Cerca sempre di associare i ricordi a foto e oggetti delle persone per non perderli. Le identifica quasi in essi. Cercava sempre un oggetto, più in particolare un ciondolo che la identificasse che le desse stabilità che dicesse questa sono io e soprattutto questa è la mia relazione col mio ragazzo. Quasi come se la sua identità e la nostra relazione dipendessero da quell’oggetto. Perché lei non si sentiva un identità perché il momento prima era una, poi un’altra e poi un’altra ancora. Magari anche legati ai suoi interessi.
Ho provato ad assecondarla ma qualunque cosa dopo 2 giorni al massimo finiva nel cassetto, Io la prendevo e le parlavo e le dicevo, sempre : tu sei tu. Perfettamente imperfetta. Questo tuo essere con molteplici facce non ti rende nessuno, la tua identità è questa e i tuoi interessi sono tanti. Questo non ti rende un mostro ma ti da la capacità di adattarti e di saper apprezzare ogni aspetto della vita e di essere una persona fantastica. Ti rende unica. E soprattutto sei la mia ragazza sei la donna che ho aspettato da sempre.
Sempre parlandole in faccia in maniera aperta e sincera, a volte dolcemente a volte non con rabbia ma in maniera decisa, perché non volevo che si lasciasse dominare dalla paura. Doveva reagire e non lasciarsi schiacciare, goditi la vita le dicevo, non rimuginare. Lasciati andare. Vivi. Fregatene di tutti ma ascolta e accetta te stessa.
E Se qualcosa della tua vita proprio non va o non ti sta bene. Cambiala! Non chiuderti in te stessa aspettando che cambino da sole o rassegnandosi perché tutto più facile così. Per qualunque cosa io ero al suo fianco e lo credevo davvero.
Questo discorso sul voler cambiare le cose volevo che fosse sia sul suo aspetto fisico che sul suo carattere. Lei però mi ripeteva che non può cambiare da un giorno all’altro (cosa ovvia) perché per quanto glielo dicessero parenti, amici ed io nulla poteva cambiare secondo lei se non era se stessa ad accettarlo e se stessa non ci riusciva.
Poi c’è stato un fatto. A marzo del 2014 dovevo laurearmi, mentre scrivevo la tesi nell’ultima settimana prima della scadenza bloccato a casa con 40 di febbre. Lei in uno dei suoi momenti di crisi ha chiamato il suo ex e l’ha visto e baciato. Non voleva dirmi niente sapendo cosa stavo facendo. L’altro da buon rosicone non ha aspettato 2 minuti per farmelo sapere. Io sono uscito di casa in macchina (abitiamo ad un ora di distanza l’uno dall’altro) con la febbre drasticamente scesa per fortuna. Le parlo mi sfogo ma le dico che non mi importa supereremo anche questa perché l’amavo. Mi laureo momento stupendo perchè lei era la. Scopro che è tutta una finzione lei è ancora giu nella sua tempesta di crisi. Passiamo un paio di mesi tra litigi discussioni e pace. Pensavo che l’ennesima crisi era finita. Arriva la sua laurea, fiero come non mai di lei. Ancora non le è passata se la voleva tenere dentro e poi è esplosa. Dopo luglio che siamo andati in vacanza mi spiega che non sa che cosa succede: credeva di essere innamorata del suo relatore (università particolare dove la struttura è più simile ad un liceo e quindi si ha un rapporto più stretto coi prof) passiamo un mese separati. Lei era in vacanza coi suoi e si fa comprare un biglietto del treno per farmi una sorpresa e tornare prima da me. Ed io ero morto di felicità mi era mancata mostruosamente.
Volevo risolverla credevo che finalmente superata quella sarebbe andato tutto per il verso giusto.
Ora voglio chiarire una cosa. Io non ero l’essere perfetto. Io ho moooolti difetti. Sono testardo, impulsivo, ansioso e insicuro. Sicuramente durante la relazione potevo essere piu sciolto farmi meno problemi per pensare a dove andare fuori la sera nei week end o nel farmi problemi se comprarmi o comprarle qualcosa in regalo. Poi sono molto ansioso, durante la sua tesi mentre scriveva volevo aiutarla sapendo le difficoltà con i pc. E a volte mi proponevo di aiutarla in maniera molto attiva (non so bene che termine usare) e quindi trasmettevo un messaggio per dire tu non sai farlo ci penso io. E non volevo.
Anche altre volte io non rifletto prima di parlare, dicevo cose in un modo che poteva sembrare come se volessi controllarla come se la ritenessi un incapace. Ma non era vero! Io intendevo tutt’altro. Esempio una volta ha finito un esame in tempi rapidissimi, quando l’ho sentita al telefono le ho fatto i complimenti e le ho chiesto se aveva anche avuto il tempo di ricontrollare. Lei si è inbufalita ed io mi sono ritrovato spiazzato.
Quando mi arrabbiavo faccio la voce grossa.
Ed io mi rendevo conto da solo che avevo dei problemi e volevo risolverli e sto cercando tuttora di farlo. Le chiedevo sempre amore ho bisogno del tuo aiuto per correggere questo brutto comportamento. Non posso farlo da solo. Mi aiuti?
L’impressione che avevo soprattutto nell’ultimo periodo era un si ma aspetto che tu cambi da solo.
A questo vorrei spiegarvi un altro problema.
La comunicazione. C’erano grosse difficolta nel comunicare, dal mio lato sicuramente il mio solito buonismo mi impediva di aprirmi come volevo ma quando cercavo di parlarle e di confortarla nelle sue crisi trovavo un muro. Come ho detto prima io sono una persona ansiosa, d’accordo. Ma se quando vedi che la tua ragazza ha qualcosa che non va ma non vuole parlarti e continua a chiudersi in se, uno cosa dovrebbe fare voltarsi e fregarsene o cercare di farle capire che non c’è pericolo? se non me ne sono andato per tutto quello che è successo, figurarsi se lo faccio perché si apre. Per lei era un voler controllare, una minaccia. a me non importa di cosa faceva chiedevo solo un minimo di apertura, ci sta che non vuoi raccontarmi tutto ma non tenermi fuori se sai che qualcosa non va. E quando ottenevo delle risposte, con molta molta fatica era tramite sms o mezzi di comunicazione, mai detto a voce in faccia. Mi sentivo solo ripetere che non riuscivo a capirla che non ero come lei. Io piu volte gliel’ho detto che non abbiamo più 16 anni e in maniera anche ironica le ho detto “ma visto che vogliamo andare a vivere insieme, quando litighiamo cosa farai esci di casa x mandarmi un sms?”
Una volta lei aveva trovato un colloquio, ero felice e ho commentato in aggiunta: “non dirlo a casa mia, altrimenti passero per uno sfaticato”. Questo era dovuto dal fatto che in quel periodo non trovavo lavoro ed ero sempre in guerra a casa mia perché passavo per lo sfaticato che sta tutto il giorno al computer. Non l’avessi mai detto. Io l’ho supplicata in tutti i modi di perdonarmi e per quanto lo abbia fatto anche a distanza di un anno lei me lo ritirava fuori. Diceva che non voleva raccontarmi delle cose della sua giornata per paura che una mia parola potesse farle del male, anche detta a caso.
Non mi posso fidare di te…sentirmelo dire era la ferita peggiore che potesse farmi. Questo suo atteggiamento da non mi espongo e non faccio per paura e mancanza di fiducia è ciò che lentamente ha logorato il rapporto. Da parte mia.
Dopo 2 anni e 6 mesi, dopo tutte le volte che me ne potevo andare e non l’ho fatto, sentirmelo dire nuovamente “io non mi fido di te” mi ha fatto esplodere ho letteralmente perso il controllo. Quella è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. L’avevo sentita ormai troppe volte. Ormai ero partito e non volevo fermarmi.
Il giorno in cui l’ho lasciata, dopo un mese e mezzo di rapporto sempre più distaccato e freddo in cui lei era in un altro dei suoi momenti di crisi e io mi sentivo sempre più triste. Una sera lei mi ha chiesto se non stavamo litigando troppo e se andava tutto bene. La serata era tranquilla e forse per paura di rovinare tutto ho risposto di si, poco dopo litighiamo e sulla via del ritorno inizio a dirle come mi sento, a spiegarle che questo suo atteggiamento di non fare/non dirti così non rischio che te ne vai sta portando sempre peggio, mi volto e vedo che lei dormiva (solo dopo che l’ho lasciata salta fuori che lei fingeva di dormire e mi ascoltava). Il giorno fatidico lei mi dice che vuole parlare e mi lascia un sms x dirmi di trovarsi nel luogo che so (un posto importante per noi) lei è li con un sorriso…io non riesco ne a piangere (cosa molto strana essendo una persona molto sensibile) ne a sorridere. Le dico come mi sento le dico che non sono felice e che non posso continuare lei è mogia non mi guarda ribadisce la sua posizione che ripete continuamente nelle sue crisi: non so cosa provo, mi sento soffocare, non sei Come me. Quando me ne vado, non mi ferma, e sono lontano, lei piange. la vedo ma lei non vede me. Non riuscivo proprio a piangere o ad andare da lei.
Mi scrive la sera ti amo via sms. Il giorno dopo mi raggiunge sulla strada del lavoro. Di notte ha scritto un quaderno con tutti i suoi pensieri, ma questo mi ha fatto arrabbiare di più. Leggere un intero quaderno con tutti i tuoi pensieri 5 min prima di entrare al lavoro non mi sembra una reazione matura. In quel momento Mi seguiva in silenzio, dietro di me, quasi come se mi voltassi e saltassi il lavoro. L’ho allontanata in quel momento, le ho detto stizzito di lasciarmi andare a lavorare. Ho riletto le parole sul quaderno, ma non riuscivo a vederle sincere in quel momento. Lei ha provato a dirmi che non voleva più vivere succube di questa paura che se la lasciavo sarebbe stato un duro colpo. Sembrava il solito atteggiamento non mi espongo troppo se no mi ferisco. Perché il giorno prima che ero li, davanti a te non mi hai fermato? Era come se sotto sotto le andasse bene così, lo sentivo come il grido di qualcuno che non voleva restare solo e non come qualcuno non vuole perdere l’amato.
Io dal mio lato sono statomolto, forse troppo precipitoso. Volevo voltare pagina volevo ributtarmi prima sugli amici e piu avanti reincontrare qualcuno. Le ho restituito alcune cose molto personali a lei dopo pochi giorni. La rabbia era sbollita ma ancora non volevo tornare indietro. Lei mi diceva restiamo così, prendiamoci un periodo di pausa. Ogni tanto mi scriveva sperando che tornassi che ci risistemassimo come abbiamo sempre fatto. Mi diceva “adesso andremo in vacanza insieme a luglio. Risistemeremo”. E dopo?
Alcuni amici in comune hanno tentato di dissuadermi, dicevano che lei era smarrita e aveva perso il suo punto di riferimento. Niente. A luglio siamo andati in vacanza con questi amici ma in alberghi diversi. Non sapevo bene come comportarmi, le voglio ancora bene ma non mi sentivo di correre da lei. L’ultima sera finalmente parliamo. Lei un po brilla mi dice che ancora non ha capito perchè l’ho lasciata, perchè ho interrotto di botto tutto… Io a ripetere tutto di nuovo. Tenta di baciarmi e io da solito bonaccione onesto la fermo.
Mi scrive un sms di notte per dirmi “tu ti fai la tua vita e io mi faccio la mia.” Io sempre al mare pensavo, non so anchio perchè, di chiedere ad un mio amico di presentarmi una ragazza. Lui mi prende da parte e mi dice “Matteo se vuoi lo faccio. Ma è davvero cio che vuoi?”. Aveva ragione, anche se non volevo tornare con lei forse era troppo presto era passato poco più di un mese. Non me la sentivo. Credevo di voltare pagina così come niente ma non sono io. Sono esploso in lacrime. (Tra l’altro lei aveva origliato la nostra conversazione).
Arriviamo a settembre, non so bene come sia successo ma era come una doccia fredda. Se fossi stato troppo precipitoso? Se c’era modo di riparare? Volevo riprovarci…ma ormai era tardi. Avevo avuto la notizia che era con un altro. Ho cercato di persuaderla in un ultimo gesto per convincerla a ricominciare da zero…ma lei ormai era in una relazione da quasi 2 mesi. Mi parla di questo tipo, mi dice cosa fa e cosa gli piace mi dice che è come lei. Fa fatica ad aprirsi e magari non si fa sentire spesso ma quando salta fuori fa il gesto eclatante, le porta un regalo, la presenta ai suoi amici. Mi dice che ha un carattere forte e che difficilmente si commuove o mostra i suoi sentimenti. In pratica il bello maledetto dei romanzi gotici, che lei adora. Poi lei aveva sempre avuto un debole per i ragazzi molto alti (io sono un metro e uno sputo). Ed io? Dopo un mese passato a piangere e a sfogarmi, sto cercando in tutti i modi di reagire. Il problema è che adesso io e lei avendo ormai amici in comune (coi quali tra l’altro mi sto legando molto) siamo nello stesso gruppo di whatsapp. All’inizio soprattutto per voler mantenere l’amicizia (o per meglio dire che m’illudevo di poter essere suo amico, ma diciamoci la verità era solo una scusa per non lasciarla andare) la sentivo e le rispondevo tramite questo gruppo. Ma ad un certo punto ho deciso di smettere di scrivere o rispondere continuamente ai suoi messaggi sul gruppo, altrimenti non sarei mai riuscito a dimenticarla. Cioe le voglio bene, non voglio che il gruppo si sfaldi in 2 perchè 2 persone non riescono a vedersi, ma non posso neanche fingere di comportarmi come qualunque altro amico. E mi trovo in questo vortice di rabbia e dubbi. A conti fatti e da quanto mi ha raccontato lei (ho preferito evitare di farne una scenata) questo ragazzo ha iniziato a frequentarlo dopo meno di un mese che ci eravamo lasciati. Sembra gia subito amore: sono andati anche in vacanza nello stesso posto dove ci siamo conosciuti. Tra l’altro quando le ho chiesto di tornare insieme lei è ancora convinta che io l’ho lasciata per il suo sclero, per il suo periodo negativo, che non ero come lei e che non l’amavo veramente altrimenti non l’avrei lasciata. Diceva che era come se tutti i ricordi che aveva erano una cosa ormai lontana. E poi mi dice che si sono imposti tra loro di non avere segreti. Mi rendo conto che forse non mi sono comportato bene, che forse sono stato davvero precipitoso nel modo. Secondo voi sono stato davvero un mostro a lasciarla? Chiedo alle amiche del forum: nei vostri periodi negativi reagite allo stesso modo? Chi ha già attraversato una cosa come la mia come ha fatto a superare la rabbia e il dubbio? A volte ho il timore di aver dato tutto per una sola persona in cui credevo. Tra l’altro questa domenica si stava organizzando una cosa nel gruppo di amici in comune, fino a qualche giorno fa ero contentissimo di cio; appena è saltata fuori lei a dire vengo anchio mi è passata la voglia di andarci. Probabilmente ci andrò perchè non mi va di rinunciare ad amicizie o ad attività perché c’è lei col nuovo moroso.
Insomma grazie per aver letto questo mio lungo sfogo. Datemi tutte le vostre opinioni che avete e siate anche brutali se dovete.
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Categorie: - Amore
45 commenti
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Sinceramente preferirei chiudere in tutti i sensi perché mi sembra un controsenso rallegrarsi per il fatto che un uomo non è andato fino in fondo. Detto questo penso che nel mondo di oggi sia difficile mettesi a spaccare il capello perché si vedono cose che per mio nonno sarebbero state una cosa dell’altro mondo. Che dire? E’ giusto essere anticonformisti a trecentosessanta gradi. Nel mio caso non riuscirei a convivere con le chiacchiere della gente perché ho potuto verificare che in più circostanze c’era un fondo di verità. Amo la trasparenza e sono consapevole del fatto che un matrimonio è fatto soprattutto di momenti difficili… affrontare una gravidanza e crescere un bambino con la prerogativa di educarlo significa essere meno presente come moglie e in quel momento occorre veramente tanta forza per evitare la crisi. Oggi 21 novembre 2015 alle ore 10:25 so già che una situazione che mi viene prospettata in un certo modo non mi consente di poter garantire la continuità di un progetto. Ecco che i miei progetti cambiano, ma non dò la colpa agli altri.
Mi sono fermato a “è capitato che si vedessero e si baciassero”.
Non oso immaginare il resto.
Matteob,
non sono riuscita a terminare la lettura della lettera (troppi dettagli non fanno che danneggiare la chiarezza di sintesi). ciononostante, mi sembra di poterti considerare come un giovane molto preso, che non riesce a considerare l’altra e la loro relazione con la necessaria obiettività.
forse succede di preferenza alle donne ma è ovvio che nemmeno i maschi ne sono immuni. mi è parso di capire che questa ragazza non è adatta a te, tanto più che, se siete entrambi insicuri, l’interscambio non può che essere sempre zoppicante.
Non è che si deve stare insieme per forza. Se tante cose non andavano per te e tante cose non andavano per lei, allora avete fatto bene a lasciarvi.
Mentre ti attardavi a scrivere questo romanzo, succedeva la vita. E lei che pensa ad altro. Come dovresti fare tu.
Intanto Scarlet ci comunica che se i suoi progetti cambiano non è colpa nostra. Meno male.
Ho letto solo alla fine, quando ringrazi per la lettura. Non è il caso, te l’assicuro.
anche io mi sono fermato a “è capitato che si vedessero e si baciassero”.
è già sufficiente per dirti che da quel momento in poi andava solo usata per i propri comodi sessuali, o, se non interessato al servizio, mandata a ca.... in diretta, perché una femmina cosi, ti può portare solo guai.
@Matteo hai 24 anni, quindi forse hai ancora poca esperienza, ma non credere di essere stato sfortunato ad incontrare una cosi.
Al 90% sono tutte cosi! quindi preparati ad una dura selezione se vuoi sopravvivere!
Mi scuso con tutti per la lunghezza ma non ho il dono della sintesi e francamente ho preferito riportavi la situazione al meglio per non dare un immagine parziale della situazione.
@Rossella Sarò sincero ho fatto fatica a comprendere a pieno il tuo messaggio. Sono convinto anchio come te che una relazione e soprattutto un matrimonio sono fatti di tanti momenti difficili a maggior ragione se ci sono di mezzo i figli. Non avrei mai voluto fuggire, altrimenti se non l’amavo l’avrei lasciata molto prima. E con questo non voglio dire che io non abbia la mia buona dose di colpe in tutto ciò. Voglio trarne il meglio da cio per migliorarmi come uomo.
Cambia gruppo. Ha ragione Rossana secondo me.
Ho avuto un’esperienza simile a 20 anni e non ha portato a nulla di buono.
Ciao, abbiamo più o meno la stessa età e dalle tue parole colgo un amore totalizzante per questa ragazza, che evidentemente non ti ama. Di più: non colgo solo quell’amore maturo e stabile che si costruisce con il tempo, ma anche un forte innamoramento ancora vivo e disperato dentro di te, come solo da giovani credo si possa provare. Lei è una ragazza probabilmente depressa, te lo dico per esperienza diretta perché anch’io ho questi problemi e quando sto male scaravento via la mia vita e anche quelli che mi amano, o meglio lo facevo, adesso sto cercando di tenere a bada queste nefaste reazioni. Lei è insoddisfatta e non sa né cosa, né chi vuole dalla vita. Quasi certamente ci saranno stati momenti in cui ti sarai sentito amato come nessun’altra al mondo avrebbe potuto fare, e poco dopo ti sarai sentito così arrabbiato e deluso, da volerla picchiare (intendo una rabbia forte, non di certo violenza fisica). Ti avrà promesso mari e monti e il giorno dopo era già insicura, sarà stata super passionale un giorno e il giorno dopo non avrà voluto fare l’amore perché si sentiva brutta, forse non avrà voluto mangiare e altre volte si sarà strafogata di cibo. Avrai cercato di aiutarla con le buone e poi minacciando di lasciarla perché ti stava rovinando la vita. Ebbene queste persone così travolgenti sia nella gioia che nel dolore le conosco bene perché io sono stata una di loro e ancora dopo anni ci sono dentro. Non c’è soluzione per la coppia, lei adesso sta con quest’altro ma tranquillo che succederanno le stesse cose che sono successe con te. Hai fatto bene a salvarti come ha fatto il mio ex con me, lacerandomi l’anima nel lasciarmi, condannandomi alla realtà, consapevole che con la depressione l’amore non va d’accordo, perché il depresso non ama ma usa, sfrutta, strumentalizza. Hai fatto davvero la cosa giusta.
Caro matteob…
Sinceramente del tuo lunghissimo poema..ho fatto fatica a starci dietro e a non perdere il filo..mi verrebbe da dire istintivamente che siete matti tutti e due!!!…ma a parte gli scherzi…. Matteb
CMQ hai fatto bene a raccontare tutto per carità!il tuo racconto è lungo.ma vero e sincero!e ci sono solo alcune cose che saltano agli occhi e vengono percepite subito..
1.la tua ragazza ha gravi PROBBLEMI di personalità e credo anche un po mentali…ma la certezza in assoluto è che non ti ha mai amato…anzi credo proprio che non sapesse nemmeno cose fosse l’amore,non sapesse nemmeno riconoscerlo…capirlo,l’_amore vero e sincero si capisce da tante cose, da piccoli gesti.. Da attenzioni… Da piccoli accorgimenti…lei non lo ha mai capito…
2.essere fragile e insicura è diverso dall essere disturbata mentalmente e di carattere,non provare amore e non sapere manco che c.... significhi ricambiare e amare davvero!e credimi la tua ragazza appartiene alla seconda categoria
3._il suo ex se tornava non era in modo casuale,tornava perché si vedevano ,si mettevano d’accordo e si incontravano!e il tuo credere alle sue scuse e non voler parlare all inizio non era essere superiore,ma non voler vedere le cose!quando dentro si sa che qualcosa non va!
4.ovviamente il suo ex non ci stava a posto neanche lui con la testa,ecco perché lei si trovava cosi bene con lui!
5.ovvio che cercasse lui e si trovasse molto meglio con lui che con te..,quelli disturbati si riconoscono a vicenda,si sostengono,non si chiedono e ne pretendono nulla l’uno dall’altro!
6.aveva queste crisi e non sapeva cosa voleva e cosa provava perché non stava bene..una cosa è certa.. Non voleva te!
7.non puoi paragonare la tua ex alle donne che hanno una giornata no!
Una donna a posto con una giornata no,non smette di amare un uomo o di provare sentimenti per lui!al massimo lo manda a ca....! Ma lei non aveva giornate no..era proprio lei ad essere…No!
8.la passione per gli oggetti…
Attenzione, attenzione. Matteob, hai fatto fatica ma alla fine hai capito peró come si collegava la risposta di Rossella al tuo problema, vero? Così hai scritto. Anche se non hai il dono della sintesi ce lo vuoi dire per favore? Perché tu sforzandoti ci sei riuscito, io ho l’ernia ormai ma non ho capito cosa ti ha scritto. Sincero però eh?
Antichi,il gotico e le lingue nordiche NON SONO VALORI,sono semplicemente degli hobby! I veri valori che devi trovare in una ragazza, sono il vero amore,la dolcezza,la comprensione,il venirti incontro,il saperti aiutare nelle difficoltà, il saperti far ridere,ma anche consolare,il sapere che su di lei puoi sempre contare! QUESTI SONO I VERI VALORI!SE tu trovi affascinanti questi hobby ma poi la ragazza dentro è più vuota di un sacco totalmente incapace di trasmetterti nulla,ti rimane solo il fascino degli hobby! E te ne fai nulla!
9.amore non significa mettersi la benda sugli occhi,non usare la testa e il cervello! Bisogna essere svegli sempre! Ogni volta che aveva le crisi mentali ovvio che chiamava il suo ex e non te! E te pure sei corso con 40 di febbre..rischiando pure di peggiorare di salute..assurda sta cosa!
9.come potevi pretendere aiuto da lei se non era nemmeno ingrado di badare a se stessa e manco si rendeva conto delle cose??!!
11.non ho capito la storia del quadernetto e da cosa ti doveva perdonare (quante seghe mentali che vi siete fatti ragazzi miei!)
12.ti ripeteva continuamente che te non potevi capirla,perché non eri come lei! Ovvio dovevi essere malato pure tu!
Ti ha detto ti amo,si parole vuote dette come un robot come una cosa automatica ma non ha mai capito il significato!mai!
Ha trovato uno da due mesi e tu credi che sia amore???
Ma è semplicemente un altro demente che condivide come lei la passione per il gotico,un demente vuoto senza amore e sentimenti,_apatico e vuoto come lei! È GIUSTO CHE STIANO INSIEME,SONO SIMILI.
ascolta matteo2…ma ascoltami bene,tu hai dato tutto te stesso e l’anima per lei,ti sei dimostrato molto maturo e coerente con l’amore che provavi,tu sai amare davvero,_sai dimostrarlo,sai darlo,sai farlo sentire e percepire in ogni modo! Sei un ottimo ragazzo..TU HAI I VALORI,QUELLI VERI,tu sai capire una ragazza,_aiutarla e sostenerla,MA L’UNICO GRAVE ERRORE CHE HAI FATTO È CHE HAI DATO TUTTO QUESTO ALLA DONNA SBAGLIATA!LEI NON AVEVA BISOGNO DEL TUO AMORE,MA DI UNO PSICHIATRA,E TU IN FONDO NON L’HAI MAI VOLUTO VEDERE NE SENTIRE QUESTO,ne volevi nemmeno ammetterlo a te stesso!avresti dovuto lasciarla molto tempo fa!dimenticati per sempre della sua esistenza!o sei malato come lei o ti rovinera’la vita!
Tu sei sano,sei dolce,hai amato solo un ideale di ragazza (quello che tu vedevi nella tua testa)ma che in realta’non è mai esistita!sei stato innamorato di un sogno tuo!
Ora svegliati! Tu meriti l’amore VERO! OK?
@nevealsole leggendo la tua risposta era come se fossi stata li. sono rimasto a bocca aperta. Hai preso in pieno tutto. Il problema é che non ho mai cercato di minacciarla di lasciarla ne di rinfacciarle il mio dolore su di lei. forse avrei dovuto…la cosa che mi faceva più male non era la sua depressione ma il non volersi aprire, la mancanza di fiducia. come uomo e compagno. non è tagliandomi fuori da pezzi importanti della tua vita (ci sta che non mi racconti tuttto tutto e io non ho alcun bisogno di controllarti) che scongiurerai il dolore. Un pensiero che mi ha tormentato è stato se mi fossi limitato a darle un ultimatum forse avrebbe generato un cambiamento. Ma sui forse non si vive.
La cosa che mi da “fastidio” è che a vederla adesso sembra…non lo so più serena. È sempre stata consapevole di questa sua depressione e adesso è come se la volesse tenere a bada o reprimerla in qualche modo. Avrei voluto essere li (insieme) per affrontarlo insieme questo cambiamento.
Anche se ancora ho il presentimento del suo continuo attaccamento ai ciondoli per identificarsi. Ma queste sono sicuramente seghe mentali mie.
@Sofia Ragazza mia te lo devo proprio dire: Bersaglio colpito e affondato! Davvero mi ha colpito il tuo messaggio, in senso positivo.
Apprezzo ricevere questa sincerità.
Era questo che volevo. Mandami a ca...., insultami o arrbbiati, io sono forte, so affrontarti so tenerti testa. Se non me ne sono andato prima sta tranquilla che non ho paura di te. Per quanto non sembri (sono tenero, buono e caro ma sotto ho un vero leone dormiente, almeno io mi vedo così).
Ho solo un paio di punti da chiarire:
3. con casuale intendevo che non c`era uno schema regolare (poteva passare un mese o 6) capitava anche che delle volte lei lo mandava a ca.... pesantemente. Ma nei suoi momenti di depressione lui ne approfittava, anche perche come hai intuito non era uno a postissimo con la testa (ma proprio 0 fidatevi, grazie al cielo a un certo punto se n`è…
8. per valori antichi, non so è difficile da spiegare. in certi casi ha una mentalità che non è di quest`epoca, una ragazza dei tempi andati diciamo. È difficile da spiegare.
Cmq gli altri valori c`erano eccome, è per questo che il fatto di lasciarla non mi ha lasciato indifferente.
12. il tipo non so bene in quanto l’ha trovato. di sicuro non in molto. lei e altri pensano che io abbia facilitato le cose lasciandola così. questo tipo qua lei dice che è uguale. Entrambi hanno un lato da nascondere (lei la sua chiamiamola instabilità e lui un suo lato oscuro di rabbia) dice che ha un carattere che manipola. gli piace prendere lui il controllo. Ma di hobby è simile a me (ascoltiamo musica rock e metal, io di vario genere, ed entrambi siamo appassionati di videogiochi, io in più ho l`hobby del fumetto, di ogni paese e genere) poi in più questo fa arti marziali. Ora qui apro una parentesi e mi piacerebbe sentire la tua opinione. Prendo in esame la storia col primo ex, la mia e quella con questo qua. Ho come l’impressione che lei cerchi, inconsciamente o meno, qualcuno che abbia un carattere talmente forte da manipolarla, da schiacciarla, che si prenda totalmente cura di lei e che prenda il controllo. Come se potesse essere l’altro che possa aiutarla a definire chi è se stessa, qual`è la sua identità. Una specie di secondo padre. Forse il fatto che è affascinata dalla figura del bello maledetto della letteratura gotica (il bello che gioca con te, che si fa desiderare, che fa il bastardo ma che è pronto ad ammazzare per l`amata) ne è la causa o il riflesso. Ne è la prova che il suo ex quasi giocava con lei, anche in maniera bastarda, e questo qui boh, l`ultima volta che me ne ha parlato diceva che era chiuso, che stava “a guardare” nel momento di instabilità o che si faceva desiderare ma che quando si apre è fantastico. Io non sono così io sono il buono, forse troppo. Se amo una donna la amo punto. (continua)
Continua?!
Caro Matteo b
Innanzitutto io non ci penso proprio a mandarti a ca.... o a insultarti.. Perché dovrei farlo?
Io sono una ragazza molto sincera e istintiva..sono sempre me stessa.
Non sto mai a fare tanti giri di parole,quello che sento..percepisco..dico!
Dico sempre le cose come stanno e come le penso..certo lo faccio a modo mio..non sono di sicuro di quelle che dicono “cazzolina” o “per dirindina”!
Per quanto riguarda te rinnovo e confermo tutto quello che ti ho detto nella lettera dell altra volta..ma aggiungo una cosa.
La lettera di nevealsole è bellissima!
È profonda e si sente che ha scriverla è una ragazza che soffre..e mi spiace molto per questo..ma più o meno…in un modo diverso la cosa che ti abbiamo detto..forse io in maniera più brusca,è che la tua ex ragazza ha probblemi sia mentali che di personalita’…e tu non potevi aiutarla e ne amarla! Non perché tu non gli abbia dato amore,attenzione,ma proprio perché tu sapevi veramente amare.. Ma amavi una che non sapeva neanche come si iniziasse a farlo..
Tu mi hai chiesto il parere su te il suo ex e questo qui e io te lo dico cosa penso…nei suoi momenti di crisi e instabilità questo nuovo sta a guardare e non dice nulla ( ovvio che gli frega, non è innamorato di lei,la considererà come una matta ma che condivide con lui gli stessi hobby e si troverà per quello!)
La tua ex ha bisogno di uomini CHE NON SIANO INNAMORATI DI LEI,CHE NON GLI ROMPANO LE SCATOLE CON “l’aprirsi e il parlare” che non gli rompano le scatole con “tutte le rassicurazioni e consigli che gli davi tu” che non gli rompano le scatole con “tutte le conferme che tu gli davi,il venirgli incontro in ogni modo,il tuo continuo cercare di capirla,smontare tutte le sue seghe mentali continue,tutte le sue paure”
Lei non vuole e non cerca tutto questo!
Lei cerca è ha bisogno di uomini
1.possibilmente instabili e malati come lei( cosi essendo simili si capiscono,spesse volte ti diceva che tanto tu non eri come lei,motivo…
Di grande litigio.
2.uomini chiusi che non si aprono con lei ne gli frega che lei si confidi con loro
3.uomini che non richiedono ne amore ne attenzioni..che la lasciano in pace e tranquilla ,ne cercano di cambiarla o farla cambiare o tanto meno ragionare!
3.uomini forti che la usano si ,che in pratica decidono loro ( lei è debole anche solo per pensare con la sua testa ,figuriamoci avere un proprio carattere e personalità)
4.uomini vuoti dentro che non abbiano bisogno di amore e ne da darlo a lei ,che tanto manco vuole essere amata.
5…cosa più importante di tutti…non ha bisogno di te…spesse volte il tuo amore gli dava fastidio….!
E tu non dovresti più avere bisogno di lei..perché una cosi merita di stare con i suoi simili o da uno psichiatra! Ma cmq la cosa fondamentale è che non è in grado di amare..e mai ha amato te..!
Questo deve entrati in testa!
E attenzione..quando ho detto che lei non ha bisogno di uomini che “le rompano le scatole con tutto l’amore rassicurazioni e dolcezza e consigli e premure che gli davi tu” NON INTENDEVO CHE ERANO SOLO UNA ROTTURA DI SCATOLE IL TUO(ERA VERO AMORE,MA LO CAPISCE UNA DONNA NORMALE,NON LEI)..PER LEI TUTTO QUELLO CHE FACEVI E TUTTO QUESTO ERA SOLO UNA ROTTURA DI SCATOLE! ecco del perché anche molte volte si infastidiva e si innervosiva alle tue premure!
Sei innamorato ancora..OK hai la benda sugli occhi e non capirai nulla di tutto ciò che ti sto dicendo!ma un giorno ti sveglierai e capirai finalmente!
Eppure una parte dentro di te sa che io ho ragione…
Sai io sono sempre stata considerata molto bella,tutti quelli che avevo intorno erano vuoti e miravano solo al sesso! Odiavo questa cosa, e spesse volte sono stata da sola,gli unici con cui sono stata sembravano bravi ma poi si sono rivelati dei bastardi! Ecco anche perché mi incazzo,anche se schizzata cmq la tua ex ha incontrato te,che sei buono e dolce,e so che anche se non è del tutto colpa sua perché non è finita,però lei non meritava questa…fortuna! Eppure l’ha avuta,l’ha rovinata e buttata via come spazzatura!(tanto è che non è più tornata a cercarti ne gli frega qualcosa che vi siete lasciati)
Spero che in un futuro tu possa valutare bene le ragazze,possa capire se sono a posto di testa,se sanno amare, se sanno capire e ricambiare spero tu non rifaccia gli stessi errori che hai fatto con questa !
Non voglio manipolare. Non voglio stare sopra qualcuno a cui fare ne da balia ne da padrone. Ne qualcuno a cui fare da zerbino. Voglio qualcuno che stia al mio fianco. Che mi rispetti e mi ami come sono. E io voglio darle 100 volte tanto. Credevo davvero di averla trovata. Io non mi imponevo su dilei. Mi piaceva così ma ero sempre sincero su ciò. Forse è il fatto di non avere nessuno su di lei l`ha lasciata smarrita.
Per carità ci sta il farsi desiderare, soprattutto nell’intimità, ci sta il fatto di dire l’uomo è l’uomo, forse non lo sono stato abbastanza. Ma non voglio ne un burattino ne una matrona, voglio una persona.
Se volete capire che tipo era leggete il commento di @nevealsole. È fedelissima.
@nevealsole e ho anche l’impressione che di tutta questa storia, sono solo io che ci sto rimettendo, come se stessi pagando perchè le ho lacerato l’anima. Immagino sarà il tempo a decidere.
@Golem hai perfettamente ragione. Avevo proprio bisogno di uno sfogo. Comunque adesso sto cercando di non pensare, non mi chiudo in casa, cerco di uscire con amici, lavoro! Spero di non star cercando solo dei tappabuchi. Ma veramente quando sono con le persone a cui voglio bene non ne sento il peso. Credo sia normale che ritorni il pensiero, ma come ho detto nn vorrei sentirne il peso. Il tempo guarirà, sto anche provando a conoscere nuove ragazze, ma con estreeeeeema calma e finora con 0 risultati XD
Tra l’altro io non ho ben compreso il commento di @Rossella infatti quello che chiedevo era una conferma di ciò che ho capito.
Tranquillo Matteob, hai capito che non si capisce niente in quei post. Non fasciarti la testa anche per questo.
Rossella è una ragazza molto gentile ma non preoccuparti se non hai capito il suo commento…
Spesse volte lei non risponde a tema parla da sola e si mette a raccontare la sua vita e i suoi PROBBLEMI personali…
Ma credo che non lo faccia apposta…
Rossella…stai in tema qualche volta!!! 🙂
@Sofia No hai frainteso XD Quando ho scritto “Mandami a ca...., insultami o arrbbiati, io sono forte, so affrontarti so tenerti testa. Se non me ne sono andato prima sta tranquilla che non ho paura di te. Per quanto non sembri (sono tenero, buono e caro ma sotto ho un vero leone dormiente, almeno io mi vedo così).” mi riferivo alla mia ex metaforicamente. Volevo dire che non aveva alcun bisogno di tenersi tutto dentro. Il mio impeccabile italiano colpisce ancora!
Comunque per quanto riguarda il discorso del quadernetto: in pratica il giorno dopo averla lasciata, lei si è presentata sulla strada mentre andavo al lavoro per darmi questo quaderno che aveva scritto nella notte. In questo quaderno ha cercato di esprimere i sentimenti per me e di quanto le avrebbe fatto male perdermi, ha provato a spiegarmi che il suo comportamento di tenermi fuori da certi fatti o di non fidarsi completamente era dettato dalla paura, credo di essere ferita o di perdermi o entrambe, e che non voleva più lasciarsi dominare da essa. Io ancora nella fase immediata alla separazione. In quel momento mi ha dato rabbia e dolore, per l’ennesima volta non voleva esporsi direttamente per esprimere i suoi sentimenti (la percepivo ancora come un mi tengo a distanza di sicurezza) ma dietro a parole scritte. Lei spiega che riesce a trasmettere meglio i suoi sentimenti attraverso la scrittura. per carità è una cosa bella e dolcissima, ma non deve essere fisso. Quante volte 5 minuti prima ero davanti a lei chiedendole di parlare e sfogarsi e inizia a parlare solo quando ero lontano e c’era solo uno schermo e/o una tastiera tra di noi. E lo sapeva bene e si scusava di cio. Ora come ora mi chiedo quante cose fossero vere, visto com’è andata.
In quel momento avevo solo pochi minuti prima dell’inizio dell’orario di lavoro. In primo luogo non avevo il tempo materiale per leggere bene un quaderno di molte pagine. Secondo stava li a seguirmi, slnascosta dietro di me, come se decidessi di non andare…
Per stare con lei. Preso dalla rabbia le ho detto di lasciarmi perchè dovevo entrare.
Ribadisco la stessa cosa del fatto di parlarsi per sms: non abbiamo 16 anni!
E glil’ho spiegato perchè l’ho fatto, se glielo chiedi lei si lamenta perchè non ho le ho suggerito di incontrarla dopo il lavoro (lei ha provato a parlarmi da telefono a voce la sera stessa, ancora un altro mezzo tra di noi).
Comunque sofia sappi che di una cosa sono sicuro: avrò anche una gran confusione in testa e una brutta ferita nel cuore, ma non credo proprio di amarla più.
@MatteoB nevealsole ha spiegato molto bene la situazione. La ragazza in questione non e` a posto con sé stessa, di conseguenza non riesce ad avere una relazione matura e stabile.
Allo stesso tempo, tu ti sei lasciato travolgere dalla cosa, le hai permesso di trattarti in quel modo, hai perso rispetto per te stesso. Cerca di ritrovarlo e di accorgerti del tuo valore e di cio` che meriti, impara da questa esperienza per non ricaderci in futuro..
Rinnovo tutto quello scritto nelle lettere mie…
E rinnovo anche che ovviamente sei ancora innamorato…
Mi spiace…
Certo che una tale logorante logorrea in un individuo di sesso maschile è davvero intollerabile. E quell’altra che addirittura scrive un cahier de doleances… come avrebbe mai fatto ad andare avanti una simile coppia???
Caro Matteo, ho vissuto esattamente quello che è successo a te e alla tua ex ragazza. Sono stata lasciata dal mio ex perché avevo gli stessi atteggiamenti, lo allontanavo e poi lo cercavo disperatamente, vivevo nella sua ombra fregandomene di me, lui cercava di estorcermi le parole, passavamo ore in auto e io non parlavo… Ha fatto di tutto per me ma io non sentivo l’amore non potevo apprezzarlo. Andava al lavoro portandomi con sé in macchina e io lo aspettavo per poi cenare insieme… Se stavo in crisi correva da me… Mi ha mostrato e offerto la sua vita ma io ero lontana da lui. Sarò sincera, è stato l’abbandono peggiore della mia vita. Mi ha detto che non mi amava più, che io non sarei mai guarita dal mio male mi vivere. In un certo senso mi ha condannato, non vedeva speranza, le aveva provate tutte. È passato il tempo e io mi rendo conto che ho rovinato l’amore più bello che potessi avere, perché volevo piangere solo io, volevo essere spaventata solo io, volevo essere consolata solo io. Non facevo niente per me stessa e mi disperavo mentre lui continuava la sua vita con un grande dolore per colpa mia. Io ho avuto una depressione diagnosticata, credo che la tua ragazza abbia lo stesso problema, si creano delle dipendenze affettive. Ma tu, caro Matteo, non puoi più aiutarla in nulla, nemmeno dal punto di vista “medico”: perché sei vivo e sano e combattente, e vedi l’amore con gli occhi della realtà e della durezza della vita, con spietatezza. Ti dico queste cose con un grande dolore perché io ho subìto un abbandono che mi ha distrutto, andavo in giro di notte a cercarlo, gli ho lasciato una lettera un sabato sera davanti al cancello di casa. Rimarrò per lui un ricordo brutto, soprattutto scomodo. Quando dicono che il tempo cancella tutto è vero, se in quel tempo fai accadere qualcosa… Nel mio caso, spronarmi a uscire dalla fossa, puntare tutto su di me e non su un’altra persona… La coppia non è adatta agli irrisolti e ai depressi. Ti abbraccio.
@Yog caro Yog riconosco di essere stato molto pesante in questo periodo. Purtroppo questa è un brutto aspetto del mio carattere che tutta la situazione ha accentuato. se provassi sulla pelle cio che abbiamo passato sia io che @nevealsole capiresti. Ma apprezzo la sincerità e la prenderò come un’altra spinta al cambiamento.
@nevealsole ti ringrazio e ti mando un fortissimo abbraccio anche a te. Davvero le tue sono state parole fantastiche e ti voglio anche dire una cosa: io non ti conoscerò di persona e leggendo le tue lettere posso capire quanto tu abbia sofferto ma voglio dirti di continuare così, di non considerarti un errore o sbagliata. Tutti abbiamo dei problemi. Il bello delle persone, ciò che rende le persone a diventare migliori, è il cambiamento. Dai propri errori s’impara. C’è chi preferisce non cambiare e stare nel suo brodo a piangere o, come mi avete fatto capire te e @Sofia, chi nasconde tutto questo in altro o in altre persone per cercare un affetto, che non cancellerà il problema. Ma le persone fantastiche come te cercano di cambiare e di migliorarsi. Quindi ti voglio dire che sei una persona fantastica. Fai bene a riconoscerti i tuoi errori ma non sminuirti!
Ci tenevo a dirtelo!
E anche se non è necessario voglio ringraziarvi tutti di cuore.
Tra l’altro voglio rendervi partecipi che credo di aver conosciuto qualcuno di speciale 4 giorni fa. Sto cercando di capire io stesso che cosa provi. E in ogni caso ci sono delle complicazioni a rendere tutto più difficile.
Credo che avrò ancora bisogno del vostro consiglio, quindi scriverò un altra lettera (stavolta più concisa).
Sì, un pelino più concisa… attendiamo buone nuove (ma in tre righe!).
Caro matteob credo che io e nevealsole siamo state quelle che ti abbiamo più capito e aiutato…
Anche io penso che ogni cosa che ci succede nella vita debba farci fermare a riflettere…
Sono contento tu stia meglio Matteo
E tu neve al sole…so che ti sentirai in colpa per aver rovinato l’amore della tua vita..ma non eri tu a volerlo…non era la tua anima era il tuo disturbo…
E sono sicura che lo amavi tanto quel ragazzo..
Sottoscrivo quello che ha aggiunto Sofia!
Volevo anche aggiungere che sono coi piedi per terra con questa nuova persona: l’ho appena reincontrata e conosciuta 3 giorni fa, quindi non mi faccio fantasie ne illusioni. Però speranze ci sono ^^
Ho scritto la nuova lettera e stavolta è molto più corta
Non è giusto che sia andata così, è giustissimo. Per te, intendo. Già hai tollerato cose che altri, giustamente, mai avrebbero sopportato. La tizia sta con te, chiama, bacia il suo ex quando è in crisi. Scherziamo? Ci sei stato anche troppo tempo, ah… l’amour, se è amour. A me pare più masochismo il tuo, senza offesa. Oppure sei un Santo. Ovviamente lei non mi sembra molto sana a livello psicologico oppure è estremamente immatura ed egoista. La classica tipa che non sa stare sola e passa da una storia all’altra. Mi stupisce che molti maschietti perdano la testa per femmine del genere. Riprenditi, non ti sei perso nulla. “Avanti il prossimo, gli lasciò il posto mio. Povero diavolo, che pena mi fa…”. Ehhhh… saluto.
AnimaCastana,
hai espresso con maggior chiarezza quanto avevo scritto in modo più sfumato.
secondo me, se non si è in grado di comprendere quasi subito, nel giro di pochi mesi, con chi si ha a che fare, dopo si resta agganciati a rapporti insoddisfacenti per più tempo di quanto sarebbe logico supporre. soprattutto perché, affezionandosi alla persona e abituandosi alla sua presenza, si tende a sottovalutarne i difetti e nella maggior parte dei casi a idealizzarla, com’è umano che sia. non può esserci scelta amorosa caratterizzata da unicità senza che a questa non si sovrapponga almeno un minimo di immaginazione…
@rossana mi sembra che parli di me col mio ultimo rapporto “se non si è in grado di comprendere quasi subito, nel giro di pochi mesi, con chi si ha a che fare, dopo si resta agganciati a rapporti insoddisfacenti per più tempo di quanto sarebbe logico”
@AninimaCastana e tu della mia ex dell’ultimo rapporto di cui sopra “lei non mi sembra molto sana a livello psicologico oppure è estremamente immatura ed egoista.”
che io riassumo in “schifosa Meretrice”
Condor,
quella che ho descritto è la realtà più frequente in merito alla durata inopportuna di rapporti scarsamente soddisfacenti. a volte appesantita dalla già consolidata difficoltà di trovare alternative almeno altrettanto coivolgenti.
come in ogni evento emotivo, se non ci si ferma alle prime battute dissonanti, poi è difficile uscirne a tempi brevi. peggio che mai se si comincia ad accorgersi di quanto stride dopo essersi lasciati andare ad accordare piena fiducia.
le emozioni (SE e QUANDO esisotno) offrono scarse le possibilità di immediato ed efficace raziocinio. occorre una totale inversione di concetti, da attuarsi mentalmente, non senza un più o meno impegnativo sforzo di volotà.
mi fa piacere di aver avuto conferma di questo aspetto nell’analisi dei rapporti di coppia che porto avanti da anni.
@Sofia e @nevealsole ho bisogno di un altro vostro parere. Ogni tanto mi resta quella sgradevole sensazione di vuoto nel petto. Come se l’unico che ci ha rimesso di tutta questa storia sono solo io. Ormai siamo quasi a quello che sarebbe dovuto essere il nostro 3º anniversario: lei è bella felice e contenta con un altro e io sono qui solo. Mi mancano tutte quelle cose meravigliose che si fanno in una coppia. Vorrei poter ricominciare anchio (so che ho detto che ho incontrato qualcuno ma a poco a poco le mie chances scendono sempre più). Non ho mai avuto un gran successo con le donne e amici ne ho anche se non tanti, meglio pochi ma buoni, e non credo abbiano molte conoscenze da presentarmi. E quindi ogni tanto torna la paura di aver bruciato l’unica possibilità che avevo. E davvero odio stare così! Vorrei vivere senza essere così! Come posso fare?
Ho conosciuto questa ragazza, mi sento bene quando parlo con lei, il problema è che abita in un altra regione e in più non credo le possa interessare, forse è anche omosessuale. E voglio cercare il modo di conoscerla meglio. Ma non so davvero come fare. Abitasse più vicino le chiederei senza pensarci di uscire…
No scusa matteob fammi capire …questa ragazza oltre ad abitare in un altra regione ( già cosi il rapporto inizia molto molto male. La distanza divide subito e non esiste amore a distanza) forse è anche lesbica??
È questo che vuoi dire?
Possibile che non riesci a trovarne una normale!!
Hai un brutto karma con le donne….devi lottare molto con te stesso..e ti aspetta una dura battaglia.. Chissà se sei forte abbastanza per affrontarla…
1.sta qui nuova..prima cosa devi accettarti che non sia lesbica!
2.cosa devi accettarti di essere veramente interessata a lei e lei a te…
3.cosa devi prepararti che non sarà per niente una storia facile ..anzi non sarà proprio una storia..il 90 per cento lo passerai da solo oppure solo a sentirla al telefono..a meno che uno dei due non si trasferisca! Ma non credo proprio vero!?
Ti stai di nuovo immischiando in una storia sbagliata…
Tu in questo momento hai bisogno di stare da solo! E di dimenticarti della tua ex malata di mente…
Non perdere tempo con un altra storia fallimentare!che non ti porterà nulla di buono di nuovo!
Pensa a te stesso e a riprenderti la tua vita!
Il senso di vuoto che hai è normale visto che infatti solo tu ci hai rimesso in questa storia!
Ti mancano tutte quelle cose che si fanno in una coppia OK ma devi dare tempo al tempo non buttarti sulla prima che trovi! E questo non è il tuo tempo..tu ora devi stare da solo e basta..
Il fatto che continui a essere pentito di quello che hai fatto e che credi di aver bruciato l’unica possibilità che avevi è senza senso!
Davvero ti ritieni cosi orribile e disperato che piuttosto che star da solo saresti stato con una demente che non era a posto!? E che non ti amava?..SEI MESSO MALE RAGAZZO MIO!!!!!
Molto male…!!!
Devi stare da solo e non sforzare le cose..e stai alla larga da quell idiota della tua ex!
Non essere cosi masochista ti prego!
@Sofia sulla distanza ti do ragione. Sul fatto che potrebbe essere lesbica è sfiga (l’ho iniziato a sospettare solo dopo).
Intanto però ho conosciuto una persona nuova. Era chiaro anche a me che non ho chance ma come si dice “se son rose fioriranno”. Nel caso non vada ho comunque una nuova amica.
Orribile no. Ho un carattere che delle volte è ingestibile e sono uno che agisce a istinto. Credo che ci voglia molta pazienza con me.
Ma non credo di rivolerla. Anzi se potessi ne vederla ne sentirla più veramente sarebbe meglio. Purtroppo ormai abbiamo amicizie in comune. L’altro giorno si era organizzata un uscita con amici. Io ero contentissimo, finchè il giorno prima esce lei e ci comunica che ci sarà anche lei con delle amiche a questo evento. M’è venuta la nausea alla notizia. Alla fine sarà rimasta con noi giusto un paio d’ore. Finchè c’era, io e lei chiacchere a 0, io non avevo molta voglia di parlarle e mi sa tanto anche lei, e comunque pensavo a prlare e a fare le mie cose con gli altri. poi quando non c’era mi divertivo come non mai. tra l’altro c’era anche questa nuova ragazza a questo evento. Si è riso e scherzato insieme con quella nuova.
Di una cosa sono certo sono stanco di ricevere merda addosso dalla persona con cui vorrei passare il resto della mia vita.
Per questo ho voluto chiedervi se è normale questa sensazione nonostante io sia convinto che alla fine sia stato meglio così. Lo so che non devo ributtarmi in relazioni a caso, che il tempo aiuta a guarire tutto. Non voglio però allontanare ogni creatura di genere femminile che mi si para davanti. Mi rimane in testa la frase che mi ha detto un amico: il segreto per guarirne non è cercare di fare, ma non fare. Lasciare che la vita vada avanti. Io ci provo. Davvero. Lavoro. Esco con gli amici. Provo a rimettere a posto una situazione incasinata in famiglia. Ho iniziato un nuovo hobby. Sto anche riscoprendo il mio lato più spirituale che avevo accantonato.
Ma è molto dura…spero davvero…
@matteob e si…è molto dura!!
Ti aspettano lunghi momenti di tristezza e desolazione….e tanti 2 di picche.
Questa è l’amara realtà.
Se non c’è qualche botta di culo particolare, il percorso sarà ancora lungo e tortuoso.
Tu non sei ancora completamente uscito dalla fase 1 del dolore, e ancora ti aspetta la fase 2 della tristezza (di solito + lunga della fase 1), per arrivare alla fase 3 della rinascita….e non è detto che si arrivi al traguardo.
Comunque per rispondere alla tua domanda…è normale tutto quello che stai passando, e ci siamo passati tutti.
E secondo me ha ragione il tuo amico…più la cerchi e meno la trovi.
Se non la cerchi più, ma sei sereno con te stesso, arrivano da sole.
P.S. io sono ancora nel pieno della fase 2, ed è passato 1 anno e mezzo dalla rottura con la ex meretrice.
P.S.2. preparati al Natale, che li la tristezza arriva al suo epicentro!!
Matteo come mai ti senti cosi insicuro e cosi fragile da non poter stare un po da solo?
Come mai devi avere una ragazza a tutti i costi? Sembra che ti senti totalmente insicuro e perso se non hai qualcuno vicino…invece per me dovresti stare da solo per un po e aspettare..questa tua continua ricerca di una ragazza ti porterà solo altri guai..non dai tempo al tempo e sforzi le cose..non so…
Io ho passato l’inferno nella vita anche con gli uomini..sono stata anche fino a 3 anni senza stare con un uomo…
Va be… Vedi tu Matteo..quello che penso lo sai.
Matteo, prima capisci che è stata una esperienza meglio e! Perche? Si può dire tutto, tranne che tu sia uncaratteredifficile! Un po zerbino… Ma va bene, se avessi avuto quella giusta, ne avrebbe approfittato pure lei
Cerca di fare cose che ti piacciono. Lo sport aiuta il buon umore,tanto sport, pure la frutta…
@Sofia Dopo 21 da solo e tanti 2 di picche e una storia di quasi 3 anni piena di momenti meravigliosi e orribili, l’unica cosa che vorrei è poter ricominciare da 0…devo seriamente impegnarmi a non forzare i tempi…
Fa male pensare che una persona con cui 1 anno fa festeggiavi e amavi alla follia, ora è già di nuovo felice con un altro come se niente fosse. Se provi a chiederglielo, lei ti risponde che siccome ho troncato bruscamente la relazione ho ucciso quel sentimento che aveva. Secondo alcuni le ho facilitato le cose troncando cosí…
Sarà possibile?
Una volta mi aveva pure detto se Le avessi lasciato uno spiraglio di speranza forse sarei rimasta. Maledizione a me che come al solito il mio buonismo non mi ha fatto parlare: avrei dovuto dirglielo quanto mi fa arrabbiare e ferire il suo comportamento…
Io avevo i miei casini, ho una famiglia che si è apprensive o ansiose ma mai osa mettersi in mezzo alla relazione o controllarla (cosa che non permetterei mai) soprattutto nel caso fossimo andati a vivere insieme (purtroppo i miei l’hanno vissuta quella situazione, quindi mai vogliono farla vivere anche a me) e sono un ragazzo che a volte ha un carattere incasinato, non penso prima di aprire bocca…ma mai mi sogno di ferire qualcuno…chiedo solo un pò di pazienza e fiducia e sono capace di dare 100 volte tanto. Non mi pareva di chiedere una montagna…
Vedo persone che riescono a ripartire, anche con nuove relazioni, vorrei solo ricominciare anchio…senza però altre prese per il culo…
Vorrei davvero non avere più questa rabbia e stare sereno con me stesso…
Secondo alcuni le hai facilitato le cose ….secondo alcuni chi???
Dei deficienti…! Magari ovviamente essendo deficienti saranno suoi amici vero?
c.... ma possibile che non riesci a ragionare cosi con la tua testa!
Pensa! Come può l’amore accecare fino a sto punto!!???
È felice come se niente fosse perché LA TUA EX È SOLO UNA RAGAZZA STUPIDA INCAPACE DI AMARE ( CHE NON TI HA MAI AMATO..MAI…SAI COSA VUOL DIRE MAI??? ECCO MAI…) ED È MALATA DI MENTE! TU HAI AMATO NON LEI..MA ILTUO SOGNO IL SUO RIFLESSO! HAI AMATO QUELLO CHE VOLEVI VEDERE IN LEI MA CHE IN REALTÀ NON ESISTEVA! HAI AMATO IL TUO FILM..IL FILM CHE TI SEI FATTO DI LEI!
È UNA POVERA DEFICENTE…È RINCOGLIONITA E MANCO SA QUELLO CHE DICE!NON SI SMETTE DI AMARE PERCHÉ IL TUO RAGAZZO TI LASCIA BRUSCAMENTE..QUESTA È UNA MINCHIATA!
L’AMORE È TORMENTO È RIMANE ANCHE DOPO SE C’ERA VERAMENTE.. LO VUOI CAPIRE O NO???!!!!!!!!?!
Matteo matteo…..
Avresti voluto dirglielo quanto ti faceva male il suo comportamento….pensi davvero che quando si sta con qualcuno a posto di testa e qualcuna che ti ama davvero ..ci sia bisogno di dirglielo?
Chi ama davvero capisce da sola quando un comportamento è sbagliato e fa star male oppure no…..
E piantala di credere che sia felice! Gli imbecilli sono sempre felici! E manco si rendono conto di dove vivono..
Anche io vorrei essere idiota e imbecille come la tua ragazza…vivere nel mio mondo di fantasia …con le mie seghe mentali ….non rendermi conto di nulla ed essere più vuota e superficiale di non so che!
Magari!… Non avrei sofferto tutto quello che ho sofferto…io sono l’estremo opposto della tua ex….
Lascia stare quella che vive in un altra regione…sei molto buono e dolce e hai tanto da offrire….ma ora tutto questo tienilo per te….
Arriverà quella giusta….
Matteo non ho capito perché il mio commento è stato praticamente cancellato del tutto! Comunque ti ho scritto perché ho passato la stessa situazione più o meno, in più mi sono trovato anche nei panni di lei pure io! Ti vuole sicuramente tanto bene! Ma il suo non è amore, ha imparato ad apprezzarti per la pazienza che hai avuto con lei, anche lei sa di aver sbagliato con te! Ma l’amore per se è egoista, e siilo pure tu! Ama te stesso in primis. Ti sei reso conto di aver fatto più di quello che avresti dovuto! Ricordati che però lo hai fatto in primis per te stesso perché eri innamorato! Adesso non cercare spiegazioni a parole occhiate comportamenti inutilmente, ha sempre saputo che se ti voleva ti avrebbe potuto avere… Ama te stesso! Cerca di renderti felice, lavoraci! Se vuoi andare avanti, cosa potresti offrire ad una nuova persona? Da come scrivi gli offriresti un’anima in pena! Nessuno vuole un’anima in pena! Quindi lavora su te stesso, le parole e le situazioni passate non ti aiuteranno, lei ha fatto lo stesso, solo che non essendo innamorata come te le è stato più facile! Non riservare rancore, in fondo hai fatto un’esperienza che ti può far crescere come persona! Hai cose brutte ma anche cose belle da ricordare! Lo so che l’autostima è a pezzi! Cerca però di capire che non siamo fatti tutti allo stesso modo! Quante volte avrai visto un personaggio pubblico che è stato tradito lasciato umiliato, eppure non gli mancava niente! Semplicemente ti sei salvato in tempo da una relazione che non avrebbe comunque mai funzionato!