Il mio fidanzato frequenta siti erotici per conoscere uomini
Ciao a tutti.
Ho 32 anni e sono fidanzata da 2 con un ragazzo con cui sto benissimo e che adoro, ricambiata.
Anche il sesso fra noi due va alla grande.
Fin qui tutto bene. Ma c’è un problema. Ho scoperto che è iscritto a un sito di incontri erotici per conoscere e frequentare a scopo sessuale altri uomini.
Era iscritto già da prima di conoscere me, e a quanto pare da quanto sta con me lo fa con meno frequenza.
Lui non è gay, lo fa al posto del “classico” autoerotismo, o almeno a me ha dato questa impressione.
Sta di fatto che mi è crollato il mondo addosso.
Non voglio lasciarlo, perché sono innamorata di lui, ma nello stesso tempo mi chiedo: ma insieme a chi sono stata questi due anni? Sono a pezzi.
Che devo fare?
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Categorie: - Amore
51 commenti
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Non credo che sarà una cosa di cui parlerà volentieri con tè, probabilmente è solo una fantasia ma assicurati che sia tale. Con le malattie che ci sono in giro oggi la promisquità non è il massimo..
Auguri
Stefano
Ciao.
E’ normale sentirsi offesi. Penso che se stessi con una ragazza con tendenze bisessuali sarei molto geloso, ma credo anche che su una ragazza sia tollerabile forse (dal punto di vista maschile) Su un uomo no. Stai perdendo l’attrazione verso il tuo ragazzo in quanto è stata evidentemente minata la sua virilità. Probabilmente sono solo fantasie, oppure si tratta di un equivoco. Penso solo dovresti approfondire la cosa per via della sicurezza sulle malattie. Ma se ti ama non lasciarlo per qualche curiosità o visita di siti gay, penso sarebbe tremendo. Ciao.
Stefano, non è solo una fantasia, lui quelle cose le mette in pratica! E poi vedessi che messaggi che si scambia con altri utenti… e la sua foto del profilo… si è autoscattato una foto nudo! Lo so che non ne parlerebbe volentieri, e infatti io non so come comportarmi!
farei molta attenzione anche perchè da una semplice trasgressione puòtramutarsi in vizio
non hai molte scelte, o lo accetti come sua sfera privata o non lo accettti e allora devi parlargliene direttamente e dirgli che per te questo é inaccetabile.
al di lá della questione gay ti faccio notare che si tratta di tradimenti, di certo non é autoerotismo perché quello lo si fa da soli.
dici che lo ami e stai bene con lui ma questo a causa di questa tua scoperta non puó essere vero fino in fondo.
ne stai soffrendo e il mondo ti é crollato addosso.
per esperienza personale simile ti dico che alla fine dovrai chiudere la storia.
perché sappi che anche se lui ti dice ok, non lo faró piú prima o poi lo rifará comunque, é come avere a che fare con un drogato. poi tu hai perso la fiducia e inizierai a controllarlo, diventa un incubo, un ossesione.
mi sa che dovrai lasciarlo, é dura, é molto brutto ma é cosí.
ti auguro tanta forza e coraggio.
poi sappi che tu non c´entri niente con tutto ció, é un suo problema ma sta sfasciando il vostro rapporto.
In che senso le mette in pratica, incontra altri ragazzi per fare sesso ? come hai fatto ad entrare nel profilo, ci sarà una password ..
Comunque sia se sta con te al limite è bisessuale, parlane con lui e cerca di chiarirti visto che riguarda anche te nel momento in cui fai sesso con lui. I rapporti occasionali sono pericolosi..
Auguri
Stefano
Si, le mette in pratica nel senso che incontra altri ragazzi x fare sesso! l’ho visto sul suo computer perché lui salva sempre tutte le password, non è che io lo controllo! e comunque, come dice stev66, è un tradimento, e anche squallido! non potete capire come mi sento!
Ciao.
Scusa, se ho ben capito…
Hai il fidanzato che incontra altri uomini per fare sesso e lo fa, secondo te, al posto del ‘classico autoerotismo’…… insomma….difficile da capire questa cosa…..
Però da quando sta con te lo fa con meno frequenza…..( quindi già sapevi qualcosa…o sospettavi..altrimenti non curiosavi….)
E ti chiedi ora con chi sei stata tutto questo tempo.
E ora tu non sai come comportarti e chiedi consiglio.
Fai un esercizio, difficile…lo so.
Mettiti al posto di un utente che legge affermazioni di questo genere.
Tu che consiglio daresti?
Io credo che con tutta la ‘comprensione’ possibile, con tutto l’amore che uno possa avere, insomma…..non mi sembra un rapporto da coltivare oltre. Io non lo farei, per diverse ragioni tra le quali alcune già dette da altri utenti. (fiducia tradita, possibili malattie, futuro incertissimo).
Mi pare ce ne sia abbastanza. Non credi?
Auguri.
Mau.
cara mia, non puoi fare finta di nulla! È una cosa INACCETTABILE, è tradimento! ti prego..non farti prendere in giro così! devi parlargliene! Digli ad esempio che l’hai trovato per caso nella cronologia, magari è successo davvero così!
Scusami eh. Ma è più grave spiare nel pc o tradire il partner? tramite un sito, il chè rende la cosa ancora più squallida.
Capisco che sei innamorata, ma non puoi essere così debole. Fossi in te lo mollerei in tronco, amore o meno. è inamissibile.
può vergognarsi.
al tuo ragazzo piace fare sesso con altri. scusa, ma se ti tradirebbe con una donna, come reagiresti? perchè porsi queste domande , se invece lo fa con un uomo? è un tradimento, come dicono in molti. è bisessuale. quindi gli piace la tua …. e il …. hai poco da fare. o accetti, o chiudi. è come scoprire che il tuo ragazzo va a puttane. cosa cambia? niente. o lo accetti oppure no. torturarsi non serve a niente. p.s. non si entra in acount altrui.
ciao…leggere queste frasi mi ha fatto molto male!ci sono passata anche io…e alla fine ho mollato e ho fatto bene!adesso lui ha un lui…anche se nega la sua vera natura!Per gli uomini un altro uomo è la trasgressione,il piacere infinito e noi donne la famiglia!Parlane con lui,credo che non servirà a gran chè ma almeno lo farai crescere un pò…
@Mau: “Però da quando sta con te lo fa con meno frequenza…..( quindi già sapevi qualcosa…o sospettavi..altrimenti non curiosavi….)”
Non sapevo niente nè sospettavo niente, ho potuto vedere, andando indietro cronologicamente, che prima di stare con me i suoi messaggi verso gli altri utenti erano molto molto più frequenti, tutti i giorni e più volte al giorno, mentre attualmente sono più sporadici.
@Dancan: Lo so che è un tradimento, ma la cosa peggiore è che si tratta di un tradimento a dir poco squallido, visto che queste sue conoscenze le fa in un sito dove ogni utente mette come foto del profilo il suo membro in bella vista! E poi: sai come l’ho scoperto? Ero a casa sua, lui stava andando a fare la doccia, e mi ha detto: “Mettiti pure quì davanti al computer se vuoi intanto che mi aspetti”. Ma evidentemente non si era ricordato di aver lasciato aperto quel sito, e nemmeno di esserci rimasto collegato!
perchè squallido? se ti avesse tradito con eva longoria ne saresti fiera? sono strane, le donne……….
su un sito erotico, non mi aspetterei nulla di diverso da quello che descrivi, no?
bè, se poi lui è un pirla che lascia una connessione aperta ad un sito del genere…….
o è un pirla, o voleva fartelo sapere, ma non sapeva come. ora ha trovato il modo, direi. bè, a mio avviso, hai poco da fare. o accetti il tuo compagno bisex, o lo molli.
Dancan, allora, forse non ci siamo capiti.
Per me non fa differenza che il tradimento avvenga con un uomo o con una donna. Se mi avesse tradito con Eva Longoria, come dici tu, la mia reazione sarebbe stata la stessa! Il problema non è la sua bisessualità, ma il fatto che me l’abbia sempre nascosta e che mi abbia tradito, a prescindere dal sesso dell’altra persona, punto!
secondo me, se ti avesse tradito con una donna, avresti reagito in maniera differente.
“Ho scoperto che è iscritto a un sito di incontri erotici per conoscere e frequentare a scopo sessuale altri uomini.
Era iscritto già da prima di conoscere me, e a quanto pare da quanto sta con me lo fa con meno frequenza.
Lui non è gay, lo fa al posto del “classico” autoerotismo, o almeno a me ha dato questa impressione”
secondo me, comunque hai un’idea strana, riguardo all’autoerotismo… 😉
comunque, mi dispiace per la situazione. ma hai poco da fare. e poi… non è che ammettere di essere bisessuale è una cosa da dire al bar con gli amici…. ( non che ci sia nulla di male)
a mio avviso ha fatto così appunto per dirtelo.
Forse l’unica differenza nella mia reazione sta nel fatto che non mi aspettavo che fosse attratto anche dagli uomini. Lo so che è difficile ammettere di essere bisessuale, lo immagino, ma io sono la sua ragazza, non sono un’amica del bar… condividiamo la nostra intimità e penso che avrei avuto il diritto di saperlo, e lui il dovere di dirmelo!
Comunque, conoscendolo, posso dirti per certo che non lo ha fatto apposta a lasciare internet aperto su quella pagina, la sua è stata solo una grossa distrazione.
Riguardo al fatto dell’autoerotismo, la mia è stata solo un’ipotesi, forse una specie di appiglio a cui mi sono aggrappata e che mi sono inventata per non ammettere di essere stata tradita!
Ciao a tutti. Anche io ho scoperto ieri che il mio compagno e convivente (da 8 anni..) cerca uomini in un sito di incontri. Ho acceso il pc, messo la pagina della posta elettronica ed era rimasta memorizzata la sua..o meglio una sua mail, non quella ufficiale. Era piena di risposte e accordi con ragazzi che avevano risposto ai suoi annunci in cui cercava giovani ragazzi passivi con bel culo. Li invitava anche a venire a casa, ovviamente quando io lavoro. Sono morta dentro non riesco piu a dormire, non so come fare.
Ciao a tutti,
anche la mia ha scoperto le chat un anno fa, ma non ho mai fatto incontri. Lei ha resistito un anno, poi ha voluto una pausa di riflessione per capire. Nel frattempo io ho smesso di fare quelle cose. Ma vi assicuro che non è facile per chi le fa, interiormente c’è una guerra atroce tra il bisogno di farlo e il sentimento che si prova per la propria ragazza. Vi assicuro che è peggio di qualsiasi cosa, anche della vostra scoperta, perchè si tratta della propria persona si tratta di accettare se stessi. C’è chi lo fa subito, chi dopo anni, chi mai. L’unico consiglio che posso darvi è di stargli accanto, cercare di farlo aprire anche se non è facile, e cercare di trovare una soluzione se il sentimento c’è ancora, cercare di capire qual’è la causa di questi bisogni. Ovviamente dovete sedervi a tavola e aprirvi completamente, soprattutto lui. Altrimenti è finita. Si deve essere forti entrambi. Due sono le soluzioni: o ciò rafforza il vostro rapporto o sarà la fine. Dipende dal grado di complicità e amore avete. Io spero di riprendere la situazione con la mia ragazza perchè per me è l’unica al mondo, non la tradirei mai con nessuno.
Se vi può aiutare guardatevi il film “A Beautiful Mind” se non lo avete già fatto.
Scegliete la via della pace e non della guerra. La guerra porta sofferenze che potranno rimanere per tutta la vita. La comprensione è la prima via di uscita. Vorrei sapere come è andata con svn78 e ANNA.. Ciao un abbraccio
Ciao Sol. Grazie della tua risposta, è molto bello e utile per me sentire anche l’altra parte…
Io ho affrontato l’argomento, con discrezione, disponibilità, comprensione.. Ha detto che ha apprezzato il mio comportamento, perché gli ho dimostrato di tenere davvero a lui. Ma che tutto quello che avevo letto era uno scherzo tra amici, si divertiva con suoi amici a chattare per gioco, per ridere. Mi ha “convinta” e ho deciso di credergli. Ma il dubbio mi arrovella e non mi lascia pace. Non lo so se é la verità.. Non riesco più ad essere serena come prima. Quel l’evento ha cambiato tutto. Non so cosa fare e cosa farò..
Scusa la domanda, ma tu chattavi con altre donne o con uomini?
io rimango sempre esterefatto, quando leggo ste cose. no, non che ad un uomo venga in mente di chattare con altri uomini. e neppure che il sua lato omosessuale si risvegli. e no, neppure del fatto che questi uomini, nascondano questo loro lato, dietro ad una vita ‘normale’ … no. cio che mi fa rimanere cosi… è la reazione delle donne…… ti ha convinto a credergli? ok, bene. ora ti faccio io una domanda. se al posto degli uomini, ci fossero state delle donne? sai, nn credo che saresti qui a dire ste cose.. piuttosto diresti cose dle tipo: quel bastardo pensa solo a sco...., e va con quelle troiette delle sue amiche. QUESTO, è cio che diresti. però, aimè, se si tratta di uomini…. partite con ste menata della comprensione. ma PERCHé? che differenza fa? è un tradimento. di quelli che VOI non accettate. che ti stia tradendo con un uomo, una donna, un nano, due cavalli, tre cinghiali… che differenza fa?????? è sempre un tradimento….
Ciao Anna,
io chattavo con entrambi. Poi alla fine mi sono accorto che non avrei mai avuto il coraggio e/o il bisogno di fare incontri solamente per sesso e ho deciso di essere etero perchè le donne sono il mio primo interesse. Io credo che il bisessuale possa e deve fare una scelta.
Da quello che ho letto lui cerca/cercava incontri con ragazzi con un bel c… ! Non credo che sia uno scherzo tra amici. Posso farti una domanda? Ti sei mai chiesta se lui si sente soddisfatto con te sessualmente parlando? 8 anni di relazione sono tanti. La vostra vita sessuale è piatta o va a gonfie vele? Credo sia questo il problema principale. E credo anche che lui non si è aperto al 100% con te.
Non riesci ad essere più serena perchè non sei convinta della sua versione. Fammi sapere, ciao!
Ciao SOL, in generale il dialogo, aprirsi son cose importantissime, hai ragione. Ed è vero anche che ci può essere più difficile confessare ad altri ciò che non abbiamo confessato a noi stessi o una pulsione, come dici tu. Però scoprire che chi amiamo ci ha mentito o persino tradito è uno shock. E tradito in un certo contesto, poi. Per certo contesto intendo il sito d’incontri con sconosciuti, no dello stesso o dell’altro. Tu, in realtà, se ho capito bene, per te però parlavi di voyerismo, non di incontri. I tuoi perché li sai tu, come gli altri di cui si parlava nei post. Però se tradisci una persona e le nascondi di andare a ‘puttane’ il problema non è la bisessualità, è questo. E’ anche l’idea, forse, che poiché separi il sesso dal sentimento non sia un tradimento. Però stai decidendo tu per l’altro, mentendo, tu scegli per te, ma non solo per te. E dire ‘è come autoerotismo’ è manipolare la realtà. Ecc. Conosco persone bisessuali. Poiché non esistono le categorie ma gli individui ognuno vivrà cmq il rapporto con sè, la sessualità, l’erotismo, l’amore e le relazioni a modo suo. Non essendo bisessuale posso solo riportare quanto chi mi ha parlato di sè mi ha detto e/o ciò che ho capito io. Individui, ripeto, non categorie. Che non è che sta con una persona ma solo per coprire un’omosessualità. Cioè, è ben diverso amare o desiderare gli uomini e stare con una donna (o viceversa) per copertura o ‘per la società’, o per paura di fare outing, o provare attrazione per entrambi i sessi. Poi ognuno racconta di sè quel che vuole, ma c’é anche chi mi ha detto di aver avuto sempre relazioni monogame, di aver amato uomini e donne, ma non contemporaneamente. Peraltro le persone che ho conosciuto io ammettono la loro bisessualità, non è un segreto da scoprire in chat. Una di queste persone è anche sposata, l’altra, donna, ha un compagno, e tra l’altro è lui che a suo tempo ha tradito lei. Se sai che chi ami è bisessuale puoi rapportarti con questa realtà. Ogni coppia può trovare o no i suoi equilibri. Per alcuni il tradimento con lo stesso sesso, per mero sesso, non è un vero tradimento. Che sia realmente così o un modo per stare in equilibrio. Per altri è inacettabile.
Io la vedo come Dancan. Un tradimento è un tradimento, una bugia è una bugia. Cercare di menarmela che fare sesso con un’altra persona è autoerotismo è tentare di manipolare pesantemente la realtà, in un momento, tra l’altro, in cui sono in tilt perché ho appena scoperto qualcosa che è accaduto a mia insaputa ma mi riguarda, che mi ha ferito e destabilizzato. Poi se il concetto è ‘mi eccito e basta’ (cioè non sentimenti, mero sesso) autoerotismo cmq non è. E se tu separi sesso e sentimento non significa che per l’altro sia la stessa cosa, che se la viva in pace o che debba accettare questa tua versione. Nè che se a te eccita andare in siti erotici per fare incontri con donne e/o uomini il o la tua partner sia poco eccitante. Magari sei tu che non ti ecciti se non fantastichi di andare in un casino o non ci vai. Anche perché (fermo restando che non si tradisce solo per sesso casalingo sciacquetta) stai tradendo o cercando fantasie in un certo contesto preciso e non hai incontrato un’altra o un altro al supermarket, in biblioteca o che. Magari, SOL, la tua domanda era se lei dal comportamento sessuale di lui con lei o di coppia possa essere omosessuale, ma che lui si sia cercato uomini on line per come va il sesso di coppia mi pare alquanto strano, no? Voglio dire, la bisessualità non dipende da un fattore di questo tipo. O c’è o non c’è, mi sa. Hai deciso di essere etero… O hai deciso di essere fedele e l’essere innamorato ti fa concentrare, anche spontaneamente, sulla persona con cui stai, anche al di là del sesso? Puoi rispondermi o no. La sessualità è la tua, e non voglio essere invadente. Tra l’altro la sessualità non è uno schemetto, che si sia etero, bisex, omosex. Tanto più quando si parla d’amore. Ma come puoi scegliere (domanda mia da ignoranza) che gli uomini non ti piacciono più, come genere? Le donne non ti piacciono più, come genere? Ciò non significa che ti piaceranno tutte, che ti piaceranno in modo particolare e più di lei e vorrai portartele a letto o lo fai. La fedeltà e l’amore esistono anche tra gli/le etero pur senza prendere il bromuro o viverlo come una rinuncia. Perché ammettendo di essere bisessuali no? E’ una domanda. Comunque mi ripeto: nessuno può esigere che cambiamo il nostro parametro di cosa significa per noi sentirci traditi in base alla SUA sessualità. O la crisi d’identità e non solo viene a chi lo subisce. Diverso è se veramente una persona se la vive così e l’equilibrio di coppia è reale e soddisfacente per entrambi. Ciascuno sa per sè. Del resto c’è chi vive un equilibrio anche nella coppia aperta, nel triangolo o quadrangolo amoroso. E non sono ironica. Però gli equilibri, mi sa, si trovano sulla sincerità, quando un aspetto coinvolge personalmente. A volte si fondano anche sulle bugie, i silenzi, le mezze verità dette, le revisioni storiche accettate. Non vogliamo perdere chi amiamo e chi ci ama non vuole perderci e le relazioni, nel bene o nel male, son sempre in divenire. Ma se un tarlo ti rode in equilibrio ancora o veramente non sei.
Scherzi fra amici? Con tanti messaggi ammiccanti e col vitello di fuori?
Avrei potuto “capire” se una volta smascherato ti avesse detto la verità… Ma ti piglia pure per il cu..!
Weeee sveglia! Quello stantuffa e viene stantuffato!
Leggere il post di sam mi ha fatto davvero star male. Ma mi ha giustamente dato uno scrollone. É vero, in cuor mio io lo so già, ma ho bisogno di sentiremmo dire. È come se la mia mente si rifiutasse di accettarlo. Forse a maggior ragione perchè si tratta di uomini, e la cosa è lontana anni luce da me e da come vedo e vedevo il mio lui. Se fossero donne sarei stata malissimo ma avrei mentalmente accettato (non perdonato ma accettato in me) che ero di fronte ad un tradimento. Data la situazione la mia mente ha voluto credere che ci fosse un’altra spiegazione.. Lo so è difficile da capire e da credere, lo è per me, immagino ancora di più per chi legge da fuori.
E la mancanza di sincerità, il continuare a reggere una menzogna del genere, da parte sua…sono comprensibili ma estremamente dolorosi.
Sto cercando di raccogliere elementi per metto di fronte ad una verità che non potrà più negare…è di fronte alla sua ammissione forse anche io riuscirò ad ammetterlo a me stessa.
Cosa non facile perché è l’uomo ideale. Ho sempre pensato di essere così fortunata.. Non mi è mai mancato nulla, nemmeno un sesso super soddisfacente nonostante gli 8 anni che hanno solo aumentato la chimica e la complicità, anche a letto (per rispondere a te Sol).
Mi chiedo, e lo chiedo a Sol, se cerca uomini e trans, allora io non avrò mai quel che lui desidera..?!
È se mi tiene nascosto tutto ciò, allora io so davvero chi è lui?
Perché una persona ha bisogno di ciò?
Sono proprio confusa e sofferente, ho bisogno di sfogarti ma non so con chi…grazie dell’ascolto e di questo spazio…
Ciao LUNA e DANCAN,
-“Un tradimento è un tradimento”
Certo! Ma ragazzi, voi in che mondo vivete? Credete ancora che la maggior parte delle persone sono fedeli? Cercate di uscire da questo guscio e aprite gli occhi altrimenti ne prenderete di batoste!
Per voi è un tradimento anche se il vostro partner chatta con una amica e le fa un complimento! Ho già inquadrato il vostro stile di vita. Voi non avete mai tradito mentalmente il partner? Questo per voi è tradimento? Credo che non avete ancora la maturità per capire queste cose.
Ragazzi, voi mi parlate di equilibrio ma se davvero pensate che la vostra vita sentimentale sia piena di amore, fedeltà, sincerità e tutte queste cazzate vi sbagliate di grosso. Il primo equilibrio dovete trovarlo con voi stessi, ovvero imparando ad amare prima se stessi e poi gli altri: questo è il vero equilibrio. Io ero come voi, ma mi son dovuto ricredere…l’amore dopo un pò viene accantonato da centinaia di altre variabili. Ovviamente io sono fedele e non sono stato con nessuno/a e pretendo che anche il partner lo sia…ma non potete dirmi che per voi chattare o desiderare una bella ragazza (solo a letto) sia tradimento. Ma perfavore. Per me il vero tradimento è quando la cosa si ripete più volte e magari nasce anche il sentimento…il classico amante per intenderci. Questo è il tradimento che ti logora e che ti ammazza.
sol…. bè, allora vallo a spiegare al giudice che ha dato al separazione CON COLPA ad un mio amico. la sua colpa? parlare , come il tuo amico fa con i ragazzi, con delle ragazze. la moglie ha scoperto la cosa… e con quell’unica prova, davanti ad un giudice… pum! separazione con addebito. a me, personalmente, se mia moglie si mette a parlare eroticamente con un altro uomo o donna, non è che ne sono felice. si vede che a te il ‘condividere’ un compagno nn da cosi fastidio, bè, fortunato lui, cosi potra sbizzarrirsi a pensare eroticamente e fare sesso telefonico con altri. e tu, sei contenta? mah, son strano io, ma neanche a te manca niente….. mah, ce n’è di gente strana, in giro. p.s. se siamo in mezzo a questo guazzabuglio di porcherie, decadimento morale e via di seguito, la colpa è di questo voler giustificare tutto ad ogni costo… c...., ci saranno pur dei limiti, no? il tuo compagno ti tradisce? evidentemente ha i suoi motivi. ma da qui a giustificarlo, ce ne passa. poi ci si lamenta che nn ci si puo fidare piu di nessuno? avoja! mò ti spiego una cosa: se ami il tuo compagno/a, nn ti passa neppure per il cervello, di tradirlo/a . nè fisicamente, nè moralmente. e se nn sei capace di tenerti le mutande addosso sia fisicamente sia mentalmente ( perchè, mettetevelo bene in testa.. il desiderio arriva perchè nn ami abbastanza, o perchè credi di amare) allora, bè, qualche domanda sarebbe meglio porsela.
questo sito è pieno di storie di relazioni rotte per qualsiasi motivo. principalmente per tradimenti ( veri o presunti) ma cio che si evimce, è l’assoluta mancanza di fiducia. se ami, ti fidi. punto. se ami, fai in modo di non entrarci, in situazioni che possono portare a dubbi e insinuazioni. come il nostro amico del tarlo, di qualche lettera fa.
probabilmente è vero. io ho una visione distorta della coppia. infatti io credo che essere una coppia significa l’accrescimento di entrambi. credo che sia opportuno fidarsi dell’altra persona. e credo sia opportuno non mettersi in situazioni ambigue. nn avere nulal da nascondere. essere limpidi. ma questa è la mia visione delle cose. c’è gente che pratica lo scambio di coppia. gente che cambia compagno piu spesso dei calzini. sono da criticare? no. se sta bene a loro, e loro ( cioè tutti i coinvolti) sono d’accordo e consapevoli, nn vedo problemi all’orizzonte. cio che io nn capisco, è perchè in una coppia, come dicevo sopra… se quelle stesse azioni ( chat erotiche) il compagno le avesse fatte con delle donne, la relazione sarebbe stata troncata al volo. invece con degli uomini, si va sul lato della comprensione e accettazione? perchè questa doppia morale?
poi, ognuno si gestisce la relazione come crede. ma allora, sarebbe meglio nn lamentarsi della bassezza morale a cui siamo arivati.
se l’autrice è arrivata a scrivere qui, è perchè è a disagio. se è a disagio, è perchè quella situazione nn va bene. se quella situazione nn va bene, ci si lascia. altro che accettazione.
SOL, ma sei sicuro di aver letto i post mio e di DANCAN? o forse hai sbagliato le persone a cui ti rivolgi?
A parte che ho posto e ti ho posto la questione in tutt’altro modo e ti ho fatto delle domande a cui, appunto puoi non rispondere, ma che non c’entrano nulla con ciò che stai dicendo tu, che tra l’altro affermi @Ho già inquadrato il vostro stile di vita.
Ma va? Appperò. Che presunzione! 😉
Ho 38 anni, non 15, e la mia storia più lunga è durata 18 anni, non 18 mesi. Anche se fosse durata 18 mesi potrei aver fatto le mie considerazioni, ovviamente, ma diciamo che 18 anni non sono pochi. Ignoro l’età di Dancan e le sue vicende, ma mi fa abbastanza sorridere che tu ti metta in cattedra a dirci che non sappiamo niente della vita, neanche stessi tenendo una lezione in una scuola media.
Dai, su, non essere ipocrita, lo sai anche tu che la questione qui non è il tradimento mentale, che in questa lettera si parla di un’altra questione. E che io e Dancan non ci riferivamo al fatto che uno ha scritto “ciao” su fb o ha visto passare una e ha pensato “appperò!” o si è preso una sbandata solo mentale. Si stava rispondendo riguardo al fatto che due donne hanno scoperto che i loro compagni facevano sesso con altre persone, con gente raccattata in internet e mettendo le loro foto nudi. E rischiando di portare a casa anche tutte le malattie del regno.
Mi pare un tantino diverso dal tradimento mentale, ah?
A ciò si aggiunge la questione che i partner sessuali sono dello stesso sesso. Che non è una questione pregiudiziale, perché io nei confronti della bisessualità o omosessualità non ne ho mezzo. Ma se non hai mai saputo che il tuo compagno è bisessuale, e lo scopri scoprendo che ti ha tradito cercando uomini in internet, il punto è quello. A parte che anche ti domandi se in realtà non sia omosessuale, e a parte che comunque scoprire che il tuo compagno o la tua compagna fa sesso a pagamento o a gratis ma in un certo contesto un certo effetto lo fa. Fermo restando che un tradimento è un tradimento, un tradimento sessuale è un tradimento sessuale, punto, e quoto la perplessità di Dancan, pur avendo pure precisato che ognuno poi, scoperto un tradimento, indaga nella questione o decide di accettarla come crede, all’interno della sua relazione. E che, tanto più nella questione della bisessualità, ognuno trova i suoi equilibri, fosse pure a triangolo. Però rimane il fatto che se una persona scopa con un’altra è quello che fa. e non sta facendo autoerotismo.
Non vedo cosa c’entri ciò che tu ci hai risposto con quello che abbiamo detto.
Mi sfugge dove tu abbia letto tra le mie righe che io non amo me stessa o che penso che l’equilibrio non sia una faccenda personale.
e per quanto riguarda la mia storia di 18 anni è andata in crisi per ragioni ben diverse da quelle di cui parli. E se per te il tradimento è solo quando si ripete e due fanno le pubblicazioni è come la vedi tu. Se la tua compagna scopa con 45 diversi ma una volta soltanto va bene? Contento tu.
Nel tuo caso ho anche scritto che il tuo, mi pare, sia stato un caso di voyerismo e non un tradimento. Poi, per quanto mi riguarda, non mi frega una cippa di stare a scambiarmi porcate a parole al telefono o su una tastiera con uomini neanche se sono single, quindi non è che per me sia un sacrificio rinunciarvi se sono in coppia.
De gustibus.
La mia domanda, comunque, non mi pare fosse tanto campata in aria, fermo restando, lo ripeto, che puoi non rispondere.
Hai detto che puoi scegliere di non essere bisessuale.
Mi sfugge come tu faccia. Visto che io non posso scegliere di non essere etero.
Posso scegliere, volendo, di non relazionarmi con gli uomini, posso scegliere di non farci sesso, posso scegliere di restare single, posso scegliere di essere un’etero fedele o esserlo perché così mi viene di essere, ma non posso scegliere la mia inclinazione sessuale.
Se ti piacciono anche gli uomini ti piacciono e basta.
Anche se puoi essere monogamo e amare, in quel momento, o per tutta la vita, una precisa donna. E forse avresti potuto amare, per tutta la vita, un preciso uomo. Ma come fai a scegliere di non essere bisessuale, pardon, mi sfugge. E se mi sfugge perché bisessuale non sono, il che è possibile, comunque la mia domanda non credo sia così campata in aria. E che la mia sia una domanda da chi nel mondo in cui si vive ci sta. Forse starei molto meno al mondo se dicessi: oh, ma è impossibile che a uno piacciano sia gli uomini che le donne o è impossibile che uno vada su siti erotici, a chattare o a cercare donne o uomini per fare sesso.
Però non è neanche vero che tutti lo fanno, tutti provano piacere a farlo o interesse nel farlo, che tutti tradiscono.
Ho anche scritto che non esiste l’eterosessualità, la bisessualità o l’omosessualità, cioè nel senso che esistono gli individui, e ognuno vive se stesso a modo suo, prima ancora che la relazione con l’altro.
Mi sembri molto più schematizzato tu di me, a leggerti.
ANNA: mi dispiace molto per ciò che stai vivendo e per come ti senti.
Le risposte che cerchi dovrebbe dartele lui, invece di mentire. Per quanto quello possa essere un lato con lui stesso non è in equilibrio quello che hai scoperto tocca anche te, ti coinvolge e ti fa chiederti cose che ti fanno male. Sarebbe molto più onesto dirti perché cerca anche gli uomini e i trans che lasciarti a tormentarti con domande con cui ti fai male.
Magari andare da un terapeuta di coppia potrebbe almeno servire a tirare fuori questioni, stati d’animo di entrambi. Anche per avere più chiarezza tu e per dialogare almeno su un piano chiaro e più assertivo con una persona con cui comunque hai diviso 8 anni della tua vita.
Intanto però uno psicologo forse potrebbe servire a te, se questo momento ti confonde veramente troppo e i tuoi stati d’animo sono troppo sofferenti e ingarbugliati.
Onestamente io trovo che devi mandarlo a quel paese e con una bella plateale scenata, di quelle da ricordare 😀
Si lo so mi piace la teatralità…e mi spiace se le mie parole ti hanno fatto star male ma…dopotutto è agli occhi di tutti…e tu hai scritto qua appositamente per sapere cosa ne pensassimo noi…
Beh il tuo uomo è bisex.
Oltretutto è un gran bugiardo dato che pure quando la verità è in tavola lui la nasconde….e cerca di darti a bere discorsi che non stanno in piedi.
Che posso dirti? Sai esattamente “cos’è”…sta solo a te decidere se tenertelo o liberartene…
LIBERATENE!!! LIBERATENE!!!! LIBERATENEEEEEEEE!!!!!! MANDALO A CAG…NELLE ORTICHE ALTE!!!! XD
Su col morale e mandalo a cagARRRRR!!! Trovati un maschione! Proprio come quelli che piacciono a lui:D
Ciao LUNA,
le mie considerazioni rigurdavano la mia situazione. Non avevo capito bene che il ragazzo di ANNA avesse incontrato fisicamente, dunque ANNA credo proprio che devi aprire gli okki e renderti conto che stai con un estraneo che tra l’altro continua a mentirti..per il tuo bene mollalo, in realtà non è la persona che era nella tua mente fino a un attimo prima della scoperta. Trascorrerai momenti bui schematizzati in 3 fasi: protesta, disperazione e distacco. Ma, per quanto possa essere lontano nel tempo questa delusione, dopo aver pianto tutte le lacrime di questo mondo, dopo aver espresso tutta la disperazione di questo mondo, arriverà il momento in cui toccherai il fondo del baratro. Ed in quel momento, quasi senza rendertene conto, inizierai una lenta ma inesorabile risalita. Accetterai la realtà delle cose.
E scoprirai che il più grande amore è quello che deve ancora venire.
Sono completamente daccordo con DANCAN, se una persona ama non ha il bisogno di fare certe cose. Ma ci sono dei casi nel quale non si ha il completo controllo delle cose, il libero arbitrio della relazione e magari si cerca di sfogare questa oppressione in gesti singolari.
LUNA, se rileggi bene la frase c’è scritto che un bisessuale può/DEVE scegliere. Con ciò intendevo dire che se si innamora di una persona è ovvio che sceglie di stare con lei e se la ama davvero non ha bisogno di nulla di più (quindi può e deve). Nel mio caso, l’amore e la complicità che avevo con lei offuscava/azzerava completamente tutto il resto, e ripeto non ho mai tradito con INCONTRO e non capisco ancora in fondo cosa sia…forse come dici tu si trattava di voyerismo.
In più credo che l’amore dopo un pò muti, ma se si sta davvero bene tutto il resto non conta.
Lasciamo perdere gli psicologhi, che badano solo al proprio interesse e ti riempiono di calmanti delle volte anche abbastanza potenti da provocare dipendenza. L’unica soluzione per ANNA è di scegliere drasticamente di chiudere con lui e iniziare una nuova vita senza menamenti mentali: è cosi punto e basta. Vedrai che tornerai a sorridere. Mettici tutta la volontà di questo mondo, perchè il vero amore vuole conoscerti al più presto 🙂
Un abbraccio a tutti
È così, è vero ha ragione luna, sono sconvolta dal fatto che siano uomini e trans.
Non per pregiudizio.
Ma perché non ho mai saputo che il mio compagno sia bisessuale.
Perché è vero non capisco cosa lo attiri, e mi chiedo se sia omosessuale.
Perché l’ambiente, il modo, i termini così crudi e volgari…mi hanno impietrita.
Perché mi sembra un’altra persona.
Perché di tentazioni è pieno il mondo, chi non ne ha..ma ci si governa, ci si danno delle priorità di importanza, si fanno delle scelte. Pensavo condividessimo la stessa linea. Perché si parla di famiglia.
E questo che ho scoperto chi è? Cosa cerca in queste persone?
Ma è normale che un uomo sia attratto e si ecciti con una persona dello stesso sesso? E perché da queste persone vuole quello che si ha da una donna (se fosse passivo capirei..ma invece…).
È un casino, ancora non ho realizzato di stare vivendolo io..
@anna….. scusa, nn vorrei sembrarti puerile o volgare.. ma secondo te, cosa cerca? un affinità elettiva, o 30 cm di nerchia?
SOL: grazie per la risposta.
Però gli psicologi non prescrivono farmaci, quindi non possono fare ciò che dici tu. “badano solo al proprio interesse”, direi proprio di no, quelli seri certamente no, e non vedo poi quale sarebbe il loro interesse nel momento in cui danno a te gli strumenti per guardare la tua vita. Gli psicologi mica scelgono per te. Detto ciò, se ti riferisci agli psicologi in privato, che paghi, paghi anche l’idraulico, il dentista, il salumiere, il meccanico…
DANCAN: forse a dirla così sei stato aggressivo verso ANNA, però, che non ne ha alcun bisogno… è già abbastanza schifata e shoccata così. Anche se immagino che lo hai detto perché temi che non veda o non accetti di vedere l’esatto contesto della cosa 🙁
ANNA: il tuo shock ha tanti aspetti, però la domanda non è tanto @Ma è normale che un uomo sia attratto e si ecciti con una persona dello stesso sesso?@
Oggi ho incontrato una coppia omosessuale che conosco, stanno insieme e straregolarmente da molti anni, sono stati molto uniti durante la malattia del padre di uno dei due, lavorano anche per pagare il mutuo della casa dei loro sogni che hanno comprato recentemente.
Forse se all’inizio della vostra relazione il tuo lui ti avesse detto che in passato è stato innamorato di un uomo o ha avuto delle storie con degli uomini la cosa ti avrebbe turbata, ma avresti potuto anche considerarla diversamente nell’ambito del tuo sentire e del tuo modo di essere e vedere la vita. Oggi a turbarti non è, credo, solo il fatto di aver scoperto che è bisessuale…
@Perché l’ambiente, il modo, i termini così crudi e volgari…mi hanno impietrita
Lui mi pare ti abbia raccontato anche di pensarla in un certo modo sulle relazioni, sul suo rapporto tra sesso e amore.
Dici:
@Perché di tentazioni è pieno il mondo, chi non ne ha..ma ci si governa, ci si danno delle priorità di importanza, si fanno delle scelte. Pensavo condividessimo la stessa linea. Perché si parla di famiglia.
Di tentazioni è pieno il mondo però non hai scoperto che ha avuto una sbandata con una collega, per dire. E neppure con un collega.
La tua sensazione è molto più simile, immagino, allo scoprire che il tuo compagno insospettabilmente tornando dal lavoro si carica in auto delle prostitute, cercando sesso anche in un certo contesto, e poi anche si siede a tavola con te come se niente fosse o fa l’amore con te. Dicendo che vuole mettere su famiglia e dandoti l’idea che ti è fedele.
In più si tratta di uomini, o trans, se ho capito bene, il che ti fa chiedere anche tutta un’altra serie di cose. Che turbano la tua identità di donna. Anche se tu non c’entri con il fatto che lui si ecciti andando in internet.
Scusa l’esempio, ma se uno si eccita se gli spengono una cicca sul braccio o lo prendono a sberle non sei certamente tu ad avere una lacuna se non sei la persona che gli spegne le cicche sul braccio. A parte che a te non lo ha neppure chiesto.
e non sarebbe una tua lacuna vivere la sessualità diversamente, o anche la vita diversamente.
E forse tutto questo ti fa soprattutto chiedere, oltre a chi è la persona che hai accanto da anni, anche se questa persona c’entra veramente con te.
E soprattutto sei anche shoccata dal fatto che ti abbia tradito e che ti abbia mentito.
Anche perché continua a non essere chiaro, a non mettere in tavola le carte così come stanno.
E sono cose che hai diritto di sapere nel momento in cui coinvolgono anche te, per ovvie ragioni.
ANNA, lo so che è tremendamente semplicistico dire che hai scoperto che non siete compatibili, e non per un fatto di orientamento sessuale, perché appunto la questione non è solo che possano piacergli anche gli uomini.
Siete incompatibili, mi sa, già nel momento in cui affermi @l’ambiente, il modo, i termini così crudi e volgari… mi hanno impietrita
a parte che sei impietrita anche perché hai scoperto di essere stata tradita e con degli uomini.
E’ chiaro che devi fare quello che ti senti, ed è chiaro che in questo momento sei talmente shoccata che fai fatica anche a capire cosa è successo e ad ascoltarti veramente.
Però non è certamente una cosa che si può mettere sotto il tappeto, e far finta che non sia successa, adducendo scuse e invenzioni “consolatorie”.
si, lo so che nn sono stato ‘politically correct’. e ho usato una terminologia abbastanza cruda. però sai.. di amici che ti comprendono ( o fanno finta di camprenderti) è pieno il mondo. di amici che ti asciugano una lacrima quando sbatti il muso, ne trovi quanti ne vuoi. piu difficile però, è trovare quelel persone che ti dicono le cose come stanno. la famosa verità nuda e cruda. quella sincerità che troppo spesso voi donne cercate, ma che quando la trovate, ci rimanete malissimo. io ho deciso di essere sincero. basta menzogne. dico cio che deve essere detto. senza girarci intorno. ( quindi, se il tuo ragazzo partecipa a chat erotiche con altri uomini, probabilmente il minimo che puoi aspettarti è che sia bisessuale… no? ) quindi…
comunque, la cosa che a me da piu perplessità, è che se svn78 avesse scoperto che il fidanzato frequentasse siti erotici e chat erotiche e scambi di email erotiche con ALTRE DONNE, la loro relazione sarebbe stata troncata li. con uomini invece rimane schockkata…. ma cosa cambia, mi chiedo… ti sta tradendo. punto. cane gatto uomo o donna o nani… nn cambia.) quello che mi lascia basito, invece è che di fronte all’evidenza, ti sia lasciata intortare… non è che ci siano molte spiegazioni.
Luna grazie, le tue parole mi stanno aiutando tanto a riflettere e a radunare le mie confuse idee..
Dancan, capisco che da fuori sia molto più immediato e semplice. Se tu potessi conoscerlo, potessi vedere come è con me, potessi vedere come é col mondo..forse capiresti come questa cosa sia insospettabile, ed incredibile..
È come ogni altra spiegazione per quato assurda sembri più plausibile dell’altra..
DANCAN, ho scritto infatti che ho capito il senso di metterla giù in modo più crudo. Dicevo solo che la parte lesa è ANNA e che mi dispiace per lei. DANCAN, non so mica se è così come dici, che una stronca subito se si tratta di un’altra donna. Io per me ti direi di sì, ma il punto è che sei anche tramortita dallo shock. Tanto più se ciò che scopri esula tanto più anche dal ‘semplice’ concetto di tradimento. Cioè, già il tradimento ti ferisce a morte etc e ti fa domandare ‘ma con chi ero?’, ‘ma perché?’, ‘ma mi ha mai amato?’, ‘cosa ha cercato nell’altra persona?’ etc e tanto più uno (o una) ha fatto finta di niente tanto più sei shokkato etc. Poi entra in gioco anche che significato diamo personalmente al tradimento, etc etc. Insomma un disastro emotivo. Però se scopri che uno va a tro.e è ancora più destabilizzante. In teoria dovresti farti meno domande, per il ‘palese’. Ma in pratica tanto più la cosa esula totalmente dal tuo ‘mondo’ interiore e dalla visione che hai della vita, della persona e che la persona ti ha dato di sè, e tanto più sei shokkata. Io non credo che lei ‘lo perdoni’ di più perché son uomini e non donne
credo che il fatto che siano uomini e il contesto e le modalità siano tutti shock aggiuntivi. Già se lui le avesse detto di essere bisessuale davanti a una tazza di the e in fedeltà per quanto lei possa avere zero pregiudizi avrebbe avuto bisogno di rielaborare un nuovo dato, si sarebbe fatta domande, anche ‘inutili’, magari, ma a cui lei avrebbe potuto ottenere risposta in un contesto ‘protetto’, tipo ‘siamo io e te, spiegami’. Il fatto di essere bisessuale di per sè, non significa che mi tradirai o che non mi ami o che un uomo ti attrae più di me. Ma scoprirlo come l’ha scoperto lei ti manda in tilt. Perché ci son più aspetti che ti stravolgono, destabilizzano. Come un lato ‘oscuro’ che scopri di colpo.
Tronca subito se continua
ANNA commento 32 “Ma è normale che un uomo sia attratto e si ecciti con una persona dello stesso sesso? E perché da queste persone vuole quello che si ha da una donna (se fosse passivo capirei..ma invece…).”
Si, Anna, siamo nel 2021, l’omosessualità non è una malattia né un peccato.
La sua colpa è averti tradito o perlomeno vorrebbe farlo, non importa se con un uomo o una donna. Chiaro, se lui fosse omosessuale il problema del tradimento non sarebbe risolvibile, visto che tu non puoi dargli quello che cerca, cioè un uomo. Ma di per sè l’omosessualità non è una deviazione, né una perversione.
Considera che l’omosessualità o il bisex è più frequente di quanto si pensi e che generalmente gli uomini hanno le stesse tendenze tutta la vita (eterosessuali o omossessuali), mentre le donne possono cambiare tendenze, cioè possono diventare bisex durante la loro vita.
Ragazzi, Anna scriveva nel 2012! Quella storia è sicuramente finita. Un gay resta un gay, anche se ogni tanto scopa con una donna.
È vero, mi sono accorto dopo che è una lettera vecchia. Chissà com’è finita?
Come sarà finita non lo so, ma che sia finita potrei scommetterci.
Per quanto riguarda me (sono la persona che ha aperto la discussione), l’ho lasciato ed ora sono sposata con un altro uomo…
Visto? Basta “leggere” il non detto e si capisce tutto, passato, presente e futuro.
Svn78, sei FELICEMENTE sposata, spero!
Trader – 5 Gennaio 2021 21:31
Svn78, sei FELICEMENTE sposata, spero!
Sinceramente no…..
Beh, che dire, non so i criteri con i quali i compagni siano stati scelti… ma se uno era un gay e l’altro “non rende felice” probabilmente non erano i criteri giusti…
Svn78, mi dispiace che tu non abbia un matrimonio felice.