Il mio fidanzato frequenta siti erotici per conoscere uomini

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1. 21
   Sol10 - 6 Novembre 2012 01:01

   Ciao Anna,
   io chattavo con entrambi. Poi alla fine mi sono accorto che non avrei mai avuto il coraggio e/o il bisogno di fare incontri solamente per sesso e ho deciso di essere etero perchè le donne sono il mio primo interesse. Io credo che il bisessuale possa e deve fare una scelta.
   Da quello che ho letto lui cerca/cercava incontri con ragazzi con un bel c… ! Non credo che sia uno scherzo tra amici. Posso farti una domanda? Ti sei mai chiesta se lui si sente soddisfatto con te sessualmente parlando? 8 anni di relazione sono tanti. La vostra vita sessuale è piatta o va a gonfie vele? Credo sia questo il problema principale. E credo anche che lui non si è aperto al 100% con te.
   Non riesci ad essere più serena perchè non sei convinta della sua versione. Fammi sapere, ciao!

2. 22
   LUNA - 6 Novembre 2012 02:07

   Ciao SOL, in generale il dialogo, aprirsi son cose importantissime, hai ragione. Ed è vero anche che ci può essere più difficile confessare ad altri ciò che non abbiamo confessato a noi stessi o una pulsione, come dici tu. Però scoprire che chi amiamo ci ha mentito o persino tradito è uno shock. E tradito in un certo contesto, poi. Per certo contesto intendo il sito d’incontri con sconosciuti, no dello stesso o dell’altro. Tu, in realtà, se ho capito bene, per te però parlavi di voyerismo, non di incontri. I tuoi perché li sai tu, come gli altri di cui si parlava nei post. Però se tradisci una persona e le nascondi di andare a ‘puttane’ il problema non è la bisessualità, è questo. E’ anche l’idea, forse, che poiché separi il sesso dal sentimento non sia un tradimento. Però stai decidendo tu per l’altro, mentendo, tu scegli per te, ma non solo per te. E dire ‘è come autoerotismo’ è manipolare la realtà. Ecc. Conosco persone bisessuali. Poiché non esistono le categorie ma gli individui ognuno vivrà cmq il rapporto con sè, la sessualità, l’erotismo, l’amore e le relazioni a modo suo. Non essendo bisessuale posso solo riportare quanto chi mi ha parlato di sè mi ha detto e/o ciò che ho capito io. Individui, ripeto, non categorie. Che non è che sta con una persona ma solo per coprire un’omosessualità. Cioè, è ben diverso amare o desiderare gli uomini e stare con una donna (o viceversa) per copertura o ‘per la società’, o per paura di fare outing, o provare attrazione per entrambi i sessi. Poi ognuno racconta di sè quel che vuole, ma c’é anche chi mi ha detto di aver avuto sempre relazioni monogame, di aver amato uomini e donne, ma non contemporaneamente. Peraltro le persone che ho conosciuto io ammettono la loro bisessualità, non è un segreto da scoprire in chat. Una di queste persone è anche sposata, l’altra, donna, ha un compagno, e tra l’altro è lui che a suo tempo ha tradito lei. Se sai che chi ami è bisessuale puoi rapportarti con questa realtà. Ogni coppia può trovare o no i suoi equilibri. Per alcuni il tradimento con lo stesso sesso, per mero sesso, non è un vero tradimento. Che sia realmente così o un modo per stare in equilibrio. Per altri è inacettabile.

3. 23
   LUNA - 6 Novembre 2012 02:44

   Io la vedo come Dancan. Un tradimento è un tradimento, una bugia è una bugia. Cercare di menarmela che fare sesso con un’altra persona è autoerotismo è tentare di manipolare pesantemente la realtà, in un momento, tra l’altro, in cui sono in tilt perché ho appena scoperto qualcosa che è accaduto a mia insaputa ma mi riguarda, che mi ha ferito e destabilizzato. Poi se il concetto è ‘mi eccito e basta’ (cioè non sentimenti, mero sesso) autoerotismo cmq non è. E se tu separi sesso e sentimento non significa che per l’altro sia la stessa cosa, che se la viva in pace o che debba accettare questa tua versione. Nè che se a te eccita andare in siti erotici per fare incontri con donne e/o uomini il o la tua partner sia poco eccitante. Magari sei tu che non ti ecciti se non fantastichi di andare in un casino o non ci vai. Anche perché (fermo restando che non si tradisce solo per sesso casalingo sciacquetta) stai tradendo o cercando fantasie in un certo contesto preciso e non hai incontrato un’altra o un altro al supermarket, in biblioteca o che. Magari, SOL, la tua domanda era se lei dal comportamento sessuale di lui con lei o di coppia possa essere omosessuale, ma che lui si sia cercato uomini on line per come va il sesso di coppia mi pare alquanto strano, no? Voglio dire, la bisessualità non dipende da un fattore di questo tipo. O c’è o non c’è, mi sa. Hai deciso di essere etero… O hai deciso di essere fedele e l’essere innamorato ti fa concentrare, anche spontaneamente, sulla persona con cui stai, anche al di là del sesso? Puoi rispondermi o no. La sessualità è la tua, e non voglio essere invadente. Tra l’altro la sessualità non è uno schemetto, che si sia etero, bisex, omosex. Tanto più quando si parla d’amore. Ma come puoi scegliere (domanda mia da ignoranza) che gli uomini non ti piacciono più, come genere? Le donne non ti piacciono più, come genere? Ciò non significa che ti piaceranno tutte, che ti piaceranno in modo particolare e più di lei e vorrai portartele a letto o lo fai. La fedeltà e l’amore esistono anche tra gli/le etero pur senza prendere il bromuro o viverlo come una rinuncia. Perché ammettendo di essere bisessuali no? E’ una domanda. Comunque mi ripeto: nessuno può esigere che cambiamo il nostro parametro di cosa significa per noi sentirci traditi in base alla SUA sessualità. O la crisi d’identità e non solo viene a chi lo subisce. Diverso è se veramente una persona se la vive così e l’equilibrio di coppia è reale e soddisfacente per entrambi. Ciascuno sa per sè. Del resto c’è chi vive un equilibrio anche nella coppia aperta, nel triangolo o quadrangolo amoroso. E non sono ironica. Però gli equilibri, mi sa, si trovano sulla sincerità, quando un aspetto coinvolge personalmente. A volte si fondano anche sulle bugie, i silenzi, le mezze verità dette, le revisioni storiche accettate. Non vogliamo perdere chi amiamo e chi ci ama non vuole perderci e le relazioni, nel bene o nel male, son sempre in divenire. Ma se un tarlo ti rode in equilibrio ancora o veramente non sei.

4. 24
   SAM - 6 Novembre 2012 05:38

   Scherzi fra amici? Con tanti messaggi ammiccanti e col vitello di fuori?
   Avrei potuto “capire” se una volta smascherato ti avesse detto la verità… Ma ti piglia pure per il cu..!

   Weeee sveglia! Quello stantuffa e viene stantuffato!

5. 25
   ANNA - 6 Novembre 2012 11:28

   Leggere il post di sam mi ha fatto davvero star male. Ma mi ha giustamente dato uno scrollone. É vero, in cuor mio io lo so già, ma ho bisogno di sentiremmo dire. È come se la mia mente si rifiutasse di accettarlo. Forse a maggior ragione perchè si tratta di uomini, e la cosa è lontana anni luce da me e da come vedo e vedevo il mio lui. Se fossero donne sarei stata malissimo ma avrei mentalmente accettato (non perdonato ma accettato in me) che ero di fronte ad un tradimento. Data la situazione la mia mente ha voluto credere che ci fosse un’altra spiegazione.. Lo so è difficile da capire e da credere, lo è per me, immagino ancora di più per chi legge da fuori.
   E la mancanza di sincerità, il continuare a reggere una menzogna del genere, da parte sua…sono comprensibili ma estremamente dolorosi.
   Sto cercando di raccogliere elementi per metto di fronte ad una verità che non potrà più negare…è di fronte alla sua ammissione forse anche io riuscirò ad ammetterlo a me stessa.
   Cosa non facile perché è l’uomo ideale. Ho sempre pensato di essere così fortunata.. Non mi è mai mancato nulla, nemmeno un sesso super soddisfacente nonostante gli 8 anni che hanno solo aumentato la chimica e la complicità, anche a letto (per rispondere a te Sol).
   Mi chiedo, e lo chiedo a Sol, se cerca uomini e trans, allora io non avrò mai quel che lui desidera..?!
   È se mi tiene nascosto tutto ciò, allora io so davvero chi è lui?
   Perché una persona ha bisogno di ciò?
   Sono proprio confusa e sofferente, ho bisogno di sfogarti ma non so con chi…grazie dell’ascolto e di questo spazio…

6. 26
   Sol10 - 6 Novembre 2012 11:28

   Ciao LUNA e DANCAN,
   -“Un tradimento è un tradimento”
   Certo! Ma ragazzi, voi in che mondo vivete? Credete ancora che la maggior parte delle persone sono fedeli? Cercate di uscire da questo guscio e aprite gli occhi altrimenti ne prenderete di batoste!
   Per voi è un tradimento anche se il vostro partner chatta con una amica e le fa un complimento! Ho già inquadrato il vostro stile di vita. Voi non avete mai tradito mentalmente il partner? Questo per voi è tradimento? Credo che non avete ancora la maturità per capire queste cose.
   Ragazzi, voi mi parlate di equilibrio ma se davvero pensate che la vostra vita sentimentale sia piena di amore, fedeltà, sincerità e tutte queste cazzate vi sbagliate di grosso. Il primo equilibrio dovete trovarlo con voi stessi, ovvero imparando ad amare prima se stessi e poi gli altri: questo è il vero equilibrio. Io ero come voi, ma mi son dovuto ricredere…l’amore dopo un pò viene accantonato da centinaia di altre variabili. Ovviamente io sono fedele e non sono stato con nessuno/a e pretendo che anche il partner lo sia…ma non potete dirmi che per voi chattare o desiderare una bella ragazza (solo a letto) sia tradimento. Ma perfavore. Per me il vero tradimento è quando la cosa si ripete più volte e magari nasce anche il sentimento…il classico amante per intenderci. Questo è il tradimento che ti logora e che ti ammazza.

7. 27
   dancan - 6 Novembre 2012 14:55

   sol…. bè, allora vallo a spiegare al giudice che ha dato al separazione CON COLPA ad un mio amico. la sua colpa? parlare , come il tuo amico fa con i ragazzi, con delle ragazze. la moglie ha scoperto la cosa… e con quell’unica prova, davanti ad un giudice… pum! separazione con addebito. a me, personalmente, se mia moglie si mette a parlare eroticamente con un altro uomo o donna, non è che ne sono felice. si vede che a te il ‘condividere’ un compagno nn da cosi fastidio, bè, fortunato lui, cosi potra sbizzarrirsi a pensare eroticamente e fare sesso telefonico con altri. e tu, sei contenta? mah, son strano io, ma neanche a te manca niente….. mah, ce n’è di gente strana, in giro. p.s. se siamo in mezzo a questo guazzabuglio di porcherie, decadimento morale e via di seguito, la colpa è di questo voler giustificare tutto ad ogni costo… c...., ci saranno pur dei limiti, no? il tuo compagno ti tradisce? evidentemente ha i suoi motivi. ma da qui a giustificarlo, ce ne passa. poi ci si lamenta che nn ci si puo fidare piu di nessuno? avoja! mò ti spiego una cosa: se ami il tuo compagno/a, nn ti passa neppure per il cervello, di tradirlo/a . nè fisicamente, nè moralmente. e se nn sei capace di tenerti le mutande addosso sia fisicamente sia mentalmente ( perchè, mettetevelo bene in testa.. il desiderio arriva perchè nn ami abbastanza, o perchè credi di amare) allora, bè, qualche domanda sarebbe meglio porsela.

   questo sito è pieno di storie di relazioni rotte per qualsiasi motivo. principalmente per tradimenti ( veri o presunti) ma cio che si evimce, è l’assoluta mancanza di fiducia. se ami, ti fidi. punto. se ami, fai in modo di non entrarci, in situazioni che possono portare a dubbi e insinuazioni. come il nostro amico del tarlo, di qualche lettera fa.

   probabilmente è vero. io ho una visione distorta della coppia. infatti io credo che essere una coppia significa l’accrescimento di entrambi. credo che sia opportuno fidarsi dell’altra persona. e credo sia opportuno non mettersi in situazioni ambigue. nn avere nulal da nascondere. essere limpidi. ma questa è la mia visione delle cose. c’è gente che pratica lo scambio di coppia. gente che cambia compagno piu spesso dei calzini. sono da criticare? no. se sta bene a loro, e loro ( cioè tutti i coinvolti) sono d’accordo e consapevoli, nn vedo problemi all’orizzonte. cio che io nn capisco, è perchè in una coppia, come dicevo sopra… se quelle stesse azioni ( chat erotiche) il compagno le avesse fatte con delle donne, la relazione sarebbe stata troncata al volo. invece con degli uomini, si va sul lato della comprensione e accettazione? perchè questa doppia morale?

   poi, ognuno si gestisce la relazione come crede. ma allora, sarebbe meglio nn lamentarsi della bassezza morale a cui siamo arivati.
   se l’autrice è arrivata a scrivere qui, è perchè è a disagio. se è a disagio, è perchè quella situazione nn va bene. se quella situazione nn va bene, ci si lascia. altro che accettazione.

8. 28
   LUNA - 6 Novembre 2012 17:57

   SOL, ma sei sicuro di aver letto i post mio e di DANCAN? o forse hai sbagliato le persone a cui ti rivolgi?
   A parte che ho posto e ti ho posto la questione in tutt’altro modo e ti ho fatto delle domande a cui, appunto puoi non rispondere, ma che non c’entrano nulla con ciò che stai dicendo tu, che tra l’altro affermi @Ho già inquadrato il vostro stile di vita.
   Ma va? Appperò. Che presunzione! 😉
   Ho 38 anni, non 15, e la mia storia più lunga è durata 18 anni, non 18 mesi. Anche se fosse durata 18 mesi potrei aver fatto le mie considerazioni, ovviamente, ma diciamo che 18 anni non sono pochi. Ignoro l’età di Dancan e le sue vicende, ma mi fa abbastanza sorridere che tu ti metta in cattedra a dirci che non sappiamo niente della vita, neanche stessi tenendo una lezione in una scuola media.
   Dai, su, non essere ipocrita, lo sai anche tu che la questione qui non è il tradimento mentale, che in questa lettera si parla di un’altra questione. E che io e Dancan non ci riferivamo al fatto che uno ha scritto “ciao” su fb o ha visto passare una e ha pensato “appperò!” o si è preso una sbandata solo mentale. Si stava rispondendo riguardo al fatto che due donne hanno scoperto che i loro compagni facevano sesso con altre persone, con gente raccattata in internet e mettendo le loro foto nudi. E rischiando di portare a casa anche tutte le malattie del regno.
   Mi pare un tantino diverso dal tradimento mentale, ah?
   A ciò si aggiunge la questione che i partner sessuali sono dello stesso sesso. Che non è una questione pregiudiziale, perché io nei confronti della bisessualità o omosessualità non ne ho mezzo. Ma se non hai mai saputo che il tuo compagno è bisessuale, e lo scopri scoprendo che ti ha tradito cercando uomini in internet, il punto è quello. A parte che anche ti domandi se in realtà non sia omosessuale, e a parte che comunque scoprire che il tuo compagno o la tua compagna fa sesso a pagamento o a gratis ma in un certo contesto un certo effetto lo fa. Fermo restando che un tradimento è un tradimento, un tradimento sessuale è un tradimento sessuale, punto, e quoto la perplessità di Dancan, pur avendo pure precisato che ognuno poi, scoperto un tradimento, indaga nella questione o decide di accettarla come crede, all’interno della sua relazione. E che, tanto più nella questione della bisessualità, ognuno trova i suoi equilibri, fosse pure a triangolo. Però rimane il fatto che se una persona scopa con un’altra è quello che fa. e non sta facendo autoerotismo.
   Non vedo cosa c’entri ciò che tu ci hai risposto con quello che abbiamo detto.
   Mi sfugge dove tu abbia letto tra le mie righe che io non amo me stessa o che penso che l’equilibrio non sia una faccenda personale.
   e per quanto riguarda la mia storia di 18 anni è andata in crisi per ragioni ben diverse da quelle di cui parli. E se per te il tradimento è solo quando si ripete e due fanno le pubblicazioni è come la vedi tu. Se la tua compagna scopa con 45 diversi ma una volta soltanto va bene? Contento tu.

9. 29
   LUNA - 6 Novembre 2012 18:11

   Nel tuo caso ho anche scritto che il tuo, mi pare, sia stato un caso di voyerismo e non un tradimento. Poi, per quanto mi riguarda, non mi frega una cippa di stare a scambiarmi porcate a parole al telefono o su una tastiera con uomini neanche se sono single, quindi non è che per me sia un sacrificio rinunciarvi se sono in coppia.
   De gustibus.

   La mia domanda, comunque, non mi pare fosse tanto campata in aria, fermo restando, lo ripeto, che puoi non rispondere.
   Hai detto che puoi scegliere di non essere bisessuale.
   Mi sfugge come tu faccia. Visto che io non posso scegliere di non essere etero.
   Posso scegliere, volendo, di non relazionarmi con gli uomini, posso scegliere di non farci sesso, posso scegliere di restare single, posso scegliere di essere un’etero fedele o esserlo perché così mi viene di essere, ma non posso scegliere la mia inclinazione sessuale.
   Se ti piacciono anche gli uomini ti piacciono e basta.
   Anche se puoi essere monogamo e amare, in quel momento, o per tutta la vita, una precisa donna. E forse avresti potuto amare, per tutta la vita, un preciso uomo. Ma come fai a scegliere di non essere bisessuale, pardon, mi sfugge. E se mi sfugge perché bisessuale non sono, il che è possibile, comunque la mia domanda non credo sia così campata in aria. E che la mia sia una domanda da chi nel mondo in cui si vive ci sta. Forse starei molto meno al mondo se dicessi: oh, ma è impossibile che a uno piacciano sia gli uomini che le donne o è impossibile che uno vada su siti erotici, a chattare o a cercare donne o uomini per fare sesso.
   Però non è neanche vero che tutti lo fanno, tutti provano piacere a farlo o interesse nel farlo, che tutti tradiscono.
   Ho anche scritto che non esiste l’eterosessualità, la bisessualità o l’omosessualità, cioè nel senso che esistono gli individui, e ognuno vive se stesso a modo suo, prima ancora che la relazione con l’altro.
   Mi sembri molto più schematizzato tu di me, a leggerti.

   ANNA: mi dispiace molto per ciò che stai vivendo e per come ti senti.
   Le risposte che cerchi dovrebbe dartele lui, invece di mentire. Per quanto quello possa essere un lato con lui stesso non è in equilibrio quello che hai scoperto tocca anche te, ti coinvolge e ti fa chiederti cose che ti fanno male. Sarebbe molto più onesto dirti perché cerca anche gli uomini e i trans che lasciarti a tormentarti con domande con cui ti fai male.
   Magari andare da un terapeuta di coppia potrebbe almeno servire a tirare fuori questioni, stati d’animo di entrambi. Anche per avere più chiarezza tu e per dialogare almeno su un piano chiaro e più assertivo con una persona con cui comunque hai diviso 8 anni della tua vita.
   Intanto però uno psicologo forse potrebbe servire a te, se questo momento ti confonde veramente troppo e i tuoi stati d’animo sono troppo sofferenti e ingarbugliati.

10. 30
    SAM - 6 Novembre 2012 19:30

    Onestamente io trovo che devi mandarlo a quel paese e con una bella plateale scenata, di quelle da ricordare 😀

    Si lo so mi piace la teatralità…e mi spiace se le mie parole ti hanno fatto star male ma…dopotutto è agli occhi di tutti…e tu hai scritto qua appositamente per sapere cosa ne pensassimo noi…

    Beh il tuo uomo è bisex.
    Oltretutto è un gran bugiardo dato che pure quando la verità è in tavola lui la nasconde….e cerca di darti a bere discorsi che non stanno in piedi.

    Che posso dirti? Sai esattamente “cos’è”…sta solo a te decidere se tenertelo o liberartene…

    LIBERATENE!!! LIBERATENE!!!! LIBERATENEEEEEEEE!!!!!! MANDALO A CAG…NELLE ORTICHE ALTE!!!! XD

    Su col morale e mandalo a cagARRRRR!!! Trovati un maschione! Proprio come quelli che piacciono a lui:D

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