Il mio fidanzato frequenta siti erotici per conoscere uomini
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti. Ho 32 anni e sono fidanzata da 2 con un ragazzo con cui sto benissimo e che adoro, ricambiata. Anche il sesso fra noi due va alla grande. Fin qui tutto bene. Ma c'è un problema. Ho scoperto che è iscritto a un sito di incontri erotici...
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Data di pubblicazione: 15 Aprile 2011
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Categorie: - Amore
51 commenti
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Ciao LUNA e DANCAN,
-“Un tradimento è un tradimento”
Certo! Ma ragazzi, voi in che mondo vivete? Credete ancora che la maggior parte delle persone sono fedeli? Cercate di uscire da questo guscio e aprite gli occhi altrimenti ne prenderete di batoste!
Per voi è un tradimento anche se il vostro partner chatta con una amica e le fa un complimento! Ho già inquadrato il vostro stile di vita. Voi non avete mai tradito mentalmente il partner? Questo per voi è tradimento? Credo che non avete ancora la maturità per capire queste cose.
Ragazzi, voi mi parlate di equilibrio ma se davvero pensate che la vostra vita sentimentale sia piena di amore, fedeltà, sincerità e tutte queste cazzate vi sbagliate di grosso. Il primo equilibrio dovete trovarlo con voi stessi, ovvero imparando ad amare prima se stessi e poi gli altri: questo è il vero equilibrio. Io ero come voi, ma mi son dovuto ricredere…l’amore dopo un pò viene accantonato da centinaia di altre variabili. Ovviamente io sono fedele e non sono stato con nessuno/a e pretendo che anche il partner lo sia…ma non potete dirmi che per voi chattare o desiderare una bella ragazza (solo a letto) sia tradimento. Ma perfavore. Per me il vero tradimento è quando la cosa si ripete più volte e magari nasce anche il sentimento…il classico amante per intenderci. Questo è il tradimento che ti logora e che ti ammazza.
sol…. bè, allora vallo a spiegare al giudice che ha dato al separazione CON COLPA ad un mio amico. la sua colpa? parlare , come il tuo amico fa con i ragazzi, con delle ragazze. la moglie ha scoperto la cosa… e con quell’unica prova, davanti ad un giudice… pum! separazione con addebito. a me, personalmente, se mia moglie si mette a parlare eroticamente con un altro uomo o donna, non è che ne sono felice. si vede che a te il ‘condividere’ un compagno nn da cosi fastidio, bè, fortunato lui, cosi potra sbizzarrirsi a pensare eroticamente e fare sesso telefonico con altri. e tu, sei contenta? mah, son strano io, ma neanche a te manca niente….. mah, ce n’è di gente strana, in giro. p.s. se siamo in mezzo a questo guazzabuglio di porcherie, decadimento morale e via di seguito, la colpa è di questo voler giustificare tutto ad ogni costo… c...., ci saranno pur dei limiti, no? il tuo compagno ti tradisce? evidentemente ha i suoi motivi. ma da qui a giustificarlo, ce ne passa. poi ci si lamenta che nn ci si puo fidare piu di nessuno? avoja! mò ti spiego una cosa: se ami il tuo compagno/a, nn ti passa neppure per il cervello, di tradirlo/a . nè fisicamente, nè moralmente. e se nn sei capace di tenerti le mutande addosso sia fisicamente sia mentalmente ( perchè, mettetevelo bene in testa.. il desiderio arriva perchè nn ami abbastanza, o perchè credi di amare) allora, bè, qualche domanda sarebbe meglio porsela.
questo sito è pieno di storie di relazioni rotte per qualsiasi motivo. principalmente per tradimenti ( veri o presunti) ma cio che si evimce, è l’assoluta mancanza di fiducia. se ami, ti fidi. punto. se ami, fai in modo di non entrarci, in situazioni che possono portare a dubbi e insinuazioni. come il nostro amico del tarlo, di qualche lettera fa.
probabilmente è vero. io ho una visione distorta della coppia. infatti io credo che essere una coppia significa l’accrescimento di entrambi. credo che sia opportuno fidarsi dell’altra persona. e credo sia opportuno non mettersi in situazioni ambigue. nn avere nulal da nascondere. essere limpidi. ma questa è la mia visione delle cose. c’è gente che pratica lo scambio di coppia. gente che cambia compagno piu spesso dei calzini. sono da criticare? no. se sta bene a loro, e loro ( cioè tutti i coinvolti) sono d’accordo e consapevoli, nn vedo problemi all’orizzonte. cio che io nn capisco, è perchè in una coppia, come dicevo sopra… se quelle stesse azioni ( chat erotiche) il compagno le avesse fatte con delle donne, la relazione sarebbe stata troncata al volo. invece con degli uomini, si va sul lato della comprensione e accettazione? perchè questa doppia morale?
poi, ognuno si gestisce la relazione come crede. ma allora, sarebbe meglio nn lamentarsi della bassezza morale a cui siamo arivati.
se l’autrice è arrivata a scrivere qui, è perchè è a disagio. se è a disagio, è perchè quella situazione nn va bene. se quella situazione nn va bene, ci si lascia. altro che accettazione.
SOL, ma sei sicuro di aver letto i post mio e di DANCAN? o forse hai sbagliato le persone a cui ti rivolgi?
A parte che ho posto e ti ho posto la questione in tutt’altro modo e ti ho fatto delle domande a cui, appunto puoi non rispondere, ma che non c’entrano nulla con ciò che stai dicendo tu, che tra l’altro affermi @Ho già inquadrato il vostro stile di vita.
Ma va? Appperò. Che presunzione! 😉
Ho 38 anni, non 15, e la mia storia più lunga è durata 18 anni, non 18 mesi. Anche se fosse durata 18 mesi potrei aver fatto le mie considerazioni, ovviamente, ma diciamo che 18 anni non sono pochi. Ignoro l’età di Dancan e le sue vicende, ma mi fa abbastanza sorridere che tu ti metta in cattedra a dirci che non sappiamo niente della vita, neanche stessi tenendo una lezione in una scuola media.
Dai, su, non essere ipocrita, lo sai anche tu che la questione qui non è il tradimento mentale, che in questa lettera si parla di un’altra questione. E che io e Dancan non ci riferivamo al fatto che uno ha scritto “ciao” su fb o ha visto passare una e ha pensato “appperò!” o si è preso una sbandata solo mentale. Si stava rispondendo riguardo al fatto che due donne hanno scoperto che i loro compagni facevano sesso con altre persone, con gente raccattata in internet e mettendo le loro foto nudi. E rischiando di portare a casa anche tutte le malattie del regno.
Mi pare un tantino diverso dal tradimento mentale, ah?
A ciò si aggiunge la questione che i partner sessuali sono dello stesso sesso. Che non è una questione pregiudiziale, perché io nei confronti della bisessualità o omosessualità non ne ho mezzo. Ma se non hai mai saputo che il tuo compagno è bisessuale, e lo scopri scoprendo che ti ha tradito cercando uomini in internet, il punto è quello. A parte che anche ti domandi se in realtà non sia omosessuale, e a parte che comunque scoprire che il tuo compagno o la tua compagna fa sesso a pagamento o a gratis ma in un certo contesto un certo effetto lo fa. Fermo restando che un tradimento è un tradimento, un tradimento sessuale è un tradimento sessuale, punto, e quoto la perplessità di Dancan, pur avendo pure precisato che ognuno poi, scoperto un tradimento, indaga nella questione o decide di accettarla come crede, all’interno della sua relazione. E che, tanto più nella questione della bisessualità, ognuno trova i suoi equilibri, fosse pure a triangolo. Però rimane il fatto che se una persona scopa con un’altra è quello che fa. e non sta facendo autoerotismo.
Non vedo cosa c’entri ciò che tu ci hai risposto con quello che abbiamo detto.
Mi sfugge dove tu abbia letto tra le mie righe che io non amo me stessa o che penso che l’equilibrio non sia una faccenda personale.
e per quanto riguarda la mia storia di 18 anni è andata in crisi per ragioni ben diverse da quelle di cui parli. E se per te il tradimento è solo quando si ripete e due fanno le pubblicazioni è come la vedi tu. Se la tua compagna scopa con 45 diversi ma una volta soltanto va bene? Contento tu.
Nel tuo caso ho anche scritto che il tuo, mi pare, sia stato un caso di voyerismo e non un tradimento. Poi, per quanto mi riguarda, non mi frega una cippa di stare a scambiarmi porcate a parole al telefono o su una tastiera con uomini neanche se sono single, quindi non è che per me sia un sacrificio rinunciarvi se sono in coppia.
De gustibus.
La mia domanda, comunque, non mi pare fosse tanto campata in aria, fermo restando, lo ripeto, che puoi non rispondere.
Hai detto che puoi scegliere di non essere bisessuale.
Mi sfugge come tu faccia. Visto che io non posso scegliere di non essere etero.
Posso scegliere, volendo, di non relazionarmi con gli uomini, posso scegliere di non farci sesso, posso scegliere di restare single, posso scegliere di essere un’etero fedele o esserlo perché così mi viene di essere, ma non posso scegliere la mia inclinazione sessuale.
Se ti piacciono anche gli uomini ti piacciono e basta.
Anche se puoi essere monogamo e amare, in quel momento, o per tutta la vita, una precisa donna. E forse avresti potuto amare, per tutta la vita, un preciso uomo. Ma come fai a scegliere di non essere bisessuale, pardon, mi sfugge. E se mi sfugge perché bisessuale non sono, il che è possibile, comunque la mia domanda non credo sia così campata in aria. E che la mia sia una domanda da chi nel mondo in cui si vive ci sta. Forse starei molto meno al mondo se dicessi: oh, ma è impossibile che a uno piacciano sia gli uomini che le donne o è impossibile che uno vada su siti erotici, a chattare o a cercare donne o uomini per fare sesso.
Però non è neanche vero che tutti lo fanno, tutti provano piacere a farlo o interesse nel farlo, che tutti tradiscono.
Ho anche scritto che non esiste l’eterosessualità, la bisessualità o l’omosessualità, cioè nel senso che esistono gli individui, e ognuno vive se stesso a modo suo, prima ancora che la relazione con l’altro.
Mi sembri molto più schematizzato tu di me, a leggerti.
ANNA: mi dispiace molto per ciò che stai vivendo e per come ti senti.
Le risposte che cerchi dovrebbe dartele lui, invece di mentire. Per quanto quello possa essere un lato con lui stesso non è in equilibrio quello che hai scoperto tocca anche te, ti coinvolge e ti fa chiederti cose che ti fanno male. Sarebbe molto più onesto dirti perché cerca anche gli uomini e i trans che lasciarti a tormentarti con domande con cui ti fai male.
Magari andare da un terapeuta di coppia potrebbe almeno servire a tirare fuori questioni, stati d’animo di entrambi. Anche per avere più chiarezza tu e per dialogare almeno su un piano chiaro e più assertivo con una persona con cui comunque hai diviso 8 anni della tua vita.
Intanto però uno psicologo forse potrebbe servire a te, se questo momento ti confonde veramente troppo e i tuoi stati d’animo sono troppo sofferenti e ingarbugliati.
Onestamente io trovo che devi mandarlo a quel paese e con una bella plateale scenata, di quelle da ricordare 😀
Si lo so mi piace la teatralità…e mi spiace se le mie parole ti hanno fatto star male ma…dopotutto è agli occhi di tutti…e tu hai scritto qua appositamente per sapere cosa ne pensassimo noi…
Beh il tuo uomo è bisex.
Oltretutto è un gran bugiardo dato che pure quando la verità è in tavola lui la nasconde….e cerca di darti a bere discorsi che non stanno in piedi.
Che posso dirti? Sai esattamente “cos’è”…sta solo a te decidere se tenertelo o liberartene…
LIBERATENE!!! LIBERATENE!!!! LIBERATENEEEEEEEE!!!!!! MANDALO A CAG…NELLE ORTICHE ALTE!!!! XD
Su col morale e mandalo a cagARRRRR!!! Trovati un maschione! Proprio come quelli che piacciono a lui:D
Ciao LUNA,
le mie considerazioni rigurdavano la mia situazione. Non avevo capito bene che il ragazzo di ANNA avesse incontrato fisicamente, dunque ANNA credo proprio che devi aprire gli okki e renderti conto che stai con un estraneo che tra l’altro continua a mentirti..per il tuo bene mollalo, in realtà non è la persona che era nella tua mente fino a un attimo prima della scoperta. Trascorrerai momenti bui schematizzati in 3 fasi: protesta, disperazione e distacco. Ma, per quanto possa essere lontano nel tempo questa delusione, dopo aver pianto tutte le lacrime di questo mondo, dopo aver espresso tutta la disperazione di questo mondo, arriverà il momento in cui toccherai il fondo del baratro. Ed in quel momento, quasi senza rendertene conto, inizierai una lenta ma inesorabile risalita. Accetterai la realtà delle cose.
E scoprirai che il più grande amore è quello che deve ancora venire.
Sono completamente daccordo con DANCAN, se una persona ama non ha il bisogno di fare certe cose. Ma ci sono dei casi nel quale non si ha il completo controllo delle cose, il libero arbitrio della relazione e magari si cerca di sfogare questa oppressione in gesti singolari.
LUNA, se rileggi bene la frase c’è scritto che un bisessuale può/DEVE scegliere. Con ciò intendevo dire che se si innamora di una persona è ovvio che sceglie di stare con lei e se la ama davvero non ha bisogno di nulla di più (quindi può e deve). Nel mio caso, l’amore e la complicità che avevo con lei offuscava/azzerava completamente tutto il resto, e ripeto non ho mai tradito con INCONTRO e non capisco ancora in fondo cosa sia…forse come dici tu si trattava di voyerismo.
In più credo che l’amore dopo un pò muti, ma se si sta davvero bene tutto il resto non conta.
Lasciamo perdere gli psicologhi, che badano solo al proprio interesse e ti riempiono di calmanti delle volte anche abbastanza potenti da provocare dipendenza. L’unica soluzione per ANNA è di scegliere drasticamente di chiudere con lui e iniziare una nuova vita senza menamenti mentali: è cosi punto e basta. Vedrai che tornerai a sorridere. Mettici tutta la volontà di questo mondo, perchè il vero amore vuole conoscerti al più presto 🙂
Un abbraccio a tutti
È così, è vero ha ragione luna, sono sconvolta dal fatto che siano uomini e trans.
Non per pregiudizio.
Ma perché non ho mai saputo che il mio compagno sia bisessuale.
Perché è vero non capisco cosa lo attiri, e mi chiedo se sia omosessuale.
Perché l’ambiente, il modo, i termini così crudi e volgari…mi hanno impietrita.
Perché mi sembra un’altra persona.
Perché di tentazioni è pieno il mondo, chi non ne ha..ma ci si governa, ci si danno delle priorità di importanza, si fanno delle scelte. Pensavo condividessimo la stessa linea. Perché si parla di famiglia.
E questo che ho scoperto chi è? Cosa cerca in queste persone?
Ma è normale che un uomo sia attratto e si ecciti con una persona dello stesso sesso? E perché da queste persone vuole quello che si ha da una donna (se fosse passivo capirei..ma invece…).
È un casino, ancora non ho realizzato di stare vivendolo io..
@anna….. scusa, nn vorrei sembrarti puerile o volgare.. ma secondo te, cosa cerca? un affinità elettiva, o 30 cm di nerchia?
SOL: grazie per la risposta.
Però gli psicologi non prescrivono farmaci, quindi non possono fare ciò che dici tu. “badano solo al proprio interesse”, direi proprio di no, quelli seri certamente no, e non vedo poi quale sarebbe il loro interesse nel momento in cui danno a te gli strumenti per guardare la tua vita. Gli psicologi mica scelgono per te. Detto ciò, se ti riferisci agli psicologi in privato, che paghi, paghi anche l’idraulico, il dentista, il salumiere, il meccanico…
DANCAN: forse a dirla così sei stato aggressivo verso ANNA, però, che non ne ha alcun bisogno… è già abbastanza schifata e shoccata così. Anche se immagino che lo hai detto perché temi che non veda o non accetti di vedere l’esatto contesto della cosa 🙁
ANNA: il tuo shock ha tanti aspetti, però la domanda non è tanto @Ma è normale che un uomo sia attratto e si ecciti con una persona dello stesso sesso?@
Oggi ho incontrato una coppia omosessuale che conosco, stanno insieme e straregolarmente da molti anni, sono stati molto uniti durante la malattia del padre di uno dei due, lavorano anche per pagare il mutuo della casa dei loro sogni che hanno comprato recentemente.
Forse se all’inizio della vostra relazione il tuo lui ti avesse detto che in passato è stato innamorato di un uomo o ha avuto delle storie con degli uomini la cosa ti avrebbe turbata, ma avresti potuto anche considerarla diversamente nell’ambito del tuo sentire e del tuo modo di essere e vedere la vita. Oggi a turbarti non è, credo, solo il fatto di aver scoperto che è bisessuale…
@Perché l’ambiente, il modo, i termini così crudi e volgari…mi hanno impietrita
Lui mi pare ti abbia raccontato anche di pensarla in un certo modo sulle relazioni, sul suo rapporto tra sesso e amore.
Dici:
@Perché di tentazioni è pieno il mondo, chi non ne ha..ma ci si governa, ci si danno delle priorità di importanza, si fanno delle scelte. Pensavo condividessimo la stessa linea. Perché si parla di famiglia.
Di tentazioni è pieno il mondo però non hai scoperto che ha avuto una sbandata con una collega, per dire. E neppure con un collega.
La tua sensazione è molto più simile, immagino, allo scoprire che il tuo compagno insospettabilmente tornando dal lavoro si carica in auto delle prostitute, cercando sesso anche in un certo contesto, e poi anche si siede a tavola con te come se niente fosse o fa l’amore con te. Dicendo che vuole mettere su famiglia e dandoti l’idea che ti è fedele.
In più si tratta di uomini, o trans, se ho capito bene, il che ti fa chiedere anche tutta un’altra serie di cose. Che turbano la tua identità di donna. Anche se tu non c’entri con il fatto che lui si ecciti andando in internet.
Scusa l’esempio, ma se uno si eccita se gli spengono una cicca sul braccio o lo prendono a sberle non sei certamente tu ad avere una lacuna se non sei la persona che gli spegne le cicche sul braccio. A parte che a te non lo ha neppure chiesto.
e non sarebbe una tua lacuna vivere la sessualità diversamente, o anche la vita diversamente.
E forse tutto questo ti fa soprattutto chiedere, oltre a chi è la persona che hai accanto da anni, anche se questa persona c’entra veramente con te.
E soprattutto sei anche shoccata dal fatto che ti abbia tradito e che ti abbia mentito.
Anche perché continua a non essere chiaro, a non mettere in tavola le carte così come stanno.
E sono cose che hai diritto di sapere nel momento in cui coinvolgono anche te, per ovvie ragioni.
ANNA, lo so che è tremendamente semplicistico dire che hai scoperto che non siete compatibili, e non per un fatto di orientamento sessuale, perché appunto la questione non è solo che possano piacergli anche gli uomini.
Siete incompatibili, mi sa, già nel momento in cui affermi @l’ambiente, il modo, i termini così crudi e volgari… mi hanno impietrita
a parte che sei impietrita anche perché hai scoperto di essere stata tradita e con degli uomini.
E’ chiaro che devi fare quello che ti senti, ed è chiaro che in questo momento sei talmente shoccata che fai fatica anche a capire cosa è successo e ad ascoltarti veramente.
Però non è certamente una cosa che si può mettere sotto il tappeto, e far finta che non sia successa, adducendo scuse e invenzioni “consolatorie”.
si, lo so che nn sono stato ‘politically correct’. e ho usato una terminologia abbastanza cruda. però sai.. di amici che ti comprendono ( o fanno finta di camprenderti) è pieno il mondo. di amici che ti asciugano una lacrima quando sbatti il muso, ne trovi quanti ne vuoi. piu difficile però, è trovare quelel persone che ti dicono le cose come stanno. la famosa verità nuda e cruda. quella sincerità che troppo spesso voi donne cercate, ma che quando la trovate, ci rimanete malissimo. io ho deciso di essere sincero. basta menzogne. dico cio che deve essere detto. senza girarci intorno. ( quindi, se il tuo ragazzo partecipa a chat erotiche con altri uomini, probabilmente il minimo che puoi aspettarti è che sia bisessuale… no? ) quindi…
comunque, la cosa che a me da piu perplessità, è che se svn78 avesse scoperto che il fidanzato frequentasse siti erotici e chat erotiche e scambi di email erotiche con ALTRE DONNE, la loro relazione sarebbe stata troncata li. con uomini invece rimane schockkata…. ma cosa cambia, mi chiedo… ti sta tradendo. punto. cane gatto uomo o donna o nani… nn cambia.) quello che mi lascia basito, invece è che di fronte all’evidenza, ti sia lasciata intortare… non è che ci siano molte spiegazioni.
Luna grazie, le tue parole mi stanno aiutando tanto a riflettere e a radunare le mie confuse idee..
Dancan, capisco che da fuori sia molto più immediato e semplice. Se tu potessi conoscerlo, potessi vedere come è con me, potessi vedere come é col mondo..forse capiresti come questa cosa sia insospettabile, ed incredibile..
È come ogni altra spiegazione per quato assurda sembri più plausibile dell’altra..
DANCAN, ho scritto infatti che ho capito il senso di metterla giù in modo più crudo. Dicevo solo che la parte lesa è ANNA e che mi dispiace per lei. DANCAN, non so mica se è così come dici, che una stronca subito se si tratta di un’altra donna. Io per me ti direi di sì, ma il punto è che sei anche tramortita dallo shock. Tanto più se ciò che scopri esula tanto più anche dal ‘semplice’ concetto di tradimento. Cioè, già il tradimento ti ferisce a morte etc e ti fa domandare ‘ma con chi ero?’, ‘ma perché?’, ‘ma mi ha mai amato?’, ‘cosa ha cercato nell’altra persona?’ etc e tanto più uno (o una) ha fatto finta di niente tanto più sei shokkato etc. Poi entra in gioco anche che significato diamo personalmente al tradimento, etc etc. Insomma un disastro emotivo. Però se scopri che uno va a tro.e è ancora più destabilizzante. In teoria dovresti farti meno domande, per il ‘palese’. Ma in pratica tanto più la cosa esula totalmente dal tuo ‘mondo’ interiore e dalla visione che hai della vita, della persona e che la persona ti ha dato di sè, e tanto più sei shokkata. Io non credo che lei ‘lo perdoni’ di più perché son uomini e non donne
credo che il fatto che siano uomini e il contesto e le modalità siano tutti shock aggiuntivi. Già se lui le avesse detto di essere bisessuale davanti a una tazza di the e in fedeltà per quanto lei possa avere zero pregiudizi avrebbe avuto bisogno di rielaborare un nuovo dato, si sarebbe fatta domande, anche ‘inutili’, magari, ma a cui lei avrebbe potuto ottenere risposta in un contesto ‘protetto’, tipo ‘siamo io e te, spiegami’. Il fatto di essere bisessuale di per sè, non significa che mi tradirai o che non mi ami o che un uomo ti attrae più di me. Ma scoprirlo come l’ha scoperto lei ti manda in tilt. Perché ci son più aspetti che ti stravolgono, destabilizzano. Come un lato ‘oscuro’ che scopri di colpo.
Tronca subito se continua
ANNA commento 32 “Ma è normale che un uomo sia attratto e si ecciti con una persona dello stesso sesso? E perché da queste persone vuole quello che si ha da una donna (se fosse passivo capirei..ma invece…).”
Si, Anna, siamo nel 2021, l’omosessualità non è una malattia né un peccato.
La sua colpa è averti tradito o perlomeno vorrebbe farlo, non importa se con un uomo o una donna. Chiaro, se lui fosse omosessuale il problema del tradimento non sarebbe risolvibile, visto che tu non puoi dargli quello che cerca, cioè un uomo. Ma di per sè l’omosessualità non è una deviazione, né una perversione.
Considera che l’omosessualità o il bisex è più frequente di quanto si pensi e che generalmente gli uomini hanno le stesse tendenze tutta la vita (eterosessuali o omossessuali), mentre le donne possono cambiare tendenze, cioè possono diventare bisex durante la loro vita.
Ragazzi, Anna scriveva nel 2012! Quella storia è sicuramente finita. Un gay resta un gay, anche se ogni tanto scopa con una donna.
È vero, mi sono accorto dopo che è una lettera vecchia. Chissà com’è finita?
Come sarà finita non lo so, ma che sia finita potrei scommetterci.
Per quanto riguarda me (sono la persona che ha aperto la discussione), l’ho lasciato ed ora sono sposata con un altro uomo…
Visto? Basta “leggere” il non detto e si capisce tutto, passato, presente e futuro.
Svn78, sei FELICEMENTE sposata, spero!
Trader – 5 Gennaio 2021 21:31
Svn78, sei FELICEMENTE sposata, spero!
Sinceramente no…..
Beh, che dire, non so i criteri con i quali i compagni siano stati scelti… ma se uno era un gay e l’altro “non rende felice” probabilmente non erano i criteri giusti…
Svn78, mi dispiace che tu non abbia un matrimonio felice.