Con la fine di un amore inizia un’opportunità
di
Andrea 1974
Riferimento alla lettera:
Conosco la sofferenza che si prova quando finisce un amore, intendo quella che ti leva il fiato, che ti chiude lo stomaco e che ti impedisce perfino di stare fermo o dormire. Conosco il pianto irrefrenabile e la sensazione di vuoto profondo unito a impotenza e sensazione di inutilità, con...
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Categorie: - Amore - Riflessioni
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A MARIOSM E NEVER finalmente il sabato se ne é andato..resta la domenica ancora da superare..ma c’è la posso fare,per lo meno ci provo.Purtroppo ho un grande difetto..non riesco ad essere egoista,soprattutto quando ci sono in gioco i sentimenti ed é bruttissimo perché in questo caso ci vorrebbe. In questo momento sto cercando di sopravvivere..poi arriverà il momento che tutto sarà solo un brutto ricordo.spero.Forse come dici tu NEVER questo forte legame non ci fa sentire liberi, e questa paura di vivere senza la persona in questione ci preclude da tante cose bellissime. Ora come ora mi sento anche un po’ svuotata. Posso capire come ti sentì,quello che mi sento di dirti é per ora non ci si deve negare la possibilità di fare esperienze nuove e, come dici tu, il numero della ragazza/o in palestra..non dobbiamo aver paura di farlo ma nemmeno dobbiamo legarci sentimentalmente a qualcuno solo come soluzione palliativa,sarebbe deleterio e causa,a mio avviso,di un ulteriore incremento della sofferenza per la persona “persa”.ogni cosa avrà suo tempo,non neghiamoci nulla ma nemmeno acceleriamo il corso delle cose.Mi siete davvero tanto di conforto con le vostre parole,e anche leggendo le tue risposte MARIOSM mi dai la consapevolezza che piano piano si supera..anche io come te vado da una psicologa,aiuto prezioso anche quello..se vi fa piacere vi chiedo di continuare a condividere i vostri stati d’animo..in questo modo possiamo darci un sostegno anche soltanto virtuale ma molto costruttivo..Grazie di cuore Vi abbraccio.
Sul fatto di sperare che passi in fretta il fine settimana credo sia normale 🙂 Come le feste, perchè sono i momenti in cui primo pensiamo di più e secondo sentiamo maggiormente lo stacco. Io non dovrei farlo, ma temo già per le ferie che so saranno deleterie…Cmq per me il sabato è passato tuttosommato bene e ormai vivo un po’ alla giornata. oggi vedrò di uscire a fare qualcosa. Grazie a te cmq, parlarne serve a tutti.
Sary, Never,
quanto vi capisco… anche noi ci siamo lasciati apparentemente innamorati, per lo meno io lo ero e probabilmente lo sono ancora, quindi mi sto facendo una grande violenza interiore. Sary, il senso di pace è normale ed è anche subdolo, l’alternarsi di emozioni e convinzioni è normale, è normale non capirci più nulla.
Never, sto vivendo la stessa cosa e oggi è una di quelle giornate in cui mi chiedo se ce la potrò mai fare.
Mi consola il fatto di non essere la sola a vivere questo delirio mentale (non che voi stiate male, intendiamoci ) e spero che oggi la vostra giornata sia migliore della mia. Spero di leggervi presto…
Già…le ferie..le nostre sono già prenotate e pagate pure..é deleterio il pensiero ma spero tanto che ora di quel momento saremo più forti dentro..Anche io oggi cercherò di tenermi impegnata per pensare il meno possibile..
Un ultima cosa prima di uscire..(ho deciso di farmi un giro in bicicletta con un amico carissimo) in questo momento il pensiero più forte è la consapevolezza di perderlo,di perdere i sentimenti e la passione che ho provato profondamente per lui..ragionandoci sopra un po’ capisco che questa strana paura è dettata da una gran voglia di cambiamento che mi spaventa. Forza e coraggio oggi mi distraggo..il destino farà il suo strano corso…teniamoci aggiornati.. possa essere un giorno di sorrisi..vi abbraccio
Sara
CATE
Sono solidale anche con te. Ci saranno giorni migliori e peggiori…anche per me oggi è down. Essendo domenica mi trovo a dovermi inventare una giornata senza troppi stimoli, mentre prima era molto più semplice…eh vabbè 🙂
SARY
Si, concordo…il cambiamento spaventa un po’ anche mea D’altronde non avendo la certezza di quel che sarà,il futuro appare un po’ nebuloso.
L’unica cosa è mettersi bene in testa che se non ci vogliono più, pazienza. Non si può stare con una persona a forza, non sarebbe giusto per loro se stanno male con noi e tantomeno per noi, che credo ci meritiamo persone che ci amino perchè siamo in grado, io credo, di rendere felici le persone che ci circondano. Sembra impossibile lo so, che l’amore sia finito così. Ma se non ci cercano è perchè non gli manchiamo così tanto e non resta che prenderne atto. Anche perchè davvero o tornano in modo incredibilmente pentito (cosa quasi impossibile) o come faremmo cmq a ricostruire?? Con quali basi? “vabbè dai, sono 2 mesi che non ti chiamo e tu mi stressi…eh dai riproviamo se tanto insisti uff” Che senso avrebbe? Saremmo felici? 🙂
Cara Cate,ho letto ora il tuo post..consolati che non sei la sola oggi a pensare di non potercela fare..sono uscita in bici per distrarmi ma sono ancora li con la mente a pensare,ma è possibile??sembra una morsa da cui non riesci a liberarti.. Se vuoi puoi scrivermi anche sulla mia e-mail oltre che qui : sarym@live.it
Almeno entrambe possiamo avere un conforto in più.. A presto spero..grazie…ti abbraccio
Eccomi di rientro dalla mia passeggiata..devo dire che mi ha aiutata..CATE,NEVER E MARIO SM come e stata la giornata? Ho letto da poco il tuo post NEVER, hai detto bene..come possiamo stare insieme a chi non ci vuole più?? E come potremmo ristabilire un rapporto dopo uba rottura che volente o nolente (anche se proviamo ancora sentimenti) ha davvero spezzato qualcosa?Nella mia situazione lui mi cerca tutti i giorni,messaggi banali..del più e del meno,ma senza accennare del nostro rapporto..come se niente fosse.lo lasciò fare..tanto non mi sconvolge più perché è diventato parte della normalità anche questo.non mi alimenta la speranza un suo messaggio,però mi fa capire (e lo ha detto anche lui) che ha più bisogno lui di me che io di lui.voglio dire,perché dovrebbe volermi a tutti i costi vicino a lui (non come coppia intendo) se ha preso la decisione di troncare? Mah..tutto molto strano..sarà psicopatico boh!? NEVER MARIOSM e CATE nel post pretendete ho scritto la mia mail personale..Se vi va scriviamoci oltre che qui anche li..un abbraccio
Mah, se ti scrive magari ci tiene ancora a te. Certo che se è “solo” amicizia ora come ora non te ne fai molto 🙂 Forse nel tuo caso puoi andare avanti un po’ così, ovviamente non facendoti nessuna illusione ma magari con un occhio a qualche cambiamento. Io non escludo categoricamente i ritorni, specie se il rapporto è stato comunque bello. Il problema è proprio la fiducia che poi viene un po’ a mancare e ripartire non sarebbe semplice. Concordo sulle passeggiate 🙂 Anche a me alla fine aiutano molto, esci innanzitutto, ti svaghi un po’ anche in mezzo alla gente e ti rilassi 🙂
Ciao ragazzi, due righe di aggiornamento…stasera il senso di peso al cuore sembra affievolirsi, forse la parte di me che mi vuole bene è venuta a coccolarmi un po’. Ecco, mi godo questo effimero momento di calma apparente e ne approfitto per cercare di dormire. Prima che riappaia la parte fustigatrice. Io credo che un bell’esorcismo collettivo potrebbe essere la soluzine. Sary, ti scriverò presto 😉 Never, grazie davvero. Buonanotte!!!
ciao .. sono capitata qui per caso …
sono stata lasciata dal mio ragazzo pochi giorni fa …
era la mia prima relazione seria … la mia prima relazione ‘ sana ‘.
prima mi ero solamente accanita a correre dietro a ragazzi impegnati, fidanzati, innamorati di altre ragazze … questo probabilmente a causa di problemi avuti in famiglia .. stavolta sembrava essere la volta buona,ma con l’andare del tempo hanno iniziato ad emergere paure, ansie, insucerezze (mie) che hanno portato il mio ragazzo all’esasperazione … probabilmente stavo finalmente capendo che cos’era l’amore … io non lo cosa sia l’amore … ma ad un certo punto mi sentivo di amarlo e basta …
non ho capito come siamo rimasti .. lui mi ama ancora, credo .. io lo stesso … ho capito che adesso non possiamo stare assieme perchè devo prima lavorare su me stessa … gli ho scritto una lettera per dirgli che lo amavo e che avrei lavorato su di me …
il problema è che sono schiacciata dai sensi di colpa per aver rovinato tutto e aver perso l’occasione di stare con una persona che mi avrebbe permesso di crescere … i pensieri non mi danno pace … non so più chi sono, cosa voglio, cosa debbo fare … sto facendo la terapia, sto cercando dei gruppi di aiuto, cercando di fare yoga, volontariato … sto pensando a dei piani d’azione … ma intanto il senso di colpa e i rimpianti mi logorano …e non so cosa fare .. anche con i posti/amici in comune … il mio terapeuta dice che evitare i luoghi e amici in comune serve solo ad alimentare la paura … e io sono sempre più confusa … stare da sola con me stessa sta diventando insostenibile … l’ansia aumenta sempre più … non capisco più chi sono .. aiutatemi
Ciao anonima,
Io credo che qui,chi più chi meno ha vissuto o sta vivendo tuttora certe sensazioni..i sensi di colpa credo siano la fase iniziale della rottura..dove ci si chiede anche:ma perche??cosa ho sbagliato??e anche io mi riversavo addosso colpe che di fatto non avevo..oggi con un pochino di razionalita in piu lo posso dire..se rileggi anche i miei post precedenti puoi capire meglio..è una sensazione tremenda che passa,si trasforma e ancora ritorna..ma non è utile a niente.Da ciò che dici sembra che sia stata solo colpa tua..beh io non credo sia solo così..non è mai solo da una parte. inoltre credo che ci sono persone che tirano fuori il meglio di noi.. altre che ci fanno tirare fuori il peggio.a volte le nostre insicurezze,come dici tu,emergono anche perche chi ci sta vicino fa si che emergano,in qualche modo ci riversano addosso le loro e poi si scaricano la coscienza colpevolizzando chi gli sta accanto di essere insicuro.ci sono passata! ho pensato che fosse anche psicopatico!rileggi i post antecedenti al tuo e dimmi cosa ne pensi..a presto un abbraccio
NEVER, CATE , MARIOSM ..come va?? è qualche giorno che non vi sento..oggi io sono completamente vuota e il tempo non aiuta!voi? Un abbraccio
ANONIMA
Si, la cosa migliore è leggere i post precedenti e di molte lettere simili. Troverai decine di analogie 🙂
E soprattutto non colpevolizzarti mai. A meno di cose eclatanti, gli errori si fanno in due. E poi prendi anche coppie che funzionano bene. Pensi che loro non abbiano mancanze? Pensi che a lei piaccia tutto di lui o viceversa? No, ma quando c’è l’amore, sia come spinta che come DECISIONE e IMPEGNO, queste cose non contano nulla.
SARY
Ma, va più o meno come sempre 🙂 La cosa non sarà facilissima da smaltire. Si, quando fa bello almeno esco a fare due passi mentre con la pioggia chiusi in casa si pensa di più. L’unica cosa che passando il tempo e non avendo più sue notizie, la rassegnazione si fa più forte e forse un po’ aiuta. Vedo che anche tu stai facendo cmq fatica a smaltire un po’ la cosa, ma è normale credimi.
Ciao Sary, io stazionaria con i miei momenti tranquilli e i miei down angoscianti che oramai conosco… niente sensi di colpa ragazzi, a meno che non si abbia tradito o fatto stalking non servono a nulla. Sono d’accordo con Sary sul discorso delle persone capaci di tirar fuori il peggio di noi. Non fustighiamoci! Sary, ti ho scritto un paio di volte via mail, non vorrei fosse finita nella spam 🙂
Ciao NEVER, leggendo il tuo post mi sembra di sentirti più sereno..per quanto sia possibile ovviamente..sono felice per te..segno comunque che piano piano si riprende la vita in mano..è come hai detto tu sto facendo molta fatica a smaltire,anche perché continuiamo a sentirci ed è molto dura.Comunque non ho niente di più in mano rispetto a prima e non mi illudo di niente..
NEVER non ho ricevuto le tue mail altrimenti ti avrei risposto!! Attendevo e controllavo tutti i giorni che mi scrivessi!! Ti dispiace rimandarle? Appena le ricevo ti rispondo! Grazie! Un abbraccio a entrambi..
NEVER, sorrido leggendoti perché scrivi esartamente quello che vivo. È vero, certi problemi sono solo screzi che non mettono assolutamente in crisi coppie che si amano e hanno obiettivi condivisi. Spero di leggerti presto, buon week-end, speriamo povero di momenti down 🙂
Prima di tutto, carissima Anonima, ti abbraccio forte forte; so, e tutti noi lo sappiamo, cosa stai provando: la ferita per te è freschissima e, scusate per la mia anima forse esageratamente romantica, ma sapere che una ragazza sta così soffrendo per amore mi rattrista non poco. Vorrei avere una bacchetta magica e regalarti un sorriso e la gioia di un amore, ma purtroppo sono così maledettamente umano e posso solo esserti vicino con il pensiero. Ti chiedo solo la cortesia, se volessi scrivere ancora in questo forum, di inventarti uno pseudonimo, “anonima” è così freddo….
Purtroppo non so dirti altro, suggerimenti non so dartene, quello che mi viene da scrivere è : lasciati andare alle emozioni, non trattenere le lacrime, grida la tua rabbia e disperazione; forse (non sono uno psicologo) è necessario dar sfogo a tutto questo per iniziare il cammino per la tua “rinascita”.
Per le altre/altri compagni di sventura : oggi è il mio compleanno e non è stato bellissimo……
Gli anni non sono più pochi e quella saggezza che dovrei avere acquisito dopo un bel po’ di vissuto sembra venire meno per lasciare il posto a pensieri malinconici e tristi; leggo molto ultimamente, soprattutto libri “profondi” che rimandano alle solite domande esistenziali che assillano l’uomo dai tempi in cui viveva nelle caverne. Devo riconoscere che un po’ aiutano, ma la tristezza di fondo che mi accompagna da qualche mese fa fatica ad allontanarsi da me o io ad allontanarmi da lei; la natura, che amavo tanto, non mi attrae più come una volta e non riesco più ad apprezzare, come bisognerebbe, i colori e i profumi dei boschi e dei campi. Spero, un domani, di sapere godere ancora di queste cose così essenziali.
Per stasera mi limiterò a bere qualche bicchiere di un buon cabernet per non essere troppo triste.
Ciao compagni di sventura 😉 Innanzitutto per SARY: ho mandato l’ennesima mail di prova e ho controllato, tutte le mail risultano inviate, fammi sapere se ricevi!
Oggi, finito il lavoro, mi sono sparata 250 km in auto e sono andata a trovare mia sorella. Seratina alcool e chiacchiere con lei e amiche e ora sono nel letto e penso: questi 2 mesi sono stati caratterizzati da alti e bassi, ma gli alti non sono mai stati veri e propri alti, piuttosto una sensazione di restare a galla ma sempre con quel peso nel petto, specialmente la mattina. E quel velo davanti agli occhi e attorno al cervello. Una sorta di restringimento del campo della coscienza, non prendetemi per matta, non so se mi spiego. Come se lui fosse sempre ovunque. Oggi ho provato qualcosa di nuovo, non so quanto durerà: una sorta di fastidio nel pensarlo, come se la mia mente fosse nauseata. E una sempre più consapevolezza del distacco. Che da un lato è triste ma dall’altro è quasi liberatorio. La disillusione. Spero duri, mi sembra un piccolo ma significativo progresso… mi sento un po’ meno pesante stasera… Buona notte a tutti, sappiate che mi aiutate tanto.
Auguri in ritardo MarioSM!!! Ti auguro di trascorrere tanti compleanni sereni, sei una persona sensibile e meriti il meglio 😉
Per CATE..nel post precedente ho sbagliato a scrivere Nick name ho scritto quello di NEVER anziché il tuo…non ho ricevuto le tue di mail..me le potresti rimandare?? Le ho tanto attese!Grazie!
Si, CATE mi rispecchio molto anch’io in quello che scrivi…credo perchè di fondo ci accomuna questo sentimento d’amore verso quella persona. Anch’io in questi 2 mesi post rottura ho “tirato avanti”…un sacco di momenti negativi e qualche momento di leggerissima serenità. In realtà sono ancora nella fase in cui tutto mi sembra un po’ un ripiego senza lei. A me aiuta molto passeggiare per sfogarmi un po’ 🙂 E poi diciamo il tempo, perchè ovviamente più passa senza sentirla e più mi accorgo di quanto a lei cmq non pesi la separazione. Come ho scritto in precedenza noi non riusciamo a far passare i secondi, loro fanno passare i mesi come niente fosse. Non ci amano più. Non c’è nulla da fare mi sa.Secondo me ti sarà passata del tutto non tanto quando sentirai fastidio, ma più indifferenza. E’ una conclusione a cui non sarei mai voluto neppure arrivare io, ma mi accorgo che forse adesso è l’unica cosa desiderabile per ripartire, tanto la speranza che torni indietro è andata 🙂
Io non sarei mai arrivata a questo punto se non fossi stata devastata da
costanti dubbi da parte sua. 3 crisi in 5 mesi non si può! Non mi vuoi? Ma dimmelo, evitami i viaggi, evita di farmi sentire inadeguata, evita di darmi i contentini per farmi restare e poi massacrarmi ancora! Meno male che i miei tempi di reazione sono migliorati, altrimenti sarei ancora a quel punto…almeno adesso soffro ma per quanto? Altri 2, 3, 6 mesi? Ho avuto il coraggio di raccontare la storia a mio padre, mi ha detto: potrai anche piangere tutta la vita ma hai evitato un pericolo. Io lo sapevo quello che volevo, ero lì. È stato lui a farsi lasciare con la motivazione di non farmi più soffrire. Vado a farmi una birra va…
Sarà che anch’io sono padre, ma che tenera l’immagine di te che ti confidi con tuo papà raccontandogli i tuoi più intimi pensieri; meno male che ci rimangono queste preziose risorse quando si è in difficoltà. Ma non è scontato che ci sia sempre la giusta intesa tra figli e genitori, tu sei fortunata che ce l’hai; la risposta che ti ha dato tuo padre mi pare molto saggia e sensata.
… sono anonima … grazie per i vostri pareri
si’ … capisco che le responsabilità stanno da entrambe le parti … però io mi sento in colpa lo stesso … penso che lui mi ami ancora e io lo amo ancora … chiedergli adesso cosa intende fare, dopo avergli detto che mi sarei presa una pausa, mi sembra poco consono …
pensavo di ‘ ricomparire ‘ (prima o poi) in uno dei luoghi che frequenta e vedere se lui è li’ e come va … senza fare pressioni … se non riesco ad incontrarlo attendendo … ma prima o poi dovrò chiedergli cosa intende fare … e se lui mi dirà: non voglio più stare con te … allora sarà ‘ la mazzata finale ‘ … adesso sono in una specie di ‘ limbo ‘ .. cerco di concentrarmi su me stessa, ma spero veramente che lui torni da me … mi accorgo che cosi’ alimento un’illusiione … ma d’altronde non so che fare … lui non mi ha detto ‘ non ti amo più ‘…. certo che aspettare è terribile … mi manca tantissimo e vorrei sentirlo …. ma so che cosi’ facendo lo allontanerei e basta … credo che l’unica sia quella di prendere le cose come vengono .. sperando che quando verra il momento in cui mi dirà che non mi vuole più, sarò abbastanza forte d accettarlo … so che non troverò mai più una persona cosi’ … è quella la cosa più dura … non la troverò più … l’avevo tra le mani è ho rovinato tutto … come si può perdonare sé stessi ????
Carissimi,
questo week-end è stato devastante, una sorta di regressione mentale e sentimentale, lacrime a fiumi, angoscia a chili MA sono ancora viva e con la voglia di riprendermi la mia vita.
MarioSM, è stato davvero bello avere il coraggio di parlarne con mio padre, la persona che stimo di più al mondo e quella che trova sempre una buona parola per tutti. Sempre molto obiettivo: per questo, le sue parole sono state per me una spinta ad andare avanti con la consapevolezza di aver dato il massimo e di non dover avere sensi di colpa. E quando la mia mente ancora malata vacilla, io ripenso a quelle parole e cerco di dar loro un senso.
Sary, facci sapere come stai e leggi, leggi più che puoi!
Never, come stai? Facci avere tue news, io ci tengo tanto!
Sunshine, non conosco la tua storia ma dal poco che riesco a capire mi sembra abbastanza chiaro il fatto che tu debba prendere in mano le redini della situazione e troncare prima che lo faccia lui. Io queste torture psicologiche non le ammetto: se non si muove lui fallo tu e salvati! Lo so che ti sembrano parole dure ma sono dette da chi ha molto subìto e molto sofferto e ti assicuro che sono sinceramente solidale con te.
Lo so che il week-end porta sempre delle insidie per quelli come noi ma non chiudetevi e non mollate, leggete, confrontatevi, aiuta davvero tanto!
Un abbraccio a tutti!
Il weekend anche per me non è stato roseo 🙂
E’ normale…da una parte ti rilassi e ti riposi dal lavoro, dall’altra hai più tempo per pensare e i ricordi pesano di più.Mi accorgo cmq che i momenti “migliori” sono cmq quelli votati alla socialità. E’ sempre un po’ un ripiego all’inizio e non ne ho tutta sta voglia ma poi a tratti riesco a distrarmi e dopo un po’ meglio mi sento.
Ciao a tutti…come state oggi che è lunedì??
Per me e sempre uguale..come sabato..come domenica..al lavoro concentrazione zero..in casa idem..l’unica cosa che mi resta per non pensare forse e dormire..staccare la spina..è impormi la mia decisione.Ma non ci riesco! Perché è così difficile trovare nuovi stimoli da cui ripartire,ricominciare a vivere..? È diabolico come la nostra mente ci giochi questi brutti tiri..soffrire e sperare che tutto torni come prima e perseverare in questo.scusate ma oggi sono proprio pessimista.Spero almeno qualcuno di voi sia più ottimista di me,che possa dirmi qualcosa che magari mi tiri su..
Vi abbraccio forte..un abbraccio virtuale ma pieno di calore..
Ciao a tutti, io oggi meglio di ieri, un piccolo passo avanti, forse sto capendo e questa cosa mi da più forza. Io fondamentalmente non mi do pace quando non capisco. Ora forse cominciano a chiarirsi le idee e forse (DICO FORSE), potrei aver fatto capolino nella tanto agognata fase della rabbia. Grande passo se così fosse. Poi magari un paio di passetti indietro ci staranno ma la giornata di oggi mi ha fatto capire che anche se mi sembra di esser ferma e a volte di regredire, in realtà qualcosa in me lentamente si muove. Questo post mi serva da promemoria… Buonanotte amici.
Io è da 3 anni che dovrei averla dimenticata ma non è così. Le ho provate tutte ma non ce la faccio ad uscire. Vivo tanto per vivere e niente di più. Tento in ogni modo di guardare avanti ma il mio futuro è nero…
Sante parole Andrea, il problema è metterle in pratica.
Io la mi fase del lutto l’ho vissuta durante il rapporto, perchè mi rendevo sempre più conto che lui non mi amava. E allora davo sempre di più nella speranza che lui si accorgesse e s’innamorasse di me; ma poi alla fine ho dovuto mollare…ho investito tutta me stessa nel realizzare il sogno di vivere in un altra città, ho voluto dimostrare a me stessa che anche da sola potevo riuscire, che valevo qualcosa!Dovevo allontanarmi da lui, da una difficile situazione familiare e da tanti brutti ricordi… Tre anni dopo vivo in una città stupenda, faccio due lavori part time, faccio sport, ho delle persone che mi apprezzano che mi manca? Nulla verrebbe da pensare…ed invece mi sento vuota, è bastato saperlo con un altra a mandare di nuovo tutto in pezzi. Cos’ha lei che io non avevo…il pensiero che a lei darà tutto ciò che non mi ha voluto dare mi distrugge…Con la fine della mia storia le opportunità le ho avute e le ho colte ma dentro di me non è cambiato nulla, forse perchè ci aggrappiamo all’idea di loro o forse perchè certi amori non possono essere dimenticati…
Per SARYM : mi spiace sentirti così, d’altra parte anch’io mi sento come regredito alla situazione di qualche mese fa. La primavera che sta esplodendo con la sua potenza e la sua bellezza non mi porta nessun beneficio e pensare che fino all’anno scorso rimanevo incantato di fronte alle rose che sbocciavano che ho in giardino; ora penso che tutto questo non mi appartiene più, è ormai di altri e non riesco ad assaporare questa bellezza e mi dispiace molto.
A CATE voglio dire che il suo riferimento alla rabbia mi ha molto colpito: credi sia necessaria per superare il lutto? Non ci avevo mai pensato, ma forse la rabbia aiuterebbe per far scendere dal piedistallo la persona che abbiamo perso e che un po’ tutti, leggo, riteniamo unica e irripetibile. Io non l’ho provata e non la provo, ma, per cortesia, dimmi cosa pensi al riguardo.
A Marco e Carla poi vorrei dire che, scusate la crudezza, leggendovi mi è venuto un brivido alla schiena : dopo tre anni non avete ancora superato la cosa?! L’idea mi spaventa, io sono “solo” a 5 mesi dal giorno fatidico e mi sembra già di aver sofferto abbastanza…..e vorrei uscirne al più presto, se possibile.
Caro MARIO,
secondo me non sei (siamo :)) regredito. E’ che è normale avere alti e bassi ma la tendenza credo sia sempre al miglioramento…secondo me all’inizio della rottura è meglio, perchè non ci si rende ancora bene conto, si cerca di buttare tutto fuori, si racconta il tutto agli amici ecc. E’ dopo che viene il duro, quando rimaniamo un po’ soli e ci rendiamo bene conto del tutto. Secondo me le sensazioni di cui parli sono dovute al fatto che immagini e vedi appunto la bella stagione che avanza e pensi a cosa sarebbe potuto essere e invece non è. O almeno per me è così. Io se penso alle vacanze che farò senza di lei, già sto male essendo abituato a farle insieme. Che dire, secondo me non è bene fossilizzarsi su questi momenti no, quando mi capitano esco, vado a farmi un giro anche da solo. Spero tu possa guarire presto 🙂
Ciao MARIO, la rabbia non serve a superare il lutto, fa parte del lutto stesso perchè è una fase del processo. E questo non lo dicono solo gli psicologi, ho avuto modo io stessa di sperimentarlo in precedenza e ti assicuro che quando le fasi del processo di elaborazione si sono susseguite come da manuale, le ferite sono guarite completamente e senza lasciare cicatrici brutte. Io credo fermamente che chi ama davvero non lascia alla prima difficoltà, io stessa sono rimasta lì nonostante fosse oggettivamente un brutto periodo. Lui no. Nonostante le mille promesse. Ha giocato per mesi con una persona seria, pulita e motivata, come posso non essere arrabbiata? Come posso desiderare una vita con lui? Io non sono così e credo che di persone pulite come me ce ne siano in giro. Anche se per ora preferisco restare da sola a metabolizzare…e a vivere la mia rabbia. Credo adesso di essere in una fase di transizione verso la rabbia e ti assicuro che dà molta forza. Quindi voglio arrabbiarmi del tutto per poi passare alla fase successiva che è una cosa indescrivibilmente bella e liberatoria: l’indifferenza. Ed esiste credimi. Esiste e non è un sentimento di solitudine, di tristezza, non ti manca nulla, vedi tutto come se fosse successo decenni fa. Sei sereno. Ma prima di vivere questa fase, si deve innanzitutto imparare a vedere le cose come realmente sono. Io di fatto sono stata raggirata da una persona che ha fatto mille promesse e poi si è chiusa in se stessa buttandomi addosso il peso delle frustrazioni e forse del fatto che non fosse poi così covinto. E mi ha trascinata per mesi, mettendomi addosso dei sensi di colpa inesistenti ma che io, indebolita, ho preso su di me. Poi quando ho toccato il fondo non mi ha neanche lasciata, si è fatto lasciare. Ecco come stanno le cose. Perchè ognuno ha il diritto di cambiare idea nella vita ma non di torturare psicologicamente povere persone innocenti. Quindi sì, il mito sta crollando e la rabbia nasce dalla consapevolezza di non essermi meritata tutto ciò. Poi magari col tempo perdonerò queste cose e le atribuirò a debolezze di carattere di una persona irrisolta. Ma per ora nessun perdono, solo schifo e rabbia e spero di raggiungere presto l’acme di questa fase per scollinare.
Se ne esce eccome Mario, anche se i progressi all’inizio sembra di non vederli e anzi, a tratti, sembra di regredire.
Ciao e a presto!
Oggi è sabato e si apre un altro weekend, notoriamente a rischio “tristezza” per tutti noi. Metereologicamente è una giornata un po’ strana : si intravvede un sole che a fatica sta cercando di aprirsi la strada tra le nuvole, ma basta girare un po’ lo sguardo per vedere le montagne con la neve caduta ieri, una sorpresa per fine maggio; si potrebbe assumere questa immagine come una similitudine del nostro stato. Speriamo che questo sole, e vedo che c’è là dietro….,riesca ad imporsi sulle nuvole e a rasserenare un po’ le nostre giornate; di pioggia ne abbiamo avuta fin troppa, ci siamo bagnati fino alle ossa. Tutti noi ora abbiamo diritto ad un po’ di serenità (non voglio usare la parola felicità, anche se lo spero) e con questo augurio, vi saluto con un forte abbraccio.
Buon week Mario, qui invece solo nuvole e pioggia..oggi non lavoro ma ho già riempito di impegni la giornata. E si, io sono una veterana, ormai, del “tieniti impegnato x non pensare..” . Spero che il sole faccia capolino anche qui prima o poi. Ciao.
Cari amici, due righe per comunicarvi che i progressi piano piano si rendono evidenti. Ogni giorno un millimetro avanti e anche se i momenti “no” ogni tanto ci sono, mi rendo conto di camminare nella giusta direzione. Si procede verso la libertà 🙂 Vi abbraccio virtualmente e spero che stiate bene…
Cari compagni di sventura, non leggo piu’ interventi nel forum e questo potrebbe essere visto anche come un buon segno.Mi farebbe piacere pero’ leggervi e sentire da voi come state in questi primi veri giorni di inizio estate; da parte mia va un po’ meglio, anche se ogni tanto ritorna una certa malinconia; il grande guaritore (il tempo) sta compiendo lentamente e in silenzio il suo lavoro.Aspetto con piacere i vostri interventi che nel passato sono stati cosi’ preziosi per me. Intanto vi auguro un buon weekend.
Salve a tutti,ho letto molti vostri post,e mi rispecchio in voi e nella lettera iniziale, in fondo quello che spaventa di più è l’abbandono ed ognuno di noi lo vive in modo e con intensità diverse,poi ogni persona ha dei modi diversi per curare questa situazione,c’è chi si riempe la vita con tanti impegni per non pensare,e invece chi ha bisogno di rimanere un pò isolato e in tranquillità per caricare le batterie,io sono della seconda specie, delle volte quando mi capita di uscire e mi dico ma qui cosa ci faccio? Parlo con delle persone e sento certi discorsi e tra me e me dico ma quanto mi viene il vomito, mi stà dando una mano un nuovo lavoro che benché non sia quello che aspirassi nella vita mi crea degli obblighi,ma anche delle tensioni. Anche io sono fresco di sfidanzamento, parliamo esattamente del 4 maggio. Più avanti vi racconterò un abbraccio a tutti
cate ho letto il tuo ultimo post è comprendo quello che hai scritto e le tue sensazioni perché anche io ho provato la stessa cosa,il sistema del senso di colpa è qualcosa di perverso,sai io ho avuto problemi con l’università che avevo lasciato e poi ho ripreso,sai questo è stato il nocciolo della questione, trovare persone che si attaccano a tuoi elementi dolenti per farti sentire in colpa,la mia relazione che durava non da tanto ma sulla quale ci avevo messo molto impegno,alla fine dopo un paio di mesi splendidi il tutto è svanito quando io ho avuto problemi con l’ateneo, da li lei è cambiata,il rapporto è cambiato. Alla fine mi sono snaturato per inseguirla ma più io inseguivo lei più lei scappava, alla fine mi sono sentito emarginato,escluso,sempre meno importante ero assolutamente il nulla. Una sensazione del genere non l’avevo mai provata in vita mia,questa cosa mi ha letteralmente privato di energie fisiche e mentali,mi ha.letteralmente svuotato.Ora che è passato poco più di un mese dalla fine vedo che lei fà un sacco di cose da tornei di calcetto o altre cose e dal viso mi sembra alquanto serena e aimè da facebook queste cose ti arrivano,delle volte è uno strazio, la cosa strana è che questa relazione era nata dopo 7 mesi dalla fine di un altra mia relazione che durava da sei anni finita male,forse questa mia nuova relazione era un bisogno di respirare di nuovo dopo tanta sofferenza,ma alla fine c’è stata solo una boccata d’ossigeno per poi ritrovarsi nuovamente in apnea. La cosa più brutta e che lei frequenta il mio stesso ambiente sportivo e ora io mi trovo a dover evitare questo ambiente, non voglio vederla non sono pronto,e sò invece che lei non si priva di nulla e in ogni manifestazione è presente. Ma una situazione assurda,spero passi al più presto.Mariosm ho letto i tuoi post e sei una persona di una grossa profondità d’animo. Spero che il sorriso ritorni tra le nostre faccie e che realmente l’indifferenza per chi ci ha fatto del male sia il giusto premio.
ciao a tutti, è da un po che nn scrivo… la mia storia importante finita ad Ottobre….. proprio sabato sera. Lo rivedo…. con la sua nuova ragazza..io ho incominciato a tremare… ricordando le sensazioni e del vortice, in cui sono stata da ottobre a gennaio… pensavo di esserne uscita, invece????? Perchè a 41 anni devo ancora reagire così????? scusate lo sfogo
x Donna : perchè ti chiedi? Purtroppo perchè ne sei ancora innamorata e, finchè non sarà passata, ogni occasione in cui lo rivedrai sarà come riacutizzare vecchie ferite; mi dispiace, ma è così. Ti auguro di guarire in fretta; sul come non me lo chiedere, ci sono dentro anch’io…..
Un abbraccio
Ragazzi, tranquilli, penso che queste reazioni siano del tutto normali. Anch’io ci sono giorni in cui inizio a dire che va meglio ma so che basterebbe un qualunque segnale per mandarmi in crisi.
Poi DONNA, se lo hai visto con la sua nuova ragazza penso che sia più che normale starci male.
Io riesco difficilmente a staccarmi da ogni forma di rapporto umano, ma in questo raro caso sono un sostenitore del tagliare i contatti.
Fino a quando almeno ci sarà passata, ma a quel punto li taglieremo perchè non ci importa più 🙂
Vedersi in questa fase è deleterio secondo me.
Pochi giorni fa mia madre ha subito un intervento chirurgico già programmato da un po’ e mi arriva un suo messaggio per sapere se era andato tutto bene ecc. Un messaggio del tutto neutro a cui ho risposto altrettanto tranquillamente. In primis ho notato la sua freddezza, come scrivere a un vecchio amico. E io pensavo di reagire bene e invece sono stati almeno altri 3\4 gg di pensieri. Non che non co pensi già di mio, ma innegabilmente ha peggiorato la cosa perchè noi inconsciamente speriamo sempre di incontrare il nostro ex amore, e invece ci troviamo di fronte una persona nuova, cambiata. Se poi ha pure un nuovo partner peggio di peggio. Per cui Donna riparti in modo tranquillo e evita più che puoi occasioni e modi d’incontro! un abbraccio! a anche a Mario! ti capisco molto bene!
ciao MarioSM , penso tu abbia ragione. Ho scritto in qs forum molte e molte volte. Pe liberarmi forse da qsa, del resto credo ch tutti noi, scrivendo ci vorremmo togliere quel peso che spesso ci blocca. Io pensavo di non potermi più innamorare, dopo che, nel 2011 si è conclusa una storia importante, con un uomo che è capitato nella mia vita, in un momento particolare.. Credo che nessuno capiti per caso, nel bene e nel male, chiunque ti lascia qualcosa: può essere indifferenza e comprendi crescendo caratterialmente con chi stai più volentieri.Nulla succede per caso..e ripeto nel bene e nel male!!! In quel periodo la sensazione era come di dover e voler scalare una montagna, perchè ero certa, ci sarebbe stato un paesaggio mozzafiato lassù.. scala scala, cadi e ti rialzi… ma poi arrivi in cima e INSPIRAAAAA, un bel respiro con un sorriso. chiudi gli occhi e ascolti il suono delle montagne, del cielo…. ecco quella sensazione di pace … Un po la provai quella sensazione, dopo parecchi mesi, avevo raggiunto quella serenità o consapevolezza, che non era lui a farmi del male, ma me ne facevo solo a me stessa: lui era sempre stato sincero, non voleva una storia, aveva ancora un suo percorso personale da fare o banalmente non voleva legami, anche se si era molto affezionato a me.. cmq, fu così che a Dicembre 2011, conobbi in una serata come tante, un ragazzo.. Di quelle serate dove spesso ti sei sentita dire, vedrai Donna, quando meno te l’aspetti!!! ed era vero, quanto era vero… be incominciammo a frequentarci, lui libero, io libera.. ma il 2012 è stato un anno balordo per molti versi.. tra i quali la mia paura di amare un altra volta e soffrire.. bè il mio amore cresceva sempre più, a piccoli gesti etc.. ma lui a poco a poco si è raffreddato.. insomma sensazioni che nn riuscirei a descrivere. So solo che io mi stavo a poco a poco innamorando… lui…. e quindi fine. Ad ottobre stop, non è più innamorato di me. Dopo un mese, lui aveva già trovato un’altra donna e tutt’ora sono insieme… L’ho rivisto appunto e li il tremare…. Una cosa tengo a dire, io sono veramente contenta per lui, perchè probabilmente ha incontrato la donna giusta per lui, nel momento giusto.. è quella sensazione che stra provando lui o cmq tutte le persone che in qs momento sono innamorate, che a me manca..Ho amici, esco, ho passioni, ho sempre il sorriso con me, sempre.. eppure il mio cuore non collabora più… e qs sono 41!!! grazie, era veramente da molto che nn scrivevo qui…. abbraccio a tutti, so che passerà e che presto rivedrò quel fantastico paesaggio. 🙂
grazie Never, sicuramente hai ragione e fortunatamente non abbiamo le stesse passioni ( o almeno, una nuova passione ora si, me l’ha trasmessa lui frequentandoci, e di qs gliene sarà sempre grata), viviamo in paese diversi, infatti erano 7 mesi che nn ci vedavamo. Ma è stato un vero colpo. Non v è mai capitato di vedere coppie e le coppie stesse si assomiglino tanto si completano? Bene, fa male ma è così: li ho visti bene insieme, si completano ( almeno esteriormente traspare quello) cmq, perchè pensare alla loro felicità o serenità, quando devo pensare alla mia. Tutti dicono quanto io sia solare e simpatica ( anche se quando sprofondo in qs momenti, la tristezza vince) .. insomma sorrido alla vita, ma il mio cuore non riesce più a farlo. Non sono mai stata esigente sia in amicizia etc.. solo quella scintilla che parte fa due persone, oppure cresce.. quello mi manca.. grazie Never
Non fossilizzarti troppo su loro due e sul fatto che siano completi. Anche voi magari esteriormente lo sembravate. Con questo non voglio fare l’uccello del malaugurio ci mancherebbe, ma all’inizio con l’euforia sembra tutto migliore.
Cmq si, sono discorsi abbastanza inutili, perchè ora l’unica cosa è focalizzarsi sul superamento della delusione…
Se come dici sei una persona solare e simpatica, sono certo che quando sarai più serena non ti saà difficle fare nuove conoscenze e lì forse la supererai del tutto.
La mancanza che senti credo sia normalissima, abbiamo qualcosa di bello e quando lo perdiamo è una mazzata. In primisi per la persona stessa che ci manca e poi perchè sappiamo che cmq non è facile ricreare poi quel feeling con qualcun altro. E’ che purtroppo non c’è altro da fare, se no reagire il più possile. un abbraccio
grazie Never… grazie spesso mi abbatto e sprofondo… nn sapendo che sono già fortunata così.Tendiamo sempre a guardare la felicità che gira intorno ad altri, e non osserviamo la nostra, anche piccola…le nostre piccole fortune, che alcune persone non hanno..cammino, vedo, ho un lavoro, amici,una mamma , un papà in cielo… e la salute (altalenante) ma sempre sotto controllo. Non ho l’amore?? errori miei errori di altri? poco importa. Sono fortunata, spesso me ne dimentico. un abbraccio 🙂
Si, non è che io abbia chissà quale formula eh 🙂 Sono cose che in primis potrei dire a me stesso per cercare di superare la mia delusione sentimentale. Però si, una visione positiva di questo genere è utile, in fondo si potrebbe stare peggio…anche meglio, ma quello si spera arriverà presto. Forse bisogna proprio razionalizzare il più possibile e riflettere sulle cosa che abbiamo e non su quelle che non abbiamo. Cmq sono dell’idea che l’unica è far passare il tempo, e le cose verranno un po’ da se. 🙂
Donna e Never, lasciate che vi dica che è bellissimo leggervi; i vostri interventi sono profondi, umanissimi, mai scontati e banali e so che saranno utili ad altri/e che in futuro frequenteranno, per i motivi che conosciamo, questo forum.
Per il momento non ho molto da aggiungere, sento che per me i momenti sì aumentano, anche se talvolta torna la malinconia che pervade ancora i miei pensieri; ma mi accorgo che la ferita si sta piano piano rimarginando. Un grazie di cuore ancora alla vostra sincera umanità e un forte abbraccio.
Grazie Mario, si cerca di aiutare ed essere aiutati. Alle volte magari un’esperienza o un punto di vista può far ragionare su aspetti che non si consideravano.
Mi fa piacere che tu sia in fase di guarigione, se i momenti “si” sono tanti è ottimo e cerca di non ricaderci troppo. Se ogni tanto hai malinconia,cerca di non pensarci e distrarti lasciando passare il momento. Un abbraccio anche a te!
grazie anche da parte mia, Mario… ( sospiro)…. cerco di far uscire in qualche modo le mie sensazioni, anche se in qs periodo mi sento svuotata.. vivo, semplicemente con le mie passioni, amici, sorriso… capita, ovviamente uscendo di conoscere persone… ma quella sensazione del cuore che ritorni a battere forte, nn arriva… forse sto veramente invecchiando ( 41 per me) e quindi cosa sto diventando? quello che sono sicura è che nn sono pretenziosa o chissa cos’altro.. sempplicemente il cuore, non collabora….. 🙁 ora è meglio lavorare e concentrarmi… grazie ancora
Sono indeciso se troncare un rapporto che va avanti tra alti e bassi . Sono entrato in questo forum per chiarirmi le idee. Da un po di tempo che non mi sento più me stesso per andare dietro a lei, forse è arrivato il momento che ognuno segua la sua legittima strada.