Con la fine di un amore inizia un’opportunità
Riferimento alla lettera:
Conosco la sofferenza che si prova quando finisce un amore, intendo quella che ti leva il fiato, che ti chiude lo stomaco e che ti impedisce perfino di stare fermo o dormire. Conosco il pianto irrefrenabile e la sensazione di vuoto profondo unito a impotenza e sensazione di inutilità, con...
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Data di pubblicazione: 21 Agosto 2006
L'autore, Andrea 1974, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Categorie: - Amore
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Ciao a tutti ,
sono una ragazza la cui esperienza è molto simile alle vostre: da due settimane dopo otto anni trascorsi con una persona ,di cui due di fidanzamento ,sono tornata sola .
Ho scelto io di lasciarlo ,gli ho chiesto di tornare da sua mamma quando le sue richieste di libertà iniziavano a oltrepassare il confine del rispetto nei miei confronti .
Ora sono qui ,tutti i sogni e le certezze di otto anni sono crollati come un castello di sabbia e quello che era una favola si è trasformato nell’incubo peggiore della mia vita .
Mi impongo di reagire ,uscire …Tutto inutile mi sento sola ,inadeguata ed ogni luogo mi sembra una prigione da cui voler eadere .L’unico momento di benessere lo ho quando mi sfogo e ascolto le esperienze simili alle mie …
Perciò i chiedo aiuto, vi prego raccontantemi di voi e se volete acoltate un pò di me ….
Grazie
Cara Laura, purtroppo di storie cm la mia e la tue succedono ogni giorno a migliaia di persone..
La mia storia è diversa dalla tua (da quel poco ke ho potuto capire), ma cmq si sta male, molto molto male..a volte sento ke il mio cuore da un momento all’altro possa scoppiare..
Sai la mia storia è durata meno della tua (3anni), ma c’erano lo stesso dei progetti ed un futuro ke speravo di condividere cn lui..nn è andata così..
I primi giorni ti senti incolpa, inadeguata, credi ke ritornerà, ti fai 10000 domande ma credimi nn serve a un bel niente..bisogna tenere la mente occupata, ma occupata veramente..Per te sarà dura xk la rottura è fresca, però cerca di parlare cn amici Veri, esci anke se so benissimo ke nn se ne ha voglia, scrivi anke sui blog ke parlano di qst storie dove trovi persone ke veramente ti capiscono..è durissima, ma nn dobbiamo mai permettere a persone cm loro di farci cadere!!!
Io alterno momenti “tranquilli” a momenti di totale tristezza.
Oggi ad esempio al lavoro avrei voluto scappare via xk avevo un magone bestiale ma sn rimasta, mi sn imposta di smetterla..il percorso da fare è lungo, faticoso e a volte impossibile ma ci devi provare, anzi riuscire!! So ke a dirle certe cose è più facile ke a farle ma visto ke nn riesco ad aiutare me stessa vorrei almeno provarci cn persone nl mia stessa situazione..
Cara Stefy ,
le cose che scrivi sono tutte vere…le provo sulla pelle . Mi fa piacere leggere le tue parole perchè in questi momenti ,quando ti senti dire “Vedrai con il tempo passerà” provi un senso di leggero senso di rabbia perchè pensi che sia facile parlare così per chi certe cose non le prova e non ti basta sentirti dire che sono esperienze in cui si imbattono la maggior parte delle persone .
Tu sei sola ,con i tuoi pensieri.Provo a uscire ,tenermi occupata ma la mente viaggia da sola e mi ritrovo tutto il giorno a pensare e ripensare a lui ,aspettare una chiamata che non arriva mai …
Mi addormento la sera e il più delle volte lo sogno e se si tratta di un bel sogno il risveglio è traumatico ….
Capisco quando dici che avresti voluto scappare ,provo questa cosa tante volte durante la giornata ,vorrei scappare ,chissà dove poi visto che non esiste posto dove sto bene …
Per ora continuo a parlare e sfogarmi e arrivo a fine giornata che sono sfinita dall’ossessione dei miei pensieri …
Grazie di cuore ,se hai voglia di parlare cercami pure a me fa piacere ascoltare …
Un abbraccio affettuoso ,forza e coraggio ,arriverà un giorno in cui questi saranno ricordi di brutti momenti passati .
Care Laura e Stefania,
ora io sono alla fase successiva alla vostra, dove mi sono un po’ ricentrata su me stessa. Ricordo bene però ogni istante della giornata dove hai una radio nella testa che ripercorre tutti i momenti insieme, e canzoni, un vestito, un paio di scarpe, altre persone a lui connesse…detro la gola sale un nodo e agli occhi si preparano fiumi di lacrime.Però passa. Io ho sempre reagito alle sventure reprimendo, sta volta ho provato a far diverso… ho pianto, pianto, pianto, e come dice stefy parlato con amici veri. Però il lavoro mi ha aiutata, i miei interessi, ciò che insomma fa parte di me a prescindere da lui. E quella tristezza è diventata rabbia produttiva, da convogliare in tante cose, che in poco tempo mi hanno ricentrata… diciamo che la storia del “il tempo guarisce tutto” è un o incompleta. Va aggiunto il tempo vissuto, ovvero impiegato in altre esperienze che t allontanino da quelle vecchie che formino i nuovi mattoni della strada che stai costruendo.. quindi va bene il pianto a letto..però un piccolo sforzo sono sicura che riuscirai a farlo. E t sentirai inadeguata ancora, ma non importa, tu esponiti, vedraich eriuscirai nel tempo a vederti con gli occi dei nuovi lughi e delle nuove persone che incontri. Fidati… a me sembrava di morire… un vuoto lancinante..ma ho scoperto una persona forte sotto a tt ciò. Sono convinta che c’eè anche in te..con calma, concediti temo ma uscirà.UN ABBRACCIO
Grazie Fra , grazie per le tue parole e la tua voglia di raccontarti, in questo periodo mi nutro di consigli e racconti altrui li conservo lì e li tengo pronti per darmi conforto nei momenti più difficili …
Ieri sera è venuto a casa ,dopo averlo invitato a portare via tutte le sue cose e ridarmi le chiavi di casa . E’ venuto,non ha portato via nulla , non vuole porre fine al nostro rapporto e lascia che sia io a guidare la carovana . Forse ha portato via una parte di me .Mi sento una fallita perchè non riesco ad essere forte e lascio che la piena irrazionalità mi domini …
In cuor mio lo so che non cambierà mai e che così non faccio altro che costringermi a vivvere in un limbo senza aver la forza di chiudere una porta per proseguire .
Ora mi sento una persona priva di dignità ,temo il giudizio delle persone care che non approverebbero ,ho paura di raccontarmi bugie e chiedermi se il fatto che io oggi stia meglio è perchè ieri ci siamio incontrati,non voglio rispondermi …
D’altra parte mi giustifico perchè penso di essere in grado di costruirmi un’altra vita ,di andare avanti…
Oggi avremmo fatto un anno di fidanzamento (di cui 3 mesi di convivenza),ma la sett scorsa ho deciso di chiudere. Passo le giornate piangendo, ma in cuor mio so di aver fatto la scelta giusta…eravamo ormai due entità separate, in tutto.
Abbiamo avuto alti e bassi nella nostra storia, ma il continuarsi a sentire rinfacciare gli errori mi ha portata a questa scelta. Non posso stare con qualcuno se ogni volta che succede qualcosa, mi viene riordata in ogni occasione! Sono dell’idea che se si va oltre, la discussione dev’essere archiviata…e invece ho passato gli ultimi due mesi a sentirmi inadeguata, a lanciargli segnali di aiuto, di fargli capire che lo sentivo troppo distante…ma sono stati sottovalutati…e così è arrivato il momento della scelta…dolorosa, dolorosissima anzi, ma ragionata.
Mi manca, sento la sua assenza in ogni momento, so che dovrò sopportare un periodo di “lutto”, non ho voglia di uscire, di vedere le persone, di stare tra gli amici…sento pesante anche stare al lavoro…ma so che è solo un periodo, lungo non si sa quanto, ma solo un periodo…
La prossima volta sarò più decisa…so cosa voglio da un uomo…se chi accoglierò nella mia vita non avrà le caratteristiche che reputo essenziali, lo allontanerò prima di innamorarmene…
Mi rialzerò anche da questo..ne sono sicura…
Come comprendo bene quello che dite, io la sto vivendo da qualche mese, ma pienamente solo da 4 giorni da quando hi deciso io di andarmene di casa per sempre, il paradosso è che io l’amo ancora e lei forse anche se penso che il suo forse sia un no, capisco come ci senta addirittura per me è ancora più dura ci frequantavamo da 23 anni(oggi ne ho 40) e da 5 avevamo comprato casa, in questi anni mai un litigio veramente forte mai un segnale di allontanamento, poi tutto in una volta mi dice che non sa più cosa prova per me, è andata avanti mesi da marzo con queste incertezze, finendo nel mese di luglio con lei che è andata vivere per un mese da sola ed oggi torna a casa ma ancora senza risposte, mi ha detto che non mi ha voluto concedere un altra possibilità perchè non ne ha voglia, ma che domani non è detto che gli torni, no io non potevo più rimanere li in attesa a logorarmi, ho apsettato mesi nei quali sono stato mortificato e coplito nella mia dignità, ora basta ora vado a vivere lontano da lei per cercare di ricostruirmi una vita, ma è dura, la mente corre sempre li, la sua mancanza è terribile e da quando me ne sono andato da casa nostra mi manca ancora di più, li vi era tutta la mia vita, compresi i miei tatnto amati animali (cane e gatto).
Tutte le persone che mi vogliono bene bene veramente mi hanno detto che era la cosa giusta da fare, ma nessuno tranne me può sapere quanto ci si senta morti dentro, quanta delusione amarezza angoscia si provino.
L’amo ancora e questo è un problema, dovrei iniziare a smettere di provare senimenti per lei sopratutto dopo tutto quello che ho dovuto sopportare in questi mesi, mi ha detto che pittuosto che fare l’amore con si masturbava, che non le trasmettevo sicurezza, vive in una casa di 180mq con tanto di giardino e con me che guadagno molto bene, che si sentiva sola, io tornavo a casa tutte le sere dal lavoro e facevo le faccende domestiche compreso preparare la cena tutte le sere.
Quanto sto male, ma so che passerà, spero
Cara Beth e caro Max e ciao a tutti quelli che come noi soffrono per amore .
Il dolore che si prova non è descrivibile : io da poco ho terminato una storia che durava da otto anni e in cui avevo investito tutta me stessa . E’ brutto perchè i sogni ,le fantasie con cui convivevi da anni si frantumano nel proprio nell’istante in cui ti rendi conto che è finita …A quel punto inizia il peggio ,il dolore allo stomaco ,l’inquietudine che non ti fa stare fermo ma che nello stesso tempo non ti dice cosa fare per stare meglio …Perchè ? Perchè non esistono modi per stare meglio . I primi giorni li ho vissuti nella disperazione più totale : piangevo,non mangiavo,volevo dormire per annullarmi ma neanche nel sonno trovavo quiete .
Poi più passa il tempo e più te ne fai una ragione ,la sofferenza c’è ma c’è anche la voglia di reagire . Ogni tanto quella voragine nello stomaco torna quando meno te lo aspetti : basta un ricordo ,una banale associazione però poi passa . Tu ti fai forza e mentre prima eri fermo,sommerso e schiacciato dalla disperazione .Ti riesci a rialzare. Inizi a fare qualche passo ,non pensare che sia facile perchè quando ti alzi sei distrutto ancora da quanto accaduto ,però ti sei alzato !!!!!Coraggio ragazzi,gli amici le persone che ci circondano per quanto ci vogliano bene e ci stiano vicino ci possono alleviare la fatica ma non possono vivere il dolore al posto nostro .Quindi facciamoci coraggio e iniziamo questo cammino verso la serenità !
Un abbraccio a tutti
..capisco:Il ‘mal d’amore’,la dipendenza,l’attaccamento,perchè è poi di questo che si tratta.pensare alla morte,aver una tal mancanza della sua presenza,della sua voce,del suo odore,da singhiozzare stravolti.Le ricette..esistono?Ognuno ha la propria o ce ne sono di universalmente valide?Cercare aiuto,per quanto mi riguarda questa volta,visto che poi ce ne sono state altre,ho chiesto aiuto per riuscire a comprendere perchè ci fossero poi quasi sempre gli stessi copioni,perchè se ci sarà un cuore aperto ad un’altra relazione,questa volta sia cuore e non passato da reiterare.Allora ci si accorge del poco amore che si prova per se stessi e che ci si deve specchiare negli occhi nelle mani di un altra persona per riconoscersi come’amabili’.Ognuno di noi è ‘giusto’così com’è,spesso si attira quel qualcuno che ci svalorizza perchè noi stessi vibriamo in quella direzione,perchè fare gli aguzzini o le vittime,sono gli unici ruoli che conosciamo.Allora si prova a respirare ancora con leggerezza e ci si scorge più belli di quanto mai ci si è voluti vedere.S’iniziano a scoprire le cose che piacciono a noi e solo a noi e non quelle per compiacere l’altro,per farci accettare e..credevamo finalmente amare.C’è una canzone che s’intitola’la costruzione di un amore’,se vi capita ascoltatela,è di Fossatri ed è la costruzione dell’amore per se stessi,che è lo sforzo,la responsabilità,il compito più forte ed arduo che un essere umano possa attuare.Me la fece ascoltare per la prima volta proprio questa persona per la quale dopo mesi piango ancora,nonostante mi sia fatta trattare nei modi più beceri pur di continuare una frequentazione di un amore a senso unico,se mi fossi amata veramente,se avessi avuto chiaro il mio valore,non gli sarebbe mai stata concessa tanta mancanza di rispetto.Credo che il dolore enorme che si prova quando finisce un amore,serva a costruire proprio quello più importante ..quello per se stessi..e allora si può dare e condividere quello che abbiamo già di nostro…
e.m. le tue parole sono bellissime oltre ad essere la soluzione per tutti i malati di cuore.
amarsi, vivere la vita con leggerezza, non rinunciare mai più alla propria personalità
per avere d’ora in poi il coraggio di essere sè stessi
E sembra facile…se lui non continuasse a farsi sentire lo sarebbe molto di più però! Ancora ieri sera mi ha mandato messaggi e provato più volte a chiamarmi…vedo il suo numero sul cellulare e mi obbligo a non rispondere…e allora arriva il messaggio dove dice che gli manco, che si guarda indietro, rivede noi, gioie e dolori, e che spera che questo periodo passi.
Pensa passi da solo? Un giorno ci svegliamo e per miracolo torniamo ad avere un rapporto idilliaco? Non lo capisco, credo che sia la sua sicurezza dei miei sentimenti che gli permette di comportarsi così…e così ogni volta è una pugnalata…
Penso a lui continuamente…così mi faccio ulteriori pensieri e idee…
mamma mia com’è difficile…Non mi è mai successo di lasciare amando ancora l’altra persona…
Cara Beth..vorrei io… che colui il qualer frequentavo con amore si facesse vivo..ed invece credo che proprio oggi sia partito per delle spensierate vacanze con un’altra,mentre io non mi posso permettere di partire…Tu stai male a rifiutarlo io sto male ad esser rifiutata.Ma in tutto questo circo a farsi male,mi viene da chiedermi..perchè..?Che utilità c’è alla sofferenza?..Dopo aver singhiozzato fino alla tosse,dopo aver ripreso a fumare dopo quattro anni,dopo aver pensato che una vita di fallimenti sentimentali che minano anche il resto del mio tempo..non è degna d’esser vissuta..si prova a..respirare. Stamattina nuotavo in mare e ‘sentivo’nella maschera il mio respiro,che è solo mio,sono ancora viva nonostante tutto e posso anche nuotare.Il tempo,il tempo mi aiuterà..vivendo per ora istante dopo istante come se fosse l’ultimo respiro..ma è sano e necessario nel frattempo costruirsi il:’nuovo’.Prima il giusto lutto,poi il cuore blindato,poi come un germoglietto sopravvissuto al gelo,si mette il capino fuori e si cresce.Forse il ghiaccio,anzi per quanto mi riguarda il fuoco che mi sta bruciando la voglia di respirare,serve da incubatrice e da concime per quello che verrà..perdonare va bene,dimenticare no…è da quei comportamenti sbagliati,da quelle dipendenze insane che si deve guarire. L’amore non può essere tutta questa schifezza..è corrispondenza,è libertà,è rispetto,è grazia,è verità..costruiamocelo per noi e arriverà qualcuno che sia intonato con la nostra più bella canzone..cantandola insieme a noi,perchè l’ha sempre dentro di sè saputa..e magari è anche lui lì disperato ed in attesa d’incontrare la sua patner per il ‘duetto’che ha sempre sognato di poter modulare..scegli momento per momento quello che sai che ti fa star bene e forse cambiare numero di telefono,potrebbe essere una possibilità di benessere…
ciao ragazzi io nn so piu che fare sn quasi 2 mesi che è finita e, dopo un momento di ripresa, ora sto peggio di prima. la mente non fa altro che ricordare e mi sento geloso di tutto quello che potrà essere il suo futuro. ditemi qualcosa voi che la solitudine di questi giorni mi uccide.
Vedi caro marcello non passerà così in fretta, io sono 4 mesi che vivo male, da un mese e mezzo non vivo più con lei e ti posso garnatire che è dura molto dura, lei ovviamente sta vivendo la cosa in moddo molto meno doloroso, si perchè lei non mi ama più ed io invece si, bisogna tenere duro cercare di guardare avanti e recupare fiducia nel vita.
Beth capisco cosa vuol dire lasciare una persona che si ama ancora è esattamente quello che ho fatto io, lei non prendeva mai una decisione nonostante fosse lei quella che non amava più. le sue paure di perdere la casa e una certa sicurezza economica la bloccavano, ma non di certo i sentimenti, mi ha tenuto per mesi in un limbo di falsa speranza solo perchè era spaventata da quello che troverà dopo.
Oggi viveva in una bella casa con tutto e con un uomo che a livello economico stava bene.
Ho dvouto prendere la decisione io, si prrpio io che nutro ancora amore nei suoi confronti, paradossale vero, ma non vi erano più alternative, lei stava godendosi il suo nuovo status di donna libera e faceva ciò che pù gli andava, io stavo li a sooffrire e sperare in suo ritorno che non sarebbe mai avvenuto.
Sono 10 giorni che vivo da solo nel mio nuovo appartamento, ma un giorno senza piangere ancora non l’ho avuto, tengo duro e vado avanti, anche perchè lei non merita più neanche una solo goccia della mie lacrime, io mi sforzo a pensare questo, ma quando con la mente ripercorro la mia vita che fu, allora li sono dolori, la a casa mia ci sono i miei animalini (gatto che tutte le sere si metteva sulla mia pancia a ronfare, il mio cane, lei e anche i geniori di lei i quali dopo 23 anni mi considerano come un loro figlio e io come dei genitori) quindi la vi era la mia vita e roa non c’è più.
Di una cosa sono certo, mi piace la vita anche se oggi non è quella che vorrei vivere, quindi non mollerò soffrirò ma mi riprenderò cio che mi è stato portato via e cioè, la voglia di vivere.
Ciao Max
Mi dà molta forza sentire che, in questo stesso momento di dolore, ci sono altre persone che possono capirmi.
Spiego il mio vissuto: 1 anno fa, al ritorno da 6 mesi di vacanza/lavoro, conosco lui… bellissimo, interessante, accattivante. Ci innamoriamo subito, al primo sguardo, tanto che io lascio il giorno dopo l’uomo con cui stavo da 2 anni e mezzo (non lo amavo, era solo abitudine). Inizia così la nostra storia, vado subito a vivere da lui, mi cerco un lavoro, tutto sembra perfetto, quando poi, il suo carattere predominante viene fuori….tutta la sua cattiveria, tutto il suo egocentrismo….per farla breve, ho vissuto 1 anno dietro alla sua ombra….a causa della sua gelosia perdo gli amici, non vedo la mia famiglia, vivo solo ed esclusivamente per lui.Quando poi, 10 giorni fa, rivolgo parola ad un estraneo, davanti alla bancarella di un mercatino….lui si arrabbia, iniziano gli insulti (pesanti) e le sberle……andiamo a casa, prendo le mie cose e, alle 5 del mattino mi presento a casa di mamma…..triste, svuotata e addolorata.
Sono passati 11 giorni….solo ora capisco che non mi volevo affatto bene…..devo ricominciare tutto da capo….avere piu’ fiducia in me stessa….a prescindere dall’uomo che mi sta accanto….
…ciò che più non sopporto in questo momento…è la stramaledetta ‘speranza’…illusioni illusorie ed illudenti…che tutto questo dolore sarà per poter un giorno stare veramente insieme..che sia una quasi ‘preparazione’ad un roseo futuro….e il portone non riesco a chiuderlo ed ovviasmente non permetto a null’altro di nuovo di avvicinarsi..un giorno va abbascanza bene,riesco anche a ‘sentire’ che poi ce la posso fare a fare un passo per rimettere me stessa ad abbracciare il mondo..il giorno dopo…l’angoscia.il pianto irrefrenabile,quasi fosse una diarrea incontenibile…spurgare il passato,il dolore,il rifiuto,quanto dura?..La mia vicina di casa 85enne..mi dice:’dipende solo da te’..lei abbandonata dal marito a 62anni dopo trenta di matrimonio..si prende cura di se stessa,è ancora bellissima,non ha mai avuto più un uomo,si cucina apparecchiandosi con candide tovagliette ricamate,si veste elegante anche per andar a fare la spesa,è sorridente e leggera…una principessa senza principe che si è costruita il suo castello sulle ceneri di un maltrattamento.Dipo esser stata lasciata ha vissuto per le sue nipoti e suo figlio,frequenta la sua famiglia e la vengono a trovare spessissimo,vista la deliziosa accoglienza che offre..si vuole un gran bene…tutto qui…la mia evidenza è che io speri ancora che un uomo dal quale mi sono fatta schiacciare torni da me,è totale mancanza di amore per me stessa,quindi come incontrare la mia anima gemella dentro di me?..Dentro di noi cuori massacrati?..se avete delle dritte sono molto ben’accolte..
Mi dispiace sissy, come mi dispiace per quel pover uomo che dopo 2 anni e mezzo hai mollato per uno conosciuto il giorno prima, tanto era solo abitudine… mah…
sto leggendo un libro che mi sta delucidando su molti aspetti della mia storia finita………….il libro è “Donne che amano troppo” di Robin Norwood. è un libro rivolto alle donne che a me sta servendo per capire i motivi di certe scelte della mia ex. la cosa mi rende più consapevole ma al tempo stesso mi fa soffrire perchè mi rendo conto che il suo essre instabile e “stronza” non dipende solo da lei ma dal suo vissuto e dalla sua famiglia. Sin dall’inizio mi è stato consigliato di riinnamorarmi di me ma nn riesco a capire cm fare, continuo a pensare al passato. ripensando alla nostra storia ho individuato molte falsità e mosse false che prima erano sfuggite alla mia attenzione distratta da un rapporto in cui sapevo di non stare bene ma di cui non riuscivo a liberarmi. La Norwood mi definirebbe un “uomo che ama troppo”. io ho 18 anni e ho appena preso la maturità; ci siamo lasciati sotto il periodo degli esami ma io nn volevo che finisse…….ho trascorso le 2 settimane successive nella stessa situazione che ha vissuto Max. facendo appello a tutta la mia forza sn riuscito a prendere il diploma con un 86 che per me non aveva valore data la sofferenza e lo stress scaricatisi dopo l’esame. è stata la mia prima storia importante e le nuove esperienze sono state cosi travolgenti che ora mi trascinano sempre più giù con la stessa forza con cui mi hanno spinto verso il cielo. il 21 parto per Mykonos con una mia amica….. è l’unica cosa che mi tiene su: la possibilità d sperimentarmi che non esiste solo lei dal punto di vista passionale ma ho una gran paura di scoprire che cio che lei mi ha dato non me lo darà nessun’altra. so che non è così ma ne ho comunque paura. a ottobre comincio l’università e non so per quanto ancora potrò sopportare questo stress sentimentale. Ps: grazie Max
pps: consiglio il libro a tutti, vi servirà a rinforzare le vostre difese.
ciao a tutti amici,ho 21 anni sono stato lasciato ieri dopo 7 mesi dalla mia…ex (ormai lo posso dire),di 25 anni.
mi ha lasciato lei perchè non ho saputo negl ultimi 3 mesi renderla felice,lo delusa in molte cose e facevo di tetsa mia…lei si è stancata di me è mi ha mollato.
devo dire che ero innamoratissimo di lei,ma nn volevo cambiare il mio carattere come voleva lei,perchè io sono fatto cosi e pur sforzando di cambiare non ci sono riuscito e penso che non mi ha accettato per quello che sono.
le ho pianto al telefono disperato quando gia sentivo nell’aria che voleva lasciarmi,ma lei è rimasta impassibile,poi ieri pomeriggio ci siamo visti e mi ha lasciato, e ancora una volta ho pianto davanti a lei…e ovviamente lei mi guarda soltanto con uno sguardo severo e indifferente. questa notte lo passata in bianco non riuscivo a non pensarla e anche tutt’ora che vi scrivo ho un dolore lancinante allo stomaco perchè mi sento solo anzi piu solo che mai ci sono gia passato in questa situazione per una relazione di un anno,ma sembra ovvio perchè è fresca,ma soffro da cani e sto malissimo…non riesco a trovare altri interessi mi annoia tutto e penso sempre a lei…spero che qualcuno di voi cuori spezzati come me legga il mio commento e mi da un consiglio o un supporto morale per aiutarmi a superare questo calvario che mi mangia lo stomaco e mi induce gli occhi a piangere.sono disperato!
Caro ‘ipersensibile’…quello che ti poso dire è:piamgi tutte le lacrime che vuoi piangere,fai quello che ti senti di fare ‘viziandoti’ quando puoi,scegliendo momento per momento quello che senti ti fa star un pochino meglio..o meno peggio..se vuoi star da solo:conceditelo.Se invece hai degli amici cari,esci,distraiti,però sempre dopo esserti concesso il periodo di doveroso’lutto’nel quale si passa tutti.Per qualcuno è breve,per altri più lungo…Io dopo quasi tre mesi,stamattina ho pianto…poi abitando al mare,c’è stato un caro amico che mi ha fatto fare una passeggiatona dentro l’acqua,perchè a suo dire:’chi si ferma è perduto perchè arrivano i cattivi pensieri’..e ha ragione,la compagnia poi di persone leggere e comprensive,anche se estranee certe volte è un toccasana…so che passerà…sai che passerà e far di questo momento un lago di dolore utile però a capire,a ‘sentire’fino in fondo le proprie emozioni e a sapere che esistono degli incontri ineluttabili che fanno ardere e poi soffrire..serve per capire che esistono anche degli incontri di ‘affinità elettive’con le quali credo si provi più che altro gioia..e tutto questo che stai provando ora,serve proprio a ‘sintonizzarsi’sul nuovo che poi è sempre dentro noi stessi e coltivato con amore..un abbraccio..passa,vedrai passa,ci passerà..pronti a riprovarci ancora ed ancora..magari con un’esperienza in più,che bisogna far preziosa e non nefasta…
caro e.m. ti ringrazio davvero tanto,havevo bisogno di queste parole da un ragazzo come me e non da mia madre. crescendo mi accorgo sempre di piu che la vita non è affatto facile.
spero di colmare questo vuoto al più presto e lo spero tantissimo x te!
Ormai sn passati più di 2mesi, eppure sn ancora qui ke piango..qnd piango però mi rendo conto ke nn serve a niente, ed il motivo per cui lo faccio è xk nn doveva andare a finire così..le sue bugie, il suo tradimento e poi abbandono mi hanno sfinita..credevo ke se un giorno davvero tra noi sarebbe finita, io sarei stata in grado di gestirla meglio, ed invece sn io la più debole.Lui è sempre sembrato il più innamorato, diceva ke sarebbe stato un uomo morto senza me e ke nn si sarebbe mai stufato…se ripenso a qst frasi mi viene una rabbia…
Cm ha potuto fare una carognata così proprio a me??L’unica (insieme alla mia famiglia) ke gli è sempre stata vicina qnd ne aveva davvero bisogno..
Per dimenticare,o nn pensarci, esco, faccio di tutto per divertirmi..ma appena entro in casa è stato tutto inutile..Specialmente ora ke ho capito ke gli amici tali nn erano..
Possibile ke mai nessuno abbia bisogno di me?? Mi prendono e lasciano come se niente fosse…ed in più ci guadagnano sempre…sn io l’unica ke sta male, ke si sente completamente inutile.
Mi sembra di sprofondare ogni giorno di più, altro ke risalita…Mi kiedo qnd finirà qst tortura e se mi lascerà dei segni indelebili??
So ke nn sn l’unica a vivere qst situazione, ma a volta nemmeno qst mi solleva..La sto vivendo veramente male, nel modo sbagliato, nonostante abbia fatto qualcosa per me stessa come qualcuno suggerisce..sembra ke se nn ho lui niente abbia senso..anke se lo detesto per quello ke mi sta facendo passare, mentre lui si sta divertendo cn lei..Perchè ank’io, anzi, anke noi, nn possiamo essere felici???
cara stefy,non possiamo essere felici se prima non diventiamo veramente ‘autonomi’. e per autonomia intendo il saper gioire pur stando da soli senza aver il bisogno impellente che qualcuno si prenda la responsabilità della nostra felicità…ci comportiamo sempre da super generosi..ma in effetti è perchè ci aspettiamo amore in cambio,considerazione,attenzione,tutti quegli ingredienti fondamentali che già dovrebbero essere in noi…siamo un bellissimo piatto pieno di cose ‘per gli altri’,ma noi offriamo affamati il nostro cibo preparato con tanta cura…la nostra pancia è a digiuno totale..per questo poi ci facciamo svuotare,usare,tradire,abbandonare…non ci consideriamo abbastanza di valore,non andiamo per il mondo già a panza piena…ma con una fame atavica d’amore e gratificazione…che sò che si forma da dentro…sto cercando in tutti i modi di tirarmelo fuori anch’io..è una cosa nuova,ma quando ci riesco,anche se è per pochi istanti…e mi sento’piena’ a prescindere da chi c’è con me e da cosa pensa sul mio conto..è bellissimo…poi ognuno di noi deve trovare la propria ricetta..magari la mia non va bene per tutti,anzi sicuramente..però concentrarmi sul ‘tempo presente’vivendo istante per istante,,funziona. per esempio se usi normalmente la mano destra,prova per una settimana a farlo con la mano sx con attenzione…vedrai cosa succede e se ti va scrivi le tue sensazioni sù un diario..prova..è interessante..stai il più possibile contatto con la natura e con persone ‘piene’..se quando torni a casa ti va di piangere,piangi..poi metti una bella musica e danza..anche piangendo,perchè no,magari poi un sorriso te lo riesci a strappare da sola…prenditi in giro anche un pò,se inizi a vedere il tutto come una commedia e non come una tragedia magari ti distacchi meglio…un abbraccio…da una persona come te con il cuore spezzato da due mesi,ma che sta provando a ‘chiudere’la porta al passato facendone tesoro e non rancore..per vedere di essere diversa nel futuro..
Caro Eric, si, lo so…..il mio forse puo’ sembrare un discorso egoistico….ho lasciato la persona con cui stavo da 2 anni per un altro appena conosciuto…che pero’ mi ha fatto battere piu’ forte il cuore…tutto quì.
Auguro a tutti di riuscire davvero a spurgare tutta la sofferenza.
Cara / o e.m., è normale che un giorno tu ti senta come se ce la potessi fare e il giorno dopo sprofondi nella tristezza assoluta…..
è normale fidati….significa che stai reagendo…mi raccomando sii forte….un abbraccio.
grazie sissy999…spero che le tue sensazioni o esperienze ti diano ragione…oggi è stata una giornata…neutra,anche se ha montato parecchia rabbia..che spero di lasciar andare al più presto visto che imtossica corpo e mente…ma meglio questa che il buco nero della depressione…..forse è anche questo segno di reazione…