Come riconquistare la fiducia del proprio partner?
Salve a tutti. Vorrei esporvi un problema che mi sta lentamente massacrando dentro, ma prima i fatti: quest’estate si è rifatto vivo un mio ex carissimo amico mio che non sentivo da tempo e al quale ero davvero molto legata. Cominciando a chattare (lui all’epoca dei fatti stava all’estero e forse ci sta anche tutt’ora) pian piano s’è passato ad un livello di intimità e complicità davvero estremi. Di questo il mio fidanzato non ne sapeva nulla e ha scoperto tutto tramite una telefonata che mi ha fatto questo tipo quando ero con lui, e da li son venuti pian pano fuori tutti gli “altarini”. Da quel momento in poi ci siamo (o meglio, mi ha) preso e mollato varie volte per le varie cose che veniva sapendo di volta in volta dalle email e quant’altro.
Nel frattempo sono passati cinque mesi in cui noi abbiamo discusso tantissimo e abbiamo deciso comunque di continuare e di ricostruire in nome del sentimento che ci lega, dopodiché a causa di ulteriori discussioni a causa del suo lavoro che lo impiega tantissimo, ha deciso di rompere definitivamente con me perché ancora quella “frattura” non si era ancora ricomposta, e ha perso la fiducia in me (cosa che comunque mi ha sempre detto ma che io ho fatto di tutto per ricostruire). Ora si passa al problema: allora come si fa a riconquistare la fiducia della persona amata e la credibilità ai suoi occhi? Grazie mille anticipatamente per le risposte
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Categorie: - Amore
21 commenti
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Anche se ho una situazione diversa me lo domando pure io, credo che un rapporto si basi sulla fiducia, quando viene a mancare é difficile da riconquistare, purtroppo cercando di ricucire certi rapporti si rischia solo di farsi del male reciprocamente.
Pensa come può sentirsi il tuo lui se ritornate assieme, sarebbe ossessionato dal controllare se chatti con qualcuno.
Purtroppo quando si é assieme ad una persona si danno per scontate tante cose, questa é la nostra rovina.
Ciao.
Mi fa un po’ impressione l’aggettivo che hai usato.
Copio e incollo
Come riconquistare la fiducia e la credibilità ai suoi occhi?
“Credibilità”.
Un uomo politico dev’essere credibile, un uomo di Stato, un professionista. Non una moglie, una compagna, un marito.
Al posto di credibilità io scriverei AFFIDABILE.
Una persona credibile è una persona a cui si può ragionevolmente credere. Ma in un rapporto di coppia, io credo, si ha bisogno di una persona di cui fidarsi.
Cerca di diventare affidabile ai suoi occhi. Come non lo so, devi provarci te.
non si può!Ormai la frittata è fatta!
Hum dipende ! Se e’ solo un amico lontano via chat il tuo ragazzo mi pare esagerato.. Ma forse nelle vostre chattate il “grado di intimita’ estrema” raggiunto rasentava il sesso virtuale ? Sarebbe una bella differenza..
ciao freddie86 io mi trovo nei panni del tuo fidanzato… il mio compagno mi ha tradito, ho scritto la mia storia un pò di tempo fa. Ora lui sta facendo di tutto per riconquistare la mia fiducia . Apprezzo il suo sforzo, ma sento che io non sono più la stessa. Inevitabilmente, anche se lui ora è la persona più corretta di questo mondo, non riesco a fidarmi di lui completamente. C’è sempre il pensiero o meglio la paura che possa ferirmi ancora. E’ una situazione molto complicata e credo che per riconquistare la fiducia ( ammesso che sia possibile) ci vuole molto tempo, molta pazienza e forza di volontà da entrambi le parti.
Forse nel tuo caso hai peccato un pò di ingenuità non pensando alle conseguenze.. però pensa cosa avresti fatto tu se l’avesse fatto il tuo ragazzo. L’avresti perdonato? Ti fideresti ancora di lui?
Io ero dall’altra parte della staccionata. La mia ragazza si è comportata all’incirca come te.
Allo stesso modo si era deciso di provare a portare avanti la relazione cercando di concentrarsi sul sentimento che c’era stato prima tra noi.
Ma non ha funzionato.
Non funziona mai.
Se si arriva ad un momento di rottura è difficile cercare di riallacciare il rapporto ricordando il passato. Il passato è passato, purtroppo.
Ciao, la tua lettera dice molto poco, quindi devo immaginare informazioni non date, comunque proverò a risponderti.
Purtroppo penso sia rimasto poco da salvare 🙁
Forse avresti potuto dicendogli subito che sentivi sto qua e che vi sentivate anche spesso. Lui si sarebbe infuriato e avrebbe capito che c’era sotto qualcosa di poco chiaro. Probabilmente tu l’avresti rassicurato con un “oh caro, ma siamo SOLO amici!”. E lui t’avrebbe risposto che gli amici maschi esistono solo nel mondo dei puffi, perchè lui è un maschio, conosce la sua stessa natura, e sa fare due più due.
Se tu ti fossi ostinata a credere che, nonostante il crescente livello di intimità, fosse ancora SOLO un amico, mentendo a tre persone (te stessa, il tuo amico e il tuo ragazzo), t’avrebbe giustamente mandata a quel paese o fatta ragionare. Ma purtroppo mettiti nei panni di sto ragazzo che ha scoperto addirittura per caso che sentivi “in modo particolare” il tuo amico, e per di più ha saputo tutto quel che si stava sotto “a rate”.
Sarà stato devastante ed è difficile risalire da qualcosa del genere. E’ chiaro che se non vivete insieme o lui sta fuori non s’è accorto di nulla e per te è stato facile nasconderlo… Ma se avevi bisogno di tenerglielo nascosto, significa che in cuor tuo sapevi di star facendo qualcosa di “sbagliato”.
Quindi ora non è importante recuperare la sua fiducia, sinceramente ora sembra impossibile, e va bene così.
Sei sicura d’amarlo?
Se la risposta è si, e sei pronta a prenderti la responsabilità di quel che hai fatto (non minimizzarlo, è stata una gran maialata) secondo me dovresti lasciarlo stare, non cercare di riconquistare la fiducia che ormai è andata persa, piuttosto rifletti sui motivi che t’hanno portato ad attuare questo tipo di comportamento (può essere insicurezza, o perchè semplicemente ti piace farlo, non so) e approfittane per maturare; secondo il mio punto di vista dovresti prenderti la responsabilità di questa situazione. Implorando il suo perdono, non ti prendi la responsabilità di niente, perchè la situazione è più complessa del solo “riconquistare la fiducia”! Ormai non si può tornare indietro e a fare il danno sei stata te, non hai diritto di chiedere niente. Dovrai convivere con questo peso e trarne i giusti insegnamenti. Forza, in bocca al lupo!
io credo che quando un vaso si rompe si può anche provare a rimettere i cocci assieme….ma difficilmente si riesce a ricostruirlo in maniera perfetta.
Non puoi fare altro che essere te stessa, senza strafare, altrimenti rischi di apparire ‘troppo’ rispetto al tuo standard….
grazie mille a tutti dei consigli, o per meglio dire delle verità che comunque già sapevo esistessero ma volevo evitare…per rispondere a colam’s: no, non ci si avvicinava nemmeno lontanamente al sesso virtuale..erano rimembranze dei tempi passati e ahimè anche di quello che (seppur poco) c’era stato all’epoca (figurarsi eravamo poco più che 15enni, ma un pò di sentimento c’era stato). Il fatto è che con il mio ragazzo (mi fa paura chiamarlo ex) ne abbiamo parlato tante di quelle volte.. e lui mi diceva sempre che se avessi fatto vedere, per esempio, i tabulati del cellulare, lui non mi avrebbe chiesto altro e si sarebbe fidato di più.. é una cosa che gli è sempre cresciuta in corpo fino a quando, seppur parlandone (quindi almeno io ero convinta che comunque sia la cosa gli fosse passata), non ne ha potuto più e ha deciso che per lui è meglio così. Io tanto per far capire stavo cercando pure lavoro dove sta lui così da abitare insieme, tanto credevo nella nostra coppia.
beh freddie, forse mi è sfuggito qualche particolare ma se è così sinceramente mi sembra che il tuo lui si aesagerato a prenderla così male per una chattata di questo tipo… eppure sono un pò geloso..
PER “ehhe”: certo che lo amo! ho 26 anni,non sono una ragazzina infatuata del primo abbaglio d’amore che gli passa d’avanti..anche perchè sennò non mi sarei presa nemmeno la briga di cercare appiglio qui in questo forum. Per quanto riguarda il resto, non ho mai fatto un qualcosa del genere, sono una persona fedelissima alla persona amata..”semplicemente” la cosa mi/ci è sfuggita di mano in primis (a parte il fatto che uno dei miei difetti principali è che pecco di ingenuità, il che lo riconosco non allevia ne la pena ne il “reato”,ma diciamo che non pensavo di far nulla di male..il resto sono solo conseguenze di ciò che è accaduto);in secundis era un periodo abbastanza particolare con il mio lui..è vero che la distanza fisica in alcuni casi aggrava le cose..a me ha portato solo disastri in amore per un motivo o per un altro. Non sto dicendo che non ho colpe, anzi lo so, dannatamente lo so di avercela, la colpa..solo che vorrei dimostrare al mio ragazzo che dopo quegli episodi io ho allontanato il tipo e questo è totalmente scomparso, e che, come gli ho detto più e più volte,vorrei una vita con lui e con nessun altro..anche perchè se avessi voluto quest’altro di sicuro non me ne sarei rimasta con lui non ti pare?? in più ho cercato in tutti i modi di fargli riacquistare la fiducia nei miei confronti anche con le piccole cose di sempre (fiducia vuol dire anche un sacco di altre cose, almeno questo secondo me), ma a quanto pare nulla è valso..ne le mille discussioni alle cinque del mattino ne le sfuriate nè le prove “cartacee”(ha voluto vedere i tabulati del cellulare, glieli ho mostrati ma a quanto pare per lui è stata solo carta straccia alla fine, mentre prima mi aveva detto tutt’altro).Magari provando a guardarla dal suo punto di vista, hai ragione tu..ma ripeto non vorrei tornare con lui per farmi la storiella:so quel che voglio so quel che ho fatto me ne assumo tutte le conseguenze (e son queste lo so) e le responsabilità ma sono una persona meritevole di fiducia e vorrei dimostrarglielo…..
Freddie86, non è che ci sia molto da aggiungere a ciò che hanno già scritto gli altri. Dovresti rileggerti un pò tutti i messaggi per benino, in particolare il 2, il 5, il 7.
Ma dalle risposte che hai dato ai post 9 e 11, sembra che tu non abbia compreso granché della situazione in cui ti trovi. Come ha scritto ehhe nel suo intervento, hai fatto una porcheria, ed è inutile che ora ti rifugi dietro alla classica fraseologia da autoassoluzione: “eravamo distanti”, trattavasi di “reminiscenza giovanile legata al passato” eccetera eccetera… tutte storie. se il passato ritorna, vuol dire che non è ancora passato.
Posso immaginare cosa avrà provato quel giovane uomo. Si sarà sentito come un autobus dal quale tu eri pronta a scendere non appena si fosse profilato all’orizzonte qualcuno di meglio. Immagino non la sua rabbia, ma il suo senso di infinita stanchezza.
In queste condizioni, non c’è molto che tu possa fare. Puoi solo avere tanta pazienza e se davvero vuoi recuperare il rapporto, iniziare a comportarti come se lui fosse sempre presente al tuo fianco. Quando tu chattavi allegramente con il cetriolone d’oltreconfine, che posto stava occupando nel tuo cuore quello che tu chiami “fidanzato”?
Ovvio che nel tentativo di recupero ti sia necessaria anche una buona dose di fortuna. Perché vedi, quando si avvelena una sorgente, ce ne vuole di tempo prima che l’acqua possa tornare potabile. E tu, la fonte da cui il vostro rapporto si dissetava, l’hai imputridita ben bene, non c’è dubbio. Però la fortuna un pò si può aiutare, i modi ci sono. E qualcuno, te ne dico: lascia spesso il tuo telefono “dimenticato” sul tavolo (ovviamente non devono esserci altri bellimbusti a mandarti sms o a telefonarti), e usa Internet solo quando sei in sua presenza. Congela i tuoi account FB e degli altri inutil-network per tempi migliori (se ci tieni a lui la cosa non ti peserà più di tanto) e come ultima cosa guardalo ogni tanto negli occhi stringendogli la mano (non servirà parlare, lui capirà).
Bonne chance,
K.K.
PS: Ah, sai perché i tabulati del cellulare non sono serviti? Perché non ci vuol nulla oggi ad avere una seconda sim… o anche tre… o addirittura 4… 😀
Ok, non sono sicura di aver ben capito, semmai ti chiederò. Allora, avevi quest’amico che è stato un amore adolescenziale, con il quale hai riallacciato i rapporti. Dici che c’era stata una storiella, seppur tanto tempo prima; probabilmente eravate ancora attratti, è così? e questo comunque sarebbe umano, che ci piaccia o meno.
Io ci credo che sei stata ingenua, e se t’ho scritto è perchè ho vissuto qualcosa di simile.
Però, io credo, l’ingenuità c’è in un primo momento, quando sei consapevole che questa persona ti attrae, ma ti illudi di poter mantenere un certo distacco e controllo della situazione.
E così ignori quella flebile vocina che dice “forse non è normale chattare/scriversi/così di frequente”, e giù con le scuse che giustificano un rapporto un po’ anomalo, per di più di cui il tuo ragazzo era all’oscuro.
Per assurdo se avessi incontrato il tuo amico per la strada mentre stavi col tuo ragazzo e ti avesse salutata, che avresti fatto? “Oh ciao, ma guarda chi si vede!”!?. Capisci che, ok l’ingenuità, ma avevi gli indizi per capire che qualcosa non andava? Cioè, in sostanza l’ingenuità ci sta e ho capito quel che intendi, ma probabilmente sapevi in cuor tuo che “qualcosa di male”, in fondo, la stavi facendo.
E il tuo amico, che ruolo ha in tutto questo? Per guadagnare il perdono del tuo ragazzo, puoi rinnegare quel rapporto particolare col tuo “amico”, te la senti di far questo? Quanto brutto sarebbe dire “ma lui per me non conta niente”, quando invece avevate raggiunto (immagino, poi mi dirai te, se vuoi)un livello di condivisione, magari molto profondo? Cioè, com’è successo che vi siete allontanati, addirittura dici “l’ho allontanato”?
Forse (immagino), è come se volessi cancellare tutto quel che è successo anche fra te e quell’amico, e dire al tuo ragazzo “puoi stare tranquillo perchè ora io l’ho allontanato”, quasi come se volessi far finta che non sia mai successo.
Non so, ti do comunque questi aspetti sui quali riflettere perchè, è una mia sensazione, ma ancora non hai ben chiaro quel che è successo. E potresti anche attraversare lo stretto della Manica a nuovo per dimostrare il tuo amore (la roba più strana che mi viene in mente), ma pensi che davvero qualsiasi gesto possa restituire la fiducia al tuo ragazzo? Se sapessi un modo, credimi, te lo direi! Cavoli io non volevo farti sentire in colpa, ma solo farti notare che ad ogni azione corrisponde una conseguenza, e purtroppo la conseguenza di questa azione (giustificabile con le scuse più valide del mondo) è che ora il rapporto col tuo ragazzo è compromesso, e da qua non si può tornare indietro né chiedere, con le stesse giustificazioni e tutto l’amore che ancora hai per lui, che riponga la stessa fiducia di prima.Hai appunto 26 anni, sei una donna adulta e non una bimba che ha un bisogno disperato del perdono per tacitare la sua coscienza.
Questo non toglie che sia ancora una persona degna di fiducia e capace di fedeltà, ma è successo “qualcosa”
ed è necessario che ne prenda consapevolezza e non pensi che sia stato uno sbaglio, perché non si può rinnegare quel che c’è stato! E rinnegarlo, dal mio punto di vista almeno, sarebbe un modo poco onesto e poco adulto per lavarsi la coscienza, non si può uscirne pulite. Boh, forse l’unico modo sarebbe ammettere anche a te stessa che quel tuo amico difficilmente potrà mai essere un amico per te, che comunque ti piace, e dire al tuo ragazzo che è successo questo e non ci puoi far niente, che la prossima volta farai di tutto per non farlo succedere. Forse tutto quel che puoi fare è stare ad aspettare con pazienza e amore, non so che altro consigliarti per darti un aiuto. Comunque sarà doloroso, ma ti assicuro ti aiuterà a comprendere tante cose anche sulla natura umana. Un grande abbraccio.
ma io appunto per questo l’ho allontanato: diciamo che ho fatto “una scelta” per cui tra un amico (a questo c’ho pensato da poco) che non vedevo da otto anni (forse questo non l’ho detto prima) e che quindi avevo idealizzato come perfettamente rimasto come quando avevamo 15 anni, e il mio ragazzo, io ho “scelto” il mio ragazzo, con il quale avevo (ho..forse) il mio attuale rapporto e che conosco perfettamente in ogni suo aspetto. per rispondere a KON KON, all’epoca dei fatti mi ero rifatta FB che prima avevo cancellato, ma solo perchè molti miei amici ce l’hanno e quindi su MSN non incontravo più nessuno..poi questo tipo mi ha ricontattato dopo appunto 8 anni e comunque sia io nel corso del tempo a me era venuta spesso la curiosità di pensare a lui, ma penso che questo sia normale, al di là della fedeltà..qui si parla di “normali” rapporti umani. attenzione io non sto completamente giustificando il mio comportamento.Anzi se fosse stato al contrario (cioè se il mio lui avesse fatto la stessa cosa a me) io non so se l’avrei “ripreso” con me..probabilmente si..ma dopo un bel pò di battaglia interiore perchè comunque il sentimento c’è e si può sempre ricostruire, almeno secondo me. E comunque non ho terze quarte o quinte schede e questo il mio lui lo sa perfettamente. Non sono una “di facili costumi”..se lo avessi “tradito” per il semplice gusto di farlo o perchè l’altro tipo era meglio, a quest’ora me ne sarei andata con il primo che incontravo, non ti pare?
PER “EHHE”: non sto rinnegando nulla.. so che per riacquistare la fiducia (in generale) della gente il percorso è lungo e tortuoso..e credimi sono disposta ad affrontarlo, questo percorso..ma almeno sapendo le cose “giuste” da fare!..vabbè che poi ognuno riacquista fiducia in base a tutta una serie di cose strettamente personali, ma ci saranno delle cose, delle azioni, pensieri o che altro so io, che fanno andare la barca in porto no?
Penso non ci sia bisogno poi di dire che dopo tutto questo ho eliminato il mio contatto FB in modo permanente (ho scoperto che si può fare). ah e comunque non è “solita fraseologia”, ma almeno per quanto riguarda me..io sono una persona che ha molto bisogno di contatto… “sfortunatamente” in quel preciso periodo si era riavvicinato questo qua, che poi appunto ho allontanato perchè volevo tagliare la testa al toro e “far finta” che non fosse successo nulla (almeno mi illudevo di poterlo fare, ma a quanto pare al mio fidanzato questo e molto altro non è bastato). Il “bello” è che dopo le mille chiaccherate con il mio ragazzo, giuro che vabbè che ogni tanto morivo dentro quando mi diceva che non aveva ancora imparato a fidarsi di me, ma per il resto ogni suo comportamento era rimasto nella norma, quindi io pensavo solamente ad un modo con il quale lui avrebbe imparato di nuovo a fidarsi di me..
Dici: “ma ci saranno delle cose, delle azioni, pensieri o che altro so io, che fanno andare la barca in porto no?”, forse l’acqua di Lourdes o una bamboletta vodoo 😀
Scusami ma penso che finchè non ti assumerai le tue responsabilità otterrai proprio il contrario di quel che vorresti. Dici di sapere le tue colpe ma ti contraddici subito dopo, ed è normale finchè continui a pensare solo a te stessa, quel che vorresti te, a quel che potresti fare per ottenere una determinata cosa e così via.
Il problema è che dovrai prendere coscienza del fatto che non sei il centro di un sistema solare in cui sei te a guidare le persone che ti gravitano intorno, tantomeno puoi manipolare qualcuno affinchè abbia di nuovo fiducia in te.
Ora parli del tuo amico e dici che hai scelto… Così credi… Magari aveva scelto lui prima che lo facessi te. Capisci l’estremo egocentrismo dell’impostare i ragionamenti in sta maniera? Questo modo di ragionare porta alla rovina, per questo insisto a costo di sembrare presuntuosa, s’impara tutto a proprie spese! Sono certa che prima o poi capirai quel che intendevo, ti saluto e rinnovo l’in bocca al lupo.
scusa ma non penso proprio che io sia una egocentrica..non ho mai pensato solo a me stessa nemmeno una volta da quando sto con lui..e se l’ho fatto era per ambiti che non riguardano il sentimentale. e poi non penso che io abbia chiesto il vostro aiuto per essere presa in giro e perchè tu ti possa ergere come inquisitore. Sto dicendo che ho sbagliato dove vedi scritto che non mi assumo le conseguenze di quello che è successo? non sto dicendo che è colpa degli altri ed io sono una povera vittima. sto dicendo che ok ho sbagliato me ne assumo colpe responsabilità e conseguenze. ma avevo scritto la mia esperienza con l’intento di farmi consigliare da qualcuno che magari avesse avuto la mia stessa esperienza o magari l’avesse passata stando dall’altra parte per sapere se cose del genere possano essere risolte non dico senza ferite, ma facendo in modo che si lasci all’altro la possibilità di farsele curare. Non vedo il minimo cenno di egoismo in tutto ciò, perdonami la presunzione. Ho solo detto che ho sbagliato e che vorrei dei consigli per avere la possibilità di rimediare ai miei errori non solo per me ma anche perchè lui possa continuare a fidarsi di me serenamente senza continuare a guardarsi le spalle.
Se posso permettermi, il consiglio “pratico” migliore, a mio parere ti è stato dato nel commento n.12, verso fine commento. Altrimenti, altra via unicamente percorribile (e non scherzo nè ti prendo in giro) è la magia nera o quelle robe lì, se ci credi.
Ciao Freddie86
non so se riuscirai nel tuo intento, anche perche’ una persona quando soffre per amore, uomo/donna che sia, alza dei muri attorno al proprio cuore e spesso soffre in silenzio. Per adesso l’unico consiglio che mi sento di darti e’ che devi iniziare a sorprenderlo. Tipo se lui va in palestra, piscina o cose del genere ti presenti davanti a lui, dicendogli che avevi voglia di vederlo, oppure potresti mandargli delle canzoni via mail tipo “dietro le apparenze” di Giorgia; oppure puoi provare, e secondo me e’ quella piu’ giusta, con “occasionale” di Malika Ayane. Ascolta bene le parole o cerca il testo, magari si addice a quello che provavi relativamente alla vostra situazione. La cosa piu’ importante, ed e’ inutile che te la dica, e’ che devi essere convinta che lui e’ la persona giusta, devi fargli capire che vuoi lottare per la vostra relazione. Gli sbagli nella vita si fanno, nessuno e’ infallibile . In bocca al lupo!
grazie mille ROVIGO70 🙂 ho intuito dalle tue parole che sei un romanticone… un pò come me 🙂 beh come detto prima non dico di saperlo per certo, ma qualcosa mi ha sempre fatto intuire che lui sarebbe rimasto con me per moooolto tempo…poi ho combinato questa cavolata, della quale mi sono pentita subito dopo, ed è andato tutto a scatafascio e mi stramaledico ogni giorno che passa. ieri notte ne abbiamo parlato..per adesso dove sta lui c’è un evento popolare al quale mi ha tipo proibito di andare (ovvio che io pensavo di poterlo prendere come scusa per poterlo vedere) perchè mi ha detto che avrebbe lavorato come il matto in questi giorni e il fatto di vedermi, stressato per come si sarebbe immaginato di essere, lo avrebbe solo fatto mandare in bestia..io per tale motivo oggi non mi ci son fatta neanche sentire..spero che questa cosa gli abbia fatto almeno un pò di bene.. Per le canzoni, credimi ne sto ascoltando parecchie in questi giorni..e a dedicargliele tutte gli si riempirebbe un Ipod! 🙂
PER “EHHE”: lo so, tutto quello che mi ha detto Kon Kon nel suo commento già l’ho fatto da quella volta che è finito tutto il marasma..vabbè che poi il tipo ha pure esagerato dicendo che avrei potuto avere addirittura 4 schede..io a stento ne ho una e il mio lui lo sa benissimo.. Comunque non credo nella magia nera 😉