La colpa di non amare più mio marito
Non so da che parte cominciare. Mi sono sposata con un uomo meraviglioso, buono, intelligente, gentile e che mi ama da impazzire. Io non l’ho mai amato in questo modo e me ne sono accorta tardi. Io gli voglio un gran bene, tantissimo bene e ho pensato che sarebbe stato sufficiente. Mi sbagliavo. Sono alla perenne ricerca di amore, di amare qualcuno. Ma ormai sono sposata, ho un figlio, ne vorrei tanto un altro, ma mi sento sola. Sola dentro. Vorrei amare mio marito, ci provo, ma non ne sono più attratta fisicamente. Non mi nego mai a lui, non è giusto che paghi per un mio errore, ma è dura a 34 anni avere e pensare una vita così. Lasciarlo? come posso privarlo dell’amore del suo bambino e in fondo del mio, perché lui non sa del vuoto del mio cuore. Sono una persona orribile, brava a mentire evidentemente. Mesi fa ho fatto quello che non avrei mai dovuto fare. L’ho tradito. Una debolezza di una notte con un uomo sposato. Ma il mio vuoto e la mia dipendenza dall’amore mi hanno portato ad innamorarmene. Ora lui dice che ama la sua famiglia, sua moglie, suo figlio e vuole tornare ad essere onesto con loro. E chiede a me solo amicizia. Io non lo odio per questo, pagherei per avere la sua forza e l’amore che ha per la sua famiglia. Io sono stata un errore, un momento di debolezza. Vorrei riuscire a volergli bene davvero e lasciarlo andare ma non è facile, lavoriamo insieme e lo devo vedere ogni giorno. Vi prego datemi parole di conforto. Ditemi che è giusto lasciarlo tornare alla sua famiglia. Rinunciare a questa storia senza futuro. E io? io cosa faccio. Come faccio ad amare di nuovo mio marito? come faccio a rinunciare a 34 all’amore? sono una persona orribile.
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Categorie: - Amore
78 commenti
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Ciao, anche io ho avuto una situazione simile alla tua, e ho rischiato di finire proprio come te..senti..ho avuto una storia durata 10 anni con un ragazzo, credo che lui sia il ragazzo perfetto un uomo da sposare, un VERO UOMO, capace di far sentire la sua donna una principessa etc…ma, in fondo, non mi attraeva fisicamente..e alla lunga questo è saltato fuori, all’inizio non ti pesa, ti senti corteggiata, ti senti la donna più speciale del mondo e ti dici che questo uomo è quello giusto, che il resto non conta..ma quando ho cominciato a capire che forse una vita intera con lui, mi avrebbe pesato (il lato sessuale è importante) mi sono tirata indietro, ho capito che in fondo desideravo un uomo come lui, ma non lui..per fortuna eravamo solo fidanzati senza convivenza ne altro. Quello che hai scritto mi fa troppo sentire come se invece quella scelta non l’avessi presa, ecco, la mia vita sarebbe stata così. Mi ci ritrovo molto.
Ora ho un uomo che mi piace molto fisicamente, ma forse in fondo in fondo non mi dava quello che mi dava il mio ex, bè morale della storia, credo che tu debba uscire da questa situazione, sai bene che il futuro che ti aspetta non sarà quello che credi, che le insoddisfazioni che senti hanno contorni ben definiti e tu sai cosa vuoi, purtroppo, le decisioni più dolorose sono quelle che non abbiamo il coraggio di fare, e di ammettere, il tuo amante non pensarlo neanche più, la situazione che devi risolvere è quella con tuo marito, capire se effettivamente con lui vuoi ancora un futuro oppure no, so che non se lo merita ma non credi che soffra se si accorge che tu non lo ami? Perchè gli uomini non lo dicono mai ma capiscono le cose.
Prendi la decisione che ti liberi da questo vuoto, un dolore intrappolato dentro di noi fa soffrire anche chi abbiamo intorno.
Le famose due strade che uno può prendere….c’è stato un periodo in cui ero proprio convinta di aver imboccato quella giusta. Ci sono tanti uomini duri, egoisti, che non sanno amare, mio marito è l’opposto. Ha i suoi difetti, ma è la persona migliore che conosco e di cui ho più stima in assoluto. Ma allora perchè non riesco ad amarlo anima e corpo? L’affetto che provo e non l’amore, mi porta ad essere una banderuola che ruota come il vento. Basta poco per farmi dimenticare chi sono, a chi sono legata da un sacramento in cui credo, e cadere nelle braccia di un altro. Credo di avere un problema, forse dovrei farmi aiutare. Non voglio lasciare mio marito, la famiglia è una cosa seria. Devo cambiare io. Ma come? come faccio ora a togliermi dal cuore una persona che vedo ogni giorno e ogni minuto? il famoso distacco necessario per metabolizzare il tutto non lo posso fare…
condivido la parte finale di noway..devi poter cambiare la tua vita prima di ogni altra
scelta.la tua situazione è complicata in quanto nn hai il coraggio di ammettere a te
stessa che puoi e devi cambiare questo disagio,ma oltre che a te stessa,lo devi
anche a tuo marito,non può essere all’oscuro di una tale futura svolta.Il non avere il
coraggio dipende dalla debolezza che c’è dentro di te,cerca invece di essere
Consapevole e di Fare secondo il giusto per la tranquillità di entrambi.capisco che
sia un disagio enorme e che sia fonte di sofferenza,ma non è giusto che vada avanti
così,per nessuno.Parlane con tuo marito,con sincerità e con modi gentili,evitando di
dirgli che lo hai Già tradito,perchè se no la situazione degenera e si sente preso in
giro,perchè in fondo è così.non è mentire,ma cercare solo di poter salvare il
salvabile.mi spiego,se volevi essere onesta fino in fondo,Prima facevi chiarezza e
parlavi con il tuo compagno,poi a cose risolte,potevi rifarti tutte le relazioni che
vuoi,perchè ora dal suo punto di vista la cosa sarà che tu,che lo hai tradito,lo vuoi
lasciare per un altro,inventando la storia che non è colpa sua e che non se lo
merita.(devi contare che nell’uomo, in certe situazioni,scattano alcuni meccanismi
dai quali è impossibile toglierli,e così anche per le donne,ma d’istinto hanno
l’orgoglio,il quale nelle donne è più semplice da plasmare)
Importante è che non fai passare atro tempo e per quanto riguarda il
figlio,ovviamente,le cose cambieranno anche per lui,perchè da genitori che soffrono
non ci possono essere figli felici,quindi,è bene che tu decida cosa fare.non temere di ritrovarti da sola e soffrire,perchè sicuramente sarà così,ma è bene farlo per cercare di interrompere questi meccanismi che possono trasformarsi in ipocrisia.ti auguro immensamente di poter ritrovare la serenità e il giusto distacco per affrontare questo momento della tua vita
So di avere sbagliato a tradirlo, e non passa giorno in cui non ne senta il peso. Per il resto, che dire, mi domando quante persone che stanno insieme da 20 anni amano ancora il proprio partner? e per amare intendo proprio amare: attrazione, il cuore che batte, occhi solo per la persona amata, ecc. O comunque qualunque matrimonio è destinato a diventare affezione, intimità e poca passione? Forse sono solo io che idealizzo il matrimonio, e magari se anche lasciassi mio marito e mi mettessi con un uomo che amo alla follia, tra 10 anni mi ritroverei punto a capo….cosa avrei ottenuto? di aver vissuto per un po’ l’amore, a scapito però di tanta sofferenza altrui. E poi mi ritroverei di nuovo qui a scrivere. Sono pensieri in libertà i miei ma forse è così. Se il problema sono io, non è la persona che mi sta accanto che non va, ma il mio cuore. Forse la mia è la mancanza di accettazione che dopo 20 anni l’amore muta in altro, amicizia, affetto, complicità. Forse è così per tutti. Forse sono io che voglio sentirmi sempre innamorata, ogni giorno, ed è sbagliato. Che confusione. L’unica certezza che ho è che nessuno deve pagare per i miei errori, se non la sottoscritta.
Non sei una xsona orribile, ma…. Infelice.
Ti capisco a me è successa la stessa cosa.matrimonio, figlio, marito ideale, mancanza d’amore nel mio cuore x lui. Finche’ l’ho lasciato.
Io mi sono fatta la mia vita , lui la sua.
Siamo tornati insieme dopo 4 anni, avevamo pure fatto la separazione legale. Lo amo tantissimo e sono felice.
Io sono una persona molto credente, leggo tanto la bibbia e credo in dio, so che lui è vivente, che ci ascolta e che non aspetta altro che noi apriamo il nostro cuore. Nella bibbia si parla largamente del divorzio, dio odia il divorzio. Il matrimonio è sacro e troppo importante. Nel momento in cui ho deciso di avvicinarmi al signore ho sentito forte dentro di me di riparare al mio errore e cioe’ riunire la mia famiglia x amore di dio. Pero’….io ho bisogno d’amare per stare con una persona allora ho fatto questa semplice preghiera: signore io voglio fare la tua volonta’ e non voglio dispiacerti in nessun modo, so che tu vuoi che io torni con mio marito,ma ti prego metti amore nel mio cuore x lui. Non ho mai amato mio marito come lo amo adesso.apri il tuo cuore gesu’ leggi la bibbia, ti assicuro che lui ti rispondera’ e tu e la tua famiglia non soffrirete piu’.
Grazie Mari per le tue parole, mi sento così sola. Farò come dici e spero che Dio ascolti anche le mie di preghiere, come te chiedo solo di mettermi amore nel mio cuore per mio marito, così da vivere fino in fondo quello che il Signore mi ha chiesto il giorno in cui ho detto che avrei amato mio marito nella buona e nella cattiva sorte. Non chiedo altro. Di questi tempi la tua è una voce fuori dal coro, ma è quella che sento più aderente alla mia persona. Ti ringrazio.
Sarebbe interessante sapere se Dio ha accolto le tue preghiere.Io penso che se tu non lo abbia mai amato tuo marito è proprio impossibile e non penso rientri nella sua volontà.
Lascia perdere quell’ uomo, non è un uomo vero, è solo un galletto che ti ha considerato una facile conquista ed ora ritorna all’ ovile dopo aver offeso moglie e figlio; tu non l’ ho ami come non hai mai amato tuo marito, ami solo te stessa, non t’ interessano nè tuo marito nè tuo figlio, altrimenti non ti saresti fatta attrarre dal tuo collega gallo cedrone ed ancora peggio, proprio nel luogo di lavoro.
Ferma i tuoi istinti o indirizzali in giusta direzione finchè sei ancora in tempo, altrimenti un giorno ti dovrai pentire amaramente; mi auguro di sbagliare e se ciò è vero, racconta a tuo marito ed ai tuoi parenti la tue avventura extra coniugale, aggiungi pure le tue motivazioni, poi ti renderai conto quante gioie avrai nel resto della tua esistenza.
Ricordati che in tutti i matrimoni, con gli anni, alla bella addormentata vengono le rughe ed al principe azzurro i capelli grigi accompagnati da altre immancabili defaiance.
Auguri
mi spiace,ma nonostante tu abbia usato parole belle nei confronti di tuo marito,non riesco a giustificarti.
sei la solita femmina in preda a bollori sessuali.
vuoi che io ti spieghi il perchè?
1)sei ipocrita
2)bugiarda per convenienza
3)ti sei sco.... uno sposato
4)non dai la possibilita’ a tuo marito di fifarsi una vita.
hai scelto la via piu’ comoda,andare a letto con un altro,e colmare il vuoto che hai .
hai sbagliato ,dovevi parlarne a tuo marito,ma il tuo egoismo,ti ah portata a ragionare con l’utero .
<>
Qualunque matrimonio prima o poi è destinato a diventare affezione, stima reciproca e complicità. Ad una certa età soprattutto se si arriva a sposarsi (il che dovrebbe significare non essere proprio degli adolescenti!)si dovrebbe essere in grado di riconoscere un sentimento VEro da una semplice attrazione.. E noto con molto rammarico che in molti cascano proprio su questo passaggio sensibilissimo e findamentale credendo che la fine del batticuore sia automaticamente fine di un amore. I miei sono sposati da almeno 34 anni, di certo non fanno piu l’amore, non sentono le famose farfalle nello stomaco come ai primi tempi, ma semplicemente SI AMANO, forse piu di quando provavano quelle strane emozioni iniziali..
E’ normale che prima o poi la passione si affievolisce, ma a quel punto sta alla maturità di ciascuno di noi capire cosa di veramente importante ci lega all’altra persona, ma, attenzione, è una cosa che riescono a fare in pochissimi…
Se poi tu sei partita con l’idea che amare comporta SOLO attrazione fisica (oddio, importantissima anche quella!) tralasciando tutto il resto che in fin dei conti ti fa stare bene.. beh mi fa venire dei seri dubbi…
Rifletti bene, non sarà forse semplice routine?? E in nome di questa “normalissima” routine butteresti all’aria un matrimonio con un uomo che ti ama DAVVERO per rincorrere una passione destinata prima o poi ad avere gli stessi risvolti?
Fai qualcosa magari per ravvivare il vostro matrimonio, magari coinvolgendo anche lui, giusto per riscoprire quel qualcosa che forse è solo nascosto o sepolto da un pò di cenere e polvere.
Che strazio, ecco poi che ci si ritrova innamorate pazze di chi ci tratta di merda, vero??
L’unica cosa che tuttavia mi lascia davvero perplessa è il fatto che se è vero che ti sei innamorata di lui perchè avevi bisogno di amore, allora si, è stato un tuo errore, errore che purtroppo non sei la sola a fare, perchè a volte accade senza che ce ne si accorga.
A questo punto l’unica cosa che sento di dirti è che forse è tuo marito ad avere diritto di essere davvero amato, e se ad amarlo non puoi o non riesci ad essere tu…devi lasciarlo libero di trovare una donna che lo ami davvero..
Capisci cosa intendo, vero??
Assurdo! Io mi trovo nella stessa situazione, ma dalla parte opposta! Leggere i vostri traumi e sofferenze mi fanno capire quanto contorto possa essere il vostro mondo. Nel mio caso ho posto io su un “piatto d’argento la cosa” e la mia ragazza su due piedi l’ha presa al volo, dopo una storia di 6 anni(avevo avvertito la cosa, non la sentivo mia, non mi pento di quel che ho fatto e del fatto che ora probabilmente sarei li con lei in un’ipocrita situazione).
Mi ritengo l’uomo perfetto per voi, fuori dal mio mondo: non guardo calcio, non gioco alla play, mi piace vedere film con la donna che amo e trascorrere una serata romantica essenziale con poche cose, magari cucinare per lei e guardarla con soddisfazione e amore, sono esente dalla maggior parte dei vizi e dalle passioni condivise che caratterizzano la maggior parte “dell’uomo comune”… solo desideravo continuare a vivere la mia vita con la donna che amavo, e chissà??? Sposarla!!! Ma non è stato così… a lungo ho provato a dare un perchè a tutto questo ma mi risultava difficile… ora a distanza di tre mesi inizio a capire qualcosa… capisco solo che la maggior parte delle donne, di cui ho avuto modo di intenderne il comportamento, non ha il coraggio di mettersi difronte allo specchio e chiedersi prima di tutto cosa vogliono dalla propria vita e dopo di che agire in funzione di questo!!! Sanno solo biasimarsi e continuare a vivere un’esistenza ipocrita, con se stesse prima che con le persone che dicono di voler bene o addirittura amare… dopo di che arrivano le batoste, le depressioni… i rimpianti… ho rinunciato a molte cose per lei; ho sacrificato il mio prezioso tempo per lei; e ora mi ritrovo qui a commentare la mia storia. Cmq la vita va avanti anche senza di lei. Devo essere forte e concentrato sui miei obbiettivi. Nonostante la amo ancora non mi precludo più la possibilità di conoscere nuova gente e magari incontrare una donna che mi travolga e mi porti con se nel suo cuore… donne aprite gli occhi, ma sopratutto la mente. Basta rinchiudervi in luoghi comuni e frasi fatte, corroborate da stracci di esperienze ritagliate qua e la. Il vero amore esiste. Basta dare prima un senso alla propria vita. E non sperare in cio’ che potra’ essere migliore, magari proprio quando il meglio si trova difronte a voi! Basate tutto sulla comunicazione di quelle cose che raramente si affrontano in un rapporto, per paura o per imbarazzo. Ogni essere ha la necessita’ di vivere in funzione di costanti stimoli (positivi e negativi) e se cio’ non accade esiste sempre un modo per farlo accadere. Basta sapere come. Basta sapere quando. Basta guardare negli occhi e dire veramente chi siamo e cosa veramente desideriamo per noi, desideriamo nei nostri rapporti con gli altri. Forse risulterò banale o scontato ma mi ritrovo sempre a riscontrare che così si dice ma così non si fa! Agape a tutti…
Io mi trovo dalla parte del marito,dopo 7 anni e 2 figli mia moglie me ha detto le stesse parole di chi a scritto la lettera, ho passato 7 anni di inferno pensando che fossi io quello sbagliato e mi tormentavo e cercare una soluzione, la verità che mia moglie non mi ha mai amato, mi rendo conto che ho sprecato il mio tempo con la persona sbagliata, e quando qualcuno ti dona il suo tempo ti sta dando parte della sua vita che non torna più, adesso ci separiamo ma i miei anni trascorsi con lei non tornano,mi trovo a 42 anni e con 2 figli da crescere ( affido congiunto 14 giorni su 28).
Non mi sento di giudicarla, e sinceramente non mi interessa, penso che a questo punto la sua lontananza mi faccia bene,tornero a fare le cose che mi sono privato per stare con lei, come sempre sorgerò dalle mie ceneri come la fenice,avendo due bambini meravigliosi che amo più di me stesso il passaggio sarà breve e mi godrò la vita con loro,se un domani avrò la fortuna di incontrare la donna della mia vita tanto meglio,adesso le mie priorità sono stare con i miei bambine e il mio lavoro.
Lei, le auguro di essere felice di cercare le farfalle nello stomaco, ma mi chiedo quanto possano durare di guardarsi allo specchio e chiederai veramente cosa vuole dalla vita.
Non voglio stare con una persone che in una relazione di coppia e di famiglia mette davanti l’io rispetto al noi.
Max, non hai buttato via il tuo tempo nè la tua vita, semmai è lei che lo ha fatto fingendo a sè stessa, e in questo senso non sarà nè la prima nè l’ultima, purtroppo.
Se sono loro, le donne, a non saper cosa vogliono da un uomo, come puoi pensare che lo si possa sapere noi, poveri ingenui, che pensiamo basti dedicargli la vita per farle felici.
Sono quasi certo che questo tipo di persone finiranno per trascinarsi in rapporti impossibili con uomini che le illudono ma che le fanno …sognare. Sì perchè si sposano col “bravo ragazzo” quando sembra che sia il massimo che desiderano dalla vita, ma poi cercano chi le tratta come quello sposato con cui la protagonista di questo dibattito, col quale… “ha cercato qualcuno da amare disperatamente”, sentendosi più sola di prima.
Bisogna fare la differenza tra una donna e una femmina. Quando prevale la seconda sulla prima, è inutile farsi illusioni: seguirà un singolare istinto che potrà portarla anche a buttarsi via, come Yourstarlight con il suo amante, che se l’è prima trombata per bene e poi con le lacrime di coccodrillo dice che ama troppo la famiglia per rinuciarvi. Poveretta, l’ha bevuta, ha creduto al sant’uomo che ha avuto un moto di onestà quando è chiaramente tutta una recita per giustificare con eleganza che “ti volevo solo sco...., e mi guardo bene di lasciare casa mia per una disgraziata come te”.
Non c’è nessuno più di una donna in preda alla brama di “farfalline nello stomaco”, che sia così pronto a credere a tutto quello che le dicono, e a trovarlo convincente, per soddisfare il banale bisogno di “nuovo” sesso che tutte queste fisime in realtà sottintendono.
Max, i problemi che avrai tu saranno di natura pratica, ma quelli più gravi li ha la tua ex che pensa di risolvere i suoi problemi di identità facendo quello che ha fatto; ma credimi, a questo punto è stato meglio perderela una persona così. Te lo dice chi ha avuto, molti anni, fa una vicenda simile alla tua e a quella del marito di Yourlight, ed oggi vive felicemente con una donna che non ha fatto prevalere la femmina nel rapporto col suo uomo, e che ho incontrato quando meno me lo aspettavo.
La tua ex ti cercherà di nuovo dopo l’ubriacatura e quando le farfalline saranno ridiventate…bruchi, aspetta e vedrai; ma non farti intenerire, altrimenti sì che avrai buttato il tuo tempo.
In bocca al lupo
Grazie Minus per le tue parole
Ho la fortuna o sfortuna che quando dico basta e basa e non torno mai sui miei passi non e orgoglo e coerenza, e poi passo il resto della mia vita con la spada di Damocle pensando se mi ama veramente? no grazie meglio tagliare e rivolgere il mio futuro verso altri orizzonti,nelle relazioni passate per il mio bene ho troncato di netto il rimanere amici e una balla colossale vivi nel tormento di un eventuale ritorno,no no grazie un taglio e via basta,purtroppo abbiamo i figli in comune e con questa persona mi dovro relazzionare per tutta la ia vita.
E come ho scritto sopra non entra nel mio carattere stare con una persona che mette il suo “io” d’avanti al “noi”,propio non etra nel mio modo d’essere di vivere la coppia giusto o sbagliato dipende dai punti di vista,e giusto che ogliuno cerchi il benessere nel propio modo d’essere, e avermi preso per i fondelli illudendosi di amarmi e facendo due figli non ti dico cosa mi fa girare.
Grazie crepi il lupo
Mi stupisco di come si generalizzi però sulle donne.
Si come si veda bianco o nero e si sparino giudizi su una persona che sta soffrendo,altrimenti non scriverebbe.
Credete che siano facili i rapporti lunghi? Cosa ne sapete di questa donna?Magari ci ha creduto lei per prima e voleva realizzare il sogno di una vita tranquilla e felice, magari aveva anche vissuto delusioni prima di sposarsi. Penso che i rapporti evolvano, le persone cambino e non sempre é possibile prevedere i cambiamenti, capire se con una persona si può continuare ad essere felici.
Personnalmente penso che anche molti uomini si possano rendere conto che una donna non é quella giusta.
Non esisterebbe il divorzio altrimenti e non sono stata io a inventarlo. Io non credo nel bianco o nero. Questa donna é infelice ma aveva voluto credere che funzionasse,ha dato sé stessa, ha fatto un figlio, ha investito tutto il suo tempo e le sue energie.
Non mi sembra giusto usare certi toni,chiamarla “disgraziata” parlare in termini volgari dell’altra sua relazione. Detto questo penso che stare insieme a lungo richieda sacrificio dedizione, rinuncia perché il lato piu passionalé bellissimo ma presente nei primi tempi e non bisognerebbe lasciare una persona perché “non senti piu le farfalle”. Un rapporto serio é fatto di quotidianità di volontà, cambia col tempo e se si inseguisse l’amore car ale,travolgente bisognerebbe cambiare sempre partner e si, si finirebbe per gettarsi in relazioni contorte, basa te sulle “farfalle” che per natura non durano per sempre, e casino sarebbe?
Non c’é il bianco o il nero ma differenti modi di amare e fasi diverse nei rapporti. Io vivo un amore da molti anni e cerco di vedere il lato bello di tutte le sue fasi. I mieI miei nonni sono stati insieme 70 anni e non credo la gedo a quei tempi ci fosse il tempo per ragionare sulle farfallalle,penso passassero,ma c’erano valori piu importanti e si era piu altruisti, piu proiettati nei progetti comuni. Certo molti tradivano come ora ma prima di tutto c’era la famiglia e non si mollava tutto per un rapport nuovo e forse piu emozionante. Si lucidava e si amava maggiormente quello che si aveva.
@yourstarlight
non ti conosco e non ti giudico,ma che tu soffra non mi interessa e sai perche? cosa sei andata a fare in chiesa? a giurare cosa? scrivi che sei una persona orribile certo che lo sei,pero’ cè un pero’!! stai migliorando,hai ammesso!!!! già come hai potuto notare sei stata usata da questo signore sposato,prevedo un futuro triste per te se continui cosi,si perche ci saranno altri tradimenti,le persone difficilmente cambiano,fai pace con te stessa e con il tuo cervello e vedi di recuperare il rapporto con tuo marito,padre di tuo figlio per l’eternita’!!!!! e in caso avresti un illuminazione di lasciarlo almeno cerca di non fregargli soldi e non mettergli il figlio contro!! non lo merita!!!scrivo cosi perche da una persona insicura come te ce da aspettarsi di tutto!!!sappi che io non ho nulla contro di te ma ti dico le cose che penso nude e crude senza alcuna pietà!!!! io sono un uomo di 38 anni molto buono ma non cogxione e odio quando ci si giochi con i sentimenti e con le persone soprattutto se amano come ti ama tuo marito!!! è proprio vero che la condanna delle donne e non saper cosa volete!!e ne paga l uomo ,(non sono maschilista e condanno anche quegli uomini zerbini e senza palle che fanno soffrire donne degne!!!)le cose sono 2 : 1 si donna e di tutto a tuo marito e rinuncia a ogni beneficio che queste leggi italiote danno solo alle femmine,e spera che ti perdoni(non vorrei mai trovarmi al suo posto brrr),ma siete cosi vigliacche che voi neghereste all evidenza!!! 2 ripigliati tuo marito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! fuori è pieno di merxa …molta merxa!! riusciresti a stare con tuo marito non provando la serenità e l attrazione come una volta??bè penso che il gioco vali la candela no? ce un figlio di mezzo!! la tua infelicità per la stabilita mentale di tuo figlio no!!? oppure vai a fare la zerbina con il nuovo ad elemosinare sesso e dipendenza affettiva!! vai cara vai! sappi che l amore per tuo marito puo tornare…osservalo, riesci a guardarlo negli occhi??? parlagli!! ora non è che ti dico che devi starci a forza ehhh!! se proprio con tutta la tua buona volontà non scoccherà nulla vabbe lascialo,esiste il divorzio,ma si donna almeno fino alla fine! non fare cose che fanno stare male tuo marito!! un altra condanna secondo me e la donna con figli!! ma chi cavolo si metterebbe con una donna divorziata con figli??? buhauhahuah vabbe che è pieno di disperati uomini!! ripeto!!! riprenditi tuo marito e molla il tuo collega!! lui nn ti ama ti…
@ continua per yourstarlight
lui non ti ama ti scopa!! tuo marito ti ama!! comunque mi sono accorto che questa lettera è vecchiotta..spero tu abbia trovato la tua via e la tua stabilità emotiva…come spero che tu sia ritornato con quel grand uomo di tuo marito,padre di tuo figlio!!chissa il tuo collega che fine ha fatto..eri sicura che lasciava la moglie per un pezzo di vagina ?? auhauhauhhuauh ha fatto bene ad usarti sei stata un diversivo!! la colpa è di voi donne che ragionate con le farfalle e poi nn lamentatevi se trovate lo stronxo,giusto che venite usate!!ovvimente parlo per le donne instabili e carnefici!!! weeee ma non è che ti sei messa con il collega??? la mano sul fuoco non ce la metto ;)auguri per tutto yourstarlight ,ciao
Ciao Max
vedo che non sono il primo e nemmeno l’ultimo..
posso chiedere come hai risolto alla fine? Affido congiunto come? I bimbi son da te?
io sono nella fase della dolorosa scoperta della verità.
ho dedicato tutto me Stesso a una donna che non mi ha mai amato e abbiamo 2 figli.
ciao
kr
Ma guarda, il peggio e passato, abbiamo fatto la separazione consensuale, se per ripicca fai la guerra a una donna sono dolori economici e tempo che non passi con i figli.
Esperienza personale vendi gli la tua parte della casa perché è motivo di litigi, purtroppo siamo in Italia e la casa va ai bambini e la madre e affidataria dei minori,conseguenza non la schiodi. Con i soldi della vendita ti organizzi un’altra casa, e se ha un minimo di intelligenza affido condiviso 14 giorni su 28.
È una meraviglia, tu i tuoi bambini da soli e la vostra casa, tanto tempo libero da dedicarti e non rendere conto a nessuno
Grazie
no no nessuna guerra. io addirittura pensavo di vendere la casa e provare a fare il vero affido congiunto ossia avere sia io che lei una camera per le bimbe nei rispettivi appartamenti che vivrebbero alternando un po qui , un po la, con camere praticamente identiche o quasi.
cosicchè anche io possa portarle a scuola / metterle a letto etc etc. Fare il papà insomma.
Dipende sempre da chi hai davanti … inoltre lei la casa non la può comprare perchè non lavora ed è a mio carico e non cerca nemmeno lavoro…
Ma scusa per la domanda ma i bambini in quei 14 giorni dormono da te o dalla madre? come funziona?
sono un pò disperato e qualsiasi info è ORO per me.
Sai dopo 7 anni e 2 figli essere mollato come se fossimo ragazzini 15enni perchè non ti ama più ti scombussola un pò tutto….
Anche io ho sempre corso qua e la come un pazzo ed ho sempre fatto il meglio ma alla fine penso non sia bastato perchè non lo voleva lei.
Poi sui motivi del perchè una persona porta avanti questa farsa per ANNI distruggendo la vita deglie altri potremmo scrivere fiumi di parole. Ma ora non mi intressa colpevolizzare nessuno. Voglio solo vivere quello che mi rimane e accudire al meglio i miei figli perchè lo meritano e devono rimanere loro al centro. Non gli adulti!
grazie mille x le info preziosissime.
Dottor, se ti stringo la mano virtualmente va bene lo stesso?
elisabetta@
ciao,certo che va bene,anzi benissimo 🙂
ho solo espresso un mio pensiero nel commento su,non ho la verità in tasca e non sono nessuno!!! ma ho esperienza posso dirlo a testa alta!!! e rispetto i sentimenti…piuttosto una cruda verità che una bella bugia!!! viviamo in un epoca di vuoto,egoismo e arrivismo.ed egocentrismo!con annessa confusione alle volte! e chi ne paga sono le brave persone o peggio ancor i figli!!!
ti saluto e ti stringo la mano con fierezza e un leggero sorriso ovviamente guardandoti negli occhi,sincerità e apprezzamento..ciauu
I bambini stanno lunedi martedì mercoledì mattina da lei,mercoledì giovedì venerdì mattina da me, il fine settimana che tocca ame li tengo fino a lunedì mattina che li portò a scuola, il fine settimana che stanno a lei li tiene fino a mercoledì e così via il tempo trascorso con loro e identico per tutti e due
Grazie. Un idea veramente magica. Nel disastro totale una luce c’è.
Grazie
ti mano un caro saluto e un ringraziamento di cuore
@DOTTOR: acneh io ho esperienza purtroppo, e il fatto è che non riesco a trovare una persona che abbia una prondità maggiore di una pozzanghera. Ovviamente è un modo di dire ma il mio scopo nn è certo far ridere o divertire.
Però è cosi, c’è un tale vuoto intorno che ogni tanto mi chiedo se non sia io il problema..
elisabetta@
ciao,no non sei tu il problema!! il problema è la massa ed è chiaro che ti differenzi e cerchi altro!! siamo in minoranza ti capisco,io su certe cose sono molto fuori dal gregge o meglio dire la massa,ma non perche non mi adeguerei,il fatto è solo che sono nato originale e non vorrei morire fotocopia!! sol perche il sistema me lo richiede o certe situazioni,io sono fatto cosi,non sono santo è ne perfetto,posso solo dire di non aver trovato la persona giusta,buone attrici e quant altro!! ma io sono sopravvissuto e piu forte di prima vado avanti,anche solo,la cosa che mi fa sorridere che dei 2 amori importanti che ho vissuto nessuno delle 2 non si è sposata e ne nulla…..io non sono sbagliato allora!!! :))) quindi elisabetta chi ti ama ti segua e chi si somiglia si piglia!! poi sei una donna sarà facile che troverai un compagno,per noi uomini è piu dura!!ma ti diro’ che di solitudine non si muore,vedendo certe coppie d oggi preferisco star solo!!comunque ti faccio tanti auguri elisabetta…ed evita le pozzanghere!!!! stretta di mano ciauuu
Ciao a tutti dopo una notte in bianco a legger forum sono qui a chiedervi un parere.mi sono fidanzata a 14 anni innamorata folle per anni finché verso i 20 anni una crisi mi piaceva un po un ragazzo e da un pensiero ho messo in dubbio tutto allora pausa di riflessione diventata un casino lui dopo un po è andato addirittura con la moglie del mioccapo.crisi cerco di riprenderlo a tutti i costi, chiaramente era tutta colpa mia ecc.cmq dopo un anno di inseguimenti inizio a star male , mollo conosco una persona che non so come riesce a coinvolgermi, dopo qualche mese lui torna io subito mollo quel ragazzo e torno con lui, ma mi sentivo diversa, e quel ragazzo non riuscivo a cancellarlo.passano i mesi mi chiede di andare a convivere, non ero molto convinta ma ho provato, l ex mi ha sempre cercato e alimentato i miei dubbi.nel frattempo cercato di riprendermi dalle crisi .finché scopro che il mio compagno aveva un problema serio faccio di tuto per aiutarlo e in questo percorso straziante il signore mi manda un angelo, rimango incinta, passo una pessima gravidanza poiché il suo problema non era ancora risolto, quel ragazzo sempre li ad alimentare pensieri emozioni.nasce la bimba e allontanò l ex del tutto provo ma sempre qualcosa che non va.l ex torna alla carica.dopo tempo decido che non ce la faccio più chiedo una pausa al mio compagno, mi vedo con ex.morale della favola penso sempre a questa persona non vorrei rovinate la mia famiglia, ma mi sento ormai troppo distante dal mio compagno.premetto che con quello non cc è mai stato sesso.sto troppo male la mia anima è in pena da anni.amare un uomo ed avere una famiglia ormai è impossibile? sto male.
Vi dico due cose cosi passiamo dalla teoria alla pratica. scusate la crudezza.
ero sposato. due figli. lei era infelice. mi ha lasciato. la mia vita è compromessa, almeno quel tipo di vita.
Ora è tutto più difficile.
Il risultato? peggio di prima per tutti.
Io solo che lavoro e mi dedico ai figli e basta (troppo difficile x le donne prendere un pacchetto ormai corrotto.
lei? un infelice cronica. ora ha un altro e un altra figlia e già si lamenta.
Il problema è che ( e forse è il tuo caso), alcune donne hanno un padre con cui hanno avuto ed hanno un rapporto PESSIMO, non volete risolvere i VOSTRI PROBLEMI. ma scaricate solo addosso ai vostri compagni e ai vostri figli il male che avete sofferto da piccole.
mi spiace x la brutalità, ma scommetto quello che vuoi che tuo padre da piccola ti trattava male. Ormai con psicologie psichiatri la cosa è stata dipanata al 300000%
Qui ormai ci si crea i problemi da soli!
Benvenuti tempi moderni!!
io non mollo e vado avanti a testa alta ma i miei figli, almeno loro, si meritavano una situazione più PURA. Non questo casino apocalittico fatto da chi pensa solo A SE STESSO.
in bocca al lupo
ah dimenticavo!! I PROBLEMI SONO ALTRI. SONO NON AVERE UN LAVORO UNA CASA O LA SALUTE. ALTRO CHE FARFALLE NELLA PANCIA
Concordo con john al 100%
Queste donnuncole che si sposano per convenzione sociale, fanno un figlio, poi iniziano ad avere mal di pancia e saltano da un letto all’altro…così distruggono la vita del loro povero marito e dei figli. Mi fanno una pena incredibile. Cercano sempre “altro”. Ma perchè vi sposate? Perchè fate dei figli? Per buttare quei poveri innocenti nei vostri casini? Smettetela di cercare una felicità che non esiste.
Leggendo l’ultima frase della lettera sono scoppiato a ridere
” E io? io cosa faccio. Come faccio ad amare di nuovo mio marito? come faccio a rinunciare a 34 all’amore? ”
La domanda che dovresti farti è perchè ti sei sposata.
Ogni giorno che passa sono sempre più convinto che ormai in questa società il matrimonio andrebbe vietato.
jhon hai ragione la penso come te per questo non riesco ad accettare di lasciarlo, ma non si può stare così male nemmeno per lui è giusto.allora per evitare tutto sto casino bisogna costringere se stessi finché cambia, se cambia?
MA cosa ti aspetti dopo???
di trovare il vero amore?
dopo 3 mesi sei punto e a capo.
Valorizziamo ciò che abbiamo x non perdere tutto.
abbiamo tutti dei lati positivie negativi.
non si scappa.
Comunque lasciarsi si può, mica è impossibile. ma è bene aver presente le comseguenze.
Io x esemio guardo avanti con meno fiducia ma guardo avanti x i miei figli. Lei invece è di nuovo nella stessa situazione.
Se sei un infelice cronica, scusa la franchezza, prima di mandare a ramengo tutto cerca di capire se il propblema sei TU o siete VOI.
Se il problema sei TU non hai il diritto di contagiare gli altri con la tua infelicità.
Io sono stato lasciato dopo un lungo logorio che ha solo portato tristezza a tutti e lei è rimasta UGUALE.
ciao
Ciao Prima o poi… Io mi sento di consigliarti un serio lavoro su te stessa, credo che il problema non sia tanto quello superficiale che ti si presenta, ma come suggeriscono altri utenti credo ci sia un problema molto più profondo…. E finche non lo risolvi e lo riconosci non potrai essere felice in ogni caso 🙁 in bocca al lupo..
Io non so se mi sono spiegata bene, lavorare su se stessi sempre, ma fidanzarsi a 14 e dopo 15 anni di una storia che non va più da tempo pensare che la persona con cui stai non ti fa star bene e probabilmente non la ami più e pensi ad altro costantemente credete sia un problema mio? sono qui per provare a mettermi in discussione.
Prima o poi.. Non so nello specifico, ma ti sento troppo indecisa e in uno stato di ‘sbandamento’… In pratica voglio dire che sembra tu nn sappia cosa vuoi… Credo che una persona che sa davvero cosa vuole non ha bisogno di pensarci cosi tanto su… Il problema credo sia dare un nome alle cose… Amore non corrisponde ad attrazione, almeno non sempre… Probabilmente hai bisogno di capire come vuoi vivere la tua vita, cosa desideri davvero! E lo dico indipendentemente dal compagno attuale e l’altro.. Per questo parlavo di un percorso tutto per te. Ho la sensazione che questi ‘problemi di cuore’ (scusa, non voglio sminuire i tuoi sentimenti ma é per semplificare)siano la spia di un’insoddisfazione esistenziale. Cioè voglio dire, se non si é felici con se stesse, le relazioni amorose diventano uno schifo in ogni caso..cioè probabilmente ti sarebbe utile chiederti cosa ti impedisce di lasciare il tuo compagno, forse non sei autosufficiente dal punto di vista economico? O temi il giudizio della famiglia e della gente? La situazione che descrivi, dall’idea che mi sono fatta, sembra piu una scusa che cerchi per giustificarti con te stessa e col mondo… Ma in realtà sembra quasi che nemmeno tu sappia cosa vuoi davvero… Vorrei chiederti se nella tua vita ti senti realizzata? Potresti provvedere da sola a te stessa? Non so la tua situazione, ma se questo uomo su cui fantastichi non avesse comunque le tue stesse intenzioni? Credo che se per finire una storia si senta per forza il bisogno di buttarsi subito in un’altra relazione ci sia qualcosa che non quadra… Naturalmente io non conosco i dettagli, con i miei pensieri e le mie sensazioni volevo solo offrirti degli spunti di riflessione… Un caro saluto
Prima o poi,
tutti i commenti finora pubblicati hanno una loro validità. in particolare Marinella si è sforzata di immedesimarsi e di darti un contributo “al femminile” più approfondito, che condivido.
sembri davvero parecchio confusa, e su questa piattaforma di base è difficile prendere decisioni ponderate, da ricercarsi soprattutto quando coinvolgono figli. sforzati di far chiarezza in te e di esaminare con attenzione le possibili evoluzioni di un’eventuale rottura degli attuali equilibri, per te insoddisfacenti.
se non hai la possibilità di reggerti da sola, sia emotivamente che economicamente, potrebbe essere utile non finire con il peggiorare la situazione per tutti. sei sicura che, con un po’ di pazienza e di buona volontà da entrambe le parti, non si possa trovare una sufficiente armonia per cementare l’unione in famiglia? quando i problemi non sono seri, a volte basta volere perché tutto l’insieme migliori… vale comunque la pena di provarci prima di distruggere quello che c’è alla ricerca di qualcosa di diverso che non è stato mai tanto forte da essere prevalente.
un abbraccio.
Per l’autrice della lettera. Confermo, sei una persona orribile che non merita suo marito.
intanto grazie per il vostro tempo ed interesse,certo io sono stata molto sintetica e superficiale, allora i motivi per cui non lo lascio credo siano intanto perché purtroppo non ho mai avuto una situazione familiare positiva e ho cercato di trovarla con questo attuale compagno, poi no economicamente adesso non potrei molto ma avrei cmq degli appoggi, la cosa che più me lo rende difficile e pensare di arrecare dolore, di togliere la serenità familiare a mia figlia, cambiare casa non aver più insieme mamma e papà, dato che è molto piccola.per il resto cmq no non mi sento molto appagata , diciamo che mi sono completamente dedicata alla mia bimba avrei voluto anche allargare ancora ma con il mio compagno le cose non vanno più da troppo.riguardo all altra situazione lui dice che mi ama e vorrebbe una famiglia insieme, sono molto tentata da lui, e assolutamente non credo che chiusa una storia ci si debba buttare in un altra e ho cercato d evitarlo respingere in tutti i modi, ma riesce a coinvolgermi seppur sono riuscita ad evitare un coinvolgimento fisico, per rispetto di lui e forse anche timore di combinare un casino.sono d’accordo sul discorso che non si può star anni così.non si può davvero.si sta male tutti.cmq il mio compagno attuale è diventato per me immaturo e spesso lo guardo con quasi disprezzo.non so se ho dato qualche chiarimento in più.non è semplice sintetizzare una vita.
@prima o poi come mai ora disprezzi il tuo compagno e lo vedi immaturo?Forse non ti mantiene abbastanza bene? Speri che l’altro sia meglio eh?
Ciao Prima o poi.. non so, così a pelle non farei troppo affidamento sulle parole dell’altro.. Anche perchè il fatto di volersi fare una famiglia, se davvero vuoi riprenderti la TUA PROPRIA vita (mantenerti da sola e non dipendere da NESSUN uomo, è economicamente nè emotivamente, come fa notare Rossana) non dovrebbe farti fantasticare cose che non esistono e restano solo appunto fantasie, e mi pare, uno specchietto delle allodole dell’altro per convincerti a cedere alle sue lusinghe. Si sente che sei molto coinvolta e sei anche esasperata perchè ti senti infelice e addossi il motivo alla tua storia presente… Credo che questo sia un mix letale, nel senso che non ti fa ragionare lucidamente! Se ci pensi quell’altro non lo conosci per nulla.. E non mi sembra si stia comportando benissimo.. Fossi in te non mi fiderei proprio, se ancora non siete stati a letto insieme potrebbe essere su di giri per questo… Gli uomini funzionano diversamente da noi, dopo aver ottenuto quel che desiderano riacquistano lucidità e potrebbe rimangiarsi tutti i “progetti” e le “promesse” a cui ti sta facendo credere. Diciamo che questa persona non sembra così trasparente,magari per lui sei una sfida. Da fuori, da persona che non ti conosce e che vede le cose più lucidamente, mi sento di dirti di ragionare per lasciare il tuo compagno, ma di puntare a diventare autosufficiente con un lavoro che ti permetta di vivere in modo dignitoso e occuparti della tua creatura. E’ chiaro che se il papà contribuisce poi riusciresti benissimo a vivere. Ci vuole tanto coraggio, lo posso solo immaginare. Se è la tua storia che ti rende infelice, allora resta sola senza nessuno dei due. Paradossalmente proprio perchè la bimba è piccola sarà più facile. Lavoro con i bambini e vedo queste situazioni molto frequentemente. Più sono grandi, peggio stanno 🙁 inoltre trovo molto destabilizzante quando i bambini devono subirsi il nuovo compagno/a del genitore che ce li ha in affido: un trauma in più.
Mi sembra un’imposizione molto egoista da parte dei genitori… Non dico che un genitore non debba più avere una vita sentimentale, ma che se la faccia fuori dalla famiglia e senza coinvolgere i bambini (penso io). Di questo sono convinta! Come sono convinta che i figli non sono una condanna, si possono allargare i propri orizzonti anche con i figli al seguito 🙂 🙂 Non amare più non è una colpa, ma dipendere emotivamente dagli uomini può portarti solo infelicità, e in ogni momento hai la possibilità di scegliere cosa vuoi davvero per te stessa, indipendentemente da quello che vogliono gli altri intorno a te… un abbraccio
scusami Marius non so con chi hai avuto a che fare tu ma come mi mantiene è il mio ultimo problema.
@ prima o poi
Io penso solo una cosa, povera bambina. Non so neanche come verrà su, spero che non riprenda da te neanche le sopracciglia. Io non so come fai a far finta di essere la vittima: aiutatemi, aiutatemi, ma aiutatemi di cosa? Fai un figlio con uno, pensi ad un altro, nel frattempo c’è una figlia di mezzo ed invece di pensare alla sua educazione ed a tirarla su nel migliore dei modi pensi alle farfalle allo stomaco? Ci credo poi che i figli crescono male, in famiglie cosi dove la madre si innamora di uno ma pensa ad un altro, poi va via, poi ritorna, poi pensa all’ex, poi fa un figlio con un altro.. Ma ti ritieni sana a livello mentale? rispondimi sinceramente…
poverino.a!!!
Grazie mille Marinella per le tue sagge parole, quello di cui parlo è il mio ex quindi tanti anni fa siamo stati insieme, sono circa 7 anni che dice che non riesce più a non pensarmi.riguardo al resto mi sarebbe tanto piaciuto dare una bella famiglia un fratellino ecc.ma le cose vanno così.hai detto una frase dipendere sentimentalmente, frase troppo azzeccata, così mi sento.come se non volessi farli soffrire deluderli perdere delle occasioni per tornare a vivere perché ne ho troppo bisogno. e siddovrei trovare un lavoro che quantomeno mi aiuterebbe a svagaRe..non vorrei dare appunto il trauma di un altro compagno fratellastro ecc ma ho 30 anni..
Cara Prima o poi, stando così le cose lo scenario che descrivi è diverso, perchè conosci già quest’uomo e siete già stati innamorati… Ho trovato un articolo su una rivista on line sui bambini che mi piacerebbe farti leggere, non perchè voglia convincerti ma per darti qualche spunti di riflessione, nell’ottica di decidere serenamente quello che vuoi e non aver paura del giudizio di entrambi questi due uomini, ti incollo il link alla fine del messaggio, intanto ti faccio un grande in bocca al lupo <3
https://www.uppa.it/psicologia/famiglia/rimanere-insieme-per-i-figli/
Mamma mia che gruppo di moralisti. Certe persone sanno solo giudicare e basta. Basandosi sulle loro esperienze riescono solo a dare addosso a chi scrive, coprendo di insulti chi chiede un parere. Se le vostre mogli vi hanno lasciato mettetevi una bella mano sulla coscienza anche voi, difficilmente se una coppia va male le responsabilità stanno solo da una parte. Forse forse anche voi vostra moglie non l’avete mai amata: quando si da amore vero e si fa sentire l’altro AMATO in maniera sana, difficilmente si è infelici. Non si cercano le farfalle nello stomaco, ma si cercano attenzioni e amore. Non di comodo. Ma certo, stare insieme a una che fa da mangiare ai bambini, vi fa il bucato e pulisce in casa è una bella comodità. Ovviamente portarsi in grembo dei figli e affrontare delle gravidanze non è un investimento da parte di una donna, sicuramente l’ha fatto per divertimento… Ma va. Tutti questi giudizi di mariti in lacrime dimostrano solo che eravate degli insicuri con l’autostima più bassa di un verme e tanto presi da voi stessi che manco vi siete accorti che la vostra compagna era infelice o che c’era qualcosa che non andava nella vostra relazione. Ecco perché vostra moglie si è rotta le palle. magari invece di giudicare gli altri guardate un po anche dentro di voi. Ve lo dico perché ci sono passato anche io.
@tutte le donne e gli uomini nella stessa situazione di starlight:
Le crisi esistono. In tutte le relazioni. C’è chi le risolve senza parlarne e c’è chi invece prova con tutte le forze a far funzionare qualcosa. Lasciarsi è sempre qualcosa di brutto, anche quando la cosa è mutuale, ma quando c’è amore vero non si smette mai di cercare di comprendere l’altra persona. Le emozioni coinvolte sono tante: rabbia, disperazione, tristezza, rassegnazione, colpa. La vita non è una favola e anche le migliori relazioni hanno i loro scheletri nell’armadio.Ma questo vuol dire VIVERE.
Cercatevi un buon terapista e non chiedete aiuto su internet: le persone sono brave solo a giudicare e raramente potranno mai darvi consigli obiettivi. In bocca al lupo a tutti.
Giudice, condivido pienamente il tuo discorso. secondo me quando un rapporto entra in crisi, difficilmente le “colpe” stanno solo da una parte, e alcune visioni maschili sulla questione secondo me sono solo il punto di vista soggettivo e arbitrario di chi tende a lavarsi completamente le mani scaricando tutte le responsabilità sull’ altra parte.
“quando c’è amore vero non si smette mai di cercare di comprendere l’altra persona.”
GIA’..
Attenta MG. Altre sottolineature di questo tenore sull’ennesima dichiarazione, extrabellica, di amore vero, e ti beccerai una macumba, vedrai.
Giudice, mentre tu comprendi, la meretrice ti ha già inchiappettato facendosi sbattere da un altro. Svegliati, ché è meglio.
Golem, ormai ne ho beccate così tante che credo di aver raggiunto “l’ immunità esoterica”.. come la ragazza nel film “L’esorcista parte seconda” 😀