Pensare di tradire mio marito all’inizio mi faceva stare malissimo
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Fedele sempre, sani principi… rispetto assoluto per la persona con cui sto. Dopo 3 anni di fidanzamento conosco un ragazzo al lavoro, quando c’è sono felice quando non c’è mi si rovinavano le giornate. Lui che già si frequenta con un’altra persona che conosco. Io sempre fidanzata convinta di amare il mio ragazzo. Passano 4 anni così tra qualche sguardo e molto rispetto perché “io sono innamorata del mio ragazzo e non posso ferirlo ne lasciarlo”, l’altra ragazza mi parla di lui di quanto sia strano e freddo a volte. Comincio a notare che lui a me mi tratta sempre bene e è sempre gentilissimo… a lei meno. Entriamo in amicizia, mi dice che mi stima, mi dice che per l’altra non c’è nulla (senza sapere che io ho una mezza cotta per lui). Ma mai penserei di lasciare il mio ragazzo che amavo (o che ancora amo non lo so!!!), assurdo pensare di fargli del male, perché mi ci veniva da piangere solo al pensiero. Pensavo è solo una cottarella. A un certo punto iniziamo a parlare di nozze… penso di poter stare senza l’altro… che sarebbe impossibile starci insieme, rovinerei la “mezza amicizia” con l’altra ragazza e perderei il mio uomo se solo provassi a lasciarlo perché tutto d’un pezzo che non ammette colpi di testa. Non avrei potuto mai più riaverlo (giustamente) se l’avessi lasciato per un altro e non avrei potuto tradirlo perchè non ne sono capace, assurdo per me pensare ad una cosa del genere. inammissibile. E quindi inizio ad organizzare. Dopo poco l’altro mi dice che cambia lavoro, forse non lo avrei mai più rivisto. Mi prende il tonfo, ci penso tutti i giorni, inizio a stare male. Con molta dolcezza.. e giri di parole decido di fargli capire cosa provo. Usciamo 3 volte di nascosto, senza neanche sfiorarci con un dito. Lui massimo rispetto per me. Mi dice che se devo lasciare il mio ragazzo è per me e non per lui. Che se provo qualcosa per lui è perché il mio rapporto scricchiola. Mi dice che prova qualcosa per me ma non dice altro perché altrimenti le “sue parole mi porterebbero a lasciare il mio ragazzo, ma non mi vede convinta” e se dovevo fare questa cosa dovevo essere convinta e non farlo perché lui prova qualcosa di serio per me. Ma mi dice di prendere tempo che sono giovane per sposarmi, che se mi lascio sicuramente lui si vorrebbe vedere con me. Che gli piacevo me lo ha detto ma non mi ha detto in che modo per il motivo che vi ho detto prima. Ma con tutti i preparativi, vedere la faccia del mio ragazzo e pensare di non vederla più mi faceva stare male e penso (tutto in un mese che è sicuramente pochissimo) di sposarmi che questa era solo una prova da superare prima del matrimonio. I primi mesi benissimo, poi l’altro inizia a scrivermi email e io rispondo “ tutto apposto “…sapendo di mentire. Lo penso tutti i giorni, dopo due anni di matrimonio, mi dice che mi pensa anche lui che nel frattempo si è fidanzato. Mi dice che avremmo dovuto provare all’epoca. mi dice che gli sono sempre piaciuta ma mi vedeva come una bravissima ragazza e non ha mai osato provarci visto che ero fidanzata. Che mi ammirava perché non mi filavo di pezza tutte le battutine carine nei miei riguardi degli altri colleghi. Dice che ero inavvicinabile vista la mia mentalità un po’ bigotta… a differenza delle altre ragazze. Mi fa capire che vorrebbe vedermi e anche fare altro, ma sa che non è giusto.. ed è restio perché ha paura che io poi potrei starci troppo male. Io me lo sogno la notte. Pensare di tradire mio marito all’inizio mi faceva stare malissimo, ci piangevo, dicevo “ no, io no !!! non lo farei mai!”. Ora invece non ne sono più convinta. E mi chiedo addirittura se fosse stato l’altro l’uomo della mia vita. Sia ben chiaro che io ho già i sensi di colpa a pensare, figuriamoci se riuscirò mai ad andare oltre. Che pensate? Di chi sono innamorata io ? cosa provo per l’altro se in tutti questi anni è stato l’unico che mi ha fatto titubare sull’amore che ho per mio marito (tra fidanzamento e matrimonio stiamo insieme da 9 anni)- non abbiamo figli ovviamente, se no mi sarei di nuovo imposta di dimenticare per il bene dei miei figli, come ho fatto prima per il bene di mio marito… e ora io ne soffro da morire……
Data di pubblicazione: 3 Agosto 2007
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Che rarità una persona che pur sul filo del rasoio resiste, tenta di togliersi dalla testa “l’altro”, lo vede solo per parlare quando ormai negare è sciocco e..resiste ancora. Giuro, dall’inizio alla fine aspettavo di vedere dove saresti cascata e invece no. Perfetta. E ti chiedi di chi sei innamorata. Arduo, però mi sembra che l’altro lo conosci poco, tuo marito molto bene. Se sei innamorata dell’altro forse è più dell’IDEA che te ne sei fatta, mentre per tuo marito è tutto reale. Se poi l’idea non corrispondesse? Dicono che certi amori son perfetti finchè non si vivono..e giustamente tu osservi “se penso a un’altro è il mio rapporto che scricchiola”. Provare a capire cosa l’altro ha di speciale che manca a tuo marito e cercare di portare all’interno di questa relazione ciò che vorresti vivere con l’altro? Meglio che soffrire senza far niente o ..facendo qualcosa da cui non si torna indietro. Male che vada, se mai un giorno dovessi arrivare alla conclusione che con tuo marito proprio non va, almeno potresti essere sicura che il tuo non è stato un colpo di testa, nè pentirti. Spero di non averti detto niente di troppo ovvio.
Ciao Simo76, sono sicuramente più giovane di te ma ho abbastanza esperienza in queste cose. Secondo me tu sei attratta da quell’uomo, sei attratta dalla novità, sei attrattà dal ” come sarebbe con lui..”. Scusami ma voglio essere sincero con te: secondo me è un’assoluta follia lasciare un uomo che ami e che sopratutto ti ama per andare alla ricerca chissà di cosa. Stai con lui da nove anni, è normale che provi sensazioni diverse da quelle che ora senti verso quest’altro uomo per cui secondo me hai solo preso una cotta. Inoltre quest’ultimo non ti rispetta poi così tanto come tu stai affermando, poichè il rispetto non si dimostra solo a parole, ma sono i fatti che più di ogni altra cosa danno il reale significato alle cose. Mi spiego meglio: se lui davvero rispettasse la tua unione e fosse davvero dalla tua parte, di certo non si sarebbe fatto risentire anche se preso dalla più forte passione, invece lo ha fatto dopo poco tempo, proponendoti addirittura anche un eventuale tradimento. Questo dimostra che non solo non rispetta il tuo matrimonio, ma non rispetta neanche te e la tua indecisione.
Te lo dico con il cuore, trovare una persona che ti ami veramente è difficile, tu l’hai trovata a quanto pare.. non spezzare il cuore di chi ti ama veramente e lascia perdere chi ti vuole tentare.
Ciao ed in bocca al lupo!
Ma è assolutamente lampante! ma come fai a non capire? Tu sei assolutamente innamorata di quell’uomo misterioso e intrigante che però stava con un altra! Dalla lettera si capisce che lui si che ti faceva sentire Donna (con la maiuscola) e protetta!
Però si capisce anche un’altra cosa, che sei veramente una persona meravigliosa!
Ma come? piuttosto che capire i tuoi veri sentimenti e seguire il cuore ti sei sacrificata ugualmente sposando il tuo ragazzo? Santa! Martire di donna! Vergine immacolata!
E ora ti senti debole? Ma cara, non devi assolutamente preoccuparti!
E’ nella natura di donna amare con sofferenza e quando sei così fragile, quando sei così indifesa e con il cuore a pezzi è assolutamente naturale pensare di tradire il tuo marito! Dopotutto tu ti sei sacrificata per lui e ‘sto ingrato, anzichè permetterti di coronare il tuo sogno d’amore (Il VERO amore ovviamente) se ne sta lì, senza cuore, senza smaterializzarsi o meglio, morire.
Hai tutta la mia comprensione mia cara!
Ribadisco: Devi senz’altro tradire tuo marito, sei assolutamente giustificata! Sei fragile, confusa, infelice e pertanto prima di cadere nella tanto temuta depressione io non ci penserei due volte prima di trovare la tanto agognata felicità fra le braccia di un altro!
Io stesso sento quasi di volerti un pò di bene…
Spero di esserti stato d’aiuto! ciauz 🙂
E’ meglio vivere con un rimpianto o con un rimorso ?
io credo che sia meglio cercare una soluzione di compromesso,è evidente che tu non ami tuo marito e che ti sei sposata forse per mettere alla prova il tuo sentimento.Non mi è chiara la .decisione di non avere figli, se per scelta o necessità .Ti consiglio un periodo di riflessione per fare chiarezza dentro te e scegliere poi la persona giusta che potrebbe non essere nessuno dei due.Ti assicuro che vivere di rimorsi e/o rimpianti è dura
ciao simo innanzi tutto vorrei dirti di non ascoltare i consigli di andrea perché a me pare di sentire la voce del diavolo…ma che dico…che diavolo e diavolo ……..! E leggi attentamente quello che ti dice ChiaraMente che mi sembra proprio una ragazza con la testa! Cmq cara simo ti capisco benissimo.capisco il tuo stato d’animo però secondo me non devi assolutamente lasciare tuo marito. Scusa simo ma secondo me quello che provi per quel uomo è solo una cotta e non ha niente a che fare con quello che hai costruito in tutti questi anni con tuo marito. Ma scusa che pensi che se lasci tuo marito e ti metti con lui il cuore ti batterà per sempre per quest’uomo come ora…impossibile…se il cuore ti batteva forte quando all’inizio uscivi con tuo marito e ora anche se x lui non ti batte più così forte da sentirlo non pensare che non lo ami più..è che i sentimenti cambiano ora tu ami tuo marito e x quello che non senti più battere il cuore…e sono sicura che se ti metti con quest’uomo non batterà x sempre. Anzi secondo me se ti metti con lui avrai solo sofferenze…ripenserai a quello che hai distrutto con tuo marito…ripenserai al fatto di aver fatto del male alla persona che hai amato…ripenserai al fatto che stai con una persona che non ti ha promesso niente(l’uomo misterioso che secondo me non è misterioso ma è solo uno che non parla chiaro). Ma se ci pensi in fondo che ti ha dato di così import quest uomo per sconvolgere la tua vita?! Ricorda che il cuore per una persona non può battere per sempre come batte all’inizio (altrimenti si diventa tutti cardiopatici ;-\). Costruisci un futuro con tuo marito e lascia perdere chi ti induce in tentazione! Un bacio e spero tu prenda la decisione giusta!
Ma per favore! Ma a quali princìpi sei fedele, secondo te?
Sei una che sta di qua desiderando andar di là, e tiene in caldo una seconda storia “non si sa mai”.
Non ci si sposa pieni di dubbi e per “non ferire” il fidanzato.
Se con l’altro non avevi nessuna intenzione di costruire niente avresti dovuto troncare ogni germoglio di storia, trattarlo come un conoscente, non raccontargli sentimenti, non flirtare con lui, togliergli ogni idea dalla testa.
Oppure dovevi semplicemente metterti con lui e mollare l’altro. Non ne sarebbe mica morto.
Guarda quanti sopravvissuti pieni di salute ci sono qua dentro…
Ma hai mai provato a remare ogni tanto nella vita invece che seguire la corrente?!? Magari nella TUA direzione e non verso quella che vorrebbero gli altri?!?
In bocca al lupo 🙂
Cara Paola, il mio era solo un pò di sano sarcasmo nei confronti di chi, a tutti gli effetti, dal punto di vista sentimentale mi sembra alquanto immatura.
Cara Simo76, non volermene, però questo è quello che penso di te.
Ciao a tutti e soprattuto a Simo.
Anch’io sono nella tua stessa situazione ma sono molto più “anzianotta”. 25 anni di matrimonio con l’uomo perfetto, che mi ama, ed anch’io, poi due anni fa’ incontro la persona più sbagliata e complicata del mondo e casco in tre secondi…anch’io solo parole, qualche incontro che più platonico non si può e per lavoro, capiamo tutti e due quello che sta succedendo ed iniziamo a litigare, per paura di tutto quello che ciò comporterebbe. regressione all’adolescenza da parte mia (ed anche sua). L’anno scorso, proprio in questi gorni mio marito trova dei miei scritti, spiando tra le mie cose, scene da circo, lo chiama “solo per sentire la sua voce”, lui nega tutto (ma tutto cosa?) e dice che forse sono io ad essermi fatta delle illusioni. Rabbia e delusione. Ma dopo un anno sono ancora qui a pensarlo. vorrei rivederlo ma ho una grande paura. Dopo la telefonata di mio marito gli ho inviato una mail di spiegazioni, mi ha chiamato subito sul fisso dell’uffico, ma non lavoravo più in quella sede e l’hanno invitato a chiamarci sul cellulare. Nulla. Ci siamo sentiti per mail dopo due mesi e lui mi ha scritto che facevo sempre tutto io e che lui non mi pensa. Ma allora perchè prima tutta questa storia e telefonate serrate e la richiesta di non vederci perchè era troppo pericoloso? Forse sono proprio illusa. Ma non credo proprio.
Andrea,sorry…comunque ricevuto il messaggio… Però anche se pensi che simo sia immatura non pensi che se ha scritto in questo sito è perché magari si trova in un periodo difficile?! Gli passiamo tutti i momenti difficili nella vita giusto?! E secondo me quando uno ha bisogno di aiuto e chiede aiuto non bisogna ne giudicarlo ne offenderlo…anzi se si può si da una mano! E comunque simo mi sembra che non abbia fatto niente di male…anzi cerca di salvare il suo matrimonio anche se il cuore al momento gli dice un’altra cosa! Cmq simo rimango del parere che dovresti salvare il tuo matrimonio perché tuo marito è l’amore vero! In bocca al lupo e facci sapere cosa hai deciso!
Cara Paola, quello che ho letto è il discorso di una persona confusa e dal punto di vista sentimentale molto immatura che cerca nelle nostre righe una sorta di approvazione per ciò che in realtà vuole fare! e cioè tradire il marito.
“Pensare di tradire mio marito all’inizio mi faceva stare malissimo, ci piangevo, dicevo “ no, io no !!! non lo farei mai!”. Ora invece non ne sono più convinta. E mi chiedo addirittura se fosse stato l’altro l’uomo della mia vita.”
Tu gli dai dei consigli “politicamente corretti” ma son convinto che non è quello che vorrebbe sentirsi dire da noi.
Dunque rimando tutto al mio primo frainteso intervento.
Ciao 🙂
Simo…Simo…attenta!! L’altro ti sta tentando e forse non gli importa gran che di procurarti un grosso problema. Credo che tu sia affascinata dall’idea che ti sei costruita di lui e forse anche in fondo dall’idea trasgressiva che porterebbe un pò di batticuore nella routine quotidiana, in cui dopo 9 anni l’aspetto passionale si è un pò appiattito. Tenere viva la passione è un’arte e per cui bisogna avere talento, ed il talento o c’è o non c’è, non si può inventare. Prima di mettere seriamente in crisi il tuo matrimonio pensaci bene, valuta ciò che lasci attentamente, i colpi di testa poi si pagano. Ti auguro di poter leggere bene nel tuo cuore e di fare la scelta giusta.
Cosa non si scrive pur di giustificare una sco....
Ciao, sono Simona. cioè Simo76. Ringrazio davvero Paola, Rocco, Chiaramente e tutti gli altri. Solo una risposta per Andrea: mi dispiace veramente che pensi questo di me. non credere che io stia scrivendo per avere da “voi” approvazione… non posso chiedere approvazione a nessuno, tanto meno a chi neanche conosco!!! non credi!?? ho scritto solo per vedere se c’è qualcuno nella mia stessa situazione, per vedere come si è comportato…per chiedere ad estranei un parere sulla mia situazione. io sono confusa e magari non riesco a vedere in maniera “lucida” ne i miei sentimenti , ne quelli dell’altro. ho trovato conforto nelle parole di chi mi dice che dopo 9 anni è normale che il cuore per il mio lui non batta più come una volta…e conforto in quelle di chi mi dice che sono innamorata di mio marito e che per l’altro è solo una cotta. e a chi dice che sicuramente sono affascinata soltanto dal misterioso e dalla novità!!! è cio che spesso mi dico anche io e sentirlo dire da estranei mi da gran sollievo. sono contenta. nell’ultima settimana non ho scritto nessuna email all’altro. ho resistito però non nascondo che lo penso. poi la decisione spetta solo a me. caro andrea mi dispiace per te. forse sei tu così e pensi che anche il resto del mondo lo sia. tu chi sei ? l’uomo perfetto???? sai sempre come comportarti nella vita ? non hai mai avuto dubbi ? non hai mai avuto difficoltà ? sono contenta per te. sicuramente sono immatura e confusa ma ciò non ti da il diritto di prendermi in giro col tuo bel trafiletto iniziale da presa per i fondelli. da ciò che hai scritto mi pare la cosa ti abbia suscitato una risposta che può dare o un traditore incallito che non capisce chi non tradisce subito (o non tradisce proprio) o da uno che ha preso qualche bella mazzata…scusami ma questo è quello che penso di te.
è meglio pentirsi di aver fatto che rinpiangere di non aver fatto….
saluti da Zurigo ti capisco benissimo;-)
grazie tony…è sempre un sollievo avere una parola di conforto da chi ci è passato e sa di cosa sto parlando…perchè da come hai scritto mi sembra sia così…no?
anche se sono confusissima e non so che fare. sto da schifo.
grazie ancora e buona permanenza a zurigo
Le mazzate le abbiamo prese un pò tutti e spesso proprio da persone come te che sono “confuse”.
Ma cos’è questa “confusione”? cos’è questo “non sono più sicura”, “non so più cosa voglio” se non un avvertimento, dei sensi di colpa per un qualcosa che non si ha più voglia di far funzionare, un modo per non prendersi la responsabilità di un addio oppure per giustificare delle voglie o dei capricci?
Cara Simo, di una cosa sono sicuro e cioè che O SI AMA OPPURE NON SI AMA. Le vie di mezzo indicano solo una situazione che porta alla separazione o ad una vita di coppia da schifo. Chiunque abbia un pò di esperienza di coppia potrà dirti che quando qualcosa non va, allora non va.
Credimi è molto difficile poter parlare dei sentimenti altrui senza un pò di empatia, del tutto umana, ma soprattutto senza sconfinare nella predica o nel giudizio!
In ogni caso vorrei semplicemente che tu leggessi bene la tua lettera e i tuoi interventi e ti chiedessi quale parte di te ormai è legata al tuo attuale marito!
Tu puoi dirmi tutto quello che vuoi ma io non riuscirò mai a capire come tu possa in base alle esperienze altrui oppure ai consigli altrui trovare una soluzione per il tuo dilemma! Proprio non ci riesco! Non è matematica, sono sentimenti! Dunque per questo trovo che questa lettera sia di una immaturità folle! Hai la tua età e pretendi che la mammina o il papino ti facciano i compiti a casa!
Dunque quello che vi leggo (ma non credo di essere il solo) è un bel discorso retorico in cui tu stessa indichi fra le righe la risposta, solo che essa è troppo terribile perchè tu stessa riesca ad accettarla!
C’è da parte tua una ricerca di approvazione, di qualcuno che ti dica: “ehi, io mi sono trovata nella tua stessa situazione e adesso io sono felice con lui e il mio ex marito è ugualmente felice anche senza di me!” Vuoi tenere il piede in due staffe, fare felice te stessa e nel contempo non far soffrire chi attualmente sta con te! Ma questo credimi, non è possibile.
In ogni caso, perdona la mia franchezza, io ragionerei sul fatto che anche se magari tuo marito è una brava persona, ti ama alla follia ed è pronto a tutto per te TU comunque non sei obbligata a ricambiarlo! E se da parte tua non c’è amore, quello vero, anche se restate insieme prima o poi il disastro diventerà realtà; O per te o per lui.
Sii leale con lui, questo prima di tutto.
ciao Simo, fatti forza!!
io vivo una situazione ancor peggiore…sono fidanzato da anni e sto vivendo una storia con una donna più grande di me di 10 anni che è sposata da una vita ed ha anche due bambini.
siamo innamorati persi…cose mai provate fino ad adesso e purtroppo non esiste una soluzione senza che soffriamo come cani noi o coloro che ci stanno intorno…
tanta gente che critica parla bene perchè non capisce che quando ci sono di mezzo questi sentimenti…bè, non si può spiegare tutto con la razionalità o col rifiuto solo per aver fatto delle scelte in un momento nel quale neanche si sapeva che fosse possibile stare così bene con un’altra persona…quando ci siamo incontrati, lei era già sposata ed era già mamma di due bimbi piccoli…
ora se potessi mettere indietro il tempo, lo posizionerei prima che lei avesse il primo figlio, di modo che potrei fare una scelta di coraggio lasciando la mia ragazza e mettendo anche lei nella situazione di poter decidere di lasciare suo marito e farci finalmente una vita insieme noi due.
non c’è niente da fare…penso sempre a lei, lei pensa sempre a me, quando stiamo insieme i momenti sono magici…anche i più banali.
tu non hai il problema dei bambini e oltretutto sei arrivata al matrimonio con questi grossi dubbi.
così facendo non fai altro che prendere in giro lui e te stessa, fingendo solamente che vada tutto bene, mentre magari pensi all’altro di continuo.
nella vita, scelte difficili che portino a priori a una soluzione certa e soprattutto giusta, non ce ne sono.
si può fare anche la cosa sbagliata, ma l’importante è che tu la faccia perseguendo un principio che per te è giusto…altrimenti scegli di rimanere nel limbo a chiederti fra vent’anni come sarebbe andata se tu avessi avuto il coraggio di lasciare tuo marito per vivere forse la VERA storia della tua vita.
bè, a differenza mia sei ancora in tempo per non rimanere intrappolata nella situazione, fermo restando che si ama una persona sola e non due…al massimo non se ne ama neanche una: quindi o ami l’altro, oppure non ami nessuno dei due.
non fare si, al di là di tutto, che l’amore che avevi per tuo marito, ti porti a questa sorta di rispetto nei suoi confronti…ricordati che rimarrà tuo marito, anche se poi diventerà per te solo un grande amico od un fratello.
non c’è una scelta giusta…paghi tutto sulla tua pelle comunque.
però dai retta a me: SCEGLI!! non rimanere nel mezzo.
ciao
ciao simo come va? Che hai deciso? Baci
Ciao Simo. Mi è venuta voglia di rispondere a questa tua lettera perchè, nonostante sia molto ma molto più giovane di te, credo di aver passato da poco un periodo abbastanza simile. E’ successo tutto in fretta, ma è stato molto forte, tanto che ancora oggi ne porto i segni. Ero insieme al mio ragazzo da un anno e mezzo, dopo averlo desiderato per quasi un anno… Finalmente si era accorto di me dandomi una possibilità. Ci amavamo tantissimo, però a causa del suo carattere molto irascibile, era spesso nervoso e se la prendeva con me, trattandomi male a tal punto da dirmi “E’ finita”, e il giorno dopo come se niente fosse voleva che facessi finta di niente, che lo scusassi per il suo comportamento… Passa un anno e mezzo, e nel frattempo mi sento spesso con un mio carissimo amico, ex–ragazzo della mia migliore amica… E’ lui che mi fa perdere la testa, piano piano, con i suoi modi di fare dolci, con il suo essere premuroso nei miei confronti, mi faceva sentire importante. A gennaio finalmente trovo il coraggio di lasciare il mio ragazzo, quando l’ultima goccia fa traboccare il vaso. Così iniziamo a vederci, e spesso vado via di casa per giorni interi senza dire nulla ai miei. Intanto, i parenti, gli amici, i genitori, continuano a dirmi che sto facendo l’errore più grande della mia vita. Io, convinta di non amare più lui, mi vedo con l’altro andando contro tutti e tutto. Lui a questo punto, credo spaventato, inizia a essere indeciso se vedersi con me o se tornare con la mia migliore amica. A quel punto mi sento come usata, perchè dopo aver fatto tutto quello che ha fatto (intanto era passato un mese e mezzo…) se ne esce che è indeciso… Così inizio a fare cavolate varie, finchè non succede il miracolo: alla festa di un’amica comune incontro il mio ragazzo, e lì, parlando e ricordando i vecchi momenti passati insieme… ci scappa il bacio.
E così siamo tornati insieme, e tra poco sono due anni… Lui mi ha perdonata, e io ho fatto lo stesso con lui, ha promesso di cambiare e siamo riusciti ad andare avanti insieme. Non finirò mai di ringraziarlo.
Il mio consiglio è: non perdere chi ti ama, perchè vale più dell’oro.
Cosa penso? penso che sei egoista…
Tuo marito meriterebbe tutta la felicità di questo mondo, invece ha accanto una persona che sta con lui solo perchè ha paura di perderlo.
Se un’altra persona ti fa sorridere, significa che tuo marito non è l’uomo della tua vita…
Ma dico io, nn potete pensarci prima di sposarvi a queste cose? Ma che vi sposate a fare? Non vi capisco proprio!
Amo un uomo che è stato tradito dalla moglie e che purtroppo lui continua a voler bene. Ha perso la fiducia nell’amore, per colpa della moglie non si fida più di nessuno… Non è giusto… Sai come si dice da noi? U signuri duna u pani a cu n’avi dinti…. Il signore da pane a chi non ha denti…è proprio vero…Vergogna!!!
Cara simo…..ho 31 anni e sono nella tua stessa situazione….sposata da 7 mesi ma penso sempre al ragazzo che ho frequentato di ascosto per una nno conosciuto durante i preparaativi per il matrimonio..con lui è stato subito amore,ha avuto per e lo stesso rispetto di cui tu parli nei confronti del ragazzo ce hai frequentato..pe noi è durata unanno,finoa 2 settimane prima delle nozze..morale della favola siamo stati lontani senza sentirci per 4 mesi…rivisti da amici ma una volta abbiamo fatto l’amore e ci siamo resi conto che non è cambiato nulla..ora mi chiedo…lascio mio marito per fare la mia vita con chi vorrei stare…con chi mi fa sentire donnna,che solo guardandomi negli occhi mi accende….ed è una osa reciproca,una cosa che in 9 anni di fidanzamento con mio marito non è mai successa…sono nella tua stessa crisi…con la sola differenza che io sto provando con tutte le forze a trovare il coraggio di lasciare mio marito…ti capisco benissimo,ma posso dirti che non è mai troppo tardi,che la vita è una sola…e va vissuta in pieno!!!
anche io non ho figli e non ne vorrei se dovessi pensare di averli con mio marito….pensaci…….a presto sonia
Mah..tutta sta gente che si sposa, butta via 20 mila euro se va bene,lo stipendio di un anno per molti di noi,e sa gia’ o lo scopre subito dopo, che vorrebbe qualcosa di piu’ coinvolgente..praticamente prendono per il culo tutti e soprattutto se stessi come se stessero recitando in un film credendo che poi,finite le riprese,possano recitare un’altra parte con qualcun altro. Ragazzi ci svegliamo o no? vogliamo farci prendere in giro a vita come la generazione piu’ inconcludente di sempre? Possibile che non ci sia nessuno con un po’ di orgoglio?
Qualsiasi cosa possa dirti sono dell’idea che tutte queste parole,mie e di coloro che hanno già scritto,servano solo per farti stare tranquilla,e quindi prendere una decisione tranquillamente e soprattutto con il tuo cuore e la tua testa.
Tanti ci sono capitati…E con il tempo lo auguro al minor numero possibile di persone!Perchè si soffre come cani!
…Sai benissimo che subentrerà o in un modo,o in un altro il tradimento!
Tradire un’amizia particolare? o La persona che hai amato fin ora?
La mia storia è diversa dalla tua!Ma mi rivedo nelle vesti di tuo marito…Anche se sono un ragazzo!
Sei stata fortissima e ti STIMO…
Sai cosa ti dico?Che quando avrai terminato la novità con questo grande amico “che a mio avviso non lo è,ma pensa solo a se stesso” poi capirai che tuo marito tanto male non era!
Si il cuore può batterti più per la novità…Ma ricorda le prime volte come batteva per TUO MARITO…”Sicuramente più forte”…Tutte le volte che gli HAI SUSSURRATO TI AMO,NON VEDO L’ORA DI VIVERE CON TE,L’AMORE CHE HAI FATTO CON LUI.
L’AMORE VA SEMPRE COLTIVATO.PARLANE CON TUO MARITO!NON DELLA STORIA “DEL COLLEGA” MA DEL VOSTRO AMORE…Vedrai che ritornerà FANTASTICO perchè ti ama e farebbe di tutto per te!
NON DIMENTICARE MOMENTI CHE HAI VERAMENTE VISSUTO CON LUI,e non che vivresti con un altro!
IL COLLEGA cmq si è FATTO un’altra storia!Se ci teneva non mollava!
…La mia storia è finita con la mia ragazza che è tornata da me capendo l’immane errore,e che nessuno poteva dargli quel sentimento puro che gli davo…Ed io con immense ferite proprio perchè l’amavo ci ho riprovato,ma tutto non era come prima!…E l’ho allontanata dicendogli che l’avrei voluta ricordare per quella che era stata per me!
è stata un’amica,Una sorella,la mia ragazza,(nel tuo caso anche MARITO)…insomma parte integrante di noi
Non disprezzare ciò che hai,e soprattutto tronca tutto anche il pensiero che hai per lui…Pensa a tuo marito,E SOLO TUO,colpito alle spalle dalla persona che ha sempre difeso e dato tutto il suo essere!
Anche io sono dell’idea che tuo marito debba avere molto di più,lo merita…E TI ASSICURO CHE PER LUI SEI MOLTO DI PIù…
Non bisogna avere ripensamenti..Nel mondo sai quanti ti potrebbero far girare la testa?(Questo vale anche per tuo marito)
…Eppure il destino questo ha deciso!Non combinare guai perchè potresti anche vivere meglio,ma i tuoi ricordi e il tuo passato sarebbe come macchiato da una persona che se ci pensi….POTEVA STARE ANCHE AL POSTO SUO!
Sono momenti particolari in cui una persona nuova si inserisce nella nostra vita!Ma nulla deve farci deviare da quello che abbiamo sempre voluto!
Da una vita saresti potuta essere di un altro.Ma il matrimonio è come un traguardo (tranne nei casi disperati)…è sei sempre stata di tuo marito.Questi ripensamenti nn servano a nulla!…è consumare con il collega sarà un grande errore!Perchè anche se nn lo saprà,tu dovrai vivere con il rimorso!
Spero di essere servito
cavoli ragazzi,ne spete così tante che quasi mi vergono a raccontare la mia storia!Io sono Max e sto vivendo una storia al quanto rara e strana,ma molto simile a queste che riportate voi che scrivete,insomma io ho una ragazza stupenda che mi ama tantissimo,io credo di amarla,ma nello stesso tempo ho conosciuto una donna sposata da 7 anni con una figlia che ama suo marito ma è attratta da me,dice che se non fosse x la figlia e x non deludere il marito,sarebbe talmente contenta di vivere con mè che perderebbe la testa,praticamente (abbreviando)io mi sono innamorato lei è solo molto presa ma non vuole mollare la famiglia e ci sentiamo a distanza solo in chat e web.Domanda,che devo fare continuare a coltivare quest’ amore sperando che lei un giorno decida o mollare tutto nel rispetto della sua famiglia?lei non vuole perdermi io neppure.bel casino