Tradimento… ma perchè si tradisce?
di
Pessa
Riferimento alla lettera:
Sicuramente prima o poi tutti ci cadono … nel “tradimento” … Devo essere sincera, in vita mia non ho mai tradito, beh devo ammettere di non avere un’enorme bagaglio di esperienze, anzi, un’ unico amore … il primo … quello che speravo fosse per sempre. Ho 23 anni … la...
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Data di pubblicazione: 31 Gennaio 2007.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
258 commenti
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Il sesso come una droga per evadere da una realtà che non siamo capaci di accettare.
Chi può onestamente dire di aver comunicato, di aver generato amicizia (offrendo Amore quello sopramenzionato) anzichè guardare al microscopio il proprio partner e criticarlo?
Siamo capaci solo di giudicare e condannare.
Avete mai pensato che non ne abbiamo il diritto?
Io ho sofferto molto per il tradimento della mia compagna. Credo che il mio dolore faccia parte dei miei difetti di carattere. Ho perso il possesso del mio giocattolo sessuale di cui credevo di essere l’unico possessore.
Triste verità se analizzo attentamente la mia gelosia.
Ho distillato il mio dolore offrendo alla mia compagna il calore necessario per consentirle di arrivare da sola a capire se stessa e perchè ha ceduto ad una persona appena vista una volta.
Non si è trattato di attrazione fatale certamente.
Credo che la mia compagna soffra oggi per due tradimenti quello nei miei confronti ma soprattutto il tradimento di se stessa.
Ricostruire è difficile ma non impossibile se si cerca di offrire Amore
Io penso che quello che dice Vittorio abbia molta importanza ! lo
condivido pienamente…
io penso che chi tradisce prima o poi paga, ma che spesso ci sono situazioni che non sappiamo gestire e ci portano a tradire! io sono fidanzata da 3 anni, ho 20 anni e sono 6 anni che conosco il mio ragazzo.. del quale mi sono innamorata quando avevo solo 15 anni! prima di tornare insieme seriamente stavamo un mese insieme e un mese lontani..per sesso andava cercando oltre chi poteva soddisfarlo! poi però sono iniziata a maturare, crescere, guardare altrove.. e così lui ha messo la testa apposto e ci siamo fidanzati! durante questi 3 anni mi ha delusa varie volte, squilli alle ex, messaggio all’ex,messaggio di provocazione a un’amica.. cose che gli ho perdonato, ma che in me non sono mai scomparse.. e proprio io che ho sempre giudicato e criticato chi tradisce, e che sono stata colpita da questa cosa, oggi mi ritrovo a tradire! sento di aver sbagliato, mi sento con un altro, ci siamo baciati un paio di volte,e non riusciamo a distaccarci! anche lui a sua volta è fidanzato.. una situazione strana, e premetto che io non l’ho fatto x sesso o cose simili.. mi fà stare bene lui, mi trasmette sensazioni che forse ho dimenticato! ma io amo ancora e comunque il mio ragazzo e mi sono affidata al tempo.. non sò se tutto questo sia una ripicca.. ma…
Io sono stata tradita dalla persona che piu’ ho amato nella mia vita, la persona per la quale avrei fatto tutto e per la quale ho rischiato tantissimo, pur di averlo. Mi ha tradito una prima volta, negava anche davanti all’evidenza ma poi mi ha implorato di perdonarlo e giurato che non sarebbe più successo, l’ho perdonato mio malgrado, vivendo in una sofferenza atroce e mettendo da parte il mio orgoglio di donna..siamo stati felici 2 anni vivendo anche la gioia della nascita di un figlio, e nel profondo del mio cuore mi ero convinta che lui fosse veramente pentito di quello che mi aveva fatto, senonchè 2 anni fa’ l’ho trovato a tradirmi con la mia migliore amica, alla quale io avevo confidato a suo tempo tutte le mie insicurezze…mi è crollato il mondo addosso, ho provato una sofferenza tale che non riesco nemmeno a descrivere, ho passato momenti terribili.. lui ha tornato a supplicarmi di perdonarlo ed io molto scioccamente non l’ho mandato via di casa, cosa della quale mi pento tutti i giorni ma l’ho fatto pensando unicamente a mio figlio, adesso vivo alla giornata, sento di non amarlo piu’e il rancore che ho nei suoi confronti mi sta distruggendo la vita… ho cominciato a vedermi con un ragazzo con il quale mi vedevo anni fa e sinceramente sono gli unici momenti di serenità……
Sono un traditore,il perché o tradito, perché dopo 11 anni di matrimonio e problemi di ogni tipo sono riuscito
a vivere momenti bellissimi e intensi con una persona speciale!Tante volte fin dall’inizio ho pensato alla meschinità di quello che stavo facendo, ma il riscoprire
emozioni così perdute e assaporare tutto
l’amore di questa persona e stato troppo forte!!
Rancori, forse quello di non aver cercato con tutte le mie forze di cambiare le cose che andavano del mio rapporto. Attuale, o forse e stato prorio quello che mie successo per capire che non c’è più quello di un tempo!Che l’amore non e così eterno, che quando ti accorgi che non e il tuo
incastro giusto e inutile farsi illusioni, sarebbe meglio e molto meno meschino prendere delle decisioni a priori anche se fanno male!! Oggi sto soffrendo, perché o tradito, mia moglie i miei figli tutti, e sopratutto non so più cosa fare, se restare in una dimensione che forse non mi piace più e mentire ancora, o cambiare vita e ricominciare!!
Sono capitato qui per caso e ho letto i commenti (non tutti) in alcuni di essi mi ci ritrovo perfettamente come quello di Peppe o di Lucrezia. Sposato da vent’anni con tre figli, cinque anni fa mia moglie mi ha tradito con un suo collega l’ho scoperto guardando gli sms del suo cellulare(e non si Fa). Non vi dico…pianti urla minaccia di suicidio da parte sua se io non l’avessi perdonata. Potete immaginare come mi sentivo, l’ho perdonata dopotutto ci sono i figli, per cui mastichi amaro con un dolore in corpo quasi insopportabile ma cerchi di reagire(per fortuna ho un carattere abbastanza forte)trattandola anche meglio di prima…a mia moglie non gli ho mai chiesto di stirarmi una camicia ne preteso di cucinare in tutti questi vent’anni. Bene due mesi fa mia moglie,alle mie insistenze nel voler sapere perchè non usciamo più insieme perchè non facciamo più l’amore da oltre due anni perchè la sento distante mi risponde:
“non ti amo più anche se per me tu sei stato importante e mi hai aiutato tante volte, ma i tempi sono cambiati e non sono più come vent’anni fa”. Roba da matti dopo che ho fatto una faticaccia per superare il tradimento vengo così ripagato(l’ho comunque ringraziata per la sua franchezza). Mah…vuol dire che l’amore da parte di mia moglie era già finito cinqua anni fa. Si tradisce quando non c’è più amore e rispetto per la persona che ti sta affianco con cui si è scelto di fare un percorso di vita insieme, pensando l’avrei potuta tradire tante volte ma non l’ho mai fatto perchè l’amavo e la rispettavo. Adesso cerco di essere più sereno possibile (questa è la soluzione è dura ma ve la consiglio)anche per non turbare i miei ragazzi, lasciandomi scorrere possibilmente addosso quello che succede, spesso mia moglie esce ma io non gli chiedo neppure dove va. Penso di aver salvato una volta la mia famiglia dal naufragio…ci riprovo adesso ma stando molto molto calmo.
Scusate per la lunghezza e in bocca al lupo a tutti voi!! (Crepi ovviamente).
In qualche caso succede che quando siamo riusciti ad ottenere tutto quello che desideravamo dalla vita dopo fatiche ciclopiche(sicurezza economica, figli ecc….) improvvisamente ci accorgiamo che non siamo felici. Pensiamo che la colpa sia del nostro compagno/a che non ci ama. Nasce un sentimento di rancore che ci spinge a giustificare il tradimento. Ma ci si accorge che è una droga (viene prodotta naturalmente) che dà benessere solo momentaneo, dà crisi di astinenza e ci porta in confusione, non dà la felicità. Ci si può perdere o può iniziare un percorso di ricerca di noi stessi, solo quando -nel dolore- ci troviamo riconoscendoci più forti e sapremo amarci veramente per quello che siamo sapremo amare gli altri senza tradirli, sapremo godere di ciò che abbiamo, riconoscre l’amore verso il prossimo e avere amicizie anche dell’altro sesso senza bisogno del sesso. E scopriremo la bellezza del mistero della vita e dell’amore come desiderio di fare bene agli altri.
Caterina il tuo commento rispecchia esattamente il mio pensiero esposto qui il 27 Aprile scorso.Purtroppo ampiamente mutilato.Si hai ragione ,ma ,purtroppo per crescere bisogna imparare ad essere piccoli.L’orgoglio,grave difetto di carattere non pregio, ci impedisce di vedere la realtà e di capire il vero significato dell’AMORE inteso solo ed esclusivamente come una ricerca intima di noi stessi e della nostra pace interiore,(il discorso è molto più ampio).L’orgoglio genera paura interiore ,ansietà depressione che curiamo con il sesso e con la ricerca di forti emozioni.Il tradimento è una delle conseguenze.Arriviamo a percepire la verità solo dopo aver sanguinosamente strisciato il sedere per terra. Si il sesso è una piacevole parte della ns. relazione con la persona cui vogliamo bene(bada bene non dico che amiamo perchè quanto offriamo al nostro partner è solo il distillato ,positivo o negativo, di ciò che abbiamo dentro).Arrivare a capire questo aspetto del sesso è solo,l’inizio di una dolce rinascita.Vorrei spiegarmi meglio ma lo spazio è ristretto. Ciao spero di leggerti ancora
Poche storie, se si lasciano passare concetti come “errare è umano” o “a chi è che non è successo” , io la vedo bruttissima. Chi ama non tradisce. Mai. Nemmeno gli amici. Mai. Chi edulcora il concetto è perché fa o sta meditando schifezze e gli piace usare e farsi usare, vuoi per devianze varie o per autostima scarsissima. Buona cosa è non essere neppure amici di chi tradisce il partner: se non si pone il problema con chi divide il letto, pensate un pò se se lo pone con chi è un amico o conoscente. Chi tradisce non lo fa per fatti interni alla coppia ma per attitudine personale derivata da immaturità o problemi strettamente suoi, che non ha risolto nel processo di crescita o nei casi più gravi per traumi non curati. Cionostante non è una scusante. Per l’immaturità anzi è una aggravante (guai a quelli che sono già grandicelli poiché è gravissimo). Per non parlare degli stupidi o di quelli incarogniti e veramente ignobili che lo fanno con lucidità. Per quelli, come per gli altri, lo status di persona non vale. Se uno dei due partner sta male nella coppia, essendo una persona con una capacità di linguaggio (più o meno), allora apre la bocca e da persona matura dice cosa non va. Troppo facile zapparsi il giardinetto accanto con l’incomodo verme o tirare colpi bassi per sfregiare chi davvero si impegna a capirci qualcosa, o magari dargli la colpa…. Se non si trova soluzione con i ragionamenti ci si lascia e si passa il tempo da SOLI a risolversi le insufficienze. Altrimenti si salta di letto in letto e la fine la conoscete tutti com’è, si sprofonda ancora di più. Garantito. Concordo con ogni post di Antonio, specie quelli (di cui pochissimi hanno capito il vero senso, che non è letterale ma metaletterale)sul rapporto fra il linguaggio verbale e la scrittura. Chi ama, aggiungo, di solito scrive molto bene.
Ciao ragazzi…ho letto i vostri commenti. Mi dispiace dirlo ma anch’io ho tradito .Sono 5 anni che sono fidanzato con la mia raga però ho conosciuto 2 e mezzo fa una ragazza tramite messanger. Lei all’epoca non era fidanzata…e ogni tanto ci incontravamo per sapere uno dell’altro ma alla fine non facevamo niente di particolare. Dopo circa un 1anno lei s’é fidanzata però noi continuiamo a sentirci e vederci senza fare nulla di male. Però ieri ci siamo sentiti e lei m’ha detto vienimi a trovare …xke’ lei lavora fuori città …ma vi devo dire la verità non avrei immaginato cosa potesse succedere. Sono andato da lei, abbiamo passeggiato,cenato e siamo stati davanti al mare soli…li non c’ho capito più nulla, forse perché entrambi stavamo bene , ridevamo e non pensavamo ad altro…solo a noi…però sapevamo che stavamo già tradendo la fiducia dei propri parter perché per incontrarci avevamo inventato mille scuse.E dicevo, davanti a quell’atmsofera marittima, le ho fatto una domanda: se ti bacio cosa fai ? e lei all’inizio é stata in silenzio ma poi m’ha detto: non possiamo…ed io le ho risposto che avevo bisogno di capire cosa provavo per lei… perché con un bacio si riescono a capire molte cose. Alla fine ci siamo baciati , in quel momento mi sentivo al settimo celo…stavo benissimo e non pensavo a nessuno …solo a noi! poi per un momento siamo stati in silenzio a pensare cosa sarebbe successo dopo questo evento, se ci saremmo persi di vista visto ognuno di noi stava bene con i propri fidanzati .Però a lei iniziavano a venirle i sensi di colpa e le bugie dette. Io dicevo di stare tranquilla. Poi s’é fatto tardi e le ho detto vado…e lei : dai rimani qui a dormire: Posso esservi sincero ? abbiamo passato la notte abbracciati e ogni tanto scappava qualche bacio e con carezze…ma non abbiamo fatto l’amore. Per me questo é bastato…si perché mi sentivo bene, la proteggevo.Poi quando ci siamo alzati siamo andati a fare colazione e ci siamo salutati con un bacio e le ho detto : ma quando ci ricontreremo come di saluteremo ? e lei :non so! quel non so m’ha fatto capire che lei ci tiene al suo raga . Voi che pensate di tutta questa storia ? ciao ragazzi
credo che nessuno possa dire che non tradirà mai, solo che non ha mai
tradito o piuttosto che spera di non farlo mai.
Capisco la tua affermazione Simona, certo che le tentazioni ci sono, però il tuo pensiero corre su un limite che mette in discussione anche la dignità personale di ognuno e la affidabilità in generale degli individui non solo in campo sentimentale. Lo si è detto varie volte anche qui, se è legittimo pensare che possa accadere, dunque pensando in negativo, è enormemente più legittimo pensare, in positivo, che non possa succedere. Perché siamo persone adulte gagliarde e corrette e sappiamo perfettamente cosa significa rispettare il prossimo e stare dentro a una storia. Gente coi controc..O no? Se vogliam fare tutti i furbi allora il banco salta per aria e cominciamo a mettercela nello sfintere uno con l’altro. Ci sono tante storie, e quelle più gravi e disperate sono quelle in cui il tradimento assume margini, seppure in un contesto deviatissimo (violenze etc), comprensibili. Ma in storie normali se uno vuole le schifezze non le fa, c’è poco da aggiungere, soprattutto se viene trattato coi guanti di seta. Altrimenti siam daccapo, gente che non si accontenta perché è insoddisfatta di per se per i casini irrisolti propri e la fa pagare alla gente seria buttandosi fra le braccia di altri immaturi a spasso.
non intendevo mettere in discussione la dignità personale, ma solo la
capacità di ognuno di prevedere cosa farà nel futuro. ritengo che le
persone possano avere rispetto per il prossimo e, più in genere, basare
la propria vita su principi giusti, e nonostante questo sbagliare.
in ogni caso il concetto di tradire (la fiducia del partner) è legato in
realtà, non solo a quello che comunemente viene chiamato “tradimento
fisico”, ma anche ad una serie di errori universalmente ritenuti più
piccoli e quindi più perdonabili. forse sarebbe necessario superare i
condizionamenti sociali (e parlo anche per me) per evitare di
considerare il “tradimento fisico” come punto di non ritorno.
certo,anche le piccole cose contano…però l’imbroglio sotto alle lenzuola è roba grossa. provare a mettersi nei panni dell’altro, nella morte spirtuale di chi viene tradito, aiuta a non azzardare mosse avventate. è un punto di non ritorno comunque, oltretutto chi viene tradito e si ripiglia il fedifrago sbaglia a sua volta perché da fiducia a chi gli ha già dimostrato che è inaffidabile e spesso chi ritorna lo fa per pulirsi la coscienza o perché non trova nessun altro. resto dell’idea che se vuoi ( e se ti ami ) non sbagli.
ciao ale, ho letto i tuoi commenti..ritenendoti una persona come poche ancona. Sono una ragazza di 23 anni, ho sempre condannato il tradimento in tutte le sue forme. Sono stata tradita dopo 5 anni di fidanzamento.. dalla persona che ho amato più al mondo..il dolore è indescrivibile ,dilaniante..l’ho perdonato o almeno ci sto provando con tutte le mie forze.. poichè ora anche il solo guardarlo mi fa pensare spesso al male che mi ha fatto.. e al dolore incommensurabile che mi ha dato..ma lo amo con tutta l’anima, in alcuni momenti desidero odiarlo..ma non ci riesco..mi ha giurato che non accadrà più..ma io vivo nell’incertezza e nel dolore.. Mi stò documentando sull’argomento (tradimento) da circa 6mesi.. vagliando anchio l’ipotesi di un trauma represso..come tu accennavi in uno dei commenti..perchè lui ha perso il padre quando era molto piccolo.. Mi rendo conto che può sembrare che io stia cercando di arrampicarmi su specchi..ma se potessi darmi qualche consiglio a riguardo..grazie di avermi ascoltata
Cara Cristina,
credo di capire non solo le tue parole ma in particolare il tipo di dolore che ti attanaglia e ti persegue per lungo tempo.Anche io sono stato tradito dalla persona cui ho dato tutta la mia fiducia.Il tradimento nell’ambito della nostra coppia era materialmente impossibile eppure è successo.Anche io ho fatto grandi ricerche sul tema tradimento.Perchè trovare delle motivazioni? Molto crudamente si tradisce per solo sesso punto.Poi ci si pente amaramente.Ma cosa è mancato? L’AMORE si quella parola speciale che viene confusa con la parola sesso. Il sesso può essere considerato solo una parte della nostra vita “animale”. Senza l’AMORE quello del dare a senso unico la vita nostra è solo identica a quella degli animali.Viviamo di pulsioni.Il sesso come una droga per vivere nell’eccitazione di pochi istanti momenti di distacco dalle paure che ci accompagnano fin dall’infanzia.Oggi mi chiedo:desidero amare o possedere?
Credo di aver posseduto non AMATO.Sono quindi responsabile quanto chi ha tradito. La mia sofferenza è solo perdita del possesso di ciò che riconosco non potrà mai essere mio.Dialogare sulla vera essenza dell’AMORE ci riconduce a comprendere offrendo al proprio partner il distillato della propria sofferenza ripeto l’AMORE.Prova a distaccarti dal tuo orgoglio ferito è solo un grande difetto di carattere figlio della paura che è insita in noi.Offri AMORE a senso unico.
cristina non è tanto su di lui che potrai trovare risposte, ma sulla forza che ti dovrai dimostrare per realizzare la cosa che ti ha fatto. lui trauma o no le voglie se l’è tolte e non ha pensato a quello che stava facendo A TE. anche tu avresti potuto appellarti col senno di poi a mille faccende tue personali o scuse per sfasciare la storia, fatto sta che hai un sentimento naturale che non ti fa neppure sfiorare da quei pensieri. una storia d’amore è anche l’opportunità per riscattarsi dalle cose brutte vissute, o dalle delusioni precedenti, dimostrandosi di essere maturi e pronti ad affrontare la vita anche sostenendo l’altro quando ce n’è bisogno, cosa che lui con te non ha fatto. solo questo ti dovrebbe aprire un pò la prospettiva e decidere cosa è meglio fare. io lo avrei già polverizzato senza possibilità nè di ritorno nè di amicizia, anzi tenendolo come compagno o magari amico lui avrà modo di pulirsi la coscienza approfittando della tua benevolenza, e mi sembri sicuramente differente da tante donne che assecondano gente ignobile solo per paura, hai una prospettiva sincera e ci soffri. 6 mesi sono tanti, come fai? sembra un mantra ma è vero: chi ti ama non ti lascia, non ti tradisce, non ti torce un capello e se ti vede nel buio ti aspetta e ti fa luce. affan* tutto il resto, gli opportunismi e brame varie. prendi spunto da questa sofferenza che adesso ti parrà senza senso, in pochissimo tempo ti saranno chiare un sacco di cose. nel tuo caso c’è di mezzo anche il fatto che siete stati assieme abbastanza e vivi la conseguente dipendenza affettiva, ed è la stessa che tradisce chi decide con sofferenza di evitare ogni contatto con chi se n’è andato facendosi gli affari suoi o peggio come è successo a te tradendo vigliaccamente il partner. a volte dopo la rottura iniziano il silenzio che serve a riacciuffare la dignità ma non riescono a visualizzare il male subito e appena il verme si fa sentire (egoismo, narcisismo etc) ci ricascano per andare ancora più giù. è come rianimare un cadavere fidati, con lo schifo che ha preso a puzzare. vivi nell’incertezza e stai inutilmente male per questo qui che ci sguazza nel tuo amore. gli hai dato tempo, i dubbi tuoi sono lì: prendi coraggio e taglia. avete avuto bei momenti ma pensa a cosa è successo, su che cosa è passato sopra, non a ciò che lo ha animato. stai su queste pagine e leggi quanto più possibile, ti darà una forza impressionante, e non avere paura, dai questo dono che hai a chi se lo merita davvero.
cri poi magari ti chiedi perché è successo. è che la gente spesso finge. le cose che apprenderai adesso in questo momento intenso, e le saprai riconoscere e le saprai far esplodere in tutta la loro utilità, ti serviranno immediatamente per rimetterti in forze e poi per individuare la persona adeguata a te quando ti sentirai pronta per una nuova storia. sicuramente capire certe cose non ci mette completamente al riparo da eventuali capitomboli futuri, ma aiuta a selezionare meglio e nel caso almeno sapremo come agire subito in caso di inconvenienti e per metterci in salvo immediatamente. e aiuta a saper mantenere alto l’amore verso se stessi e a non annullarsi per qualcuno per quanto ci possa amare a sua volta. ora usa le palle, sei donna e le hai. forza. forza. forza.
ale..ma come può essere..una persona che all’inizio si dedica anima e corpo a te.. che fa di tutto per conquistarti ed averti.. che giura di amarti con tutto il cuore.. paradossalmente una persona che in principio non volevo.. ora mi sia indispensabile..l’ho amato con tutta l’anima e lo amo ancora..e questo mi sgomenta adesso.. Non mi aspettavo niente di tutto questo.. ho pianto tanto..e il mio cuore urlava dal dolore. Quando ci si ritrova increduli..inpantanati nell’atroce sofferenza e nell’autocommiserazione è enormemente difficile differire da ciò che la tua mente il tuo corpo il tuo cuore ti chiede disperatamente. Il suo pianto una volta che le carte son state scoperte ha fatto più male a me che a lui… quando mi ha supplicata di non lasciarlo.. sentendomi un topo in gabbia per non riuscire ad odiarlo.. ma per sentire solo la disperazione di chi ama e vien tradito non solo fisicamente ma anche nello spirito
Cri, hai scritto gran parte della tua soluzione. Rileggendoti hai già quasi tutte le parti per venirne fuori. Sei solo annebbiata dalla sbornia d’amore. La gente oltre a fingere insegue relazioni perché ha paura di stare da sola, e quando non è pronta fa pagare all’altro/a le sue immaturità. L’amore e le relazioni non sono cose semplici, nella maggior parte dei casi sono infatuazioni, smanie di possesso, casini, mille cose. Non vuol dire nulla stare anni insieme: se succedono guai o finisce, non era amore. Sei incastrata davanti alla faccia di questo che si è rivelato dopo tempo il tuo assassino: ti ha tirato una fucilata e poi pur di non pagare le conseguenze, come è tipico dei nostri tempi schifosi, indossa la maschera. Sta sfruttando egoisticamente il tuo buon cuore e la tua “ingenuità” di innamorata. “Il suo pianto una volta che le carte son state scoperte ha fatto più male a me che a lui…” Questa frase dice due cose: lui si fa perdonare e di te non gli importa un bel nulla (uno che se ne sbatte degli altri non ha appunto dignità propria), quindi non ti merita neppure come arcinemica; tu hai pianto per te stessa e per l’amore che devi dare a te stessa. Se tu continui questa situazione, lui col tuo beneplacito si rimette la coscienza a posto, te l’ha già dimostrato mentre lo perdonavi che lui con la tua disponibilità ha trovato l’oro nella sua melma irrisolvibile (i più fetenti danno la colpa delle loro spregevoli azioni al tradito), magari poi te lo rifa (cosa che succede con elevata probabilità). Guarda a te stessa e dallo a te stessa quell’amore e quella comprensione, che ti servirà per rimettere a posto la tua dignità distrutta da questo impiastro e per pretendere di essere amata come si deve, non assecondando un surrogato di scemenza o una porcheria. “Quando ci si ritrova increduli..inpantanati nell’atroce sofferenza e nell’autocommiserazione è enormemente difficile differire da ciò che la tua mente il tuo corpo il tuo cuore ti chiede disperatamente.” Parti da qui. Dallo a te l’amore, usando la testa però ora. Il cuore non ti serve adesso, che fosse per lui si nutrirebbe di carogne tanto è accecato. Cristina, fai un respiro e guarda a chi ti stai affiancando. Uno così ti ha già segnato la vita. Vuoi che te la bruci tutta per fargli da crocerossina-dipendente? Mettiti in salvo, usa la testa. Ricorda che la donna come te non è fatta per disperarsi per un bidone come questo. Risolvi le incertezze su di te, prendi coraggio e fallo sparire per sempre.
Oggigiorno si tende a pensare che una persona che cambia partner magari tradendo il compagno/a lo faccia perché in possesso di chissà quale forza, carattere, abbia chissà quale capacità di adattamento o miglioramento, e che questa capacità la tiri fuori anche per mettere rimedio a danni che combina (tradimento, menzogne, illusioni). Ecco che molte persone dicono: “Ah non criticate, è tornato con me ed è cambiato.” E’ la bugia che regola la realtà odierna. Nessuno cambia la propria natura, al massimo la nasconde soprattutto quando fa schifo come nel caso della stragrande maggioranza della popolazione. Se uno è incline a imbrogliare, lo rifarà. A volte non succede più solo perché nel corso anche di una vita intera fortuitamente non ricapita l’occasione, ed è facile pensare che si sia redento o sia cambiato. Nessuno cambia. A intercambiare sono solo i poveracci o gli stolti che si trovano affianco queste mine vaganti; cambiano i volti, il numero delle ingiustizie. Le uniche persone che cambiano in meglio sono quelli che hanno una natura buona, o hanno ricevuto una educazione dignitosa o perché hanno tirato fuori gli attributi e si sono riscattati dalle loro immaturità o cattiva stella. Questi non farebbero mai una caxxata o mai farebbero del male. Sono questi che Amano, che non lascerebbero mai la persona con cui stanno e che si impegnano per farle solo del bene. E infatti stanno bene con se stessi, migliorano, e dalle batoste prese, invece che incarognirsi come fanno tutti e fare schifo a loro volta, imparano a riconoscere e a badarsi da questi insicuri della malora, a denunciarli su siti estremamente importanti come questo.
mi sno ritrovata qui x caso..e mi rispecchio in molte vostre situazioni,ho 24 anni e sno fidanzata da 9 anni..ed è stato l’unico ragazzo fino ad ora. è mi è capitato di tradirlo più volte,mi sento con altri..nn l’ho fatto x sesso ho x evadere.ma xchè queste persone mi hanno risvegliato in me emozioni ke nn provavo più..io ora sto pensando di lasciarlo anche xchè ho capito ke se ho tradito è xchè nel rapporto manca qualcosa..e cmq io nn lo amo più..ma so che questo gli porterà tantissimo dolore,lui x me farebbe di tutto..nn so cosa fare..ma nn posso più fingere di stare bene con lui..vi prego se c’e qualcuno che mi potrebbe aiutare..ne sarei veramente contenta..ciao
Anna, 9 anni. Gli hai rubato 9 anni di vita. Se ti mancava qualcosa glielo dicevi o tagliavi corto appena te ne sei accorta. Se glielo avessi detto subito, anche se avresti interrotto per motivi comunque insufficienti, saresti stata almeno onesta di non raggirare ne te ne lui. Invece lo hai preso in giro perché in qualche modo ti faceva comodo e ora pensi pure di essere nel giusto. Dici che se hai tradito è perché ti mancava qualcosa. Questa frase fa orrore. Si tradisce e basta, e tu lo hai fatto perché ti andava di farti gli affari tuoi nell’ombra e soddisfare il tuo egoismo e insieme tenerti il fidanzato e non perché ti mancava qualcosa. Hai fatto tante frittate, secondo me è meglio che interrompi la storia e stai un pò da sola perché nella quasi totalità dei casi il problema è nella testa di chi tradisce e non nell’altro che ama e non farebbe mai male a nessuno. Ti sei mai chiesta che razza di cosa grave hai fatto? E’ una fucilata alla schiena, tu a questo gli segni la vita facendo così e non hai nemmeno le palle per dirgli che non lo ami, o che ti manca qualcosa, o che ti piace qualcun altro. Gli fai molto più male ora con questo andazzo che lasciando la storia. Però, come vale per tutti quelli che scrivono di faccende simili, devi considerare che è bene che tu gli spieghi perché lo lasci senza inventare scuse di comodo ( e invece che tradirlo perché non avete affrontato il problema insieme? troppo comodo e vile ), anche perché come ho detto il tuo deve essere un ritiro da un amore che non meriti. Il problema delle storie come la tua è che si tirano colpi bassi a gente ignara che molto spesso ama in modo genuino e continuativo (anche il tuo ragazzo avrebbe le stesse tue chances di tradire e anche gli pseudomotivi per farlo, credi di essere la sola a poter gabbare il prossimo?). Se lasci la storia, devi confessargli anche i tradimenti. Vedrai quanto sarà felice di scoprire con chi aveva a che fare. Le insicurezze sono le tue e quello che manca è quel che non puoi avere. Se prima non stai bene da sola con te stessa senza buttarti compulsivamente in altre situazioni, ti succederà che avvierai un’altra storia forse con uno dei tuoi amanti che sono uomini piccoli piccoli se devono arrivare ad avere una storia con una persona impegnata, e ti porterai dietro le stesse immaturità e insicurezze. Lascia stare quel poveretto che non si merita questo trattamento e sii coerente. Scusa i toni ma non si può essere compresivi in faccende così.
Ale io penso che chi scrive esi apre a tutti noi ha grossi problemi.Per favore esprimere giudizi e condanne serve solo ad accentuare il dolore.Ti prego di limitare i tuoi interventi ad uno scambio di esperienze realmente vissute. Consigli e valutazioni debbono essere solo esclusivamente radiati da questo sito.Grazie se vorrai comprendere correttamente il mio intervento.Umiltà è la parola chiave per essere meglio compresi
Vittorio
Tradire e’ fisiologico, e non v’e’ cura alcuna, sia per le donne che per gli uomini.
Alzi la mano chi, anche solo con la “testa” ( il che e’ assai peggio) non abbia mai tradito il
proprio partner.
Il resto e’ solo questione di coraggio.
secondo me se stai così male dovresti provare a perdonarlo. anche se non me ne
intendo molto (ho solo 13 anni) penso che se continua a cercarti vuol dire che ti
ama. se invece vuoi ostinarti a non perdonarlo dovresti provare a guardare avanti,
cercare altri amori, spiegando al lui di non farsi illusioni.
Ale non condivido le tue parole.
Certamente la mancanza di se,di autostima di una propria intima conoscenza di se stessi porta sicuramente a desiderare emozioni per coprire le ansie e le paure che ci trasciniamo dentro fin da bambini.
Il sesso usato come una droga. Un modo per spegnere il cervello e cessare di stare male.Riuscire a capire che il sesso non ha alcuna parte nella parola Amore potrebbe farci affrontare meglio la nostra realtà.
Riuscire a capire la differenza tra possedere una persona ed Amarla credo sia determinante per valutare meglio le nostre scelte di vita.Io, purtroppo molto tardi, mi sono reso conto di aver posseduto e di non aver mai Amato.Dare anzichè ricevere,offrire Amore a senso unico e non per precisi tornaconti credo sia il segreto per vivere in pace con se stessi ed essere felici solo con la propria compagna/o.
Credo sia la condizione ideale per non avere la necessità e/o la tentazione di tradire.Grazie ciao
ciao.. io mi trovo nella situazione opposta, ho 23anni,una relazione da 4anni e lo tradisco da 1anno.. la verità è che non ho trovato una reale spiegazione, nella mia relazione non manca nulla,c’è sentimento,passione e inoltre il desiderio di passare la vita assieme. Ma più di 1anno fa all’università conosco questo ragazzo con caratteristiche totalmente opposte al mio fidanzato,prima siamo amici e qualche mese dopo viviamo una relazione folle.Mi reputo una persona molto riflessiva eppure ci son caduta,forse la noia e la voglia di vivere la mia vita a 22anni mi ha fregata… ora la situazione è in una sorta di limbo, l’altro si è innamorato, io so solo che non lascerei mai il mio ragazzo … Molte volte non ci sono spiegazioni,la stupidità,le passioni del momento ci portano in direzioni sbagliate. Non posso immaginare cosa hai dentro ma di certo tu non hai colpe per questa situazione,se davvero ti manca tanto e ci pensi così spesso cerca di andare oltre l’orgoglio… purtroppo si deludono anche le persone di cui non si può far a meno…
non pensare ai bei momenti passati con lui, ma pensa al male che ti ha fatto! Fidati! Guardati intorno, esci, esci ed esci! Cambia look, cambia modo di vestire, abitudini, trova un nuovo hobby, insomma, cambia totalmente la tua vita, createne un’altra, come vuoi tu, come piace a te!
ciao…io invece sono nel ruolo dell’amante (e cosi il giro è
completo) per rispondere alla fatidica domanda “perchè si tradisce?”
posso solo dire che se c’è una cosa “buona” che noi maschi sappiamo
fare è saper distinguere il puro sesso dall’ amore e la passione…da
un po’ di tempo la mia amica che è fidanzata da anni, ogni tanto viene
a farmi visita e facciamo sesso!!del puro sesso!!! ed ormai è talmente
naturale che è diventato un gioco una sorta di sfogo sia per me che
per lei…lei perchè insoddisfatta della sua relazione e io…beh io
mi sfogo e basta…e vi assicuro che in quei momenti è SOLO ed
esclusivamente SESSO! in quei momenti io non provo assolutamente
nulla,non c’è passione non c’è sentimento..e lo dico io che sono un
ragazzo estremamente buono e sensibile…quindi il fatto che lui sia
tornato e te l’abbia confessato magari è perchè si è reso conto
proprio di questo…attenzione io sono il primo che se tradito dalla
mia ragazza la fa finita e basta senza discussioni aggiuntive…ma
ovviamente bisogna valutare la situazione,si tradisce innanzitutto per
insoddisfazione e per insicurezza…quindi magari nel vostro rapporto
c’era un’insoddisfazione di fondo magari inconscia…
Piero, personalmente sono convinto che se una persona mi rispetta io ho l’obbligo morale di ricambiare tale rispetto.
Questo avviene regolarmente in un mondo sempre più ristretto è vero ma i principi non sono gomma da masticare.
Tu te la fai con un’altra e trovi giustificazioni (scusami se le definisco infantili) al tuo operato.
Ma in modo perentorio dichiari che se la tua compagna dovesse scivolare chiudi il rapporto.Scusami ma, senza entrare in considerazioni di ordine filosofico o psicologico che spesso non sono capite ti chiedo cortesemente di spiegare a te stesso cosa rappresenta per te una donna.Un buco per soddisfare le tue paure e le tue carenze? Perdona la durezza delle mie parole ma prova a leggere ciò che scrivi e rifletti.Grazie per la tua attenzione.
Allora vittorio, è evidente che non hai capito quello che volevo
dire…io non ho nessuna paura da colmare tanto meno con una
sveltina…per me avere una donna accanto vuol dire molto di più del
semplice sesso, che come ho detto è una cosa a parte e non vedo nulla
di male nel fare del sesso con un’amica solo per “gioco”(premetto che
sono single),anch’io sono capace di amare.
Con il mio piccolo racconto volevo far capire che non è detto che un
uomo solo per quanto fa sesso con un’altra non prova più nulla per la
sua compagna ,può benissimo non provare nulla per l’amante come è
capitato a me…e non sto neanke dicendo che sia giustificato per
carità,so benissimo quello che scrivo,magari non riesco a farmi
capire…
Ciao anch’io sono stato tradito e tutt’ora vivo ancora con la mia ormai ex ragazza in attesa di troncare la nostra storia di 4 anni. Quello che anch’io non capisco, essendo uno che non ha MAI tradito, è come si possa arrivare a mentire a sè stessi e non riuscire ad affrontare da persone mature ed adulte la verità. Io penso che sia troppo facile tenersi stretta la relazione ufficiale per sentirsi la coscenza pulita e allo stesso tempo avere la relazione segreta per soddisfare le proprie voglie. Ho scoperto la mia ragazza che va con uno che potrebbe essere suo papà… mi è caduto il mondo addosso, l’ho mess con le spalle al muro e obbligata a dirmi la verità; eppure non l’ha fatto. Ha continuato a rinnegare e a mentire… abbassa la testa e ammutolisce, e ancora oggi è innamorata di lui ma vive con me con una naturalezza disarmante. Probabilmente quelli come me, che credono ancora in certi valori di onestà e rispetto, sono ormai mosche bianche. Non voglio dire di essere migliore, voglio dire che amare è anche sacrificarsi un po’ per l’altro/a; e resistere alle tentazioni, e affrontare i problemi e dirsi le cose in faccia. A me fa molto meno male una triste verità che un’ignobile bugia; e se il mondo va così allora molto meglio stare da soli… Chi tradisce non merita nulla, per me non ci sono assolutamente scusanti!
Tommy io vivo una situazione similare alla tua ma con reazioni differenti.Credo fermamente negli esseri umani e nella loro incapacità di affrontare la vita complicando spesso le cose semplici.La mancanza di una reale intima capacità di comunicare è alla base dei nostri errori.
Nel mio caso ho letto molto ed ho cercato di capire perchè.Il discorso non può essere risolto qui con poche parole ma posso dirti che ho trovato forse i motivi che hanno indotto la mia compagna a fare sesso con uno molto più vecchio di lei per esempio La sua pessima inesistente relazione con suo padre dai 6 ai 12 anni è il motivo conduttore su cui ha costruito un mondo che non corrisponde alla sua reale personalità.Non è facile da comprendere ed accettare è duro lo so perchè la nostra educazione non ammette ma ti prego analizza a freddo se puoi senza lasciarti prendere dall gelosia e dal suo elemento generatore l’orgoglio.Ho impiegato 4 anni per pilotare la sua mente ad ammetter di averlo fatto solo per sesso.La sua era una radicata convinzione di cercare un’altra strada e facendo sesso si sarebbe messa nelle condizioni di non tornare irrimediabilmente indietro e di lasciarmi.Sii cauto nelle tue decisioni e valuta soprattutto a freddo cosa lei ti ha dato fino ad oggi. Io ho seguito la strada del cuore cercando di fare in modo che da sola fosse capace di una onesta autocritica.Oggi viviamo una vita a due migliore di prima pur essendoci ogni tanto le difficoltà di un passato accettato da me ma difficile da dimenticare.Credimi analizza a fondo rischi di buttare 4 anni di vita.Non sarai mai sicuro poi di trovare un’altra con problemi diversi o addirittura senza problemi.Ricorda che nessuno ti ha dato il diritto di giudicare e condannare un’altra persona Ciao
a volte si tradisce perchè si cambia, perchè cambiano i ritmi, i figli, gli stress, dalle 7 del mattino fino alle 20 di sera fuori per lavoro, a casa specie la donna ha un sacco di carico di lavoro, di impegni, che inevitabilmente influiscono sul menage intimo. Perchè alla fine è vero è il sesso che si cerca parlo da uomo. Lei cambia dopo le gravidanze, si cambia anche come carattere non si accetta più di fare quello che si faceva da fidanzati perchè ormai ai 40 anni. Allora accetti, cerchi di comprendere, cerchi di non stressare. Questo mi ha portato ad avere una storia da 8 anni con una prostituta. Quello che facevo con la mia compagna 15 anni fa lo faccio con lei. Mi rattrista, mi fa sentire un verme, ma alla fine quando cerco un momento di intimità e non riesci ad averlo (comprensibilmente perchè si è stanchi o perchè è tardi) vado da lei, squallidamente pago e ……!! ma questo mi fa sentire bene per poco, uno squallido incontro che dura però da 8 lunghi anni…
@Ettore.8 anni sono tanti,non importa se lei e una prostituta ,cosa credi che pagandola non hai nesuna colpa verso tua moglie?,e normale che dopo tanti anni di matrimonio la complicita svanisce,non cercare scuse al tuo comportamento,in questi tempi si tradisce per noia ,per piacere di farlo ,per tanti motivi.Vorei farti una domanda:se vieni a sapere che tua moglie ti sta tradendo come ti sentiresti tu ?.Sento dire che un uomo se tradisce lo fa senza sentimenti ,io non ci credo.
@Carolina.nella tua relazione dicevi che non mancava nulla al mio parere hai dimenticato una cosa importante che sta alla base di una relazione cioè il Rispeto,verso quella persona che diciamo di amarla,quella persona che magari e un bravo ragazzo che oggi noi donne ci lamentiamo che non esistono più ,quello che fa 12 ore di lavoro che a noi non manchi niente,e alla fine viene pagato nell modo più brutto.Non voglio farti la morale ma mi chiedo sempre leggendo questi commenti perchè chi tradisce non ha coragio di chiudere questo raporto che e fatto di bugie e corna?
Ecco!! Questa è una bella domanda marianna!!! Perchè non si ha il
Coraggio di chiudere al posto di cornificarsi l’un l’altro??? Secondo me
Si ha paura di restare soli, di stravolgere la propria vita e quell’
Abitudine che si è ormai creata tra la coppia…sono poche le persone
Con le palle che affrontano con maturità certe situazioni.
Poi io non ho detto che un uomo se tradisce lo fa senza sentimenti, ho
Detto che è capace di mettere il sesso e l’amore in due “ripiani”
Diversi.
Comunque io ti ho dato il mio parere a questa tua domanda..vorrei sapere
Cosa ne pensi tu…
@Piero.Se uno/a non e sposato ,convivente,può fare la vita che gli piace cercare sesso ,amore dove e quando gli pare ma se a casa hai una famiglia diventa dificile e disonesto tenere i piedi in due scarpe,metti su qualle piano voi si chiamano sempre corna.Ti dico io parlo di me sono disgustata vedere in giro uno con l’amante li vedo tutti giorni insieme a pranzare ,lui ha famiglia ,figli e lo vedo che gira il caffe a lei bacci ,bacetti sembrano due ragazzini,credimi se saprei il nr.di telefono di sua moglie oggi steso gli farei una telefonata.Non sono invidiosa non capire malle ,mi da solo fastidio vedere certe cose.Poi un altra cosa ,il matrimonio non esiste,non ha valore ,si sposa solo per comodita e interese,la voglia ,la tentazione di tradire c’è l’abiamo tutti nel sangue ci sono quelli/e che ci riescono a farlo senza farsi tanti problemi,si salva una picolla perccentuale che non ha coraggio di rischiare ma vivono sempre con questo sognio nel caseto che prima o poi un giorno capitera anchè a loro l’ocasione di provare il frutto proibito.
Teorizzare senza avere alcuna esperienza in merito equivale al più becero dei pettegolezzi senza alcun costrutto.
Credo fermamente che il tradimento sia solo una delle conseguenze della nostra incapacità di distinguere l’Amore dal sesso.Sono due parole assolutamente indipendenti.Il sesso riguarda solo ed esclusivamente la nostra appartenenza al mondo animale.Parte essenziale dell’uomo per riprodursi.L’Amore riguarda la nostra spiritualità la nostra essenza di umani.La coppia va in crisi e tradisce solo perchè non ha costrutio nulla solo rapporti sessuali. La mancanza totale di se,dei valori come lealtà onestà fedeltà conseguenti alla ricerca intensa della propria libertà individuale genera solo miseria umana che riversa nelle sensazioni forti e la trasgressione la incapacità di vivere una esistenza degna di essere vissuta.Amore come ricerca intima di se stessi per eliminare quei difetti che creano la nostra insicurezza e le nostre paure.Umiltà Libertà ed Amore per crescere con la propria compagna/o in un reciproco dare senza necessariamente dover ricevere.L’atmosfera che si crea in tali condizioni determina stati di felicità interiore che non possono essere sostituiti o integrati con avventure di sesso al di fuori della coppia. Io ho subito un tradimento ma abbiamo capito e ricostruito la nostra esistenza.L’errore non è stato soltanto suo.Credo sia fondamentale accettare di essere seriamente corresponsabili di un tradimento.Sono passati 5 anni e non ci sono stati ripensamenti solo il desiderio di vivere intensamente quanto stiamo costruendo insieme.
??? Ciao a tutti, sono una ragazza di 35 anni e fidanzata da 14 anni a dicembre 2009 abbiamo avuto una figlia meravigliosa, e con tutto questo Lui mi ha tradito ben 3 volte (le ultime due volte con la stessa donna prima volta nel 2007 che ha durato per dei mesi e la seconda adesso da pochissimo ad agosto). Perché sono ancora con lui????? Perché chiedere perdono e comportarti da cane bastonato e poi rifarlo????? Siamo immigrati in Italia da quasi 10 anni e vi dico che non vi passa neanche per la testa quello che abbiamo passato insieme (sia bello che brutto). Solo che adesso è cosi difficile digerire e mi do la colpa che sono rimasta. :((:((:((
Vittorio, io sono sostanzialmente d’accordo con quello che hai scritto nel tuo commento del 1 ottobre, tuttavia mi chiedo anche:
Come si può colpevolizzare il tradito quando uno legge su internet decine e decine di opinioni di “persone” che tradiscono e soprattutto mentono al partner, per loro ammissione, solo ed esclusivamente per noia sessuale (senza contare le tantissime e vergognose approvazioni che queste persone ricevono)?
E, più in generale, come si può credere ancora nell’amore e nell’aprirsi agli altri quando leggendo le statistiche 7 persone su 10 tradiscono ed ingannano il partner?
E quando ci sono in giro cialtroni come Gemma Gaetani che pubblicano libri sostenendo che un mondo d’amore è costituito “giustamente” di egoisti che si tradiscono e si ingannano a vicenda (ricevendo stima ed approvazione dai lettori)?
Io mi avvicino ai 30 e sono single, e sto seriamente accarezzando l’idea di rimanerlo a vita; meglio solo che ipocrita, e con una ipocrita.
Ciao, volevo rispondere a Vittorio. Una persona può tradire anche perchè non c’è più nulla da condividere, nè amore nè sesso e lo può fare non perchè lo pianifichi, ma può capitare per puro caso e magari un caso neanche voluto. Ci si innamora stupidamente di un altro e basta. Tu parli di “umiltà, libertà e amore per crescere”, ma se non ci fosse più nulla di tutto questo??? se ci fosse solo il vuoto assoluto?? solo i figli in queste situazioni fanno da collante.Io sono tra quelle ” coraggiose” che ha deciso di troncare per rispetto di sè e dell’altro, anche se questo comporta dolore a molte persone. Aggiungo un ultima cosa e chiudo… il mio rapporto prima di affondare è durato 20 anni e nonostante facesse acqua da tutte le parti ho cercato di tirare avanti come meglio potevo. Ma poi si arriva al punto in cui o anneghi tu o, per istinto di sopravvivenza, allontani chi ti causa così male.
Caro Gabriele cara Alba, prima di tutto non sono nè uno psicologo nè uno esperto di vita di coppia.parlo per esperienza vissuta e non necessariamente ho il dono di avere la soluzione di un grande ed atavico problema.Io posso parlare del mio fallimento della mia incapacità di capire il corretto senso della vita. Non certamente nelle direzione del sesso e del denaro unico scopo nella vita per molti.Non sono uno che frequenta la Chiesa ma credo in un potere superiore come posso concepirlo.Ho fatta mia la preghiera di San Francesco non tanto come preghiera quanto per i contenuti.Lui chiede “O Divino Maestro,che io non cerchi tanto di essere consolato quanto di consolare.Non di essere compreso quanto di comprendere.Non di essere amato, quanto di amare”Io ho posseduto e basta. Ho fatto del sesso il mio unico modo di offrire amore.Alla mia compagna che è scivolata nel tradimento ho offerto la mano ed ho cercato con Lei di capire.Abbiamo finalmente fatto qualche cosa insieme per noi per costruire insieme un nuovo modo di Amare.Il distillato del mio dolore ho cercato di trasformarlo in Amore.Fino ad oggi ci sono dolci risultati. Ci siamo riscoperti sotto una luce nuova .Sono passti cinque anni non si può dimenticare ma posso cercare solo di continuare a perdonare me stesso per gli errori che ho commesso nei suoi confronti.Sì avendo più esperienza avrei dovuto impostare la vita di coppia differentemente.La vita deve essere vissuta in due comunicando a condividendo le cattive e le buone esperienze. La vita di coppia oggi mi ha insegnato prima di cercare di conoscere me stesso onestamente poi di capire e conoscere la persona che mi sta vicino.La base stà inoltre in una chiara identificazione delle proprie paure ed insicurezze elementi che generano il peggiore dei difetti umani l’orgoglio.Vorrei avere più spazio per una analisi più corretta ma spero che mi capiate.Oggi ho chiara coscienza dei miei errori.Ieri accusavo il mondo dei miei fallimenti.Oggi io sono certo di esserne l’unico resposabile.Su questa affermazione ho costruito un nuovo stile di vita basato sull’Umiltà.Finalmente ho trovato la mia strada verso la Libertà.Circa quanto si legge Gabriele fai attenzione ed analizza il livello di decadimento etico e morale che stiamo vivendo.Usa solo i principi e rimani ad esso aggrappato. Non tutta ma buona parte della nostra società e corrotta proprio dalla sete di denaro e dal potere del sesso (una droga per non soffrire.Guardati dentro troverai un mondo meraviglioso.
sono sposata da 15 anni con un ottima persona dal quale non divorzierei mai. per 7 anni ho avuto un amante con il quale stavo bene,sembrava una favola, ma purtroppo questa difficile relazione era anche logorante e stressante al punto che abbiamo deciso di finire.
ma ora dopo 8 mesi non so dire se sia + logorante far conciliare 2
storie d’amore o aver interotto quella storia d’amore parallela che era il carburante della vita. sicuramente non è bene tradire ma avere l’amante rende il matrimonio + vivo, purtroppo è difficile e squallido ammetterlo ma è una sacra verità.
Forse sarà una “sacra verità” per te giansi17, ma, spiacente, di sicuro non c’è nulla di sacro e di vero in quello che dici.
Forse, prima di fare del male a qualcuno ingannandolo per la bellezza di sette anni (se tuo marito non ha mai saputo nulla) avresti dovuto responsabilmente interrogarti, magari anche con un aiuto psicologico professionale, sul motivo che ti spinge a tradire un uomo con il quale hai preso un impegno di esclusività.
Forse avresti dovuto interrogarti sui problemi tuoi e/o sui problemi relativi alla solidità del tuo rapporto con tuo marito, e cercare di risolverli con lui, oppure lasciarlo, anzichè fare finta di niente ed ingannare, e quindi forse avresti dovuto prendere la decisione più giusta sia per te che (soprattutto) per lui.
Ma l’unica sacra verità è che hai preferito, come molte persone che tradiscono, effettuare una scelta non perchè era la più giusta, ma perchè era quella che faceva più comodo a te; hai preferito non volerti assumere la responsabilità delle tue azioni sui sentimenti di tuo marito e comportarti da egoista, tenendo i classici piedi in due scarpe.
Anche le giustificazioni che i traditori usano per giustificarsi -o autogiustificarsi- del tipo “tutti tradiscono come me” (se tutti rubano, allora io non sono un delinquente), “lo/la amo anche se tradisco e inganno” (i comportamenti “amare la persona” e “fare del male alla persona” non possono coesistere nella realtà dei fatti), “è tutta colpa sua” (quasi mai la colpa è solo del capro espiatorio), non solo non sono assolutamente delle verità sacrosante come tu affermi, ma non sono altro che delle poco realistiche scappatoie dai propri problemi e dalle proprie responsabilità.
Perchè vivere con ONESTA’ verso tutti è l’unica vera e sacrosanta responsabilità di un essere umano verso un suo simile; l’unico modo per annientare i sensi di colpa generati dalla menzogna, attraverso facili convinzioni come quelle riportate, è smettere di considerare il tradito come una persona capace di provare gli stessi sentimenti del traditore (che ovviamente soffre quando tradito a sua volta), arrivare cioè a considerarlo come qualcosa di inferiore, un oggetto.
Onde evitare attacchi o fraintendimenti, specifico che non considero affatto chi desidera la poligamia o la coppia aperta un “deviato” o una persona problematica; tuttavia problemi questa persona li crea. nel momento in cui decide di essere disonesto con gli altri.
Gabriele grazie per la tua risposta molto profonda e significativa ma,
talvolta le esperienze bisogna viverle per capire come è difficile trovare la giusta soluzione. di norma dare consigli agli altri è facile perchè non è il tuo problema perciò riesci ad essere molto
obiettivo ma quando il problema è tuo non si riesce ad essere così lucidi e razionali purtroppo
Giansi quando ho letto il tuo commento sono rimasta un pò perplessa e mi sono chiesta se fossi io l’unica pecora nera. Ti spiego…ho tradito mio marito dopo 20 anni e non l’ho fatto con leggerezza. Stavo male perchè non mi piace ingannare le persone, ma non sono riuscita a sottrarmi a tutto questo perchè mi ero innamorata sul serio. Mi ero innamorata di una persona su cui pensavo di avere l’esclusiva, come lui l’aveva su di me. Quando ho capito che voleva tenere il piede in due scarpe,l’ho mollato. Ed ho lasciato anche mio marito, proprio per quell’onestà nei confronti di se stessi e degli altri di cui parla Gabriele. Tante volte mi sono chiesta se avessi agito male o bene, perchè per rincorrere i miei principi, ho rinunciato ad una persona che amavo davvero e con la quale avrei voluto costruire un futuro nuovo. Ma non potevo tollerare che lui potesse stare con me come con sua moglie come se nulla fosse. Anche ora mi viene la nausea solo a pensarci. Non ti giudico giansi, ognuno è fatto a suo modo,ma volevo ringraziare Gabriele, perchè ora che leggo le opinioni di un’altra persona che la pensa come me, mi rendo conto di non essere una pecora nera, anzi forse sono una delle poche bianche rimaste al mondo. Grazie Gabriele.
prima di tutto mi chiedo se ha senso parlare senza condividere espereinze.Teorizzare è facile ma non porta conclusioni solo ipotesi che nel caso specifico potrebbero essere deleterie e/o devianti.Io credo che l’essere umano da sempre non conosca se stesso ed abbia una profonda mancanza di autostima che si traduce in insicurezza e paura.Nessuno ci ha mai insegnato a guardarci dentro ed a trovare la possibilità di comprendere che non siamo quegli esseri onnipotenti che deisderiamo far credere di essere agli altri e soprattutto a noi stessi.La coppia vive un periodo euforico determinato dal sesso seguito poi dalla noia e dall’assuefazione.L’incapacità di avere in noi Amore e di offrire AMORE.La seria mancanza di noi stessi ci porta a cercare sesso altrove e mi perdoni chi pensa e si illude di aver cercato sentimenti ed amore. Alba perdonami ma se segui la logica di quanto in questo spazio ristretto cerco di esprimere capirai che i tuoi sentimenti erano e sono dettati.solo dal sesso.Quando viene a mancare la capacità di crescere nella coppia si cerca altrove chi compensa tali mancanze.Il sesso è la più importante solo perchè dentro siamo troppo poveri non abbiamo costruito nulla e confondiamo le pulsioni sessuali con il vero Amore che con il sesso non ha nulla a che fare.Proviamo a domandarci cosa abbiamo fatto per costruire un rapporto con il nostro partner dopo l’inebrimento dei primi tempi.Cosa abbiamo dato a noi stessi per crescere e conseguentemnte mutare un rapporto nato con sentimenti pilotati dal sesso in una sana amicizia con cui,perchè no, trovare un modo diverso anche nell’abbracciarsi a letto? La mia non è teoria è solo il risultato di un periodo di grande sofferenza determinato da un tradimento che siamo riusciti crescendo a trasformare in un vero rapporto di reciproca stima e sì posso dirlo di vero Amore.Abbiamo capito quale doveva essere la nostra strada individuale su cui far crescere la nostra AMICIZIA.Insieme condividiamo tutto anche le cose più spiacevoli. Il sesso è diverso è più appagante perchè meno dettato dalla fantasia e più suggerito dal piacere di essere felici insieme.Dopo anni di convivenza abbiamo molto ancora da scoprire perchè ogni giorno è un altro giorno ricco di nuove esperienze da condividere.Queste le condizioni per non avere la necessità di trovare emozioni altrove.
quando ho letto la tua storia ho pensato a ciò che succede nella mia vita..ho una relazione con un ragazzo fidanzato è iniziata come una bella amicizia eravamo molto complici molto simili, e poi da una semplice amicizia è diventata qualcosa di piu…ma piano piano ho capito che c’era solo del sesso tra di noi, lui è lei che ama e nn la lascerà per me..quindi se vuoi un consiglio perdonalo…quando un uomo tradisce è solo perchè ha voglia di scoprire qualcosa di nuovo .. i suoi sentimenti sono sempre vivi!
quando un uomo tradisce è solo perchè è uno s..e la stessa cosa vale in versione femminileuna relazione con una persona fidanzata può capitare, ma non bisogna mai credere che chi copre il ruolo dell’amante sia una persona speciale, perchè se davvero si sentisse così non si accontenterebbe di fare questa parte.
E’ un discorso troppo ampio e ogni caso a sè.. è sbagliato generalizzare però penso che ci sia un pensiero comune di fondo.
chi ama non tradisce. punto.
Ps. gaetano che fine hai fatto?