Tradimento di coppia, quando c’è davvero

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1. 31
   albert - 27 Settembre 2006 08:21

   Per Barbara

   Cara Barbara,

   rispondendo a te vorrei chiarire quello che mi sembra un grosso equivoco, che emerge da storie come la tua, o da quella di Ciro, e da chissà quante altre.

   Come mai spesso proprio i “grandi amori” finiscono male, proprio le coppie che sembravano + inseparabili, complici, fondate sulla fiducia e il dialogo si rompono magari improvvisamente, dopo anni di unione senza ombra?

   La mia risposta (e non solo mia) è molto semplice: PERCHE’ SI E’ PRETESO TROPPO!

   Non serve a nulla dirsi tutto, non serve a nulla credere che l’amore sia così forte da poter durare in eterno.

   Bisogna invece accettare il fatto che con “l’amore” si costruisce poco, anche se sembra inossidabile.

   Partiamo invece dal concetto di AMICIZIA, che io chiamo “l’amore intelligente” , mentre il “grande amore” è l’amore stupido, se così posso dire.

   Anche se due persone decidessero di mettersi insieme per formare una famiglia, dovrebbero sempre pensare di avere dall’altra parte un/una amico/a, e lasciarle ampia libertà.

   Libertà che vuol dire, forse libertà di “tradire”?

   Significa che preso atto che quella persona è l’uomo/donna che ti sei scelto per viverci insieme, devi però accettare i suoi difetti (e non credere che sia una divinità in terra) e i suoi limiti, e anche il fatto che nel corso del rapporto potrebbe avere una simpatia/attrazione per un’altra persona.

   Però sapresti che non sarebbe una cosa destinata a porre fine al tuo rapporto, perchè cmq la stima, l’amicizia, ciò che si è costruito insieme e si costruisce insieme tutti i giorni, i progetti che ci sono insieme sono la cosa + importante.

   Tuo marito/moglie una volta ti dice che vuole andarsene via da solo/ sola un paio di giorni?
   Non chiedergli/le dove va, con chi va, fregatene, non indagare, magari potrà anche avere trovato un amica/o, e allora?

   Se siete cmq sicuri che avete fatto la scelta di stare insieme, e avete bisogno l’uno dell’altra, lasciatevi degli spazi di libertà.

   Ma siccome la maggior parte delle persone pensa che ci debba essere solo il grande amore, ecco che poi il grande amore finisce, si sta male, si scopre che lei/lui aveva un’altra storia, ci si lascia e si cerca un altro “grande amore” stupido, per farsi fregare un’altra volta, per litigare, per finire nei tribunali, per farsi il sangue cattivo per anni e anni.

   Le coppie che resistono non sono quelle fondate sul “grande amore”, ma quelle fondate su una grande amicizia.
   Oltre tutto l’amicizia ti permette anche dal punto di vista della sessualità maggiore gratificazione, perchè molte coppie che si amano troppo sono sessualmente inibite (“io certe cose a mia moglie/marito ho sempre avuto disagio a chiederle”, frase tipica delle coppie che si amano troppo).

   SIAMO REALISTI!

   Un salutone

2. 32
   ciro - 27 Settembre 2006 08:34

   Caro Albert. grazie per la tua corretta analisi è tutto giusto cio che dici, ma erano prorio quelli i presupposti dai quali io volevo partire, ma non sulla menzogna, forse è anche vero che io la amo ancora è quindi vedo tutto nero e non riesco a sopportare l’idea di lei che incontra tutti i giorni il collega che gli dice di essere follemente innamorato , stamatina prorio ho scoperto un msg, lo so mi vergogno ammetterlo ma ho frugato sul suo cellulare, che lui le dice che solo con lei sarà felice, mi spieghi come si puo vivere così? io credo che lui non rappresenti l’uomo che possa sostituirmi, ma la sua vicinanza continua e dopo quello che ci è stato sicuramente logorano il nostro rapporto da qualunque parte lo si voglia vedere,è come un drogato che ha deciso di smettere ma lo spacciatore gli è vicino tutti i giorni, lo so i miei propositi sono di fregarmene, di lasciarle fare quello che vuole, ma poi quando scopro queste cose sto male e mi verrebbe voglia di urlarle in faccia il mio disprezzo. Ho cambiato anche su tuo consiglio, il mio atteggiamento cerco di vivere anche la mia vita sto cercando nuovi interessi, sto cercando di eliminare lei dal centro del mio universo, me ne frego della gestione della casa lei se ne accorta, si preoccupa del mio stato fisico , sembriamo solo due vecchi amici agnuno con il suo mondo, che tristezza!! Ciao Ciro
   A Barbara, da ciò che ho capito oramai il peggio è passato, hai superato prove durissime sei stata grande e forte perchè vuoi rimettere di nuovo tutto in discussione, mi pare che opportunità ne hai dato tante, come sto facendo io con mia moglie, ma non ci si puo alla fine dei giochi dopo aver fatto soffrire e poi cosa grave ti ha lasciata sola in un momento cosi duro , i problemi con tua figlia,per poi dire scusa mi sono sbagliato, mi meraviglio che hai sopportato tanto, secondo me lascialo perdere, almeno che tu non lo ami ancora ed hai la forza di ricominciare e ricostruire un nuovo rapporto con lui, ma poi ti fideresti? Ciao Ciro

3. 33
   Monia - 27 Settembre 2006 09:48

   Buongiorno è tanto che non scrivo in questo forum, vi scrivo per avere un consiglio da parte Vostra, la mia storia la conoscete già sono passati un pò di giorni e vorrei dirvi come sta andando, appunto per avere un consiglio. Inizio dal fatto che noi due avevamo deciso di rimanere insieme nella stessa casa pur non essendo una coppia, vengo a scoprire che lui lo dice a lei e lei giustamente si rifà sotto, questo sabato ho parlato con lei al telefono perchè anche lei si sente presa in giro da lui, vi spiego, lui gli ha detto che noi eravamo separati in casa per una questione di comodo perchè lui non voleva andare dai suoi e io altrettanto, ma non le ha detto che comunque c’era l’intenzione di recuperare il rapporto (almeno da parte mia). Allora abbiamo chiesto spiegazioni a lui e ci ha risposto che sa lui come si deve comportare, il problema, da quello che ho capito è che vuole lei per una cosa e me per un’altra, perchè così facendo e mentendo a tutte e due, si fa i suoi comodi e a noi ci tiene buone. Di tutta questa storia lei ha detto che non lo vuole perchè non vuole una persona indecisa e un ragazzino che si comporta in questa maniera. Ora mi ritrovo in casa con lui parliamo scherziamo ridiamo e purtroppo (per me perchè non sono in grado di resistergli) facciamo anche l’amore. Io questo lunedi gli ho detto che non lo volevo più e che volevo restare da sola e che se era felice con lei doveva andare da lei, perchè io ero stufa di soffrire, capisco quali sono ora i suoi sentimenti sia per me che per lei, inoltre gli ho chiesto perchè non mi aveva lasciato prima se aveva capito che voleva lei? dall’altra parte un silenzio assurdo. Ho solo capito che lui ha scelto me perchè è stata lei ha togliersi di mezzo (anche se ho i miei dubbi) e ho capito che non va da lei perchè si ritroverebbe in una storia con una persona con due figli e quindi è una cosa più grande di lui che penso io non si senta in grado di affrontare. Che devo fare? (a casa mi consigliano di essere più forte e di farmi rispettare di più, ma perchè quando sono davanti a lui mi squaglio come un cioccolatino?) Aiutatemi (P.s. questa mattina ho una gran rabbia perchè se penso a come me l’ha fatta lo ammazzerei, posso passare sul tradimento fisico, ma quello morale no)

4. 34
   albert - 27 Settembre 2006 10:46

   Caro Ciro,
   i casi sono due: o tua moglie capisce che anche se quello le dice che solo con lei sarà felice in realtà sono le solite farneticazioni di uno che sta vedendo finire una storia clandestina, oppure tua moglie non ha capito nulla, magari si farà “incantare” dalle sue parole e vorrà “mettersi” con il collega, salvo poi, dopo poco tempo (è un classico!) accorgersi che è stata tutta una fregatura, e ne avrà le scatole piene anche di quello, e allora magari finirà col voler stare da sola, tipico delle donne molto impegnate col lavoro e indipendenti.

   Questa è una possibilità, ma sta a te ora convincerla (ma non spiandole il cellulare!!) che conviene a entrambi staccare un po’, e che forse è anche il caso che mandi affa… per un po’ il collega, cerchi di raffreddarlo, cambi ufficio se può, ne guadagnerà anche la qualità del suo lavoro e la sua serenità.

   Se poi volesse fare di testa sua, vabbè, è grande abbastanza per sbagliare da sola, intanto tu pensa ad altro, consiglio da vero amico.

   Insomma, ragazzi, datevi tutti una bella calmata e distraetevi, non è morto nessuno.

   Un caro saluto

   Alberto

5. 35
   Barbara - 27 Settembre 2006 11:15

   Vi ringrazio per le vostre risposte, adesso sono più confusa che mai…Ciro mi dice che il peggio è passato ed invece no, perchè come dice Ciro io le possibilità glil’ho già concesse adesso sono stanca e mi dispiace vederlo soffrire, mi dispiace ripetergli continuamente che non lo amo più…io i primi tempi ho fatto di tutto avevamo ritrovato anche la nostra sessualità ed era meglio di prima (da notare che quando io ero ingrassata lui si era allontanato da me anche in quel senso), adesso sono molti mesi a parte qualche episodio sporadico che non abbiamo più rapporti (io non provo più nessuna attrazione per lui), lui dice che non è possibile, (è unbell’uomo), che l’attrazione ci deve essere ugualmente….ma per me non è così…Forse perchè mi ha fatto troppo male, io ho accettato che lui avesse questa relazione (perchè può capitare), ma gli chiedevo rispetto quando era con me…invece lui ha vissuto questi 3 anni solo per lei…sempre con il cellulare in mano a messaggiare o a leggere suoi messaggi “tanto lo sai” diceva…e questo mi feriva tantissimo…..io gli avevo chiesto di farlo fuori casa o perlomeno quando non era con me, lui aveva concordato mapoi non lo faceva non resisteva al suo richiamo…..quante volte mi ha mandato a letto da sola per poter messaggiare con lei dal pc…adesso ho paura non mi fido più, è brutto dirlo…lui sta piangendo lacrime sincere e io con lui perchè mi dispiace di essere arrivta a questo punto….e non so che decisone prendere per la mia vita…di una cosa però sono certa non protrà mai essere come prima…e allora mi chiedo ne vale la pena?? Aitatemi a fre un pò di chiarezza dentro di me grazie…

6. 36
   albert - 27 Settembre 2006 11:16

   Ah Ciro,
   dimenticavo una cosa importantissima, che dovresti dire a tua moglie: come spera il suo collega di mettere in piedi un rapporto gratificante, nella sua situazione, con una collega d’ufficio?
   Se il vs. rapporto ha avuto una crisi perchè forse era troppo “esclusivo” e però non vi vedevate 24 ore su 24, se lei si mettesse con un uomo che vedrebbe al lavoro e poi anche a casa la sera, sarebbe una vera “camera a gas” una saturazione assoluta.

   Se è una donna intelligente – e non dubito che lo sia – dovrebbe capirlo da sola che un’eventuale vita insieme con un uomo che si vede sia al lavoro che a casa è una gabbia totale.

   Con ciò non dico che non ci sono anche coppie che funzionano in cui entrambi lavorano insieme, ma in una minoranza di casi, e non certo per una persona del tipo di tua moglie, da quello che mi dici di lei.

   Infine un’ultima cosa sulla menzogna e la sincerità, visto che a te brucia questo fatto della menzogna di tua moglie.

   E chi ti dice che in un rapporto bisogna sempre dirsi tutto?
   Lasciare spazi di libertà vuol anche dire non voler sapere quello che il/la partner può fare, o può aver fatto, purchè non abbia commesso crimini, è ovvio.

   Ma anche tacere e non dire tutto è pienamente accettabile in un rapporto, rientra nel concetto di libertà e amicizia.
   Se tua moglie t’avesse detto che aveva una simpatia per un collega d’ufficio come credi che l’avresti presa? Come l’hai presa adesso, te lo garantisco, non fargliene una colpa perchè ha taciuto!

   No, credimi, quando ci si riduce a spiare gli sms i le mail poi possono succedere queste cose.

   Un abbraccio
   Alberto

7. 37
   albert - 27 Settembre 2006 17:23

   Scusate, ma a questo punto credo sia il caso di mettere un po’ + a fuoco le discussioni.

   E’ giusto che chi intervenga racconti la propria esperienza personale, ci mancherebbe, però credo anche che sia il momento di rispondere ad alcuni interrogativi che tutti ci poniamo, e che sembrano rimasti sullo sfondo, senza risposta.

   In sostanza, ma siamo sicuri che il “tradimento” fisico, in un rapporto di coppia, sia la cosa peggiore?
   Non è che invece la reazione di chi è stato/a tradito è motivata da un esagerato senso di possesso ed esclusività del partner?
   E’ peggio un tradimento o 5 anni di rapporto fedele ma privo di dialogo, vivacità, nella routine + grigia?

   E poi, per venire al punto , io gradirei che qualcuno mi dicesse se all’inizio del rapporto di coppia ha voluto impostare tutto sull’amore e la passione, o se c’è tra quanti leggono questo forum qualcuno che ha deciso di impostare il proprio rapporto su un’amicizia vera e solidale col partner, che lasciasse un certo margine di libertà ad entrambi.

   Non si tratta di riproporre la vecchia “coppia aperta” di qualche decennio fa, nella quale i due partners fingevano di essere contenti se l’altro/a aveva nuove amicizie e lo diceva anche all’altro. Si tratta di capire se c’è qualcuno che legge e può confermare che avendo basato il rapporto con la/il proprio partner sull’amicizia, anzichè sull’amore possessivo e che poi si spegne, ha potuto vivere una vita di coppia meno chiusa e senza l’ansia di essere tradito/a, oltre che più stabile dal punto di vista del dialogo, degli affetti, della sessualità, ecc.

8. 38
   ciro - 27 Settembre 2006 18:27

   Caro Albert, io non mi sarei mai permesso di spiare mia moglie o i suoi msg infatti perchè avevo piena fiducia è successo tutto questo, anzi lei mi ha anche accusato di di essere stato una stupido e a non fermarla in tempo, cle cose hai ragione tu sono sempre complicate, forse anche io sto esagerando e devo lasciarla perdere come dici tu, infatti ora lei mi cerca di piu addirittura mi ha telefonato chiedendomi se secondo me il nostr amore è finito con la nascita di nostro figlio 5 anni fa, io gli ho risposto che per me non è finito 5 anni fa forse ci siamo distratti per un altro amore che era quello vs. ns. figlio, ci siamo distratti ma era tutto recuperabile se non fosse che lei era presa da una altra storia e tuto ha avuto una piega diversa.
   A Barbara sai è difficile dire cosa fare , secondo me devi agire come ti senti la pietà verso di lui o il perdono non servono se non lo ami piu, anzi gli faresti ora tu del male, ma poi io almeno dalla mia storia ho capito che è facile parlare ma poi nei fatti tutti stiamo a non capirci nulla.
   Vi saluto acn affetto Ciro

9. 39
   Barbara - 27 Settembre 2006 18:33

   ciao Albert,
   ho riflettuto tutto il gorno su quello che mi hai detto, e non so se ho capito bene e fino dove sono i limiti di queste tue affermazioni, allora vorrei che tu mi aiutassi a capire meglio.
   Mio marito ha sempre affermato di voler rimanere con me che per l’altra provava una grande passione (anche se poi ho trovato sul pc varie lettere salvate che aveva inviato a lei dove diceva tutt’altre cose), ma sono cose che si dicono sosteneva…
   Quindi io ti chiedo cos’è lecito sopportare? e se si può ricostruire un rapporto dopo che l’altro proprio perchè “tanto lo sai” allora dava per scontato che io accettassi tutto, ho trovato anche sue foto in intimo scattate in varie camere di albergo, un profilattico usato nella tasca dei pantaloni, lui diceva che sono state sue sbadataggini, ma io l’ho prese come potete immaginare: come mancanza di rispetto nei miei confronti. E’ questo Albert che bisogna accettare e perdonare??? Si certo non l’ha fatto apposta ma comunque ha mostrato molta superficialità…Ha inoltre documentato (trascritto) tutti gli sms che lei gli ha inviato, è un ricordo sotiene…e poi menzogne su menzogne…. “bugie a fin di bene” le chiama lui “per non farti soffire”…mah onestamente mi sembra un pò troppo….Si può ricostrire un rapporto su queste basi??? E che tipo di rapporto? I nostri figli sono ormai grandi studiano entrambi lontano da casa, mia figlia convive con un ragazzo e mio figlio torna pochissime volte a casa e per brevi periodi: solo durante le vacanze e poi avendo trovato una ragazza dove studia spesso va da lei riducendo ancora il tempo di permanenza a casa……
   Un saluto e grazie anticipatamente del vostro aiuto

10. 40
    Barbara - 27 Settembre 2006 19:03

    ciao Giorgio,
    perdonami ma non sono molto concorde con te…è facile parlare quando uno sta dall’altra parte, vedi io ho perdonato e compreso il tradimento di mio marito…(era un periodaccio veramente brutto) e

    qui voglio fare una precisazione anche per Ciro:
    lui non mi ha tradito quando mia figlia stava male, questo è successo dopo.

    Ammetto che questo possa succedere anche se prima che succedesse ho sempre sostenuto: “Se mi tradisci ti lascio”
    ma poi quando è successo mi sono resa conto che anch’io avevo fatto degli errori, ho avuto paura di rimanere sola…avevo in corso degli accertamenti sulla mia salute. Ma quello che non gli perdono nè gli perdonerò mai è il dopo: le menzogne, il suo egoismo “Morte tua vita mea ” ,come dicevano i latini…Io gli ho chiesto subito onestà e chiarezza cosa che lui non mi ha dato….”perchè non volevo che tu soffrissi” ma poi quando scoprivo che mi aveva mentito stavo ancora peggio, forse anche lui non sapeva quanto sarebbe durata e per questo non voleva sbilanciarsi più di tanto certo che quando mi diceva (esasperato dalle mie continue sollecitazioni ) è una storia che potrebbe durare anche 10 anni non mi faceva certo star bene.
    Giorgio che dirti non lo so veramente non so cosa augurarti, secondo me avresti dovuto svegliarti un pò prima se si ama una persona non la si fa soffire…bisogna avere il coraggio delle proprie azioni e magari soffrire un pò in prima persona e non lasciare che a farlo siano solo gli altri, dopo è tardi piangere sul latte versato. Comunque tanti auguri e felicità…

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