Vorrei sollevare un argomento di discussione piuttosto delicato, e sul quale mi rendo conto che le sensibilità possono essere molto diverse.
Mi riferisco alla crisi della coppia e al tradimento. In passato personalmente ero molto “rigoroso” al riguardo, e ritenevo che appena in una coppia ci fosse attrazione dell’uno o dell’altra per un’altra persona, la cosa più giusta fosse dirlo e lasciarsi, con la massima franchezza.
Ora, dopo molti anni, mi rendo conto che le cose non sono sempre cosi’ chiare e nette.
Personalmente distinguerei 3 tipi di tradimenti di coppia, e ritengo che solo il primo lo sia davvero.
E’ il caso delle coppie in cui una delle due persone è davvero innamorata dell’altra, e crede (ingannandosi) che il/la partner lo sia allo stesso modo, mentre in realtà l’altra persona non lo è affatto, e mente al partner, tradendolo tenendo in vita uno o più rapporti.
Questo mi sembra il vero tradimento, in cui c’è inganno e tradimento della fiducia e della buona fede di un’altra persona.
C’è poi il tradimento “obbligato”, se così si può dire, ed è quello in cui all’interno della coppia una delle due persone fa di tutto per trascurare l’altra.
E’ il caso del marito che pensa solo a sè e al lavoro, o della moglie sciatta e fredda, ed in questi casi è come se una delle due persone dicesse: “tradiscimi, di te non mi importa nulla”.
In tal caso mi chiedo che colpa ne abbia il coniuge/compagno-a che tradisce, anche perchè in tali casi a volte la persona trascurata non ha sempre la possibilità di troncare con un divorzio, soprattutto se è una donna che ha sacrificato anni alla casa e ai figli (ovviamente non stiamo parlando di rapporti in cui vi siano liti violente e maltrattamenti. Lì la separazione è doverosa).
Infine c’è il terzo tipo di tradimento di coppia, tra partner che dopo molti anni si rispettano e stimano ancora, e che hanno costruito molte cose insieme, ma che a volte, forse per colpa della vita frenetica, dei problemi e delle preoccupazioni, hanno visto raffreddarsi l’amore e il dialogo.
In tali casi ci si domanda se sia davvero così negativo se uno dei due (o entrambi come spesso accade) tenga in piedi una storia con una persona che sa dare ancora affetto, sensibilità, ecc., e se non sarebbe peggio separarsi del tutto.
Ecco, gradirei un parere di chi legge
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qello che posso dire riguardo a tutto quello che ho letto, è che se si ama veramente una persona si fà di tutto per averla anche a costo di soffrire. Sono una ragazza di 25 anni fidanzata da 9 anni e ne convivo da 5 con un ragazzo, il primo per me in tutto, che per me, era tutto. Ho avuto da poco una brutta esperienza che non pensavo mi capitasse. Ho scoperto, tramite il comportamento del mio partner che era molto distaccato con me nell’ultimo periodo, che mi ha tradito con una persona che io consideravo amica. Questa persona noi l’abbiamo conosciuta ad aprile di questo anno siamo usciti insieme molte volte è stata a casa nostra mi faceva anche molti regali, la consideravo un’amica.
La loro storia è iniziata a giugno e io ho incominciato a capire che questa persona c’entrasse qualcosa solo nell’ultimo mese. Dopo repentine discussioni tra noi due, dove io gli dicevo che lui aveva una storia con questa persona, bugie su bugie, mi confessa che non mi ama più, a me in quel momento è crollato il mondo addosso, ho pianto moltissimo poi dopo lo sfogo abbiamo deciso di rimanere amici e che io sarei rimasta in casa mentre lui sarebbe tornato dai suoi. Siamo rimasti tutta la sera insieme e abbiamo fatto l’amore con una passione che ti posso assicurare che negli ultimi tempi non c’era. Il problema è nato la mattina dopo che il vigliacco non ha avuto il coraggio di dirmelo in faccia, ma bensi per telefono, che i miei dubbi erano fondati, ha avuto una relazione con questa persona ed è arrivato al tradimento fisico. Non l’ho potuto sopportare, sono stata malissimo volevo ammazzare tutti e due, premetto che lei ha due figli da due persone diverse, solo che alla mia rabbia è stato risposto “non fare cazzate che ci sono i bambini” e io gli ho detto “e voi, quando avete fatto la cazzata i bambini dov’erano?”. Punto della situazione è che mi trovo con il cuore a pezzi e a volte penso che campo a fare, considerando che mi è stato tolto l’amore che avevo. Ora stiamo cercando di recuperare il nostro rapporto vivendo alla giornata, lui purtroppo a lei la vede perchè lavora li, dove abita lei. Su una cosa sono certa che il suo amore per me non è del tutto sparito, ma non è forte come prima. E’ difficile superare una situazione del genere anche perchè ci vivo insieme, solo che devo essere forte a lasciarmi tutto alle spalle, anche perchè ricordando ogni giorno quello che è successo, di certo non recupero niente, lo faccio solo scappare. Grazie della possibilità che mi avete dato di sfogarmi, accetto qualsiasi consiglio e spero di potelo leggere a breve. Grazie a tutti
… reciproca stima di amicizia caro Albert …
… allora vado diretto … concordo con te gli strizzacervelli costano … ma se ci sono servono … per le persone confuse come me… in questo momento voglio recuperare il mio matrimonio … ma credimi con questa LEI … e’ stato “innamoramento” per me ..o meglio mi sono innamorato dell’AMORE …il punto e’ lei e ritornata nei sui passi e sta’ con il suo compagno.. ho accettato la cosa.. sono + di 2 mesi che non ci vediamo .. perche’ prima abbiamo cercato di trasformare la ns. storia d’amore “adolescienziale” in “amicizia” .. ma io ero troppo preso dentro .. e alla fine difronte al suo “AMO IL MIO COMPAGNO TI VOGLIO BENE COME AMICO” .. e’ chiara la cosa..adesso ognuno sta facendo il suo percorso .. io nella confusione .. LEI SICURAMENTE E’ SICURA DI SE STESSA..di questo ne sono certo …
..la cosa che mi fa’ paura e’ “la crisi dell’abbandono” che mai vorrei ci fosse per mia moglie.. visto che la sto’ vivendo IO … sento le parole di MONIA … e un brivido sulla schiena mi pervade…. e mi fa paura ..
.. VOGLIO USCIRE DA QUESTA CONFUSIONE RIPRENDERE IN MANO LA SITUAZIONE .. CAPISCO CHE UN AIUTO MI SERVE PER CAPIRE QUESTA FASE … PRIMA DI FARE DANNI …..
.. QUESTA LEI L’HO CONOSCIUTA A FEBBRAIO E DOPO 4 MESI E FINITO TUTTO … ripeto e’ stata una storia vermente passionale …SAI COSA SIGNIFICA PRIMO AMORE .. AMORE DELLA TUA VITA..
…ALTRO PUNTO DELLA MIA VITA…CON MIA MOGLIE AVEVAMO DECISO DI INGRADIRE LA FAMIGLIA … ADESSO SONO CONFUSO ANCHE PER QUESTO..
.. IL MIO PROBLEMA E’ CHE IO VOGLIO RECUPERARE LA SITUAZIONE .. MA C’E’ UN “c....” DI FRENO MANTALE CHE MI IMPEDISCE DI SUPERARE QUEL MURO PER RITORNARE ALLA REALTA’ .. E’ PER QUESTO CHE MI STO FACENDO AIUTARE … LA MIA VOLONTA’ NON MI BASTA… C’E’ QUALCHE “ERRORE” NELLA MIA COSTRUZIONE MENTALE … CHE DEVO ELIMINARE …
… E SE QUESTA NON NON BASTA … ????
.. CREDIMI … SE CI DEVE ESSERE UNA SCAPATELLA .. CI PENSO BEN DUE VOLTE … E SE CE’ RIMANE TALE … TROPPO MALE PER ME E LA MIA FAMIGLIA …
.. GRAZIE ALBERT …
p.s. MONIA … Io sono d’altra parte della tua situazione .. ma dalla mia scelta sto capendo una cosa … con i sentimenti NON SI SCHERZA … ma e’ anche vero che al cuore NON SI COMANDA ….
TANTI TANTI AUGURI ..
Per Monia e per Andrea,
prima di rispondere ai vs. interventi, vista anche la delicatezza delle vs. situazioni, ritengo opportuno un chiarimento importante:
non vorrei si credesse che io sia un “sostenitore” del “tradimento” di coppia.
Credo anzi che quando uno dei due partners si accorge che l’altro lo ha tradito, se in buona fede, questa sia la peggiore esperienza che gli/le possa capitare, la frantumazione immediata di tutto il rapporto di anni.
Credo poi che una minoranza di coppie rimanga fedele nel corso degli anni, per un particolare affiatamento delle due personalità, e riesca intelligentemente a costruire una vita sessuale molto solida e fantasiosa, senza magari commettere l’errore di “bruciare” tutto subito, per poi stancarsi. A queste coppie va tutta la mia stima e ammirazione.
Tuttavia, è anche vero che la maggior parte delle persone (è umano) può sentire nel corso di un rapporto di molti anni con un/una partner un’attrazione fisica e amichevole verso una o più persone, senza che questo significhi automaticamente che si debba sempre distruggere il rapporto col partner di anni.
Il mio suggerimento è solo quello di capire che il problema esiste, e PRIMA di arrivare al tradimento fisico, parlare col partner per capire se a) ci si vuole ancora bene e si starebbe insieme anche se la sessualità non fosse quella di prima b) una volta appurato che entrambi non vorrebbero buttare a mare il rapporto di anni, i figli, la casa, il lavoro, la reciproca compagnia e stima, ecc., per un calo del desiderio e una relazione di uno dei due (che però – ATTENZIONE! – non dovrebbe andare oltre l’amicizia + il sesso in maniera occasionale e con una persona seria. Niente prostituzione o altro. Se fosse una frequentazione stabile + amore ecc., allora è necessario dirlo chiaro al partner) allora si potrebbe risolvere il problema concedendosi entrambi ogni tanto (ogni mese, ogni due, tre settimane) un paio di giorni in cui entrambi possano liberamente organizzare il loro tempo (e non parlo solo di amicizia e sesso. Ad esempio se uno dei due vuole studiare, farsi un viaggio, coltivare un hobby, un’attività sociale) senza interferenze reciproche. In questo modo si eviterebbe di arrivare alla saturazione del rapporto col partner.
Ma vengo alla risposta.
Per Monia:
mi pare che il tuo rapporto sia ben poco “recuperabile”, anche perché tu sei molto giovane. Tra l’altro io mi riferivo a rapporti in cui la sessualità si spegne perché ci sono spesso difficoltà, figli, problemi di lavoro ed economici, routine, ecc. in particolare x le coppie sopra i 35/40 anni.
Se tu a soli 25 anni, senza figli, ti sei accorta che il tuo fidanzato (che pure amavi da 9 anni) ti ha tradito così, di punto in bianco, vuol dire che quello non è l’uomo giusto per te, ed è inutile che tu soffra per lui. So bene che ci vorrà del tempo, anche perché il tuo orizzonte era solo lui, ma devi sforzarti di pensare che a 25 anni la vita può riservarti ben altro che un rapporto con una persona inadeguata.
Per Andrea: ricapitolando: ti sei accorto che quello per tua moglie è + bene che amore, e solo quella donna ti ha fatto provare un “vero” amore. OK ma sai anche benissimo che con quella donna non c’è futuro, lei ha un compagno, e cmq non arriverebbe a legarsi stabilmente a te. Secondo me devi accettare l’idea che il “bene” che vuoi a tua moglie non è affatto una cosa da poco. Il punto è questo: se vuoi evitare di soffrire e far soffrire altre persone, a mio avviso devi accettare l’idea che in un matrimonio può capitare di incontrare persone che sembrano molto più sexy, intelligenti, interessanti, affascinanti, colte, spiritose, ironiche, avventurose, simpatiche, comprensive, ecc., ecc. del coniuge.
E allora?
Inutile innamorarsene (questa è la fregatura), poi scopriresti che se ci vivi insieme sono dei/delle poveracci/e anche loro, con tanti difetti che nemmeno immagini, e ti stuferesti come il ragazzino che a Natale in 3 giorni si stufa del giocattolino che aveva tanto sognato.
Ripeto: se ti capita, al limite tienitele come amiche, da frequentare ogni tanto, un po’ di sesso, con le dovute cautele, ma niente coinvolgimenti sentimentali.
Se invece vuoi soffrire e buttare i soldi dagli psicologi, che poi dopo averti alleggerito ti dicono le stesse cose che ti dico io…prego accomodati.
Un caro saluto a tutti e due.
caro Albert grazie per la tua risposta che condivido, ma ora io sono al bivio , dici che il tradimento è identico sia con il collega che vedi tutti i giorni che con il cigolò, non sono in accordo, se tu vedi tutti i giorni la persona che si suppone non ti è indifferente ,ci ricadi al primo scossone, si è vero il nostro rapporto forse si era incancrenito, infatti io ho richiesto a lei, mia moglie di dimenticare ciò che è stato è pensare al futuro se ci sono basi solide, ma dopo un mese mi sono accorto che io ho cercato di ricostruire ma lei no, ieri sera messa alle strette perchè io non voglio piu aspettare, mi ha detto che lei non mi ama come io vorrei, non puo vivere senza di me ma non sente quell’amore che io gli chiedo, e credo di avere diritto, ma che a lei sta bene cosi, onestamente io non vedo futuro, in un rapporto in cui io consono degli errori di entrambi voglio dimenticare e ricostruire mentre lei vuole continuare a lasciarsi vivere, Non mi sembra nemmeno giusto per nostro figlio che seppur di 5 anni gia ha capito tutto, è meglio dirgli che non ci amiamo piu non viviamo piu insieme che vivere in una famiglia in cui tutto è statico e freddo.
Comunque sono andato via, ritorno solo la sera per dormire, lei dice che è una sciocchezza, sono in attesa di trvarmi una sistemazione, ma sono convinto della mia scelta, Ciro
Ciao Albert,
sono capitato in questo forum non casualmente ma solo perchè cercavo una soluzione al mio problema. Ti spiego, io sono sposato da piu di 20 anni, ho tre figli, alcuni anni fa per motivi di famiglia il mio matrimonio è andato in crisi, assanza di attrazione per mia moglie ecc. il caso ha voluto che in quel periodo conoscessi una donna che mi ha letteralmente fatto perdere la testa, anche lei sposata, abbiamo vissuto il nostro amore in segreto finchè mia moglie non ha scoperto tutto. Allora è stata crisi nera, ma lei consapevole dei suoi sbagli verso di me, mi ha perdonato, io però non sono stato in grado di lasciare subito come avrei dovuto l’altra donna, era troppo radicata nel mio cuore e di sicuro non sarei potuto stare senza di lei, sentivo che avrei mandato a monte il mio matrimonio, allora, ho proposto a mia moglie di consentirmi di portare avanti il rapporto finchè questa donna non mi fosse uscita dal cuore (avevamo gia avuto piu di un litigio) definitivamente, seppur a malincuore e soffrendone molto mia moglie ha accettato la cosa anche se non pensava certo che fosse andata avanti a lungo. Fatto sta che da allora sono passati due anni e mezzo, prima che io chiudessi la storia. Vuoi sapere come è finita? E finita che io soddisfatto di aver finalmente chiuso la mia storia (con dolore ho fatto di tutto per farlo quanto prima possibile), l’ho detto a mia moglie e lei (che nel frattempo per sopportare meglio la cosa si era cercata giustamente qualcuno che la facesse sentire meno sola), mi ha risposto che ormai era troppo tardi, ora non mi amava più, e amava un altro (anche se dice di non esserne poi cosi tanto sicura e di non averci ancora fatto sesso) Da quel giorno sono passati 9 mesi e mi ha detto piu volte che vuole la separazione perchè con me non ha piu motivo di starci visto che non ha piu amore per me. Io sono letteralmente DISTRUTTO, si perchè in questi hanni ho cercato e voluto ritrovare amore e interesse per lei, (i nostri rapporti anche sessuali si sono intensificati e migliorati in questo periodo), e ora che finalmente intravedevo una uscita a questa situazione il destino mi si è messo di contro ancora una volta, e credimi io l’amo da impazzire, forse ancora di piu di quando ci siamo messi insieme tanti anni fa, non so davvero cosa fare per farle rinascere anche solo un goccio di amore per me… le ho pensate di tute anche cose di cui mi vergogno come uscire di scena per sempre…cosa posso fare ancora?……Grazie per l’attenzione..
Sono Ciro e mi permetto di rispondere a Giorgio, ma ti sei chiesto mai il dolore e di come hai sconvolto la vita di tua moglie? io purtroppo ci sto passando, sai cosa vuol dire desiderare che lei ti venga vicino e ti abbracci, che ti faccia una carezza, il venir meno della vs. intimità ma non sessuale attenzione, ma di coppia di un tempo si era un tutto uno e tu adirittura per 2 anni glielo hai negato perchè eri preso da un altra, ma mi dici come si puo tornare indietro dopo che si è considerati un intralcio, una persona che si si vuole bene si ha stima ma la passione era da un altra parte poi finisce perchè tutto finisce specie in queste storie fedigrafe, e si vorrebbe tornare al punto di partenza, ma la sofferenza non la si dimentica, io mi auguro anche per me di riuscire come ha fatto tua moglie ad incontrare una nuova persona che mi posssa colmare tutte le mancanze che ho sopportato sino ad ora ma che oggi non ce la faccio più . ciro
Caro Ciro,
innanzi tutto grazie per la tua risposta, rispetto il tuo punto di vista perchè so quanto dolore ho provocato a mia moglie (e credo di sapere quanto ne stai provando tu), ne sono sempre stato consapevole ma non riuscivo a staccarmi dall’altra relazione, era piu forte di me, della mia volontà, ci ho provato piu volte ma non ci sono mai riuscito, mai almeno fino a 9 mesi fà…ora so anche quello che dici tu..infatti desidero da morire le sue attenzioni ma ora lei non le ha più per me..e questo mi fa star male da morire, devi sapre però che io non ho negato mai a lei queste cose per due anni, no perche ho sempre cercato di darle tutte le mie attenzioni cercando di non farle pesare troppo la situazione che era decisamente assurda e me ne rendevo perfettamente conto, certo a volte mi sorprendeva mentre magari messaggiavo con lei e questo la mandava su tutte le furie, ma io e l’altra ci vedevamo molto molto di rado e solo per poche ore e questo complicava le cose perche dovevamo necessariamente sentirci con altri mezzi. Comunque come ti ho detto io nel tempo ho cercato disperatamente di ritrovare l’amore per mia moglie e ci sono riuscito, che ci crediate o no di fatto per un certo periodo ho amato due distinte persone contemporaneamente cercando di dare il massimo di me stesso ad entrambe, forse non riuscendoci, ho lottato con tutto me stesso per ritrovare l’amore di mia moglie facendo anche cose non piacevoli alla mia amante forse nel tentativo inconscio di chiudere prima possibile e di questo mi vergogno come mi vergogno di aver fatto soffrire in quel modo mia moglie. ma il destino ha voluto così e io non sono stato in grado di reagire diversamente e di governare a dovere questa assurda situazione. Ora non chiedo di essere capito, ma mi aspettavo che una volta finito tutto mia moglie non dico che mi dicesse bravo ma almeno che come me, ne fosse anche lei felice, almeno per riprovare a tenere insieme la nostra famiglia, e invece mi ha accolto in quel modo, ora credetemi sono davvero disperato e mi sento un verme incapace di tenere ancora in piedi il mio matrimonio..non so più cosa fare..mi sento davvero impotente…avrei davvero bisogno di qualche buon consiglio…grazie.
Caro Ciro,
ho letto attentamente quanto hai scritto. Una precisazione: io non ho scritto che la relazione di una moglie col gigolò è uguale a quella col collega di lavoro. Ho scritto che è peggio quella col gigolò, perché allora significa che una donna ormai cerca solo sesso, anche a pagamento, in modo squallido e impersonale, per lei gli uomini sono diventati solo un corpo per farci sesso. Per lo meno col collega d’ufficio c’è anche dialogo, lui è una persona che in qualche modo può essere simile a te, di un certo livello.
Se mi è permesso cercare di interpretare il tuo stato d’animo: mi sembri molto ferito e rancoroso, e ti si può comprendere, perché credevi che il tuo rapporto si basasse sulla fiducia.
Però permettimi anche di indicarti quella che potrebbe essere una via d’uscita da questa situazione, diversa da quella che pensi tu della separazione, che forse sarebbe un “rimedio peggiore del male”.
Dal tuo ultimo post emerge infatti che la tua maggiore preoccupazione sta nel fatto che tua moglie può continuare a vedere il collega, e questo ti mette in ansia, quindi pensi che la soluzione migliore sia dare un taglio netto e separarvi, anche per vostro figlio di 5 anni.
Mi sembra però che la tua preoccupazione nasca prima di tutto dall’orgoglio ferito, paura di subire un altro tradimento, magari dei commenti della gente, ecc.
Ma c’è un punto che tu non chiarisci, e che potrebbe aiutarti a vedere con + distacco e serenità la situazione. Tu stesso ammetti che a un certo momento nel tuo matrimonio la passione e la sessualità (non so se lo fosse anche il dialogo) si erano quasi spente. OK, ma cosa ti aspettavi, che tua moglie vivesse insieme a te solo per stirare le camicie, o curare il bambino, o cucinare la cena? Attenzione, non te ne sto facendo una colpa, perché forse la routine ha travolto entrambi, non dico che sia stata colpa tua o sua, so bene che è difficile separare le ragioni dell’uno e dell’altra.
Però se guardi con meno animosità il comportamento di tua moglie, ammetterai che è umano che se un rapporto di coppia si trascina stancamente, soprattutto una donna ancor giovane si senta rinascere se qualcuno le mostra interesse e la fa sentire ancora bella e attraente.
Io fossi in te chiederei semplicemente a tua moglie che cos’è veramente questo collega per lei. Se lo ama e crede che possa esserci un futuro con lui allora vada a vivere con lui. Se è solo un’amicizia con una storia di sesso – come sembra – allora non mi separerei, perché tua moglie vorrebbe continuare a vivere con te.
Piuttosto, perché non cambi approccio anche tu? Trovati anche tu un’amica simpatica che ti aiuti a vedere le cose meno cupamente, senza per forza volerti far del male cacciando tua moglie, riempiendoti di veleno e rancore, affrontando lunghe e costose battaglie legali (credi che non litighereste per tuo figlio, che al 90% verrebbe affidato a lei, per la casa, ecc.?), e infine rimanendo solo e triste.
Trovati anche tu un’amica, dillo a tua moglie, fatevi una risata, e dille: “Va bene, vediti ogni tanto il tuo collega, io mi vedrò ogni tanto la mia amica, ma perché dobbiamo odiarci? Perché dobbiamo cancellare tutto? Possiamo lo stesso andare avanti accettando questa situazione. Tu resti la donna della mia vita, io resto l’uomo della tua vita, anche se magari possiamo provare un’amicizia e un’attrazione per un’altra persona.”
Non è meglio? Non è più civile, liberatorio e indulgente verso le debolezze di entrambi e la situazione in cui vi siete venuti a trovare? Prova a pensare alla vostra situazione tra 5-10 anni, anziché vedere solo un cupo presente.
Se invece vuoi fare il duro e puro…e vuoi vendicarti per il “torto subito” allora mandala via, ma sappi che non sarà affatto una scelta indolore.
Un caro saluto.
Rispondo brevemente anche a Giorgio.
Mi sembra che l’equivoco con tua moglie sia nato dall’interpretazione del concetto di “amore”. Quando tua moglie aveva scoperto la tua relazione con quella donna, l’unico modo per trovare un’intesa che salvasse il tuo matrimonio era dire a tua moglie che con quella donna ci poteva essere solo amicizia e sesso, ma l’amore vero e solido era solo per lei.
Invece tu hai lasciato che il rapporto con l’altra ti travolgesse. Si può capire quindi che tua moglie abbia sofferto in silenzio, e poi abbia cercato altrove.
Lo ripeto ancora: l’unico modo per salvare un matrimonio, quando si prova attrazione per un’altra persona, è limitare il rapporto con quella persona a un’amicizia non assidua e a una relazione sessuale non ossessiva.
Se c’è misura il coniuge può capire questo momento di debolezza, ed eventualmente può prendersi anche lei/lui qualche spazio che sia una “valvola di sfogo” nel menage quotidiano.
Se ci si lascia travolgere dalla passione poi le cose difficilmente sono recuperabili.
Però se oggi la vs. vita sessuale e coniugale è ripresa bene, io farei comunque un tentativo per capire con tua moglie se quello con le due persone che erano entrate nella vs. vita era amore, o non soltanto un’evasione temporanea. Forse siete ancora in tempo per recuperare. Non disperare.
Cordialmente
caro Albert, come al solito vedi giusto, sono le stesse cose che ho esaminato io, sono in accordo con l’analisi che ne fai ed infatti ametto le colpe della distrazione per cosi dire di passione, però diavolo abbiamo capito entrambi, ed io avevo chiesto di dimenticare il passato e provare a ricostruire un futuro insieme consoni degli errori di entrambi, ma dopo due mesi in cui lei mi ha rifiutato sessualmente quasi che tradisse l’altro ,con la scusa che dovevo dargli tempo di ricostruire mi dice che non mi ama, io suppongo che lei ama l’altro anche se mi dici che non rappresenta l’uomo che lei vorrebbe che invece rappresento io, lei mi ha sempre stimato considerato come l’unico uomo adatto per la sua vita in cui c’è un intesa sotto tutti i punti di vista, forse troppo rapporto di dipendenza l’uno dall’altro, forse è stato prorio questo ha scatenare in lei un senso di evasione dal nostro rapporto che si è lasciato andare per dare priorità al ns bimbo che amiamo in maniera viscerale, mettendo la nostra storia in secondo piano.
Si hai ragione anche se ieri sono andato a veder un appartamentino, oggi penso che sia una stupidaggine andaresene definitivamente, l’appartamento lo prenderò per me stesso per i miei momenti di riflessione, ma non abbandonerò la mia casa in maniera definitiva , almeno sino a quando il giudice non me lo ordinerà, però poi penso lei come capirà se io le sono importante se io le manco, l’unica cosa potrebbe essere sparire dalla circolazione e vedere se soffre, insommo sono nei casini e non so che fare.
Poi credo che lei ami l’altro anche lui sposato e con un figlio con la moglie che ha scoperto tutto e che sta nella mia stessa condizione, solo che mi par di capire che lei non sta facendo i casini che faccio io pur di tenersi il marito.
A Giorgio vorrei dire, mi spiace non volevo essre duro ma purtroppo per me è un momento difficile, però io credo che lui possa sperare di riconquistare la moglie oltre tutto mi pare di capire che almeno lui è stato onesto ha detto tutto dal primo momento non ha mentito e tenuto nascosto la sua storia, come invece è successo a me e credimi è stato uno choc, quindi tua moglie sapeva ed al di la della sofferenza non è che ti ha lsciato, vuol dire che ha avuto pazienza di aspettare, forse adesso vuole solo vendicarsi un pò, speriamo per te, Ciao
Ciro