Suicidio? Non faccio che pensarci
Riferimento alla lettera:
Ogni giorno penso e ripenso a come farla finita, perché ogni giorno soffro senza trovarvi rimedio alcuno. Tuttavia la sera, con la morte nel cuore vado a dormire e il giorno dopo, semplicemente mi sveglio. Mi sono ammalata a dodici anni di anoressia e da allora ho smesso di esistere,...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 15 Agosto 2011
L'autore ha condiviso 2 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Loca83 (ex user).
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Me Stesso
76 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
Ciao a tutti..ho letto tutti i vostri commenti..sono veramente colpita da quanto questa cosa sia estesa..io in passato non sono stata bene..ora neanche in realtà..inizio a rendermene conto..ora però vorrei un consiglio da chi c’è dentro come voi..ho un’amica che sei mesi fa m’ha detto di pensare al suicidio da un po’..vi assicuro che sia io che altre amiche la vedevamo tutti i giorni e nessuna s’è accorta di niente..dopo avermelo detto io l’ho convinta a dirlo ad altre amiche..cmq da lì è iniziato un processo strano, cioè lei che magari aspetta che io la guardi poi si nasconde e si punge un dito..o lei che mi scrive e mi dice “non ho trovato nulla di più tagliente in casa”. Se le chiedi come mai sta così non lo sa..dice di sentirsi fallita ma ha fatto 18 anni da poco..il culmine l’h raggiunto a scuola..quando ha “tentar” di buttarsi dalla finestra del bagno..l’ho messo tra virgolette perché prima di uscire ha fatto segno alla sua amica di talgliarsi le vene..ora io credo che sia ovvio che lei ti venga dietro..purtroppo è pieno di episodi così..io penso che voglia solo attirare l’attenzione..vi prego voi che ne pensate??
Leggo…leggo….e vorrei tanto essere vicino a ognuno di voi, per capire, per capirvi….vorrei tanto ascoltarvi di persona e comprendere cosa vi tormenta….almeno in parte. Chissà, forse potrei farvi conoscere qualcosa di nuovo, di bello, che ancora non avete sperimentato…..mentre io imparerei a comprendere di più cos’è il dolore e cos’è la disperazione. Parlatene, parlatene ancora…..vi ascolto! La vostra testimonianza è preziosa per me…siete preziosi…ognuno di voi lo è! Forse tra tutta la gente di questo mondo, siete quelli che più meritano di vivere! una vita felice e serena….la meritate tanto….tutti! e pregherò perchè possiate averla. Un abbraccio forte! Vi voglio bene!
Cara xxx,io credo che sentirsi falliti in un mondo fasullo,spietato e cinico come questo sia un merito,io sto leggendo Hagakure il codice dei Samurai ed a mio avviso è molto migliore di tante cose di questo mondo sempre più di gomma.Stai vicino alla tua amica,magari falle conoscere persone un pò eccentriche,un pò underground,oppure ecologiste,secondo me le persone che rifiutano un pò la società preconfezionata spesso sono molto aperte a chi si può sentire “un fallito.”Un mio amico tanto tempo fa mi disse vieni a fare pugilato…ed è stata una grande esperienza.Se le vuoi bene saprai come aiutarla,è come una magia.Ciao
Io non avevo mai parlato di suicidio,per anni avevo sofferto come una bestia ma con fiducia…Poi arrivai ad un punto di rottura e cercai a distanza di poco di uccidermi tre volte,morire e basta,mi dissi “posso farcela” a morire e tentai.Incredibilmente non sono morto,perchè il mio non era una richiesta di aiuto,ho cercato di uccidermi punto.Cerca di non lasciar sola la tua amica,forse sei il suo unico sostegno(anche se non lo sai).ciao
Scusate ma che significato ha chiedere: mi devo uccidere? su di un BLOG,che senso ha di parlare di una cosa così estrema (la più estrema ),non è un pò banale? Il suicidio è considerato da alcuni un qualcosa di eroico,per me è pura disperazione e forse ci vuole anche coraggio.Voglio dire sentire l’opinione di Maurilio di Piombino dovrebbe influenzare la mia decisione di uccidermi?Moh
Ehm…ho letto i vostri commenti e certo trattare questi argomenti tanto ti dà conforto perchè finalmente sfoghi le angosce e tanto ti espone al giudizio altrui. Questa è la mia testimonianza: ho 35 anni e il suicidio è entrato nella mia vita 20 anni fa, ho fatto dei tentativi (evidentemente blandi se sono ancora qui a scrivere!) poi per parecchi anni ci ho solo pensato, a Gennaio, due mesi fa, ci ho riprovato, fallendo, e in quel momento ho pensato : qui davvero non si torna indietro. E mi son detta di dover organizzare un pò di cose. Ho cominciato a dirlo, non ai 4 venti ovviamente, ma ad un paio di persone che ritenevo vicine, bene, nessuno vuole sentire questi argomenti e ti stoppano. Mi sono resa conto come sia difficile essere creduta. Come sia difficle essere ascoltata. Ovviamente se lo dico voglio aiuto, ma se mi si risponde “non fare questi discorsi” allora la solitudine, la disperazione, la sensazione di essere “nulla” e stanca, prende il sopravvento. Ci sarà chi lo annuncia e lo fa, chi lo annuncia e non lo fa, chi prova davvero e chi fa finta di provarci, così come ci sta chi non dice niente e lo fa. Insomma i casi sono tanti, ma onestamente mi sento di raccomandare a tutti di non sottovalutare una confidenza del genere, perchè è in ongi caso una richiesta di aiuto. Per quello che mi riguarda, lo voglio fare dopo aver sistemato vari aspetti della mia vita onde evitare di lasciare questo peso ai miei genitori (già gli lascerò un enorme senso di colpa), il mio obiettivo è la mia personale liberazione da questa vita che non ho saputo apprezzare, nel frattempo che mi organizzo casomai la speranza torna a farmi visita! In ogni caso ho già scritto delle indicazioni, una sorta di testamento, nel caso in cui un raptus mi dovesse cogliere all’improvviso. Tutto può essere. In ogni caso, in bocca al lupo a tutti. Finchè c’è speranza, c’è vita.
Ciao Mika,
hai ragione spesso le persone non sanno ascoltare e hanno paura di sentirsi dire frasi come “voglio chiudere con la vita, devo solo scegliere come andarmene, ecc”…ma, appunto, è solo x paura che non ascoltano, non per mancanza di considerazione, non perchè chi lo dice sia una nullità…assolutamente! Detto questo, chi si trova nella tua situazione avrebbe il sacrosanto diritto di essere ascoltato fino in fondo e non stoppato come purtroppo spesso accade. Se vuoi possiamo parlarne…io vorrei tanto ascoltare….senza essere troppo invadente. Posso anche lasciarti la mia mail se ti va 😉
In ogni caso mi piace pensare che una speranza c’è sempre…anzi ne sono convinta! Un abbraccio
Nenèl!
emani una grande dolcezza 🙂
Ciao Mika….anche tu sei molto dolce, sicuramente una bella persona….mi piacerebbe fare una chiacchierata 😉 Hai facebook?
io cerco un patner per suicidio…io sono convinta ho bisogno solo di aiuto ……contattatemi aiutiamoci…..vi lascio la a-mail kublakhanetnico@libero.it….. io comunque lo farò anche se non c avevo mai pensato prima anzi quando sentivo qualcuno che si suicidava dicevo poverini come hanno fatto ma sono tre mesi chela mia vita è crollata….
Come ti capisco…il mondo è crudele, la gente è crudele. Chi come me e te nasce con un’immensa sensibilità viene presto travolto dai barbari che ci circondano, ed il risultato finale è un lento calare, un lento consumarsi tra l’indifferenza del nostro prossimo. è in quel momento che si pensa alla morte come sollievo da una sofferenza che sembra non finire mai. Io ho sempre pensato che quelli come noi possono star bene solo mettendo su un’amore pieno con altre persone simili, ma io sono qui e tu chissà dove sei…sembra che si è destinati a non incontrarsi mai con la persona giusta nella vita, ed ogni giorno è un progressivo ed invincibile annichilirsi…quanto ti capisco… :'(
Ciao Loca,
vorrei tanto poterti contattare in qualche modo, così come mi piacrebbe poterlo fare con tutte quelle persone che vivono la nostra stessa condizione…Sarebbe stupendo scoprire un giorno o l’altro che tutta la sofferenza che abbiamo vissuto e viviamo ha un senso, sarebbe bello fare in modo che tutto questo dolore non si ripeta…Se qualcuno ha piacere di fare quattro chiacchiere con me e magari conoscermi io sono qui…
Ciao a tutti ragazzi…come ho già scritto una volta in questo forum, mi piacerebbe parlare più intimamente di questa terribile condizione interiore con ognuno di voi che la sta vivendo…mi è già capitato di stare vicino a una persona che pensava seriamente al suicidio…anzi, a più di una…e ho capito che a volte è sufficiente poterne parlare liberamente, sapendo di essere ascoltati da qualcuno che ha voglia di ascoltare. Non so se posso essere utile al vostro caso specifico ma, se vi va, fatemelo sapere, io sono qui e vediamo come contattarci. Un abbraccio!
comincio a pensare che sia una sensazione contagiosa. 😉
questo post è già datato e ogni volta che la mia psiche crolla qualcuno aggiunge un commento..sarà un caso?
Se qualche mese fa aspiravo alla speranza (carino il gioco di parole) ora la sto perdendo del tutto.
Confido nel 21 Dicembere. Spero che il mondo finisca così da non doverlo farlo finire io 🙁
Mika, ti va di parlarne? …possiamo lasciarci un contatto se vuoi. Magari non servirà a niente, o forse sì. Coraggio!
Lo stesso vale anche per Valeria, Mirco, Angel….vi va se ne parliamo? La vostra vita è troppo preziosa perchè voli via senza che nessuno abbia almeno tentato di comprendervi! Io non so se sono la persona giusta…non so se potrò fare qualcosa di buono….ma mi metto a disposizione…chi lo sa, magari può servire! Proviamoci! Sappiate che vi penso
Non credo che sia un caso che ci siano continui commenti, purtroppo il nostro (scusate se mi permetto di parlare anche per altri) è un pensiero diffuso perchè la vita è dura e crudele per molti.
Non so se c’è qualcuno dall’alto che si diverte a vederci soffrire oppure se non c’è nessuno e questo è solo il risultato del mondo che l’uomo ha creato.
Angel, ti auguro con tutto il mio cuore che possano arrivare momenti di pace e di nuova speranza, momenti che possano farti cambiare idea su questa vita. Non credo sia crudele in sè, e nemmeno che Dio sia così felice di vederci soffrire….penso però che troppe volte sia l’uomo ad essere crudele, indifferente, vuoto d’amore o semplicemente troppo pigro per alzare il livello di umanità e solidarietà….il risultato è che per alcuni, questo atteggiamento può causare molta sofferenza. Ma voglio dirti che non tutte le persone sono così….non smettere di sperare….ne incontrerai di meravigliose che ti sapranno amare, non perdere le speranze! Intanto, io ti voglio già un po’ bene, anche se non ti conosco…e ti rinnovo il mio invito a parlarne più approfonditamente se vuoi 🙂
Credo fermamente che anche la sofferenza abbia un senso, ma dobbiamo vivere tutto il tempo che ci è dato per scoprirlo, per comprenderlo a fondo,piano piano…e credo anche che la sofferenza non avrà l’ultima parola! Vedrai! Tu sei molto più del tormento che vivi, vali di più…hai una sensibilità da ammirare…credimi qualcuno la saprà presto amare e ti ringrazierà per essere come sei! Non ti arrendere! Sei un tesoro prezioso…anche per Dio!
Vi va se creo un gruppo su FaceBook?
ovviamente lo chiamerei tipo…”Lettere al Direttore”, non certo “Aspirante suicida”!!
si ok sveleremmo le nostre identità…ma possiamo rispettare il nostro segreto no?
se vi va datemi consensi che mi attivo!
L’unione fa la forza!
buon venerdi!
Ps. …manca poco al 21 Dicembere..speriamo che i Maya avevano ragione!
Certo, bella idea Mika! Io ci sto 😉
Dai che insieme smuoviamo qualcosa per migliorare le nostre vite!
Un abbraccio a tutti!
vorrei parlare cn colei che scrive che ogni gg vorrebbe morire, la prima lettera. mirella
vorrei parlare con chi ha scritto la prima lettera…. in realtà cn tutti coloro che come me pensano al suicidio…ogni gg…ogni santo giorno. per chi è credente è peccato, io nn lo sono. vorrei farla finita, sono stanca….strematam poi oenso a chi lascio e… mi blocco, ma sono stanca, stufa, questa vita nn mi piace, ogni g è uno sforzo una finzione…voglio dormire …x sempre.
A chi dice che vuole ascoltare le persone che vogliono suicidarsi… Io ho bisogno di ascolto. Mi sono rivolta a psicologi più volte, ma hanno solo aumentato in me la voglia di ammazzarmi, dicendomi banalità patetiche o guardandomi piangere con menefreghismo e disinteresse. Ma in questo sito non si possono mandare messaggi privati?
Eloare, se posso ascoltarti, lo faccio volentieri. Non ho altri interessi se non cercare di essere utile in qualche modo…so cosa vuol dire soffrire in silenzio senza poter essere compresi. Se vuoi, scrivimi a questo indirizzo: nenemjackson@gmail.com
Ti chiedo solo una cortesia: se mi scrivi via mail, fammelo sapere con due righe anche qui, perchè è un’indirizzo che ho appena creato….dovrebbe funzionare, ma per sicurezza…;-). Un abbraccio, a presto!
Anche oggi mi arrivata la notifica di un commento a questa lettera.
Per chiunque avesse voglia di conoscermi io sono qui.
A distanza di tempo purtroppo il pensiero è sempre lo stesso…
Salve a tutti. Ultimamente sto girovagando su internet con l’ intenzione di cercare possibili soluzioni a quelli che sono i miei problemi. A seguito di questa ricerca sono approdato su questo sito, scoprendo con stupore che di persone simili a me c’è ne sono parecchie.
Io sono un ragazzo, o forse meglio dire un uomo visto che ormai ho raggiunto i 28 anni, anche se devo dire che questi anni non me li sono goduti al 100% come ha fatto la stragrande maggioranza dei miei coetanei.
I miei problemi? Sinceramente non lo so, diciamo che sono un po di anni che mi rivolgo a psichiatri, neurologi e psicologi vari, senza risultati concreti, si è parlato di depressione, distimia, disturbo evitante, ma nulla di preciso. Io so solo che da un po di anni non riesco più a vivere, l’ ansia sociale e la depressione hanno preso il sopravvento ed ormai hanno reso la mia anima come un cielo continuamente nuvoloso e alle volte in tempesta, dove ogni tanto compare all’ orizzonte qualche piccola schiarita, ma il nero come condizione di fondo rimane.
Sono laureato, lavoro( lavoro di merda), ma non sono soddisfatto della mia vita, non riesco a legare con nessuno/a, anche perchè ormai evito la quasi totalità dei contatti sociali. Fisicamente non ho nulla di anormale, anzi ho un fisico atletico, curato e non sono brutto, ma purtroppo la mia perenne malinconia e la non voglia di vivere non mi rendono partecipe in presenza di altre persone.
Che dire, sono ormai anni che penso spesso al suicidio come mezzo con il quale porre fine ad una esistenza che io credo non abbia motivo di essere ne di continuare. Tuttavia, nella mia vita ho sempre lottato per andare avanti, ho praticato sport a livello agonistico quindi so cosa significa lavorare per ottenere un risultato, soffrire e tenere duro fino in fondo, ma ormai credo che lottare contro un muro di gomma non sia altro che uno spreco di energie ed una lotta impari , persa in partenza.
Nella vita quotidiana mi capita di incontrare persone insensibili, gente senza scrupoli, autentici pezzi di merda con i quali non riesco ad avere a che fare, visto l’ incompatibilità di pensiero.
Ho scritto questo commento un po a scopo di sfogo e un po perchè mi sento vicino a tutti voi, anche in considerazione del fatto che sotto le feste il senso di solitudine ed alienazione che pervade le nostre anime si amplifica a dismisura, dovendo noi essere costretti a vedere amici, parenti e gente varia che si diverte senza un motivo che a noi possa sembrare valido.
Finisco con il dire che cmq ritengo che non valga la pena mollare, l’ esperienza di vita mi ha insegnato che la vita stessa è molto strana, spesso accadono delle cose che non hanno una spiegazione razionale ma che tuttavia succedono. Io mi sono dato un po di anni per vedere se riesco ad uscire fuori dal burrone di solitudine in cui sono finito, se ci riesco è bene, se non dovessi riuscirci porrò fine alla mia esistenza. Tanto uno di più o di meno non è che conti molto.