Rapporti di amicizia con la ex-moglie
Frequento un uomo separato da 3 anni, il quale mantiere con la ex rapporti di amicizia, nonostante lei se ne sia andata per seguire un altro uomo, alle mie domande del “perchè” lui molto tranquillamente mi risponde che nonostante tutto è sempre stata sua moglie e ora è diventato un rapporto fraterno del quale non si deve essere gelose, ma come faccio ? Questa situazione mi destabilizza, anche perchè lo vedo molto arrendevole, tanto da uscire con loro (ex moglie e compagno di lei) a cena, viaggio all’estero ecc ecc. Lo considero un inaffidabile, non mi dimostra sicurezza, ma non riesco a troncare definitivamente. datemi dei consigli, per favore.
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Fiducia!merita la tua fiducia o ti ha dato motivo di dubitare? conosco persone che hanno mantenuto rapporti civili con gli ex senza andaarci necessariamente a letto! Ma lei ti sta simpatica? può essere una compagnia piacevole x un viaggio o una cena? prova a considerarla una amicizia e basta. Se poi questa frequentazione ti fa male sii chiara con il tuo compagno ma senza drammatizzare o mostrare le tue paure, prova a dirgli semplicemente che non sei a tuo agio con loro e vorresti frequentare ANCHE ALTRE persone, non tentare di però col ricatto o la forza di mettere lei fuori dalla vostra vita, anche se tu per il tuo compagno conti di più, lui potrebbe solo x far valere il fatto di essere MASCHIO reagire, farti delle ripicche. In due paorle SII FURBA…
insomma fagli fare ciò che tu vuoi facendogli credere che è una sua scelta….ti anticipo che ora avrò tutti i maschi del blog addosso x questo consiglio….mi odieranno….micio, guerriero non odiatemi ma è l’unica soluzione x lei!
Cara Giuly, ADDIRITTURA!!
Ma perchè non gli dai un ultimatum, scusa!
Ma chist, veramente va all’estero o a cena con ex e compagno?
Ma dai, non ci credo?
Noooo!
E tu, cosa fai?
Sei pure tu arrendevoloe, scusa! Ti arrendi a lui, ecco!
Ora devi fare la donna con le palle! E vai! ia’!
Scusa, non ho capito forse bene… Il tuo uomo va in viaggio all’estero con la ex moglie ed il nuovo compagno di lei («lui chi è // come mai l’hai portato con te // il suo ruolo mi spieghi qual è // io volevo incontrarti da sola // semmai!», «il triangolo no // non l’avevo considerato // d’accordo ci proverò // la geometria non è un reato»…)?
E tu, scherzi a parte, vai almeno con loro o resti in Italia? Questo non mi è chiaro.
Monk, abbiamo fatto la stessa riflessione!
Vedi, noi Uomini ragioniamo allo stesso modo!
E non si tratta di essere gelosi, bensi’ di pretendere tanto RISPETTO quanto ne diamo!
il viaggio all’estero è successo solo una volta, ma è successo!!! io sono in un’altra città(purtroppo) ma le loro uscite a tre le fanno con una certa frequenza, e addirittura lui li invita a cena a casa ( quella casa dove abitava anche lei !!)
in effetti non sono stata molto chiara nella lettera iniziale, la frequentazione è fra loro 3, io non l’ho mai conosciuta la ex, anche se abitassi nella loro città non vorrei incontrarla mai!
di frequentare gente libera non se ne parla vero???
Ondanomala, invece, concordo pienamente con te!
A mali estremi, estremi rimedi!
Ciao onda…………
bè però non si era capito che tu vivi da un’altra parte!!! quindi tu sei “out”…la situazione si complica…neanche io al posto tuo sarei tranquilla ad esser sincera! allora sono sempre più convinta che, se vuoi quest’uomo, devi agire d’astuzia….sbattere i piedi a terra, fare storie e scenate di gelosia non serve, anzi peggiorerebbe la cosa….comincia ad invitarlo nella tua città x i w.-e., oragnizza un viaggio con i tuoi amici….
Ciaooooooooooooooo micio…..
P.S. hai pensato di stringere un’alleanza col compagno di lei? magari la pensa come te…ergo…..
Garantisci per lui // per questo amore un po’ articolato // UUUH
No, davvero, qui la faccenda è complessa. Insomma, lui vede più la ex moglie ed il suo nuovo compagno che te, mi pare di capire. Ma… veramente… sei sicura che non ci sia qualcosa sotto? Non sto scherzando, davvero. Ormai non mi stupirei più di nulla.
Comunque mi pare ottimo il consiglio di ondanomala: nel compagno di lei potresti trovare un valido alleato (se la situazione è normale, ovvio: altrimenti “mentre io rischierei // di trovarmi al buio // tra le braccia a lui”).
no, non credo si arrivi a questo triangolo sessuale, ma credo che lui culli la speranza che un giorno lei si stanchi del nuovo compagno, e lui, sono convinta, la riprenderebbe a casa, per questo motivo sono molto insicura e spero di riuscire a troncare questa situazione ambigua che non posso accettare, nella maniera più assoluta
cara Giuly, è ovvio che Monk, faceva ironia circa il triangolo sessuale (almeno spero!)!
Pero’, in base a cio’ che dici, mi rendo conto, che colpevole dell’ atteggiamento del tuo uomo, sei anche tu!!!
Comprendo che lui possa pensare ancora alla sua ex! Comprendo che possa parlartene ancora!
Pero’ non comprendo come tu possa permettergli di fare questa sorta di “triangolo affettivo”! Evidentemente ne travi anche tu giovamento?!!
O no?
io non lo accetterei MAI!!!
Ti abbraccio!
Ovvio che facevo ironia sul triangolo, micione!
Però giuly, devi inventarti qualcosa.
ciao micione72, ma io abito in un’altra città!!! cosa dovrei fare ? sbraitare al telefono impedendogli di vederli e frequentarli? si forse potrei farlo, e poi? potrei ottenere l’effetto contrario. A suo tempo abbiamo avuto diverse discussioni sull’argomento, io arrabbiatissima e lui pacifico che mi rispondeva di essere esagerata,di non capire che quello che c’è ora fra loro è solamente un grande amicizia( dopo che lei l’ha abbandonato per un altro…..roba da matti) gli ho chiesto come può il compagno della sua ex moglie accettare questa situazione e lui mi ha risposto “perchè ha capito” , vi rendete conto?
non hai un ex con cui stringi ancora buoni rapporti? comincia ad uscire con lui…scherzo! xò non ccredo che lui programmi una cosa del genre…sarebe assurdo!
bè tutto è possibile xò
NO Giuly, scusami!
Tu hai PERFETTAMENTE capito quali sono le reali intenzioni di questo uomo!
Secondo me, semza fare scenate, ma con lo dolcezza tipica delle donne, gli devi dire che vuoi riflettere su cio’ che sta succedendo!
Lo mandi via, o vai via tu (casa e soldi permettendo) e, se lui ci tiene a te, allora prendera’ una decisione con le palle e non piu’ col cervellino che si ritrova!
Scusami Giuly, ma io queste cose NON LE CONCEPISCO PROPRIO!
TI SALUTO!
Ciao Monk!
Giuly, ti prego, mandalo a quel paese immediatamente! Ho vissuto una cosa simile quando mi sono messa con quello che è mio marito; con la presenza del figlio, l’ex moglie (allora ancora non separata legalmente) era sempre tra i piedi, al punto da mescolarsi ai nostri combini, a fare battute a me (tipo: ma a te non piace il c.... duro? a me si, ecc.); poi, quando io ho chiesto a lui di chiarire con una separazione legale, sai cos’ha detto lei? Ci devo pensare.
Ero giovane e inesperta di situazioni del genere, ne ho passate tante.
E ora mi trovo io nella situazione contraria: ovvero due mesi fa ho scoperto che mio marito da due anni ha una relazione con una che conosco da 30 anni! Lo lascio, non lo voglio più vedere, nonostante i 28 anni di relazione, vada a ramengo da solo. Lui vorrebbe che finisse tutti attorno a un tavolo a bere un bicchiere insieme, ma siamo matti? Pensa che mi ha chiesto di separarci di fatto, eh no, caro, si fa una separazione legale, si prenda le sue responsabilità anche di doveri nei miei confronti.
Penso che un conto è incontrarsi per caso e non avere rancori, ma ci vuole tempo per digerire la separazione, non è così semplice; continuare a vedersi è o per lavare i propri sensi di colpa, o perché non si è capaci di dare un taglio netto a una relazione che conteneva, oltre che sentimento, protezione, progetti, solidarietà, condivisione quotidiana.
rosadeibanchi tu mi scrivi: “continuare a vedersi è o per lavare i propri sensi di colpa, o perché non si è capaci di dare un taglio netto a una relazione che conteneva, oltre che sentimento, protezione, progetti, solidarietà, condivisione quotidiana.” ed io sono completamente d’accordo con te, ma per quanto tempo sarà così? forse per sempre? è mancanza di poco carattere da parte di lui…o cosa?
Ma che ti importa che cos’è? Mandalo a quel paese e lascia la domanda a lui (che poi, sono sicuro si sta divertendo senza tanto porsela).
Ciao Micione!
Insomma, Giuly, o prendi il toro per le corna o non lo prendi: se lo prendi, lui deve finirla; se non lo prendi ‘sto toro, o è inutile che ti lamenti oppure lo molli. Tertium non datur.
Ovviamente IMHO (in my humble opinion).
(io)Cosa fai? Pensi?
(lui) no, quando mai io ho pensato. se l’avessi fatto, oggi sarei un altro
uomo ,-)
(io) cioè?
(lui) è presto detto 🙂
se le scelte fatte sinora fossero state giuste oggi con molte
probabilità avrei:
– moglie e due figli,
– un conto corrente bancario degno,
– amicizie più forti,
– conoscenze altolocate ed importanti,
– maggior tranquillità e serenità.
Siccome sono tutte caselle rimaste ancora vuote, è sicuro che non ho
usato a dovere la testa 🙂
(io) io potrei dire lo stesso ( ma non ho mai razionalizzato e finalizzato
nulla in vita mia, forse sarà per questo che non avendo nutrito mai
forti ambizioni, i fallimenti sono stati meno traumatizzanti……se
si potesse pianificare tutto questo e conseguire gli ottimi risultati
elencati,saremmo tutti dei geni!! siamo umani con tutti i nostri
sbagli , incertezze e debolezze,l’importante è non fare pagare ad
altri i nostri malcontenti . beh che dire, il tuo quadro è la
classica famiglia del mulino bianco, con aggiunta di conoscenze
altolocate ed importanti( ……..), forse ti sei adagiato troppo, se
culli ancora questi progetti, non è tardi per rimediare.
(lui) non cullo più nulla :-))
vivo la quotidianità così come viene
(io) e fai bene, non fartene un chiodo fisso, al giorno d’oggi non ti
credere che in altre situazioni sia tutto rose e fiori….anzi..( cmq
.sto pensando ancora a quelle “conoscenze altolocate ed
importanti”….eheheh non ti facevo così ambizioso e di facciata 😉
(lui) ma nooo :-))
era solo per dire che quando si ha successo nella vita, e parlo di
successo economico, è giocoforza la frequentazione di personaggi di un
certo calibro. non che io ambissi alla loro conoscenza, è vero il
contrario in realtà, ovvero che non me ne frega niente :-))
Se non gliene frega niente di queste conoscenze, com’è che la considera una casella vuota della sua vita?
Al di là del fatto che non ha capito niente. I soldi non ti danno accesso alle conoscenze “importanti ed altolocate”. E’ la POSIZIONE che ti dà accesso a quelle conoscenze: i soldi vengono DOPO, come conseguenza delle conoscenze stesse. Tanto per dire, eh.
Ma, ad ogni modo, mi sfugge il nesso tra la situazione “a tre” e la precedente conversazione.
il nesso è che ora, per non perderla accetta la frequentazione a tre, le caselle a detta di lui ” sono ANCORA vuote” probabilmente culla una speranza.la speranza che prima o poi torni a casa per “riempire le caselle” questa è la verità. e con me ha chiuso, perchè da oggi non voglio più nè vederlo nè sentirlo.Grazie a tutti per le risposte.Ciao
cara Giuly io ti consiglierei di mandarlo all’altro paese, perche’ e’ vero l’amicizia tra ex puo’ esistere , ma fino ad un certo limite, secondo me lui prova ancora qualcosa, o spera che prima o poi l’ex moglie ritorni con lui, e tra l’altro questo suo atteggiamento nei tuoi confronti e poco rassicurante, e’ un’uomo debole senza carattere tanti auguri ciao.
Ciao Giuly. Ho letto per puro caso la tua lettera, stavo cercando tutt’altro su internet, quando mi sono imbattuto in quello che hai scritto. Io sono stato sposato, ho divorziato e ora mantengo un rapporto civile con la mia ex-moglie. Non significa che ci farei un viaggio insieme, o che ci andrei a cena insieme al suo nuovo compagno, ma andiamo abbastanza d’accordo. Quando il tuo partner ti dice che “dopotutto è stata sua moglie”, io LO CAPISCO PERFETTAMENTE!! Il legame che ha avuto con lei, il fatto che lo abbia portato a sposarla, è una manifestazione di grande amore, un legame fortissimo, che non puoi pretendere che lui possa dimenticare o buttarsi completamente alle spalle. Anch’io non dimenticherò mai nella vita la mia ex-moglie, perchè l’ho amata con tutto me stesso, e anche se ora è finita (da un anno circa), resterà sempre nel mio cuore (come un’amica con cui ho percorso un pezzo di strada di vita insieme). Me la porterò sempre nel cuore anche se ora sono felicemente insieme ad un’altra ragazza, che amo forse ancora più intensamente. Ma ciò nulla toglie al fatto che quando ci si sposa, il livello di intimità, di complicità, di amore e di pianificazione del futuro è altissima. Cerca di assecondare il tuo compagno, di stargli vicino e di dimostrargli che tu lo ami e che accetti il fatto che lui si voglia ricordare e voglia mantenere un’amicizia con la sua ex-moglie. Se invece remerai contro questa cosa (che secondo me è invece naturale e anche bella), prima o poi il tuo rapporto col tuo compagno finirà, perchè lui si sentirà ingabbiato, mentalmente incarcerato e non libero di dirti tutto quello che pensa. E questa è una delle premesse che fa finire i rapporti d’amore. Fidati, per me è stato così, e il risultato è stato un divorzio. Ciao Giuly, stammi bene e in bocca al lupo.
sono stata 2 mesi con un un uomo separato,separazione non ancora definita,2 figlie piccole,e un passato niente male da elaborare.non mi ero mai imbattuta su una situazione del genere,io single,35 anni e una vita unica e bella davanti,ma l’amore e’ tutt’altro e non puoi prevedere…sono stati i mesi piu’ belli che abbia mai trascorso con un uomo,splendidi e intensi,ma dopo appena qualche giorno che lui aveva chiuso la storia con me e’ tornato da lei per ritentare….per riprovare….per i figli…non so come finira’,so solo che mi ha comunque mortalmente ferita nei progetti,nei sogni,nei desideri,nel futuro..ma tuttavia ancora capace di Amare…a tutte le Donne e alla loro Forza!!!!!
Cara Giuly, concordo con Davide. In breve la mia esperienza:
– ho avuto una fidanzata con la quale era impossibile, per incompatibilità di carattere, pensare di condividere il futuro insieme e avere figli;
– insieme abbiamo constatato questo il giorno che ci siamo resi conto che tra noi era rimasto solo affetto e niente amore;
– ci siamo aiutati (entrambi single) in situazioni spiacevoli per le quali avevi bisogno di una vicinanza fraterna;
– è rimasto un bellissimo rapporto di amicizia. Da single (entrambi) abbiamo effettuato viaggi e vacanze insieme, ma mai un ripensamento, in quattro anni, di ritornare insieme! Neanche la voglia di avere “fugaci” rapporti sessuali. Dal momento che ci siamo lasciati ci siamo convinti sempre che la scelta che abbiamo fatto era quella giusta: potevamo essere solo ottimi amici (quasi fratello e sorella) e niente di più!
– oggi, ognuno di noi ha la sua vita: io fidanzato e lei sposata! Nonostante questo l’amicizia fraterna è rimasta immutata!
Ti posso dire che amo la mia fidanzata in una maniera così intensa e con orgoglio mai provati in vita mia! Che la mia ex di cui ti parlavo non la considero neanche più una ex fidanzata ma una sorella! E ti assicuro che è così! E un qualcosa che è difficile da spiegare e si può solo provare!
Un consiglio? La persona con cui stai, va valutata nel suo complesso! Ti da affetto?, amore? calore?, … ? Non sciupare il tuo rapporto per una ingiustificata gelosia allora! Ovvio, con te lui dovrà essere sempre sincero, non deve nasconderti nulla, deve essere trasparente come l’acqua cristallina! E tu con lui… la stessa cosa! Non è vero che tra uomo e donna non ci possa essere amicizia! Saranno casi rari, ma esistono! Usa la ragione e non l’istinto! La gelosia, se non è giustificata, è una brutta malattia diceva qualcuno!
Concludo: le persone vanno conosciute! Prova ad instaurare un rapporto di amicizia con lei e non parlate mai del “lui comune”! Chissà, magari potresti vedere il tutto con occhi diversi! Tentar non nuoce!
In merito alla gelosia: se tra di loro (o uno di loro) ci sono delle occhiatine “di cupido” chiarisci e poi, semmai, decidi…!
Spero di esserti stato utile!
Cara Giuly ,anche a me sta capitando di provare gelosia per il mio compagno,separato da circa 15 anni ,sostiene di avere un rapporto di amicizia con la sua ex moglie con cui ha avuto un figlio ormai 15 enne.Ultimamente avevo accettato il fatto che ,per suo figlio lui andasse a dormire nella loro casa,facesse le vacanze insieme a loro ed andasse al mare con loro qualche volta.Ma la cosa che non ho digerito e’ quella che la sig.ra chiede a lui di acquistarle capi di abbigliamento (vestaglietta ,lupetto,e altro che non so’)e la cosa piu’ allucinante e che lui,ha fatto scegliere a me la misura di una maglia per lei l’ultima volta che siamo usciti insieme esclusivamente pe me,perche’mi voleva regalare qualcosa.Li per li ho collaborato ma poi riflettendo questa cosa mi ha destabilizzato e ho ritenuto affrontare l’argomento ma credimi non ho avuto da lui alcuna soddisfazione,ha sminuito il problema dicendo che stavo attaccandomi alla sua ex senza motivo,poi abbiamo litigato e da allora non lo sento da circa 4 gg. ho provato a chiamarlo ma non risponde al telefono.Quindi !!! credo che non voglia una persona come me ,che possa disturbare la loro quiete.Ma allora dico,di che separazione stiamo parlando.E’ tutta una buffonata.Smak ..stai attenta.Gli uomini deboli fanno solo soffrire e basta.
La mia esperienza è questa: da tre anni ho una relazione con un uomo che ha una figlia ed una ex moglie. Ho conosciuto la ex moglie, li ho visti assieme e davvero si trattano come due fratelli: Hanno un grande bene comune assieme: la figlia che non è mai abbastanza grande… 🙂
Io penso che la paura di perdere l’amato bene sia forte, ma d’altro canto a me nasce una sicurezza, se lui è caratterialmente uno che moralmente non abbandona, non abbandonerà mai a neanche me… e lo sta dimostrando 🙂
Forse sono ingenua, ma dopo 3 anni di lotte interne ho scelto la strada meno tortuosa: l’accoglienza del suo modo di essere.
Bonavita a tutte
Alle volte le persone passano più tempo a guardare indietro che avanti.Cara Giuly…Devi insegnare al tuo compagno che rischia di perdere un presente e un futuro con te per un passato già finito con l’ex.Lui e la sua ex moglie sono come quelli descritti da tanti altri sopra,amici,fratello e sorella, ecc.Secondo me se quest’uomo adesso sta con te,deve rispettare te.Non l’ex che magari ha paura di offendere dicendole che ora ha te e che si dedicherà a te punto e basta.Quasi nient’altro da aggiungere.Se tu patisci che lui abbia contatti con lei devi dirglielo e farlo ragionare con calma,fargli capire come si sentirebbe lui al tuo posto se tu andassi in giro a prendere un’aperitivo in compagnia del tuo ex.Magari vi vede qualche suo amico e allora vedi come cala la sua autostima quando poi gli dicono che tu eri col tuo ex.Certo se lo aggredisci si chiude e non te la da vinta manco a pensarci.Tu devi fargli capire che ti fidi di lui e dei suoi sentimenti per te,altrimenti se non ti fidi che ci stai a fare?ma che ciò nonostante non trovi giusto il suo comportamento.Se farai una scenata di gelosia,invece,otterrai le cose che ti hanno scritto prima,lui si sentirà in gabbia,si stuferà,ecc.Però comunque NON è giusto che tu soffra per il suo passato.Un rapporto se è chiuso è chiuso e lui dovrebbe smetterla di temere questa definitiva separazione con l’ex,perchè ciò che fa è solo rimandare ad ammettere che con lei ha chiuso veramente per paura di perderla del tutto.queste che chiamano storie finite non sono storie finite,ma storie trasformate e ognuno di noi ha diritto di stare con qualcuno le cui storie precedenti sono finite e vivere serenamente il presente con lui.Dico trasformate e non finite se no non ci penserebbero più punto e basta.In fondo se un uomo soffre così tanto all’idea di smetterla di frequentare un’altra donna non può essere veramente così poco interessato a lei,altrimenti si dispiacerebbe di più per il tuo patimento e la pianterebbe di comportarsi così se sa che ti fa star male,perchè il suo primo pensiero sarebbe far star bene te e per una persona che ti ama il tuo benessere è la sua priorità.
Devi far capire al tuo compagno che se ti ama veramente per lui deve importare prima di tutto che tu sia serena e che tutto il resto viene dopo;e poi,soprattutto non si rovina la serenità della propria compagna in nome di”un’amicizia”perchè amici e amiche se ne possono avere tanti…(=con tutte le donne che ci sono al mondo deve essere amico della sua ex?????)invece,amori uno solamente e allora cosa conta di più?Uomini non nascondetevi dietro le amicizie…dietro l’amicizia inconsciamente c’è il piacere di frequentare ancora l’ex moglie che non siete riusciti a trasformare in una vera ex.ex vuol dire ex e vi farebbe bene accettare;abbiate il coraggio di portare avanti ciò che volete portare avanti e lasciare in dietro il resto..e se non ci riuscite secondo me state di nuovo sbagliando persona….non dovete dimenticare..tenete dentro,ma guardate avanti. Tra l’altro non tralasciare il fatto che le donne sono più maliziose e che probabilmente la ex del tuo compagno si crogiola nel piacere che “nonostante te” loro si vedono ancora e sono buoni amici e cioè che lei comunque è rimasta in qualche modo importante per lui; e probabilmente ha piacere di raccontarlo in giro. Invece gli uomini probabilmente lo fanno proprio perchè malizia non ne hanno e non si rendono conto…non capiscono che ti stanno facendo star male…Quindi veramente non aggredirlo…lo feriresti troppo a fargli sentire che non gli dai fiducia…cerca di spiegarti con calma e arrivaci gradualmente senza proibirgli tutto e subito e se ottieni qualcosa ricambia il suo gesto con il tuo buonumore….così forse lo apprezzerà e penserà che fare qualche sacrificio per te, ottenendo di vivere meglio con te ne vale la pena…Ciao!!
Sarebbe interessante sapere se tutte le persone che ti hanno spronata a dare un out out al tuo partner, sono mai state sposate con figli… anche se l’egocentricità dei loro argomenti lascia poco spazio ai dubbi. Io sono divorziata da dodici anni dal mio ex marito da cui ho avuto un figlio, andiamo molto d’accordo e ormai da molto tempo siamo riusciti a trasformare un matrimonio finito in un’affettuosa amicizia fraterna. Non ho mai avuto problemi con la sua nuova compagna e con il suo nuovo adorabile figliolo. Si chiamano anche famiglie allargate… di solito ne fanno parte le persone dotate di cuore e cervello.
Io sono divorziato con una figlia e ho mantenuto ottimi rapporti per il bene di nostra figlia ma anche perchè entrambi non abbiamo nessuno al nostro fianco. Lei rimane sempre la madre di mia figlia e ci sarà sempre affetto e gratitudine per tutto quello che fa per crescerla nel migliore dei modi. Purtroppo le donne sono gelose per insicurezza o perchè sono le prime che tradirebbero…e temono possa accadere a loro. Se siete immature non angosciate la vita di chi è divorziato e trovatevi un uomo nelle vostra stessa situazione. Probabilmente sarà uno sfigato ma a voi andrà bene comunque.
Credo dipenda veramente dalle persone, dai legami che si mantengono e instaurano, dalla sincerita’ dei sentimenti e dagli equilibri. Anch’io credo che l’amicizia tra uomo e donna esista, il problema si pone qu ando si chiama amicizia altro e si mente a se’ o agli altri. Anch’io credo che una famiglia allargata, serena, distesa, sia una cosa positiva che permette piu’ serenita’ a tutte le parti coinvolte, anche in modo collaborativo: non sempre ci si riesce a liveli “esemplari” anche perche’ non e’ detto (anche al di la’ delle gelosie) che le persone si debbano piacere cosi tanto per forza. La tua ex moglie puo’ piacere a te, ma non e’ detto che alla tua compagna piaccia (vale anche per gli uomini). Un mio ex aveva una famiglia allargata in cui ci si trovava tutti a mangiare dal nonno: genitori, nuovi partners, figli di primo e secondo letto. Non solo avevo quattro “suoceri” ma li vedevo tutti insieme in gita e a giocare a calcetto. – Se hai amato qualcuno gli puoi voler bene tutta la vita, se questa persona ti rispetta pero’ rispettera:
Anche la tua nuova vita e la persona che hai accanto, e viceversa. Se hai una nuova famiglia, se senti di averla veramente, che sia anche ancora a due, un’ex (maschio o femmina che sia) non e’ una persona che ti tratta come se foste voi due ad essere ancora sposati e la nuova vita solo una comparsata. Siamo onesti, c’e’ chi lo fa. C’e’ chi ha una gelosia retrospettiva e detesta l’idea che uno o una abbia un passato, e’ vero, ma ci sono anche ex invadenti. Donne che hanno un atteggiamento sgradevole e territoriale e invadente e che possono usare anche la scusa dei figli per averlo. E ci sono,e’ vero, anche storie nel limbo e mai chiuse, frasi sgradevoli che colpiscono e fanno riflettere (come quelle che diceva Giulia), uomini o .donne che dicono: e’ pur sempre la persona che ho.sposato! E non fa una piega, pero’ non sposano te. Il che non sarebbe un problema se non fosse che sono loro a dare enfasi al fatto che han sposato qualcun altro. E’ pur sempre il padre/la madre dei miei figli. Non fa una piega assolutamente, ma (tu generico): con te non avro’ figli. Che e’, beninteso, anche una questione di patti chiari. Non si tratta di detestare il passato o competervi ma, come scriveva qualcuno, di riflettere sulla relazione che TU vivi con il tuo compagno/a e se TU hai delle frustrazioni quali sono. – Personalmente poiche’ voglio bene a chi ho amato non ho problemi a credere a chi dice «ho un affetto fraterno con il mio/la mia ex». Non credo neanche si chiami fraterno, e’ una cosa a se’ ma non per questo maliziosa o nostalgica. Pero’ bisogna essere molto sinceri con se” perche’ c’e’ una differenza tra un affetto grande ma il vivere davvero il presente e il futuro e vivere, entrambi, piu’ “leggeri” e non aver invece mai chiuso altri canali sul serio. Perche’ senno’ davvero ne fa le spese chi e’ suo malgrado in una rielaborazione non avvenuta. E non si chiama gelosia ma istinto e amor proprio. I grandi amori possono trasformarsi e avere un loro posto nella costellazione degli affetti. E’ un taglio assurdo non poter voler bene. Il bene sincero e’ una ricchezza. Ma diverso e’ capitare in una storia .mai finita e sentire continue stonature e forzature a cui si avrebbe il dovere di adeguarsi per il bene di un UFO (oggetto affettivo non identificato ma piu’ presente di una suocera o un cognato). Ho un’amica non opressiva e gelosa che ha le palle piene di cio’ e la capisco. E l’egoista non e’ lei. E’ la ex ke in nome del passato piscia il territorio in continuo e lui che per non litigare con l’ex non mette argini
Sono una madre separata con due bambine di 3 e 6 anni e sto da due anni con un uomo separato con una figlia di 8. Ho con mio marito (che mi ha lasciata per un’altra) un rapporto rispettoso, amichevole e civile, con nettissima divisione degli spazi e dei tempi che dedichiamo alle bambine, che comunque stanno prevalentemente con me. Sogno giorno e notte di poter ristabilire un equilibrio familiare con il mio compagno, che amo profondamente ma che vedo costantemente dilaniato da sensi di colpa e tentennamenti su cosa sia meglio fare nel nome del bene della bambina. Questa sua sensibilità è la cosa che in lui apprezzo di più, se non fosse che la vivo come un costante dubbio verso quello che riguarda il nostro futuro: dopo due anni, ancora indecisioni se costituire una famiglia con me (vari tentativi di vacanze tutti e 5,qualche week end, intervallati da momenti di vite completamente separate a causa di rimorsi e i sensi di colpa di cui sopra…), oppure continuare a vederci da “amanti”, oppure ancora prendere in considerazione di tornare con la sua ex per il bene della bambina, salvo poi smentirsi dicendo che mi ama. Io sto diventando matta: cerco di credere nel suo amore ma vedo troppe insicurezze e tanto egoismo. Sono gelosissima della sua ex, che è ancora senza un legame e lo chiama più volte al giorno per qualsiasi ragione, e più di una volta ha palesato di essere disponibile a tornare con lui, non fosse altro che per il bene della bambina. Lui si dimostra amichevole e disponibile, si vedono spessissimo e non ha alcuna intenzione di mettere “freddezza” nel rapporto. E io non so capire se voglia ancora tenersi una porticina aperta. Non riesco a stare tranquilla. Non è facile amare l’altro fino al punto di annullare le proprie necessità: voglio poter offrire alle mie figlie una nuova realtà, certa e sicura, almeno questa volta. E per ora di certo ci sono io, da sola.
Secondo me,dovresti paragonare il comportamento del tuo ex marito con te,visto che anche voi avete 2 bambine e comunque mantiene la sua storia decisiva con l’altra donna.Il tuo compagno invece fa tutto il contrario del tuo ex marito .Adesso mi viene da chiedermi ,ma ci si puo’ sacrificare davvero rimanendo con una donna che non si ama solo per la figlia di 8 anni ? Oppure e’ solo una scusa per non impegnarsi ancora una volta ?…Il tempo ti dara’ la risposta che attendi…Auguri.
Il mio commento e’ per Laura,10 febbraio 2014