Quanto sciocchi siamo noi uomini quando siamo innamorati
di
roberto44
Riferimento alla lettera:
Caro direttore, mi complimento per il suo sito e mi presento. Mi chiamo roberto, ho 42 anni, sono sposato e ho la fortuna di avere tre bellissimi figli. Perché allora scrivo in cerca di aiuto? Perché due anni addietro mi sono imbattuto in una situazione che mi ha rovinato la...
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Data di pubblicazione: 5 Febbraio 2008.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
583 commenti
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Lipsia ti sei sposata 31 anni fa e si vede che ragioni in un certo modo riguardo il matrimonio. Mi sembra di notare una certa coerenza.Invece Barbara che praticamente ha la mia età è una bambina immatura.Capisci ora con chi ho a che fare ? Ti sembrano donne con le palle che sanno quello che vogliono le mie coetanee ?E’ la verità, ma è veramente un casino.Invidio la generazione dei miei genitori.
Raf, perchè non ti metti con un’amica della tua mamma?
Ciao Roby, capisco la tua solidarietà verso Barbara,
Ma credo che fra le due situazioni bisogna fare un distinguo.
Io non voglio assolutamente giustificare le mie colpe e ringrazio tutti quanti per i commenti anche se cattivi che comunque servono sempre per crescere.
Io sono nata in una famiglia che mi ha inculcato il fatto che per avere un figlio dovevo essere sposata (io sono greca con una mentalità dei miei abbastanza retrograda). Svendo avuto la bimba fuori dal matrimonio per i miei non esisteva fatto che sposarmi e così ho fatto per avere la piena approvazione dei miei genitori.
Lipsia hai ragione pienamente quando dici che molte donne non si accontentano quando hanno tutto ma a me manca una cosa fondamentale: L’AMORE PER MIO MARITO.
PER ROBERTO: sì sono innamorata del mio amante (hai ragione, bruttissima parola) che ha vissuto anche lui dei tradimenti ed anche lui ha tradito ok, ma chi è perfetto scagli la prima pietra…io credo solo che un uomo che ripeto, non torna a casa dalla compagna ma viene da me sia innamorato di me ma non lo vuole ammettere forse per vigliaccheria.
grazie a tutti
Lipsia, può essere che mi sia fatto condizionare dalla mia negativa esperienza, nel manifestare solidarietà a barbara, ma può essere anche che i vs giudizi siano affrettati, in realtà conosciamo veramente poco della sua storia.
è giovane e potrebbe essere stata superficiale e spinta da contesti economici e\o familiari a sposare il marito. Magari dopo avere scoperto la gravidanza , per tutela del figlio e per una serie di circostanze esterne, ha potuto decidere il matrimonio anche se non amava il suo uomo. Può essere andata così e poi…. Potrebbe essersi innamorata di un altro. Così come potrebbe essere vero il contrario, cioè che è una donnaccia opportunista che prima sposa il padre della figlia e poi cerca un nuovo uomo.
Tutto può essere, ma forse prima di darle in testa sarebbe meglio conoscere più aspetti di questa vicenda. A me, in parte, ha fatto tenerezza, sbaglierò, ma in genere sono dalla parte dei deboli.
Raff ma dove sei stato? Non sarà che hai colpito e affondato qualche fanciulla?
visto che dovevamo attendere ulteriori dettagli?
a 28 anni esce incinta durante una relazione normal per la sua età, “deve” sposarsi e magari si convince pure che col tempo amerà quell’uomo, ma poi…. quando non si ama il proprio compagno basta poco per vedere le attenzioni di un altro e.. si innamora.
che faccamo la mandiamo al patibolo o optiamo per la sedia elettrica?
cara barbara cerca di capire bene come stanno le cose e regolati presto, altrimenti rovinerai la vita a tua figlia, al tuo lui e all’innocente marito , che non ha colpe ma purtroppo ama una donna che non lo corrisponde. (poverino è messo peggio di me)
ciao e cerca di capire il tuo sentimento e quello del tuo amante.
Ciao Roby. concordo con te, nella risposta che hai dato a Barbara nel post 206..deve riflettere molto prima di agire e magari rovinare la vita sua e di sua figlia soprattutto oltre a quella del marito…
Riguardo le tue domande sul post 196:
“ma ti chiedo, cara isis, secondo te è un errore innamorarsi? Perché, porco cane, io mi sono innamorato davvero, forse, anzi sicuramente , in momento e di una persona sbagliata, ma si può calcolare e decide quando e di chi innamorasi?”
Certo che no, non è un errore innamorarsi e mai si può decidere quando accade, accade e basta…solo che, a mio parere, quando ci si innamora di un altra persona, rispetto a quella con cui si condivide la vita, bisognerebbe essere corretti, ammettere che la storia precedente non va e, a quel punto decidere, se recuperare la storia antecedente o tagliare…lo so, teoricamente è facile da dirsi meno da farsi, solo che io, tendo alla responsabilità, al rispetto per l altro, meglio una pausa di riflessione perchè si è in crisi allora (senza tradimernto ovviamente, sennò sarebbe una scusa come un altra), che lasciar intendere all altro che tutto va bene quando invece non va…
Non ti sto accusando, ormai il danno è fatto, molto più a te stesso che alla tua famiglia…certo se ce ne avessi parlato, quando eri in crisi, questo era il consiglio che ti avrei dato…
Capisco la difficoltà che si prova, quando ci si sente trascurati o non esattamente corrisposti dal compagno, ci sono passata prima di questa storia ( che adesso va a gonfie vele :o)) ), ma mai ho ceduto a occasioni di tradimento invitanti, non perchè sia una santa (per carità, quando mai…), ma perchè io non riesco a tenermi dentro i problemi, ne devo parlare e risolverli..in un modo o nell altro…perchè penso che quando ci si perde di “vista”, in un rapporto..la colpa sia di entrambi, chi per superficialità, chi per comodo, chi per routine..penso che in un rapporto, soprattutto a lungo termine ( per sempre non esiste, non più per lo meno) entrambi, in coppia devono essere attenti e accorti, non basta l amore, ci vuole cura…come in un giardino…;o)
La piscina è pesante ma molto rilassante, adesso non posso fare a meno di fare movimento…;oP…un’ occasione in più per stare in forma…hihiihi!!
Per Raff
Hai ragione in parte, non in proposito a Barbara, ma in generale…spero che tu trovi presto una ragazza per la vita. Anche se non concordo spesso con te, e nel modo in cui scrivi, mi dispiace che tu abbia avuto tante esperienze negative e che ti abbiano distorto la visione riguardo le donne…Auguri di cuore, per una futura felicità.
Un salutone a tutti/e, Isis
Caro Roberto, non sai quanto ti ringrazio per le tue parole ma non mi offendo per le critiche delle altre persone…hanno ragione dal loro punto di vista. Certo è difficile commentare e giudicare senza conoscere tutta la situazione, forse io al loro posto farei uguale ma io credo sempre che nella situazione bisogna trovarsi, sempre. Quando mi raccontavano storie come le nostre anhe io li giudicavo, poi è successo a me e credetemi è terribile la situazione.
Oggi il mio amante mi ha chiesto di andare con lui da un cliente (siamo colleghi di lavoro).Finito l’incontro abbiamo fatto l’amore (non sesso).Lui è così dolce, così tenero.Finito tutto mi bacia, mi dice che sono fantastica e che non vede l’ora di rifarlo con me. Forse intende solo il sesso ma io non ho il coraggio di dirgli che lo amo, non ce la faccio perchè ho paura di perderlo.
Grazie a tutti
Ho avuto una relazione con una ragazza che aveva già due figli, due anni più giovane di me, ma lei era già separata ed in più straniera, lei aveva il ragazzo, ma lo ha lasciato per me.
Le dissi subito da principio che doveva lasciare il ragazzo per stare con me poichè non mi piacciono i giochini a due, nascono gelosie, invidie e casini gravi.
Penso di essere serio o no?
Ari ho avuto un’ avventura con una più vecchia di me, ma di soli quattro anni.
Le mature mi ispirano di più perchè forse avendo un po di esperienza sanno quello che vogliono, un po come le straniere giovani che sono differenti da molte italiane giovani.
La cosa più ridicola che sento dire spesso da alcune mie coetanee che hanno il ragazzo è che non sanno se sono innamorate: eterne indecise ed insicure.
isi, lo dico io che sei un gran donna!
centri sempre il punto e anche quando dici cose negative (lasciar intendere all’altro che tutto va bene) lo fai con stile. lo già detto, se avessi conosciuto questo forum 1 anno fa, sarei stato meno male.col nuoto, presto tornerai in garn forma, e trascorrerai una grande estate. buona giornata.
barbara, credo tu debba rischiare, altrimenti rimarrai sempre in questo limbo di incertezza. confessa al tuo amante quello che prvi per lui, è necessario per capire anche il suo di sentimento.
raff ti fanno sempre incazzare, ma io capisco che vuoi dire quando dici che era meglio la generazione deins genitori. più valori, più autenticità, più spirito di sacrificio, più contenuti e meno solarità esteriore.
grande errore “lo già detto” non linciatemi…..
Per Roby e Barbara
HIHI…Roby..capita a tutti di scrivere strafalcioni on line…che gli fa..basta capirsi…
Concordo con te, su ciò che hai consigliato a Barbara, e sono d accordissimo con lei sul fatto che se ci si passa poi la prospettiva cambia….io, per carattere, non mi sarei mai fatta imporre un matrimonio a costo di avere la famiglia e gli amici contro, perchè è una scelta che ti cambia e a volte rovina la vita, ma, ora che lei è in questa situazione così complessa, per lo meno deve risolvere il dubbio dell amore del suo amante, perchè se lei lo ama..al di là di sapere se lui la vuole solo per sesso o per amore…può perderlo lo stesso..sia che glielo chiede sia che non lo fa…allora tanto vale saperlo prima se lui la ama..almeno comprende in partenza la situazione in cui sono…
Raff
Una domanda, al di fuori delle persone che scrivono qui, secondo te, da cosa deriva l ‘immaturità di tante donne e ragazze contemporanee? Secondo te c’è una causa alla quale attribuire questo atteggiamento?
Secondo me c’è ed è applicabile anche a tanti ragazzi….
Hai ragione Roberto, il marito di Barbara è messo peggio di te: è messo come tua moglie.
Cara isis, posso rispondere anche io alle domande che hai fatto raff?
Secondo me questa immaturità delle giovani donne dipende da una serie di cose: dall’attuale società che attraverso i media ci trasmette valori effimeri e materiali ( basta vedere i palinsesti televisivi); dalla convinzione (errata) che oggi le donne debbano essere non uguale agli uomini, ma superiori; dagli stereotipi di donne famose che passan da un uomo all’altro senza batter ciglio; dal luogo comune che chi soffre per il proprio uomo è una scema fuori tempo; dalla necessità di bruciare le tappe nella carriera, trascurando la famiglia che quindi non è più al centro degli obbiettivi femminili; dalla moda che oggi la donna seria e pronta al sacrificio è “out”; da tutto questo e da altro ancora, cara isis, ma un dato è certo : oggi le donne, le giovani donne, sono peggio delle loro coetanee di qualche lustro fa.
I ragazzi? Si anche loro hanno fatto un passo indietro, un po’ per adeguarsi alle coetanee donne ,un po’ perché troppo presi dagli stupidi valori attuali: hogan, cellulari e playstation, sta di fatto che si sono rincoglioniti. E qui sta la differenza, la donna , non tutte per l’amor di Dio, diventa cattiva, immatura e pronta a far soffrire, l’uomo un co......, che però, in parte, non fa danni. Basti pensare, io e molti in questo forum, ne siamo la prova vivente, che oggi è l’uomo che soffre di più in amore. La donna, inganna, usa, mente e quando decide di voltar pagina lo fa senza sofferenza. L’uomo di oggi invece quando si innamora lo fa davvero per tutta la vita, ritorna adolescente, diventa scemo, romantico e nostalgico e se viene abbandonato…. Non sa reagire.
Brutti tempi per i giovani come raff che ancora credono in alcune cose. Ma ripeto, per fortuna non è sempre così, rimangono delle eccezioni a confermare la regola.
Sei d’accordo isis?
Notizie di Fiorella? Ari compare solo per commentare raff, ormai lo abbiamo capito.
Sera a tutte\i
Caspita solo dopo ho letto ari e mi ha subito smentito, commentando un mio post e non quello di raff.
Certo lo fa con il suo modo sempre volutamente offensivo, ma ormai voglio bene anche a lei.
mia moglie credo sia, paradossalmente, una donna fortunata: ha tre figli stupendi e un marito che l’ha adorata, anche se non è stato mai oggetto di sue attenzioni. Un marito che nonostante si sia innamorato di un’altra(la mia colpa) l’ha sempre tutelata e che oggi, seppur soffrendo, non ha buttato per aria una famiglia, ma che, con spirito di sacrificio, cerca con tutte le sue forze di recuperare. Pensi che sarebbe meglio dirle tutto, smettere di provarci , buttarla per strada (non lavora) e iniziare a fare il single tutto viaggi e divertimento? Fanno meglio quegli uomini che alla prima difficoltà lasciano tutto e scompaiono, insensibili delle sofferenze della propria famiglia, ma giustificando tutto con una paventata “onestà”?
Sai una cosa ari? Tu dici, a volte, delle cose teoricamente esatte, ma mai, e dico mai, offri una soluzione ai problemi. È facile, soprattutto in casi così facili, attribuire delle responsabilità, il difficile è cercare una valida soluzione.
Ma migliorerai se continui a confrontarti con gente come isis, Lipsia, Fiorella, raff ecc. il confronto aiuta sempre , soprattutto le persone intelligenti(credo tu lo sia) che sono pronte a cambiare idea anche a 50 anni.
Ti mando(ma lo censurerai) un grosso e affettuoso bacio, me lo ricambi?.
PER ARI: oggi ho parlato con mio marito perchè sono una persona onesta ( visto???) ma non ho ancora parlato con il mio amante anche se comunque credo che la nostra storia stia per finire.
PER ROBY: ieri sera ero un po’ malinconica e così ho sentito la persona che amo. Gli ho mandato sms in cui scrivevo che lui, al contrario di me, quando torna a casa la sera sta bene perchè ama chi lo aspetta mentre io non amo chi mi aspetta…beh, lui non mi ha contraddetto e così credo di aver capito che ama sua moglia. Tu che sei un uomo ed in questa brutta situazione ti sei trovato purtroppo che mi dici secondo te? Che devo pensare del fatto che non mi abbia contraddetto quando gli ho detto che ama chi lo aspetta a casa? L’ho fatto anche per tastare il terreno sentimentale…
Ciao a tutti! Sono rimasta molto colpita dalla storia di Barbara; sposare un uomo solo per “salvare” le apparenze e dare il battesimo alla figlia, ed innamorarsi di un uomo dal passato un po’ traballante, con un matrimonio fallito alle spalle, convivente con una che comunque tradisce con Barbara…la cosa che mi ha colpito non è tanto il fatto che Barbara non si sia sposata per amore (la giovinezza e la paura può far commettere degli errori) ma che sia caduta tra le braccia di uno che probabilmente non sta certo con lei per lo stesso motivo per cui lei sta con lui, cioè appunto per amore…e la cosa che mi sconvolge è che Barbara questo lo sa benissimo, visto che nel suo post ha anche ammesso che è innamorata di una persona che prima o poi la lascerà e che sta rovinando la sua tranquillità e quella della piccola. La situazione del tuo matrimonio non è bella, ma ho l’impressione che ti stai cacciando in un guaio ancora più grande…con quest’uomo che frequenti ora,finirai probabilmente per soffrire ancora di più e non te lo meriteresti. Perchè invece non cerchi un po’ di vera pace, solo tu e tua figlia, non tagli i ponti con quest’ultimo che sai già appunto ti farà del male? Sarà dura se sei innamorata, ma cerca di guardarlo per quello che veramente è…in questo caso un po’ più di razionalità forse ti ci vorrebbe. Ti faccio i miei migliori auguri.
Roberto, tu invece come ti senti? Non hai più detto com’è andato il tuo fine settimana con la moglie però…o mi è sfuggito qualcosa?
Un caro saluto anche a Isis! ciao. F.
Ari, non è detto…forse la moglie di Roby, a diferenza dell innamoratissimo marito di Barbara, non corrisposto, non ama più Roby o comunque non glielo dimostra più come dovrebbe…
Non pensi?
Isis le ragazze che hanno il compagno che vuole bene a loro, ma non ne sono innamorate è perchè sono troppo viziate.
Hanno tutto ed il ragazzo è un semplice amico che le fa sentire accompagnate, ma non provano sentimento, perchè per una donna essere sola da un po fastidio quindi avere qualcuno che le “accompagna” va sempre bene.
Questo commento è riferito alle ragazze false, quelle vere certamente non stanno con un ragazzo se non sono innamorate.
La mia risposta a Barbara non voleva essere assolutamente essere una presa di posizione, e tantomeno darle contro. Tanto lei farà le sue scelte e darà via solo del suo.
Ho risposto semplicemente a quello che ho letto sul fatto del battesimo, mi sembrava quantomeno assurdo. Però come dite voi è sempre bene conoscere i risvolti prima di partire in quarta e pensare di poter dare consigli.
In un altro post leggevo che uno prima di pensare di poter dare consigli, dovrebbe fare campo libero delle sue esperienze (soprattutto se negative).
Ma allora come si fa a dare un opinione se non si ha esperienza, mi chiedo. O c’è qualcosa di contorto nel mio ragionamento?
Cmq auguro a tutti gli scribacchini una serena Pasqua e Vi auguro di trovare nell’ uovo la sorpresa che meno vi aspettavate, ma che sia quella che vi renda più felici ovviamente
Cara barbara, non ho cambiato idea. Secondo me il tuo amante è innamorato o è solo un gran porco(ma te ne saresti accorta!) .
Se un uomo sposato si comporta come lui è innamorato.
Certo non è facile ammetterlo a se stesso, prima che a te e a gli altri.
Si ha sempre paura, si avvertono tanti rimorsi, si desidera cancellare il sentimento e ritornare indietro, ma se non era innamorato non diceva e faceva quelle cose che hai descritto.
Non pressarlo, dichiaragli solo quello che hai dentro e attendi di capire quello che prova lui per te.
Cosa hai detto a tuo marito e come l’ha presa?
Scusa ma che lavoro fai e il tuo amante quanti anni ha?
Ciao e … forza.
X Fiorella. Le tue prolungate e ingiustificate assenze ti fanno rimanere indietro. Scherzo, ovviamente. Come sto? Al solito, grazie; cerco, anzi combatto ogni giorno, per vincere questa malinconia che ho nel cuore, ma è..dura. sono trascorsi, ormai, tanti mesi , ma ancora la penso. Passerà?
A te come va?
Caro Roberto, sei veramente un uomo dal temperamento coraggioso e positivo. Ti invidio molto per questo.
Io faccio capire tutti i giorni al mio amante che lo amo ma lui fa finta di non capire. Noi abbiamo un’azienda che commercializza in macchine per lavanderie a gettoni in tutta italia.
Mio marito?Mi sono sentita una m…. ma rimanere con lui significava solo soffrire inutilmente sia per me che per lui. Mi sto ricostruendo una vita con mia figlia in attesa che i miei genitori mi perdonino.
Non mi butterò giù per questo, mia figlia mi dà la forza di cui ho bisogno ed è l’unica persona a cui tengo veramente e l’unica cosa per cui vale la pena combattere.
Grazie di cuore
Roberto, eccome passerà! Sono cose che ti segnano ma la consolazione è proprio quella che un giorno non faranno più male.
Le mie assenze non sono vere e proprie assenze, vi leggo appena posso, ma è un periodo un po’ incasinato per il lavoro ed ho poco tempo per scrivere.
A me per fortuna va splendidamente e sono strafelice…ecco perchè ti dico che passerà, perchè ora il mio dolore per una lunga storia finita male (sono stata lasciata anche io un po’ di tempo fa) non lo sento più, sostituito invece dall’amore di un uomo che trovo meraviglioso, ed il ricordo del passato ormai è solo appunto un brutto ricordo. Forse non tutti i mali vengono per nuocere, se il mio ex non mi avesse lasciato non avrei mai conosciuto S. e la felicità che lui mi sta dando.
Coraggio Roberto, troverai presto il tuo equilibrio, ne sono certa.
Un saluto. F.
Concordo con Roby sul profilo delle donne d oggi,non tutte ovvio…anche se devo dire per esperienza che di uomini così come descrivi le donne ne stanno nascendo tanti, superficiali ceh vogliono solo sesso e niente amore…
Raff si hai ragione ce ne sono eccome così come le descrivi tu e mi fann vergognare di esser donna a volte…
Barbara, ma hai lasciato tuo marito?
Sai questo potrebbe, inconsciamente, impaurire il tuo amante, ma non farci caso. Lui ti ama, ne sono certo, solo che forse, ha bisogno di verificarlo questo tuo sentimento. Non è facile per nessuno vivere un amore fuori dai canoni tradizionali, ma per un uomo di 46 anni, con alle spalle altri fallimenti di coppia è ancor più complicato. C’è paura di sbagliare, di fare soffrire altre persone, in alcuni momenti si diventa davvero incapaci di intendere e autodeterminarsi.
Ma non disperare, se lo ami davvero, come dici, è un uomo fortunato. Non pressarlo, però, non fargli sentire la responsabilità della tua scelta, cerca di vivere gioiosamente e vedrai che pian piano le cose andranno al loro posto.
Tienici informati e auguri per il tuo amore impossibile.
Fiorella, si capisce, leggendoti, che vivi un momento di grande splendore, lo meriti, sei una bella persona.
Isis, vorrei un consiglio da te e da tutte le donne del forum, ma oggi devo scappare , ne parliamo la prossima settimana. Un abbraccio, non nuotare troppo e attenta al cioccolato….ingrassa.
ari è latitante , non mi ha ricambiato il bacio.
Buona domenica delle palme a tutte\i
Isis, Lipsia, Fiorella, ari,luce, fire, donne e uomini del forum, ho bisogno di un vs consiglio.
Oggetto? Mia moglie!
Dopo essermi martellato il cervello pensando alla mia sporca storia, alla tro.. che mi ha rovinato, dopo aver “deciso” di resettare tutto e cercare di riappropriarmi di quella vita normale e serena, che conducevo fino a 2 anni addietro è opportuno pensare, riflettere e verificare alcune cose su mia moglie.
Una donna di 40 anni, casalinga(che brutta parola) dalle nozze, bella fuori, bellissima dentro, poco sicura di se nei rapporti sociali, attentissima verso i figli e il cane, meno verso la casa e il sottoscritto.
La ns vita nei lunghi anni del matrimonio è scivolata via senza particolari problemi: lei attenta alla crescita e all’istruzione dei figli, io lavoro, lavoro, lavoro, il tempo libero sempre insieme, unitamente ad altre poche coppie di amici. Weekend dedicati alle gite fuori porta, nessun particolare problema economico e grande rispetto e affetto verso le rispettive famiglie di origine.
Negli ultimi due anni, tutto sommato, almeno in apparenza abbiamo condotto la stesa vita di prima, magari con qualche lite in più , ma non è cambiato molto.
Domanda: ma secondo voi lei non si è accorta di nulla?
Possibile che nelle varie fasi che hanno caratterizzato questa mia brutta esperienza: innamoramento, inganno, abbandono, sofferenza, lei non abbia intuito nulla di anomalo?
Né il cell sempre addosso, né l’iniziale euforia, né la malinconia che mi accompagna da un anno, né il distacco da alcuni amici troppo impiccioni, né l’apatia nello svolgere le cose di sempre, sono stati segnali per lei?
Non ci credo, seppur non è un’aquila(scherzo) non credo si possa essere così ciechi. Tanti sono stati i conoscenti, i colleghi, i clienti che in questi 2 anni mi hanno chiesto cosa c’era che non andava, segno che qualcosa, ovviamente, traspariva, ma lei nulla!
Ecco perché mi chiedo e vi chiedo: è possibile?
E se così è, cosa vuol dire che è tutta scema?
Al contrario se ha capito o addirittura saputo perché questo atteggiamento?
Per paura di perdermi non credo, perché avrebbe, contestualmente, cambiato atteggiamento, avvicinandosi di più a me e cercando di migliorare quegli aspetti del ns rapporto che da sempre non vanno.
Ho un dubbio tremendo: lei sa tutto, non mi ama, ma ha deciso di far finta di nulla perché non ha alternative.
Ed io faccio bene a provare, con tutte le mie forze, a riprendermi quella famiglia che è la gioia e la benzina della mia vita?
Mi dite come la pensate, si accetta, come al solito, di tutto, anche i vaff.
Grazie
Ciao Roby…
Tua moglie secondo me ha intuito, ma ha fatto finta di nulla..perchè?
Perchè forse, quello che tu pensi sia non amore da parte sua , invece è amore…forse lei ha un modo diverso di amare, un mododi dimostrarlo completamente diverso dal tuo…e per non perderti, fa finta di nulla,
poi cinicamente posso ipotizzare che non ha altre alternative essendo casalinga, che forse s’è accontentata, sin dall inizio del vostro rapporto e che non t ha mai amato davvero..ma sono illazioni a vuoto, ipotesi, solo tu puoi sapere cosa prova, come te lo dimostra…da come descrivi a me sembra che lei abbia solo perso il ruolo di compagna per esser presa completamente in quello di madre, non per questo vuol dire che non ti ama… molto spesso si cade in questo errore senza accorgersene…e lo si fa in due…magari te, nel tuo modo passionale di rapportarti davi lei l impressione di amare anche per lei,per cui s’è concentrata in altro…non so è difficile parlarne così…a impronta…
A volta capita che, pur vivendo insieme, si facciano vite talmente diverse che si finisce per allontanarsi.
Un pò per giorno. Senza accorgersene.
Uno preso dal lavoro, dalla competizione, dagli sforzi per andare avanti, dai colleghi, dalle colleghe, da tante gente conosciuta, da tante cose imparate… l’altra chiusa in un mondo di bambini, cucina, corsi pomeridiani, amicizie noiose e frustranti che bisogna per forza frequentare.
Si scava un abisso di distanze incolmabili.
Forse si è stancata di provare a starti dietro.
Forse ti capisce troppo e ne ha abbastanza di te ma non sa dove andare.
Forse è stupida.
Forse è molto intelligente.
Forse è l’amante del suo maestro di tennis ed era molto felice quando eri sentimentalmente impegnato anche tu.
Come mai tua moglie non ha mai lavorato?
Come viveva prima di sposare te?
Ti sei mai chiesto, prima di questa storia se fosse felice?
Post 228 di Ari: ecco perchè a me piace il modo di vedere di Ari, a volte lo può dire in maniera brusca, a volte può risultare addirittura cattiva, ma è una molto intelligente ed anch’io mi sono chiesta alcune cose sulla moglie di Roberto… e quello che tu Ari hai scritto l’ho pensato anche io…Perchè è vero, per capire bene tutta la situazione, bisognerebbe che anche la moglie di Roberto scrivesse su questo forum, per farci sapere esattamente quello che prova lei, i suoi pensieri, il suo modo di sentire il suo matrimonio. Le “colpe” sono sempre al 50%, c’è chi si butta in un’altra relazione, chi si chiude a riccio con il compagno, chi urla e chiede il divorzio, chi sta insieme una vita con l’altro in silenzio…Roberto, non non possiamo sapere cosa prova per te tua moglie, lo puoi sapere solo tu…in ogni caso, ci vuole il dialogo tra voi, che ho sensazione vi manchi da un po’ di tempo. ciao. F.
Ciao grande ari, innanzitutto vorrei fare il piacione e dirti che aspettavo impaziente un tuo post.
Non mi crederai, ma hai fatto un ottima analisi, nella prima parte del commento
Proprio perché mi sono posto tante domande, oggi ho dei dubbi.
Prima di sposarci mia moglie non aveva un lavoro fisso e non è stata solo una mia decisione quella di dedicarsi totalmente alla casa.
Non so se era felice prima di conoscermi.
Amanti non credo ne abbia avuto.
Sicuramente non è facile starmi dietro, sempre schizzato e adrenalinico, sempre di corsa, con mille pensieri in testa.
Adesso conosci molte più cose di entrambi, credo.
Cosa pensi debba fare ari?
Sforzarmi ancor di più per raggiungere un buon equilibrio e una serenità familiare, accettare di vivere così o cercare una nuova vita a 44 anni?
Non sono ironico, vorrei davvero dei consigli.
Ps. Pero, il bacio potevi ricambiarlo… cia cia
Ciao a tutti. Ho fatto qualche giorno di assenza cause lavorative.
La storia con il “mio” lui sta andando avanti. ieri siamo andati via assieme tutto il pomeriggio da un cliente ed in macchina mi ha coccolato tanto….quanto è stato dolce! Mi teneva sempre per mano e ad un certo punto ha preso la mia testa e se l’è appoggiata alla sua spalla e siamo rimasti così..fino al verde del semaforo. Senza parlare, senza dirsi nulla, solo così…è stato bellissimo.
Che dici ROBY, è un segnale d’amore? Non ha mai smesso di tenermi la mano nemmeno un momento, di accarezzarmi, di baciarmi. Dice che fosse per lui mi porterebbe sempre via. Avevamo occasione di fermarci a fare sesso ma invece niente, solo 2 ore di coccole.
Però non ha il coraggio di confessarmi ciò che prova ma ieri ho quasi avuto la conferma che era amore…aveva uno sguardo negli occhi così dolce.
ROBERTO riguardo al post che hai scritto su tua moglie credo che abbia ragione Ari, in pieno…io credo che tua moglie ti ami ma forse per comodità dopo tanti anni di convivenza non si ha più quella passione, quella voglia di dimostrare l’amore perchè si tende a dare tutto per scontato. Credo che dovresti fare il primo passo e secondo me in questo modo anche lei ti verrà incontro….facci sapere. In bocca al lupo!
Cara barbara, ciao, sono contento per te.
Stai vivendo una bella storia, conosco bene le sensazioni che hai descritto, sono forti, magiche, straordinarie.
Non vi è dubbio, il tuo lui è innamorato, forse ancora non lo ha capito bene, ma è amore e presto lo scoprirete entrambi.
auguri
Barbara sono contento per te, ma mi raccomando non stufarti di lei perchè ti vuole troppo bene…
Di lui intendevo.
Barbara, mi auguro che quest uomo ti dia la gioia che meriti e che ogni cosa vada nel modo giusto, le premesse sembra ci siano.
In bocca al lupo!
Roby, se Ari ha ragione la situazione è classica, per recuparare sai bene che dovrai impegnarti a fondo nel riconquistare e dimostrare a tua moglie che nulla è scontato… unabbraccio
Sai barbara, Raffaele mi ha fatto venire un dubbio.
Non sarai anche tu quel genere di donna che quando è amata troppo si scoccia e scappa?
Hai ben capito cosa vuol dire e quanto costa essere amata da un uomo come il tuo?
Sei certa che il tuo sia un sentimento vero?
Scusa ma l’idea che qualcuno possa passare quello che ho passato io per colpa di quella simpaticona della mia ex amante mi terrorizza.
Ciao isis, ricambio l’abbraccio e ti auguro una serena Pasqua.
Eh Roberto ci siamo capiti vero ? Quando una donna ha ricevuto tanto perde interesse e stimolo, il suo egoismo e narcisismo sono stati soddisfatti, quindi amare troppo è pericoloso.
Guarda caso hai mai notato quelle coppie sposate o non dove la donna si lamenta sempre del suo partner, che la fa piangere, ma strano se non addirittura paradossale stanno comunque e sempre insieme.
invece quante volte la donna dice al suo uomo innamorato pazzo (si può dire pollo invece ?) non provo più niente per te, senza che apparentemente l’uomo abbia commesso nessun errore e si sia sempre comportato bene ?
Riflettiamoci e care donne chi ha il coraggio di dire che tutto ciò è vero ?
Caro Roberto, il tuo dubbio potrebbe anche essere fondato se pensi alla tua ex amante ma per fortuna donne così in giro spero ce ne siano pochissime. Secondo te io avrei lasciato mio marito se non fossi sicura dei miei sentimenti? Io che lo amo sono sicurissima il mio dubbio è se lui mi ama. Stasera non è potuto rimanere perchè doveva scappare a casa ( la sua compagna lo comanda a bacchetta) e proprio per questo ho dei dubbi. La sua lei è ESTREMAMENTE gelosa, una cosa morbosa direi e lui è perennemente in litigio.Ma allora perchè continuare a fare una vita così?Ecco il mio dubbio, se lui sopporta tutto questo un motivo ci sarà…forse è relamente innamorato di lei. Al solo pensiero io morirei…ho paura di dirgli che lo amo perchè sono terrorizzata che lui mi risponda che non mi contraccambia. Oggi pomeriggio sono scesa in magazzino sola per dei lavori e lui con una scusa è sceso per 5 minuti con me a darmi un bacio sulla testa. Io non so più che pensare.Ogni volta che se ne va da lei io mi sento persa. Come gli dico che lo amo?Come riesco a capire se lui mi ama? AIUTO VI PREGO
Buona Pasqua a tutti/e, se non ci risentiamo prima…
Un abbraccio, Isis
Sono amareggiato.
Nei post alle varie lettere leggo pensieri di persone giovani, con alle spalle esperienze più o meno positive, che dicono di avere conosciuto l’amore, di aver sofferto per amore, ma a cui l’amore ha lasciato in eredità solo frustrazioni, arroganza, cattiveria.
Dov’è finita la sensibilità che inevitabilmente possiede il portatore di sentimenti?
Nessuno di noi(bastardi peccatori) aspirava al vs perdono e alla comprensione, né io né gli altri dannati (di questo utile forum)cercavamo scuse e sostegno morale, i ns sfoghi, al contrario, volevano solo rappresentare una testimonianza di quanto sia facile perdere serenità e famiglia, per inseguire le favole dell’amore. siamo tutti consapevoli di quanto sciocchi e superficiali siamo stati, non abbiamo bisogno di nessuno che ci ricordi quanto male abbiamo arrecato ai poveri familiari innocenti. Nessuno di noi ha programmato, cercato e voluto questa devastante e gratuita angoscia. Siamo i primi responsabili delle ns sofferenze e in silenzio e con dignità espiamo le ns colpe.
Purtroppo oltre al danno la beffa, dimenticando di vivere in una società creata su misura per i vincenti, per i forti, per i belli, abbiamo avuto la presunzione di pensare che qualcuno potesse vedere oltre le ns colpe e magari cogliere, anche se solo in forum, la fragilità, la debolezza, la sofferenza di chi per amore ha perso la propria gioia di vivere.
Ma va bene così, cari ragazzi. È giusto dare del ladro a chi ruba, chiamare tossico un drogato, punire chi sbaglia, nessun ha il dovere morale di capire, giustificare, comprendere le motivazioni e le cause sottostanti ai relativi errori e fallimenti.
non ci si può indignare, quando si sono commessi errori come i ns, non si può pretendere nulla quando si è stati “egoisti” e si è fatto soffrire persone innocenti e importanti, ne siamo consapevoli e abbiamo peccato, scrivendo le ns emozioni, di presunzione, nella speranza che in giro per il mondo ci potesse essere qualcuno pronto non a giustificarci, non a capirci, non a perdonarci ,ma a voler conoscere, senza giudicare, storie diverse da quelle canoniche e foriere di tanta, troppa,devastante sofferenza.
Non è vero che questo è un cattivo forum, ci sono persone per bene e sensibili, persone che hanno dentro l’amore per la vita e per i sentimenti altrui, gente capace e intelligente, così come inevitabilmente si trovano, come dappertutto, persone di segno contrario, vinte dalle proprie frustrazioni, pronte a scaricare gratuite e velenose considerazioni verso chi non è come loro bravo, buono, attento alle regole.
È pasqua cari amici e vi auguro, dal profondo del cuore, di trovare quella serenità, necessaria ad ognuno di noi, per continuare i ns percorsi di vita, con la speranza per chi soffre( qualsiasi ne sia il motivo) di un momento di pace.
Buona pasqua
Ehi, Barbara, che razza di assurdità eh?
La compagna del tuo amante è gelosa… ma pensa che razza di visionaria!
Raff
La domanda è retorica o provocatoria?
No perchè, si può dire la stessa cosa di alcuni uomini…gli dai tutto, non gli fai mancare nulla e ripeto nulla dalla vita e loro come ti ripagano?
Dandoti per scontata!
Ma non l hai capito, che l amore è dare e ricevere, se non nella stessa maniera approssimativamente nella stessa misura?
Non si da mai tutto e subito, perchè si rischia di esser considerati scontati…e non c’è cosa peggiore di sentircisi…uomo o donna che si sia!
L’amore va coltivato, inoltre Barbara ha subito detto di essersi sposata per forza con un uomo che non amava…non è che l amava ma s’è stufata, non l ha mai amato questo…o forse la storia stava finendo…
I matrimoni per convenienza è difficile che vadano a buon fine per ovvi motivi, non c’è sempre amore sotto!
Un uomo che mi da tutto o tutto quello che può, se lo amo davvero, non mi stanca, ma deve essere in grado di mantenere il rapporto vivace al pari di me (perchè è anche mio obbligo), se è monotono, prevedibile etc…è noioso come potrebbe esserlo una donna…non ne faccio una questione di genere sessuale ma di modo di amare.
Auguri di nuovo a tutti/e
Caro ari, ha pienamente ragione ad essere gelosa, comunque lo era ancor prima che iniziassimo la nostra storia…ha pienamente ragione ad esserlo ma lei ha comunque una chance più di me…Lui la lascerà mai per me? Io non credo ma non sono in grado di lasciarlo…l’amore si incontra una volta (quello vero intendo) e sono disposta a stare così una vita pur di non perderlo.
BUONA PASQUA A TUTTI
Roby,come mai tutta questa rabbia e questa amarezza?
Te l ho chiesto anche sul thread di Barbarigo….
Bene, Barbara, stai pure così che a me non da fastidio.
Roberto, perchè non fondi il club dei “bastardipeccatori” e ti proponi come presidente? Tanto parli già sempre a nome di tutti…
Comunque auguro Buona Pasqua a tutti i frequentatori di questo forum, razza di disadattati che non siete (siamo?) altro!
a me al contrario di altri la grande ary non piace,una pochezza sconcertante,in tutte le lettere è presente per dare giudizi,le critiche ben vengano,le meritiamo,non vogliamo assoluzioni ma spunti per capire sopratutto noi stessi….e questo lei non lo concede,solo beceri giudizi,ma com non me ne frega un c....,sono contento di leggere di persone vere,con tutti i difetti,peccati,sbagli ma con la feroce voglia di capire…buona pasqua a tutti
Neanche tu mi piaci.
Facciamocene una ragione.
Ari pensa di essere Oscar Wilde, scrive poco pensando che le sue provocazioni mai argomentate siano aforismi.
Che presunzione…
Buona pasqua a tutti in ritardo. Spero che l’abbiate passata tutti in serenità. Io purtroppo ho delle brutte notizie. Venerdì ho detto al “mio” lui che lo amavo e lui….mi ha detto che non mi contraccambia che gli dispiace di avermi dato false illusioni. Alchè io gli ho chiesto se tutti i supi gesti affettuosi erano forzati e lui non so se per verità o no mi ha detto che erano autentici ma la nostra è solo una storia di sesso nonostante lui ci tenga a me.
Credo che dopo questo io possa mettere fine alla relazione e pensare solo al bene di mia figlia (cosa che comunque ho sempre fatto). Quando e se dovrà arrivare l’amore ben venga…
Ciao barbara, mi spiace, starai tanto male.
È però strano il comportamento del tuo lui.
Ti riempie di attenzioni e di coccole, evita di fare sesso quando potrebbe, preferendo coccole e paroline dolci , ma poi ti dichiara il suo non amore e qualifica la vs storia una semplice sco.....
Delle due l’una: o è un vero basardo(ti fa illudere e non ti ferma quando lasci tuo marito, solo per portarti al letto) o ha tanta paura di amarti e cerca di difendersi parlando di una storia di sesso.
Non so perché, ma propenderei per la seconda ipotesi.
Non ho elementi per poter analizzare bene la situazione, ma, ripeto, penso che lui abbia solo paura di amarti, paura delle conseguenze, timore degli ovvi risvolti pratici. Penso che lui se potesse decidere, vinto dalla panico, vorrebbe non amarti e lasciarti.
Come ho più volte detto non è affatto semplice, per un uomo, amare in situazioni del genere e razionalmente si rifiuta questo sentimento che per quanto bello è foriero di sofferenza. Ci si vuole convincere che è solo una sco...., che presto passerà quel fuoco che si avverte dentro. I rimorsi verso la famiglia, le difficoltà oggettive, la fisiologica vigliaccheria, spingono a voler negare a se stessi, prima che agli altri, che invece si sta vivendo una profonda storia d’amore.
Se così dovessero essere anche per il tuo lui, nessun problema, gli basterà non vederti e sentirti per capire quanto conti per lui.
Non amo dare consigli, ma forse sarebbe il caso che tu ti allontanassi per un po’, fallo convincere che la storia è finita, così come ti ha chiesto.
Se era davvero solo sesso non ti cercherà più, ormai ti sei dichiarata e non potrebbe più prenderti in giro, ma se, come penso, anche per lui è qualcosa di più importante, ti cercherà, ti verrà a prendere e capirà il suo sentimento verso di te.
Un abbraccio.
Ciao ari,
bella l’idea del club dei “bastardipeccatori” e sarebbe ovvia la scelta del presidente. Si accettano iscrizioni.
Ciao Raff, tutto ok?
ari è questa! Però debbo essere onesto: meglio, molto meglio lei e la sua violenta ironia di tanti altri “disadattati”
Il confronto dialettico con persone dalle diverse opinioni e culture ha sempre rappresentato, per me, uno stimolo intellettivo, ma ho sempre avuto “paura” di parlare e confrontarmi con gli stupidi.