Si può perdonare un tradimento?
di
mik69
Riferimento alla lettera:
La mia storia con la donna che amo finisce qui oggi ho scoperto che mi ha tradito. Il nostro rapporto era in crisi lei ha messo in discussione molte cose stiamo andando in terapia di coppia avevo qualche speranza mi ha sempre detto di volermi bene ma non trovava più...
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Data di pubblicazione: 10 Maggio 2008.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
317 commenti
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Ciao Ragazzi, ho 35anni anagrafici, ma penso di non arrivare ai 20 di testa!
Sono sposato da quasi 3 anni, e nell’ultimo anno ho tradito mia moglie con un’altra!
Mia moglie la scoperto leggendo un sms sul telefonino.
Ora io mi sento l’uomo più ignobile che esista sulla faccia della terra!
Non sono riuscito a dire ancora tutta la verità a mia moglie.
So di averla uccisa, distrutta.
Ho confessato tutto anche ai miei genitori, i quali hanno reagito in maniera direi pesante mettendomi alla porta!
Ora sono solo, e nella mia solitudine che mi sono creato soffro!
Soffro non per la mia condizione (sapevo il rischio che correvo) ma per come sono riuscio a far star male tutti quelli che mi vogliono bene. Io sono pienamente pentito di quello che ho fatto!
So di non poter chiedere niente, ne di meritarmi niente.
Ho tradito e come tutti i traditori devo pagare!
Amo ancora mia moglie vorrei ricostruire con lei quello che ho così facilmente distrutto, ma con il briciolo di dignità che mi resta vorrei che mia moglie fosse libera, libera di allontanarsi da un uomo che l’ha calpestata e messa da parte.
Ho fatto un voto a Dio: o mia moglie o nessun altra.
Non so come finirà questa mia vicenda, ma credetemi che essere l’autore di tanto male e dolore è devastante.
Chiedo scusa per il mio sfogo!
RAF
Ciao RAF, beh che dire.. hai detto tutto tu.. hai fatto bene a sfogarti.. aiuta a liberarsi.. certo essere pentiti nel momento in cui si perde tutto.. è quasi scontato.. facile.. perchè se la cosa fosse andata avanti.. avresti continuato a tenere il piede in più scarpe.. e questo è innegabile visto che come dici tu stesso sapevi quello che rischiavi.. certo che se ci pensi sono davvero meccanismi assurdi questi.. ma siamo esseri umani.. e sbagliamo.. non siamo perfetti.. e abbiamo molte debolezze.. certo ricostruire sarà difficile.. e spero anche che, nel caso, tu non possa essere tendente a ripetere gli stessi errori perchè purtroppo ne conosco di persone davvero insofferenti alla “fedeltà” coniugale e non.. ti auguro ovviamente di recuperare e ricostruire tutto.. anche se ovviamente non sarà facile.. molto dipende da te.. da tua moglie.. e da quello che davvero senti per lei.. buona fortuna
Per Mik69:spero che la situazione stia migliorando,il tempo aiuta in queste circostanze,se ami tua moglie verra’ da se’andarle incontro.Non e’ per scusarla,ma a volte (credo,e’ semplicemente il mio parere)ci sono diversi tipi di tradimento e sono tantissime le dinamiche che alimentano la mente,a volte gli sbagli succedono, spetta a noi ricavarne qualcosa di buono affinche’ non siano avvenuti invano.Riconciliatevi soprattutto per i bambini,datevi un’altra chance, e’ come provare di nuovo, una nuova partenza,un modo per riscoprirvi, parlatevi, tenere rancori non aiuta,vivere nel passato non aiuta,e’ cosi poco il tempo da vivere, davvero, e non date per scontato che ci sarete sempre,c’e’ un film/documentario molto bello che racconta la storia di un cammello cucciolo che non viene riconosciuto dalla mamma che non lo vuole accettare.Il cucciolo soffre perche’si sente rifiutato e anche perche’ ha fame e cerca sempre di avvicinarsi alla mamma che lo caccia via.I pastori della tribu che ha assistito alla scena aiuteranno il piccolo “costringendo” con molti tentativi,la madre ad avvicinarsi al cucciolo per allattarlo,e con tante carezze,pazienza, perseveranza,ancora carezze e carezze,alla fine l’amore ce la fa e il cucciolo riesce ad allattarsi e venire accettato..e’ solo un esempio da cui ho tratto l’insegnamento di non mollare mai quando davvero si tiene a qualcosa/qualcuno, quando sei nel “giusto”,nel senso che nutri sentimenti e intenzioni buone e positive, vale sempre la pena lottare,darsi da fare,anche se dall’altra parte inizialmente si possono ricevere segnali contrari e negativi,perche’a volte uno vuole esser cercato,magari ha bisogno di sentirsi cercato,magari e’ confuso,magari ha bisogno di tempo,e ognuno di noi ha tempi diversi, ma cercate sempre per un attimo di immedesimarvi nei panni dell’altro e di non vedere solo i propri bisogni e lato della storia,confrontatevi,parlatene, imparate a scendere al compromesso.E’ questo che il mio compagno mi ha insegnato..
alle volote ti capita di vivere un un mondo diverso dal tuo
io sn stata tradita e in 2 anni di fidanzamento l’idea di tradire il mio uomo non mi è mai sfiorato…lui mi trattava cm una regina e poi???si è dimostrato tutto all’infuori di un re. sono passati quasi 2 mesi l’ho perdonato ma sento ke non sarà piu come prima… un consiglio che do a voi traditori è di non far soffrire la persona che avete accanto perchè prima o poi la perderet x sempre cosi facendo e ve ne pentirete un grande bacio anonimo
Grazie Mimi per le tue parole,sono pienamente d’accordo con te ma per fare ciò che dici bisogna essere in due metterci impegno e volontà per capirsi e crescere insieme e credimi ci ho provato in tutti i modi ma purtroppo non ha funzionato ormai sono passati quasi 2 anni è stata dura e devo ringraziare i miei figli diciamo che ci siamo sostenuti a vicenda,so che un giorno lei si pentirà ma ormai è troppo tardi il dolore è passato resta solo la delusione e la speranza di riuscire a ricostruirmi una vita migliore.Tienti stretto il tuo compagno se insieme avete raggiunto quella consapevolezza nessuno puo fermarvi,sono felice di sapere che ci sono ancora coppie con dei valori veri e sinceri vi auguro tutto il bene che c’è, si è vero l’amore guarisce ogni male ma non funziona se è a senso unico.Grazie di cuore miki
Grazie Miki69 per la tua risposta,tra l’altro mi sono accorta solo alla fine che i fatti che raccontavi risalivano a qualche tempo fa!che dire,mi spiace,ma mi sembra di capir che sei comunque forte,hai la fortuna di avere dei figli meravigliosi che ti hanno aiutato e probabilmente capito la situazione, limportante e’ anche riuscir a mantenere comunque buoni rapporti con la tua ex per la loro serenita’,ma soprattuto ora(e penso magari lo starai gia’ facendo) pensa alla tua serenita’,purtoppo a volte queste cose succedono ma spetta a noi capire e trarre del buono anche se ce’ stato dolore e sbagli.Guarda avanti,ce’ sempre spazio per te, per ricostuire qualcosa,sono sicura che ti senti anche un po una persona nuova,dedicati spazio e tempo,sii positivo,credimi,ho passato anchio la stessa cosa col mio compagno(sotto certi aspetti)e avevo davvero toccato il fondo perche’ mi era crollato tutto addosso e non riuscivo a capire dove avevo/avevamo sbagliato.Hai ragione a dire che bisogna essere in 2,e’ vero,probabilmente,verrebbe da dire,allora la tua ex non era “forse”la persona per te(lo so e’ un po semplicistico ed e’ detto dal di fuori,ma e’ per farti capire che puo aiutarti iniziare a vedere magari la cosa sotto un’altra ottica)o ha fatto parte di un percorso della tua vita che ora devi reinvintarti,non puoi sapere ora se i vostri binari magari si rincontreranno,quello che conta ora per te e’ fare tesoro di tutto cio’ anche se a volte e’ difficile,e guardare avanti,quante opportunita’ ci sono davanti!quello che mi ha aiutato,e’ stato guardarmi dentro,essere consapevole che quello che vivo io dentro e come sono a volte puo’ trasparire fuori a volte magari sono io che non sono stata in grado di comunicarlo correttamente,ma mi sono resa conto che allo stesso modo anche le altre persone hanno il loro modo di percepire le cose perche’ vedono e vivono secondo la loro “mappa della realta’”e a volte non ci si trova e bisogna lavorare per venirsi incontro..tanti auguri vedrai!
Ciao, personalmente non credo si possa riuscire a perdonare un tradimento. Penso anzi che coloro che affermano di averlo fatto abbiano in buona parte mentito a loro stessi: come si riesce a rendere fiducia ad una persona di cui prima ti fidavi ciecamente, con cui avevi condiviso tutto e ti eri aperta totalmente e che poi, di punto in bianco, ti rendi conto che è totalmente diversa da come l’ hai sempre vista/ pensata/ creduta? La fedeltà per me è un valore che non puo’ essere messo in discussione. Purtroppo però perdonare e riprendere la vita di tutti i giorni ( ovviamente portandosi dietro gli strascichi di un lutto non superato ) è più facile e meno doloroso che chiudere la relazione con una persona su cui per tanto tempo hai contato, solida, che ha riempito tutti i tuoi spazi, fisici e mentali. Inoltre si ha quasi sempre l’ appoggio di psichiatri/ psicologi che giustificano un comportamento traditore andando a ricercarne una causa non sempre esistente o veritiera ( problemi di coppia/ insoddisfazione o frustrazioni personali/ mancanza di attenzioni da parte della “dolce metà”/… ) e questo ci spinge spesso verso il falso perdono. E poi, schiettamente parlando, come si riesce ad avere ancora rapporti con una persona che ha fatto -Quante volte? Con quanti/e? In che situazione?- sesso con terzi? Il solo pensarci mi fa ribrezzo!! Scusate la durezza delle parole ma è meglio stare male per un po’, forse anche per tanto, che “riprendersi” accanto una persona sconosciuta con la paura e la speranza ( che poi di questo si tratta ) che non ricada più nello stesso errore!! Per perdonare, ci vuole tanto tanto tempo, ma…. Esiste anche il perdono disinteressato ( il più vero e forse l’ unico ) con la decisione di non voler ricominciare, no? Purtroppo secondo me le persone non sono più abituate a elaborare il dolore per la sofferenza che questo percorso porta e troppo spesso si rimettono in discussione valori e ideali su cui invece, a mio parere, dobbiamo formarci e crescere.
Ciao,ho letto con attenzione le vostre riflessioni, poiche’ pure io sono stato tradito dalla donna, dalla mia donna, dalla persona con cui avevo diviso speranze gioie e progetti,e’ atroce!Penso che comunque molte volte siamo noi a sbagliare a voler vedere nell’altra/o una persona diversa da quella che nella realta’ e’, ci creiamo una illusione e poi…veniamo inevitabilmente disillusi.Noi (ex coppia) stavamo cercando un bimbo, lei problemi di gravidanza e quindi percorso di inseminazione artificiale, al primo tentativo nulla di fatto per cui iniziamo la seconda inseminazione. Per motivi di lavoro mi devo assentare due..dico due giorni, lei esce con un tipo che aveva visto otto mesi prima al suo compleanno (e poi mai piu’ incontrato) e finisce in un hotel. Al mio rientro espletiamo le ultime formalita’ per l’inseminazione e al momento topico ..lei con mio grande stupore si rifiuta! Da li’ in poi fu un crescendo di situazioni assurde che mi fecero suonare una sinfonia di campanellini nella testa finche’ il tutto emerse. Ed io la’ impotente ed innamorato a vedere ed osservare lei che si prendeva vestiti, scarpe,e oggetti personali. La vidi cambiare nel look, nel modo di essere e di fare,e volo’ via per farsi la sua storia,libera con quel tipo, per vivere e consumare quella passione,dopo circa tre mesi lei torno’ da me ed inizio’ un’altro assurdo periodo della mia vita in cui vedeva sia me che lui.Dignita’ mia sotto i tacchi! Dopo qualche mese decise di chiudere con il tipo poiche’ si rese conto di quanto amava me e che l’altro non significava nulla e che probabilmente quello che aveva fatto nasceva da un suo stato confusionale..aveva perso il senso della realta’ e di cosa e quanto io rappresentassi.Pensavo di poter ricominciare, impossibile! e a distanza di quasi 6 mesi chiusi io definitivamente pur soffrendo! La fedelta’ e’ un valore che una persona deve aver dentro deve essere fedele non agli altri ma a se stessa e alle prorpie scelte di vita pur dure che siano. ciao
X Cristian,la mia opinione e’ che hai ragione riguardo alla fedelta’ e al fatto che alle volte siamo noi a vedere nell’altro quello che noi vogliamo vedere, a volte (magari non sempre pero’) ci creiamo noi una proiezione dell’altra persona, salvo poi scoprire piano piano che la si conosce, come in realta’ lei e’. E’ come spiare da una serratura e poter vedere infondo alla stanza solo un bellissimo trono.Solo Dalla serratura pero’ non si riesce a vedere nient’altro della stanza e ci si immagina allora che sia adornata nello stile del trono magari con bellissimi tappeti, chandeliers and arazzi..ma non lo si puo’ sapere finche’ non si puo’ aprire pian piano la porta e “sbirciare” di piu’ e magari si scopre che c’era solo in trono ancora in buono stato e tutto il resto invece e’ spoglio e/o polveroso etc..e’ un po’ una metafora per far capire che al di la’ dell’attrazione iniziale e di quell’alchimia particolare che ti puo’ attirare all’inizio verso una persona piuttosto che un altra(seguendo i propri gusti) poi ci vuole tempo per conoscere veramente una persona, in tutte le situazioni, la “nostra mappa della realta’” non sempre coincide con quello che la realta’ e’ veramente..almeno partendo da questa consapevolezza credo si riescano a gestire meglio le “illusioni” e le “delusioni” anche se il mondo dei sentimenti e’ meraviglioso per quello, perche’ permette di sognare (al contrario di “razionalizzare”) e sentirsi vivi..a volte pero’ certi “amori” devono fare dei giri strani per poi ritrovarsi..chissa’.. ti auguro comunque serenita’ e felicita’, vedrai prima o poi quello che uno dona ti torna sempre indietro..
ciao mi chiamo ketty anke io sono stata tradita ho 17 anni e il mio ragazzo ha 19 anni ci stò insieme da 3 anni…..l’ho perdonato…o per lo meno glielo faccio credere perchè quando ci penso provo tanta rabbia….in realtà lui non l’ha mai ammesso di avermi tradita…però io credo che l’abbia fatto….come si dice:l’uomo non è sincero ma mettigli una maschera e dirà tutta la verità…..io all’inizio l’ho lasciato poi piangendo l’ho fermato appena in tempo….si stava per suicidare…..adesso se lo fa di nuovo gli ho detto che per me può anche ammazzarsi…però l’ho perdonato perchè lo amo da impazzire….dite che ho fatto bene????
Ciao mi chiamo Martina, stavo leggendo tutte queste riflessioni sul tradimento.
Anchio ho tradito un ragazzo quest’estate..Il giorno prima di fare un mese l’ha scoperto e mi ha lasciata.
Dopo 6 mesi si è fatto risentire dicendo che gli mancavo e voleva riprovare a uscire con me per vedere se tra noi ci poteva essere una nuova storia o no.
Dopo un pò di giorni che siamo usciti mi manda un messaggio e mi scrive che lui nn è ancora convinto di me perchè non gli va giu la cosa che l’ho tradito.
Io gli ho chiesto scusa mille volte mi sono pentita di tutto quello che ho fatto perchè mi sono accorta subito dopo averlo tradito quanto lui fosse importante per me.
Ora io soffro tanto perchè forse ha preso la sua decisione di non vedermi più..
Ora secondo voi cosa dovrei fare?
Martina.
X Mimì: si vede che hai vissuto.. e che hai imparato dalle esperienze molte cose.. e ammiro questo.. sperando di raggiungere anche io un giorno.. e presto, magari.. quell’ecquilibrio.. personale e poi con gli altri.. per poter vivere serena..
X traditaa: il tuo sfogo e le tue parole sono più che comprensibili.. che dire tu stai facendo molto.. per questa storia.. spero davvero che sia tutto ricambiato..
X francy80: le tue parole se pur dure.. si avvicinano molto ai miei pensieri.. alla mia rabbia.. ammetto vorrei essere libera dal veleno che ti viene in corpo dopo una cosa del genere.. ma ancora non trovo il modo..
X cristian: come capisco le tue parole.. e quanto dolore nella tua storia.. è brutto.. ma in fondo mi consola capire che molte cose succedono.. e che non sono purtroppo sola ad aver provato tanto male..
X ketty: certo diciamo che facendo un gesto simile il tuo ragazzo si è comportato un pò da vigliacco.. per riportarti a sè.. tu lo ami da impazzire e questo è chiaro.. spero davvero che questo rimanga per voi.. solo un brutto ricordo.. per crescere insieme.. considerata anche la vostra età..
X martina: eh bel guaio.. certo dovresti dimostrare più amore possibile.. ma non è detto che un boccone così amaro si possa mandar giù.. anche se all’inizio di una storia..
Ciao a tutti io sono stato tradito dopo 13anni di relazione, abbiamo 33 anni e onestamente il nostro rapporto ha avuto alti e bassi. Lei da un po era strana perche diceva di non saper piu se andare avanti o no, ( premetto che e’ piu di due anni che cerchiamo un foglio ) pero improvvisamente nell ‘ ultima settimano era sempre piu premuroosa nei miei confronti anche i rapporti sessuali sono aumentati di colpo con ricerca da parte sua poi dopo notevoli avvisaglie ho capito e una volta chiesto lei ha confessato tutto dicendo che non aveva ancora concluso niente ma che la avrebbe voluto arrivare fino in fondo!. Io sono distrutto perche lei e’ andata da un’ amica e non comunica con me da tre giorni senza dirmi se e’ finita tra noi o no.
Io da parte mia passo dei momenti in cui scoppierei e vorrei farle del male( sbatterla fuori di casa senza uno straccio di niente e. Sputtanarla davanti a tutti) e dei momenti in cui penso solo che la amo da impazzire e che vorrei morire affianco a lei a100 anni con figli!!!
Cosa devo o posso fare?
Cosa fare?
Innanzitutto scivere in modo comprensibile perchè onestamente non ho capito un caspito.
Ciao a tutti. sono appena riuscita a confessare al mio ragazzo, con il quale stavo insieme da più di 3 anni, un tradimento avvenuto molti mesi fa che ho sempre cercato di dimenticare e di reprimere dentro di me per paura di perderlo.ero piena di dubbi, di incertezze, paure…fino a che finalmente sono arrivata a capire quanto immensamente amo il mio ragazzo, ho capito che quello che stavo facendo era sbagliato, mi stava logorando dentro e ho deciso di confessargli tutto.ho provato a chiedergli perdono perchè lo amo, so che è la persona che vorrei avere accanto per il resto della mia vita e se c’è anche solo un minimo di possibilità di essere perdonata e di ricominciare, voglio farlo partendo con la sincerità…anche se so che probabilmente non riuscirà mai a perdonarmi…è stata una scelta sofferta ma mi sento di aver fatto la cosa più giusta anche se avrei dovuto farlo subito…
secondo voi posso sperare in un perdono? credete che sia giusto riceverlo?
ho sempre odiato le persone che tradivano e non ho mai capito come questo fosse possibile…ma quando ti succede ti si apre un mondo nuovo…un mondo orribile ma che purtroppo esiste..ho 22 anni, da un lato sono contenta sia successo adesso perchè ora ho la coscienza di cosa voglia dire tradire, so affrontarlo e se mi ricapitasse l’occasione sarei pronta a dire di no con tutta me stessa!
ho commesso l’errore più grande della mia vita e solo ora ho la piena coscienza di quanto amo il mio ragazzo (ormai ex) e di quanto continuerò ad amarlo per sempre!
Per PENTITA: Secondo il mio parere hai fatto bene a raccontare il tuo errore al tuo ragazzo, pero’ a volte puo’ sembrare un gesto un po’ egoistico che l’hai fatto per liberarti di un peso che forse era troppo grosso per te da sola e avevi bisogno di “condividerlo” per alleggerirti, ma e’ solo un mio pensiero, se anche fosse, credo che hai fatto una cosa “coraggiosa” perche’ sia benissimo che hai sbagliato e almeno ora lasci libero il tuo ragazzo di scegliere se davvero vuole stare accanto a te o no, scoprendo almeno direttamente da te, lo sbaglio che hai fatto. Se e’ “vero” amore (ok, lo so e’ facile e semplicistico dirlo da fuori) provera’ almeno a capire perche’ l’hai fatto (anche se a volte per uno che e’ stato tradito, il dolore e la delusione sono cosi grandi che non ce’ molto da capire a volte, si e’stati traditi e basta, non ci sono scuse)e a perdonare, ma la strada e’ lunga e non sempre tutti sono disposti al perdono. posso solo augurarti il meglio, almeno per te, cerca di capire perche’ l’hai fatto (chi lo dice che non potresti rifarlo) e cerca di perdonare anche a te stessa questo tuo sbaglio.se davvero ami il tuo lui dovrai essere molto paziente e pronta a tutto…auguri
X MARCO: Brutta situazione.. ti direi.. dimenticala.. e dimentica tutto quello che ti ha fatto.. ma sò che se fosse così facile non ci sarebbe problema.. quindi non rimane altro per te.. che dare tempo al tempo e vedere cosa e come può evolvere questa storia.. ovviamente molto dipende da te visto che lei sembra aver fatto già parecchi passi decisi..
X PENTITA: Molto dipende dal tuo ragazzo.. dal vostro rapporto.. e dal suo carattere.. come dici Mimì non tutti sono disposti al perdono.. quindi c’è solo da sperare che avvenga il meglio per tutti e due..
Ciao, ho 24anni e sono stato fidanzato per un anno e mezzo con una ragazza di 21anni, con lei stavo divinamente bene, anche se spesso avevamo idee diversi, ma entrambi eravamo innamorati persi dell’altro. Alla fine dell’estate abbiamo deciso di lasciarci perchè si litigava spesso. Io non mi sono più fatto sentire, mentre lei ogni sera trovava il modo o la scusa di farlo anche se mi aveva detto che si vedeva con un altro fatto sta che lei continuava a scrivermi ed io spesso l’ho “insultata” perchè l’idea di lei ed un altro mi dava terribilmente fastidio, comunque abbiamo continuato a sentirci e dopo un mese che stava insieme a questo ragazzo mi ha chiamato dicendomi che aveva un ritardo di 15giorni ma che a lui non aveva detto nulla perchè aveva capito che era tutto sbagliato con lui. Io gli sono stato vicino, ma allo stesso tempo gli ho detto di avvisare anche lui…grazie a dio è andato tutto bene…nessun figlio, solo un semplice ritardo!!Dopo questa brutta esperienza io avevo chiuso definitivamente con lei,anche se stavo male, poi xò lei ha preso a scrivermi dicendomi di aver capito di amarmi ancora e che io sono l’unico ragazzo con il quale lei voglia stare. Io però non me la sono sentita di ritornare con lei di ricominciare qualcosa insieme,forse perchè volevo e chiedevo un gesto da parte sua per farmi capire quanto il suo amore fosse grande per me…ma lei “chiedeva” di ricostruire tutto insieme, nessuno doveva fare niente di più, anzi se proprio doveva essere qualcuno dovevo essere io…xkè lei la sua parte l’aveva fatta all’inizio della nostra relazione. Ora sono tanto triste, mi illudo di star bene ma mi sento “tradito” dalla persona che amavo più della mia vita…la stessa persona con la quale avrei voluto trascorrere ogni giorno….l’amavo e l’amo ancora tanto ma non riesco a perdonare la sua voglia di stare con un altro dopo neanche 20 giorni che ci eravamo lasciati!!!Cosa dovrei fare??So che questo non è un tradimento,ma mi sento comunque tradito da lei
ciao,(ho 34anni) ,sono stato tradito una volta sola ,dopo 2-3 mesi mi ha raccontato tutto dicendomo che ha capito che l’uomo della sua vita sono io (premetto che questo me lo diceva anche prima ),la nostra storia era in crisi però avendo dei figli si tirava avanti con rispetto però.. io non pensavo mai potesse farmi questo ero troppo sicuro di lei, perche molte volte avrei voluto io fare il passo di lasciarla,pero continuava a dirmi che ero la sua vita il suo ossigeno e senza di me non avrebbe avuto la forza d’andare avanti…poi invece scopro tutto questo dicendomi che in quel periodo non viveva la realtà aveva bisogno di sentirsi viva visto che io non gli davo un minimo di considerazione,pensava che la nostra storia era finita e che forse io l’avessi gia tradita ecc.. io all’inizio lo presa cosi cosi,sforzandom di capire la situazione stavo anche abbastanza bene continuo a vivere con lei e i miei figli,(lo faccio principalmente per i miei figli) pero ieri ho beccato un messaggio sul suo telefono che risaliva a quel periodo e mi ha messo dinuovo tutto in casino ,sono deluso amareggiato,mi chiedo come ha potuto.. gli ripeto sempre che avrebbe dovuto dirmelo prima ,non il nome della persona o cosa ,solo il fatto che non sapeva più cosa provava per me…sto pensando di andare via di casa sono veramente in pallone …vorrei dei consigli da qualcuno che ha provato a perdonare ,e se tutto poi è andata a buon fine ,grazie ..
Ciao Irdia io ho vissuto la stessa cosa.. differenza però.. senza figli e matrimonio.. in una storia che durava da due anni.. anche io non pensavo mai potesse succedere.. quando ho scoperto tutto.. io innamorata persa.. ho provato a tacere e continuare.. risultato? Pessimo.. io non riuscivo.. e credo.. non riuscirò mai a perdonare questa cosa.. quindi ogni piccola cosa che succedeva.. io scoppivao in rabbia.. e mi mangiavo dentro.. non vivevo più.. c’è stato molto tormento.. e alla fine ho lasciato.. c’ho provato.. ma non ci sono riuscita.. credo però che il tuto sia molto soggettivo..forse io non sono capace di perdonare.. la persona in questione non è stata in grado di darmi amore e sicurezza abbastanxa da risanare la ferita.. non sò.. credo siano molti i fatori variabili.. ma certo è difficile.. difficile perdonare.. difficile ricominciare.. insieme.. ma anche poi da soli..
Gigi ho letto la tua storia.. e credo davvero di capire quanto hai sofferto.. riuscendo a rimanere accanto a una persona che amavi.. che diceva di ricambiarti ma stava e era stata con un altro.. anche in un momento di pericolo di gravidanza non desiderata dall’altro! Sei sicuramente una persona speciale.. e se questa ragazza ha potuto farti tuto questo io credo davvero che non ti merita.. anche se rischio di risultare scontata in questa frase.. mi auguro potrai essere felice..
ciao tina, mi pare di capire che tu hai scoperto il tutto.? (se è cosi, è bruttissimo),invece nella mia storia mi ha detto tutto lei,adesso sento che impazzisce per me, come nei tempi buoni… premetto che io nn sono un tipo facile ho una visione della vita tutta mia ,forse come tutti…riesco a essere duro e fare male con l’indifferenza,la cosa piu brutta che te n’accorgi ma nn fai niente per cambiare il tutto,aspetti che qualcosa accade ma nn sai cosa ….poi ti arriva la batosta,e rimetti in gioco tutta la tua vita…niente adesso vivo alla giornata veramente… cerco di guardare avanti anche perche non posso rovinare la vita mia e dei miei figli solo per orgoglio o desiderio di fargliela ca....…lei ha capito la cagata che ha fatto.farebbe qualsiasi cosa per riprendere il rapporto .. cosa strana che adesso riusciamo a vivere anche dei momenti sereni in tutti i sensi,ci diciamo tutto in faccia qualsiasi cosa …prima era impossibile la prendevamo male ed era tutto un litigio.bo nn so se tu riesci a capirci qualcosa ,io no ,non so come andra a finire . L’unica cosa che voglio fare e vivere,conoscere altra gente e mettermi in competizione sempre ,senza aspettare che il tempo o gli altri decidano per me ,almeno ho preso coscienza di questo,prima ero morto spento pensavo che la vita era piatta e monotona non riuscivo a cambire niente ero bloccato…forse ho perdonato ma non dimenticato ma me ne devo fare una ragione ,purtoppo è successo a me ,(di solito facciamo i fighi a giudicare o trovare una soluzione quando capita agl’altri)e devo prenderne atto…tina se non sono invadente posso chiederti l’eta? poi penso che tutti in fondo siamo capaci di perdonare,però bisogna vedere l’altra persona come si pone, se capisci veramente che si sia schiarita la mente, e che a voglia quandomeno di avere un rapporto civile con te.poi in un futuro si vedrà tutto è possibile.. mai dire di no per testardagine e orgoglio di persona ferita,altrim. poi davvero ti logori e mangi dentro
Tina ti ringrazio per avermi dato dello “speciale”, non so cosa succederà nella mia vita…so solo che forse qualche colpa ce l’ho anche io!!Non dovevo farla andar via cosi facilmente…ora mi sento morto dentro…vorrei ricominciare,per non aver il rimorso di non averci provato!!Bo sono confuso ed amareggiato…
Irdia lo so non è facile perdonare…e per quanto tu ci provi ti viene in mente sempre lei con lui, ma apprezza il gesto che sia stata lei a dirtelo forse perchè si è resa conto di aver fatto una grande cazzata e probabilmente ha capito di aver sbagliato!!Per quando riguarda il messaggio..beh con la stessa sincerità con la quale lei si è aperta a te, tu dovresti aprirti verso di lei e chiederle spiegazioni…in amore il dialogo è la cosa più importante!!
Consiglio:provaci a ricostruire qualcosa per amore dei figli e per qualcosa di grande che vi ha tenuto uniti per tutto questo tempo, meglio un rimpianto che un rimorso…
“chi ama torna sempre indietro” la tua lei lo ha fatto!!ciao
Ciao Irdia.. io sì ho scoperto tutto.. e nel peggiore dei modi.. purtroppo i segnali c’erano ed erano evidenti ma sai.. quando sei innamorato ti dai mille giustificazioni anche se sono patetiche oggettivamente.. ho 26 anni.. anche lui dopo impazziva per me.. mi chiedeva perdono.. sempre l’ultima famosa possibilità.. giurava amore eterno.. questo mondo e quell’altro.. (come tutte le volte che mi faceva toccare il limete e decidevo di finirla).. salvo cominciare poi subito una storia con una che conosceva già (un’altra ancora sì) dopo nemmeno una settimana dall’ultima lite di chiusura.. vabbè.. se dovessi dettagliare le cose questo post non basterebbe.. posso dire che certamente non si è mai posto nella vera condizione di pentito.. o magari per troppo poco.. io ho chiuso.. ho provato a ricominciare.. uscire.. conoscere altra gente.. altre storie.. ma è tutto piatto e vuoto.. continuo a pensare a lui.. credimi mi sento segnata.. sento che non riuscirò più ad amare qualcuno.. come amavo lui.. a sentire quel legame profondo.. e non riesco a capire perchè.. visto che questa persona mi ha fatto del male infinito.. vabbè mettendo da parte la mia storia.. leggo invece dalle tue righe.. che c’è molta più base per un nuovo rapporto.. per ricominciare.. giustamente non dimenticare.. ma ricominciare e perdonare.. e questo è molto bello.. te lo auguro..
è passato un anno…pensavo che il tempo potesse aiutarmi,prima o poi passa;si è vero riesco ad alzarmi,a mangiare a sopravvivere,ma il dolore è sempre lì, costante, instancabile, terribile talmente forte che mi verrebbe voglia di chiudere gli occhi e non aprirli mai più.eppure non è successo niente tutto è tornato al suo posto dopo la tragica scoperta,ma io non sono più la stessa e non me ne faccio una ragione , non mi perdono per questo:in fin dei conti sono io la”vincitrice” da subito e allora perchè sto così male, perchè non riesco a buttarmi tutto alle spalle? facciamo un passo indietro:venti anni di matrimonio,due figli meravigliosi ormai grandi,una bella casa,due lavori economicamente gratificanti,io e lui,una bellissima coppia affiatata,cresciuta insieme,con alti e bassi come tutti,ma sempre unita e pronta a lottare di fronte alle difficoltà della vita,ancora sessualmente attratti …una coppia speciale,invidiata un pò da tutti. io una bella donna corteggiata e stimata,colta,dinamica e (pensavo)forte e intraprendente,lui un bell’uomo all’apparenza più fragile e meno estroverso.conmincio un giorno a sentirmi sola,si lui era lì ,ma io mi sentivo sola,era una sensazione strana.chiedo spiegazione e comincia a dirmi che si sentiva un pò distaccato da me
che non era sicuro di quello che provava..chiedo subito se avesse incontrato un’altra e ovviamente la risposta è stata negativa.lascio che il tempo passi,voglio che si chiarisca,faccio finta di credere alle bugie palesi su i suoi ritardi,su i suoi atteggiamenti strani…non volevo calcare la mano,capita a volte di sentirsi un pò confusi e mi fidavo di lui,oltretutto la vita passava come al solito,lui era sempre carino,uscivamo insieme,a parte quella sensazione strana(per la quale discutevamo spesso) stavamo bene,facevamo l’amore spesso come sempre e io cercavo di fargli capire che ci tenevo a lui e che lo amavo…scopro per puro caso (anche se già c’ero arrivata,ma forse avevo paura di ammetterlo)che mi tradiva.
quella sera è la data della mia morte:io non sono più io e non lo sarò mai più.lui ha confessato,ha detto frequentare un’ altra,che da lei si sentiva capito,che avevano molte cose in comune(quali?non lo sapeva neanche),io lì pietrificata,unica sensazione paura di perderlo,nè rabbia,nè odio solo dolore ,tanto, troppo..piango,le lacrime non finiscono mai,lui mi abbraccia con tenerezza e facciamo l’amore.il giorno dopo vado al lavoro come uno zombi,torno a casa,lui mi apre la porta e dice di amarmi,che non vuole perdermi.come? ora non è più confuso?già l’altra non conta più niente per lui?sono troppo stanca ,troppo debole per reagire, sono completamente crollata,la forza che mi caratterizza è sparita.passano i mesi,non mangio più, piango..i figli è come se non ci fossero.lui è lì sempre vicino a me ,mi coccola mi consola,piange con me,ammette di aver sbagliato,cerca di farmi capire che se avesse amato l’altra se ne sarebbe andato,non sa spiegare perchè è successo,cerca in tutti modi di dimostrarmi che mi ama,ma il dolore mi annienta non mi permette di reagire,mi sento impotente non so neanche essere arrrabbiata:tutte le sue bugie si rivelano ai miei occhi,mi fa male lo stomaco,mi viene da vomitare,vorrei sparire,mi odio nel vedermi così.passano i mesi,lui è impagabile, non posso negarlo,ma io non ce la faccio più,mi sento brutta,vecchia,da buttare(io ammirata e invidiata da tutti).decido:vado da lei,così solo per cercare di capire,sensa intenzioni belliche.mi trovo davanti una donna brutta,per niente affascinante che invece di mostrare un pò di dispiacere mi comincia a raccontare l’irraccontabile ,con una dovizia di particolari che sinceramente qualsiasi persona con un pò di buon gusto avrebbe omesso,mi ha fatto credere che mio marito la cercava ancora,che l’amava,che non mi lasciava per i figli.
lui nega: ha ammesso la storia, si è umiliato,mi è stato sempre accanto,ma dice che lei mi ha raccontato un sacco di bugie,che se fosse vero starebbe lì con lei non con me
continua la storia:quell’incontro con lei mi rende ancora più vulnerabile…io che prima di allora non avevo paura di niente.lei mi fa nera,io non riesco neanche a risponderle,mi dice delle cose assurde ,cattive,mi descrive un uomo che non conosco,non mi risparmia niente,mi ripete(con la vocina ,uno spettacolo pietoso)ciò che le diceva,dove andavano,dice che lui la tormenta,che è innamorato perso,che volevano mettere su casa insieme(lei è separata con due bambini piccoli) e che però ha scelto la via più facile quella di rimanere con me.che lei lo ha lasciato e lui disperato la supplicava sotto casa…vado via di lì disperata,non riesco neanche a guidare rischio di schiantarmi con la macchina…forse dovevo farlo.lei mi telefona :ciliegina sulla torta,”sono rimasta incinta di tuo marito e ho abortito e lui mi diceva -amore lo vorrei tanto questo bambino-”
quello era il momento di avere le palle e non l’ho avute,avrei dovuto cacciarlo via fino a che la verità non sarebbe stata dimostrata e invece l’ho ascoltato,in fin dei conti lui lo conosco da una vita,lei no.ha cominciato a dirmi che mi amava,che gran parte di quello che aveva detto lei era falsa,che lui le aveva detto che voleva rimettere a posto le cose con me e lei forse voleva impedirlo,che si sentiva un verme che avrebbe fatto in modo di riconquistare il mio amore,che la via più facile sarebbe stata quella di andarsene se fosse stato innamorato dell’altra,in fin dei conti problemi pratici non ce ne sono e i figli sono grandi(20-16),che non l’aveva più cercata ,anzi che era stata lei a ricercarlo,che non c’era nessun bambino,che un uomo innamorato di fronte ad una gravidanza avrebbe fatto una scelta e non avrebbe continuato a tenere il piede in due staffe,ha ammmesso continuamente di aver sbagliato e che era pronto a tutto anche ad andarsene per pagare i propri errori.io lo amo l’ho sempre amato e non sono rimasta con lui per paura,come qualcuno dice,sono ancora giovane,bella,intelligente e ho un buon lavoro.
per me e molto più facile alzare i tacchi e andarsene piuttosto che rimanere in trincea feriti…io lo amo ,lo amo davvero.ho stretto i denti,ho cercato di riprendere in mano la mia vita, di tirarmi un pò su(il lavoro in certi momenti è un toccasana)…mio marito sempre vicino,sempre carino,pronto continuamente a sopportatre le mie crisi di pianto o le mie battutine(a volte si diventa cattivi),a dimostrarmi giorno per giorno di volermi stare vicino “voglio invecchiare insieme a te e quando morirò voglio che sia tu a tenermi la mano…perdonami se puoi”queste le sue parole,mi abbraccia e mi tiene stretta a se tutta la notte,cerca, a parte il lavoro di non lasciarmi mai sola.quel giorno che sono andata da lei ,lui l’ha chiamata per telefono dicendole di smettere di raccontarmi stronzate e l’ha mandata a quel paese.io lo sento che mi ama lo vedo,ma i dubbi che lei mi ha insinuato mi perseguitano giorno e notte e non mi fanno neanche godere di questa unione “ritrovata”…io non ho fatto l’investigatore,non è il mio stile,nè ho più parlato con lei(non mi sembrava il caso),diciamo che le giustificazioni di mio marito mi sono sembrate più che logiche,ma io non sono serena.la loro storia è finita questa è l’unica cosa certa…nella vita si può sbagliare,lui ha ammesso i propri errori non fa altro che dirmi che mi ama,ma allora perchè permetto che le parole di una perfetta sconosciuta(oltrtutto una cozza) riescano a rovinarmi così la vita? …una vocina mi instilla il dubbio,se fosse vero ciò che ha detto lei,allora sto con un perfetto sconosciuto,ma un uomo può essere così falso? se fosse vero del bambino?dio mio non potri mai tollerarlo…non posso rompere un matrimonio su dei semlici dubbi ,ma neanche posso continuare a tormentarmi in eterno.voi che fareste?
Alisia che storia.. certo io ti direi solo una cosa.. a me è successo.. non dopo 20 anni.. dopo 2.. però mi sono trovata di fronte a una persona che non conoscevo.. leggere messaggi scritti da lui a lei.. cose che aveva fatto di nascosto a me.. negandomi vicinanza in momenti per me difficili.. dietro bugie schifosamente false.. per chi? per una che DOPO a detta sua.. non valeva poi molto.. e MENOMALE!!!!!!!!! Figuriamoci se valeva qualcosa.. vabbè.. ovviamente poi dopo molte altre scoperte.. credimi.. non potevo sospettare.. di trovarmi così a conoscere.. una persona che non conoscevo.. non voglio dire che sia a tutti lo stesso però dico solo.. che non bisogna fasciarsi gli occhi.. ma cercare di vedere le cose come stanno veramente.. perchè purtroppo credo che una persona non si finisce mai di conoscere..
Premetto che non so persoonalmente se mai riuscirei a perdonare un tradimento. ma Alisia, io lo vedo chiarissimo. Quella lí é una pazza, é sola e ha paura di restarci, e forse anche amava tuo marito. Ti ha detto un sacco di stronzate per fare in modo che tu lasciassi tuo marito. Pensaci bene, se a quella non le importaasse niente di tuo marito non ti avrebbe raccontato tutte quelle cose cosi dettaglaiatamente, perchè avrebbe dovuto farlo? Ti avrebbe semplicemente detto che hanno avuto una storia e che hanno decisio che non era giusto coontinuare. E sicuramente ti avrebbe occultato che era rimsata incinta. Invvece te lo ha detto, dopo che te ne eri andata, pensandoci bene a come ferirti di più, perché sono sicuro che é stato tuo marito a voler chiudere e lei ci é rimasta malissimo.
Tuo marito non si é comportato bene con te, ti ha tradito, ti ha occultato tutto, non é stato uno stinco di santo, ma per lo meno ti sta dimostrando come tu ripeti che si é pentito, e anche se adesso tu lo tratti male, lui continua ad amarti e cercare di farti sentire bene. E` difficile, ma se hai il cuore grande per perdonare, salva questa famiglia, giá ce ne sono troppe distrutte.
A quella non ci pensare, é evidente che ci sta sotto, e poiché é sola lei, non vuole il bene né tuo, né tantomeno di tuo marito. Lasciala perder, e pensa a vivere bene con il tuo uomo.
Ma non dargli altre possibilitá di farti del male.
Dio ti vuole bene
ciao Gigi,ho letto la tua storia ,penso che se in quel periodo eravate lasciati non puoi arrabbiarti più di tanto. lo so da fastidio fa male che abbia frequentato un’altro però pensa che forse ti ha fatto capire che lei è importante per te..pensa se l’avesse fatto ugualmente pur rimanento con te? il dolore sarebbe raddoppiato e ti saresti fattio altre mille domande..il consiglio che ti posso dare è di capire se veramente tieni a lei, se si nn fartel scappare,meglio rodare subito u rapporto scoprendo tutte le carte altrimenti ti ritrovi il conto dopo con gli interessi..poi lei nn stava più con te ,anche a te sarrebbe potuto succedere.. avete trovate il coraggio di lasciarvi perchè qualcosa nn anvava .. adesso se avete capito qualcosa vale la pena riprovare..ciao
ciao alisia,quando succedono queste cose il mondo ti cade a dosso ti senti impotente di reagire..vabè ti si rimette tutto in gioco ,ma delle volte mi chiedo che nn bisogn prendere niente sul serio ,è dura..ho capito che lo ami ancora, forse si può perdonare e riprovare ,mal che vada nn ti rimane il rimorso di non aver provato..bisogna far capire ai traditori che la cosa più grave è schifosa alla fine è il calpestare la fidicia e rispetto verso l’altro ,il fatto che non ti aspetti mai che la persona che hai vicino possa farti una roba del genere..poi esistono delle chiamiamole spiegazioni a tutto questo. vanno ascoltate e poi sta a noi che abbiamo subito decidere cosa fare .nn è facile decidere sopratutto quando ci sono dei figli..io penso che da adesso in poi cerco di valutare tutto di non tralasciare niente,perchè il pericolo è sempre dietro l’angolo e sopratutto ho preso coscienza che dalle persone ti puoi aspettare tutto ma proprio tutto.. quindi teniamo la testa alta e ricominciamo a vivere ,non ha importante se vicino a lui(fai quello che ti senti dentro),l’importante è prendersi cura di se stessi ,e sperare che il tempo ci porti la serenità per decidere cosa fare della nostra vita,non darti dei vincoli vivvi giorno per giorno il resto verrà da solo…
X Alisia,ciao,mi spiace per quello che hai passato.Come dici tu, il tuo compagno lo conosci da20anni,devi chiarire con lui,chiedere direttamente a lui se e’vera laStoria della gravidanza(se necessario,”tartassalo”fagli dei “saltafossi”,oddio non intendo consigliarti di diventare morbosa,ma intendo che se senti il bisogno di chiarire TUTTI i tuoi dubbi,qualsiasi essi siano,devi ascoltar solo il tuo compagno e il tuo cuore,se vuoi un consiglio lascia proprio perdere quell’altra poveraccia,concordo con Kevin, non sapendo i particolari,mi baso su quello che ci racconti e dal di fuori l’impressione/l’analisi oggettiva e’ proprio quella che quella cozza si sia vista sfuggire dalle mani una situazione che era gia sbagliata in partenza(e qui non sto a questionare quanta o meno influenza abbia avuto tuo marito in cio’)ma mi limito a capire la reazione di quest’altra”donna”:innanzitutto non mi piaciono a prescindere le persone che non hanno buonsenso o buongusto specialmente in situazioni simili,sii superiore,lei sapeva sicuramente la condizione di tuo marito,se mai si potra’ perdonare lo sbaglio di un uomo(e qui ci dovrai lavorare sopra tu)credo che per lei sia un po piu difficile la cosa x’ sapeva di portar via l’uomo a un’altra donna e avrebbe dovuto almeno avere la dignita’di chiederti scusa se davvero avesse nutrito geniuini sentimenti per tuo marito(posso capire che a volte ci si possa”infatuare”di qualcuno gia accupato)ma questa mi sa tanto di una piena di invidia,rancore e non merita un decimo del tuo tempo,fatti un favore:DIMENTICALA!credimi(e’ capitato qualcosa di simile anche a me)ti accorgerai dopo con un sorriso di quanto non valesse la pena perder tempo dietro a una persona cosi,credimi.altro discorso e’ quello che vuoi tu ora con tuo marito:il tempo ti aiutera’tantissimo vedrai e se lui davvero ha capito/sa che ha sbagliato,ma se davvero ti ama come dice,ti aspettera’ anche anni e sara’ disposto ad accettare i tuoi tempi di perdono.e dovra’PerdonarsiLui stesso
ringrazio tutti di cuore per avermi ascoltato e mi scuso di non aver avuto il tempo per comunicare con voi prima.io il pentimento di mio marito lo vedo e lo vivo costantemente giorno dopo giorno e non sarei onesta se dicessi che non ce la sta mettendo tutta,ma se la mia razionalità e il mio cuore mi dicono di cercare di superare questo momento,di non buttare al vento 20 anni di vita felice (nonostante mille difficoltà)c’è una parte di me subdola e maledettamente presente che non mi permette di andare avanti come vorrei e quindi di essere serena.dal primo giorno che l’ho saputo,non mi è mai venuto in mente di chiudere le porte a mio marito perchè conoscendolo bene ho sempre avuto la netta sensazione che il suo errore sia stato un sintomo di debolezza,in un momento in cui avevamo un sacco di problemi (figli,lavoro e rogne varie)non frutto di cattiveria premeditata per il semplice gusto di farmi del male.non voglio fasciarmi gli occhi cara tina nè giustificarlo perchè si e comportato in maniera ignobile(e ne ha la consapevolezza)ma chi di noi in certi momenti non ha avuto voglia di evadere da quella marea di responsabilità e di problemi che la vita familiare ci impone? io stessa,pur non avendo mai tradito,a volte mi sono sentita lontana anni luce dal mio lui e da tutto ciò che avevo creato e chissà fosse in quel momento il primo carciofo che mi avesse prestato un pò di attenzione sarebbe sembrato il principe azzurro. il fatto è che però il mio colloquio con quella donna,alla quale oltretutto non ho saputo rispondere nè confutare niente(praticamente ho fatto scena muta)e alla quale non ho saputo esprimere il mio pensiero nei confronti di una che cerca di rifarsi una vita distruggendo un’ altra famiglia,che mi parla di aborto (premetto che non sono cattolica)come se fosse una cosa da niente,che mi racconta frasi assurde “tuo marito mi diceva che eri una bastarda dentro””era talmente perso che si masturbava per telefono”…queste sono le più eleganti…
dicevo il colloquio con quella donna mi ha presentato un uomo che non conosco,un uomo cattivo con me,che fingeva alla grande e che ha continuato a cercarla anche dopo che l’avevo scoperto,che era disperato al pensiero di perderla.ora fermo restando che una certa attrazione e alchimia ci sia stata(misteri della natura)altrimenti non ci sarebbe stata nessuna relazione,ma io mio marito così finto e così disperato come dice quella non l’ho mai visto,certo era un pò diverso già l’ho detto e ne avevamo discusso,ma un uomo innamorato(cerco la risposta dei maschietti)mi avrebbe in qualche modo allontanato dalla sua quotidianità cosa che lui non ha fatto,anzi era il primo a propormi giornate insieme e a fare progetti.appena ho scoperto il tutto se fosse stato innamorato si sarebbe sentito libero invece ha fatto esattamente il contrario.che senso ha vi chiedo chiedere perdono alla moglie e tornare disperato dall’amante?oltretutto mio marito e un fico da paura ,sai se volesse quante ne trova.però a volte mi prende il panico:e se fosse vero quello che lei dice?e se fosse così bravo a fingere?lui mi ha spiegato in mille modi la sua verità e io non posso certo continuare all’infinito a tartassarlo…ad un certo punto la cosa o si supera o non si supera ,ma non si può rimandare all’infinito si diventa pesanti e paranoici e si rischia veramente di rovinare tutto.lui la buona volontà ce la sta mettendo tutta…
x Ailisia,capisco il tuo dubbio,pero’ pensa un attimo,secondo il mio(modestissimo parere,x carita’,non conosco nessuno dei protagonisti di questa storia se non dalle parole che ci dici tu)quella cozza verrebbe a dirti invece che tuo marito era veramente combattuto e consapevole e sentiva pentimento mentre ti tradiva nonostante sentisse per un attimo questa “attrazione”/sfogo per quest’altra donna?da come l’hai descritta non mi sembra una che sia in grado di descrivere”oggettivamente”gli eventi e i sentimenti delle altre persone ma che tiri solo ed esclusivamente aqua al suo mulino e abbia fatto di tutto per seminarre zizzania,quindi se anche uno volesse vedere del vero in quello che lei ti ha riferito che abbia detto tuo marito su di te,ricorda: potrebbe essere una proiezione/interpretazione SUA delle parole di tuo marito,puo’ aver calcato la mano x’ ovviamente tu sei la “rivale”,cioe’ non e’per scusare o attenuare l’errore/l’atteggiamento di tuo marito,come dici tu,e hai cercato d’immedesimarti nei sentimenti,nelle cause che lo hanno spinto ad agire cosi x bisogno di evadere etc.(e a volte poi queste uscite di strada ci fanno apprezzare ancor di piu le cose belle che abbiamo)e posso immaginare che nei suoi attimi di “sconforto”o di bisogno di sfogarsi possa aver espresso a lei aspetti di te magari che gli andavano un po meno a genio,ma di sicuro per me,allora lei li ha interpretati secondo il cinema che si stava facendo nella sua testa,e’ ovvio che voglia farti vedere che sembrava che lui era “ossesionato”da lei e tu non valevi niente..ma guarda caso ora dov’e’ tuo marito?accanto a lei o accanto a te?quello che voglio dirti e’ cerca di concentrarti sui fatti,non sulle “versioni” delle cose che ti vengono dette perche’ varieranno inevitabilemente a seconda della persona che teli dice,x’ ognuno ha una percezione diversa.se chiedi a 2 persone di descrivere la stessa esperienza vissuta,dettagli,emozioni e come pensano l’altro l’abbia vissuta vedrai che differenze!
X MIMI’…ti ringrazio per le tue parole,dalle quali traspare una capacità di comprensione infinita.sicuramente il ragionamento che fai si avvicina molto all’idea che mi sono fatta io della situazione.ma il punto è che io non sono più sicura di niente ed in questa insicurezza non mi riconosco.l’unico punto fermo di tutta questa storia è che io amo mio marito alla follia,ma questo mi mette ancora più paura.non Xchè,come scrivono altri,penso che domani mattina esca e risucceda,questa per me è una grande cretinata,a parte qualche caso di traditore incallito penso che queste situazioni si creano così senza un percome e un perchè ed è inutile fare previsioni,ma ho paura ,paura dell’immagine distrutta che ho di lui.non so se riesco a farmi capire,ma io da lui non me l’aspettavo proprio e mi odio per aver tralasciato tutti i segnali che con il senno del poi si sono rilevati chiarissimi.e poi quella donna lontana anni luce dal nostro modo di fare e di essere,quella donna che tanto innamorata si rivela alla fine di uno squallore incommentabile e lui ha rischiato di mandare tutto all’aria per una così?come faccio a capire questo ,come faccio a digerirlo,come faccio a perdonare il fatto che lui non si sia fatto nessuno scrupolo nel farmi del male,non si sia neanche posto il problema che questa donna aveva dei bimbi piccoli(e quindi forse non era nemmmeno il caso di illuderla,anche se lui dice che non gli aveva promesso niente),come faccio a sopravvivere a questo dolore che ti annienta e non ti permette di respirare e che sembra non palacarsi mai?la cosa più facile visto che lui è per così dire “rinsavito” e più innamorato che mai di me,lasciarsi tutto alle spalle e andare avanti…perchè non ci riesco?a volte mi sembra che lui si sia tolto il fardello della colpa(scusami ho sbagliato)e l’abbia riversato tutto su di me:ora è tutto nelle mie mani,lui mi ama io ancor di più,che fare? come si fa a buttare all’aria un’amore così quando poi vedi lui che fa di tutto per recuperare?
a volte vorrei odiarlo,sarebbe tutto più facile.A volte preferirei che se ne fosse andato con l’altra almeno mi sarei distrutta dal dolore,ma avrei alla fine posto fine al mio tormento facendomene una ragione…d’altronde gli amori finiscono.e invece mi ritrovo qui a soffrire ancora dopo un anno.il fatto è che io all’inizio non sono stata assolutamente capace di reagire in maniera adeguata nè con lui,che ho accolto subito tra le braccia nè con lei dalla quale mi sono fatta letteralmente spappolare e quella fragilità è stata una sorpresa anche per me e mi sono fatta pena per questo.tutta quella rabbia inespressa è diventata un mostro dentro di me che mi divora,vorrei tornare indietro per poter regire come dovuto,per poter urlare ed insultare lui,per mettergli paura,per poter rispondere per le rime a una come lei,per esprimerle il mio pensiero su una che a quarantanni suonati rimane in cinta per sbaglio(in una situazione così) e poi usa l’aborto come anticoncezionale(se fosse vero)…niente non ho fatto niente di tutto questo e mentre io vegetavo,io che nella vita sono sempre stata un leone,il tempo passava e i fatti perdevano di spessore.e ora ora che la mia vita sta riprendendo forma tutto l’incompiuto pesa come un macigno dentro di me.Vorrei tanto andare avanti in maniera più serena ,tutto è a posto,ma come faccio,come faccio a non pensare alle bugie,ai loro incontri alle mie spalle,mentre io magari mi spaccavo in quattro per il lavoro e facevo i salti mortali per conciliare il tutto con i figli?alle mie serate ad aspettarlo in piedi fino a tardi per mangiare un boccone con lui che invece ,magari non era stato nemmeno a lavorare?come faccio a non pensare ai salti mortali fatti per far quadrare il bilancio,mentre lui pagava magari gli alberghi ad ore?come faccio a superare questo,me lo spieghi qualcuno che ha tradito e che è tornato in ginocchio dalla moglie?come si fa a fare tutto questo male,a sbagliare sapendo di sbagliare mettendo a repentaglio una famiglia?
Cara alisia ho un nodo alla gola.. dopo aver letto le tue ultime parole.. sono i perchè (anche se ridimensionati alla mia esperienza) che mi sono fatta per intere notti in lacrime.. perchè. perchè.. come ha potuto fare questo.. quell’altro.. e poi guardarmi ancora come niente fosse.. come è potuto succedere.. i sentimenti ti scoppiano dentro.. schifo.. squallore.. incredulità.. rabbia.. e un’incontenibile voglia di gridare e far pagare.. di mostrarti guerriera.. e non vittima.. quante cose.. come dici tu.. incompiute.. perchè anche io ai tempi dei fatti.. non ero pronta.. e invece di far spaventare cosa ho fatto?.. quasi tutto si è versato nella mia colpa.. non era più lui.. anzi era colpa mia.. e io quasi a dover capire.. assurdo cosa ci fà fare il troppo amore.. però alla lunga anche quando ho provato a dimenticare tutto.. non ci sono riuscita.. perchè i pensieri si aggrovigliano.. ogni giorno diventano un tarlo che ti divora dentro.. ricordi e situazioni che all’improvviso divenano chiare nel loro schifo.. ricordi tutto e ti sembra di vederlo.. come in un film.. e tu spettatrice impotente.. di un passato che non riesci proprio a sopportare.. che ora pesa solo sulle tue spalle.. scaricato da chi “colpevole” dei fatti.. e la cosa forse più certa e che una vera risposta a tutti i perchè.. non c’è e sicuramente non basterebbe a sanare tutto quello che ci rimane dentro..
Cara Alisia,capisco che non sia facile e che ognuno abbia i propri tempi per elaborare,metabolizzare gli eventi, superarli e perdonare.ti capisco in tutti gli aspetti x’ho vissuto(in piu piccolo ovviamente x’ non sono ancora sposata)sia il tradimento(con un compagno insieme per 3 anni)che io(proprio io!)ho tradito il mio compagno(un’altro al quale sono tuttora felicemente legata da quasi 3 anni)e abbiamo affrontato insieme la cosa x’ molti sono gli aspetti da tenere in conto(e nel tuo caso ancora di piu dato che avete dei figli)Ti capisco quando mi dici che hai paura dell’immagine distrutta che hai di lui,questo x’?succede x’ ci creiamo un’immagine della realta’ che a volte non e’ la realta’ vera,o meglio, mi spiego, e’ ovvio che dopo tanti anni che vivete insieme conoscerai tuo marito meglio di molte altre persone e non voglio essere banale nel dire che non si finisce mai di conoscere una persona,ma a volte siamo noi che INCONSCIAMENTE creaiamo una mappa della realta’ e quando questa viene messa in gioco(per qualsiasi motivo,avvenimento o sfumatura)a seconda della “gravita’”o particolarita’ di tale avvenimento reagiremo,”aggiornando”tale mappa.Il problema e’ che tutto questo meccanismo avviene a livello inconscio e lo diamo per scontato(come diamo spesso per scontate tante cose)ma se iniziamo ad essere consapevoli prima di tutto di noi stessi,delle nostre forze e debolezze riusciremo meglio a capire come superare il dolore,o capire come,se abbiamo sbagliato.Lo so che puo suonare come un’analisi psicologica,ma certi aspetti ho dovuto analizzarli cosi quando mi sono dovuta chiedere cosa mi ha spinto(proprio io!)a tradire l’uomo che finalmente mi dicevo era”lui”non vedevo e non minteressava piu di nessun’altro x’ avevo trovato la mia spiaggia.Eppure e’ successo e ho capito x’,perche’ da parte sua erano venute meno alcune cose,attenzioni,affetto per via di tanti problemi lavorativi che stavamo affrontando insieme e piano piano avevamo dato la nostra relazione xScontata
X ALISIA(continuo)e non riuscivo piu a riconoscermi,per causa sua mi stavo annullando completamente e piano piano conoscendolo mi ero resa conto che forse lui non era esattamente come io volessi, o meglio, lui era anche sempre stato chiaro e sincero con me,pur volendomi un bene enorme,ma alora io mi chiedevo:scusa,ma l’amore vero, incondizionato,non deve appunto saper aspettare e donare incondizionatamente,senza aspettarsi nulla in cambio?da un lato forse si, ma poi ho capito che amore,o cmq quando si e’ in una relazione,ci deve essere uno scambio reciproco,una corrispondenza,altrimenti il rapporto non e’ sano.mi sono ritrovata a baciare un’altro ragazzo una sera con cui avevo connesso molto a livello di amicizia e che mi era stato molto vicino in quel periodo difficile,ma proprio in quel momento sono scoppiata a piangere x’ ho sentito da dentro di colpo la “risposta”:che cavolo sto facendo?che schifo che non e’ il mio Lui che sto baciando!mi e’ servito per ritrovare me stessa.Credo ci siano diversi tipi di tradimento,almeno,io la penso cosi,e ho cercato di recuperare vario materiale in merito,e posso solo dire che nel mio caso mi ha aiutato a capire che nonostante tutto, la difficolta’ del ns rapporto in quel momento,quello che volevo era veramente stare con il mio Lui.Per questo credo tu debba puntare sull’amore che dici di avere per lui.Ci vuole tempo, lo so,ma lascia il passato alle spalle,anche noi,dopo che il mio compagno aveva scoperto(e quasi un anno dopo)cosa avevo fatto,abbiamo passato un periodo di “spurgo”ad analizzare tutto,cercare di capirci,ed e’ servito anche a lui,credimi x’ ha capito che era stata in “parte” anche un pochino colpa sua,ma poi ci siam detti:che senso ha continuare a rinvangare,rimuginare,i “se” i “ma”,”acqua passata non macina piu”.
Posso capire poi che il fatto che tu non sia riuscita a reagire con quella sciaquetta sia stato forse dato dell’inaspettatezza delle cose,capita e’ normale,credo forse che involontariamente tu abbia
XALISIA 3(continuo)fatto una parte da signora comunque,da quello che posso aver capito da come ti descrivi,credimi,una vera signora non sta li a far scenate,anche se lo so,e’facile a dirsi ma poi sull’onda del momento i sentimenti la fanno da padrone e non so quanti possano avere autocontrollo.Ora probabilmente il fatto che tu sia forte di carattere, ti fa “rodere”un po il fatto di non essere riuscita a controbattere a modo quella poverina..pazienza,si vede che involontariamente,davvero,non meritava nemmeno la tua energia buona!
Costruisci e investi in quello in cui credi,lascia stare i rancori e i rimpianti alle spalle,ce’ cosi poco tempo da vivere che non vorrai certo star li a perderlo su quello che ormai e’ stato e poteva essere..e poi credo che di fronte a tuo marito fai doppia bella figura nel senso che se per un attimo gli era sfuggito quale gioiello di donna e di persona ha al suo fianco(al giorno d’oggi, valori coerenza e onesta d’animo sono cosi rari)vedendoti forte,in grado di perdonare davvero(che non e’ facile,ci vuole tempo)anche se fragile,(lo so e’ naturale,soprattutto per noi donne,x’ poi vuol dire che gli volevi davvero cosi bene!)ora ancora di piu potra’dirsi un uomo fortunato, e se non e’ scemo,imparera’ ancora di piu dall’errore che ha fatto.Credo che se riesci a tirar fuori del bene,delle cose positive anche dal male e dagli errori,quello sbaglio non sia stato fatto in vano,e credo nel Karma perche’ ogni azione ha(una causa) e una conseguenza.Ti lascio con questa frase in inglese, lascio a te tradurla e farla tua: AFTER FORGIVENESS COMES FREEDOM, DO NOT HOLD GRUDGES, LIFE IS TOO SHORT.
capisco che è possibile parlare di queste cose solo con persone che hanno vissuto la stessa esperienza solo così è possibile capire l’entità del dolore e la sensazione di impotenza che tu tina hai egregiamente espresso.anch’io non ho nessuna intenzione di imprigionarmi nel ruolo di vittima e vorrei lottare con tutta me stessa ma mi sento emotivamente come se fossi finita su una sedia a rotelle,sai che devi andare avanti,ma la tua vita e soprattutto tu non sei più la stessa indipendentemente dalle decisione che prenderai…è una sensazione orribile.condivido cara mimì sul fatto che bisogna lasciarsi tutto alle spalle,ma il punto è proprio questo:io razionalmente arrivo a capire tutto,capisco che nella vita si può sbagliare,so che ci si può sentire trascurati(anche se non credo comunque che sia una giustificazione valida per una mancanza di rispetto del genere),so che lui mi ama,so che dovrei smettere di pensare alle cose dette da quella donna,so che lo amo ,so che non lo voglio perdere,so che non voglio distruggere il matrimonio,so che dovrei smettere di addannarmi e concentrarmi solo sul nostro amore…capisco tutto perfettamente,ma emotivamente non ci riesco.a volte ho un dolore talmente forte che vorrei diventare cattiva,vorrei punirlo,vorrei veramente che soffrisse quanto me e mi chiedo continuamente come ha potuto?perchè mi ha fatto questo?…il semplice fatto che non si sia fermato pur sapendo di farmi del male, mi manda in bestia.e non parlo di un uomo che ho idealizzato cara mimì,parlo di un uomo con cui ho costruito sacrificio dopo sacrificio una vita con la consapevolezza di poter contare sempre l’uno sull’altro,con cui ho condiviso momenti importanti,con cui ho fatto scelte a volte difficili,con cui ho superato problemi che sembravano insuperabili,a cui ho dato tutta me stessa,un bravo padre un uomo presente,sempre vicino,ce a cui ho chiesto espressamente in quell’anno di crisi di non farmi del male e che invece lo ha fatto nella maniera peggiore.
qui non si tratta di un bacio che rivela lo sbaglio(senza voler sminuire),qui si tratta di una relazione di circa un anno,di un uomo che mi ha mentito,che accennava solo minimamente al suo sentirsi diverso(e sempre a fatica su mia insistenza),che nonostante tutto continuava a fare l’amore con me,che ha ammesso il tutto a fatica solo dopo essere stato scoperto.qui non si tratta di perdonare o meno,perchè nella vita si può anche sbagliare e pentirsene e non mi è mai piaciuto fare il giudice,ma si tratta di superarla una botta del genere.come si fa? è questo che io non riesco a fare.sì forse tutto quello che ha detto quella donna è falso,ma si può ricostruire il proprio futuro su delle ipotesi(anche se mi converrebbe)?credere che lei mi abbia mentito,cancellarla dalla mia mente e concentrarmi solo su noi ora è la cosa più logica e ovvia da farsi per ricominciare come tutti concordate,ma se le cose stessero come dice lei?io non so come muovermi: a volte ho voglia di ricontattarla per capire,x farmi dare che ne so le prove della gravidanza,ma poi ho paura di dargli di nuovo l’opportunità di stracciarmi(oltretutto è passato un anno)e di fare il suo gioco,a volte vorrei credere al 100% a mio marito che sembra così sincero quando mi abbraccia e mi chiede perdono e mi dice che mi sono state raccontate un sacco di frottole,ma poi mi prende il panico pensando che se ha saputo mentirmi per un anno e che quindi potrebbe essere bugiardo non xchè non mi ama (a questo credo se no non sarebbe a fianco a me)ma per proteggersi da cose che sa che non riuscirei a perdonare.lui giustamente quando mi vede insicura mi dice che se non ho fiducia in lui non è il caso di andare avanti…e io mi trascino all’infinito in dubbi e incertezze.dio quanto vorrei essere più superficiale!che faccio?c’è una soluzione? preciso per quelli che secondo me stupidamente credono che uno non si lascia per paura o per situazioni di comodo,che ciò che permette di affrontare un tormentone del genere è solo amore
caraa so bene quanto si soffre. io ho scoperto che mio marito e andato con una prostituta mentre era in cina per lavoro.lo ha confessato lui.dice che si e pentito che non gli e piaciuto.io da quel giorno sono morta.a distanza di sei mesi dalla confessione non riesco piu a fidarmi di lui e non passa ora che non pensi a quello che e successo.siamo sposati da 20 anni.io non credo piu a niente tanto meno a l amore eterno.bo che fare forse cominciare a pensare di piu a noi.a non sorprenderci di niente.al peggio non c’e fine
cara lorella,perchè ti torturi così?non voglio sminuire l’entità del tuo dolore che sarà sicuramente devastante, ma credimi, un atto sessuale (o più )con una prostituta vale meno di niente soprattutto per un uomo.un errore durante un viaggio di lavoro(magari spinto dai colleghi e penso nemmeno tanto sobrio)in un posto in cui(sei mai stata in oriente?)ci sono puttane a non finire (e non ti immaginare asiatiche strafiche,si tratta per lo più di donne minute ed insignificanti)non ha alcun valore ,niente baci niente intimità verbale niente effusioni solo un atto puramente meccanico che a livello emotivo ha lo stesso valore di un prelievo di sperma fatto per fini medici.non angustiarti,te ne prego.tuo marito oltretutto te lo ha confessato,pensa quanta stima e rispetto ha di te e quanto si aspetta la tua comprensione per quello stupido sbaglio.leggi in queste pagine i tradimenti veri,quelli più subdoli che tradiscono la fiducia per periodi che sembrano interminabili,che non si confessano,ma si scoprono,che si negano anche di fronte all’evidenza più assoluta,che vivono in un mare di menzogna.pensa a me(non per commiserarmi,ma solo per capire che non devi aver paura del futuro con tuo marito)che ho dovuto ascoltare una donna che parlava di grandi promesse e di grandi proggetti con mio marito,che mi ha parlato di una ipotetica gravidanza,che mi ha raccontato di incontri e di weekend trascorsi come due piccioccini,che ha insudiciato con la sua volgarità tutto ciò in cui credevo,che ha perfino indicato i miei figli come responsabili della lòoro mancata unione(“non ti ha lasciato solo per i figli”)…fallo per me ,ora dopo aver letto questo vai da lui,abbraccialo e fai l’amore tutta la notte come quando eravate ragazzi,fagli capire che lo ami,che lo capisci anche se ti ha ferito e apprezzi la sua sincerità,anche se in futuro non tollererai più una cosa del genere.dimentica tutto perchè ti assicuro che non c’è proprio niente da ricordare.
un bacio
alisia
cara alisia devi essere una donna stupenda per parlare cosi.cosa pensi di fare con tuo marito?ti rendi conto che non potrai piu fidarti di lui?penso che dovremo proprio ritrovare la nostra dignita? toglimi una curiosita gli ai mai chiesto se lui ti avrebbe perdonata se tu lo avresti tradito? rimango in attesa di tue notizie.ti abbraccio forte.lorella
Scusatemi se risulterò una voce fuori da coro.. ma è davvero così insignificante il fatto che il proprio marito vada a fare un viaggio di lavoro e vada con qualche prostituta? Ok c’è da apprezzare che lo abbia confessato.. la sincerità.. il rispetto.. ma a me non piacerebbe avere un uomo che si comporta così.. e dato che comunque come lorella trovandosi in un matrimonio di 20 anni certo non puoi mandarlo all’aria per una cosa simile.. quindi sei “costretta” a prenderne atto e continuare.. bella roba! Non voglio condannare nessuno.. potrete certo dirmi che tutti possiamo sbagliare.. che sarà stata una stupidata come un gioco.. un’errore.. ma a me sicuro non piacerebbe.. chi fà queste cose o diciamo “errori” si scarica la coscienza.. è come se dicesse.. beh io te l’ho detto adesso stò bene con la mia testa e stop.. ma chi “subisce”? e pensarci prima di farla qualcosa di simile NOOO??? non credo sia proprio così bello andare avanti con certi pensieri.. per una donna che è stata informata di qualcosa di simile.. vabbè scusate il mio piccolo sfogo.. forse sarò ingenua.. però io continuo ancora a desiderare un rapporto pulito.. senza certi tipi di errori.. è così impossibile? forse devo cambiare io.. e in effetti con esperienze.. mie e di altri.. giorno per giorno me ne convinco sempre più.. solo che è proprio difficile.. proprio non riesco a entrare in queste “ottiche”
tina sono lorella hai proprio ragione.infatti lui aveva avuto il modo di pensarci,i suoi amici tutta gente sposata,lo fanno da tanti anni.li in cina e normale.lui si vergognava a dire di no a loro.poi poverino torna a casa con sensi di colpa.lo ammazzerei.anche se dice che ere uno schifo che quelle povere donne sembravano carne da macello io non ci credo.io mi chiedo ma sono tutti cosi?ciao tina
Ciao lorella scusami ancora se magari con le mie parole non ti conforto.. come invece ha fatto alisia.. però.. vorrei anche capire quali sono i limiti.. e sicuramente non voglio entrare nel tuo specifico.. magari seriamente tuo marito non l’aveva mai fatto ed è stato spinto dagli amici.. ma come tu stessa dici.. appunto i suoi amici.. lo fanno abitualmente! sposati! cioè capisci? ci rendiamo conto? non si può far sesso in giro come fosse un gioco.. è uno schifo.. permettetemi di dirlo..