Non amare più la moglie e restare solo per i figli?
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Salve, un quesito che mi fa star male: saro’ brevissimo. E’ giusto rimanere in famiglia con 26 anni di matrimonio e due figli 17-23 anni solo per non far soffrire i figli, non provando più nulla per la moglie, fingendo un amore che in realtà non esiste più, o e’ meglio andarsene e fare la propria felicita’ (sapendo che c’e’ una terza persona pronta a darla) sulla infelicita’ dei figli?? Premetto che con la moglie grandi litigi e dissapori non ve ne sono,…però non c’è neanche quel feeling e complicità che servirebbe per tenere legate due persone. Vige un rapporto freddo fatto con il sex richiesto solo da lei…in quanto a me….non va più. Grazie Franco.
Data di pubblicazione: 19 Maggio 2018
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Dipende da cosa s’intende per amore. Il mio fidanzato è un uomo che nella vita non è stato capace di amare. E’ dipeso sempre da lui. Mai dagli altri. Di compagnie ne ha sempre avute e chiaramente se avesse avuto intenzioni serie ne avrebbe scelto altre. Probabilmente si è trovato bene, anche se la sua coscienza gli ha impedito di godere in maniera piena e duratura di piaceri effimeri. Non per questo ha rinnegato la proprietà privata. Anzi. Se lo avesse fatto qualcuno si potrebbe illudere che da un rapporto non voglio dire mercenario, ma dalle fantasie di un uomo illuso e solo, potesse nascere una storia seria. Io che mi metto in discussione sono consapevole di ciò. Tante persone non l’avrebbero accettato se non ne avessero avuto piace. IL bisogno è un’altra cosa. Per bisogno frequenterei altri tipi di persone perché il mio cervello, la mia dignità e i miei principi non valgono tanto poco. Lo hanno accettato perché non avevano la benché minima idea di crearsi una stabilità.
Se si fosse trattato di un signor nessuno, brutto dirlo, ma non penso che lo avrebbero preso a cuore. Ma io sono d’accordo. Ci vuole anche cibo per la mente e l’arroganza piace. Non sarebbe possibile costruirsi un’illusione sulla modestia. Non giudico nessuno. Quel passato non mi riguarda. Nel mio futuro tutte le cose che fanno parte delle vicissitudini della nostra vita lasceranno il posto ad un ricordo sereno perché io non conosco nessuno. Io non potrei mai sentirmi a mio agio in certi ambienti perché ho conosciuto un’altra persona. Rispetto le sue convinzioni, ma è chiaro che come donna non potrei mai seguirlo nelle sue cose perché sono stata privata del mio pudore di donna; il Signore mi perdonerà perché non ho la forza fisica per tornare sui miei passi. Per me è come se vivessimo in Alaska nell’anno 100 a.C. Se le cose stessero diversamente non lo seguirei e le persone che gli stannointorno lo sanno e fanno di tutto per tirarlo dalla loro parte. Ma io sono pronta a lasciare.
Rimanere imprigionato in una vita che non ti appartiene più, è un sacrificio secondo me che andrebbe fatto soltanto quando i bambini sono piccoli e hanno bisogno di entrambi i genitori, per non creare traumi in loro che non possono capire; adesso che sono più grandi anche se ne soffrirebbero molto e dovranno subìre delle scelte non condivise, penso che con i tempi giusti potrebbero o dovranno loro malgrado, metabolizzare il disagio della fine di un matrimonio. Però è troppo comodo fare questa scelta oggi, quando si ha l’ausilio del salvagente, forse bisognava non arrivare a questo punto, dove la moglie immagino non sospetti minimamente la presenza di un amante, seppur forse sia consapevole dei problemi all’interno della coppia ma che tutto sommato credo pensi, appartengono agli alti e bassi di una vita quotidiana. Da figlio m’inasprirei molto dei modi, cosi come penso anche sua moglie ed è giusto che valuti bene come fare esplodere questa bomba per recare meno danni possibili, anche se la vedo dura.
Caro Franco eleven, con le risposte 1 e 2 ora tutto ti apparirà più chiaro. Basta che ti ricordi di non rinnegare la Proprietà Privata. Il resto verrà da sè.
Io invece penso che bisognerebbe sempre inseguire la verità e non “giacere” con la finzione. La seconda ipotesi non è un esempio da dare a dei figli, in nessun caso. Se vorranno capire capiranno.
Franco11, non rinnegare la proprietà privata. Te lo suggerisce Rossadamus nella prima centuria.
Pensa alle conseguenze economiche di un divorzio: ne vale la pena?
Tira dritto, eppoi finchè l’amante è amante tutto bene, poi finisce come con la moglie.
Si chiama noia.
Tieni duro e dai pieno e convinto adempimento ai doveri coniugali, se non ce la fai ti rivolgi al dott. Angwhy che non mi pare abbia mai avuto problemi con questo tipo di terapie.
Non ti mettere nei casini. Stacca e ritrova la testa. Che non ce l hai sulle S-palle ora.
I figli sono abbastanza grandi da farsene una ragione. Il punto è un altro. Da quanto va avanti questa storia con l’altra? L’amore, la passione e il feeling non finiscono da un giorno all’altro in una coppia. Vanno coltivati ogno giorno, da entrambi le parti. Ora quello che mi chiedo è: ma tua moglie ha almeno una vaga idea che le cose tra voi non vanno? Oppure tu hai fatto tutto da solo? Ti annoiavi e ti sei trovato un altra, dopo 26 anni… comoda la vita eh? Se non sei felice lascia tua moglie, ma fallo con onestà intelletuale almeno. E non nasconderti dietro ai figli come forse hai fatto fino ad ora.
Sulla base di cosa pensi che tua moglie non sappia del tuo adulterio? Secondo me, e questo lo dico da figlio che ha subito tre divorzi, potrebbe essere che tua moglie stia aspettando che tu commenta un passo falso, per avere la scusa di chiedere il divorzio con addebito; così può toglierti casa, soldi, e figli, che verranno messi contro di te e finiranno per odiarti.
Grazie a tutti innanzitutto dell’attenzione prestarmi,…ma qui non si tratta di amante ,( per rispondere a YOG) la terza persona, la desidero per il vivere quotidiano più che per il sex . I suoi modi di fare , il suo carattere….concilia con il mio. Cosa invece che , più passa il tempo è più ( sarà l’avanzare dell’età) non condivido il carattere di mia moglie, al punto che ,pare brutto dirlo, mi da sempre più fastidio.
Per la parte economicha…lei sta facendo la parte migliore..,.in tutti i due i campi. Se avessi avuto più disponibilità economica , magari con viaggi e weekend distensivi….forse avremmo scaricato tensioni che ci stanno facendo allontanate, però è vero pure che, forse mi avrebbero dato spinta x affrontare una separazione senza pensarci due volte. Il brutto che sto vivendo, e che non so il perché, mia moglie ,non l’ho mai sentita mia. Quando andiamo in giro…e vedo altre coppie , affiatate con lei che si legge negli okki che è innamorata dell’uomo che ha…
Quando andiamo in giro…e vedo altre coppie , affiatate con lei che si legge negli okki che è innamorata dell’uomo che ha vicino…..io, non ho la percezione che mia moglie lasci traspirare stessa sensazione agli altri. Tantomeno a me. Per Jimmy,…so che è una bomba che può esplodere da un momento all’altro, non so come , quando e se scoppierà, ma il salvagente è capitato per caso in un momento che si son accumulate grosse incomprensioni della coppia…sembra come sia arrivato apposta per aggrapparmi.
Franco,
concordo con il commento di Gimmy, e anche, in parte, con quello di Yog. essendosi la vita media allungata parecchio, ed essendosi ampliata la libertà individuale, c’è ora la possibilità di vivere più vite rispetto a mezzo secolo fa.
spetta a te riesaminare le radici e le ragioni dell’esaurimento del rapporto con tua moglie. se le stesse motivazioni iniziali si ripropongono, come spesso accade, nel tuo attuale rapporto con l’amante, è prevedibile che la relazione possa avere la stessa evoluzione e la stessa fine. riflettici su e decidi con la maggior cognizione di causa possibile.
quanto ai ragazzi, sono ormai grandi e questa società ha già offerto loro tali e tanti esempi di separazioni che quella che potrebbe avvenire in famiglia non dovrebbe più destare grande sofferenza.
in bocca al lupo, che è in te!
Capita di sposare la donna sbagliata, magari senza rendersene cono, cosi’ come l’uomo sbagliato. Anche perche’ forse ci si e’ sposati troppo giovani. Quindi dovresti con calma spiegare ai tuoi figli che non stai piu’ bene con tua moglie, che non c’e’ affetto nemmeno da parte sua, che ti cominci ad allontanare dalla casa dove vivi con lei, anche se per loro sarai sempre presente (comunque sono grandi, stanno per prendere la loro strada). Non dire subito dell’altra, perche’ sembrerebbe lei la causa della separazione, invece il motivo e’ questa mancanza di complicita’ e affetto che hai sempre sentito tra te e tua moglie. E a tua moglie dille che non stai piu’ bene con lei ormai da tanto e non ti va di trascinare piu’ questo malcontento generale. Auguri.
Ma poi come si viveva in Alaska nel 100 a.c? Questo non l’ho capito.
Per risposta a anika. la storia è durata un anno, poi l’altra visto che non poteva avermi suo….ha giustamente deciso di disintossicarsi…..evitandomi anche nella sola visione. Mia moglie , viste mie lamentele ,su una discussione ha ripromesso suo cambiamento .che si sta verificando a pieno regime. Ma io lo percepisco come un atto dovuto nella paura che io chieda separazione., e non il bisogno di sentire suo il suo uomo. Il feeling con la moglie non c’è mai stato. Mentre con l’altra è esploso dai primi gg di conoscenza!! Come se ci conoscessimo da anni. Ma il mio quesito diventa pure: perché io non ho mai sentito di mia proprietà la donna sposata, invece quest’altro la sento e pure fortemente, al punto che se la so con altri amici….prendo fuoco.??????
Per Rossana, se con la moglie è durata tt quei anni,pur mancando sin dall’inizio il feeling, intesa, complicità….con una donna ove questi tre fattori si son manifestati da subito. ….. dovrebbe durare di più….e facendo due conti…..alla mia età,….anche se dovesse durare alla stessa maniera della moglie……staremo sopra i 75 circa.!!!
Franco,
buona la risposta! procedi con cautela, come suggerito da Lilly. non sarà di certo facile ma sembra possa valerne la pena.
Perchè ti dà cose che tua moglie non ti dà:
1) Tua moglie è forse fredda nell’atto sessuale
2) Tua moglie è indipendente economicamente e forse socialmente
3) I figli sono grandi.
Questi elementi che sono i presupposti per qualsiasi divorzio, non devono però favorire la separazione con addebito.
Per Rossana. Ho una rabbia interiore perché per valere la pena ,….la vale tutta. Dalla femminilità, l’intelligenza, bellezza, feeling, hobbies, e innamoramento nei miei confronti che non ho mai avuto. …..Maaaa non ho coraggio di buttarmi dietro le spalle tt questi anni passati.il guaio è che non ci sono bruschi litigi che possano darti quella carica che ti occorre per dire le cose come stanno. Quel trampolino che mi farebbe lanciare in un momento di ira ove senza pensarci su riesci a dire tutto e di più. Parlare in un momento di quiete…. non è facile . Soprattutto per un carattere come il mio.
C’è già un avvocato che sta preparando il dossier. Sta tranquillo. Ti levano anche le mutande, ma non sarà l’amante a farlo…
Mi spiace per te YOG, che metti al primo posto i beni materiali, per quanto mi riguarda, la parte economica mi tocca solo per l’impossibilità attuale di affrontare una separazione, per il resto la felicità è serenità interiore non ha prezzo, e tranquillamente rinuncerei al tetto pur di una vita in una persona che mi dia quella serenità e voglia di vivere che attualmente ho perduto. Mi spiace , di nuovo, ma stai parlando con uno che è più fedele al : detto 2 cuori ed una capanna ,piuttosto che un castello con camere dormire separate. E a quanto pare dalle risposte ricevute sembra che la maggior parte la pensi così . Seguire il cuore. …..certo per chi ha un cuore!!!!!!!!
Franco,
personalmente, forse anche perché appartengo a un’altra epoca, non sono a favore delle separazioni post matrimonio e famiglia quando non esistono seri motivi di conflitto.
tuttavia, mi sembra di poter capire chi desidera uscirne, soprattutto avendo intravisto la possibilità di una relazione amorosa più viva e più autentica. la vita è una sola, e può succedere di dover prendere i momenti di pienezza là dove si ha la fortuna di trovarli, magari a caro prezzo.
convengo che in condizioni di accettabile convivenza non sia facile per chi deve agire nel disfare, nè indolore per chi ne deve subire la scelta. valuta con grande attenzione tutto quanto prima di cominciare, inclusa l’attendibilità e la stabilità emotiva della tua amante.
Come dire, vedi tu.
A occhio e croce ho la metà o 2/3 dei tuoi anni. E sono felicemente single pertanto non so proprio come consigliarti. Capisco che il richiamo della seconda adolescenza sia forte. Sono tanti gli adulti (e addirittura i vecchi) che mandano a monte la propria vita familiare per respirare ancora un po’ della brezza leggera della giovinezza spensierata. In un certo senso saresti tu “adulto” a dover dare a me (e a quelli come me) dei consigli e delle dritte di vita. In ogni caso il fatto stesso che tu ti ponga questa domanda mi suggerisce che la decisione l’hai già presa e speri soltanto di trovare la scusa e/o il coraggio di implementarla e/o che quello di 17 ne compia 18 giusto????
Hai ragione. Per chi suona la carampana? Essì, tu sei di cuore profondo e languoroso. Comunque se vai in rovina insieme alla capanna e ai due cuori distrofici, adesso hai diritto a 780 euro per due anni. È quasi un affare, ma secondo me tu sei un piddino.
Ma che combini? Uno ci mette tanto a trovare un equilibrio, e tu, una volta trovatolo, con una moglie che ti ama, ti sfasci la vita per una abituata ad aprire le cosce! Mah!