Mio marito frequenta siti porno
Salve a tutti, ho 33 anni, sono sposata da 5 anni senza figli, da un anno ho scoperto che mio marito frequenta siti porno.. prima non me ne ero mai accorta di questa sua passione se così si può chiamare.. sapevo che ai tempi della scuola con gli amici si scambiavano film porno ma credevo fosse una cosa legata a quell’età. Io sono stata la sua prima ragazza e lui il primo x me, non c’è una grande passione tra noi, ci limitiamo ad avere rapporti coniugali e niente di extra… mi imbarazzano quelle cose anche se lui me le ha proposte spesso… io glie l’ho rinfacciato quando l’ho scoperto e lui si è dimostrato dispiaciuto di ciò…
Ora vorrei sapere.. è normale x voi uomini vedere questi siti? Vi prego non so cosa fare… ora mio marito cerca di cancellare le tracce dal pc ma io so usarlo bene e ogni qualvolta vado a controllare trovo tracce di questi siti schifosi… una curiosità ma perché guarda anche siti dove ci sono donne e donne insieme… avete capito no? O un altro sito di donne mature… vorrei capire se devo preoccuparmi… se è una cosa seria…. grazie x favore rispondete sinceramente
Data di pubblicazione: 11 Aprile 2012 - Views: 0
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E’ ovvio che se frequenta questi siti è perché gli manca qualcosa. “Non c’è molta passione tra noi”: questa è la chiave di tutto.
Che vuol dire “ci limitiamo ad avere rapporti coniugali e niente di extra”? Fate l’amore? Siete sessualmente appagati? Parlate apertamente di ciò che vi manca a livello di coppia, e agite di conseguenza. La passione è importante, il contatto fisico anche.
Lina,
ti devi preoccupare solo del tuo essere così bigotta e chiusa.
Guardare siti non fa male a nessuno e molto probabilmente tuo marito e da quello che scrivi giovane marito, avrà le voglie che hanno tutti gli uomini.
Gli uomini sognano di avere una donna che amano e che a letto sia libera e aperta al gioco, perchè poter giocare con la propria lei è il massimo e cosa importante il gioco rafforza la passione e fa in modo che la coppia diventi sempre più intima e forte.
Infatti scrivi che avete rapporti freddi senza troppa passione, proprio perchè tu essendo così chiusa non dai spazio alle fantasie e lui con te espleta solo un rapporto dedito allo sfogo.
Tieni inoltre presente che dopo 5 anni arriva pure la routine, il normale, lo scontato.. e questo succede anche alle donne.
Ti assicuro che se tu solo una volta provassi a metterti qualcosa di sexy, ad ammiccare o magari a vedere un filmettino di 2 minuti con lui avrai come risultato un rapporto sessuale vivo e felice, tipo quelli delle prime volte.. ed il giorno dopo vi sveglierete pieni d’amore l’uno per l’altro.
fidati di me.. apriti non c’è nulla di male nel fare determinate cose con l’uomo che si ama.
La passione è tutto in una coppia altrimenti si finisce solo col volersi bene e la vita è lunga.
il tuo giocane marito sta palesemente appagando le sue voglie sessuali con il porno, te lo ha chiesto e dici che ti imbarazzano “queste cose”, senza entrare nel merito dei dettagli probabilmente se ti fidi di lui e li proponi di fare le cose con calma potreste trovare un equilibrio sessuale valido per entrambi, non ci credo che non hai fantasie anche tu, probabilmente sono diverse da quelle di tuo marito e ci sono ingredienti diversi nelle tue, capita a tutte le coppie, ma un punto di equilibrio potreste trovarlo, e sicuramente cominciare a realizzare qualcuna delle tue fantasie ti porterà verso una piena vita sessuale appagante e compiuta, che ti farà scoprire nuove parti della tua persona che devi vivere con tuo marito, nell’intimità del vostro rapporto e che potranno darvi molte gioie
Non posso che approvare quanto scritto da IO. Il problema non sono i siti porno, il problema e’ la scarsa chimica che gira in famiglia unita a una notevole dose di bigottismo da parte tua. Se non sbottoni l’anima oltre che la camicia, il tuo matrimonio ha le ore contate.
Pensaci.
no,nn è normale.concordo con gloss star.
Fa bene, bravooooo. Io guardo siti porno anche quando sto con qualcuna e il rapporto con lei è appagante, mi piace comunque masturbarmi da solo, come dice W.Allen “è come fare l’amore con qualcuno che ami.”
eh no possibile mai ke nessuno mi abbia detto una parola in mio favore? vi assicuro ke sono giovane e carina x non dire bella…sono anke formosa.. e non sono assolutamente bigotta!!! completini e biancheria ne ho usati in quantità ma poi scoperte certe cose mi sono raffreddata… e mi sono posta 100 domande…. ecco xkè conosce le cose + strane… ecco xkè ha tutte quelle fantasie strane…. e poi credetemi avrei preferito saxe di essere l’unica sua fantasia…. cmq grazie uomini, come al solito usate 2 pesi e 2 misure… se avessi detto ke ero io donna a fare certe cose kissà ke polemica sarebbe scaturita!!!
E’ evidente che tuo marito ha fantasie che tu non hai, o non sei in grado di soddisfare. Tu parli di una relazione che non ha mai brillato per passionalita’, e il fatto che siete entrambi il primo per l’altro forse non giova neppure alla fantasia. Da quanti anni vi conoscete? Da quel che racconti forse 12 o 13, o forse piu’. Da cinque poi siete sposati e la vostra relazione si limita a “rapporti coniugali niente extra”. Ma tu sei soddisfatta del tuo rapporto? Perche’ a parte l’orrore che provi per il marito pornografo, di te non dici nulla.
Forse sei piu’ bigotta di quanto pensi. Completini e biancheria infatti non servono a nulla se non c’e’ complicita tra voi due. Se persino il parlare di cio’ che sono le proprie fantasie e’ inibito dall’eventuale giudizio lapidario che l’altro da. Leggi il tuo rifiuto alla sua richiesta di guardare insieme quei film. A quanto pare viaggiate su rette parallele che non si incontrano, tu non ascolti il suo grido di aiuto e anzi lo colpevolizzi e lui neppure si accorge delle tue forme, e dei tuoi completini.
Io sono un uomo, ma a leggere gli altri commenti mi e’ parso di scorgere un tocco femminile in alcuni di esse, a dimostrare che non solo uomini ti hanno risposto. In ogni caso, tutti appaiono concordi nel dirti di sbottonarti invece di esprimere soltanto una sterile deplorazione per il comportamento di tuo marito. Tutti ti consigliano di iniziare non solo a capirne le necessita’ ma abbracciarne il disagio lasciandoti finalmente andare su un percorso che forse non ti e’ familiare ma che vale la pena di vivere insieme a lui.
L’alternativa? Chiuderti in un giudizio sterile che ti portera’ a perderlo. Il tuo matrimonio e’ gia’ in crisi ed e’ iniziato il conto alla rovescia verso l’implosione. Tua e’ la capacita’ di arrestare il timer. Ma per fare questo devi aprire la mente, ascoltare senza giudicare, e aver voglia veramente di esplorare un nuovo modo di vivere la vostra sessualita’, insieme.
Invece di parlarne qui, parlane con lui. E’ l’unica cosa che abbia un senso.
Auguri.
Concedimi una domanda lina, cosa avresti preferito ti venisse risposto al tuo post? Ho come la sensazione che tu ti sia fatta giustamente delle domande ma che altrettanto ti sia data delle risposte, quindi riformula la tua domanda partendo dal ” io penso che …” poi i commenti verranno da se. Quoto glosstar, ma sono altrettanto coscente che una realzione non deve essere basata sul letto, il tempo implacabile porterà ad entrambi ( vi auguro il più tardi possibile ) un inevitabile declino dal punto di vista sessuale, goditi questi momenti che sono sempre unici e giustamente parlane dierettamente con lui.
intervengo anch’io per dare il mio modesto parere. non conosco un solo uomo che non frequenti siti porno. è normale, è normale che guardi threesome, che guardi video con lesbiche perchè sono le fantasie più comuni di un uomo. e le fantasie non riguardano la propria donna proprio perchè sono fantasie e sono difficilmente realizzabili. fatti una cultura e leggi un po’ di articoli su internet, scoprirai che tuo marito è normalissimo e magari quello che guarda è una semplice proiezione di quello che farebbe ipoteticamente ma che di fatto non farà mai.perchè non gli proponi di guardare un video insieme? magari iniziando da quelli più soft? parla con lui, fatti dire cosa gli piace, insieme cercate di trovare delle cose che vi soddisfano entrambi (non devi fare tutto, metti pure dei limiti se alcune cose non ti piacciono) ma parlane. ne va della salute del vostro rapporto. in bocca al lupo e abbasso i tabù!
lina, neanch’io sono bigotta, ma le domandi che ti poni mi sembrano lecite. Non penso assolutamente che il fatto che un uomo guardi siti porno sia per forza perché la moglie è una bigotta con cui non può realizzare certe fantasie. Esistono fantasie negli uomini e nelle donne che non necessariamente chiedono di essere realizzate e il discriminante non è solo ‘avere paura’ di realizzarle. Il sito porno implica anche un voyerismo o uno stimolo personale che poi diventa ‘meccanico’, ma quelle donne non sono ‘reali’, manca cioè ovviamente tutta una parte di coinvolgimento reale e fisico e non necessariamente, credo, un uomo vorrebbe che la sua compagna, reale, fosse come un’attrice porno. Anzi, per alcuni uomini il pensiero sarebbe persino intollerabile. Non penso che per forza sia tu ‘a mancare’ e comprendo che tu ti faccia delle domande, tanto più perché ti sei sentita esclusa da una cosa di lui che non riesci a decodificare e che ti porta a farvi domande sulla tua
femminilità, visione del sesso, la sua, la vostra intimità. Dici che tra voi non c’è molta passione, ma la passione è anche una reazione a due. Così come una possibile o meno compatibilità erotica. E non necessariamente un uomo che guarda siti porno e ha una serie di fantasie è più ‘aperto’ e generoso e sa stimolare effettivamente la sua compagna nel modo giusto. Può anche darsi che tu non abbia ascoltato le sue richieste ma anche a lui potrebbero non piacere le tue. Non è che esiste un modo solo di essere più o meno passionali, chiusi o aperti. Non è che se uno o una esprime le sue fantasie per forza l’altra o altro ha il dovere di sentirle compatibili. E l’esplorazione di una maggiore complicità sessuale non passa per forza da mettere in pratica ‘extra’. Anche ci si può arrivare, insieme, ma non per tutti, uomini e donne, guardare un porno insieme è un preludio più eccitante. E lo dico da donna, ma che con gli uomini parla. E non esiste, al di là di certe peculiarità anche ‘fisiologiche’ una sola sessualità maschile o femminile. Quindi concordo che è con lui che dovresti parlare della tua, sua e in questo caso vostra vita, e non solo sessuale. Perché ‘il letto’ non è il solo discriminante di compatibilità e neanche il solo ‘luogo’ da cui partono i conflitti. E anche il posto in cui le persone esprimono altri conflitti non riuscendo più a incontrarsi fuori.
Quel che tu dici, Luna riguardo la componente voyeristica del porno e’ vero. E’ vero che quelle donne non sono reali e quindi divengono una immaginifica proiezione di desideri e fantasie. E’ vero che il marito si e’ costruito un ambito che non condivide con Lina, e che vive nella solitudine del suo immaginario. Questo pero’ e’ il sintomo, non la causa del problema.
La domanda che Lina infatti pone e’, “ma e’ normale per un uomo guardare porno?” Io sono tra quelli che pensano che la “normalità” e’ un concetto a densità variabile. Ognuno ha la sua, diversa da quella degli altri. Io personalmente desidero realizzare TUTTE le mie fantasie con LA MIA DONNA, e non con una porno star.
Per anni ho avuto una donna che no era sulla stessa linea, o più semplicemente avevamo una normalità distonica. Sebbene ci amassimo alla follia, sebbene comunicassimo l’un l’altro i nostri desideri, quando si trattava di realizzarli, non funzionava. Sono stati anni difficili, di frustrazione per entrambi e alla fine e’ arrivata la dolorosa separazione perché’ non era la “normalità” il problema, ma la carenza di chimica.
La donna con cui sto oggi, e’ in perfetta sintonia con me, e molti dei problemi che abbiamo fuori del letto, e’ proprio li che li risolviamo. Il sesso non e’ tutto, ma e’ una componente importantissima in una relazione sana.
Credo che mettersi a nudo senza tabu col proprio/a partner sia un dovere prima di tutto verso se stessi e poi verso l’altro/a accettandone le proposte senza giudicarle “anormali”. Discuterne, valutarle, e giocare insieme. Non e’ necessario accettare tutto, o cio’ che si ritiene umiliante. Ma un passo verso l’altro, lancia il messaggio positivo che ci si vuole provare senza giudicare.
Il resto arrivera’ da se.
Auguri.
gloss, son d’accordo con te. Ciò che intendevo dire è che la sessualità è importante, ma che quella compatibilità tra due persone non segue uno schema. Ci sono anche matrimoni ‘bianchi’ che funzionano se due persone effettivamente compatibili condividono letto e vita – io penso (magari mi sbaglio) che la frustrazione che può – anche erroneamente – provare lina stia nel fatto di pensare che suo marito voglia proiettare su di lei delle fantasie che ha sulle donne sullo schermo. Che differenza fa pensarlo? Enorme, per una donna, ma forse anche per un uomo. Intendo dire che neanche ad un uomo piacerebbe forse pensare che sua moglie vorrebbe farsi gassman o il postino ma poiché a casa c’è lui… Così una donna può pensare ‘lui guarda i porno perché gli piace un certo tipo di donna, ma non potendo averle chiede a me’. Per questo dicevo che dipende anche da come vengono proposte le cose. Quanto ti senti protagonista e quanto “strumento” di un gioco. Mi viene il dubbio che lina non si senta al centro quando lui gliene parla. Poi ovviamente, se così fosse, non ho idea se ciò dipenda da un malinteso in lina, l”atteggiamento di lui, un malinteso di fondo o poca abitudine a dialogare anche… Fisicamente
Luna, sono d’accordo con quel che scrivi. Riguardo pero’ ai matrimoni bianchi che funzionano, bisogna vedere quanto bianchi sono e quanto all’interno di essi ENTRAMBI i partner ne accettano il candore senza sentire inespressa e quindi frustrata e nana una parte molto importante del se.
Detto questo, credo che il dato che emerge e su cui possiamo concordare, e’ la difficoltà da parte di entrambi ad articolare i propri desideri, a manifestarli all’altro, a comunicarseli. Mi pare manchi non solo la complicità sessuale, ma soprattutto una lingua condivisa per raccontarsi. E’ questo il risultato di personali tabù, inibizioni, bigottismo, paura di lasciarsi andare, scarsa fiducia nel partner? Questo lo sanno soltanto loro, ma su una cosa possiamo auspicare, parlarne francamente col cuore in mano, può soltanto far bene a entrambi e alla loro coppia.
A questo punto sarebbe interessante sapere cosa pensa Lina di quanto e’ stato sinora scritto.
sì, infatti è ‘sparita’, d’altra parte esprimeva comunque il desiderio di capirne di più oltre ad un suo malessere ed è stata ‘accusata’ di essere per forza il… punto debole della sessualità della coppia, la persona chiusa, colei che, mancando, ‘costringe’ il marito a cercare qualcosa nei siti porno o a farlo sentire incompreso e frustrato. Personalmente non conoscendo assolutamente le persone e questa dinamica di coppia a parte non giudicare non darei neanche per scontato dove stia la chiusura, e da una parte sola. Intendo dire che di per sè, dico in generale, è un luogo comune pensare che chi ha un certo tipo di abitudini, fantasie piuttosto che altre sia per forza più aperto, libero, comunicativo, generoso, empatico, passionale, risolto di chi vive la sessualità diversamente. Se un marito fosse fissato che lui e la moglie devono vestirsi da batman e cat woman e rompesse le scatole con ste storie in continuazione, dicendo a lei ‘limitata’ e bigotta lui non sarebbe chiuso, anche nel suo solipsismo? Fermo restando che come si diceva ognuno ha la sua normalità ciascuna coppia che la sua ‘chimica’ la vive serenamente e felicemente a modo suo. E se c’è qualche problema o intoppo
ogni coppia può indagare dove stia il punto, al di là dei luoghi comuni. La preferenza in campo sessuale, ciò che piace o no, stimola o no non credo sia solo questione di ‘tabù’. Banalmente non mi piace il gelato al cioccolato piuttosto che al pistacchio perché ho il tabù del pistacchio :p così se è vero che a volte ci son limiti o frustrazioni interne allo stesso modo però anche l”esplorazione’ della propria stessa sessualità in modo più gratificante non segue per forza lo schema di ‘apertura’ di qualcun altro. C’è chi ama il genere porno indipendentemente dal fatto di avere un partner e quando ha un partner pensa sia naturale condividere la visione di un film. Ma ci sono anche coppie dalla forte chimica a cui non viene neppure in mente, e non per tabù, di cercare uno stimolo di quel tipo. Magari, per dire, si eccitano tra loro con la parola o hanno delle loro fantasie condivise nate all’interno del vissuto della coppia stessa. Per qualcuno, paradossalmente, chiamare in causa un porno sarebbe proprio il segnale di… difettare di fantasia. Gloss, mi riferivo a matrimoni in cui due persone si sono serenamente incontrate in una sessualità più ‘pacata’, non vissuta come frustrante. In tale caso anche quella è una forma di chimica.
sei sicuramente una brava donna,ma secondo me,un po bigotta,eccessivamente moralista.
pensa a quelle mogli che, combattono ogni giorno con mariti nullafacenti e,appassionati dei video poker,che invece di cercarsi un lavoro, passano la maggior parte del loro tempo in una sala scommesse, a flirtare con cavalle da trotto o da galoppo,a discutere se il fantino che le monta ha esperienza oppure è principiante……
fai una cosa:indossa una sua camicia,un paio di scarpe col tacco….molto seducenti e,prova a sorprenderlo.
non hai mai pensato che,cerca-sogna su un porno sito,quello che ,vorrebbe semplicemente da te?
ciao lina , secondo me puoi stare tranquilla , visto che non fà niente di male , di solito si guardano questi siti da sposati per vari motivi , magari lo fà per noia , magari li guarda perchè gli manca quel qualcosa tra di voi (mancanze che potreste avere entrambe)può farlo anche perchè è insicuro nel muoversi con te che allora preferisce guardare i porno , li nessuno lo giudica in prestazioni , misure e durata , sai per la maggior parte di noi uomini vorremmo appagare anche il vostro desiderio sessuale , ma per paura o chissà non riesce a farlo con te …..aiutalo , lasciati andare anche tu nel provare nuove cose (stando nei tuoi limiti) …..fidati potreste essere piu affiatati e complici se vi divertite facendo l’amore provando nuove cose stando sempre nella coppia …..ciao
Se non era normale, non esistevano i siti porno!!! esistono perche e normale…
Scusa ma dove vivi…? nel medioevo…?
Cara Lina, ti dovrebbe far riflettere che più persone ti dicano che sei bigotta, dalle poche righe che hai scritto si resta sconcertati, sembra di leggere le parole di un’educanda dell’Ottocento, non di un’adulta sposata. Tu dici che non sei bigotta, ma è come dire:”Non sono razzista, solo che odio tutti i negri”. A te sembra di aver fatto chissà cosa indossando un completino, ma quello è il minimo! Dicendo che sei carina, ammetti che il problema non è l’aspetto fisico, quindi il problema risiede nella freddezza che hai nei confronti del sesso. E’ stato l’unico l’uomo con il quale hai avuto esperienze sessuali e non hai mai fatto niente di più trasgressivo che metterti un completo più moderno dei mutandoni della nonna?
Rifletti su questo: quando fai sesso provi del piacere, o lo fai solo per fare un favore a tuo marito? Per quanto riguarda le “cose” ti ha proposto, dipende a cosa ti riferisci. Se ti sei scandalizzata perché ti ha chiesto una posizione diversa da quella del missionario o di farlo a luce accesa, allora dimostri chiaramente di essere una gran bigotta e non mi stupisco che si rivolga ai siti porno. E’ diverso se ti ha chiesto qualcosa di più, come sadomaso o rapporti anali, che comprensibilmente possono non essere graditi per la donna e non sono per forza necessari per avere una vita sessuale appagante, è questione di gusti. Ma sappi che il sesso bisogna farlo liberi da tabù. Forse da questo punto hai avuto dalla famiglia un’educazione molto castigata. Sarebbe meglio, per il bene della coppia, che ti scrolli di dosso questa rigidità, nei confronti del sesso.
Ciao secondo me non credo che tu debba aprirti un po’ di più a lui nel momento sessuale , se devo essere sincero lui sta cercando nuovi stimoli perché forse il minestrone riscaldato non piace più a nessuno. Te lo dico perché lo faccio anche io ma non sono sposato . Per qualsiasi cosa rispondi
Cara Lina,a me sta succedendo la stessa cosa e non la sto prendendo bene perchè i siti che visita mio marito (io puntualmente li controllo il giorno dopo)non mi eccitano anzi mi fanno venire la nausea;siamo sposati da 14 anni e abbiamo figli ancora piccoli…Lui non è mai stato un granchè a letto e di questo ho sofferto in passato,mi è mancato tanto il sesso libero e appagante,ora però sono in menopausa e quindi le voglie si sono attutite.Lui mi ha chiesto spesso sesso orale e anale:il primo riesco ad attuarlo solo se adeguatamente eccitata ed il secondo non è mai riuscito perchè non possiede un erezione adeguata.Il matrimonio è andato avanti per i figli e per l’affetto che avevo per lui.Ora non lo sopporto più perchè quando vedo quei video penso che lui immagini di fare a me quelle cose in cui io non ravviso spensieratezza e gioia ma solo violenza su donne mercificate e schiavizzate,inoltre mi disgusta anche perchè con lui non ho mai raggiunto un livello sufficiente di piacere e questo lo ridicolizza ancora di più.Per favore Lina rispondimi,sono sull’orlo di una crisi di nervi.Giul.64
Non mi stupisco che un maschio non single navighi in siti porno. Il problema semmai e’ se li guarda da solo, non coinvolgendo la propria lei in quello che puo’ essere uno dei vari stuzzicanti giochi di coppia (non l’unico gioco, se no diventa patologico!). Ma ci potrebbero anche stare le visite solitarie, se fossero pero’ saltuarie magari in momenti di noia.
Il problema nasce se la frequentazione di quei siti e’ assidua e diventa la vera e quasi unica fonte di piacere, anzi sarebbe un problema anche per un maschio single.
Due sono le cose: tuo marito e’ psicologicamente malato, oppure tu non gli basti piu’ e i siti porno sono solo il primo passo verso rapporti extraconiugali (prostitute o addirittura un’amante).
Nel primo caso dovete parlarne e, se necessario, deve farsi aiutare da uno psicologo. Nel secondo caso dovete parlarne e capire perche’ non gli basti piu’ … se mai gli sei bastata da come definisci i vostri rapporti sessuali.
Insomma in entrambi i casi dovete parlarne, ma senza “rinfacciare” come invece hai scritto di avere fatto.
Un’altra cosa, il fatto che tuo marito visiti siti con sesso “particolare” (lesbiche, donne mature, pratiche sessuali inusuali, ecc.) e’ solo perche’ soddisfa la sua fantasia, non farne un dramma. Anzi parlate insieme di queste sue fantasie e se proprio non cozzano contro i tuoi gusti sessuali perche’ non dovreste provare a realizzarle? E se tu hai le tue fantasie perche’ non le sperimentate se non sono contrarie ai gusti sessuali di tuo marito? E guarda che ho parlato apposta di “gusti sessuali” e non di “principi” perche’ nell’intimita’ di una coppia i principi non devono proprio entrarci (ovviamente escluse pratiche illegali come sesso con animali, con minorenni, ecc.).
Insomma parlatene, ma come dovrebbe fare una coppia: con dolcezza, confidenza e fiducia.
Ciao