Mi sento veramente stanco

Ciao ragazzi,

vi scrivo perchè non sto passando un momento felice della mia vita, anzi direi molto tormentato. Ho difficoltà anche nello scrivere questa lettera.  Oltre il lavoro che non va come vorrei il rapporto con la mia ragazza, che stento a definirla tale, si sta ogni giorno logorando sempre più. Lei sempre attenta alle sue cose, al suo lavoro, alle sue aspettative lascia sempre più margine ai miei pensieri. Tutto è incentrato su di lei. Ma non voglio colpevolizzarla, sebbene ci sarebbe da scrivere un romanzo fin da quanto ha iniziato la sua carriera e ciò che rappresenta, la sua vita -ipse dixit-. Il problema sono io. Dopo un periodo fatto di sparizioni e perdite di testa per altri/o uomini senza nessun tipo di risvolto, nutrendo molti dubbi sulla sua persona iniziano le mie gelosie fino a quando ho perso la scommessa con me del nostro rapporto. Ora, dopo quasi 2 anni mi trovo a non avere più fiducia di nessuna. Non lo dico per compatirmi ma per darmi forza e trovare provare solo a recuperare il rapporto con me stesso.A trovare fiducia e fermezza nelle decisioni. Ho preso solo la decisione, sbagliando, che  con lei mi sarei potuto fidare.  Ora sto con lei, ma è come se non lo fossi. Cerco di fare di tutto per suscitare almeno la sua curiosità, stare in silenzio, farla ingelosire senza trarne nulla. Ed è proprio in quei momenti di sconforto che avrei bisogno di una spalla, ingenuamente penso di lasciarmi un’altra ed un’altra ancora possibilità. Magari si accorge di me. Magari ora sparisco per giorni. Magari parto. Fino a quando la mia linfa piano piano si esaurisce. Come ora. Non sò. Oggi, sentendo il mio amico con il quale il più delle volte mi confido e che ormai è partito anche lui per lavoro, non me la sono sentita di parlare di mè. Sono anche attento ad evitare che possa rovinare le giornate a qualcuno. Insomma, sono insoddisfatto a pieno della mia vita qui ed ora. Qui perchè il mio paesello non mi soddisfa, nè come crescita professionale, nè come crescita dell’anima. Ora perchè la mia anima non è nutrita di sentimenti di amore. Lo dico qui a voi come se non lo dicessi a nessuno perchè ho un certo pudore nel parlare di mè. Fa sempre paura parlare di se. Sono una persona che ha bisogno di certezze, di sentirsi libero di parlare delle proprie debolezze e delle fragilità. Se non lo faccio vado di matto. Posso sembrare insicuro ma non mi reputo tale. O almeno fino a quando non ho vicino una persona che accolga a volte i miei dolori. E con lei è impossibile. Mi verrebbe la voglia enorme di fare un salto nel buio, di trsferirmi definitivamente, iniziare una nuova vita, una nuova città, persone nuove, gente nuova. Tutto da zero. Ma ho una paura sfegatata di farlo. Forse è solo questo, paura di cambiare. Qualsiasi sia il prezzo. 

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