Mi sento derubato
Riferimento alla lettera:
Salve. Scrivo qui perché ho voglia di sfogare nel (quasi) completo anonimato. Sono un ragazzo di 33 anni e da qualche mese la mia ragazza mi ha mollato per ragioni che ancora non mi sono del tutto chiare. Lei è stata l'unico vero amore che io abbia mai avuto nella...
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Data di pubblicazione: 10 Maggio 2015
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Sandro82.
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Categorie: - Amore
484 commenti
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ets
anche il mio tipo detestava i miei familiari, i miei amici, tutto il mio mondo e tutto ciò che mi riguardava, anche se ovviamente faceva di tutto per non darlo a vedere. Sebbene ambisse ad avere le stesse cose ( senza però impegnarsi seriamente per raggiungerle ).Essendo un ragazzo proveniente da una situazione svantaggiata ( una povera famiglia contadina dell’ est ) probabilmente nutriva nei miei confronti una sorta di ammirazione-odio misti a invidia. credo che fosse anche una persona affetta da bipolarismo o da qualche altro disturbo, perchè poi seppi che prima di mettersi con me aveva seguito per lungo tempo una psicoterapia. che avrebbe dovuto continuare a sostenere, a mio avviso, ma non voleva più saperne. Sono anche sicurissima che se avessi continuato questa storia invece di interromperla per riprendermi il mio equilibrio e la mia vita, sarebbe stato lui prima o poi a lasciarmi di punto in bianco per un’ altra persona ( come del resto è successo a te ) o a riservarmi qualche altra terribile “sorpresa”. Come ho detto anche a Sandro, sono persone egocentriche e profondamente insicure. per loro il rapporto con gli altri è solo un mezzo per il raggiungimento dei propri scopi ( appagamento materiale e/o affettivo-sessuale ) e non conoscono il vero significato di amore, altruismo, rispetto per l’ altro. vivono totalmente concentrati su se stessi. anche per questo motivo per loro la dissimulazione è cosa scontata e per la quale non nutrono alcun senso di colpa.
“Ci sono molte donne interessate e interessanti, ma come si fa a fidarsi?”
se hai letto anche i commenti precedenti, io ho illustrato una serie di “caratteristiche” che potrebbero far sospettare di trovarsi davanti a un soggetto ( uomo o donna ) affettivamente inaffidabile, ma ovviamente mi riservo il “beneficio del dubbio” senza pretendere di proporle come LEGGI UNIVERSALI. e’ solo quello che ho appurato per la mia esperienza nel corso degli anni.
Andrea non fare la vittima come al tuo solito. anche a me ( e penso anche ad altri ) stanno censurando alcuni commenti. questo perchè probabilmente i toni o gli argomenti che riportiamo sono fuori luogo.
Ciao, Sandro . Si vede che sei in cerca di una persona valida che possa essere come un porto sicuro in un mare assassino . Se permetti un consiglio posso dirti, essendo io già passato per certi ragionamenti, che se oggi non sei scafato prendi solo palate . Non è che l’essere scafato ti salva ma semplicemente te ne fai una ragione e passi oltre. Se ti dicessi quante ne ho viste con i miei occhi e quante ne ho sentite , sarei talmente disilluso da non riuscire neanche più a baciare una donna . Invece, ormai le prendo per quello che sono e cioè prima di tutto donne che nel caso si innamorassero mi daranno per un po’il loro meglio come persone. Poi torneranno ad essere donne. Sai quante cazzate sparano ( semplicemente perche’ tu potresti pensare che ..e allora te la infiochettano )sgamo e sto “zitto”, ma solo perché e finché ho indietro un certo trattamento (che pero’come anche tu hai visto potrebbe anche essere simulato )! Altrimenti , “ciao” !Ma comunque gli metto sempre la pulce nell’orecchio che potrei aver capito (eccome se ho capito), senza mai essere diretto . Tanto esperienza insegna che aggiungerebbero cazzata a cazzata, che creerei tensione e mi precluderei altro (sesso) sul momento e per qualche giorno, visto che son convinte che se non hai potuto vedere con i tuoi occhi il teatrino regga, almeno in parte e te lo propinerebbero ad oltranza.Seee, dos cogliones !
Kid,
“donne che nel caso si innamorassero mi daranno per un po’il loro meglio come persone. Poi torneranno ad essere donne.” – osservazione interessante e forse più che appropriata agli attuali comportamenti femminili (che però, magari in minor misura, sono pure riscontrabili in ambito maschile).
c’è da chiedersi soltanto perchè i maschi traghettino più facilmente un coinvolgimento sessuale ed emotivo dall’innamoramento all’amore maturo e consolidato. non può essere perché a loro basta la materialità dell’atto sessuale e la sua pressoché libera fruibilità, senza che questa scelta li limiti in quasi niente altro?
una donna forse accetta gli oneri e gli onori di una vita di coppia solo se in essa si trova perfettamente a suo agio, e non le manca niente altro, nemmeno le attenzioni del partner, che di solito scemano subito dopo la luna di miele e/o l’innamoramento.
è certo difficilissimo fornire una piattaforma di base completa, che nella maggior parte dei casi resta di tipo economico, ora nemmeno più così necessaria in quanto qualsiasi donna, volendo, può raggiungere un minimo di benessere con le proprie forze, senza accettare compromessi ma restando però priva di quanto per lei è più importante: il sentimento.
X maria grazia: la serenità è proprio quella che non riesco a trovare, mi sento tormentato. Non sento più la mia forza interiore: è come se lei se ne fosse appropriata, come se me l’avesse drenata. È forse è stato proprio così. Per quanto riguarda l’apertura mentale, che serve a capire che le relazioni sentimentali sono cose passeggere, l’avevo già di mio. Però adesso non accetto più questa verità. Non ci riesco.
X rossana: è una reazione che ho scelto, ma sarebbe venuta comunque, anche inconsciamente. Non sono un tipo da accontentarmi, né di andare in cerca di qualcosa di migliore. In verità, io non ho mai cercato. È per questo che avevo creduto al destino, quando ho incontrato lei per puro caso.
X Kid: il fatto è che non cerco e non ho mai cercato. Come detto, sono sempre stato un tipo disilluso. Scafato, per usare il tuo termine. Dopo questa esperienza, dovrei migliorare sotto questo punto di vista, ma al momento provo solo un dolore immenso e confusione. Mi sento davvero smarrito in mezzo ad un oceano in tempesta. Con tutte le altre mi son sempre comportato come descrivi. È con lei che è cambiato tutto. Ci ho creduto veramente ed è stato forse l’errore più grande della mia vita.
Mi sento bloccato, incatenato, mentre il tempo passa velocemente. Qualche messaggio fa, la relazione sentimentale è stata paragonata ad un incontro in un vagone di un treno: ecco, io mi sento buttato fuori da quel treno. Mi sento congelato mentre tutti gli altri vanno avanti, mentre lei si fa la vita con un altro. Lei, che ormai vedevo nel mio futuro. Mi sento troppo sconfortato. Stanotte l’ho sognata di nuovo. Questa volta, a differenza delle altre notti, lei mi ha sorriso. È venuta a trovarmi a casa, per tornare con me. Era bellissima e dolce come sempre. Svegliarmi è stato un dolore immenso. Avrei voluto dormire per sempre, per continuare a stare con lei.
Sto provando ad odiarla, a comprendere quale verità celasse sotto il suo apparente amore, ad accettare che sia stata tutta una finzione, ma non ci riesco. Vorrei cancellarla dalla memoria. Oppure tornare indietro di due anni e cercare di non fare gli errori che ho fatto. Forse sarebbe andata diversamente. Mi manca troppo. Mi sento oppresso dal dolore. Non riesco ad accettare che non la stringerò più a me, che non mi perderò più nei suoi occhi. C’è ancora tanto che avrei voluto condividere con lei.
“se oggi non sei scafato prendi solo palate”
questo vale anche per noi donne! ecco perchè non ci si può permettere di dare fiducia a chiunque alla cieca, o di farsi trasportare dall’ onda degli ormoni ad aprirsi completamente e senza difese. Kid ne fa una questione di genere ( le donne sono così ). Ma non è esatto: è la MAGGIOR PARTE DELLA GENTE CHE E’ COSI’. E le persone molto sensibili e in buona fede sono destinate perloppiù a soccombere. Ecco perchè poi dopo varie tranvate prese ( come nel mio caso ) si tende a diventare “figli di buona donna”. E’ una reazione istintiva e del tutto naturale. Gli uomini diventeranno scafati per le batoste prese da alcune donne, le donne diventeranno scafate perchè la società è sempre pronta a puntare il dito su di loro, o c’è sempre qualcuno che tenta di approfittarsene. Ma il concetto non cambia: ti danno delle legnate sui denti ? bene! le volte successive non sarai più lo stesso ( cioè trasparente fiducioso e aperto con tutti ). perchè le chiappe fanno male e la vaselina costa!
questo, almeno fino a quando non troveremo la PERSONA CHE SI DISTINGUE DA TUTTE LE ALTRE: quella in grado di stimarci, di accoglierci e di capirci senza tanti parossismi e senza tante preclusioni. cosa più unica che rara.
In linea generale, comunque, direi che valgono le seguenti indicazioni:
PER GLI UOMINI: non vi mostrate da subito troppo scontati, accomodanti e arrendevoli. La donna capisce subito che siete “affamati”, e che non cercate LEI, ma una qualsiasi che vi faccia compagnia. e questo ai suoi occhi vi fa perdere valore, vi fa apparire come TANTI ALTRI. Se la persona vi interessa seriamente, evitate inoltre come la peste gli atteggiamenti da cafone e da tamarro.
PER LE DONNE: attendente il giusto tempo prima di concedervi sessualmente ( qualche mese ). e nel frattempo cercate di capire se con l’ altro condividete la stessa mentalità, le stesse aspettative e gli stessi valori. Cercate insomma di CONOSCERE l’ altra persona, e fate in modo che lui conosca bene voi. a quel punto, potrete e DOVRETE confidargli tutto ciò che vi riguarda perchè mentire/omettere/simulare non è una bella cosa e non andrebbe fatto. Qualunque cosa gli diciate non avrà più alcuna importanza se nel frattempo lui ha imparato a stimarvi come persona. Ma non vi ci impelagate in una relazione sessuale o sentimentale senza prima aver stabilito queste premesse! Lui si sentirebbe tradito e vi mollerà in tronco, e voi avreste sprecato tempo ed energie.
@Sandro82 ti capisco, so come ti senti.
Ti senti svuotato e senza stimoli interiori. Credo sia normale, a me succede alla fine di una relazione.
Cioè fino a 30 anni non mi era mai successo 😀 ma nell’estate dei 30 anni mi sono sentito morire, sono stato così male come mai sia stato nella mia vita, nemmeno quando ho perso famigliari per lutti vari!
Non avevo obiettivi, non sapevo che farmene di me e del mio lavoro, dei miei soldi e delle mie cose. Non riuscivo a fare nulla, nè a guidare, nè a lavorare.
Poi dopo 2 o 3 mesi c’è stata una specie di rinascita, ho conosciuto un’altra che dopo qualche mese mi ha ri-gettato nel baratro. Altri due mesi di sconforto ma poi è cambiato tutto: è nato un nuovo me più sensibile ma anche più forte.
Ho avuto un’altra storia di un anno terminata qualche mese fa, e non ti nego che una flessione nelle mie attività l’ho avuta, ma direi fisiologica, è stata più un rimettersi in carreggiata dopo un mutamento nella propria vita.
Quello che ho passato, e che stai passando pure tu, credimi, lo si prova una sola volta nella vita. Poi tutto ti sarà più chiaro e sinceramente quando accadranno queste cose, ti sembreranno, purtroppo, acqua fresca.
Ora quello che faccio lo faccio solo per me. Gli stimoli sono solo miei.
Almeno io, penso, non mi abbandonerò mai 🙂
“Per quanto riguarda l’apertura mentale, che serve a capire che le relazioni sentimentali sono cose passeggere”
Sandro anche in questo caso mi hai frainteso. per “apertura mentale” io non intendo l’ accettare che le relazioni debbano essere necessariamente disimpegnate e passeggere. Intendo invece l’ essere APERTI VERSO NUOVE CONOSCENZE. Non sto parlando del consolatorio chiodo schiaccia chiodo ( non c’è niente di più triste a mio avviso ) ma della capacità di RIFARSI UNA VITA, di riprendersi, di guardare AVANTI, e di selezionare tra le varie persone quella che ci può essere più congeniale, attraverso un’ attenta e preliminare conoscenza. questo intendo per “apertura”. Non condanno chi decide di vivere storielle di solo sesso, ma a me ( e penso anche a te ) in questo momento non interessano e ho capito che preferisco starmene per conto mio finchè non troverò di nuovo una persona con cui stabilire un vero legame umano/emotivo. ma non intendo precludermi completamente alla vita e alle relazioni in via definitiva. Primo: siamo ancora troppo giovani per poterlo fare. Secondo: non sarebbe giusto verso noi stessi.
“PER GLI UOMINI: non vi mostrate da subito troppo scontati, accomodanti e arrendevoli. La donna capisce subito che siete “affamati”, e che non cercate LEI, ma una qualsiasi che vi faccia compagnia. e questo ai suoi occhi vi fa perdere valore, vi fa apparire come TANTI ALTRI.”
Maria Grazia, questo che tu descrivi non l’ho mai fatto. Prima di aprirmi a lei ce ne ho messo di tempo. Anche dal punto di vista sessuale. Senza dirlo apertamente, entrambi abbiamo aspettato per scongiurare che fosse solo attrazione fisica. Ho sentito che c’era molto più di questo e ho creduto che lo stesso valesse per lei.
Nonostante i litigi, era una bella storia. Mai mi ha risparmiato gesti di dolcezza e amore e così facevo anch’io. Non perché dovevo, ma perché mi veniva dal profondo.
Ciao Sandro82. Da quello che racconti,q uesta storia d’amore ti ha cambiato la vita e ti ha dato emozioni bellissime. Quando finisce una cosa del genere è dura, ma si sopravvive. Personalmente posso offrirti il mio punto di vista, che appunto è solo mio, ma vuole evidenziare i “doni” che ti ha dato questa relazione, sebbene sia finita. Prima di tutto ha conosciuto l’amore, ti sei messo a nudo con una persona… Ci sono uomini a cui non è mai capitata questa opportunità. Tanto più si ha più si ha paura di perderlo, eppure quella quantità enorme di amore e di affetto tu l’hai avuta già! Nulla potrà mai cancellare i giorni felici passati. Non ci sono per rimpiangerli, ma per darti calore nei momenti meno belli, tuttavia con la consapevolezza che sei stato capace di viverli e che potresti viverli ancora se solo… non ti crogiolassi nell’idea che lei è l’unica possibile con cui provare queste sensazioni. Certo, lei è unica, ma è solo uno strumento: quelle cose dentro le hai tu, lei le ha solo illuminate e risvegliate. Di sicuro, là dentro da qualche parte, ci sono altri tesori al buio, che aspettano solo altre situazioni (donne piuttosto che passioni da scoprire) per essere tirati fuori. Questo è un periodo di grande tristezza e dolore, ma son proprio questi momenti che danno l’opportunità di fermarsi e guardarsi dentro con sincerità. La tristezza spesso ha la funzione di farci piegare in due su noi stessi per trovare forze nascoste e nuovi punti di vista. Si passa per tante fasi, tutte utili al processo. Ti lascio questa bella poesia di Gibran http://www.pensieriparole.it/aforismi/saggezza/frase-36150 buona scoperta 🙂 😉
Sandro
purtroppo non esiste una “formula magica” in grado di preservarti al 100% dalle delusioni. Le mie ( come quelle di altri ) sono “direttive di base” e il mio era un discorso generalizzato, ma poi ognuno ha il suo percorso personale e devi mettere in conto che la fregatura è sempre in agguato, anche qualora ci fossero i migliori presupposti. L’ importante è imparare ad uscirne – nel caso – il meno devastati possibile. L’ esperienza serve ( o dovrebbe servire ) a questo. Ora ti senti uno straccio ed è normale. Mi sentivo anch’ io così; ci sentivamo tutti allo stesso modo a suo tempo. Ma poi rielaborerai il tutto e sarai più forte e più temprato di prima.
“Nonostante i litigi, era una bella storia.”
ma di litigi Sandro non ce ne dovrebbero essere in un rapporto davvero ottimale, nel quale si è compatibili e si prova un sentimento autentico e reciproco. Un conto sono le scaramucce o le punzecchiate di poco conto, che secondo me servono pure, danno un pò di “pepe”. Ma quando i litigi sono troppo frequenti e su cose importanti, è segno che qualcosa non va. Come ho già detto in precedenza, a volte quando ci piace una persona vediamo le cose per come vorremmo, ma non per quello che sono.
X ets: sospetto che questo dolore sia accentuato dall’età allora. Forse la soglia dei 30 anni è critica in questo senso, magari perché dopo una vita di “tentativi” nasce il desiderio di tranquillizzarsi o quantomeno uno se lo aspetta. Anche se, sinceramente, non ho mai sentito l’esigenza di “sistemarmi”. Mi andava bene così com’era. È stata lei a farmi pensare al futuro.
Non credo che frequenterò un’altra ragazza molto presto, per varie ragioni. Mi son chiuso troppo, respingo le poche occasioni di fare nuove amicizie, ho cominciato a trascurarmi tantissimo, son taciturno, sempre con la testa altrove. Non ho il minimo stimolo e non mi sento più in grado di attrarre chicchessia.
X maria grazia: ah ok! Beh, come ho scritto sopra, non mi sento più in grado di andare avanti. Sia perché non mi va, sia perché, anche se mi andasse, non penso ne sarei più all’altezza. Non mi fido più neanche di me stesso, visti i grossi errori di valutazione che ho fatto. Inoltre non mi sento più tanto giovane.
“…Nulla potrà mai cancellare i giorni felici passati…”
Che però erano finti Marinella. E se lei EVIDENTEMENTE fingeva, più o meno consapevolmente, è purtroppo anche vero che Silvio non ha amato quella donna, perché quella donna NON esisteva. Ha amato l’immagine che questa gli trasmetteva, che non era reale. Ecco perché si sente “truffato”, e ha ragione. E hai voglia di dirgli di ricordare i bei momenti, che ha conosciuto l’amore e quant’altro quando sai com’è andata a finire. È come accorgersi che ti sei fatto in mazzo così per anni in un lavoro in cui ci hai messi l’anima, ma ti hanno pagato sempre con denaro falso. Ti hanno usato. Puoi essere stato il migliore ma ti sentì un fesso. E l’amore non dá questi risultati. Come ho sostenuto in altre occasioni l’amore “fa stare bene”. Se fa stare male, sia pure NON durante, non era amore. Era il “calesse’ di cui parla Primo in un altro thread. Una “specie”, un po’ una Ferrari…cinese.
Marinella, l’amore ci cambia in meglio non in peggio, e perché faccia effetto richiede che siano messe a nudo le anime dei due protagonisti, e nel caso di Silvio almeno una era “ben coperta”.
C’è chi nei fallimenti ricorda se stesso come dici tu, ed è convinto di avere amato. Lo faccia pure, chiunque puó impostare la propria vita sull’illusione. Io non ci riuscirei e Silvio temo neppure, e mi sembra la cosa più normale. È come se una madre alleva un figlio e questo un bel giorno la accoltella al cuore, tu pensi che lei mentre sta spirando si dica ” ah, però lo amato, e chissenefrega se ora tiro le cuoia”.
Questo è romanticismo masochistico e consolatorio nello stesso tempo. La realtà è che chi si innamora vuole essere ricambiato, e chi ama vuole vedere l’altro felice di quell’amore perché ne riconosce il valore, E NON SENTIRSI PRESO PER IL CULO.
Quando una storia finisce ( peggio quando non è neppure cominciata, come con i “non ricambiati”) l’amore non c’è stato. C’è stata solo illusione. Lo dicono i fatti, se non sbaglio. Mia opinione, non indirizzata verso altro che me stesso.
Quando vedo queste storie penso che di fondo ci sia più l’innamoramento dell’amore che non la ricerca dell stesso. Come dire, che Silvio sia stato solo un pretesto per quella donna per provare “certe cose” più che per volere bene a questo ragazzo. È non è diverso da quella che dice di aver amato chi non lo ricambia. Si invertono le parti ma la “recita” è la stessa, e il copione di chiama “illusione”.
Ciao
X Marinella: al momento i ricordi con lei mi portano solo tristezza. Sono arrivato alla conclusione che sarebbe meglio rimuoverli del tutto, perché mi fanno un male indescrivibile. Preferisco l’ignoranza a questo punto, perché ricordare quello che non è più, è peggio per me. Inoltre, quanto di quello che ho vissuto è stato reale? Cioè, io ho amato e sognato, ma forse per lei non è stato così. I momenti che io credevo reali, potrebbero essere stati fittizi invece, perché lei magari ha solo recitato. Ho come la sensazione di esser stato solo in questi due anni, di aver amato un personaggio inesistente. Mi fa male pensare che la ragazza che ho amato in realtà potrebbe non essere mai esistita.
Il brano che mi hai indicato è molto bello e descrive benissimo quello che l’amore può darti, così come quello che può toglierti.
X maria grazia: Sì, si litigava tanto purtroppo ed è per questo che ho perso la pazienza e ho cominciato a fare qualche sbaglio.
Spero mi passi presto, perché non reggo più. Non mi va più di stare neanche con gli amici. Non riesco a vedere altre persone, né a uscire di casa. Spero davvero che tutto questo mi rafforzi, altrimenti sarà sofferenza fine a se stessa.
Rinnovo i ringraziamenti a tutti per il supporto. Siete le persone che sento più vicine a me.
Marinella,
“Nulla potrà mai cancellare i giorni felici passati. Non ci sono per rimpiangerli, ma per darti calore nei momenti meno belli” – nel momento della perdita, questi non possono essere apprezzati, soprattutto se si decide di annullarli, togliendo loro valore. magari, per qualcuno possono anche non averne affatto… siamo noi a decidere cosa è (o è stato) importante o meno per noi.
“quelle cose dentro le hai tu, lei le ha solo illuminate e risvegliate.” – così è, e sarà Sandro a lasciar loro di nuovo spazio di esprimersi oppure a impedire loro di affiorare.
si ama quando si ha bisogno d’amare e di essere amati. forse ci si sente derubati quando si ritiene di aver dato più di quanto si è ricevuto.
@Sandro82 non hai fatto sbagli, non colpevolizzarti.
Tra qualche tempo vedrai come in realtà era lei (che voleva rompere) a voler tirare sempre la cinghia e a stuzzicarti per portare il rapporto là dove voleva che arrivasse.
Ai miei tempi lei non era mai contenta, si inventava una stronzata, risolvevi la stronzata e se ne inventava un’altra e andava avanti così fino a quando ovviamente il tutto si è rotto. Con la mia grande pazienza però le ho dato del filo da torcere almeno 🙂
Ehhh ne sanno una più del diavolo.
X Golem: hai espresso perfettamente quello che penso, io non avrei potuto fare di meglio. Il dolore dell’esser stato preso in giro e di aver buttato nel cesso due anni della mia vita, più quelli che passeranno prima che io mi senta meglio, supera di gran lunga qualunque possibile beneficio del ricordare i bei momenti. Anche se non riesco a vedere benefici nel ricordare momenti finti.
“forse ci si sente derubati quando si ritiene di aver dato più di quanto si è ricevuto.”
Rossana, sono d’accordo. Oltre questo, mi sento privato di una parte di me che mi ha fatto stare bene: quella che riesce ad amare. Lei l’ha fatta affiorare e poi l’ha uccisa. Però sì, maggiormente è perché mi rendo conto di esser stato il solo ad amare veramente, quindi le ho dato tante cose di me e lei le ha buttate nel cesso, senza ricambiare la fiducia che le ho dato.
” Forse la soglia dei 30 anni è critica in questo senso, magari perché dopo una vita di “tentativi” nasce il desiderio di tranquillizzarsi o quantomeno uno se lo aspetta”
Sandro
l’ età non centra nulla. L’ amore ( parlo di quello VERO ) se arriva deve arrivare non per una scadenza anagrafica ( siccome ho già 30/40 anni mi DEVO impegnare ) ma perchè abbiamo compiuto un percorso di crescita interiore e di realizzazione personale, e ora siamo in grado non solo di ricevere, ma anche DI DARE, il tutto in un’ ottica di rapporto di RECIPROCO SCAMBIO con una persona che ci è congeniale. Ma non tanto perchè è disposta a stare con noi, ma perchè la sentiamo NOSTRA ( come valori, come mentalità, come carattere e attitudine alla vita, ecc.. ). A mio avviso quindi l’ amore non dev’ essere concepito come una TAPPA FORZATA, ma qualcosa di sacro e prezioso che NON E’ DETTO CHE SIA PER TUTTI, pur avendo le migliori intenzioni. Ecco perchè il VERO AMORE qualcuno lo trova e qualcun altro no. e tra chi non lo trova, c’è chi poi ripiega su semplici accoppiamenti senza spessore, oppure chi – come me – opta per il rimanere single ( che non significa SOLO ). Personalmente non condanno alcuna scelta, se fatta con consapevolezza e senso di responsabilità. L’importante è non perdere mai di vista cosa CERCHIAMO VERAMENTE e sopratutto cosa significa il VERO amore ( golem ha già dato indicazioni chiare e precise su come riconoscere il vero amore dai fuocherelli e dalle illusioni. per cui non mi ripeterò nel merito ). Per questi motivi la serenità è una cosa che dobbiamo raggiungere A PRESCINDERE dalla nostra situazione sentimentale.
Il tuo attuale problema Sandro non è il fatto di voler rimanere solo, ma di non essere sereno. e in questo stato d’ animo ( parlo anche per esperienza ) non si fanno scelte mirate e consapevoli. se e quando riacquisterai il tuo equilibrio e deciderai COMUNQUE di non avere altre relazioni impegnative, allora potrai dire davvero che la tua è una scelta convinta.
Sono contenta che apprezzi i nostri interventi e che in qualche modo possiamo esserti di aiuto, pur nel nostro piccolo. ciao!
X maria grazia: Sì, lo so che è come dici tu, stavo solo ipotizzando una possibile causa psicologica, però in realtà ci sarei stato così male anche se avessi avuto 20 anni.
Ieri le ho scritto, sollecitandola ad inviarmi una cosa a cui tengo che non voglio lasciarle. Quando è finito tutto, io le ho ridato alcune cose che avevo, mentre lei non mi ha ridato nulla. Ovviamente è stata freddissima, neanche ha risposto al “ciao”. È incredibile pensare che fino a 5 mesi fa diceva di amarmi…
Continuo a fare errori. Tutto mi dice di sparire, ma per un motivo o per l’altro, prima o poi, le scrivo di nuovo. Son riuscito solo per 2 mesi a non farmi sentire, poi, rimettendo a posto casa, mi son reso conto che lei ha ancora qualcosa a cui tengo molto e che non voglio lasciare nelle mani di una traditrice, quindi ecco che ci son ricascato. Adesso l’idea è di aspettare che arrivi il pacco e poi scriverle l’ultimo messaggio: le dirò quello che penso di lei, le toglierò la tranquillità di avermi fregato facendomi credere alla depressione. Sento che è quello che devo fare, anche se finora fare quello che mi sentivo non è che abbia aiutato più di tanto.
Sandro,
fai quello che ti senti di fare: non si esce da un rapporto dall’oggi al domani, se il rapporto è esistito, per lo meno da parte nostra.
@Sandro82 perchè pensi che a lei interessi quello che tu pensi di lei?
non fare il fesso e non scriverle più mannaggia a te
X ets: non credo che a lei freghi più niente di quello che penso, ma è sempre stata una tipa che tiene molto, pure troppo, alla forma e alla reputazione. Credendo io mi sia fatto abbindolare dalla falsa depressione, starà tranquilla e serena, salvando pure la faccia con gli amici in comune. Invece voglio che lei sappia che non ci sono cascato, che so chi è veramente e che lo sapranno tutti quelli che la conoscono. Non voglio che pensi io sia stato più idiota di quello che sono già stato, abboccando alla storia della depressione. Devo sfogare. Devo togliermi questo peso dallo stomaco.
“è stata freddissima, neanche ha risposto al “ciao”. È incredibile pensare che fino a 5 mesi fa diceva di amarmi…”
non mi stupisce Sandro. personalmente ho vissuto storie in cui l’ altra persona è cambiata DALL’ OGGI AL DOMANI.
” ma è sempre stata una tipa che tiene molto, pure troppo, alla forma e alla reputazione.”
è una cosa a cui tengono tutti, chi più chi meno. Chi lo nega è solo un ipocrita.
La cosa veramente bieca per me è quando ti vogliono far passare per ciò che non sei ( ad es. una persona che non sa stare in coppia, egoista, psicotica o immatura) per il puro gusto di farti star male.
“non si esce da un rapporto dall’oggi al domani, se il rapporto è esistito, per lo meno da parte nostra.”
è vero. ma quando una persona ti scade completamente, riesci finalmente a mettere le cose a fuoco, e a non sentire nemmeno più la sua mancanza.
@Sandro82 anche io a mio tempo pensai la stessa cosa e se mettiamo su una scala da 1 a 100 quello che avrei potuto dire di lei in giro diciamo che mi sono fermato a 20 perchè alla fine della fiera puoi passare pure per quello che se la sta sentendo in quel posto e va a dire in giro cattiverie a destra e a manca.
Ho capito che tipo di donna è, ed è proprio come la mia ex. Tanta fuffa fuori ma tanto marcio dentro. Ma sono anche quelle persone che girirano la frittata come la vogliono e indossando faccia di bronzo vanno anche in giro a farsi la ragione!
Per cui che fare? Stare in silenzio ed inghiottire amaro.
Già, è proprio il tempo di inghiottire amaro. Ma il tempo resstituisce tutto a tutti, stai pur certo sandro.
Non ti deve interessare più cosa lei possa pensare di te, devi pensare solo a te e a come uscire al più presto da questa storia.
Se vuoi un consiglio dai un taglio netto e comincia a dimenticare tutto, non ti ci mettere in una spirale che ti porterà solo altro dolore.
@Sandro82: intervengo anch’io dopo essere stato per molto tempo solo un attento lettore di queste pagine che mi hanno aiutato non poco a superare il brutto momento che stai passando anche tu adesso.
Non più tardi dello scorso anno è successa una cosa uguale alla tua: dopo due anni… Fulmine a ciel sereno. Finito tutto e lei subito via con un altro. Ne una parola, una spiegazione, via…! Rotto tutto.
Ti capisco perfettamente come ti senti. Io avevo perso quasi 9 Kg in 15 gg: era stato un autentico shock emotivo che mai avevo provato (e te lo dice uno che ha il mezzo secolo di età…).
Quello che ti scrive ets è corretto: seguilo alla lettera. Per cui NC e via… Fatti forza e va avanti. La verità è che lei non interessa più nulla di te. Nulla.
Sono state persone cattive che hanno approfittato in tutto di noi, ma sono certo che la ruota gira e il tempo come ha detto ets “restituisce tutto a tutti” per cui coraggio ragazzo! Tira fuori il tuo orgoglio e vai avanti per la tua strada: nuove opportunità ti si schiuderanno e un giorno capirai che tutto sommato non ne valeva la pena con “lei”.
X maria grazia: forse inconsciamente (ma neanche troppo) non mi è ancora scaduta del tutto (per via del fatto che non ho la conferma del tradimento, per quel che valga), quindi mi manca tantissimo ma, contemporaneamente, ho una rabbia spropositata nei suoi confronti. Sono combattuto tra odio e mancanza. Purtroppo ancora di indifferenza non se ne parla, anche se avrei dovuto già da un po’.
X ets: so che è la cosa sbagliata, ed è stupido farla comunque pur sapendolo, ma sento che devo. È un peso che devo togliermi. Mi sta rodendo in maniera indicibile. So che continuerà a negare, ma deve sapere che io so. Spero che questo impulso mi passi tra qualche giorno, quando (se) arriverà il pacco con la mia roba.
Non son convinto che tutto venga restituito, non credo nel karma. Invece vedo gente cattiva e falsa a cui tutto va bene, sempre più bene. Non sono di quelli pazienti che aspettano che il cadavere del loro nemico passi.
X cki: il tuo caso dimostra che non c’è età per soffrire tanto una delusione amorosa. Eppure alcuni miei amici, persino mio fratello, che reputavo la miglior persona con cui confidarmi, trovano che sia assurdo stare così male. Mi rendo conto che c’è tanta superficialità.
Io non conto più i kg che sto perdendo, per non parlare di tanti altri problemi. Questo è il punto più basso della mia vita.