Matrimonio finito o viva l’amore?
Salve!
Sono nuova, e vi racconto la mia storia e datemi qualche consiglio, se vi va!
10 anni fa incontrai l’amore della mia vita, quello che ti fa battere il cuore, che è con la A maiuscola (passione, bene, complicità… tutto insomma!!!)… ma che mi ha mollata perché doveva sposarsi!! Nessun incidente, semplicemente per diverse promesse e, essendo del sud, ci sono questioni di onore e di famiglia che vanno rispettati… in ogni caso il matrimonio si è fatto… vi lascio immaginare sotto quale treno ero io… ma lui… mi ha persino chiamata dal viaggio di nozze… era un matrimonio che non si doveva fare… però intanto tanto era il mio dolore che volevo solo dimenticarlo e così è stato…
Negli anni ho conosciuto, tra le altre storie stupide, un ragazzo davvero d’oro… ci siamo innamorati e ci siamo sposati 3 anni fa e ora viene il bello…. , o come dico io, il guaio!!!
Il pugliese, il mio Amore, che si sposta spesso per ragioni di lavoro… ultimamente capita spesso dalle mie parti e vi giuro che inizialmente, non mi faceva alcun effetto… è come se avessi resettato tutto… e mi dicevo persino… ma io ho amato quest’uomo??? poi però… complice una sera…. una bellissima serata tra amici, è successo l’inevitabile: ci siamo ritrovati io e lui ed è stato un attimo! Siamo stati colpiti (io più che altro, perché lui lo era già da diverso tempo e io gli ho resistito per 6 mesi, mantenendo le distanze) non ce l’ho fatta e ho ceduto e in quei momento è come se mi tornasse per gradi la memoria di cosa significhi l’AMORE!!!! È stato bellissimo, come non lo è mai stato con nessuno in vita mia e sono stati bellissimi ancora tutti questi altri mesi che ci hanno portato di nascosto a vivere questo amore folle e incontrastabile e meraviglioso… io vi assicuro che non è una storia di sesso, perché siamo stati meravigliosamente anche a una cena o al cinema a ridere e scherzare… e, purtroppo ultimamente passo più tempo con lui che non con mio marito (lavoro, lavoro, lavoro, perché tra le altre, ironia del destino, facciamo lo stesso lavoro) fino a che non ha detto basta lui e poi io e poi ci si riprende e ci si rimolla.. ma non perché finisce l’amore tra noi, ma perché, sembra atroce far finire non tanto il suo matrimonio (che non è mai cominciato) ma il mio!!!!
Io mi sono sposata con convinzione, con amore, e adesso che diavolo succede? Ho provato a stare senza di lui, senza vederlo, senza sentirlo, ma sembra come se mi togliessero l’ossigeno, una volta passi pure, ma ancora per la seconda volta non ce la faccio!
Mi sembra atroce persino pensarlo e vi assicuro che mi sono sentita una grandissima stronza dalla prima volta che sono tornata con lui… ma abbiamo un Amore che non si può descrivere… e adesso ho una paura tremenda… per mio marito, che è un ragazzo come veramente non ce ne sono più! È di una premura nei miei confronti, e poi tutta la mia famiglia! I miei suoceri che sono spettacolari! Mi sento così ingiusta e stronza ma che devo fare? Come lo spiego? Perché non voglio più continuare a mentire e soprattutto io ed il mio Amore pugliese cominciamo a soffrire di brutto quando siamo lontani.
È una situazione atroce e vi assicuro che non lo avrei mai voluto, perché sto soffrendo da morire per tutti, per il mio pugliese, per mio marito che non merita assolutamente tutto questo, ma merita di essere felice, per la mia famiglia, per la sua famiglia. Ho provato a ricostruire con lui, ma è più forte di me. Solo se sapessi che il mio pugliese non ci fosse più, e che comunque non mi vuole più, allora potrei di nuovo abbandonarmi a questa storia, ma ora da parte mia è finito l’amore verso mio marito, provo solo un bene dell’anima e tanta, tanta tenerezza, quasi come ad un fratello. E non posso vivere così. perché non riesco a fare l’amore (1 volta l’anno) con mio marito che mi sembra mio fratello è contro natura, capite?
Che faccio? Ho tanta paura e vi assicuro che non passo giorno che non mi maledico per quello che ho fatto, ma al cuor non si comanda, non c’è cattiveria in tutto questo, ma anzi, se venisse qualcuno a rimettere tutto come prima tra me e mio marito, lo farei immediatamente, ma non si può ed io cado sempre di più in una disperazione enorme. Non voglio che nessuno soffra, mi prenderei tutta la sofferenza del mondo pur di non fare del male a nessuno, ai miei, a mio marito in particolare, ma che devo fare?
Vi prego datemi qualche consiglio, anche perché diventa sempre più difficile gestire questo rapporto. Il pugliese mi aveva più volte lasciato dicendomi che voleva permettermi di avere una famiglia e di avere dei figli, ma dopo un’ora non riuscivamo a stare l’uno lontano dall’altra.
Aiuto!!! Ho paura anche di deludere tutte le persone che mi sono accanto, io che non ho mai deluso nessuno. Sono sempre stata una tipa in gambissima sotto ogni aspetto, ma stavolta mi è successo qualcosa che non riesco a governare.
Sono allo stremo di tutte le mie energie fisiche e mentali. datemi un consiglio. Non avrò paura degli attacchi, forse mi faranno anche bene per riflettere, ma ditemi ciò che pensate.
Ve ne sarò grata.
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Ti capisco perfettamente perchè mi sta capitando qualcosa di molto simile…
se ti va possiamo parlarne magari fa bene ad entrambi….
Nn ho intenzione di attaccare nè giudicare, vorrei solo chiederti una cosa malibu.
Dici che nn stai più bene con tuo marito, che nn riesci più a far l’amore con lui, che nn ne sei più innamorata (e capisco i sensi di colpa che puoi sentire), ma allora, indipendentemente dal pugliese, se il tuo matrimonio nn ti da più quello che desideri, perchè nn decidi di chiuderlo? Perchè fai ruotare ogni cosa intorno al pugliese? E’ un po’ assurdo dire le cose “negative” del tuo matrimonio e però dire che se il pugliese nn ti volesse più, allora tu potresti ricominciare a rimettere in piedi le cose con tuo marito…nn ti pare?
Se le cose lì nn vanno più, come fai a rimetterle in piedi?
Se dici di nn amarlo più come fai? Come fai a restare in quella situazione ogni giorno, ogni sera, ogni istante della tua vita, sapendo dentro di te che nn è ciò che vuoi?
Anche quello è mancare di rispetto a tuo marito (oltre ovviamente al tradimento)…forse sarebbe meglio parlargli apertamente, dirgli le cose che per te nn vanno e decidere cosa fare del vostro matrimonio…a prescindere dal pugliese.
Sai, quasi ogni persona che tradisce (e quindi non sta bene nel proprio rapporto), quelle poche volte che chiude la relazione ufficiale, lo fa solo se ha la certezza che l’altra persona (la terza persona) ci sia…
E’ questo che nn capisco…perchè chi nn è soddisfatto di un rapporto (e arriva al punto di tradire) nn chiude quella relazione/matrimonio anche se non c’è nessun altro a “parargli il culo”? Magari anche prima di arrivare a tradire.
Queste sono le cose che nn capisco… senti dire c’è il dispiacere per il male che arrechi, che ci sono i sensi di colpa, che ci sono le responsabilità che pesano…ma forse se si avesse il coraggio di essere onesti, di parlasse apertamente, a volte ci si sentirebbe anche dire che sono proprio loro a lasciarvi, forse proprio perchè nn vogliono accanto qualcuno che nn li ama più, o qualcuno che sta con loro solo per dispiacere.
Prova a riflettere..
Ciao Toro!
mi va moltissimo di parlarne!anche perchè mi sento così come l’unica stronza del mondo che ha fatto e continua a fare del male ad un uomo (mio marito) che mi invidiano tutte le amiche (perchè è bellissimo e bravissimo sul serio)e sono certa che appena lo lascio me lo rapiscono il giorno dopo (e non ti nascondo che questo mi da pure fastidio, ma non posso certamente pretendere che resti single a vita)! e poi, c’è da dire che sono molto in difficoltà con me stessa!io ho sempre creduto nel valore del matrimonio e quando mi sono sposata pensavo e vivevo di cuore la storia come se davvero fosse per tutta la vita. non riesco a capire come tutto questo sia potuto accadere a me! e non sono più felice, ho tanta paura di crollare prima o poi! e sto resistendo per l’amore di tutte le persone che mi circondano, ho tanta tanta paura di deluderli, ma sono io la prima a pensare che non va bene. se mi trovassi a giudicare la posizione di un’altra le direi da subito: ma che stai facendo? lascia subito questo pugliese, se voleva ti prendeva prima, non si sarebbe sposato! ma nel tempo mi sono resa conto come tutto questo sia stato possibile e le cose siano andate in un certo modo. lui mi ama sul serio e non ha mai smesso in tutti questi anni, ha cercato di starmi lontano, perchè vedeva che io lo rifiutavo (gli ho sempre detto che io, nel ruolo da amante non mi ci sarei mai messa) e poi ho accettato di rincontrarlo solo dopo sposata, perchè ero sicura, certissima che i miei sentimenti erano ben saldi, poi, ero una donna sposata ormai e felice. e così è stato per circa 6 mesi che lo incontravo sul lavoro e a cena, con altra gente, o al massimo, da soli il tempo di un caffè. ma ero davvero felice, perchè ero sposata e felice di amare mio marito. avevo testato che lui nel mio cuore, non c’era più. poi una sera, a cena, abbiamo riso così tanto con altri amici, ci siamo ad un certo punto ritrovati solo io e lui e non so dirti che diavolo sia successo… ma so solo che ci amiamo!
è tutto vero Ema!
tu hai perfettamente ragione! non ho mai, mai tradito in vita mia, nei miei precedenti rapporti, pur avendo avuto storie terribili alle volte, uomini che veramente meritavano di essere traditi (di occasioni ne ho ogni giorno, anche perchè, modestamente, sono una bellissima donna…a parere di altri!!!) e non l’ho mai fatto, ma stavolta è stato diverso…mi sono ritrovata in questo casino enon so neanche io come…sono sempre stata sincera in vita mia, sempre onesta, sempre convinta dei miei valori..ed ora, che mi succede? non so più da dove cominciare…avrei la forte tentazione di vuotare il sacco e di rendere giustizia a mio marito, perchè merito di essere punita! ma ho paura, paura di ferirlo, paura di fare un disastro più grande di quello in cui mi trovo già. so per certo che così non può continuare, anche perchè con il mio pugliese siamo giunti ad un bivio o si continua per sempre insieme e si chiude tutto e si continua ognuno dalle strade dalle quali si è arrivati (per giunta, lui ha deciso di separarsi e sta affrontando la situazione drastica con tutta la sua famiglia che adorano la moglie più di quanto amano lui, il figlio!!!). io, con mio marito ho affrontato questo allontanamento giustificandolo con il fatto che ho attraversato dei problemi molto seri sul lavoro e che mi hanno portato a stare molto lontano da casa…e l’ho fatto anche perchè in cuor mio pensavo che era solo un capriccio il mio…invece non è così! ho scoperto di amare il mio pugliese e più di prima…ma come faccio a parlarne a mio marito? non voglio di certo ucciderlo dicendogli..sai, non ti amo più e amo lui, il mio grande amore, forse mai dimenticato. è giusto provocargli un trauma del genere? gli rovinerei la vita per sempre oltre che fargli perdere completamente fiducia nel genere femminile, per colpa mia. Del resto, non lo amo più, ma per me lui è e resta la persona a cui voglio bene con tutta l’anima.
Fai bene a sentirti una grandissima stronza.
Comunque, se ti consola, fai parte un esercito. Siete milioni. Miliardi. Non ti sentirai mai sola.
Un’altra consolazione: se invece di sposare tuo marito (povero), avessi sposato l’altro, oggi spasimeresti per tuo marito e ti chiederesti come hai fatto a fatto sposare l’altro.
E’ nella tua natura.
E credi sia giusto continuare invece a stare lì, con quello che gli hai già fatto e che probabilmente continuerai a fare, perchè sono certa che non riuscirai a chiudere col pugliese, a maggior ragione se lui si separa.. Credi sia giusto continuare a tenere in piedi il tuo matrimonio senza essere felice e senza dare la possibilità anche a tuo marito di essere felice con un’altra donna che magari possa farlo stare meglio?
Se mi parli di paura, di sensi di colpa e di responsabilità verso tutto e tutti posso capire, ma forse ci sono dei momenti in cui le responsabilità bisogna assumersele e trovare il coraggio di ammettere le proprie azioni…
Se il pugliese ti dicesse “ora che mi sono separato, sono io che non voglio più stare in questa situazione… o ti separi anche tu per stare con me o chiudiamo questa storia perchè io così non ci sto bene”.. tu che faresti a quel punto? Troveresti la forza di separarti anche tu e vivere l’amore con lui? In fondo lui le sue certezze te le sta dando…
Ma l’amore, quando è così forte, non dovrebbe dare la forza di affrontare ogni cosa e di andare anche contro la paura pur di essere vissuto e pur di non perderlo???
Come mai tu riesci a soffocare quell’amore che dici essere così grande per il pugliese, per i sensi di colpa e le responsabilità verso tuo marito e verso le famiglie?
Ma è vero amore allora quello che provi per il pugliese?
Ti domandi se è giusto provocare un trauma così forte a tuo marito e se è giusto rovinargli la vita per sempre… di certo il grosso dolore glielo provochi, ma forse è proprio restando lì e tradendolo che gli rovini per sempre al vita, la tua e la sua, anzichè dargli la possibilità di rifarsene una accanto ad un’altra donna che magari non lo tradisca più… non credi?
E va bene che per ora nessuna delle due coppie mi pare abbia figli…
Bo, so solo che il bene non è l’amore che tiene unite due persone…purtroppo se quello manca, manca una bella fetta della torta…
grazie ema delle tue parole!è proprio come dici tu! mi dai forza, sai usi le stesse parole che usa il mio pugliese, solo che sentirle da una voce non direttamente interessata, fa un altro effetto.
Ari ringrazio anche te, probabilmente hai la stessa reazione che avrà mio marito…noi ci siamo sempre detti che qualora non ci fossimo amati più, ce lo saremmo detti…è giunto il momento forse…anche se ho molta moltissima paura!in relatà, al di là del pensiero che qualcuno si possa essere fatto sul mio conto, sono una donna molto sensibile, premurosa e non ho mai fatto del male neanche ad una mosca! è forse questo che mi porta anche a non capire e ad essere così lenta nel reagire e nel finirla con questo male…io non sono così Ari, però l’ho fatto. qualche tempo fa avrei reagito come te di fronte ad una qualsiasi persona che si sarebbe comportata come me e…ironia della sorte sono proprio io che lo sto facendo. ma l’amore che io ed il pugliese abbiamo l’uno nei confronti dell’altro è qualcosa che mi ha sconvolto…è un oceano che invade tutti i sensi e ci fa stare bene. se penso a lui voglio dei figli, un futuro con lui, se penso a mio marito, non ne voglio…perchè sarebbero condannati a vivere una separazione (ne sto acquisendo pian pianino la consapevolezza). non è facile…mi prenderò questi giorni ancora per riflettere ancora meglio. Avanti ancora a qualche altro/a amico/a che sinceramente voglia dirmi cosa ne pensa! vi prego, aiutatemi!del resto è un fallimento quello che devo ammettere! non è facile e fa malissimo!
come sono fortunato.
come sono fortunato.
mi è capitata una come te…. e sono stato proprio fortunato che il tutto sia finito prima di cose più importanti…
Ho preservato animo, vita e soprattutto SOLDI.
Sergio, pensi che a me faccia piacere? dimmi..secondo te cosa dovrei fare o cosa avrei dovuto fare? non sempre tutte le persone che tradiscono lo fanno per puro piacere…io sì l’ho fatto e lo sto facendo…ma non ho mai tradito…mai! è la prima volta che mi ritrovo in questa situazione sgradevole e sono arrivata anche al punto in cui ho detto basta! ora devo prendere una decisione! per il bene di mio marito (la prima vittima) ma anche mio, che sto soffrendo molto perchè non sono felice, e del mio pugliese che, come me, non sta poi così bene…specie in questi tempi in cui sta affronatndo una separazione.ora…che io mi senta stronza per il fatto di aver tradito e di tradire è un conto, parlo nei riguardi di mio marito…ok, ma non mi sento stronza, perchè i miei sentimenti sono veri. non è una questione di sesso. rimane ora solo da capire con chi di questi due uomini assolutamente fantastici, ognuno per cose diverse, voglio passare il resto della mia vita.
Per Feliz:
grazie delle tue parole! sono contenta, perchè mi hai dato molti input sui quali devo ancora riflettere…
Grazie a tutti voi per i molti spunti di riflessione ancora…e per quelli che ancora vorrete darmi…
Essì tu non hai tradito per il tuo piacere personale, tu hai tradito perchè te l’hanno chiesto quelli dei servizi segreti russi.
Intanto aspetti che arrivi batman e faccia fuori il pinguino…
essì non ti senti stronza… tu stai a mille… tuo marito è un cane brutto e rognoso, e il TUO pugliese un bel mastino… spero che il TUO pugliese ti siluri passato il divertimento…
@Ari: grande Ari!!
Malibu:……ti sei innamorata e non lo sei più, se lo sei mai stata, di tuo marito…
Quali sono i tuoi dubbi, se tenerti un marito fraterno odiandolo perchè non lo vuoi( ma cosa ti sei inventata per i 30 giorni al mese in cui non fate sesso?:depressione, stanchezza, nebbia a banchi?) o l’uomo della tua vita, quello che ti fa sentire di nuovo adolescente?
Vuoi passare il resto della tua vita a rammaricarti, vuoi continuare ancora per tanto a caricare il fardello che tuo marito dovrà portare, vuoi amplificare ancora tanto il terribile pensiero che avrà, di aver dormito accanto ad uhn mostro a due facce…
Se non hai la forza non ce l’hai e sei tu la prima a saperlo….vai , spacca tutto , rompi gli ormeggi e vivi la tua passione…poi verrà il tempo di fare i conti…le cose possono migliorare , al secondo tentativo, se sei tu ad essere cambiata, se invece vuoi risolvere i tuoi problemi cambiando “psicologo “…auguri!
Sei innamorata…funziona tutto perfettamente con lui ehh..?
Devo confermare che sono proprio d’accordo con Ari… finirà la passione col pugliese a meno che tu non sia di quella piccola percentuale che lascia un compagno perchè ha fatto dei cambiamenti dentro di se e non solo perchè passa uno più “UOMO” di tuo marito…
sei sempre stata “fraterna” con tuo marito o solo da quando è rispuntata questa conoscenza? se già prima , dopo pochi anni , il sesso stava scemando,avresti dovuto affrontare le cose con tuo marito…e non stare tanto a pensare di fare la scelta giusta perchè non esiste…dico tutto questo , si potrà capire, da uomo disilluso, stanco, molto stanco di che killer con licenza di innamoramento siano diventate tante donne…beh, sappi solo che fra dieci anni , se tu sei un mammifero medio come quasi tuuti noi, ti capiterà di incontrare qualcuno che ti riaccenderà gli ormoni che il tuo pugliese non accenderà piu e dovrai attaccarti, per stare con lui, a quelle stesse cose che dici rendano tuo marito fantastico…auguri!
Ciao. Dici che l’amore con tuo marito è finito da parte tua. Lo so che è difficile ma non puoi continuare a prenderlo in giro, cerca di parlarne con lui e digli tutta la verità. Può essere la persona più brava del mondo ma se non lo ami è inutile che continui a starci! Avete figli? Anche se ci fossero sarebbe un inutile sacrificio fingere amore per il loro bene, certo però che i tuoi sensi di colpa si accentuerebbero ancora di più. Comunque sappi, al di là del tuo pugliese che se ti avesse veramente amato non si sarebbe sposato quella volta, che devi cercare di risolvere i problemi con tuo marito prima di tutto, se non ci fosse il pugliese cosa faresti, staresti con lui per ripiego? Non credo tuo marito meriti questo! Poi sappi che col pugliese potrebbe non funzionare, quindi cerca di immaginarti sola senza tuo marito, saresti più felice che non insieme a lui? Ricorda che non abbiamo nessun obbligo a rimanere con una persona se non la vogliamo più, solamente i sensi di colpa possono toglierci la forza di fare ciò che è giusto per noi, ti capisco benissimo perchè ci sto passando anch’io! Un abbraccio!
Caro Sergio…invece di fare lo spiritoso (vedi troppi film), perchè non mi aiuti e come altri che, pur manifestando le loro divergenze…mi hanno dato spunti di riflessione? non sono nel giusto e questo lo so da me! ma al contrario di come la pensi,…io e lui siamo stati per settimane in cui ci siamo visti, abbiamo lavorato insieme e passato ore e ore solo a parlare!c’è un sentimento forte che ci lega…lui si sta lasciando con la moglie, ma mi ha detto sin dall’inizio e questa cosa era indipendente da me! lui quando si sposò, lo fece, forse perchè era più piccolo, più insicuro delle sue certezze che già da allora c’erano sull’amore per me e tali sono rimaste per questi 10 anni che ci hanno separato e che ci siamo sentiti al telefono forse 1 o 2 o al max 3 volte all’anno!!!lui mi ha persino detto che è giusto che io viva il mio matrimonio, che abbia dei figli e che lui si farà da parte, resteremo amici che ci amiamo nel profondo ma senza fare più nulla, perchè siamo adulti e occorre che si prenda una decisione. non si può continuare così. siamo persone leali, lo siamo sempre stati e continueremo ad esserlo (parentesi a parte)! ed ora io, indipendentemente dal forte legame che ho per quest’uomo, devo decidere cosa fare del mio matrimonio, devo capire se è un colpo di testa (con tutto l’amore del mio cuore) o se è finita. e questo lo potrò fare solo forse stando per un periodo lontana dal mio pugliese…è cominciata già dal 10 dicembre…siamo senza vederci e senza sentirci…niente! nè messaggi nè nient’altro (stiamo cercando di evitare anche qualsiasi contatto anche di lavoro, facciamo da tramite con i colleghi). finchè non sarò sicura al 100% dei miei passi futuri. Mai, come in questi giorni e grazie anche a tutti voi, sto acquisendo la forza di predispormi verso una decisione seria e finale! non ho mai tradito…lo ripeto e mi fa molto male doverlo ammettere!ma chi è senza peccato scagli la prima pietra!!
Capito Sergio? comunque grazie anche a te!
Guarda che quì tutti hanno capito.
Se credi che un forum ti possa dare delle risposte per la tua vita, allora è normale che ritieni di non dover essere giudicata.
Io guardo troppi film? tu da come scrivi e descrivi le cose guardi troppo la de filippi.
Sinceramente hai scritto una marea di str…….. adolescenziali.
Fai da tramite con i colleghi?
Chi non ha peccato scagli prima pietra? lo farei volentieri visto che non ho mai peccato…
Ma crescete un pò
…e questo non ti sembra già un primo passo verso questa crescita che tu hai già sviluppato dalla nascita? anzi, da quando eri eri già in grembo, tu eri già perfetto!
ho smesso di vederlo e di sentirlo…se continuavo, tu mi avresti detto ecco…voi non sapete far altro che cedere, e continuare ad essere stronzi!
scrivo ad un forum, non perchè penso che mi dia le risposte della vita, ma perchè penso che tra tanti che aderiscono ce ne sarà qualcuno che avrà vissuto già la mia situazione e, siccome non voglio andare avanti con questa posizione, e siccome non voglio peggiorarla, magari con dei figli di mezzo (che ancora nessuno dei due di noi ha), voglio capire perchè mi trovo in questa situazione nuova, a me sconosciuta e che, ti ripeto mi fa molto male, voglio confrontarmi, anche con chi come te, non mi fa capire bene…giudica solo!!!
tu sei senza peccato? il primo peccato lo fai già dicendolo, vantandoti come neanche Gesu Cristo faceva…comunque pur credendo alla tua perfezione, perchè non mi dici un pò cosa, secondo te, dovrei fare? tu sai tutto…o sei bravo solo a sparare sentenze? io ti ho già detto e con estrema umiltà che mi trovo nell’errore, ho sbagliato perchè non si fa! non si tradisce! ok! specie in un matrimonio, specie nei primi anni di un matrimonio…ma ora questo mi è successo…maledizione…ma mi è successo, allora cosa mi suggerisci di fare per il futuro?
e poi…cos’è che avrebbero capito tutti?
vedi Sergio…l’ho detto dall’inizio, puoi ritenermi una stronza e l’ho detto io per prima, puoi ritenermi debole e per la prima volta nella mia vita lo sono stata, ho ceduto, puoi ritenermi bugiarda…lo so! ma vedi, mai e poi mai avrei pensato che nella vita le cose avvengono e basta. il buon senso ci deve solo riportare a non continuare così una volta che prendiamo piena coscienza di ciò che sta accadendo. cambiare rotta si può sempre…è molto importante essere leali, specie con sè stessi.
Ciao maddy235! grazie! in questi giorni sto meditando proprio su quello che mi hai scritto! e grazie in modo particolare ad Aldebaran, che a differenza di Ari e Sergio (mister perfettino) mi ha detto come la pensa!
ecco il fine di un forum, esprimere, pur con durezza, ciò che si pensa, di certo non voglio e non mi aspettavo gli applausi, ma persone che mi scuotessero e che mi dessero la loro opinione anche sulla base del proprio vissuto, per cui vi ringrazio tutti e tutti quelli che vorranno ancora farlo!
Ehi Toro77 sei stato il primo a rispondere e poi sei scomparso…dove sei? Ti aspetto e spero che tu stia bene, visto che mi hai detto che sei in una situazione simile alla mia!
Carissima, tanto per dire… incarni il prototipo dell’essere umano che mai nessuno dovrebbe incontrare sulla sua strada! Non ci sono giustificazioni per il tuo comportamento a dir poco ambiguo ed egoista, oltre che irresponsabile. Sarebbe meglio ti curassi da uno psicologo. Ma credo proprio che quelle che hanno la tua indole sono nate con questo marchio… Se provassi ad avere vergogna di te, forse avresti la consapevolezza di cominciare a fare un piccolo passo in avanti!
Buona fortuna. Ne avrai bisogno. Mi auguro che tuo marito si ravveda presto così come la sua famiglia che non merita un essere come te in casa! Potresti aprire un club, perché di affiliate ne troveresti tante!
Ti ringrazio carissimo (tanto per dire) Massimo!!!!
Ecco vedi, la differenza tra chi come te e molti altri (di affiliati ne siete tanti, vedo…bravi giudicatori, di quelli senza peccato, i perfettini!!!) e quelli come me (traditori, stronzi e senza cuore…, a vostro dire!) è che quelli come me e gli affiliati del mio club vivono, sbagliano, si interrogano e cercano di capire e di rimettersi in piedi e di andare avanti!
E di certo non voglio dire che lo sbaglio sia solo necessariamente quello del tradimento, ma anche quello di continuare a stare con una persona sbagliata, di ammetterlo a sé stessi e di guardare avanti con dignità e con sincerità.
No, il mondo non vuole incontrare persone come me, sì vuole invece incontrare e stare insieme sempre a persone come te e qualche altro affiliato del tuo club che sa solo sputare veleno dal lato della loro perfezione assoluta…vorrei proprio vedervi….comunque, sempre con grande umiltà, vi rendo omaggio per la vostra somma sapienza e assoluta impeccabilità! Bravi tutti!
Un’ultima cosa…non credo di essere io ad aver bisogno di uno psicologo, il mio problema lo riconosco benissimo e pensa…l’ho persino descritto anche qui, su questo forum….
Nella vita sbagliano tutti, meglio non giudicare…sapientoni!!!
meditate gente…
Gent.ma Malibù,
ciao, sono Roberto.
Capisco benissimo il tuo problema. La mia prima osservazione è relativa alla sincerità delle donne: confondendo il valore con l’ingenuità la vostra comunicazione è spesso falsata e difficilmente decriptabile; non essendo sincere con noi uomini vi capita di non esserlo neppure con voi stesse. Passi l’allontanamento tra te e il tuo amore pugliese. Ma perchè rinunciare così presto ad un amore perfetto? Lo hai dimenticato troppo in fretta … Sarebbe convenuto aspettare che ritornasse … dovevi dare tempo al Fato: era lui l’uomo della tua vita. Essendoti sposata con l’uomo sbagliato e avendo addirittura dei figli hai ulteriormente ingarbugliato la situazione. Ora ti chiedi come uscirne. Se non avessi figli potresti valutare la possibilità di ritornare permanentemente con il tuo amore pugliese. Però ricorda: fare di meno e con maggiore ponderazione, e soprattutto nei rapporti umani la massima sincerità possibile. Aiuta sempre. Se hai interesse nel discuterne il sito ha la mia email…
ciao,
Roberto
ciao roberto,
a distanza di quasi un anno…sono cambiate un pò di cose. Presi la mia decisione qualche mese fa e abbiamo deciso di lasciarci: in realtà avevo troncato la mia relazione con il mio ex…cercando di impegnarmi a ricostruire il mio matrimonio, ma, a parte che il mio ex mi mancava più dell’aria, però non riuscivo a capire come poter essere felice con mio marito. Ogni cosa che provassi con lui…lui non recepiva, non mi faceva sentire sua moglie! insomma, ci stavamo uccidendo dentro entrambi…e alla fine se n’è andato. Ora vivo da qualche mese da sola ed è durissima, alterno giorni felici, perchè mi vedo e frequento il mio ex, nell’attesa che possiamo finalmente stare insieme a giorni di tristezza infinita, perchè mi sento un fallimento, perchè ho commesso un errore imperdonabile, perchè ho rovinato una storia che forse non era giusto rovinare…insomma, sembro un pò l’eterna indecisa, non è così, sto solo cercando di perdonare me stessa! il mio più caro amico mi ha detto solo che è giusto che mi veda come una persona, fatta come qualsiasi altro essere umano e che sbaglia anche! io non sono Dio che non sbaglia, devo solo leggere la mia storia in maniera diversa, ossia, che probabilmente non eravamo destinati a stare insieme, che saremmo potuti stare insieme, ma che non saremmo stati mai felici nel profondo, nè io, nè lui! prima o poi sarebbe venuto fuori! il mio ex ha velocizzato i tempi, e poi, se ha resistito un amore così grande negli anni, allora significa che questo è vero amore! io sono felice, quando sono con lui, è solo che vorrei togliermi di dosso questo senso di colpa che tutti mi addossano…pur non sapendo nessuno, tranne il mio amico di quest’altra relazione!mi sento in colpa anche per questo, non riesco a gestire questa parte della mia vita che si è svolta all’ombra!io non sono così, io sono pulita, perchè mi è capitato questo?mi fa quasi vergognare di me e della mia condotta e cerco sempre che qualcuno, magari che si è trovato nella mia stessa situazione, mi capisca e mi perdoni! voglio solo riniziare a vivere e vivere bene, farmi una famiglia felice e vivere alla luce del sole con il mio amore e nel frattempo, spererei che anche il mio ex-marito riesca a costruirsi un avvenire felice, perchè in questi mesi è solo scontroso e arrabbiato con me, per quelle poche volte in cui ci siamo sentiti!avrei bisogno di un pò di pace!!!
p.s. x tutti quelli che pensavano che era solo sesso!alle volte, per fortuna, l’AMORE è vero!!
a proposito…roberto, non ho figli! e neanche il mio ex ha figli nel suo matrimonio! questo è qualcosa di buono…almeno non ci sono di mezzo delle creature e pensare che in tutto il periodo di crisi, non c’è stato uno che non mi abbia consigliato di fare un figlio!io mi sono sempre rifiutata, perchè ho sempre pensato che un figlio è l’unione, è l’Amore, non è uno strumento utilizzato per risolvere i problemi! tutto qua!
Coraggio è quasi fatta! Anche tuo marito si riprenderà il momento più brutto era la rottura del legame formale e apparente.
Il problema non è quello che è successo, penso infatti che alla fine hai fatto la cosa giusta, indipendentemente da come andrà col tuo pugliese (e spero benissimo) il tuo matrimonio aveva enormi problemi e non aveva senso portarlo avanti per quieto vivere.
Il problema mia cara sei tu, perchè sei come Sergio, una perfettina che pensava che queste cose succedessero solo agli stronzi e alle stronze, e non riesci ad accettare che sia successo a te. Invece possono succedere a tutti, l’importante è gestirle in modo da far soffrire gli altri il meno possibile ed essere alla fine onesti.
Non c’è bisogno che tu racconti come sono andate le cose, hai lasciato tuo marito ed hai fatto la cosa giusta in modo che lui possa stare con qualcuno che lo ami, non serve che lo ferisci raccontandogli del tradimento e togliendogli anche il ricordo.
E’ una cosa che hai fatto tu e tu devi portarne il peso, non cercare di scaricarlo sugli altri per pulirti la coscienza, a loro non serve sapere.
La vita è anche questo, fai passare del tempo e tornerete felici con altri partner e soprattutto impara ad essere meno severa con te e con gli altri.
Se si pensa di poter scagliare le pietre perchè si è perfetti, vuol dire solo due cose, o che si hanno 18 anni e la vita ancora tutta da vivere o che non si è appreso molto dalla vita stessa.
Buona fortuna
Ormai e’ andata.. Pero’ io da esterno e senza sapere nulla della vostra vita e della vostra storia, avrei preferito una malibu coerente con quello che tu stessa hai scritto nella lettera iniziale:
“Non voglio che nessuno soffra, mi prenderei tutta la sofferenza del mondo pur di non fare del male a nessuno, ai miei, a mio marito in particolare”
i motivi tipicamente sessuologici per cui un matrimonio finisce (ed il partner che ha subito può chiedere un congruo risarcimento danni!) sono quelli riferibili all’astinenza sessuale subita per cui il matrimonio diventa “bianco” (non consumato). I casi del “matrimonio bianco” (v. pgg 307, 314, 323, 551 de IL MANUALE PRATICO DEL BENESSERE, Ipertesto editore) riguardano le diagnosi sessuologiche di vaginismo (per la donna), di disturbo maschile della erezione (già “impotenza”) e di eiaculazione precoce “ante portas”. In tali casi l’avvocato matrimonialista viene di solito affiancato da un bravo psicologo legale, meglio se con formazione specifica in sessuologia clinica per opportuna relazione tecnica di parte