Lei è sempre nel mio cuore

Salve a tutti, la mia storia è una come tante forse, ma è la mia.. io 33 anni, lei 48.. ci conosciamo da quasi 20 anni, c’è un rapporto di amicizia che da parte mia è stato sempre “qualcosa in più”.. la prima donna che abbia mai amato. Da quando avevo 15 anni lei è per me gioia, serenità, condivisione piuttosto profonda di tanti aspetti della vita.. siamo state vicine nelle nostre vicessitudini personali in questi anni di affetto.. tante, dolorose situazioni durante le quali con il cuore, anche se a volte fisicamente distanti, siamo state unite.. magia, delle volte che entrambe abbiamo riconosciuto essere particolare, in questo nostro rapporto, episodi in cui ci è capitato ad esempio di telefonarci e scoprire che una stava pensando esattamente a l’altra in quel preciso momento.. guardarsi in faccia e scoppiare a ridere perché pensiamo la stessa identica cosa, o piangere per le stesse ragioni e guardarci di sfuggita come in uno specchio.. come spiegarlo, come una sola anima ecco. Gli anni passano io 8 anni fa mi sposo, con l’unico uomo che ho amato e che mi ama, con il quale c’è certamente forte intesa, ma diversa da quella con lei.. lei al matrimonio sembra a tratti malinconica anche se felice per me.. sembra assurdo ma con lei è stato tutto sempre più potente, più diretto, più forte.. anche se tra noi non ci sono mai state evidenti manifestazioni fisiche di affetto.. ma i nostri abbracci sono sempre stati forti segni di energia che si sente scorrere tra noi ovviamente.. poi l’età ha giocato sin da subito un ruolo importante.. quindi, sia socialmente sia forse per coscienza, non sarebbe mai decollata nessuna storia tra noi a prescindere dal legame di amicizia forte. Adesso, dopo tanti anni lei mi è stata particolarmente vicina a causa di una brutta situazione personale, anche se a distanza perché non abitiamo più nella stessa città, e mi ha protetta, fatta sentire amata, ascoltata.. e io per la prima volta nella mia vita ho avuto la folle idea, spinta dall’ istintività che per anni ho dovuto tacere, anche perché non mi accettavo come possibile donna che ama una donna, di corteggiarla in qualche modo, sottile ma costante.. lei è ancora da sola, a parte a qualche storiella ma nulla di serio.. ed ha confessato alla fine che anche a lei è accaduto a volte quello che accade a me.. ma non so con chi. Non me ne ha mai parlato. Alla fine le ho detto quello che provo perché anche con mio marito ultimamente ci sono stati una serie di problemi anche complicati, anche se lo amo certamente e faro’ di tutto per salvare il matrimonio con lui.. ma lei mi ha attratta da morire più che in passato. Poi ci siamo viste e lei ha curato di più il suo lato femminile ( mentre io sono una molto casual come lei del resto, ma non amo molto abbigliarmi in modo femminile).. e io sono rimasta fulminata, perché per la prima volta è come se l’avessi vista per quella che è, una bella donna, anche fisicamente oltre che intereormente.. la passione è esplosa in me prepotente.. l’ho desiderata parecchio sotto tutti i punti di vista ed ho vissuto inferno e paradiso, sensi di colpa e slanci assurdi.. di tutto insomma, le ho confessato tutto, sapendo di non poter pretendere nulla e non volendo che lei pensasse che sono una profittatrice o che avessi solo voglia di sesso, magari, per noia o chissà perché altro– le ho detto che la amo da sempre.. e lei ci è rimasta.. ho avuto l’impressione che anche a lei essere corteggiata non dispiacesse.. mi ha detto che non sono il suo tipo.. e bla bla bla…. e ha messo davanti una serie di spiegazioni anche molto poco credibili, spaventata perché sa che le leggo dentro e che se dice una bugia la scopro sempre.. come lei con me. però anche se non so come spiegarmelo e so’ che non potrei mai averne certezza, so che il suo affetto come il mio, non’è semplice amicizia ma qualcosa di più potente che a tratti la spinge verso di me a tratti le fa paura.. non so se lei si accetta nel sentire determinate cose.. io ho fatto una grande fatica a capire che forse sono bisessuale.. ma non tradirei il mio uomo.. solo che mi sono innamorata come una pera di lei, ed è già un anno… mio marito lo sa. non avrei per correttezza potuto tacerlo a lui che vive sempre con me. e sa anche che a tratti forse i problemi che abbiamo avuto, hanno incentivato la mia fuga da lui… ha fatto anche lui una certa fatica, ma sa che io amo anche lui e che lui io ho scelto per la vita. Adesso io e lei ci stiamo tenendo un po’ a distanza perché alcuni equilibri sono molto precari da entrambe le parti e non riusciamo più molto ad aprirci del tutto.. è cambiato inevitabilmente.. io non posso parlarle del mio uomo, lei delle sue vicende sentimentali.. è assurdo perché si vede che ci stiamo male entrambe, ma mentre io so i miei perché dettati da amore, non conosco i suoi di perché.. a tratti ha mostrato gelosia nei confronti di mio marito nel corso di questi anni.. ma si identifica sempre e solo come amica e nulla più… eppure un amica non dovrebbe provare gelosia in tal senso… e ho le prove perché me lo ha confessato che lui non le sta affatto simpatico.. io per ovvie ragioni sono gelosa di lei.. il solo pensiero che qualcuno possa averla per sé mi fa un po’ star male.. ma so’ che devo volere il suo bene e non il mio.. e infondo in tutti questi anni ho sperato trovasse qualcuno con cui costruire una storia vera e stabile.. ma non’è accaduto.. io continuo a pensare a lei, è già un anno.. e penso che non la dimentichero’ mai.. quando la sento il mio cuore traballa e sto davvero bene.. e forse per lei è uguale.. e ‘ una storia molto strana che dimostra che l’amore non’è controllabile e gestibile.. e fa quello che gli pare.. e si presenta sotto aspetti variabili che non sempre possono essere vissuti a pieno, per correttezza, per paura, per il giudizio del mondo, per noi… mi basta sapere che mi ama così, in modo autentico ed incondizionato e sono sicura che la portero’ a vita nel cuore, forse come il mio più vero, misterioso e grande amore..

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