Lasciato per la seconda volta dopo 10 anni…
Ciao a tutti. Scrivo per chiedere consigli in merito alla mia storia. All’età di 19 anni ho conosciuto la mia ex ragazza, con la quale siamo stati insieme per ben dieci anni. Mi ha mollato a metà giugno scorso. Purtroppo non è la prima volta che mi lascia, era già successo cinque anni fa quando si invaghi’ di un altro e mi mollo’ salvo poi tornare sui suoi passi cinque mesi dopo. Io ero ancora innamorato e nonostante le indicibili sofferenze che mi aveva causato le diedi una seconda possibilità. Quando quest’anno è successo ancora davvero mi è sembrato di vivere un incubo. Non pensavo che me l’avrebbe rifatto ancora! Stavolta lei ha affermato che un altro non c’è, ma io sospetto che la realtà sia un’altra, sebbene non ho alcuna conferma in merito. Le motivazioni che mi ha dato, oltre al classico “Ormai l’amore si è trasformato in affetto”, è che a causa della mia instabilità lavorativa non possiamo ancora sposarci, sebbene il matrimonio fosse in programma non appena la situazione economica si fosse stabilizzata. Lavoro in uno studio di geometri e al momento il mio stipendio non è abbastanza per fare passi importanti. Premetto che lei neanche ha un lavoro fisso ma viene contattata saltuariamente per lavoretti part-time. In questi anni non le ho mai fatto mancare niente, sia materialmente che affettivamente. Mai tradita, mai. Questa seconda rottura mi ha distrutto l’anima più della prima perchè totalmente inaspettata. Ho provato a farle cambiare idea all’inizio ma niente. Sono ormai quasi 3 mesi di no contact totale, io non l’ho più ne vista ne sentita o cercata e lei è sparita. Come in tante altre storie simili, anche nel mio caso fino al giorno prima i “ti amo” si sprecavano, poi bum, la fine senza possibilità di appello. So che razionalmente dovrei cancellare questa persona dal mio cuore visto che me l’ha ucciso 2 volte con una freddezza allucinante. Ma 10 anni (a dicembre sarebbero stati 11) sono tanti e la sofferenza di questi mesi è stata ed è ancora quasi insopportabile. SOno orgoglioso solo di essere riuscito a sparire e a non cercarla più, almeno soffro per conto mio e mi tengo stretta la mia dignità. Lei dopo il suo ritorno mi ripeteva ogni santo giorno che nel suo futuro vedeva solo me, che dall’errore fatto aveva capito che ero l’uomo della sua vita e che mai si sarebbe sognata di rifare una cosa del genere. Già le parole lasciano il tempo che trovano, ma oggi se ci ripenso mi viene il voltastomaco. Eppure nonostante tutto ancora mi manca e mi ha lasciato una sfilza di sensi di colpa addosso che non vi dico. Onestamente non so cosa aspettarmi dal futuro, da lei su cui avevo investito sogni e progetti in cui credevo nonostante le difficoltà attuali nel realizzare i nostri sogni insieme. Ma mi chiedo anche se chi ama davvero lascia per le motivazioni che lei li ha dato.
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Categorie: - Amore
25 commenti
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È tutta questione di opportunità .
Penso che il lavoro sia una scusa. Alla mia età non aspetto il principe azzurro perché non esiste e laddove esistesse sarebbe troppo giovane per me… però c’è stata un’età (diciamo fino ai 25 anni) in cui avrei potuto fidanzarmi perché c’erano diversi ragazzi che avevano i requisiti che cercavo; il requisito (non si erano mai fidanzati)… nonostante tutto non mi sono fidanzata perché mi trasmettevano una profonda inquietudine… questo capita quando ti relazioni con qualcuno che è in attesa di qualcosa che gli cambi la vita. Eravamo ragazzi, per dire… questo modo di pensare non ha nulla a che spartire con la mancanza di lavoro. Le persone possono avere un lavoro e conservare la stessa inquietudine, non deve essere affatto piacevole stare con qualcuno che vive la casa come un parcheggio, che non partecipa alla vita della famiglia e immerge nel suo mondo per fuggire dalle responsabilità. Con il mio carattere mi sentirei un’intrusa, non sono una persona tanto risoluta da prendere in mano la situazione. Queste atmosfere da sala gioco non mi sono mai piaciute, oggi poi con tutto quello che si sente penso che mi farei prendere dall’angoscia… non sarebbe proprio possibile. Non volevo annoiarti con il mio pensiero, ci tenevo a dirti che se tieni a lei potresti cercare di dare un senso alle tue giornate. Vi conoscete da dieci anni, dubito che riuscirete a ricominciare con altre persone come se niente fosse.
In bocca al lupo 😉
@Kid: cosa intendi per opportunità?
@Rossella: guarda, sul fatto dei dieci anni se parlo per me sono d’accordo, ma dai modi in cui sono stato mollato onestamente credo che ormai per lei valgo meno di zero…ci ho provato all’inizio a recuperare ma lei era di una freddezza e di un gelo disarmante, sebbene ripetesse ORA non me la sento di riprovarci, la vedevo certa del fatto che ormai non mi amava più. Il fatto che poi in passato sia già successo… purtroppo sono convinto che ci sia qualcun altro e che se lei ha come obiettivo sistemarsi in tempi brevi fara di tutto per ottenerlo con lui. Se però mi chiedi dopo anni insieme come si fa a comportarsi cosi, beh questo non me lo spiegherò mai. Sono convinto che se ha preso questa decisione ben consapevole del male che mi avrebbe RI-fatto vuol dire che lei è convinta della sua scelta e non tornerà mai più indietro. Il fatto che in due mesi di no contact non mi abbia cercato nemmeno per sbaglio ne è una dimostrazione…cancellato in una settimana. Dici che è difficile ricomnciare dopo una storia lunga con un altro come se niente fosse…ma dalle storie che ho sentito e letto qui molte donne ci riescono eccome…
Lei in tutti questi anni era letteralmente persa di me, mi ha sempre dato tanto, non riuscivamo a staccarci per più di un giorno. E’ questo che fa male. Fosse stata una relazione senza sentimenti avrebbe fatto meno male, ma davvero a parte le due rotture lei è sempre stata un angelo, sempre presente, sempre innamorata. Mah.
Regola numero 1: mai riprendere le ex e i loro ritorni di fiamma.
Lei è tornata anni fa perché è stata mollata dal ragazzo con cui si vedeva, tutto là. Non aveva capito un bel niente.
Sei stato un ingenuo a ri-prendertela. Magari ti ha tradito altre volte e magari ti ha lasciato nuovamente per un altro ancora.
La mia solidarietà per quello che vale, ma dovevi uscirtene anni fa da questa storia. Il lupo cambia il pelo ma non il vizio, chi tradisce lo farà sempre, e dico, sempre
Vacci piano con i sensi di colpa, il gentil sesso è piuttosto bravo a scaricare sui maschi le colpe e i loro deliri, dai! 🙂
Anche io penso che chi tradisce una volta lo rifarà, specie se viene perdonato\a. Perché è come se si sentisse “avallato” dal partner. Cioè: “il partner sta ancora con me quindi non è grave ciò che ho fatto, e se ci scappa un’altra volta perché no.. mi ha già perdonato una volta, lo rifarà..”.
Insomma meglio non fidarsi, e poi per chi ama davvero ed è fedele il tradimento dell’altro è una coltellata mortale.
Che una donna in Italia basta che schiocchi le dita e sei bello che fatto. Puoi fare quel che vuoi e dare il tuo meglio ma se arriva quello che gli piace sei finito in un secondo. Tanto vale dare il peggio di sé stessi , almeno gli fornisci un alibi.
@Ginetto1
1) anche questa volta gli sono venute le farfalle e come tu hai intuito, ha un altro ovviamente
2) non devi avere sensi di colpa perché la tua ex è solo una meretrice
3) considerala morta e sepolta, anche perché lei ti considera morto e sepolto da quando ti ha lasciato
4) se anche questo montone la molla, tornerà ancora, se la riprendi sei un folle!
5) Ti è andata di lusso che il montone è arrivato prima del matrimonio, se arrivava dopo era peggio. Tanto prima o poi le farfalle le sarebbero venute; se una è meretrice, rimane meretrice a vita!
6) no contact assoluto!!!
Ti sono vicino in questo triste momento, ma il dolore passerà.
La vita è mutamento, accetta la situazione con saggio distacco e riservati un periodo per vivere da solo (ci sono anche molti vantaggi, non solo svantaggi). Cose di questo tipo capitano anchr a gente che si è sposata: con la differenza che tu non ti mangi la casa e metà stipendio. Stappa una bottiglia e brinda all’evento (e alla salute). Vivi lieto.
io la vedo come ets: lei la prima volta era ritornata perchè l’ altro tizio l’ aveva mollata. scusami la crudezza, ma credo sia questa la verità. Tu l’ avevi idealizzata ma hai semplicemente dedicato dieci anni della tua vita a una persona falsa, insensibile e opportunista, che pensa unicamente per se stessa. consolati: sei in buona compagnia!
“Tanto vale dare il peggio di sé stessi , almeno gli fornisci un alibi.”
beh Kid, per quanto mi riguarda potresti pure darmi tutto il tuo peggio ma non mi schioderei facilmente da te. sei contento ?… 🙂
Ragazzi innanzitutto grazie a tutti per il supporto. Magari non fa molta differenza ma sul fatto che fu lei a lasciare l’altro cinque anni fa questo è certo, tant’è che lui continuò a provarci e a insistere per qualche mese, ne sono stato testimone… Ma ripeto, fa poca differenza. Sul fatto che possa averla idealizzata può darsi, ma vi assicuro che lei ha sempre dato 100 nella coppia e vederla cambiare cosi nel giro di una settimana fa malissimo. Posso dire che la seconda botta è stata nettamente peggiore della prima. Spero di riuscire a proseguire nel no contact, anche se temo di ricadere nello sconforto delle prime settimane quando prima o poi avrò conferma dell’altro…mi chiedo come si possa dimenticare tanti anni in cosi poco tempo e sparire in questo modo. Non auguro a nessuno di passare quello che sto passando.
Ginetto,
“lei è sempre stata un angelo, sempre presente, sempre innamorata.” – quando le relazioni superano i 2-3 anni e si snodano con la modalità che hai descritto (e che è caratteristica di gran parte delle storie raccontate qui) diventa difficile capire se è mai esistito un vero sentimento da parte di chi si allontana.
immagino che almeno tu possa averne un’idea chiara, in quanto mi è sempre difficile accettare che si possa simulare per tempi tanto lunghi.
forse questa donna ha deciso di guardare alla concretezza con raziocinio, preferendo cercare di conciliare il buon carattere di un uomo con la sua possibilità di offrire stabili sicurezze economiche. è una scelta abbastanza frequente nelle donne che desiderano soprattutto mettere su famiglia.
mi dispiace per te, che non hai fatto nulla di sbagliato e che stai subendo una sorte ingiusta. non mi sembra che però la “perdita” sia da rimpiangere…
Ginetto,
concordo con quanto detto da tutti gli altri, ma non bisogna dimenticare che dietro la scelta del perdono spesso vi è custodito un immenso e pulito sentimento che non tutti hanno la capacità ti tirare furoi, quando accadono episodi di questo genere, sia per orgoglio sia per un apparente stupidità esposta alla mercè di chiunque. Nella vita tutti possiamo commettere degli errori, ma come spesso accade la condanna è la strada più facile per non subìre la violenza del tormento provato. Le seconde occasioni sono sintomo di grande generosità, e larga apertura mentale, concesse da chi ha un animo tenero nel saper valutare tutto il vissuto degli anni condivisi alla persona amata. L’amore o la passione non durano in eterno, è un passaggio naturale la conversione dell’affetto. Se vuoi vivere di impeti, allora non pensare nemmeno all’idea del matrimonio, perchè l’entusiasmo della svolta iniziale col tempo sparisce e saresti preda della monotonia quotidiana. In fondo già questo era un banco di prova, cosa cambiava il fatto di non vivere sotto lo stesso tetto?? al giorno d’oggi sposarsi con delle insicuerezze economiche e solo incoscienza, e da immaturi e non mi sembra che anche lei dal canto suo potesse vantare tranquillità nel suo contesto precario. Le sue sono scuse alimentate dalla presenza di un ennesimo avventuriero, che continuerà a cambiare fin quando non troverà qualcuno che gli garantisce concretamente le certezze o la stabilità che tu non hai saputo dargli, non perchè non lo volessi. Chi ti ama non ti lascia, e se qualcuno vuole farti crdere il contrario è perche vuole farti passare da imbecille.
Gimmy, io lh’ perdonata perchè do valore agli anni insieme e i miei sentimenti per lei non sono mai stati messi in discussione, nemmeno dopo la scappatella con l’altro. Purtroppo sto vivendo un momento difficilissimo, questa seconda rottura è stata nettamente peggiore della prima perchè totalmente inaspettata. Quando vedi qualcuno amare con tutto se stesso per poi riuscire ad abbandonarti e a cancellarti in cosi poco tempo è un dolore lancinante. Si passa da un estremo all’altro con una facilità disarmante. Rossana sul fatto di scegliere con raziocinio la penso come te, lei stessa quando mi ha lasciato di nuovo ha detto che lo stava facendo usando la testa e non il cuore. Ma a questo punto mi chiedo se ha senso continuare a credere in questi maledetti sentimenti. Abbiamo trent’anni, non cinquanta, non avrebbe avuto più senso aspettare un po’ e coronare il sogno con quello che lei ha sempre definito l’amore della sua vita? Che epilogo può avere un matrimonio con uno di “Buon carattere” che di certo nel giro di pochi anni non potrai mai conoscere a pieno? Sono davvero disilluso, deluso. Ho un vuoto enorme dentro, mi sveglio da mesi con un peso sullo stomaco assurdo. E’ come se lei ogni tot anni (infatti le due rotture sono arrivate ogni cinque anni…) andasse in crisi e partisse con la testa, dopo aver dato e lottato per noi in modi che neanche immaginate. Vi chiedo, una persona che lascia l’amore della vita, cosi mi definiva fino al giorno prima, per trovarsi uno col portafogli gonfio che magari nel giro di pochi mesi le darà quel maledetto CONTRATTO (perchè questo è il matrimonio oggi) che percentuale di felicità può avere nella vita? Io le auguro tutto il bene del mondo, intendiamoci, perchè l’ho amata e l’amo più di me stesso. Ma una cosa è certa. Se davvero mi ha lasciato per un altro, e cosi è, io per lei sono morto e sepolto. Mi ha ucciso l’anima per due volte !
@Ginetto1 allora diciamo che la prima volta si era accorta che il montone non era cosi splendido come appariva, ma eri sempre una seconda scelta, in attesa ti tempi migliori e montoni migliori.
“Non auguro a nessuno di passare quello che sto passando.”
grazie, ma qui ci siamo passati tutti, e anche il gelo dopo 1 ora dall’abbandono è storia conosciuta!
Se vuoi capire come è perché succede leggiti TUTTO questo trhead
http://www.letterealdirettore.it/la-mia-ragazza-mi-ha-lasciato/#comments
ti si aprirà un mondo e tutto sarà più chiaro.
Molto utile leggere quando vieni preso dallo sconforto più nero.
Buona lettura.
Secondo me la spiegazione non e’ nemmeno troppo complicata.
Lei e’ una persona molto falsa,che usa in maniera magistrale la sua doppia maschera.
Solo questo dovrebbe portarti a considerare il fatto che faresti bene a cancellarla definitivamente dalla tua vita,altrimenti sei finito,ancor prima di iniziare,in pratica se non ce lealtà,non ce assolutamente nulla.
Tu commetti l’errore di investire tutto sugli altri,lei in questo caso specifico,anziche puntare sempre e solo per te stesso,ma attenzione molti credono che sia egoismo,in verita e’ esattamente il contrario e viceversa.
Credo che non sia esattamente come tu credi , Ginetto. Se c’_è un altro non necessariamente sarà nel complesso peggiore di te e non penso che una donna sia una martire che va con un altro ed ama te , tanto più se avrebbe potuto avere te.
Condor l’ho letto tutto quel thread e anche tutte le altre storie, proprio leggere tutte queste storie mi ha aiutato e fatto sentire meno solo. Però mi spaventa come le dinamiche siano quasi sempre identiche tra loro. Mi chiedo che senso abbia a questo punto stare con una persona tanti anni se poi quasi sempre va a finire che alla prima possibilità te lo mette a quel posto. Tao io sto provando a ripartire da me, deve essere cosi. Oltretutto io non perdonerei mai e poi mai una seconda scappatella, sarebbe da pazzi masochisti. Ma ciò non toglie il dolore che questa storia mi sta causando e continuerà a causarmi. Ma come dite voi, non sono l’unico…
Ginetto,
l’ho capito che sei riuscito ad andare oltre per amore, non ci sarebbe stata nessun altra spiegazione logica di fronte a un tradimento; adesso per quanto ti sia difficile devi accettare la situazione e andare avanti nella tua strada senza voltarti indietro. In questo momento sei provato, confuso, come se qualcuno t’avesse dato un pugno nello stomaco, ma devi dare al tempo l’opportunità di avere le necessarie premure nei tuoi riguardi per farti metabolizzare tutta la delusione sentita. Vorrei consogliarti di non focalizzarti tanto nelle parole l’amore della sua vita, perchè dopo quasi 11 anni queste frasi hanno più il suono dell’abitudine, che dell’affetto voluto; è ormai noto quanto la maggior parte delle donne tengano al fatto che i loro rapporti prima o poi giungano alla conclusione finale del matrimonio, e anche lei credo lo sognasse con te, il problema forse era la lunga attesa, l’incognita del quando; si sarà semplicemente stufata, stancata e ha arruffato le solite scuse di circostanza. La percentuale di felicità nelle relazioni si, ha la sua importanza, ma è altrettanto fondamentale la stabilità economica e tu in questo arco di tempo non gliela mai potuta garantire.
” Mi chiedo che senso abbia a questo punto stare con una persona tanti anni se poi quasi sempre va a finire che alla prima possibilità te lo mette a quel posto. ”
il problema è che non ci si abitua mai veramente. ogni volta che ri-succede si soffre come cani, anche se si era stati lasciati altre volte, anche se ormai ci si credeva vaccinati. è un vero dilemma!
E’ vero Ginetto, non gliel’ho mai potuta garantire ma allo stesso tempo quel tot di soldi che guadagnavo li dedicavo quasi tutti a lei. In tutti questi anni non ci siamo mai fatti mancare niente, viaggi, regali, sorprese, non le ho mai fatto pagare neanche un caffè e mai ci siamo negati una serata fuori. Non è che facevamo la fame, anzi. Mancava quel piccolo step per fare convivenza et matrimonio. Ma alla fine dei giochi io credo solo a una delle tante cose che mi ha addotto come motivazioni, ossia che non mi ama più. E sono certo pur non avendo (ancora) conferme che sia causa nuovo tizio che le ha fatto sentire le famigerate farfalle nello stomaco. Lo dico perchè se il problema fosse solo la stabilità economica allora non ci sarebbero tante storie in cui lui ha un ottimo lavoro, guadagna bene, hanno casa pronta e matrimonio a breve eppure ho letto tante, troppe storie in cui nonostante tutto questo molte donne abbandonano tutto per scappare nelle braccia di un altro. Loro vivono di emozioni, quando amano se ne sbattono di chi sei, come sei e che fai. E’ questa la verità. Ed è l’unica verità che accetto. Che poi, alla lunga certi “problemi” possono scocciare l’altra persona sono d’accordo, ma casualmente la forza di mollare sopraggiunge solo con la conoscenza di un altro. O almeno, nel 99% dei casi è cosi.
@Ginetto esatto, spesso le dinamiche sono identiche. Il comportamento è aimè standard, in realtà è avvilente essere consapevoli del fatto che la propria storia e quello che è accaduto non sono unici ma fotocopia di altre migliaia di storia perchè generalmente il cervello umano lavora sempre allo stesso modo.
Triste vero? Credevi la tua storia fosse unica? No non è così.
Ho presente il genere di persona, ti si attacca al collo convingendoti che quello che ti sta dando è amore ad un livello, come dicevi tu, di 100 e così tu sei tranquillo sicuro e sereno che la tua lei non ti lascerà mai.
In realtà chi si attacca in maniera morbosa è solo una persona che ha paura di star sola, vuole mantenerti con lei perchè soffre di dipendenza affettiva. Ma queste persone sono pericolose perchè nel momento in cui per qualche insulsa ragione non trovano più conveniente star con te non ti fanno sapere nulla ma nel frattempo stanno già sentendo altri.
Non mi stupirei se lei al momento si fosse attaccata morbosamente al nuovo.
Vedi io generalmente sono un diesel, ci metto molto alasciarmi andare, ma anni fa feci l’errore di cominciare a vedermi con una fidanzata.
Bene, nonostante questa fosse fidanzata non lasciava mai la mia mano e si comportava fin dai primissimi giorni come se fosse fidanzata da molti anni.
Poi lasciò il tipo e si mise con me, poi lasciò me e si mise col nuovo comportandosi allo stesso modo.
Arpìe. Dai non te la prendere troppo. TI tocca il travaglio lungo e doloroso ma prima o poi dovevi farlo.
buon viaggio
@Ginetto1
” Mi chiedo che senso abbia a questo punto stare con una persona tanti anni se poi quasi sempre va a finire che alla prima possibilità te lo mette a quel posto. ”
bella domanda!!!
io non ho ancora trovato la risposta.
Io credevo molto nella coppia, adesso credo in me stesso, ma io ho passato i 40, ho un figlio e non ho più intenzione di ricominciare da zero con una famiglia, quindi se trovo una che mi piace, ci vado per 1 giorno, 1 settimana, 1 mese, 1 anno, 1 vita, o finchè qualcuno dei 2 non si stufa!
Ma per chi ha ancora 30/35 anni e vuole farsi una famiglia, con i rischi connessi, non saprei cosa consigliargli.
Ci vuole tanta tanta tanta fortuna!!
Senti mio caro. Ho pubblicato una lettera: lasciato per la terza volta dopo 11 anni, a 7 mesi dal matrimonio. Leggetela se potete e ditemi voi…purtroppo non 6 l’unico e c’è chi ha fatto di peggio (2 tradimenti)
@Marco Azzinnari però anche tu sei un po’ recidivo..
sai come si dice:
se mi freghi 1 volta è colpa tua
se mi freghi 2 volte è colpa mia!
e io aggiungo:
se mi freghi 3 volte, vuol proprio dire che te lo meriti!