Vorrei lasciare mia moglie per l’altra
di
Nik
Riferimento alla lettera:
Salve, mi chiamo Alex sono sposato da un bel po’ di anni, ho 2 figli piccoli che adoro ed una moglie a cui voglio bene. Ma da un po’ di mesi mi sono innamorato di una ragazza un po’ più giovane di me che mi ha completamente rubato il cuore....
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Data di pubblicazione: 5 Aprile 2010 - Views: 0
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Categorie: - Amore e relazioni - Famiglia
ragazzi, sono intrippato anche io. ho appena lasciato un amore per rimanere con mia moglie e i miei due figli….. e sto facendo un grande casino dentro di me perchè mi sento oltre che responsabile del dolore, anche di essere un vigliacco vero. ma non è così ragazzi…… vi dico che, quello che sostiene Loreley è la cosa più lineare che una persona dovrebbe pensare. l’infatuazione massacra e nasconde, ti fa entrare in una dipendenza affettiva devastante, che spesso sfocia in crisi nervose se una delle due parti non è decisa. La razionalità è alla base di tutto. chiaramente è tutto bello all’inizio, tutto senza problemi, ma la realtà è un’altra cosa.
auguri a tutti e buon rientro dalle vacanze per chi le ha consumate
CIAO ALBRETO , spiegati meglio : frequentiamo altre coppie ci amiamo ancora di più e viviamo in una perenne e piacevole eccitazione ?
Ciao Cuore. Si forse non mi sono spiegato. Io penso che non esistano donne o uomini assolutamente fedeli. Chiunque davanti ad un particolare periodo o necessità è incline al tradimento. Non siamo fatti per avere solo una donna o solo un uomo per tutta la vita. Noi frequentiamo altre coppie nel senso che facciamo scambio di coppia. E lo facciamo con grande soddisfazione. Tra di noi non ci sono sotterfugi o bugie.
Ciao Alberto avevo capito bene e mi trovi perfettamente daccordo sul tema. Io penso che chi pratica lo scambismo non si tradisce anzi ha una grossa intesa e intelligenza . Il tradimento è guardare un altra o un altro di nascosto mentre si sta insieme al partner quello scambio di sguardi è tradimento! Baciarsi è tradimento ma giocare a carte scoperte con altre coppie non lo è ! il problema è che si deve avere una grossa complicità per avere questo tipo di rappoorti. io l’ho avuto con una compagna e l’intesa era stupenda dopo ci facevamo un sacco di risate e tornavamo a casa … ma con mia moglie…non riesco a farla sciogliere e pure sono un bravo amatore . Tu come hai cominciato ? se vuoi scrivi pure in privato .
Questo è sicuramente il thread più interessante, istruttivo e utile che abbia mai letto in rete.
Purtroppo per mia sfortuna ci sono dentro fino al collo nella STESSA IDENTICA SITUAZIONE, speravo ed immaginavo ceh non sarebbe mai successo a me. Mi sbagliavo.
2 figli, 5 e 10 anni, 12 anni di matrimonio, ed il cuore fuori casa, completamente rapito da un altra donna. Oltre all’immane sofferenza (IMMANE), non si sa che cosa fare, come uscirne, e si muore……ho paura in ogni senso…..
Non si cerca l’amante se si e’ felici con la moglie. E i figli mi sembra che spesso non portino la felicita’. Per 5 anni io e mia moglie non siamo riusciti a fare figli, dopo 7 anni di matrimonio le cose sono uscite fuori controllo. Prima lei ha trovato l’amante ma poi ha chiuso per salvare il matrimonio. Poi io ho trovato l’amante e me ne sono innamorato. Ho chiuso poi con l’amante perche’ non mi sembrava dignitoso per la moglie trovarmi a dovere scegliere tra l’una o l’altra. Neppure mi sembrava dignitoso fare aspettare l’amante come piano di riserva.
Se ci sono problemi non risolvibili con la moglie, se non si ama piu’ la moglie, prima sarebbe meglio chiudere la storia con la moglie. Se ci sono ragioni per chiudere con la moglie indipendentemente dall’amante, allora meglio fare i due passi in tempi separati, a costo di perdere entrambi.
Io ho avuto genitori divorziati: per fortuna hanno divorziato, la mia vita con i loro litigi continui sarebbe stata ancora peggio.
Perche’ non ho ancora chiuso con la moglie? Dopo 4 mesi che vive in un’altra casa, mi ha detto che mi ama tanto e che vuole ancora provare a fare figli con me, ma vuole piu’ supporto economico da me di quello che le ho dato in 7 anni (non ci e’ mancato nulla, giuro, anzi, abbiamo vissuto molto meglio di molte coppie di amici).
Io non riesco a credere che per fare rinascere un amore e per provare ancora a fare figli, devo ottemperare a richieste economiche dalla moglie. Moglie che ha deciso di non impegnarsi in lavori remunerativi per seguire i propri desideri, non certo per incapacita’ intellettuale.
Voi cosa fareste? Accettereste un simile compromesso? Io sono fortemente dubbioso.
Devo ammettere che l’essere umano non è monogamo. Tende ad avere una famiglia stabile, ma poi vorrebbe pascolare… Siamo arrivati a internet, ma sul ciulare siamo indietro di milioni di anni. Io sarei assolutamente permissivo, se uno o una, una tal sera, vuole andare con l’amante che male c’è? Le disgrazie derivano dal contorno dell’atto e non dall’atto in sè.Fossimo rimasti ad adorare gli dei antichi sarebbe tutto diverso, ma da duemila anni siamo stati forzati da una religione che è nata altrove e non ci appartiene. Tornate agli antichi dei e sacrificate a Venere e Priapo.
Ciao Stefano
Leggendo il tuo post sono rimasto letteralmente allibito ! Tua moglie ti dice che ti ama e che addirittura vuole ancora provare a fare figli con te dopo che ci sono stati i tradimenti che hai raccontato ?
Stefano, prima di essere genitori bisogna essere coppia. E bisogna fare attenzione a non confondere il desiderio di avere figli con l’amore di coppia. Sono due cose separate e distinte e sulle quali, al giorno d’oggi, si fa una confusione pazzesca. Nelle epoche passate i figli si facevano per creare una famiglia, un nucleo familiare formato da padre, madre e figli. Oggi no, il figlio spesso è un bisogno egoistico, un desiderio di entrambi o di uno dei due che prescinde dall’amore di coppia.
Che amore pensi di dare a tuo figlio se tra voi non c’è amore di coppia ? Almeno sembra che tu certi problemi te li stai ponendo. Ma tua moglie ? Se le pone le domande che ti stai ponendo tu ? Ai vostri figli, se casomai nascessero, cosa raccontereste di voi, che vi siete traditi a vicenda mentre eravate sposati ?
No, non funziona così. Poi scusa se te lo dico ma, io mi guarderei bene da una donna che sta con te solo per avere un figlio. Guarda che oggi superati i 35 anni le donne cercano un uomo solo per avere un figlio. E ciò è pazzesco. Un figlio è una conseguenza, non lo scopo per il quale due persone stanno insieme. Potrebbe essere uno scopo nel momento in cui due persone, che già vivono insieme, decidono di “formare una famiglia”, ma non di “fare un figlio”. La cosa è ben diversa, la sottile differenza è sostanziale. Fare un figlio è diverso da formare una famiglia. E oggi, soprattutto le donne, scartano l’ipotesi “famiglia”. Per loro è importante solo “fare un figlio”, quasi a voler soddisfare il proprio istinto materno, a completarsi come donne, a sentirsi realizzate. E questo come lo chiami ? Io lo chiamo EGOISMO, l’amore è un’altra cosa.
Io comunque penso che abbia ragione quel prete che un giorno, quando io e lui, lasciati dopo che eravamo stati fidanzati per 4 anni e prima di oggi che siamo sposati da 6 anni ed abbiamo due figlie, ad una bellissima messa ad Asti a cui avevamo assistito casualmente, disse: “è molto più faticoso essere sposati con un altro essere umano piuttosto che essere sposati a Dio”
Ciao mi chiamo davide! Aiuto! Ormai ho toccato il fondo, sono in crisi con mia moglie da un anno, non so che fare, ci manchiamo di rispetto, bugie su bugie per il quieto vivere e per la serenita di mia figlia di 5 anni che amo alla follia! Vorrei lasciare mia moglie, ma non ne ho il coraggio anche per motivi economici, che dovrei fare? Vivere nella rassegnazione e far finta di nulla o rifarmi una vita anche se con mille difficolta? Dulcis in fundus, sono ormai 3 mesi che non faccio l’amore con la mia lei, ma sinceramente non ne sento il minimo desiderio…di sfiorarla nemmeno con un dito! Ma come faccio a privare mia figlia, di mamma e papa sotto lo stesso tetto? Mi sento uno schifo…
Tralasciavo il fatto di dire, che ho 41 anni, sposato da 7, dopo un anno e mezzo di fidanzamento…forse lo sbaglio sta proprio a monte….
Davide,
hai messo il dito sulla piaga: a mio avviso, i figli sono il vero problema del XXI secolo in Occidente. manca la cultura di renderli figli del mondo intero, non di una sola mamma e di un solo papà, che pur hanno la loro importanza.
non saprei cosa consigliare. per quanto mi riguarda, essendomi assunta delle responsabilità, sono rimasta dov’ero ben poco gratificata fino a quando non sono stata aiutata indirettamente a tornare a essere me stessa.
i problemi economici, poi, di solito rendono alcune scelte quasi improponibili. che te ne pare di un equilibrio da separati in casa, da concordare corretto nei modi e nei toni? quanti anni avete tu e tua moglie, se ti va di precisarlo? hai chiare le principali ragioni che vi hanno indotti al matrimonio?
Ciao rossana! Io ho 41 anni, lei 36.sul tuo consiglio di separati in casa, gia lo siamo in pratica dalla scorsa estate, quandole ho confessato di non sapere cosa provavo piu per lei, non l’avessi mai fatto…le e caduto il mondo addosso! E certe situazioni hanno creato ira in lei, , proprio perche non vede in me la voglia di salvare il matrimonio! Matrimonio alla quale ci credevo..ma Evidentemente 2 caratteri diversi e magari perche no, anche 2 mentalita diverso, dato che io sono del nord italia e lei siciliana, , cose che all’inizio mi affascinavano non poco! E ringrazio Dio di non avermi messo davanti alla classica occasione di un’altra, , probabilmente avrei ceduto…
Davide,
mi hai preceduta con la precisazione dell’età e degli anni trascorsi in coppia. accenni a un errore a monte… si sbaglia tutti, prima o poi, in modo più o meno grave, a seconda della sorte che ci si ritrova a sperimentare, in questo o in quel contesto…
secondo me, faresti bene ad analizzare, dal tuo punto di vista, qual’è stata la ragione che maggiormente ti ha indotto in errore, tanto per evitarla in futuro, e essere in grado di elaborare il miglior rimedio possibile nel presente.
Davide per esperienza posso dirti che non centra che tu sei del nord e lei del sud, forse non vi siete conosciuti abbastanza prima. Anche io e mio marito veniamo da realtà’ completamente diverse eppure stiamo benissimo. Avete convissuto prima del matrimonio? Te lo chiedo perché molte coppie non lo fanno e a mio parere è un errore, è in casa che conosci bene una persona.
Ciao Lavinia! Non abbiamo convissuto e forse e vero e stato uno sbaglio non averlo fatto! ! Comunque la mie sono tutte ipotesi sulle possibili cause! Fatto sta che io mi sento sempre piu distante,non mi sento apprezzato, ogni cosa e una costante critica! Almeno fossi come quei uomini sempre fuori, per lavoro, amici e cose del genere, invece, mi faccio in 4 per la famiglia, pulisco casa, faccio da mangiare, seguo il piu possibile la bimba, piu il lavoro ovviamente! Ho rinunciato a tutto per lei, ma a quale prezzo? Che mi sento mortificato nel mio essere…forse, come si dice dalle mie parti, l’ho abituata troppo bene!
Davide, scusa la franchezza ma qui bisogna andare al sodo.
Tu nei rapporti sentimentali sei uno sprovveduto perchè – quando si vuol conservare il rapporto – non si fa mai, e dico mai, quello che tu hai fatto, vale a dire il confessare che tu non sei sicuro di ciò che provi: non è maschio (l’insicurezza non è mai virile), e non è strategicamente produttivo, perchè fissi un paletto negativo dal quale non si tornerà mai più indietro.
Ora – se vuoi avere un minimo di vita serena in futuro – non hai altra scelta che mollare. Trova un’altra compagna, facci un altro figlio, e bada bene a non ripetere più gli stessi errori.
Il rapporto con la tua attuale figlia lo recupererai in parte, ma non farti troppe illusioni: sono femmine, e lei ascolterà sempre e comunque sua madre.
Purtroppo gli errori si pagano, ma questa non è la morte: è solo un capolinea della tua vita, dal quale si diparte un’altra corsa, che ti vedrà sicuramente più maturo e meno goffo nei rapporti sentimentali.
Giorgio, purtroppo hai ragione, quindi non devi scusarti! La verita sai qual’e? che io ho un carattere troppo Evidente, se le cose vanno bene, si vede, ma se vanno male pure, non riesco a nasconderlo…ma messo con le spalle al muro con continue domande, , sono crollato!
Ciao, Davide . Beh 8 anni sono tanti per scoprire che certi lati del carattere e della mentalità ad un certo punto non collimano più. Vuoi dire più nel dettaglio quali sarebbero ? Te lo chiedo perché qualche anno fa anche io ero fidanzato con una siciliana e se pur non posso parlarne male finché ha vissuto qui in centro Italia, i ” problemi ” son venuti quando per qualche mese è dovuta tornare a casa. Tanto che alla fine non fu possibile trovare un punto d’incontro perché lei era ritornata in quello schema mentale in cui spetterebbero all’uomo un sacco di cose, mentre la donna c’ha la pappa pronta. E così decisi di non prendere più in considerazione la sua idea (che mai mi era appartenuta e lo aveva sempre saputo) di dovermi trasferire per sposarmi. Non ho nulla contro chi vive la propria vita anche in età adulta a stretto contatto con la propria famiglia di origine ma semplicemente io la vivo in modo diverso . Non mi piacciono i condizionamenti dall’esterno o il dover sottostare ai troppi rituali impegni parentali, compresi quelli con zii e cugini, e soprattutto non mi piace che una parte delle vicende di coppia sia discussa con terze persone che vorrebbero intervenire anche sulle mie scelte personali. In finale non me la sono sentita di dover sopportare queste abitudini. La solidarietà familiare è una bella cosa ma non può essere la prima cosa. Sicuramente non avrei retto a lungo e per tale ragione avrei accettato solo se lei si fosse trasferita da me. Così non è andata e quel suo cordone ombelicale non era, si vede, mai stato tagliato del tutto e tanto ha valso che ognuno sia tornato alla sua vita precedente. Meglio così. Alla fine finché eravamo insieme per conto nostro andavamo d’amore e d’accordo, dunque un cambiamento radicale di quel tipo non era nelle mie corde ed invece che essere compreso mi e’ arrivata addosso solo rabbia e accuse, nonche’ qualche brutto strascico in occasione di situazioni relative ai nostri amici di giu’!
Ciao Kid! Saro molto breve! Tante tue difficolta sono accumunate alle mie….ora l’unico mio vero problema e la bimba! E l’unica cosa che ancora ci unisce…e l’idea di perderla mi fa morire.ma per il resto, meglio stendere in velo pietoso …
Davide da donna so che ci sono molte mie “colleghe” a essere troppo critiche con il compagno, in modo ingiusto direi. Ma tu con lei sei perfetto? Non credo. Avete provato a parlarne? Le hai mai fatto capire come le sue continue critiche ti feriscano? Te lo chiedo perchè so che è più facile fare finta di niente piuttosto che dirsi le cose. Ma poi tutto si accumula e perdi l’amore per chi hai sposato, ed è un vero peccato. Comunque può essere che l’hai abituata troppo bene. Questo non vuol dire che dovevi fare lo stronzo ma se tua moglie poi se ne sta sugli allori perché tanto tu sopporti, allora le ci vuole una bella scrollata.
Grazie Giorgio! Faro tesoro dei tuoi consigli! Anche se, spero vivamente di salvare il salvabile….
Cara Lavinia! Indubbiamente ho anch’io le mie belle pecche! Certo che quando arrivi a vedere solo I difetti dell’altro, non so se c’e un ritorno alle origini! A volte e mancato veramente poco che ci mettessimo le mani addosso! E tutto cio davanti alla mia piccola! Mi mortifica tutto cio! Credo che ormai l’amore che provavo se ne sia andato o quasi!l’unica cosa che forse mi tieni ancora qui, sia mia figlia! Per il resto vedo veramente poca strada….
Non bisogna vedere solo i pregi ma anche i difetti. Non so come è stato il rapporto tra di voi ma ti conviene decidere cosa fare. I tira e molla non servono soprattutto per la bambina. Meglio una separazione ma netta che una confusione totale. Secondo me ovviamente. Quindi non ami più tua moglie? E lei?
Cara Lavinia! Ci vogliamo bene, questo si! Ma credo che ormai la fiamma si sia spenta per entrambi! Non c’e piu quella complicita, tipica della coppia che si ama, me ne rendo conto sempre di piu, nelle piccole cose, che fino ad un anno fa era normale routine! Gia il fatto di non cercarla nell’intimita gia da quasi 3 mesi sia gia un grave segnale(detto da un uomo forse e ancora piu significativo) anche se lei ci provava, con una scusa o l ‘ altra mi sono sempre negato! Sai quale penso sia la verita? Che (almeno da parte mia)ci sia la paura di ricominciare un altra vita, di perdere tutto cio per cui si e fatto mille sacrifici…e soprattutto I sensi di colpa nei confronti dellla bimba! Io vorrei buttare tutto all’aria, di chiudere una storia, che ormai e piu logorante che mai! Ma Evidentemente a me manca il coraggio…ma non so che fare, non riesco nemmeno a dirle, un semplice mi manchi al telefono, dato che e via gia da 10 giorni dalla famiglia in sicilia per le vacanze (fa l’insegnante) e io dovrei scendere ad agosto! Si ma con quale spirito, visto che in cuor mio, vado solo per la figlia! Mah?non so che pesci pigliare….