Vorrei lasciare mia moglie per l’altra
di
Nik
Riferimento alla lettera:
Salve, mi chiamo Alex sono sposato da un bel po’ di anni, ho 2 figli piccoli che adoro ed una moglie a cui voglio bene. Ma da un po’ di mesi mi sono innamorato di una ragazza un po’ più giovane di me che mi ha completamente rubato il cuore....
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Data di pubblicazione: 5 Aprile 2010 - Views: 0
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Categorie: - Amore e relazioni - Famiglia
se fossi in voi non alimenterei dei fuochi di paglia ,che spesso sono solo infatuazioni momentanee,se da un lato si parla di donne crocerossine,dall’altra noto come uomini con una situazione oramai stabile corrano dietro alla fanciulla indifesa,che poi chi lo sa quanto sia davvero indifesa.Io consiglio di pensare al proprio matrimonio,al proprio rapporto di coppia,magari avete la crisi di mezza età e come spesso accade qualla più giovane vi fa infatuare,direi di non alimentare queste situazioni ma di cercare di recuperare il matrimonio,poi è ovvio che se ci sono cose irrisolvibili tanto vale divorziare,ma lasciarsi,causando un enorme dolore a chi vi ha dato dei figli e ai vostri figli stessi per una donna che volete soccorrere(che poi quanto la conoscete?),beh pensateci bene,piacerebbe a voi essere mollati così?Distruggete una famiglia,prendetevi le vostre responsabilità.
Non lo fare.. io ero nella tua stessa situazione, l’ho fatto e me ne sono pentito mille volte.. Una volta fuori di casa, credimi, niente, mai, potrà equivalere il vivere tutti i giorni sotto il medesimo tetto dei tuoi figli..
Una volta che ti sarai chiuso dietro le spalle la porta di casa ti aspetterà una vita fatta di rimorsi e di tristezza.. una lunga sequela di sere passate con il nodo in gola pensando ai tuoi figli che dormono in un’altra casa..
E se anche tu dovessi amare alla follia la tua nuova compagna, come è successo a me, che ero anche riamato alla stessa maniera, niente potrà mai lontanamente lenire il dolore sordo, costante, persistente che ti aspetta..
Fallo per te, per la tua famiglia, e anche per la tua eventuale nuova compagna, evitandole di passare la vita accanto ad un uomo fondamentalmente infelice..
Resta lì.. non ti muovere..sei sull’orlo di un baratro… ritorna indietro piano piano per non rischiare di scivolarci dentro all’ultimo secondo, e quando sarai a distanza di sicurezza volgi le spalle e corri a casa..
Te lo dice uno che nel baratro ci si è gettato felice..
E dopo un momento in cui gli è parso di volare, si è schiantato al suolo..
Ed è morto..
ciao Alex,
io non sono nessuno per giudicare o per dare consigli,posso solo esprimerti cio ke penso svendo vissuto la tua stessa storia, e posso solo dirti ke l’unica cosa giusta da fare è avere il coraggio di leggerti dentro e capire e distinguere chi ami, indipendentemente dai tuoi figli,e realizzare ciò ke realmente vuoi dalla tua vita.devi essere maturo e pensare a te, alla tua vita, alla tua felicità. i figli crescono, si abituano, si adattano e soprattutto capiscono…non sottovalutare mai i bambini!!!se veram vuoi andartene da casa,spiega loro la situazione con maturità e semplicità,andandotene non è a loro ke non vuoi piu bene ma semplicem sono cambiate le cose tra te e la mamma….poi devi essere bravo tu a stargli vicino anke non dormendo assieme. credimi,capiranno e apprezzeranno piu la sincerità piuttosto ke vivere nelle discordie quotidiane o nell’ipocrisia…non è morto mai nessun bambino per queste situazioni!!!questo è un buon esempio e lezione di vita per i tuoi figli! vuoi continuare a mentire te stesso, i tuoi figli,tua moglie e la donna ke ti fa vivere tenendola legata a te,privandole (magari lei è anke una single ke aspetta te!) anke la sua felicità?!….non bisogna essere egoisti nella vita…e in questo caso bisogna pensare a se stessi…anke xkè la figura del padre e della madre non gliela farai mai mancare, anzi, paradossalmente gli starai piu vicino …la vita è una sola ed è anke breve..e se questa, non te la vivi e non te la godi con chi ti fa star bene ne vivere, non funziona nulla, credimi, si diventa vittima di se stessi.io sono convinta ke quando una corda si rompe, anke se la incolli o metti le toppe , sempre rotta è,non tornerà mai come prima.tua moglie puo averti perdonato x non rompere l’equilibrio familiare,ma le ferite e le cicatrici tornano sempre,prima o poi tua moglie ti rinfaccerà quello ke hai fatto…e una catena non si finisce piu…e poi se stavi bene con lei non l’avresti mai tradita…piu volte…dunque, mi chiedo, perchè bisogna stare con una persona x pietà o per “amore”deifigli?nn siamo venuti sulla terra x vivere un patibolo..già la vita è dura di per se..se non stiamo bene con noi stessi e nell’amore….!!ascolta,se6un vero uomo, non ingannare piu nessuno,togli gli attributi fuori e ascolta il tuo cuore..non bisogna aver paura di amare!i figli crescono, e non li perderai mai…e soprattutto se non ami piu lei, tra un po anke i tuoi bimbi prenderanno la loro strada,amicizie,fidanzatine..e tu ti ritroverai a stare, per facciata o x la gente o x comodità…con una donna che non provi nulla e con il rimorso e infelicità a vita…!!nessuno ti darà mai la medaglia per aver ingannato una moglie, se le vuoi bene lasciala andare, lasciale fare una vita anke a lei..o..ne sei geloso???perdonami se te lo kiedo, ma tua moglie sa di questa tua relazione extraconiugale??? dovevi pensare prima a tutte le conseguenze….non si gioca con i sentimenti delle persone, kiunque esse siano! in bocca al lupo!1abbrac
ciao Max vorrei paralre con te magari puoi aiutarmi. Sono sul baratro. Grazie
Bruno vuoi parlare con Max io vorrei parlare con DIO . Ormai è più di un anno che sto facendo questa doppia vita amando l’amante senza tradirla con mia moglie ( che paradosso ma è cosi ) . Ma negli ultimi 5/6 mesi stiamo litigando spesso perchè io le ho fatto promesso che non sono riuscito a mantenere nei tempi detti. sono andato via di casa sono andato da lei ho dormito un pò da lei un pò in macchina un pò da mia mamma panni sparsi ovunque energie sprecate perchè non sono in grado di dare un taglio . Non è facile pensare le tue figlie che crescono senza te come non è facile che accettare che io viva senza amore . Forse le cose impossibili sono più bramate , forse il fatto che ho 40 anni e lei 15 in meno mi mette in uno stato confusione mentale che mentre mi fà felice per alcuni versi mi da insicurezza per altri. Io mi sono innamorato perchè abbaimo cominciato a parlare di bambini e veramente oggi vorrei vivere una paternità che non ho vissuto in quanto con le mie due bimbe ha fatto tutto mia moglie io non ho capito niente . Adesso da un mese ho fittato casa avendone due a disposizione , l’ho arredata con lei , stavo per cominciare ed ecco che ancora una volta mi assalgono le paure…che assurdità vorrei vivere con lei e le mie figlie cosa impossibile …morale della favola lei esausta mi ha fatto la valigia di tutte le mie cose e i nostri ricordi che avevo a casa sua e me le ha sbattute in faccia solitario compreso …cosa che non ho mai regalato a nessuno in vita mia . L’ho uccisa l’ho portata all’easperazione le avevo tolto il sorriso e quando la vedevo ormai non era più emozionante mi metteva l’ansia , l’ansia di litigare ancora per le mie promesse non mantenute. Senza di lei non riesco a stare la cerco in tutte le donne che incrocio ma non è lei e se tornassi a casa da mia moglie sò che la tradirei a vita perchè non ho quello che voglio . il massimo sarà se pure mia moglie si innamora di qualcuno e domani io ho perso tempo e lei mi dirà con la determinatezza delle donne : VOGLIO IL DIVORZIO , e cosi mi merito . Nella vita si deve rischiare mi direte ma quando nel rischio coinvolgi anime innocenti ti senti una merda .
@ Cuore
le tue parole sono molto sentite… si capisce bene la tua sofferenza… non dovresti rinunciare all’amore, anche tu hai diritto di essere amato..
quindi, caro Cuore. Sono sul ciglione…me ne resto a casa? o mi lancio senza paracadute?
Bruno l’analista mi ha detto che sono affetto da “Sex addiction” , ed ho riversato su di lei tutte le mie repressioni adolescenziali ed in un certo qual modo è vero e vorrei vivermele . Lei mi ama alla follia ed io vorrei un bambino da lei . Ma dall’altra parte ho le mie due ” angioletti ” alle quali non riesco a togliere la mia quotidianità .
Non conosco la tua storia quindi mi è difficile darti una risposta ma a quanto pare sono tutte uguali ….quando arriva l’amore e la passione è “come un uragano” incontenibile …non ti fà ragionare quindi potresti buttarti anche senza paracadute !
capisco cosa vuoi dire. Ma credo anche che dalla deprivazione nasce la compulsione. Tolta la deprivazione e vissuta una vita piena in ego sintonia con la tua natura, le compulsioni nn avranno piu senso. o no?
Bruno vuoi dire che una cosa la bramiamo di più quando non la possiamo avere ? quando sappiamo che è impossibile ? a volte penso che è cosi …a volte penso che sono io ad essere instabile visto che mi infatuo di ogni bella donna o di ogni sguardo quindi farei questo a vita ….mi separerei altre 3/4 volte e quindi penso che è meglio tenermi la moglie che ho che sopporta tutti i miei capricci e un’altra mi avrebbe dato già un bel calcio nel culo ! sono un egoista le vorrei tutte x me !
si chiama narcisismo…;) brutta bestia se associata a sex addiction con annesse deprivazioni infantili aggiungendo una vita di fatica e di difficoltà dulcis in fundo crisi matrimoniale ed amante….UNA BOMBA ATOMICA.
Cavoli queste cose non me le ha analizzate manco il mio analista nei 3 incontri che ho avuto. Si è cosi . Narcisista : mi piace guardarmi, specchiarmi insieme alla mia compagna e vedere i nostri bei corpi ! Sex addiction si in quanto con lei ho dato sfogo a tutte le mie fantasie e intimità più nascoste ! E i miei ultimi dieci anni fatti solo di lavoro e traguardi ! Vita di coppia assente e amante super attiva . Il fatto e che se pure volessi tornare indietro non riesco perchè oggi sono un altro , ci sono delle cose che ci segnano e non ci fanno più essere quelli di prima . Chissà che radiazioni avrà la bomba !
Ciao a tutti, la mia situazione come le vostre, complicata, sono sposato da 5 anni ed abbiamo una bambina bellissima. Con mia moglie abbiamo avuto un problema sessuale che ci ha allontanato tantissimo, avevamo pochissimi rapporti che erano sempre sforzati, freddi. Ho desiderato di separarmi da sempre ma non ho mai avuto il coraggio, non sono innamorato di mia moglie e non provo attrazione per lei. 5 mesi fa ho conosciuto una ragazza che ha 13 anni in meno di me (io 35), siamo innamorati ed io ho lasciato mia moglie per stare con lei, giustificandomi che per il bene di mia figlia era meglio farlo adesso che è piccola (2,5 anni).Adesso dopo varie peripezie mi ritrovo a decidere se provare a tornare con mi moglie e lasciare per sempre la donna che amo o viceversa, la mia domanda è se c si può innamorare ancora della propria moglie e se può tornare la passione, ho paura che sarei sempre condizionato da quello che mi ha dato la nuova storia che adesso sembra tutto, complicità, sesso, attenzioni. Mi manca tanto il vivere in serenità con la mia bambina, riesco a vederla ed i fine settimana, la porto a casa mia ed alcune volte c’è anche la mia nuova compagna ma non vivo felicemente questi momenti, sarà dato dal senso di colpa che non mi lascia un attimo. Non so cosa fare, ho parlato con un psicoanalista ed un psicologo ma io vado sempre di fretta ed a breve devo prendere la decisione che mi cambierà la vita per sempre. Ho sentito di coppie che sono tornate insieme ed adesso sono più felici di prima, è possibile? Vorrei crederci, perché vorrei tornare sereno con la mia famiglia. Grazie
Ogni volta che leggo di certe situazioni mi inchino al potere assoluto di madre natura che per due peli nuovi ti fa massacrare ogni sovrastruttura culturale che noi ci picchiamo di chiamare amore. Sinceramente, senza offese per nessuno, spero di essere risparmiato da questa impietosa matrigna. Hats off mother nature…
Caro Lepore per fortuna che siamo tutti diversi e le diversità migliorano la specie ma a parte questo non penso si tratti di pelo ma alchimie che a volte capitano e non puoi farci niente… si dovrebbero reprimere le pulsioni e gli istinti se uno vuole essere dignitoso e prendersi le proprie responsabilità e doveri di padre nei confronti di chi non ha colpa e cioè i bambini. Chi non ce li ha chiama codardi coloro che perdono nel tempo a fare il passo il tuffo e dice che ci si nasconde dietro i bambini ma chi ha una certa sensibilità pensa bene di capire quanto può valere la prorpia soddisfazione personale a discapito della mancanza di quotidianietà che inevitabilmente verrà a mancare a te e i bambini . Ma è ancora più triste sapere che tutti i miei amici 40enni coetanei hanno l’amante e che comunque ogni momento e buono per stare per c…i loro e lontano dalla famiglia e quindi comunque sono assenti e produrranno un copione in famiglia , e invece io invidio come una persona che ho conosciuto l’altro giorno in palestra che a 62 anni mi ha detto che fà l’amore tutti i giorni con la propria moglie e non ha bisogno d’altro. Tu mi dirai la felicità come il rapporto di coppia si costruisce ed invece le scappatelle possono inquinare l’ambiente e il rapporto inevitabilmente e irreversibilmente . Io oggi penso di essere fortunato ed avere una moglie intelligente che mi ha lasciato sfogare i miei istinti e mi ha detto : tu sei andato in giro ovunque e noi siamo sempre state quà ad aspettari ma per favore non innamorarti e portarmele pure a casa . Lei ha casa intestata , un lavoro dignitoso e se voleva mi metteva alla porta e non lo ha fatto quindi dico cos’è l’amore quello che prova questa donna per me o il mio egoismo di vivere altre passioni e quindi ho deciso di fare un passo indietro e ritrovare la felicità nella mia famiglia mi sarei incasinato troppo la vita e l’altra di sicuro non avrebbe mai sopportato quello che sono perchè forse mi sarebbe ricapitato anche con lei quindi se il mio rapporto sessuale con mia moglie non è da 300 all’ora ma da 100 con le esperienze che ho avuto devo essere io bravo a portarlo a 200 250 e chissà oltre …forse è contro natura ed è più facile trovare chi và a 300 come te e se poi si comporta come te ? e se poi hai fatto una scelta e si rivela sbagliata ? e se dopo un con la nuova finisce hai dei rimorsi ? si gli unici rimorsi che avrei sarebbero quelli di aver fatto del male imperdonabile alle mie due bambine che non sanno nulla di tutto questo e che il papà è fatto male oppure aveva solo bisogno d’amore .
Fabio, dici che volevi separarti da sempre ma avete avuto una figlia… come mai? Dici che avete avuto dei problemi sessuali e non specifichi quali… non che tu debba, pero’ non si capisce se “da sempre”, una crisi, partita da te o da lei, per ragioni fisiche o che, se dopo la nascita della bimba… curioso, consentimi, anche che andare via di casa quando la bimba ha due anni e mezzo sia meglio… perche’ meno consapevole? Mi pare che la visione sia stata autorefenziale piu’ che a misura di bambino… detto cio’ sai tu cmq perche’ te ne sei andato e lo hai fatto… Ma innamorato di tua moglie sei stato? e non dici “tornerei con lei perche’ la amo” ma domandandoti/ci se ci si puo” rinnamorare di chi non si ama piu’… e dici che da sempre ti volevi separare. Ora, al di la’ che un’altra, pelo incluso, ti abbia fatto stare meglio, e al di la’ che certo che l’idea della famiglia che si ricongiunge, anche per la bimba, appare positiva. ma con quali reali e sentiti presupposti stai (forse) tornando a casa? di dare e offrire cosa e cosa credi di trovarci? perche’ non mi pare che il tuo discorso sia tra una moglie amata e cmq desiderata anche non solo sessualmente e una sbandata (auspicando che tu riesca a sentire la differenza) o sesso 100 o 300 oggi qui domani la’… Guarda, io ho un forte senso degli affetti e della famiglia, che si conviva o ci si sposi per me non fa differenza e ci saranno pure coppie che vivono loro inesorabili crisi dopo la nascita di un figlio… ma viene anche da chiedersi come mai (e non ne faccio una questione di lui o lei) moltissima gente scoppi dopo la nascita dei figli o gia’ in gravidanza nel caso di diversi uomini o si scopra non piu’ innamorata di colpo o in modo retroattivo (perche’ fare un figlio mi chiedo allora? se i problemi ci sono gia’, di un certo tipo, problemi di distacco e non convinzione…chiedo). Io non so la tua storia e quindi non ho idea . Ma purtroppo un utente, Lorenzo, se non erro, scriveva altrove (non so se anche qui) un dato di realta’, non universale ma reale (l’ho visto purtroppo succedere, anche se non direttamente) per cui molti uomini non reggono… non reggono i problemi “sessuali” legati ad una gravidanza o a problemi di salute, al post parto o non reggono il fatto di non essere al centro totale della compagna nei primi anni di vita del figlio, non reggono il fatto di veicolare loro stessi le loro attenzioni verso la compagna (vedendola donna) ma anche il figlio, senza creare una separazione di “senso” (sono un padre ma non mi sento piu’ io un marito… anche quando non e’ la donna a causarlo o chiederlo… perche’ non sta scritto da nessuna parte che una temporanea astinenza sessuale non pesi anche a lei. Che magari ha pure un problema di salute, la paura per la gravidanza o cmq al figlio si dedica… Non sto dicendo che sia il tuo caso, ma cosa ne pensi? e’ vero che alcune donne trascurano il marito, e non solo sessualmente. e’ vero che a volte la gente “si perde” e manco se ne rende
che di alcune coppie puo’ non stupire che si separino quanto gia’ che si siano messi insieme… che in certe mura domestiche si consumano inferni, di silenzi e/o incompatibilita’, di equilibri che si spezzano qdo uno o una non ci sta piu’ a farsi vessare ecc… C’e’ anche chi si lascia bene e fa bene… Ma ho l’impressione che spesso molta gente senza distinzione di sesso non si renda conto che e’ proprio quando stai insieme facendo un vero percorso insieme che ci sono fasi migliori e peggiori, in cui a stare insieme, essere uomini, donne, coppia, genitori, ad affrontare problemi e godersi nuovi momenti sereni anche si impara, singolarmente e insieme. E molti non lo sapranno mai perche’ si fermano. Si fermano ad ogni possibile stadio “evolutivo”… Dipendesse solo da pelo pubico e cetriolo piu` allettante, da una carica sessuale che non ce la fa a stare rinchiusa in una istituzione… Ma alla fine spesso e’ relativo. E’ una fuga. E’ anche non dare una possibilita’ a se’ e all’altro. Chi sta insieme una vita o cmq non pochi anni spesso non e’ affatto tenuto solo dal dovere, sta nella solita minestra, non ha mai conosciuto crisi, non ha sentito le scosse telluriche di problemi di famiglia, salute, soldi o lavoro, ne’ non ha mai visto un altro paio di tette o e’ cieca, sorda e con la cintura di castita’… io non credo affatto – pur con tutte le .debolezze umane che non si chiamano solo “sesso” – che si scelga di restare dove si e’ solo per dovere ma anche per piacere. anche l’egoistico piacere di vivere la propria vita insieme ad un’altra persona, quella, non per darsi una medaglia di morigeratezza o coerenza, ma per il piacere che si puo’ provare davvero ad andare avanti invece di giocare sempre al gioco dell’oca facendo i gamberi. Forse sara’ anche che credo che l”amore sia raro. irrazionale anche nell’andare avanti non solo nel fermarsi finire fare i gamberi. Alla ricerca del “piacere” mi domando quanti e quante ci si privi di altri piaceri. Un po’ meno scontati del “nuovo”. Si, menonscontatim
Piu’ rari, ne convengo, perche’ per goderseli, anche con un bel po’ di coraggio, bisogna essere in due. Comunque si, conosco coppie che son tornate insieme meglio di prima. Ma in qualche modo forse non si erano mai davvero ladciate. Fici che non provi niente per tua moglie… Perche’ vuoi tornare sereno.con la tua famiglia? solo per senso di colpa? Tua moglie ti msnca?
Cuore, ben lungi dallo sminuire le sofferenze altrui, ma invariabilmente leggendo le singole esperienze se ne esce con la sicurezza che non siamo esseri compatibili con legami duraturi e questo, per quanto ci dia fastidio e irritazione, almeno a me lo da, non per nostra scelta, ma per come siamo strutturati. Questo intendevo per mother nature, sta lì, dalla notte dei tempi ad assicurare che i meccanismi di procreazione e rimescolamento genetico siano garantiti. E questo per quanto noi ci picchiamo di ammantare il tutto con paroloni tipo amore, alchimia, passione. Avete fatto caso, ma quasi sempre leggi “ho conosciuto questa ragazza, 5, 10, 15 anni meno di me che mi ha fatto riscoprire il trasporto, la passione…”. Mi si consenta… e grazie al belino.
Raramente, ma uso questo avverbio giusto per non essere categorico, leggerete “ho conosciuto questa sessantenne che mi ha talmente stimolato culturalmente che vivere con mia moglie è ora impossibile e vorrei lasciare i miei due figli perchè il mio cervello ne è ormai schiavo: il sesso chissenefrega, mi accontento con mia moglie, alla nuova non interessa”.
Questa realtà a mio avviso è quella che genera tutte le sofferenze, i turbamenti, le indecisioni che leggi nei vari post. E’ la realtà di scontrarsi con l’animale e dover ammettere che per quanto possiamo lottare alla fine l’appagamento sessuale è prioritario nella scala dei nostri bisogni, uomini in pole position senza dubbio, non importa quanto possiamo aver studiato o pregato per quell’appagamento siamo disposti ad asfaltare tutto. La natura non lo sa che usiamo i preservativi!
Non voglio fare il professore, perchè io ci sono dentro, non parlo nella saggezza dei miei ottantanni o nella presuntuosità dei miei quindici. Ho figli e una vita sessuale che a stento definirei appagante. Ma aver compreso i meccanismi, spesso banali che ci agitano, se non altro mi pone più al riparo da derive pericolose. Magari ci sarà una ventenne in meno senza la sua storia intrigannte col quarantenne di turno, magari non conoscerò le gioie esplosive di coiti ripetuti e maratone di letto, magari mia moglie mi stà già tradendo (anche se umanamente sarebbe Ercolina se trovasse pure il tempo per quello), ma continuo a ritenere che per la crescita dei figli ogni sforzo debba essere fatto. La mia risposta è semplicemente prevenire certe scelte, proprio non doverle nemmeno ponderare, e mi rendo conto che per molti che scrivono è una risposta non consolante.
Leporello, vero e non vero, nel senso che se la gente tradisse/lasciasse solo per sesso, partner piu’ fighi e piu’ giovani sarebbe piu’ semplice. In realta’ la «natura» ha piu` fantasia. Si tradisce con piu` giovani, uomini/donne, anche per sentirsi piu’ giovani o scappare dalle responsabilita’ sentendo discorsi di eta’ (teoricamente) piu’ semplici, si tradisce per egocentrismo (non mi sento cagato/a abbastanza), per insicurezza e bisogno di conferme (lui/lei mi dice che sonobravobellofotomodello e mia moglie no) ecc. C’e’ chi ha l’amante che e’ un’altra moglie e spesso la piu’ rompico…ni delle due, e se il tradimento sessuale con la piu’ gnocca di turno e’ considerato persino “banale” francamente non e’ sempre cosi, anzi… E non e’ che le donne di 60 parlano solo di libri e colpiscono solo intellettualmente 😉 La natura umana con le sue manifestazioni e ragioni ha piu« fantasia di te direi… Avendo frequentato per un periodo persone piu« grandi di me non ho avuto proprio l«impressione che le relazioni degli over 50 e 60 si basassero anche tra coetanei su criteri da morte dei sensi e mera razionalita’.
Alex,non farlo,la complicita’ la tenerezza e l affetto di tua moglie ti mankeranno come l aria ke rerspiri,ti mankeranno i figli e vivrai il resto della tua vita come se stessi vivendo un altra vita.domina le t emozioni,xke’trascorsa l enfasi iniziale ti renderai conto ke il gioco non vale la candela,tutto si ripropone.
Leporello se non altro mi hai strappato dei bei sorrisi xchè è proprio cosi è la natura non sà che usiao il preservativo anche se io con la mia lei non l’ho mai usato e ti dirò di più ero felice se fosse rimasta incinta….avrei voluto sentirni un nuovo papà un papà diverso da quello che sono con le mie figlie ….è cosi la natura ha questi meccanismi per migliorare la specie per il resto non conta e non sà nulla dell’etica e di come oggi la società sia strutturata….alcune istinti sono ancestrali come il cane che prima di addormentarsi fai il giro tondo…solo che adesso sono io che giro in tondo vado da mia e cerco di guardarla immaginando l’amore e non sò proporio dove cercare , vedo le bimbe e tutto mi passa ma quando stò da solo penso a chi amo veramente e chi mi ama e dico ma cosa c…o stò facendo !!!
Ke cos e’l’amore?quando si prova un emozione fresca nuova crediamo sia amore,ma nn lo e’!siamo attratti dalla novita’ke ci fa sentire vivi,ma e’un illusione,sono emozioni nn e’amore!!!quell esserino sublime ke ti ha fatto volare tanto in alto poi ti spezzera’le ali,e cadrai, fecendoti male e d sicuro ci sara’tua moglie a roccogliere i cocci xke’ ti ama!!! e li capirai cos e’ l amore!parlo x esperienze personali.cmq se hai tanti dubbi un motivo ci sara’…
“Il tuo amore”non amera’ mai le tue bimbe cm meritano e cm tu vorresti,questo aspetto vi portera’dei contrasti,lei tendera’a tenerle lontane da voi,e la cosa infastidisce tanto, iniziano le incomprensioni.perche’ non si acconsente ke lei si intrometta.
Certo.è un grande amore quello che avete per la moglie quando all’improvviso, dopo anni trovate una donna( la donna che definite della vostra vita)e morite se non la vedete, e vi si pianta un chiodo nel cuore se una mattina non vi risponde perché avete paura le sia successo qualcosa.addirittura quando finalmente riuscite a sentirla scoppiate a piangere…vivete in empatia, siete simili, amate le stesse cose, finalmente vedete il mondo a colori e mangiate con appetito!La gente ti ferma e ti chiede: che hai fatto sei più bello! E tu vorresti urlare al mondo intero quello che ti è successo, vorresti farla vedere a tutti la donna che ami e che ti ama tanto, vorresti dirlo a tutti! E a qualcuno lo dici…agli amici più stretti, addirittura alla mamma e al fratello! La ami davvero quella moglie che per anni non ti ha seguito, non ti ha ricompensato, si è lamentata delle tue passioni, perché non le facevano fare la vita delle famiglie che vede la domenica al parco..poi per sbaglio ci fai anche un figlio che ora ami più della tua stessa vita, ma che quando è arrivato avresti voluto morire prima di pensare anche solo per un attimo che ti saresti legato a lei per sempre…però, c’è e allora ti tappi naso occhi tutto..infondo hai messo su casa, hai il garage, hai un piccolo giardino, hai due lavori, anche se lei non fa nulla, farà la mamma…siamo una famiglia!però tappi i buchi, ti alzi tu tutte le notti perché il bimbo piange e la mattina vai a lavoro rischiando di investire qualcuno perché hai i colpi si sonno. Sei tu che porti da mangiare a casa che organizzi le vacanze per rendere la vita migliore e non ti senti ricompensato….caspita che amore quella moglie! Poi…dicevo,proprio quando sei quasi anoressico, ma ti dici “infondo sto benino” incontri lei…chissà perché proprio ora? Chissà perché dopo che che la vita di ha portato altrove con un’altra donna e un figlio? E lei sa tutto, le racconti tutto, ti ama fino a rischiare di perderti o averti per sempre a metà…perché sa che la tua prima famiglia ci sarà sempre, perché sa quanto ami tuo figlio perché mai vorrebbe che tu lo sacrificassi anche se scegliessi lei…però non è per niente facile..e questo non è amore? Sapere che si sceglie un uomo e si prende a metà non è amore?forse più di quella “moglie” che c’è stata per annic’è stata…allora forse scambiate l’amore per quell’abitude alla quale non riuscite a rinunciare,perché fa comodo, infondo non vi da la felicità, ma la tranquillità sì, infondo quella è la vostra vita, la vostra storia, un piccolo lembo di terra, una casa un garage, i parenti, i nonni, gli amici di famiglia coi bimbi che vi vengono a trovare…che importa se il cuore non batte, che importa se avete trovato una donna con la quale sareste stati una coppia vincente! Che importa che quella donna vi abbia dato anche un figlio!!!! Quel figlio lì mica è nato nello stesso contesto.troppo difficile e rischioso ricominciare da capo…troppe incognite e troppa paura della felicità alla quale non siete abituati.
la moglie non è per forza stronza, e spesso l’amante è solo un illusione dovuta a una crisi che non si è voluta mai affrontare, chi dice che è l’uomo che si alza la notte?chi dice che è la moglie a non lavorare?ma dove vivete?Fate come volete ma pagherete per il dolore causato e ve lo meriterete tutto!