Chi lascia dicendo che non ti ama più può cambiare idea?

1.259 commenti

• 1051
  Yog - 29 Dicembre 2016 17:38

  Per l’Ulimo, Amareggiata, consiglio un Amarone. A tutto pasto. E poi dessert all’amaretto, prima di recarsi in spiaggia e vedere ‘na mareggiata. Terapia d’urto.

• 1052
  Amareggiata - 30 Dicembre 2016 02:26

  Per quanto riguarda gli anni passati sono sicura che ci sia stato amore da parte di entrambi (e proprio questo rende molto doloroso affrontare questa nuova realtà) qualcosa lo ha fatto cambiare di recente, forse non era pronto per il passo della convivenza, forse come dici te Rossana ci siamo messi insieme quando eravamo troppo piccoli e non siamo riusciti a far maturare il rapporto come avremmo dovuto. Le motivazioni possono essere molte, e più di una, e probabilmente con il tempo riuscirò a capire ciò che ora ancora non capisco. Però devo dire che accettare la situazione attuale non sia facile, come detto cerco di farmi forza nel superare questa separazione, ma tante e troppe volte penso a quello che abbiamo perso e questo fa molto male! Però so che le cose stanno così e che devo trovare il mio modo di andare avanti! Non sarà facile ma sicuramente ci proverò!

• 1053
  rossana - 30 Dicembre 2016 12:12

  Amareggiata,
  quando ci si mette insieme da giovani si corre maggiormente il rischio che la maturazione complessiva non segua tempi paralleli, che uno dei due voglia ancora sperimentare altri tipi d’unione prima di legarsi definitivamente, che sia talmente cambiato da non condividere più gli stessi obiettivi per il futuro o che ne sia momentaneamente spaventato.

  secondo me, nella vita non ci sono grandi mete stabili. forse davvero si dovrebbe soprattutto assaporare il viaggio, con le diverse emozioni che via via può offrire, tappe incluse.

  un abbraccio.

• 1054
  Golem - 30 Dicembre 2016 15:05

  Ama-reggiata. Secondo te, un vero amore può finire? Può esaurirsi qualcosa che ci realizza, che ci fa star bene, che dà senso alla nostra vita? Tu pensi che l’amore di un genitore possa esaurirsi negli anni? Oppure dovremmo convenire che spesso molti confondono il sesso con l’amore. Già, perchè l’attrazione sessuale sì che può esaurirsi, ma se non si è scoperto che l’amore è “altro” rispetto a quell’attrazione, è pacifico che una volta esauritasi quest’ultima non resta altro a cui attaccarsi per continuare.
  Rispetto la tua tua convinzione che vi siate “amati”, ma non “volendolo”, quanto piuttosto “subendolo”, per via di quell’attrazione “involontaria” che appunto “subiamo” per ragioni istintuali, quando l’amore UMANO invece è ragione.
  Vi siete amati ma non ne é nato un amore, e non è contradditoria questa affermazione se rifletti bene. L’amore VERO quando c’é non finisce mai. Sarebbe una contraddizione in termini, pensaci.
  Non siete cresciuti insieme evidentemente, e non avete costruito nulla che vi legasse a un progetto comune. E forse, se è successo questo, e perchè avete “amato” il sogno che vedevate nell’altro e non il vero individuo.

  Ti auguro di “svoltare” al più presto verso il prossimo e più maturo rapporto. Dimentica il passato prima possibile.

• 1055
  Amareggiata - 30 Dicembre 2016 20:26

  @ Rossana: sono d’accordo con te, credo che una parte del problema sia da ricondurre alla mancanza di sincronia dei tempi! E credo anche che dovremmo tutti imparare, come dici te, ad assaporare il viaggio senza preoccuparci della meta.

  @ golem: come già avevo detto, in questa sede è stato sintetizzato all’osso un rapporto, perché sarebbe impossibile spiegare tutti i dettagli e le sfaccettature. Quindi perdonami ma non sono d’accordo su quello che hai detto, di certo non posso affermare che il nostro rapporto si riducesse in un’effimera attrazione sessuale, ne che non ci sia stato amore da parte di entrambi. Che poi valga per altre coppie non lo so, ma sicuramente non per la nostra, quei sette anni li ho vissuti e so cosa c’è stato tra noi. Piuttosto mi trovo d’accordo con quello che ha detto Rossana, un’ipotesi plausibile potrebbe essere che lui si sia spaventato e che non ci siamo ritrovati nei tempi

• 1056
  Golem - 30 Dicembre 2016 22:46

  Non devi scusarti, non ce n’è motivo. Dici giustamente quello che senti.
  Quindi è “finito” l’amore. Continua il “viaggio”. Ma almeno non più amareggiata.
  Buon viaggio e buon anno,

• 1057
  rossana - 31 Dicembre 2016 11:34

  Amareggiata,
  al momento l’amore, purtroppo, sembra trasformato nel tuo partner soltanto. forse è diventato semplice affetto, non privo di stima. ed è già una gran cosa quando ci si separa senza farsi troppo del male.

  secondo me, s’induce l’uomo al sì “per sempre” quando si stringono i tempi dal momento dell’iniziale conoscenza. in seguito, passati anni e anni, diventa il più renitente a un’unione definitiva. d’altronde, come non comprenderlo? la totale libertà e l’assenza di responsabilità sono allettanti, soprattutto quando ancora non c’è desiderio di paternità… il raziocinio e la scelta mirata a un futuro di coppia subentrano più tardi…

  considerazione generalizzata e soggettiva, che può benissimo non avere alcuna attinenza con il tuo caso. l’esperienza ti sarà comunque utile.

• 1058
  Amareggiata - 31 Dicembre 2016 21:24

  Effettivamente lui dice di volermi molto bene e di tenere a me, io pero sono ancora innamorata di lui, per questo motivo ho deciso di tagliare ogni contatto, anche se lui ha affermato che questa mia scelta lo fa stare male. Ma vederlo o sentirlo farebbe stare troppo male me. Quello che non riesco a spiegarmi però è proprio questa sua trasformazione del sentimento. Esiste una possibilità che in futuro si trasformi nuovamente?
  Buon anno a tutti, sperando che possa essere migliore di quello passato!

• 1059
  rossana - 31 Dicembre 2016 22:28

  Amareggiata,
  sì, secondo me nel tuo caso esiste la possibilità che si ricreda ma, se fossi in te, non ci farei grande affidamento.

  fai benissimo ad attuare il no-contact. è egoistico da parte sua chiedere che tu accetti un’amichevole vicinanza, magari con l’intento di sentirsi meno in colpa. lascia che assapori appieno le conseguenze della sua scelta.

  tanti auguri per un buon 2017 “di svolta”!

• 1060
  Amareggiata - 1 Gennaio 2017 01:23

  Rossana,
  Intanto grazie per i tuoi saggi consigli!
  Comunque sto cercando di fargli capire le conseguenze di ciò che ha scelto al punto da farmi due mesi all’estero! In questo modo lui realizzerà veramente a cosa hanno portato le sue decisioni e io avrò modo di staccare dalla quotidianità, in cui evitarlo era molto complicato a causa di amici in comune! Spero veramente che questa mia partenza possa aiutare entrambi, però ti confesso che è molto difficile, sto cercando di reagire, ma ci sono dei giorni in cui ho più difficoltà nel farlo!

• 1061
  rossana - 1 Gennaio 2017 11:19

  Amareggiata,
  è più che normale che tu abbia giorni molto duri. non è facile superare gli imprevisti, ancor meno se sono di natura emotiva.

  ottima l’idea dei due mesi all’estero, anche se per te saranno faticosi. tieni presente, anche, se già non ci hai pensato, che di solito un cambio nei sentimenti non avviene di punto in bianco ma è preceduto da lunghi periodi in cui lo stesso interessato ritiene che ciò non possa avvenire. magari si sforza di superare le sensazioni negative attribuendole a stanchezza o a momenti di confusione. cerca di porvi rimedio a parole o con doni.

  poi, quando gli è chiaro che va contro se stesso nel continuare la relazione, sbotta e chiude di colpo. spesso non senza sofferenza per il legame affettivo, che a volte gli risulta difficile troncare.

  con gli esseri umani è tutto sempre molto più complicato di come appare.

• 1062
  Amareggiata - 1 Gennaio 2017 20:25

  Rossana,
  Purtroppo veramente è molto più complicato di quanto appare! Credo possa essere come dici tu, perché un cambio così repentino mi sembra un po’ difficile, probabilmente maturava la cosa da tempo. La cosa che mi confonde però, forse perché non ci è arrivato neanche lui al tuo ragionamento, è che lui l’ultima volta in cui abbiamo parlato ha affermato che due mesi fa mi amava e tanto! C’è però comunque da dire che da metà agosto avevamo iniziato ad avere qualche contrasto e io, sbagliando, ho risposto con una forte possessivita che probabilmente ha finito per opprimerlo..in un momento in cui, per giunta, stavamo per fare un passo importante. Purtroppo uno si rende conto dei propri errori sempre dopo! Non so se sia stato questo ad averlo fatto cambiare piano piano a tal punto da prendere la scelta di lasciarci, tra l’altro senza neanche provare prima a parlare con me per trovare una soluzione. Il punto è che l’impressione che mi ha dato l’ultima volta che ci siamo sentiti per messaggio è stato quello di confusione, ha affermato con convinzione che il sentimento fosse cambiato, ma poi anche molto dolore per la mia partenza, per non avermi nella sua vita! Francamente non lo capisco! Comunque probabilmente questo distacco forzato ci farà bene ad entrambi, anche se si, non sarà facile, ma quanto meno non sono tentata ad avere contatti con lui, cosa che so sarebbe un errore. Magari al mio ritorno avremo modo di parlare a mente fredda se ne avremo voglia entrambi..questo ora non lo so dire!

• 1063
  rossana - 2 Gennaio 2017 03:33

  Amareggiata,
  un’ultima osservazione: quando ci si stabilizza in un lungo rapporto da fidanzati, ma anche da conviventi, e poi s’intende passare a un’unione maggiormente stabilizzata o ufficializzata, può succedere che vadano in frantumi gli equilibri di coppia favorevolmente impostati in precedenza. capita anche a conviventi con figli, dopo il matrimonio.

  questo riguardo alla possessività di qualche mese fa a cui hai accennato. dai tempo al tempo ma non forzare nulla. i sentimenti di base in una relazione amorosa dovrebbero fluire spontaneamente da entrambe le parti. non si può mai escludere che possano entrare in crisi… così come non si può dare per scontato che questa possa essere superata…

• 1064
  Condor - 3 Gennaio 2017 21:20

  @Amareggiata secondo me c’è un altra di mezzo.
  Secondo me te lo devi dimenticare e andare all’estero è la migliore soluzione.
  Ancora meglio è tagliare TUTTI i contatti ed applicare il No-Contact.
  Buon viaggio

• 1065
  Amareggiata - 4 Gennaio 2017 00:05

  @ Condor: tra le tante motivazioni che lo hanno spinto a lasciarmi, non penso che ci sia il fatto di avere un’altra. Non è davvero il tipo, poi certo non si può mai mettere la mano sul fuoco su nulla, però non credo sia così, sia perché non fa parte del suo essere, sia perché mi è stato detto dai suoi familiari che è particolarmente nervoso in questo periodo e che non se la passa benissimo…se avesse un’altra quanto meno dovrebbe essere sereno di poter fare finalmente quello che vuole, quindi mi sembra strana come ipotesi! Comunque per ora sto in un posto lontano migliaia di km da lui, e rimarrò qui per due mesi! L’ho fatto proprio per tagliare ogni contatto e per prendere del tempo per pensare a me stessa! Spero che questo mi possa aiutare a superare questo dolore e ritornare in Italia con uno spirito diverso!

• 1066
  rossana - 4 Gennaio 2017 10:13

  Amareggiata,
  Condor può essere nel vero. nonostante l’età, resto sempre abbastanza ingenua e molto spesso troppo fiduciosa nel prossimo.

  cerca, se puoi, di saperne di più in merito a un eventuale nuovo amore del tuo ex. No-contact in ogni caso…

• 1067
  Amareggiata - 4 Gennaio 2017 16:59

  Questo dubbio era venuto anche a me e ho provato a chiedere ad amici e familiari ma il problema è che lui non parla con nessuno. I suoi migliori amici inizialmente lo hanno pensato, ma poi si sono ricreduti perché lo hanno visto troppo giù di morale per avere un’altra. Quello che posso dire è che gli indizi sono contrastanti, sta continuamente al telefono a messaggiare, però poi dall’altra parte mi è stato detto che è molto nervoso e di cattivo umore, passa tutta la sua vita a lavorare, il capodanno lo ha passato in famiglia e spesso fissa il vuoto pensieroso, tutte cose un po’ strane da fare se stesse con un’altra ragazza. Io credo che la verità sia in mezzo, probabilmente è subentrata una persona (quella con cui sta sempre a massaggiare, con cui però non c’è ancora una relazione amorosa), e che questa persona, con cui si è confidato, probabilmente ha un interesse nei suoi confronti e ha iniziato a consigliarlo non esattamente per il bene del nostro rapporto, e in un momento di confusione e di solitudine lui ci sia cascato con tutte le scarpe!che poi questo un domani si trasformi in una relazione di certo non lo escludo! Queste sono solo mie congetture basate su indizi che mi sono stati dati da persone vicine a lui, non posso essere sicura che questa sia la verità! Quel che è certo è che lui non me lo verrà mai a dire! Comunque se verrà fuori nel breve periodo che sta con un’altra sapremo che questa ipotesi non era solo una congettura! In ogni caso, almeno per ora, sono più che convinta del no contact, ho fatto di tutto per salvare il nostro rapporto, e un conto è mettercela tutta, un’altro è non avere dignità, non starò certo a pregarlo, come ho detto credo di aver fatto anche troppo, quindi semmai ci risentiremo non sarà certo per opera mia! anche se l’ultima volta che ci siamo sentiti sono stata molto dura, e gli ho esplicitato il mio desiderio di non volerlo più vedere né sentire, quindi dubito che lo farà mai!

• 1068
  Condor - 5 Gennaio 2017 15:08

  @Amareggiata dal tuo ultimo post è ancora più evidente che il tuo ex abbia un altra per la testa.
  Probabilmente non è ancora consolidata e lo tiene sulle spine…per questo lui è nervoso e di cattivo umore….e probabilmente è giù di morale quando lei lo tiene lontano…..esperienze già passate (sia da una parte che dall’altra).
  Se lei lo sfancula potrebbe tornare a orecchie basse da te….ed in quel momento dovrai essere forte e rispedirlo al mittente….perché chi si prende una pausa di riflessione ora….lo farà anche in futuro!
  Devi cambiare pagina e non voltarti più indietro.
  Questo è il mio consiglio.
  Ciao

• 1069
  Amareggiata - 5 Gennaio 2017 18:42

  Però mi è stato detto che il cattivo umore è subentrato nel momento in cui ha saputo della mia partenza, se questa sia o meno una coincidenza non lo so! Sta di fatto che qualche giorno dopo che lo ha saputo mi ha contatta (cosa che non ha mai fatto per primo nei precedenti due mesi) perché voleva un confronto (per dire poi non si sa cosa) o quanto meno per potermi salutare (lui non sa la data del mio rientro). Invito da me rifiutato, perché le conseguenze di ciò che ha scelto se le deve prendere fino in fondo. Comunque sicuramente, a prescindere da quale sia la verità, devo provare a girare pagina, di certo non posso sperare che torni una persona che forse non lo farà mai!

• 1070
  Yog - 5 Gennaio 2017 18:57

  Ma anche io preferisco massaggiare. Si usano le mani. Vabbè, si usano anche per gli SMS. E’ l’era digitale.

• 1071
  Condor - 12 Gennaio 2017 14:10

  @Amareggiata hai fatto bene ad evitare il confronto (inutile)….
  a prescindere che abbia un altra o meno (e ce l’ha, o ce l’ha avuta) la storia è finita, e non si riaggiusta più!
  sarebbe solo un inutile perdita di tempo e ulteriore sofferenza andare ancora avanti per un po’.
  Ma se vuoi smetterla di pensarci devi applicare il no-contact totale, quindi non rispondere neanche ai suoi messaggi e telefonate, e non chiedere più informazioni su di lui…..altrimenti rimani nel tunnel…..
  Amareggiata avvisata, mezza salvata!
  Buon viaggio a Londra.

• 1072
  Mela - 31 Gennaio 2017 21:37

  Quando c’è una rottura è difficile che le cose tornino meglio di prima. È come un vaso rotto e ricomposto… la crepa è sempre evidente e prima o poi si può aprire di muovo. Resti sempre con la paura che succeda.

• 1073
  Amareggiata - 1 Febbraio 2017 00:56

  È passato un mese da quando sono partita e non ho più contatti con lui (e 3 da quando ci siamo lasciati) e sebbene non stia più nello stato depressivo iniziale, be mi manca. Io non credo che una rottura sia neseccariamente la fine di tutto, sono i momenti difficili che ci danno i grandi insegnamenti (se si ha la volontà di coglierli) e che ci permettono di diventare persone migliori. Per questo motivo, se il destino ci vorrà riunire, so che sarà una rapporto totalmente diverso, migliore. A volte la sofferenza serve per aprirci gli occhi. Questa esperienza mi ha permesso di guardarmi dentro, di vedere tanti errori che ho commesso e mi ha dato la volontà per migliorarmi. Per questa ragione non sempre lo vedrei come un vaso rotto e ricomposto, ma piuttosto come un vaso nuovo! Naturalmente dipende da caso a caso.

• 1074
  Golem - 1 Febbraio 2017 11:53

  Purchè non si riveli un “vaso da notte”. Cosa purtroppo molto frequente in quei casi di ritorno al passato. Auguri.

• 1075
  Cleo - 1 Febbraio 2017 17:22

  Adesso il vaso rotto da ricomporre sei tu @amareggiata , sposta L attenzione su di te.