La sua ex moglie
Ciao, sono separata e convivo con un uomo anche lui separato papa’ di due bambine. Tutto bene tra noi tranne quando si parla o bisogna prendere una posizione riguardo alla ex moglie. Ormai si vive in tre. Ho anch’io un ex marito ma ho fatto in modo che il mio rapporto con lui si riferisse soltanto a cio’ che riguarda i figli. Sono sempre stata convinta che non sarebbe stato facle avere una famiglia allargata ma speravo che con il buon senso ci si potesse riuscire. Oggi mi ritrovo pero’ in una situazione per nulla facile, esisto solo quando fa comodo agli altri. Mi spiego: la ex ha sempre rifiutato la mia esistenza e quando ha potuto ha sempre messo i bastoni tra le ruote vuoi per gelosia nei confronti dell’ex marito o per gelosia del suo ruolo di mamma il tutto sempre camuffato dietro il bene delle le bambine. Le piccole vengono a casa volentieri e vivono la cosa serenamente ma a me e’ vietato partecipare alle pizzate della scuola quando capitano nei giorni del papa’, ma la cosa peggiore non e’ il fatto in se o la decisione della ex , che se pure assurda puo’ risultare comprensibile, ma l’accettazione da parte del mio compagno riguardo a questo. Lei ha deciso che dovesse andare da solo con le bambine prenotando 3 posti anche se la pizzata capitava di venerdi’ , giorno in cui le bambine sono sempre con noi. e lui accettato senza la minima obiezione. Ma non solo….non mi e’ possibile tenere le bambine da sola per qualche ora se lui e’ impegnato per lavoro pero’ lo e’ quando lo sono entrambi ed allora meglio io che una baby sitter. Ma la coerenza dov’e’? Se il bene delle bambine e’ quello di stare sempre e solo con i genitori perche’ non lo e’ piu’ quando torna comodo? Perche’ far vivere loro queste contraddizioni che difficilmente riescono a spiegarsi? Ma il bene delle piccole non e’ forse far vivere loro la separazione il piu’ sereno possibile? E qual e’ il ruolo delle nuove compagne? Giuro non riesco piu’ a capire cosa fare o non fare…..Ma ripeto se e’ accettabile il comportamento della ex moglie spinta da altri sentimenti, diventa inaccettabile quella del mio compagno che pur di non scontrarsi e’ capace di accettare tutto mancando di rispetto a me. E’ capitato che lei dovesse andare una settimana fuori in viaggio di piacere ed allora hanno deciso che fossi io ad andare a prendere le bambine a scuola, che fossi io ad accompagnarle ai vari corsi….che stessero da sole con me fino alla sera, fino a quando il papa ‘non sarebbe tornato da lavoro e tutto questo per un’intera settimana…. poi ritornati alla normalita’ riecco i divieti, praticamente non servivo piu’. E la coerenza?
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Simona la situazione non è certo facile. Purtroppo ritengo che tu debba accettare che tra il tuo compagno e la sua ex moglie rimarrà sempre un filo invisibile che li legarà dato dal fatto che la ex moglie è pur sempre la madre dei suo figli. A mio avviso anche se sarà difficile dovrai cercare di accettare la situazione di privilegio che la sua ex ha. La cosa che dovresti cercare di capire è quello che prova per te e se questi “privilegi” che mantiene verso la ex sono dettati da sentimenti che può ancora provare verso di lei oppure da una abitudine ormai instaurata tra loro concernente i rapporti con i figli.
meriti rispetto. pretendilo.
nn ci sei quando fa comodo.
metti delle regole sforzandoti di farlo con un’energia positiva e costruttiva.
Parla con il tuo compagno e chiaritevi in fretta.
In bocca al lupo
non credo a posizoni di privilegio. se ci fossero sarebbe il caso di fare 1,2,100 passi inidetro.
credo alle figlie comune, questo si, e alla necessità di salvaguardarle e intessere per loro un dialogo civile, ma le invasioni di campo nella vs vita comune..questo no, assolutamente!
la signora, ex moglie, deve rispettare il vs nucleo familiare nuovo e voi tutti come singoli, non manipolando. Temo che in questo sia il tuo lui che deve essere più deciso.Io ci provo con la mia compagana e la proteggo dalle incursioni autoritarie della mia ex moglie, madre di Diego. Se non ci riuscissi non sarebbe giusto per lei, che merita rispetto proprio come lo meriti te. Diego (il mio amatissimo bimbo di 13 anni) è fondamentale, ma anche lei lo è per il mio equilibrio e per la mia vita. La mia ex moglie appartiene al passato ed è giusto tracciare dei confini nell’interesse di tutti.Parlatene. Ciao e facci sapere!!!
carissima Simona, io sono sposata e non ho i tuoi problemi, però mi metto nei tuoi panni e già sento antipatia per quella furbona di ex moglie. Un consiglio?rifiutati categoricamente di occuparti delle figlie del tuo compagno, chi te lo fa fare?non sono tue figlie e non è un problema tuo:CHI HA ROGNE,SE LE GRATTI! Vedrai come cambia la musica! Sento di darti un altro consiglio: con tutti gli uomini che ci sono al mondo, dovevi sceglierti uno succube della moglie! Ma mollalo!
Ciao Marino…parlatene….magari si potesse. Ogni volta che cerco di parlarne si litiga, difficilissimo farsi comprendere
ed e’ la cosa che fa piu’ rabbia. Parte subito a difenderla a darmi spiegazioni ”lecite e giuste” sul suo comportamento, eh si perche’ anche lui, in fondo, la pensa cosi’. Aromatic mi consiglia di fregarmene delle bambine, forse e’ quello che dovrei fare, ma di sicuro non e’ quello che potrebbe migliorare il mio rapporto con lui, anzi. Vorrei solo essere per lui quello che lui e’ per me. L’ho difeso con tutti, ho fatto di tutto perche’ mia madre imparasse ad accettarlo. Non e’ stato lui a chiedermelo, vero, ma sentivo di farlo, era importante che io lo facessi, anche questo e’amore. Mah….forse la paura maggiore e’ che l’amore che lui prova per me sia poca cosa.
credo che dovresti ragionare un attimo: non sono tue figlie, certo devi rispettarle in quanto figlie del tuo compagno, ma non sei tu quella che dovrebbe occuparsene. Il tuo compagno si occupa dei tuoi figli?dammi retta: quest uomo non ha le palle e ti ritroverai la moglie sempre tra i piedi.magari sbaglio,però ti faccio mille auguri, ciao
IO non penso che tu debba cambiare atteggiamento nei confronti delle bambine. L’affetto che di sicuro provi per loro mi sembra un ottimo motivo per continuare ad occupartene anche se te lo fanno fare “solo quando vogliono loro”. Perchè dovresti cambiare tu in peggio? Rifletti. Sei una brava persona, che cerca di vedere il buono anche in una situazione difficile. Non permettere che queste difficoltà cambino te. Non sei tu il problema o le bambine. Il punto è che il tuo compagno non ha la giusta sensibilità nei tuoi confronti. Questo non vuol dire per forza che non ti ami, o che non ti ami abbastanza. E’ solo che, a volte, gli uomini preferiscono difendere la pseudo-fragilità di una donna alla quale non si dedicano giorno e notte ma alla quale sono in qualche modo legati, quasi come una compensazione che pensano l’altra “meriti”. A me un uomo così non piace per niente [eppure ce l’ho a fianco :-(], perchè (ripeto, non volendo dire necessariamente che non ti ama) non condivido questo modo d’amare. E, se lui non cambia, penso che ti sentirai sempre quella che viene dopo. E prima o poi esploderai. Forse ti conviene prenderti un pò di tempo, riflettere su quanto il vostro rapporto ti rende felice, sulla possibilità che piuttosto non stia diventando solo qualcosa che ti mortifica come donna e come compagna.
In boccaal lupo cara simona.
Ciao ragazzi. Prima di tutto un grazie sincero. Poterne parlare con qualcuno che ascolta e’ gia’ tanto. Eh si …perche’ spesso si sente e non si “ascolta”. Grazie Tina per la gentilezza che usi nella tua risposta. Stasera ne ho parlato….e dopo aver discusso per un’ora mi sono arresa quando mi ha risposto: ma vuoi capirlo o no che viene prima lei, poi io, poi i nonni con le zie e per ultima tu? Mi e’ crollato il mondo addosso. Allora io chi sono per le bambine? La cameriera che prepara da mangiare, lava, stira, riordina otto giorni su 15? Mi fa male pensare che creda veramente in cio’ che dice.
Situazione non facile, però tu rivendichi nei confronti di queste bambine un ruolo che non ti compete propriamente, semplicemente perché non ne sei la madre. Certo, è molto brutto che però ti venga richiesto il ruolo da “cameriera”… Non so… Credo sia sempre meglio, prima di andare a convivere con un uomo che ha figli, lasciare che il rapporto si consolidi parecchio, altrimenti sono problemi ancora grossi… Non trovo strano che tu venga lasciata fuori dalle pizzate, ad esempio, ma trovo ingiusto che poi ti si richieda di fare la baby sitter “a ore”.
Da una parte, sembri volere assumere per queste bambine un ruolo che va oltre il tuo, dall’altra ci sono un paio di “sfruttatori”: non accettarlo. Al tuo posto, me ne tornerei a casa mia. Patti chiari, ruoli distinti, e dare tempo al tempo. Altrimenti è un gran caos di ruoli, aspettative, pretese… E quando si è solo separati, sia pure legalmente, di fatto si è ancora coniugati con il /la coniuge…
Io ci andrei con i piedi di piombo, insomma. In bocca al lupo.
scusa simona,
nn per amore di analisi logico/grammaticali, ma mi spieghi la frase del tuo lui: “vuoi capirlo o no che viene prima lei, poi io, poi i nonni con le zie e per ultima tu?”
in che senso questa scaletta? nell’affetto delle bimbe o
nella gamma dei suoi affetti?
perchè il rischio è che sia la sua personale scaletta..
Che siano le bimbe ad amare secondoo questa it-parade può essere normale.Tu nn sei lo mamma e credo che nn stia battendo i piedi perchè volevi esserlo e nn te lo riconsocono.
Altra cosa rimane la pretesa di lui di “usarti” come tappabuchi ad ore, senza sintonizzarsi sulle tue
emozioni/necessità. questo nn puoi accettarlo!!
Penso sinceramente che nn è della scaletta di affetti delle bimbe (che ti accettino serenamente è con affetto è già un ottimo risultato), ma di quella del padre che devi preoccuparti e onestamente qui è lui che manca al suo dovere di valorizzarti, facendoti sentire (nn escludo che sia una tua autopercezione) l’ulima ruota del carro.
E’ questo che ti ferisce.
Quest’uomo ha l’aria di nn aver fatto ancora cicatrizzare la ferita molto bene… e ti coinvolge in dinamiche nn ben dipanate.
Ti vorrà bene ma ha bisgono di metterlo a fuoco da primo lui.
Se la tua comunicazione è stata chiara, onesta, costruttiva etc.. qui è lui che avrebbe bisogno di leggersi emglio dentro. nel rispetto dei sentimenti di tutti.
ciao
Ciao simona, come ti capisco…. Acnh’io vengo da una realta molto simile alla tua. Per fortuna il mio compagnao mi ha messo al secondo posto dopo i suoi figli ed e’ giusto che sia cosi.. Prima i figli e poi tutto il resto.. Purtoppo anche la mia vita e’ interferita della ex moglie che abita al piano inferiore ma almeno lui ora reagisce… Ci e’ voluto dl tempo ma dopo molte discussioni che abbiamo avuto sono arrivata al punto di metterlo davanti ad una scelta.. Visto che la moglie stava al piano di sotto a cosa ti servo io? Per il sesso? Per farti da cameriera a te ed ai tuoi bamabini? Spiegamelo perche proprio non lo capisco…. La sua risposta non e’ stata delle migliori ma con il passare dl tempo mi ha dimostrato quanto tiene al nostro rapporto e alla fine ha meso a tecere anche la sua ex …. Questo puo essere un modo per cercare di risolvere il nodo del tuo rapporto.. Se hai bisogno non esitare… Un abbraccio elienn
ciao, su nn te l’ho scritto,
ma quello che ho detto a te dico a me stessa poichè anch’io vivo una situazione sì diversa, ma simile per molti aspetti e -al di là della buona volontà- sto arrivando in fondo alla pazienza.
Il mio compagno è attento, nn mi fa sentire secondaria, ma la sua ex è troppo invadente, aggressiva, vendicativa (di cosa, poi? è stata lei a lasciarlo per un altro, ma nonostante ciò fa cose assurde.. lesive dello stato morale della loro bimba, del suo ex e , in più di una circostanza, mio in modo diretto o indiretto)
L’altro giorno tuttavia, nonostante l’immagine cha ha ormai della sua ex a fronte delle molte esperienze negative, lui sembrava credere (o voleva farlo..) alle ennesime scuse della signora, prima di un nuovo “attacco”; in quell’occasione io sono scoppiata e nn so se riuscirei a sopportarlo ancora..
La cosa è rientrata da sè: Lei ha dimostrato tre ore dopo di essere la solita aggressiva, offensiva..
Ma per me quel momento di fiducia da parte di lui (successivo a tante giornate nere, di sofferenza nostra) è stato cmq uno scossone.
Sai,Faccio i salti mortali,sto rinunciando a tante cose: la mia città, uno sviluppo di di carriera in un altro luogo (per nn allontanarlo dalla bimba; lui era anche disposto a trasferirsi..), spendo tutti i miei soldi per noi (perchè lei gli ha preso tutto senza scrupoli… massacrandolo moralemnte ed economicamente)… e fino ad ora ho resistito alle aggerssioni, anche verbali e per strada nei miei confronti, aggressioni di fatto verso la bimba..
e mi sono ritrovata in un incubo.
Sono seguite diffide attraverso i carabinieri:
Poichè ho un’estrazione legale tendo a reagire per questa strada, ma è dura perchè se si tratta della tua vita nn hai distacco emotivo.
e ora sono sovrasensibilizzata… purtroppo..
mi ritengo molto equilibrata, ma credo di aver abusato della mia pazienza..
Con ciò dico che se la situazione psicologica è difficile così, con un compagno cmq generlamente premuroso e solidale, imamgino per te e ti esprimo tutta la mia più sincera solidarietà.
Se ti fa piacere possiamo parlarne a voce, sperando possa farci bene sfogarsi un pò..in modo costruttivo
ti abbraccio
Volentieri Simonetta . Questo e’ il mio indirizzo e-mail
Simona_660@live.it. Ciao a presto
Ciao, penso che siano situazioni molto complicate, che non conosco personalmente, quindi non vorrei dire delle sciocchezze…
d’altra parte mi è venuta in mente anche una cosa… che alle volte dietro al fatto delle dinamiche si può perdere anche l’essenza della questione… e l’essenza forse… è buona per tutte le stagioni…
l’essenza della questione è che non c’è ragione per cui tu, in modo trasversale, ti faccia manipolare da una figura che con te non ha nulla a che fare, e alla quale tu non devi nulla (se non chiaramente il rispetto e la non invasione, ma lo stesso vale per lei, ed è lei che non sta rispettando questo, non tu).
l’essenza forse è che chiaramente tra lui e la sua ex c’è un rapporto che rimane per quanto riguarda l’educazione delle bambine, e stop (ed è una cosa loro) e che tra te e lui e le bambine c’è un rapporto, ma tu a questa donna non sei legata direttamente. e lei non può dire a te quello che devi fare.
Voglio dire, è chiaro che lei è la madre, e quindi non spetterà a te prendere delle decisioni che riguardano questo ruolo, e che tu devi rispettare il tuo ruolo (cosa che mi pare stai facendo), ma sicuramente non sta a lei disporre del tuo tempo libero, dettare legge.
Non vuole che tu vada qui e là? bene, ok. E’ il suo modo per dire che esiste (e anche per manifestare probabilmente la paura che tu possa diventare un’altra figura di riferimento per le sue figlie… e in questo dimostra una scarsa sensibilità nei confronti delle bambine, perché, come giustamente fai notare tu, questa sua competizione nei tuoi confronti si traduce in una destabilizzazione per loro).
Dicevo: non vuole che tu vada di qua e di là?
fregatene. Puoi farne a meno. Combattendo contro questa cosa ti stresseresti e basta e le daresti spago. E’ UN PROBLEMA SUO, e non farti mettere sulle spalle un suo problema e la sua gestione (priva di equilibrio) del problema.
Prendi atto dei no, però non dare spago alla signora neanche nel dirti cosa DEVI fare, e nel disporre del tuo tempo quando decide di farlo in forma affermativa.
Questo è veramente assurdo!
Se vuole che tu abbia un ruolo marginale si prenda anche gli svantaggi di questa regola che ha imposto.
Tu purtroppo gliela dai vinta, lasciandole condurre il gioco in entrambi i sensi.
Ma lei a conti fatti per te non è NESSUNO, nel senso è qualcuno a cui devi il rispetto che, credo, riserveresti a qualsiasi altro estraneo che entra nella tua vita.
E’ chiaro che le dinamiche sono più complesse per via delle bambine, ma se tu ti comporti correttamente nei confronti delle bambine e della signora nessuno ha il diritto di pretendere da te più della correttezza e sensibilità che stai dimostrando.
Ricordati che tu hai tutto il diritto di dire di no.
Il tuo compagno non prende le tue difese?
Tu hai comunque il diritto di dire di no rispetto alle richieste della signora veicolate dal tuo compagno.
E se il tuo compagno si arrabbia con te perché non ti metti a disposizione, se cerca di far sentire te in torto perché prendi una posizione riguardo a te stessa (ripeto: lei ha deciso cosa non puoi fare, ma tu hai diritto di decidere cosa NON VUOI fare) credo che potrai farti una maggiore idea su quanto effettivamente lui sia in grado di vivere rapporti bilanciati e in cui regni il rispetto reciproco.
Penso che c’è una cosa peggiore di un uomo che non prende le tue difese, e cioè un uomo che non ti permette di difenderti da sola dalla manipolazione di una terza persona. O meglio, che non ti permette di scegliere di rifiutare cosa non va bene per te.
Ovviamente non ti sto invitando ad uno scontro, spero si capisca. Dico solo che tu hai tutto il diritto di disporre di te stessa.
Su questo nessuno può sindacare.
Luna, complimenti per la lucidità con cui ha espresso il tuo punto di vista.
le cose stanno esattamente in questi termini.
Un saluto a tutte e tutti
Simo
Ciao a te e a tutti 🙂
Non sai come ti capisco.Io vivo da 5 anni cn un uomo separato e divorziato con tre figli, anche io sono separata e divorziata cn 1 figlio.Tra me e mio marito c’è un assoluto rapporto di civiltà,lui ha una nuova compagna e per me è molto rassicurante il fatto che nostro figlio vada daccordo con la nuova fidanzata di papà sabbe un problema se fosse il contrario sopratutto per il ragzino. Per la ex mogle del mio futuro marito ( tra poco ci sposremo ) è ttto il contrario, ha fatto di tutto per farmi odiare dai bambini mi ha messo i bastoni tra le ruote se magari un compleanno cascava in un giorno ch i bambini erano con noi, ha fatto delle scenate pazzesche se portiamo i bambini con noi in vacaza e le stesse scene le ha fatte quelle volte che non li abbiamo portati.Non rispetta i gioni decisi dal giudice io non so mai in quanti siamo a pranzo o a cena, un giorno i suoi bambini non possono neppure mangiare con allo stesso tavolo con me e mio figlio i giorno dopo, se magari deve andare da qualche parte con le amiche allora i bmbini possono stare anche a dormire con me. Il mio compagno a più chiamate e messaggini sul cellulare fatti dalla sua ex mogli che non da me.Chiama a qualsiasi ora del giorno o della notte anche se i bamibini hanno un podi febbre perche lui chiami il dottore,si pretenderebbe che lui andasse anche a portarle su la spesa, è un vero incubo a volte quando la incrocio per a strada magari in macchina la tentazione sarebbe quella di non frenare mirarla a mo di birillo e fare stricke, sai che soddisfazzione!!!! La legge non fa niente, sono nìandata che dai carabinieri perchè oltre tutto è offensiva nei miei riguardi io non ho un nome io sono comunemente chiamata da lei la Bal—-ca,bello vero? Hafatto un lavoro di distruzione così perfetto che nei io ne i bambini ci sopportiamo più a vienda. A volte ho l’impressione di andar fuori di testa l’unica cos chemi aiuta ad andre avanti è il fatto di sapere che lui è assolutamente dalla mia parte è che soffre forsepiù di me nel vedere come è riuscita a rovinare i suoi bambini. Se mai andrò fuori di mato per colpa sua giuro che da buona maa quella partita a booling con il birillo vivene lo faccio tanto sarò matta ma una matta con u soddisfazione grande come una casa.
Coraggio come vedi il peggio non è mai morto.Un abbraccio con tanta solidarietà
Signori e signore, qui la cosa più grave è che le forze dell’ordine non fanno nulla, gli avvocati ci mangiano, i giudici hanno i prosciutti sugli occhi e non capiscono nulla (non è che perchè una è madre debba essere santificata: spesso è solo una ST***A, o peggio, che purtroppo è madre), le leggi sono vecchie com il cucco.
Nuove compagne, bisognerebbe unirsi e andare a manifestare sotto il Parlamento, il Quirinale, dove volete voi!!!
LE EX MOGLI DEVONO FINIRLA DI FARE QUEL CHE GLI PARE
Robin Hood mi trovi perfettamente d’accordo!
Ma che problemi hanno queste donne? non vedono che fanno solo male ai propri figli?
Ciao a tutti! La ex del mio compagno invece cambia partner ogni 5-6 mesi e lo capisco quando non frequenta più nessuno perchè comincia a tempestare di telefonate e messaggini il mio compagno….non mi vuole conoscere, non vuole sapere con chi sta due gg la settimana suo figlio…è solo cattiveria…s’inventava delle crisi del figlio quando mi vedeva, che non dormiva la notte, che vomitava…quante cazz..te!!! Perchè non riescono a lasciare nadare il passato…oltretutto l’ha lasciato lei per un altro…non capisco questo cosa…ma viviti la tua vita e sta serena…!!! Sto aspettando solo il momento in cui chiederà al mio compagno di far dormire da noi il figlio perchè lei ha un impegno…allora gli dirò di no…perchè fino ad un mese fa non voleva assolutamente che lo vedessi (e sto con il mio compagno da 4 anni)…le situazioni di comodo non mi stanno bene…
Ciao! Se vi può consolare ho una bambina adorabile che ha accettato benissimo il mio compagno e la sua bimba.
Il problema è la sua ex moglie che nonostante stia già aspettando un figlio dal suo attuale compagno, continua a fare proposte indecenti a mio uomo!!!! Posso reputarmi fortunata xchè almeno è sincero con me e mi racconta tutto….ma se fosse solo questo!?!?!?
Lei lo tratta come un burattino,è praticamente sempre al suo servizio, la bimba con noi sta bene, quando arriva nn vuole rimanere ne con me ne cn mia figlia….riesce ad ambientarsi dopo un po, raccontandoci che la sua mamma dice che noi siamo cattive che non le vogliamo bene e che deve starci lontana…. X fortuna se pur così piccola si rende conto che io e mia figlia la amiamo come fosse nostra.
É una situazione molto difficile….abbiamo cambiato casa solo xchè anche lei abbia la sua camera(matrimoniale….identica a quello di mia figlia) i suoi spazi, anche se sua madre con una scusa o con un’altra ce la fa avere solo x 3 o 4 ore totali alla settimana!
Perdonate il mio sfogo, ma nonostante io ami il mio compagno e sua figlia non so quanto riuscirò a resistere con il burattino della ex al mio fianco.
Salve a tutte donne che hanno scelto come compagno un uomo che ha dei figli. La ricetta e farvi rispettare non accettare che sia un altra donna a dettare legge . Alto che portarle la spesa , telefonate tutti giorni . No stop a tutto non e’ un circo bisogna mettere delle regole rispettare i giorni stabiliti dal giudice telefonate solo per i problemi importanti e messaggi per qualsiasi cambiamento di orario se questo il vostro compagno non lo accetta lasciatelo . La vostra felicita’ e ‘ piu’importante. Io ho tracciato i confini e sta andando bene per tutti nessuna telefonata di troppo solo cose importanti in mia presenza . Dovete farvi valere rispettare i suoi figli e lasciate che lui cucini e faccia il cameriere per suo figlio vuoi rispetto e amicizia ma non fatte altri ruoli . Massimo rispetto per i figli ma anche per voi perché voi valete !!!
Ciao.
Sono la seconda moglie di un papà separato, che ha messo dei paletti alle intrusioni dell’ex-moglie, la quale vive col figlio adolescente.
Risultato: il figlio ha tagliato qsiasi rapporto col padre e non si sa il motivo. Io, almeno, non lo so. Quando mi azzardo a chiedere spiegazioni mio marito si rifiuta di parlarne e si inalbera se insisto. Particolare aggiuntivo: la ex, che per mesi di fila ha fatto scenate furiose, arrivando a una querela per cose inventate, all’improvviso agli occhi di lui si è tramutata in una santa, con cui ha avuto un rapporto bellissimo, madre straordinaria e compagna devota. Guai se nomino lei o il ragazzino. A voi i commenti, inutile dire che vivo male.
Sono fidanzata con un uomo che ha ottenuto l.annullamento…lui mi mette al primo posto su tutto..ha 3 figli ma la bambina È un pò cattiva..nei miei confronti…ma ha come madre..una persona poco affidabile…ogni giorno cambia uomo…..quindi cresce nel disordine..e non ha delle regole…lui le prende solo la domenica e spera che guardando a noi la bambina come esempio di vita ..possa cambiare atteggiamento
x Sacile,
45
Anch’io come te ho problemi con l’ex moglie del mio compagno. Sono separati da ben 4 anni lei ha un nuovo compagno ma va in posta a prendergli i soldi, lui le tiene la macchina nel suo garage perchè poverina (è cecoslovacca) e fink non cambia le targhe…..gli porta a Natale i biscottini ceki che a lui piacciono tanto. Da notare che non hanno figli ha solo il conto postale con la firma dell’ex perchè lui non ha parenti di nessun genere. Da notare che da quest’uomo io non voglio niente ne sposarmi ne casa di proprietà perchè ne ho già di mio. Ma che lei telefoni mentre torniamo dai viaggi e che sappia ogni cambiamento di programma mi urta terribilmente….Da notare inoltre che non hanno figli!!!!Quanta sofferenza, sto solo valutando di mollarlo perchè 2 anni di pazienza sono un po’ troppi!Auguri a te di cuore. Cerca anche tu di valutare se ne vale la pena
Ciao a tutte,anche io sono la compagna di un separato con figlio di quasi 3 anni. Siamo fidanzati da un anno e mezzo. Io ho preso una casa in affitto, lui non ha soldi per contribuire finché non venderà la ex casa coniugale. Vede il bambino spessissimo, ma la cosa che mi manda in bestia solo le visitine che lui fa di un’oretta circa la mattina prima di entrare a lavoro con la ex moglie presente e dopo il lavoro prima di cena. Non ce la faccio più..
Lascialo se non ce la fai più.
Fosse così semplice… Non hai idea di quante volte ci abbia provato..
Nuovacompagna85,
finché il bambino è piccolo, è quasi inevitabile che le “visitine” del padre avvengano in presenza della madre. se hai fiducia in quest’uomo e ti risulta nei fatti che non sia più emotivamente legato all’ex moglie, dovresti comunque tenere in conto che negli affetti e nelle responsabilità spesso un figlio viene prima della nuova compagna. essere presente nella vita del bambino è un punto a suo favore, che può però diventare negativo se spinto all’eccesso o non adeguatamente concordato con te.
decidendo di stare con una persona che ha figli al seguito non si può che prendere o lasciare l’intero pacchetto. ma dovrebbe essere anche la sensibilità della controparte a favorire gli equilibri.
l’uomo in questione è stato lasciato o è stato lui a volersi allontanare? come puoi aver resistito un anno e mezzo se non sei tranquilla sul suo modo d’intrattenere i rapporti con la precedente famiglia? gli hai espresso le tue perplessità in merito? come mai ancora non è stata venduta la casa coniugale?
domande a cui soltanto tu puoi rispondere, evitando di volerci vedere i riscontri che preferisci, e regolando poi di conseguenza una ponderata decisione.
Perché non è semplice? Gli dici che a te non ti sta più bene e ciao. Due incontri al giorno sono molto più di quello che serve, e per questo mi viene da pensare che sia stato lasciato.
Comunque non è che ci sia chissà quale soluzione, se non ti riesce di mollarlo devi tenerlo così com’è. Almeno fino a quando non se lo riprende la moglie. Perché a me sembra piuttosto che tu sia stata “assunta” con un contratto CO.CO.CO
L’imbecille ha scelto il momento sbagliato per andare in cerca di rogne. Vuoi un motivo per lasciarlo? È un imbecille imperiale. De hoc satis.
Accidenti non mi avete nemmeno fatto rispondere che avete subito giudicato all’ennesima potenza senza la possibilità di un confronto.. Vabbè non importa. Volevo solo confrontarmi con persone nella mia stessa situazione o che potessero dire la loro come ha fatto Rossana, non sparare a zero sul mio compagno. Ho solo detto in un momento di sconforto che non sopporto più le visitine che lui fa al bambino nell’ex casa coniugale che tra parentesi é in vendita da mesi. La decisione di lasciarsi é stata presa di comune accordo quasi due anni fa.