La sofferenza di un tradimento
Riferimento alla lettera:
Egregio Direttore scrivo questa lettera per raccontare la mia storia: sono un uomo di 45 anni e sono un piccolo imprenditore, mi sono sposato 20 anni fa e da quando ero ragazzo ho sempre lavorato molto per costruire casa e famiglia, io e mia moglie ci siamo sempre amati, qualche...
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Data di pubblicazione: 11 Novembre 2007
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Categorie: - Amore
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una mia amica si è tenuta il marito che l’aveva tradita, non una storia lunga, e per quanto la ferita fosse devastante gli ha dato una possibilità per ciò che aveva letto nelle email che aveva trovato. Cioè un uomo veramente confuso, una reale manipolatrice e lui comunque che andava in difesa di lei, la moglie. (l’altra ha un compagno, ma in modo seriale si mette nelle storie altrui, delle coppie di amici con cui crea un legame… La mia amica lo ha scoperto dopo, che l’altra in ciò è realmente patologica. Ha manipolato tutti, non solo lui. Ha manipolato anche la mia amica, diventando onnipresente come amica in teoria più bisognosa e più fragile, mentre in realtà ‘lavorava’ per metterli l’uno contro l’altro. Quando lei, l’amica mia, sentiva che c’era qualcosa di strano in suo marito e si confidò con l’amante senza saperlo! L’altra disse ‘se hai il dubbio che ti tradisce lascialo! O rendigli pariglia! E’ ignobile che tu debba stare così male a causa SUA se non ti rispetta!’. Posso dire che costei era talmente viscida (e pazza) che ingannò anche me. Anche perché la cosa era troppo contorta! Però pur non arrivando a pensare che l’amante o comunque chi creava la confusione fosse lei quando la mia amica mi riportò i suoi ‘consigli’ sentii suonare non un campanello, ma un campanone. La mia amica ha sempre dato a lui le sue responsabilità. Però
lui si è anche concretamente impegnato, nei fatti, non parole, a risanare quella ferita in lei e insieme a lei. Lei che comunque è stata male anni e entrambi lo son stati, ma da subito hanno iniziato un processo di ricostruzione e messa in discussione costruttiva. Reale. Da un lato mi chiedo come lei abbia fatto a dargli una possibilità (amore a parte, intendo ad avere fiducia in lui) dall’altro capisco però perché lo ha fatto. Lui ha fatto davvero di tutto. Lui non ha mai cercato sconti e scuse. Ha ammesso persino davanti agli amici di averlo fatto, prendendosi le sue responsabilità. Ha veramente lottato per riavere la fiducia di lei e per sanare la ferita che aveva causato. Quanti non lo fanno? Esigono il perdono. Un altro mio amico quando ha avuto la certezza ultima di essere tradito ha lasciato sua moglie, il giorno dopo, tipo, era dall’avvocato. Un anno prima aveva trovato una conversazione in chat che lei aveva tentato malamente di cancellare. Dice che le ha dato la possibilità immediatamente di essere sincera. Anche di dire ‘non so cosa mi sta succedendo’. Zero. Lei ha negato l’evidenza. Era solo un collega, che ci provava, ma a lei non interessava niente. Per un anno lei ha continuato a sentirsi con il tipo, a essere strana, tel senza suoneria, disinteresse, distacco, scuse pietose per restare da sola in ferie per chiamare l’altro. Per tutto il tempo lui stava male, ma non aveva le prove. Le diceva ‘stiamo male insieme. Cosa succede?’. Lei niente. Scuse. Cazzate. Non ha mai ammesso neanche una crisi evidente. Quando lui le ha detto di pensare alla separazione, mesi prima della fine, lei é caduta dalle nuvole, no no. Poi una sera lei ha dimenticato il tel acceso. All’altro diceva ‘ti amo’ e viceversa. Il problema era che l’altro era impegnato, non dava garanzie. Lui dice che scoprire quanto fosse bugiarda, vigliacca, per un anno intero gli ha fatto scadere totalmente quella donna. Che non c’era più niente da dire, niente che lei potesse dire. Cosa? Sicuramente lui ha sofferto, ma dice che talmente era stato male nell”anno precedente che quando ha messo il punto si è sentito anche liberato. Nel suo caso si è risparmiato mesi e anni di sofferenza. Dice che lei si aspettava forse di trovarsi protagonista di una ‘telenovela’. Che gli disse ‘non lo picchierai, vero?’. ‘stai scherzando? Ora sono affari vostri’.
chiedo scusa :/ ero sempre io. Mi firmo stella in questa lettera per non confondermi con l’altra Luna, anche amica di forum di Zucchero. Ma non ci sono abituata e mi incasino. Volevo dire, con le due storie, che subire un tradimento è sempre tanto tanto doloroso, perdonare così difficile… E anche sentire se ne vale la pena. Io penso che la mia amica, sentendo di farlo, ha fatto bene a ‘lottare’, anche perché non lottava contro una reale presenza, più, ma una grande ferita però insieme ad un uomo che sentiva che c’era. Penso che il mio amico abbia fatto bene, sentendo così, di chiudere la storia.
vorrei fare alcune domande “tecniche”…come gestite psicologicamente il fatto che lui/lei abbia toccato o si sia fatto toccare da un’altra persona? come affrontate lo schifo di sapere che le sue mani impregnate di un’altra/o abbiano poi toccato voi? come sono cambiati i rapporti sessuali?
Parlo per me…questo aspetto lo gestisco veramente di merda (non uso un altro termine perchè non renderebbe), i rapporti sessuali sono drasticamente cambiati, io sono più passiva, meno propositiva. Sono così diversa da prima…ero piena di passione, adoravo il suo corpo…ora lo vedo come se fosse sporco, e il fatto che mi tocchi a volte mi fa schifo, come se sporcasse me, come se mi avesse sporcato senza che io gli abbia dato il permesso. Mi sento lei addosso, passata a me attraverso lui, una specie di parassita che mi divora e che lui ha permesso che mi entrasse dentro. Il sesso a volte mi fa schifo e odio quelle sue mani che l’hanno toccata. Ad un anno e passa di distanza non migliora. Mentalmente rileggo ancora le loro conversazioni, quando lui scriveva a lei tutte le cose che diceva a me, per provocarla e suscitare eccitazione ed erotismo. Adoravo questo pizzicarci insieme, ora mi fa vomitare, come mi hanno fatto vomitare i loro scambi di parole…i loro mettersi d’accordo per vedersi, pranzare insieme, incontrarsi nei cessi dell’ufficio…mi viene da vomitare.
Ho appena cominciato un percorso di psicoterapia perchè attualmente mi disgustano tutti gli uomini, mi disgusto io, tutto di me…devo salvarmi da questo male…e lui che ancora non capisce pienamente cosa mi ha fatto…che mi cerca e mi ripete che sono il suo unico pensiero, non cadrà mai così in basso, lui, così pieno di attenzioni che ha sempre avuto anche quando se la zompava in ufficio e chissà dove altro…gli scoppierei a ridere in faccia. Cerco di non tirare fuori questo argomento perchè a volte ancora si litiga, cerco di comportarmi in modo “normale” (qualcuno mi spieghi poi cosa dovrei fare per essere normale) Non so che tipo di bestia si sia svegliata in me, ma sento che non posso averne il pieno controllo. Ma cosa sono diventata????
non puoi stare con uno che ti ha tradito,non passerà mai e ti sentirai sempre in agonia,io sono andata a letto con lui solo una volta dopo,premetto che lui era pessimo a letto ma l’ultima volta ero fredda io e pensavo a un uomo immaginario,pensavo di farlo con un vero uomo e non con la mezza sega che non sapeva manco come toccarmi,poi non l’ho più fatto avvicinare,ci ha riprovato ma non ha avuto nulla,non farti toccare non passerà mai,fallo uscire dalla tua vita.
allontanati da lui se ti è possibile, attua un periodo di distacco fisico ed emotivo, concentrati su te stessa e fatti insegnare dal tuo terapeuta le tecniche per tenere lontano il pensiero di loro insieme. Soprattutto ricordati che le persone possono sbagliare, che la fedeltà è un impegno molto faticoso, rifletti sui sentimenti che provi per lui e su quanto si è impegnato per recuperare l’ errore commesso. Non è facile, anche per me, nonostante sia passato più di un anno, il dolore si fa ancora sentire ma quando succede cerco di concentrarmi sulle cose positive di questi mesi e quando la rabbia si fa più intensa mi allontano fisicamente.
Carissima Kia, conosco bene la situazione che tu descrivi. Purtroppo chi ci ha tradito ci ha gettato dentro un tunnel dalla quale si fatica ad uscire. Certo, c’è tradimento e tradimento. Se si tratta di un episodio isolato, possiamo anche pensare ad una situazione occasionale. Per quanto doloroso sia, è più facile archiviare tutto come uno sbaglio, un errore. Quando invece il tradimento si protrae nel tempo e chi lo infligge si comporta con l’altra persona esattamente come si comporta con noi, allora diventa più difficile, quasi impossibile superare. Non voglio essere assunta ad esempio, ma io non ce l’ho fatta. Lui giurava di amarmi ma non è bastato un anno e mezzo per recuperare me stessa e il nostro rapporto. Certo, lui non mi ha aiutato veramente a capire sino in fondo cosa è accaduto e perchè…era reticente…io volevo sapere ma lui si chiudeva dietro quello che reputava essere stato un suo sbaglio. Non bastano due braccia (le proprie) per sopportare il peso di un tradimento….
Ho vissuto nell’ansia e nell’angoscia più profonda. Il pensiero di lui con l’altra era (ed è) un’ossessione dalla quale non riuscivo più a liberarmi. La rabbia offuscava ogni momento bello che avremmo potuto vivere ancora assieme. Ogni volta che lui mi diceva “ti amo” io non gli credevo più, perché purtroppo sapevo che me lo diceva anche mentre mi stava vigliaccamente tradendo con un’altra. Ripeto, ogni caso è un caso a sé ma io purtroppo non ce l’ho fatta, nemmeno facendomi aiutare da una psicologa. Sono 10 giorni che io e lui non ci sentiamo nè vediamo,ovvero da quando io per l’ennesima volta chi ho chiesto :”Cosa hai provato quando facevi l’amore con me e poi anche con l’altra..?…. come ti sentivi dopo..?”Lui se ne è andato via senza rispondere. Le sue risposte sono sempre stata evasive. L’unica risposta vera, che posso darmi da sola è “perchè non mi amava, non mi amava affatto”. Chi ama non tradisce. Giusto? Non voglio tradire me stessa!!!
Dopo il tradimento le cose tra di noi andavano bene solo quando io mi tenevo dentro tutto lo schifo che provavo e fuori facevo finta di nulla.
Ma poi mi sono domandata: perchè? Perchè lui non deve sapere quanto dolore ancora provo e quali brutti pensieri riaffiorano sempre, peraltro causati non da me,ma dal suo, SUO! tradimento? Perchè umiliarmi tanto? Come posso portare avanti un rapporto con una persona di cui non mi fido piùù???
Ecco perchè (lo ripeto, nel mio caso) la soluzione migliore per me è dare un taglio a tutto. Certo, sto male e soffro tantissimo, ma da quel tunnel voglio uscire!!!
Forse a te andrà diversamente, te lo auguro con tutto il cuore.
Non abbiamo figli..così il cane era diventato per mia moglie una sorta surrogato del bambino che non abbiamo….e poi….
è chiaro che certe cose si fanno in due….ma vi posso garantire che la lunga malattia e sofferenza del cane, ci aveva portati a visitare il laureato in veterinaria, molte volte. Spesso mia moglie (in mia presenza) in preda al pianto lo chiamava per avere consigli su come ridurre la sofferenza alla bestiola, notavo subito che la consolazione data dall’infimo personaggio, sortiva effetti ottimi sullo stato d’impotenza di mia moglie e mio……solo che ad un certo punto, le telefonate non le faceva più lei ma le riceveva (sempre in mia presenza), con la scusa di sincerarsi che la terapia che il cane stava seguendo avesse gli effetti desiderati. Restavo basito ed estasiato per la gentilezza e professionalità di quello che avevo considerato un grande medico. Poi ha cominciato a dirle :”portamelo oggi così vedo come sta….” E mentre mia moglie correva per sentirsi dire che tutto procedeva bene ed il cane stava meglio e mentre la abbracciava perchè in preda al pianto, sotto sotto tramava come sco..... la “paziente” ammaliata dalle parole di conforto di quel verme! Fa male pensare che sia riuscito a circuire mia moglie mentre era così debole…anche perchè lo ripeto, è un vecchio di quasi sessant’anni(20 anni più di lei), sposato e con due figli che hanno più anni di mia moglie….(non rientra di certo nei target di bellezza della mia ex) Sto cercando il modo di rovinarlo professionalmente e sentimentalmente, voglio avvisare la sua famiglia.. oltre che diffidarlo…
Ho alzato il telefono è gli ho comunicato la mia intenzione di denunciarlo per aver violato l’art.609 bis del codice penale….qualche ora dopo la mia ex veniva a dichiararmi che quello che frequentava è un vigliacco schifoso????? In breve lui per paura di finire in galera o buttare all’aria anni di carriera, rishiando anche il matrimonio, aveva buttato mi moglie come fosse immondizia.
Ora la mia ex mi ha comunicato che ha bisogno di tempo per capire……ma mi domando: il tempo per capire non dovrebbe servire a me? Se penso a loro mentre fanno sesso nella mia casa e mentre io ero al lavoro per mantenere me è lei….. Sono davvero distrutto, non ho mai provato un dolore simile, ora alterno momenti dove l’amore che provo la vorrebbe ancora accanto a me e momenti nei quali provo un disprezzo ed uno schifo talmente forti che mi verrebbe da vomitarle addosso!!
Andry
andry lascia che tua moglie rifletta quanto vuole ma la tua porta deve rimanere chiusa,debole o meno ti ha tradito ed è tornata solo perchè quello l’ha scaricata,non meriti questo trattamento!
Andy, leggere la tua storia mi fa male. Che brutto essere traditi dal proprio compagno/a. Tutto sprofonda dentro un baratro dalla quale non se ne esce. Alcuni forse ce la fanno ma l’amore….quello è perso per sempre. E’ tremendo e capisco la tua delusione. Oscilli tra due fuochi: l’amore per tua moglie e la rabbia per il tradimento. Se puoi ora non fare nulla, non saresti lucido. Devi staccarti emotivamente da tutto. E sfogarti. Un abbraccio.
@sarah
@Milleluci
Grazie, ho proprio bisogno di sostegno…..sono morto dentro!
ciao andry sono daccordo con milleluci.prendi tempo rifletti ora c’e troppa rabbia.un abbraccio forte
@lorella
ciao lorella è tanto che non scrivi,come va?
Andry……è la vita che ci pone davanti ad un esame difficile, che non abbiamo scelto ma che dobbiamo in qualche modo superare.Diversamente saremmo sempre dei ripetenti. Il dolore diventa poi anche fisico. Andry, ci sono delle fasi che dovrai superare. Anche se ora credi di non farcela in realtà sappi che non è così. Sì, forse una parte di te è morta ma tra un pò capirai che in realtà quella parte lascia posto ad un’altra che sta nascendo….tu ancora non te ne puoi rendere conto. Ci saranno nuove consapevolezze. Ora come ora sei nel pieno della tempesta….non puoi sapere come evolverà realmente tutta la tua storia perchè anche tu hai bisogno di tempo per capire. Benvenuto nel clan. Ce la farai, come ce l’abbiamo fatta tutti. E a qualcuno è andata anche meglio. Un abbraccio e buona domenica.
Ciao!
Sono una donna brasiliana i 42 anni e vivo in Italia ormai da 17 anni, sono divorziata e da 8 anni convivo con il papa di mia figlia che appena compiuto 1 anno.
la mia relazione non stava andando molto bene, mi sentivo incompressa e solo, sfruttata da mio compagno e per cui ho deciso di andare in Brasile per 52 giorni con mia bimba.
Quando sono ritornata in Italia avevo capito che c’era qualcosa che non andava bene.. ma cosi pensavo fortemente di salvare mia realzione e mia famiglia.
Tutto andava bene tra noi e pensavo che finalmente era ritornato l’armonia. solo che è successo un fatto ho scoperto delle mail, foto parole dolcissime che mio compagno diceva a una ragazza di 31 anni.
ho scoperto e non lo so come sono rimasta tranquila e fredda, ho quest
mi sento senza forze, vuota disturtta, ci credevo e mi ero fatta solo illusioni
mi dice dobbiamo costruire un futruo insieme per gradi e la sera stesaa porta al concerto l’amica di turno, ke skifo!!! mi fa skifo pensare alle sue mani su di me alla sua bocca. voglio solo dimenticarlo e ritrovare la serenità da sola per sempre!! perckè le donne serie nn hanno fortuna, le donne ke hanno come obiettivo la “sistemazione” quelle sono fortunate, loro ragionano con la testa, ki ragiona con il cuore nn sarò mai felice e una sono io.
ciao. non so se sono stata tradita davvero. ma per me è comunqu eun tradimento. scoprire che tuo marito si sente telefonicamente con un’altra signora sposata con un bimbo e si inviano diversi sms al giorno voi come lo chiamate? la signora abita in un’altra citta’ e forse non c’e’ stato tradimento fisico. ma che importa? se per due-tre mesi si sono sentiti quotidianamente attraverso telefonate e sms…. provo rabbia dolore frustrazione enon so cosa fare. lasciarlo? perdonarlo? qualunque scelta è difficile. la cosa piu’ importante è recuperare me stessa.
Ciao Marisa,
forza e coraggio. Sì, devi ripartire da te stessa, qualunque sia la sitauzione. Non è facile stare accanto ad una persona che tradisce, anche solo con sms o altro. Ora non pensare se lasciarlo o meno. Chiedi spiegazioni….anche se non sempre si arriva alla verità.
E’ tutto cos’ destabilizzante…che l’unico rimedio rimane il contare solo su sè stessi….e qualche buona amica che ci sorregga.
Ti abbraccio.
è comunque tradimento.TU sai la natura di queste telefonate?cosa si dicevano?se non te ne ha mai parlato vuol dire che lui cercava consolazione in un altra e lui con te com’è ora?si sentono ancora?
Leggo le vostre storie e sento il bisogno di scrivere la mia. Ho 39 anni e sto insieme all’unico amore della mia vita da 22 anni. 22 anni di amore come il primo giorno, almeno credevo, che ci hanno portato a fare 3 figli splendidi. 22 anni di piccole attenzioni. Lui fa un tipo di lavoro che lo tiene parecchie ore fuori casa, così quando rientra, subito dopo cena si chiude in bagno con il computer per parecchio tempo. La cosa non mi fa destare sospetto perchè la fiducia è massima e quindi non ho mai pensato che facesse chissà cosa. Una sera, subito dopo cena, ha una reazione di gelosia nei miei confronti veramente esagerata e, mi chiedo ancora perchè, la cosa mi fa accendere una lampadina!! COme mai quella reazione sproporzionata? mi precipito in bagno e come una furia incomincio a tirare pugni sulla porta dicendo che era giunta l’ora di confessare che mi tradiva! (mentre lo dicevo non ci credevo neanche un pò)! Lui viene fuori e nega tutto, ovviamente, dicendo che era nervoso per il fatto che lo trascurassi,a nulla importa che ho cresciuto da sola tre figli di 9, 6 e 5 anni senza nessun tipo di aiuto. Ad ogni modo non mi sono rassegnata ed ho incominciato le mie ricerche! Devo farla breve: scopro che mi ha tradita per ben 2 anni con un’altra. 2 anni di tradimenti non solo fisici, ma anche fatti di telefonate, e decine di messaggi al giorno. La tipa è sposata con una bambina, il marito è un turnista e lui le fa compagnia via sms tutte le sere che il marito di lei è al lavoro!! Ammette il tradimento, si giustifica dicendo che non sa cosa gli sia successo, che voleva smettere subito ma ha avuto paura che lei me lo venisse a dire (sembra che fosse molto ossessiva). Che si è trattato di sesso punto e basta (discutiamo di continuo perchè i tabulati telefonici direbbero altro). Così mi ritrovo devastata dal dolore, non so più chi ho a fianco. Mi ha tradita proprio lui che centinaia di volte ha detto: “non so con quale coraggio, chi tradisce, torna a casa e guarda in faccia la propria compagna”, “secondo me se mi si avvicina un’altra donna non mi diventa neanche duro”(perdonate la volgarità). Adesso è disperato perchè ha paura di perdermi, passiamo notti insonni con lui che piange e chiede perdono. Non ha mai acceso un fornello ed invece torna a casa e mi prepara il mio piatto preferito! La cosa più triste è che tutti i gesti che fa, per me non valgono nulla. In 22 anni non ho mai neanche lontanamente pensato di controllargli il telefonino, adesso invece è diventata un’ossessione. Addesso è riuscito a troncare all’improvviso una relazione che, dice, di aver cercato di interrompere diverse volte e mi chiedo perchè non l’abbia fatto prima. I miei bambini sono passati da una situazione idilliaca (falsa) all’inferno totale. Vorrei lasciarlo ma non ho il coraggio, per i miei figli, per i sentimenti che ancora nutro per lui (secondo voi finiranno??. )ho paura che la ns vita insieme sarebbe un incubo perchè io non dimenticherò mai.
infatti non dimenticherai mai,la scusa che lei era ossessiva e lui aveva paura è davvero squallida,non è l’uomo che hai sposato,non diemtnicherai,non perdonerai e ti farà sempre male,vivrai sempre col sospetto e potrà fare anche il casalingo perfette ma niente cancellerà due anni di tradimento.
squallidi…non sanno mai cosa gli è successo, mai una spiegazione che abbia una logica…tutti volevano smettere ma evidentemente erano sotto l’effetto di qualche droga. poi si mettono a piangere per paura di perdere la compagna. e nei 2 anni (o mesi a seconda dei casi)? questa paura non l’hanno mai avuta? mentre si rotolavano nel letto con un altro corpo non gli è mai venuto in mente nulla? e la storia dell’ossessività di lei non regge. sembra che le scelgano psicopatiche, tipo attrazione fatale (poi qualcuna è così, come la demente che si è scelto il mio “mezz’uomo” che per un anno e passa mi ha provocata in mille modi).
ricomincia da te, se non riesci ad andare oltre non fartene una colpa. io non ci riesco ancora e ogni giorno è un peso. non ho fatto figli con lui (almeno quello) e mai ne farò.
Ciao ragazze!!
Mi arrivano ancora le notifiche, dunque ogni tanto mi ritrovo a tornare qui…a rivivere un po’ di quel passato che oramai è davvero “passato”…
Leggo storie come quella di “disperate” che ricorda così da vicino la mia…incredibile come l’empatia prenda il soppravvento su tutto…leggo e mi sembra di tornare (per un secondo, per un secondo soltanto!) indietro nel tempo…. Il mio pensiero? Dio quanto ho sofferto…Dio quanto ho pianto…
Adesso, come sapete, vivo sola con i miei figli… Io non so se a tutte farebbe lo stesso effetto, ma per me la separazione è stata davvero una rinascita.. La mia rinascita come donna che vale e merita… Ho smesso di vivere nel rancore, nel rimpianto , nel dolore, nel disprezzo verso lui – lei e…me stessa. Sì, più di ogni altra cosa ho ripreso ad amarmi…forse anche più di prima. Sto bene ragazze, nonostante i tanti problemi ed il mio grande sogno d’amore infranto,sto proprio bene. Un bacio.
Zucchero, come sono contenta per te!!!! E’ ovviamente impossibile ora cercare di far comprendere a Desperate che bisogna in qualche modo ripartire da sé stessi.
Cmq, Desperate, un piccolo consiglio, se posso: ora cerca di non farti prendere solo dallo sconforto…. Anche se è difficile, non cercare di scoprire o di sapere oltre quello che già sai su tuo marito. Piangi e disperati (qui puoi sfogarti) ma devi lasciare che il tempo SOLO IL TEMPO lenisca le tue ferite e ti doni la lucidità necessaria per capire quello che realmente vuoi. Non farti guidare dalla rabbia e dal risentimento. Ti perderesti più di quanto ti senti persa ora. Sei una donna che vale, hai tre splendidi bambini che non devono soffrire per colpa di un immaturo!!!!! Lui ti vuole cmq bene ma ora la prima che deve volerti bene sei tu!!!!! Sarà doloroso, ma poi passa, anche se ora sentirtelo dire ti fa incazzare di più… Ma so che è così.
Un abbraccio.
grazie ragazze, mi sembra di avere tante amiche invisibili! Conoscono la mia storia solo poche persone fidate. Non mi piace farmi compatire! Almeno finchè non prenderò una decisione definitiva, ho preferito la riservatezza. Probabilmente, mi trovo davanti alla scelta più difficile della mia vita. Spero di farcela, per me stessa e per i miei bambini… Grazie ancora