La mia amica tradisce il marito
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Non so cosa fare in questa assurda situazione. Una mia cara amica tradisce da ben 10 anni suo marito. Non è una confidenza che ha fatto solo a me, lo sanno molte persone, perché lei ormai lo nasconde poco e racconta a tutti questa storia, non so davvero perché.
Qualche anno addietro, quando non sapevo nulla di ciò perché con lei non eravamo amiche ma ci si vedeva per via di un interesse comune, suo marito notavo che timidamente mi guardava in modo particolare, mi ero accorta di piacergli, e anche lui piaceva a me, ma era rimasto sempre al suo posto, persona molto educata, rispettosa e sensibile. Io dal canto mio non gli diedi adito assolutamente, per rispetto del suo matrimonio e di sua moglie, ai tempi ancora una conoscente per me.
Poi dopo due anni iniziammo ad essere più amiche,e lei mi raccontò che erano separati in casa da 6 anni, stavano insieme per i figli e perché lei non lavora, e il suo amante nemmeno, quindi le conveniva stare col marito.
Nonostante tutto mi sono affezionata a questa amica, ma non mi piace quello che fa alle spalle di suo marito, ignaro di tutto, e tra l’altro negli anni lui ha sempre provato a ricucire il matrimonio, ma lei è stata un muro.
Ci sono momenti in cui mi prendo anche per stupida, perché non riesco proprio ad intromettermi tra due persone, ma quando lei mi parla di lui ridicolizzandolo, provo pena per quest’uomo che va a rompersi la schiena per mantenerle molte velleità.
Non so cosa fare. Mi sento molto a disagio quando lei mi racconta le cose con l’amante, tra l’altro un uomo stupido e rozzo.
Data di pubblicazione: 7 Maggio 2023
L'autore, Catwoman18, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Categorie: - Amore
78 commenti
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Come si suol dire tra moglie e marito non mettere il dito…detto questo se ti dá cosi fastidio quando parla male del marito e ti racconta dell’ amante, semplicemente non frequentarla più. Non penso che ci perderesti molto visto la persona squallida che è.
MisterT capisco quanto dici, ma in realtà è una buona amica, è sempre pronta ad aiutare ed è molto presente. Nelle relazioni il suo pensiero è squallido, si. Ma per il resto è una brava persona. Non vorrei chiudere in realtà.
Abbi pazienza catwoman, ma come fai a ritenere una persona simile un’amica? Addirittura dici di esserti affezionata a questa persona tossica e che ti mette a disagio… Se vuoi fare una cosa utile, dì a quel povero diavolo che sta facendo il cornuto e mazziato, così magari va da un avvocato ed avvia le pratiche di divorzio con addebito di colpa. Lascia perdere filastrocche omertose tipo “chi si fa i fatti suoi campa cent’anni” visto che non sei più una ragazzina e fai qualcosa per la comunità!
io non vedo quale sia il problema.
sono amici tuoi?continua ad esserlo anche tu per loro.
inoltre non darei per scontato che lui non sappia nulla dato che sono anni ormai che sono separati in casa e non si vive di solo autoerotismo(e le voci corrono).
due separati in casa che stanno sotto lo stesso tetto per i figli sono quantomeno due persone che stanno evitando di far soffrire i figli garantendogli il supporto di entrambi i genitori anche se il loro rapporto è ormai finito.
vuoi fare qualcosa per aiutarlo?appena siete da sole e ti parla del suo amante ridicolizzando il marito ricordagli che lei non lavora e che si è trovato un’amante ancora più mediocre con cui non potrà mai costruire nulla escludendo la sco**ta che tanto le piace e se proprio non vuole smettere di vedere l’amante e ricucire il matrimonio che almeno non ridicolizzi in alcun modo colui che gli porta il pezzo di pane a casa e sfama dei bambini che meriterebbero di fare le fame a causa sua.
Ciao Catwoman. Effettivamente è una situazione antipatica, però, a differenza di come ti ha suggerito qualcuno, non andrei dal marito a raccontare quel che la moglie fa alle sue spalle (ammesso che ancora non lo sappia, visto che lei non si sforza di nascondere i tradimenti). E’ giusto che l’iniziativa di spiattellare la verità parta dalla moglie (cosa che molto probabilmente non accadrà mai), che, per quanto sia una persona discutibile in ambito coniugale, è sempre una tua amica.
L’unica cosa che mi sento di consigliarti è di parlarle a cuore aperto, dicendole che proprio non sopporti quando sbeffeggia il marito con te e che certi commenti potrebbe risparmiarseli. Rendile manifesto il tuo disagio, insomma, senza intromissioni nella sua vita matrimoniale. Se poi lei continuasse a fare come le pare, fossi in te, considererei l’ipotesi di non frequentarla più. E’ giusto pazientare in un rapporto al quale si tiene, ma non bisogna tirare troppo la corda, anche perché con l’altro dobbiamo sentirci a nostro agio, altrimenti non ha senso andare avanti.
“Mi sento molto a disagio quando lei mi racconta le cose con l’amante”
Precisamente cosa ti racconta?
Volevo scrivere qualcosa su quest’argomento, ma Lalli ha praticamente detto tutto ciò che avevo in mente io. In sintesi: non fare la spia al marito, non sarebbe una bella azione, ma fai capire a lei che: 1. I suoi commenti denigratori verso il marito ti danno fastidio e 2. Non ritieni moralmente giusto che lei si comporti in questo modo verso la persona con cui sta, con la quale si sono amati e che per giunta, la mantiene. O lo lascia oppure lo tratta, sebbene senza passione, almeno con rispetto. Rispetto magari solo formale, ma a volte la forma confina con la sostanza e nessuno merita che di lui si parli a terzi ridicolizzandolo, come se fosse uno sfigato. Peraltro, io sarei poco portato a fidarmi di una persona come quella, poiché chi porta rispetto lo porta a tutti e chi non tratta con rispetto una persona prima o poi, qualora gli convenisse, potrebbe riservare lo stesso trattamento anche a te. Per cui, mi permetto di consigliarti di starci attenta.
Trad, mi sembra abbastanza evidente il tenore delle confidenze che questa simpatica signora fa all’amica in merito al marito: Ce l’ha molle, è brutto, si addormenta sempre e magari russa come un treno et similia. Quanto all’amante: Mi fa provare un brivido che non ti dico, con lui godo come non mai, dura in eterno e non è mai stanco et similia. Che tristezza quando la debolezza e le defaillance di chi dovremmo amare, diventano invece motivo di disprezzo e di dileggio! E che tristezza la mancanza di pudore e riservatezza sulle cose private: che non è bacchettonismo ma, appunto, delicatezza e rispetto!
Leggendo di questa storia, pur nel suo esito più classico, non posso fare a meno di pensare come il sesso adulterino diventi una specie di oppio per certe relazioni fallimentari. E questa è un’ulteriore dimostrazione di quanto sia difficile per molti sapere interpretare la relazione amorosa nel suo evolversi nel tempo. Quanto siano gli equivoci che girano intorno a questo sentimento forse non è neppure possibile contarli, da quelli di natura romantica a quelli più spintamente sessuale. Alla base di questi equivoci c’è una sola veritá, ed è che l’amore non è un regalo del destino e ancora meno della Natura , ma è qualcosa che si impara. So impara come si impara a leggere e a scrivere, a dipingere o a suonare uno strumento per comunicare i propri sentimenti più profondi nel modo più completo possibili. Ma si impara SOLO se si vuole imparare, ecco perchè sostengo da sempre che l’amore è soprattutto volontà di amare. Volontà: il piu potente motore dell’intelligenza e del cuore umano.
Max, hai ragione, è molto squallido quella che l’amica sta facendo nei confronti del marito.
golem
questa donna ha imparato ad amare,ma essendo egoista fino al midollo il suo concetto di amore non può prescindere dalla sua felicità ad ogni costo.
piuttosto credo che serva imparare ad apprezzare ciò che si ha dato che ci sarà sempre qualcosa migliore di ciò che abbiamo.
mi dispiace solo per quel povero cristo del marito che sta subendo le peggiori cose da una che nemmeno ha il buon gusto di stare zitta se non altro per non farsi prendere per mignotta da chi la ascolta.
Giangi, l’egoismo è l’antitesi dell’amore, che invece è un sentimento che si “assorbe”, senza capirlo, nell’infanzia, dalla madre, quando si è avuto una madre degna di questo nome che ci ha dato amore incondizionato, che
diventa l’esempio di quello che poi sarà quello maturo
in età adulta, se si è riuscìti ad avere quell’imprinting che ce lo farà realizzare col cuore e la volontà, come ho detto in precedenza.
Quella donna non ha mai superato quella fase, e in un certi senso è rimasta sentimentalmente immatura, come se fosse ancora una bambina che pretende senza dare, cosa comprensibile nel bambino ma non nell’adulto.
Il “poverocristo lo compiango sino a un certo punto, giacchè a sua volta è vittima dei suoi limiti e insicurezze che lo portano ad accettare una condizione di vittima sacrificale, nella quale, paradossalmente, sente comunque di avere un ruolo, quindi un’identità.
È il classico rapporto tossico al quale si abituano tante coppie disfunzionali. Anzi, tantissime.
non ho le competenze necessarie per discutere di psicologia quindi mi limito a dire ciò che sò per certo.
questa donna è tutto fuorchè immatura perchè pur di salvaguardare se stessa ed i suoi figli sta sacrificando il marito(se lo offende non è immatura ma ingrata con un pizzico di stupidaggine).
l’egoismo,quello sano,è necessario per mantenere i rapporti in equilibrio altrimenti in nome dell’amore ci si ritroverebbe succubi del partner.
l’amore materno è qualcosa di completamente diverso da quello che si può provare per un estraneo quindi molte di quelle regole non valgono,il cuore e la volontà funzionano quando hai interesse verso una persona e qua non c’è più interesse/amore ne il cordone ombelicale ad unirli.
riguardo il marito dubito che sappia qualcosa ma se lo sà probabilmente starà zitto per i figli(amore materno) o sarà con la sua amante(egoista).spero per lui che sia con l’amante perchè di amore puro ne è rimasto veramente poco ed una sco**ta serena se la merita pure.
Io forse non riesco a spiegarmi bene evidentemente.
Intanto la maturità non significa necessamente, equilibrio, nè generosità, nè cuore, e l’amore materno è solo un’indicazione di cosa significhi amare in modo incondizionato, un esempio della prima forma di “amore” che si può provare nella vita.
Quella donna è un’egoista e basta, non ha mai amato il marito, e insieme non sono riusciti a creare un rapporto onesto. E per questo vittima e carnefice sono entrambi colpevoli del fallimento, che probabilmente era annunciato, intuendo questo esito dal carattere dei protagonisti. Comunque quei due non si sono mai amati, e sarebbe interessante sapere così li ha portati a sposarsi e a fare dei figli. Che a loro volta assorbiranno l’atmosfera di finzione che si respira in casa e chissà, forse si comporteranno allo stesso modo quando dovesse arrivare il momento di stare con qualcuno.
P.S. l’egoismo “sano” per difendersi da un partner che ci rende “succubi non ha senso. Da una persona che dovrebbe amarci non ci si dovrebbe difendere. Quello succede coi “nemici”.
sicuramente noi abbiamo due visioni diverse di amore.per me non esiste amare incondizionatamente perchè al minimo problema ti ritrovi indifeso e con le spalle al muro.
io non credo che questi due non si siano mai amati,credo però che nella vita possano arrivare degli eventi che stravolgono tutto.se uno di questi eventi intacca l’amore e per disgrazia ti ritrovi sposato con figli è finita.io l’unica colpa che riesco a dare a lei è quella di non lasciare il marito e di offenderlo gratuitamente.
ps.un rapporto di coppia è un gioco di equilibri,se per amore accetti che la bilancia penda da un lato piuttosto che dall’altro sei finito perchè appena uno dei due capisce di essere nella posizione dominante tende ad approfittarne e dal quel momento ti ritrovi il nemico in casa.usare la ragione e l’egiosmo certe volte è la cosa migliore per salvaguardare l’amore.
i rischi dell’amore insomma;o ti rende la persona più felice del mondo o la più fessa,e dato che a me non piace scommettere preferisco non lasciarmi trasportare troppo
Giangi, l’amore incondizionato è quello materno, e non potrebbe essere altrimenti, perché un bambino non può corrispondere come può fare un adulto. L’amore adulto a cui penso è ovviamente reciproco, (quello non corrisposto è una forma di infatuazione, non è amore) ma non sará mai calcolato, non prevede strategie, non si sta “attenti a…” è una specie di danza in cui i due partner si fondono armoniosamente per la comune “passione del ballo”, affidandosi l’uno all’altra. E se capita di “pestarsi i piedi” si cercano insieme le ragioni di quell’errore; spero sia chiara la metafora.
Detto ciò, quei due non hanno neppure cominciato a scrivere la A di amore, forse per oggettive limitazioni personali, o per banale, ordinaria mediocrità soggettiva Come ho detto in precedenza, l’amore adulto è qualcosa che si impara, ma lo si può fare solo se si ha volontà e la capacità, e non tutti hanno quella capacità.
Quei due è sicuro che non ce l’hanno. Il risultato finale non lascia dubbi al riguardo.
golem
secondo la tua teoria amore è una parola applicabile al 20% delle coppie(e ci vado abbondante)ma realisticamente se 1 coppia su 3 scoppia e 1 su 3 sta insieme per virtù dello spirito santo(nel senso che non gli dispiacerebbe avere 10 anni in meno,qualche figlio in meno o qualcun’altro che gli vada dietro per mandare a ca**re il partner)un motivo ci sarà.
le differenze caratteriali e le aspettative sono due fattori anomali perchè vengono fuori o possono cambiare con il tempo compromettendo l’amore e la volontà di lottare per salvaguardare il rapporto ma questo non vuol dire che in quella coppia non c’è mai stato amore.nessuno combatterà mai per qualcosa in cui non crede più.
ps.l’amore non corrisposto è una forma di infatuazione per chi non ha interesse ma è un dramma per la controparte che ama e non si vede ricambiato.
giangi: “se 1 coppia su 3 scoppia e 1 su 3 sta insieme per virtù dello spirito santo”
Rifletti sulla tua affermazione: su tre coppie che si formano solo una si scoppia, per poi magari riformarsi con un altro partner. I fallimenti succedono, ma non guardare solo quelli, guarda anche i successi.
“dato che a me non piace scommettere preferisco non lasciarmi trasportare troppo”
Questo succede se non ti fidi del partner e un rapporto che non è basato sulla fiducia non ha una buona base.
Dicono che i lupi di Wall Street come me siano dei giocatori d’azzardo. Tutt’altro. Se fossi un giocatore d’azzardo non starei davanti a un book di un titolo finanziario a guadagnare denaro, bensì a rovinarmi al casinò. Le cose bisogna saperle fare, altrimenti non riescono. Se non si è in grado di portare avanti una relazione amorosa, essa sarà destinata a finire, forse anche con problemi come assegni familiari da pagare e figli da dividere. Ci si può fare trasportare, ma per avere successo…
bisogna usare la testa. Ci sono persone che hanno un reddito maggiore del mio, eppure fanno debiti, mentre a me i soldi avanzano. Allo stesso modo, ci sono persone che hanno relazioni burrascose, problemi sentimentali, divorzi e quant’altro, mentre io ho una vita familiare serena. Eppure sono persone che hanno avuto le mie stesse possibilità. Come è possibile che abbiano tutti quei problemi? Come è possibile che certe persone divorzino tre quattro volte, abbiano figli da tutte le parti da mantenere e io non ho mai divorziato? Veramente credi che si tratti di sfortuna se certe cose accadono sempre agli stessi? No, il motivo è che queste persone gestiscono la loro vita male, a differenza mia. Io vivo bene non perché abbia evitato di farmi coinvolgere troppo, come consigli tu. Il motivo del mio successo è che ho scelto bene la mia partner e so gestire il rapporto.
Giangi,
condivido gran parte dei tuoi concetti sulle relazioni amorose da vivere nel presente.
Approvo in particolare il tuo realistico commento di sintesi sulle percentuali nella vita di coppia del commento 17.
Secondo la mia esperienza, per amare non è necessario né indispensabile essere riamati. Ognuno prova o non prova sentimenti d’amore a seconda delle sue capacità, delle sue aspettative e delle sue necessità. Talvolta è così persino con i figli…
Giangi, qui ognuno si trova le scuse ad hoc per assolversi dai fallimenti in ambito sentimentale, e se le cose gli sono andate male raramente è in grado di vedere le proprie responsabilità, l’immaturità con la quale ha intrapreso un certo percorso di vita o semplicemente l’illusione, a volte anche di natura narcisistica, che lo ha spinto a “scegliere” il partner.
Se le cose non funzionano in una coppia è perché non ci si è capiti, non comunica e non si è stati chiari, prima con se stessi e poi con l’altro, o, nel migliore dei casi, si aveva un’idea illusoria o infantilmente romantica dell’amore. Nei fatti questo, al netto della fase ormonale propedeutica, è l’accettazione responsabile di un percorso di vita insieme.
Ma è chiaro che se di fondo non vi è maturità da parte di entrambi quel “percorso” presenta il conto, e se non si hanno “i mezzi” per “pagarlo”, come nel gioco dell’oca si torna al punto di partenza. E siccome la maggior parte della gente non si conosce e non sa bene quello che vuole, fa quella fine, ma dà la colpa ad altro. O all’altro.
Fai benissimo a sentirti a disagio, e la tua amica ha una necessità tutta femminile di svirilizzare il marito, che a quanto racconti, la vuole nonostante tutto, e lei invece lo respinge, portandogli le corna in casa. Queste situazioni sono difficile ed a lungo andare rinuncierai all’amicizia di entrambi, perche questa tua amica la stai conoscendo con uno lato di cattiveria e stupidità che non conoscevi ed il marito lo stai conoscendo per l’uomo che è, ovvero un senzap***e, che pur di non avere problemi con la moglie, non pensa nemmeno di divorziare, addebitandone il divorzio, perché se per caso divorziassero questa arpia, avrebbe pure il coraggio di portargli via patrimonio, casa e figli se ne hanno. Si vergognassero entrambi.
golem
che ci siano persone che non sono pronte a sostenere una relazione sana è vero però io ho visto scoppiare coppie dopo 20anni di matrimonio da tutti viste come”coppie perfette”e senza bisogno delle corna.anzi ti dico che è stato pure difficile per me capire come due persone che andavano d’accordo da così tanto tempo siano arrivate al punto da litigare per ogni fesseria perchè per 20 anni quelli che sono diventati dei problemi erano bazzecole insignificanti.
la comunicazione rafforza il rapporto ma diventa una sciabola se non hai più nulla da dirle(o non vuoi dirle nulla) così come la maturità ti può portare a chiedere il divorzio perchè è proprio questa maturità,che prima usavi per gestire il rapporto,che ti fa capire che il rapporto è compromesso.
su una cosa siamo d’accordo,comunque la si veda questi sono fallimenti sentimentali
trader
secondo te quelli che divorziano avevano messo in preventivo che dopo un tot di anni dal matrimonio si arrivava a questo?ovviamente no.
ridurre tutto a “ci sono quelli che sanno scegliere bene e quelli che scelgono male”non può essere realistico perchè se di punto in bianco una persona cambia,se l’azienda per cui lavori chiude i battenti o se un’alluvione ti distrugge la casa che hai costruito con tanta fatica sei stato vittima di eventi non controllabili in alcun modo.
certo,se io mi sputtano lo stipendio al videopoker,mi gioco la casa e non porto soldi a casa è ovvio che perdo tutto a causa mia e l’unica cosa da fare è sputarmi in faccia da solo!
nella vita ci vuole fortuna caro trader perchè se io,tu o golem eravamo al posto del marito in questione probabilmente anche noi avremmo messo i figli davanti a tutto ed avremmo cercato di recuperare il rapporto con la persona che amiamo per il bene della famiglia ignari di quello che succede alle nostre spalle.
rossana
condivido quello che dici al 100%.
purtroppo questo punto di vista non potrà mai essere accettato dalla maggior parte delle persone perchè “smonta”il concetto di amore che ci hanno insegnato e soprattutto distrugge l’ideale stesso.
un’ideale che abbiamo usato per nascondere altri sentimenti,giusti o sbagliati che siano,al solo scopo di apparire migliori di quanto siamo realmente