Non so cosa fare in questa assurda situazione. Una mia cara amica tradisce da ben 10 anni suo marito. Non è una confidenza che ha fatto solo a me, lo sanno molte persone, perché lei ormai lo nasconde poco e racconta a tutti questa storia, non so davvero perché.
Qualche anno addietro, quando non sapevo nulla di ciò perché con lei non eravamo amiche ma ci si vedeva per via di un interesse comune, suo marito notavo che timidamente mi guardava in modo particolare, mi ero accorta di piacergli, e anche lui piaceva a me, ma era rimasto sempre al suo posto, persona molto educata, rispettosa e sensibile. Io dal canto mio non gli diedi adito assolutamente, per rispetto del suo matrimonio e di sua moglie, ai tempi ancora una conoscente per me.
Poi dopo due anni iniziammo ad essere più amiche,e lei mi raccontò che erano separati in casa da 6 anni, stavano insieme per i figli e perché lei non lavora, e il suo amante nemmeno, quindi le conveniva stare col marito.
Nonostante tutto mi sono affezionata a questa amica, ma non mi piace quello che fa alle spalle di suo marito, ignaro di tutto, e tra l’altro negli anni lui ha sempre provato a ricucire il matrimonio, ma lei è stata un muro.
Ci sono momenti in cui mi prendo anche per stupida, perché non riesco proprio ad intromettermi tra due persone, ma quando lei mi parla di lui ridicolizzandolo, provo pena per quest’uomo che va a rompersi la schiena per mantenerle molte velleità.
Non so cosa fare. Mi sento molto a disagio quando lei mi racconta le cose con l’amante, tra l’altro un uomo stupido e rozzo.
Giangi, qui ognuno si trova le scuse ad hoc per assolversi dai fallimenti in ambito sentimentale, e se le cose gli sono andate male raramente è in grado di vedere le proprie responsabilità, l’immaturità con la quale ha intrapreso un certo percorso di vita o semplicemente l’illusione, a volte anche di natura narcisistica, che lo ha spinto a “scegliere” il partner.
Se le cose non funzionano in una coppia è perché non ci si è capiti, non comunica e non si è stati chiari, prima con se stessi e poi con l’altro, o, nel migliore dei casi, si aveva un’idea illusoria o infantilmente romantica dell’amore. Nei fatti questo, al netto della fase ormonale propedeutica, è l’accettazione responsabile di un percorso di vita insieme.
Ma è chiaro che se di fondo non vi è maturità da parte di entrambi quel “percorso” presenta il conto, e se non si hanno “i mezzi” per “pagarlo”, come nel gioco dell’oca si torna al punto di partenza. E siccome la maggior parte della gente non si conosce e non sa bene quello che vuole, fa quella fine, ma dà la colpa ad altro. O all’altro.
Fai benissimo a sentirti a disagio, e la tua amica ha una necessità tutta femminile di svirilizzare il marito, che a quanto racconti, la vuole nonostante tutto, e lei invece lo respinge, portandogli le corna in casa. Queste situazioni sono difficile ed a lungo andare rinuncierai all’amicizia di entrambi, perche questa tua amica la stai conoscendo con uno lato di cattiveria e stupidità che non conoscevi ed il marito lo stai conoscendo per l’uomo che è, ovvero un senzap***e, che pur di non avere problemi con la moglie, non pensa nemmeno di divorziare, addebitandone il divorzio, perché se per caso divorziassero questa arpia, avrebbe pure il coraggio di portargli via patrimonio, casa e figli se ne hanno. Si vergognassero entrambi.
golem
che ci siano persone che non sono pronte a sostenere una relazione sana è vero però io ho visto scoppiare coppie dopo 20anni di matrimonio da tutti viste come”coppie perfette”e senza bisogno delle corna.anzi ti dico che è stato pure difficile per me capire come due persone che andavano d’accordo da così tanto tempo siano arrivate al punto da litigare per ogni fesseria perchè per 20 anni quelli che sono diventati dei problemi erano bazzecole insignificanti.
la comunicazione rafforza il rapporto ma diventa una sciabola se non hai più nulla da dirle(o non vuoi dirle nulla) così come la maturità ti può portare a chiedere il divorzio perchè è proprio questa maturità,che prima usavi per gestire il rapporto,che ti fa capire che il rapporto è compromesso.
su una cosa siamo d’accordo,comunque la si veda questi sono fallimenti sentimentali
trader
secondo te quelli che divorziano avevano messo in preventivo che dopo un tot di anni dal matrimonio si arrivava a questo?ovviamente no.
ridurre tutto a “ci sono quelli che sanno scegliere bene e quelli che scelgono male”non può essere realistico perchè se di punto in bianco una persona cambia,se l’azienda per cui lavori chiude i battenti o se un’alluvione ti distrugge la casa che hai costruito con tanta fatica sei stato vittima di eventi non controllabili in alcun modo.
certo,se io mi sputtano lo stipendio al videopoker,mi gioco la casa e non porto soldi a casa è ovvio che perdo tutto a causa mia e l’unica cosa da fare è sputarmi in faccia da solo!
nella vita ci vuole fortuna caro trader perchè se io,tu o golem eravamo al posto del marito in questione probabilmente anche noi avremmo messo i figli davanti a tutto ed avremmo cercato di recuperare il rapporto con la persona che amiamo per il bene della famiglia ignari di quello che succede alle nostre spalle.
rossana
condivido quello che dici al 100%.
purtroppo questo punto di vista non potrà mai essere accettato dalla maggior parte delle persone perchè “smonta”il concetto di amore che ci hanno insegnato e soprattutto distrugge l’ideale stesso.
un’ideale che abbiamo usato per nascondere altri sentimenti,giusti o sbagliati che siano,al solo scopo di apparire migliori di quanto siamo realmente
Giangi, scoppiano coppie anche dopo 50 anni se è per questo, ma se ce ne sono altre che durano, anzi stanno sempre meglio, dopo mezzo secolo come la mettiamo, cosa smonti dell’amore se questo per alcune, e non poche storie, esiste? Ovviamente fanno più rumore le “esplosioni” che non la silenziosa crescita, ma se le esperienze di qualcuno sono fallimentari, non significa che l’amore sia un’illusione. Forse sono proprio questi disillusi che oggi vogliono trovarsi un’associazione dai loro errori ad essere partiti da illusi, e che strada facendo hanno visto sgretolarsi le loro fantasie, ma il fatto che la maggior parte delle coppie…scoppi, conferma solo che la maggioranza delle persone non sanno cosa vogliono e vivono una vita di sogni e di illusioni, pur credendo di essere esperti per via dell’età o per le esperienze, di cui bisognerebbe valutare quantità e qualità per sapere se è quanto valgono.
A proposito di esperienze personali, la mia storia dura da oltre 30 anni, e va sempre meglio, ma proprio per questo so perché le coppie scoppiano.
Giangi,
per me il commento 24 non poteva spiegare meglio l’isolamento in cui spesso mi trovo confinata.
Ottima sintesi. Grazie.
Non sono d’accordo, invece, sui fallimenti. Non considero un successo soltanto quello che dura per sempre (se non nel senso di un affetto dato che, se profondo e sincero, resterà comunque immutato). La capacità d’amare è già qualcosa di meraviglioso di per sé. Se poi si ha la fortuna di essere ricambiati, anche per per pochissimo tempo, con lo stesso slancio e la stessa intensità, questo è un dono che può avere il potere di dar senso a un’intera esistenza.
Se non sono troppo indiscreta, mi piacerebbe conoscere la tua età e la tua formazione culturale. Per ragionare su come hai raggiunto criteri di valutazione e concetti in alcuni aspetti simili ai miei.
A me invece piacerebbe sapere cosa e come ti è andato male per aver tratto certe conclusioni, Giangi. In ogni caso posso anche immaginare che un tracollo economico possa incidere su un rapporto e spegnerlo, ma quella è sfiga. Quando la vita pratica diventa difficile, se non impossibile, riuscire a mantenere un rapporto sano diventa un’impresa non alla portata di tutti, anche se c’è chi ci riesce. Io comunque mi riferivo a chi vive di illusioni, confondendo l’innamoramento con l’amore, che sono due momenti che hanno genesi diverse, uno è involontario mentre l’altro è una scelta voluta. Tra quei due momenti c’è una quantità sconfinata di esiti dipendenti dai protagonisti e dal loro livello di maturità emotiva.
Un amore non ricambiato è un’altra illusione, perchè non si è vissuto niente insieme all’oggetto che si “ama” ma non su conosce, quindi è una costruzione fatta sulle nuvole, che non ha radici, se non di natura onirica. Gli adolescenti si innamorano in quel modo, non gli adulti. Questi se sono maturi “costruiscono” su basi solide, non sulle nuvole.
golem
tu dopo 30anni puoi sapere come mandare avanti la tua coppia,ma le tue/vostre regole non valgono per altre persone.
ti faccio un’esempio:se tua moglie ti ha supportato quando magari economicamente non passavi un bel periodo non significa che tutte le donne fanno la stessa cosa quindi una cosa che per te non è mai stata un problema per qualcun’altro lo è.
ridurre tutti i problemi ad una incapacità personale significa sottovalutare il fatto che i problemi economici,l’abitudinarietà ed i fattori esterni distruggono l’amore più saldo.
torniamo alla coppia del tradimento,fermo restando che ha tantissime colpe io non credo che questa qua si sia svegliata con il piede sbagliato ed abbia pensato:ora gli metto le corna!i problemi c’erano sicuramente.può essere che lei voglia fare la vita della single perchè in preda di una crisi di mezza età o dovuta alla cultura social,suo marito è calato sessualmente ed a lei non basta o semplicemente il tempo non li ha avvicinati ma…
li ha allontanati mentalmente e fisicamente.
ps.a me cos’è succcesso? dopo 12 anni ho mandato a cag**re la mia compagna perchè ha messo la carriera davanti al nostro rapporto dopo che io,anche su sua richiesta,avevo rinunciato alla carriera appagante per restare nella stessa città.
rossana
40 anni,diplomato con rimpianto(ho lasciato l’università a 6 materie dal termine per dedicarmi al lavoro..ed oggi quel titolo sarebbe stato veramente utile per un ulteriore passo avanti lavorativamente parlando ma va bene uguale dai!)
le mie esperienze sono più che altro quelle di un 40enne che ad un certo punto ha visto il mondo cambiare(parlo del social)drasticamente ed ha dovuto adeguarsi per non soccombere.detto questo non ho mai particolarmente apprezzato questa nuova realtà eccezione fatta per i rapporti occasionali e la sua facilità di accesso.il problema è che questa filosofia è piaciuta pure al 50enne e la conseguenza è che se vuoi sopravvivere non puoi non essere cinico