La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
14.073 commenti
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pienamente daccordo con Claudia!
l’amore è impegno. è molto più di una pulsione….cavolo i miei stanno insieme da 40 anni, e si amano ancora…..esame di coscienza : questo ci vuole.
grazie della risposta guerriero….ci vuole proprio la tua grinta in questo forum
Claudia hai ragione, purtroppo è uno schifo davvero, ma dove sono finiti i valori, lo spirito di sacrificio il coraggio ecc????
sono d’accordo con tutti i commenti e soprattutto che non condivido assolutamente il pensiero di roc50 e mi rattrista pure un pò. PERO’
voglio capire che può capitare ad un uomo di sentirsi stanco e di vivere un rapporto lungo e logorato dal tempo, dalle difficoltà dalle abitudini, però questa è una prova, per te e il tuo matrimonio. Non cedere alle tentazioni di chi al di fuori della tua vita ti dà l’illusione di potere colmare quel vuoto che senti, perchè non sarà così.
Piuttosto guarda tua moglie, il tuo passato e i tuoi FIGLI! Anche se loro non passano più del tempo in casa perchè sono grandi o fanno finta di niente, quello che fai tu è importante anche se loro non lo dicono!!! Qui ci lamentiamo per qualche anno e poi si scopre che pure dopo decenni c’è chi dice che non ha mai amato!!!
Aiuto!!!
Mi rattrista… non so se questa tuo “amore” sia più giovane di tua moglie, ma mi rattrista che siano pochi quelli che davvero sanno amare le rughe, frutto delle espressioni di una vita passata insieme… e non sto dicendo che non si può guardare una bella donna che passa ma l’amore è UN’ALTRA COSA!!!!
non è solo l’emozione di una sera, è anche quando tu fai qualcosa per l’altro mantenendo la tua solidità come singolo, quando tu costruisci la tua vita concentrandoti su te stesso (senza buttarti addosso all’altro) ma CON l’altro e sapendo che chi ti sta accanto… ti sta accanto!
Comunque non conosciamo la tua storia fino in fondo. Ti auguro di capire ciò che è bene per te, senza far male a chi ti sta accanto.
lo so che non si dovrebbe fare, ma tiro le somme di quest’anno.
ho capito che ci sto ancora così male dopo quasi quattro mesi perché lui verso la fine è diventato un mostro:
ecco le cattiverie, le crudeltà che mi ha detto:
– “accanto a te mi sento morto”
– ” rovinerai l’uomo che ti starà accanto”
– “non posso fare figli con te perché sarebbero pazzi, e io li potrei uccidere”
– a due settimane dal fattaccio “voglio fare l’amore con quest’altra donna al più presto” (io piangevo disperata a telefno)
Queste solo alcune delle chicche.
a queste cattiverie, alla mia presunta mostruosità, a un certo punto ci ho creduto. solo adesso sto cominciando a capire la verità. ma ditemi come ci si può rialzare dopo essere stata scorticata in tal modo? perchè è così che mi sento: senza pelle.
dopo il fattaccio sono diventata più bella, più sicura, la mia carriera ha avuto un’accelerazione per cui alcuni venderebbero un rene…..ma io in questo natale piango ancora e mi sento squarciare il petto. lo S. … si permette pure di telefonarmi, non ho parole…. spero di tornare a fidarmi degli esseri umani. perché adesso sto soffrendo troppo, mi sento tutte le ossa rotte. non potrò mai capire come il tenero passerotto si sia trasformato in un tirannosauro. voglio solo tornare a respirare.
un abbraccio a tutti
mariclas, sono d’accordo. ma per fare ciò che hai detto ci voglio PALLE, E QUADRATE PURE. e come vedi sono rare, molto
xMariclas..a me rattrista invece chi riduce tutto a un emozione di una sera,al fatto di un rapporto logorato,al cedere alle tentazioni……………….perchènon si può pensare che purtroppo è capitato,nel momento sbagliato,in un contesto sbagliato,con la persona sbagliata,MA é CAPITATO,….tutto sbagliato ma è capitato,….prima che arrivasse lei ero riuscito ad instaurare un rapp abbastanza sereno,si può parlare di emozione di una sera,quando invece è una cosa molto più profonda,si capisce di amare,ed è terribile quando sai che farà del male alla persona che ti è vicina da tanti anni credimi,nonostante i miei errori passati mi ritengo non una persona cinica ,assol,sono un padre presente(pure troppo a volte)mi sono cresciutodei figli (insieme a lei ovvio)senza risparmiare tempo e risorse mentali,l’ho fatto per amore non per dovere..e adesso mi sento giudicare da tanti come un verme,senza rispetto ecceccNON so cosa succederà,troppo facile dal di fuori dirti cosa fare,ma so una cosa,che qualunque cosa accadrà sarà fatta con sofferenza enorme sia per me che alle persone vicine,troppo facile dire:per rispetto dovresti andare via dicasa,quando invece nella tua mente ci sono cose contrastanti..pensate tutto quello che volete,ne avete il diritto,ma pensate bene……………………………….
roc50anche se sono nuova del forum credo che qui nessuno ti giudichi…
però ogni cosa ha delle conseguenze e ti abbiamo solo fatto delle considerazioni. Poi fai tu la vita è tua… io ti dico solo pensa alle conseguenze, e a quando questa cosa che senti adesso sarà più “abitudinaria”. Un consiglio: datti un bel pò di tempo senza sfasciare tutto subito. Auguri.
Non so cosa abbiate imparato in quest’anno, io sto ancora imparando. Il dolore mi ha trasformato e continua il proprio lavoro. E’ necessario. Però ho fatto anche una scoperta sensazionale: il dolore si accompagna alla gioia. A volte non la vediamo, ma è così, è l’altra metà della mela. Una gioia grande e luminosa.
Per quest’anno, per me, chiedo la capacità di perdonare.
LUCIA
Ecco un brano trovato in Internet, leggetelo, vi riconoscerete. Diventiamo tutte una primavera inaspettata!:
da Jack Folla:
“Più dei tramonti, più del volo di un gabbiano, la cosa meravigliosa in assoluto è una donna che rinasce. Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la caduta. Che uno dice: è finita. No, non è mai finita per una donna. Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole. Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite che ti fa la morte.
Parlo di te, di questo periodo che non finisce più, di te che ti stai giocando l’esistenza in un lavoro difficile. Ogni mattina è un esame, peggio che a scuola. Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come ti guarderanno deciderai se sei all’altezza o se ti devi condannare. E così ogni giorno, in un noviziato che non finisce mai e che sei tu a perpetrare.
Parlo con te, che hai paura anche solo di dormirci con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l’aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s’infiltri nella tua vita. Peggio: non vuoi trovarti in mezzo tu e poi soffrire. Eppure con quel ragazzo, ci hai abitato Natali e Pasque. A quell’uomo hai dato l’anima, fino a perderla, fino a dimenticarti di che colore era, ed è passato tanto tempo, e un giorno poi hai ricominciato a cercarti, dentro, perchè non sapevi più chi eri.
Sei stanca: e c’è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o per il quale cambieresti tu. Così ti stai coltivando la solitudine, chiusa, dentro casa. Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: Io sto bene così. Sto bene così. Sto meglio così. E il cielo si abbassa di un altro palmo.
Comunque sia andata ora sei qui e so che c’è stato un momento che hai guardato giù e hai visto i tuoi piedi nel cemento. Dovunque fossi, nella tua storia d’amore, nel tuo lavoro, nella tua solitudine. Ci stavi stretta. E hai pianto. Dio quanto pianto! Come avessimo una sorgente d’acqua nello stomaco. Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata del metrò, sul motorino. Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.
E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l’aria buia ti asciugasse le guance? E poi hai scavato, hai parlato. Quante parole. Lacrime e parole per capire, per tirare fuori una radice lunga metri, che dia un senso al tuo dolore. Perché faccio così? Se lo sono chiesto tutte. E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile.
Continua….:
“Ecco, è qui che inizia tutto. Lo sapevi! E’ da quel gran coraggio che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai. Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.
Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te. Perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di ripresentarti a te stessa. Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa. Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente. Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel, parte piano. Bisogna insistere. Ma quando va, va in corsa.
E’ un’avventura, ricostruire se stesse. La più grande. Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio dei capelli. Le donne che rinascono hanno un meraviglioso modo di gridare al mondo “sono nuova”. Con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo. Perché tutti devono vedere e capire: Attenti, il cantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi, ma soprattutto per noi stesse.
Più delle albe, più del sole, una donna che rinasce è la più grande meraviglia. Per chi la incontra e per se stessa. È la primavera a novembre, quando meno te l’aspetti…”
Roc 50 è questione di volontà e di tante altre cose, che dovrebbero essere dei punti fermi. basta usare la TESTA e nn altre parti del corpo.
io nn tradirò mai, nn l’ho mai fatto PUR POTENDOLO FARE , e mai lo farò perchè mi conosco bene, anche a costo di fare la figura del fr… ,ma nn mi interessa, quando sto una ragazza, mi dedico a lei e mi basta lei. punto.
le altre nemmeno le guardo.
Roc 50 è questione di volontà e di tante altre cose, che dovrebbero essere dei punti fermi. basta usare la TESTA e nn altre parti del corpo.
io nn tradirò mai, nn l’ho mai fatto PUR POTENDOLO FARE , e mai lo farò perchè mi conosco bene, anche a costo di fare la figura del fr… ,ma nn mi interessa, quando sto una ragazza, mi dedico a lei e mi basta lei. punto.
le altre nemmeno le guardo.
lucia , almeno lui te le ho detto e nn ha fatto finta sino alla fine, dicendoti falsamente ti amo bla bla e ben sapendo di prenderti in giro.
se ti chiama NO CONTACT
Cari amici…oggi mi sento sospesa…sospesa e in confusione…
Mi sembra che possa dirsi qualunque cosa riguardo all’ amore e che entrambe le versioni che se ne possano dare siano vere.
E’ un delirio da razionalizzare o passione pura da vivere ? Dura per sempre o finisce? E’ possibile farlo “resistere” per sempre ? E come si fa? Vale la pena amare fino a soffrire come i cani?
A me l’ hanno STRAPPATO via e quindi molte risposte nn sono a mia disposizione…
Ieri, con una cara amica, pensavo e parlavo…
E cio’ che io chiedo e’ un uomo che sappia stare accanto e ascoltare, che sappia ridere e sorridere di fronte al quotidiano e che nn si metta in perenne competizione.
Voglio una persona stabile, forte, che sappia gia’ quello che vuole o nn vuole.
Che abbia gia’ capito il senso dell’ amore, la sua fragilita’ ma anche il valore che porta in se’ e che nn abbia paura di condividere la sua vita con un altro essere umano.
Che sappia dare e nn solo prendere.
Voglio riposarmi in pace quando e’ accanto a me e nn voglio essere sempre sul “chi va la’ “…
Io ho gia’ dato TUTTO cio’ che avessi una volta e ho pagato il prezzo piu’ caro che si potesse immaginare. Sono ancora viva e in piedi e lo voglio fare ancora.
Perche’ e’ bello sperare…e’ bello amare quando gia’ conosci tutto il male che puo’ fare e continui a volerlo comunque.
Ringrazio tutte le persone che hanno reso possibile il mio essere ancora qui a credere che sia possibile un amore PER SEMPRE.
E’ una rarita’, un dono, un qualcosa che e’ alla portata di pochi ma ESISTE.
Crediamoci ancora, consci che, se lo troveremo, saremo all’ altezza di rifare ancora tutte le cose belle che gia’, almeno una volta, abbiamo fatto.
Per il caro Guerriero lascio, oggi, uno dei suoi amati aforismi : LE COSE CHE ABBIAMO DATO SONO NOSTRE PER SEMPRE.
Ragazzi, domani parto…vado su un ghiacciaio ad iniziare il nuovo anno…
Vi auguro di ritrovare la serenita’ persa e il perdono per noi stessi che abbiamo investito tanto sulla persona sbagliata…non torturiamoci con i “perche'” e i “per come”…quella e’ la strada per rinascere….lasciare il passato indietro senza rancore e senza piu’ dolore.
Buon nuovo anno e a presto.
Bè Lucia vedila come ti pare ma il tuo ex è solo stronzo e non è una persona…..cioè io capisco tutto però…insomma…Ora capisco perchè Guerriero si ostina a proclamare il NO CONTACT:per preservare la vostra dignità ed evitare che gente stronza come questa vi dica ste cose..ma io non lo so..a me,la voglia del contact se una o uno mi dicesse ste cose..in testa con un bastone il contact…
e’ così è uno stronzo, ma è questo che mi fa male, è possibile che ho sbagliato così clamorosamente la mia valutazione? per cinque anni? ma come farò a fidarmi di nuovo del mio giudizio?
sì ancora adesso penso che il contact ci vorrebbe sul muso , a lui e a quella t…. che si è lanciata sulla nostra crisi come un avvoltoio…..
Atomic hai capito perfettamente!!!
Ciao a tutti, sono nuovo di questo forum, e la mia storia si è conclusa da quasi un mese…devo dire che leggere i vostri commenti qui è una delle cose che più mi permettono di dimenticare, anche se temporaneamente, il dolore che in sordina ci accompagna ogni ora della giornata, e ci tortura il sonno. Dopo le prime tre settimane di disperazione e pianti a singhiozzo, senso di vuoto, solitudine, smarrimento, mancanza di senso della nostra vita, mancanza d’appetito, voglia di star soli, mancanza di voglia di studiare e lavorare.Dopo una costante, spasmodica, e struggentemente patetica ricerca di un contatto della persona che abbiamo amato così profondamente tramite telefonate, sms, frequentazione dei luoghi che lei preferiva, domande nemmeno troppo velate a conoscenti e amici in comune con la speranza di venire a sapere che anche lei soffre e vuole magari ripensarci o con il terribile timore che lei ci abbia già sostituito con un altro…ebbene dopo due settimane di tutto questo, piano piano quello che ho visto su di me è stato un calo di intensità di tutti questi miei atteggiamenti per lasciare più spazio alla riflessione sui miei comportamenti che l’hanno portata a smettere di amarmi(anche ora credere che lei, proprio lei, con le sue tenerezze e particolarità, con le sue espressioni ed il suo profumo, con cui si è condiviso così tanto, fino a toccare abbracciati il cielo con un dito, per raggiungere una fusione completa quando si faceva l’amore e raggiungeva il piacere assieme, credere che lei possa aver smesso di amarmi mi raggela, mi spiazza, mi disincanta, mi sbigottisce, mi sembra di non riconoscerla più, è proprio lei? è proprio lei quella che non mi ama più? lei non è più mia?) e riflessione pure sui suoi errori, sulle prime avvisaglie non avvertite che qualcosa stava iniziando a sgretolarsi. Dopo tre settimane ho iniziato finalmente anche un po’ a colpevolizzarla,senza attribuire solo a me ogni responsabilità, ho iniziato a nutrire del sano rancore che percepisco mi sta lentamente permettendo di prendere le distanze…dire di aver alzato la testa è negare il fatto che ci sono invischiato ancora fino ai capelli, ma percepisco dentro di me che se ora lei volesse tornare(nn credo) mi sentirei di dover porre delle condizioni, la porta non è più incondizionatamente spalancata al suo ritorno…i primi giorni il mio orgoglio così ostinato, la mia personalità così irruenta si erano prostrati senza resistenza,come una foglia al vento, supplicandola di darmi una seconda opportunità,di mettermi alla prova perchè sarei cambiato…beh, che gran cosa l’amore e che gran cosa permetterci di amare cosi profondamente…grazie a lei ho capito, dopo tante storielle insignificanti e immature, pur avendo io già 26 anni, quali sono le vere forze in gioco nella vita,ho toccato il sentimento più totalizzante…meglio tardi che mai…insomma mi sento ancora tutto da ricostruire ma comincio a vedere dell’ottimismo in fondo al tunnel…scusate se mi sono dilungato.
Ho riletto i messaggi che mi sono scambiata esattamente un anno fa con il mio ex fidanzato. Il 31 Dicembre 2006 era circa un mese che lui mi aveva improvvisamente lasciato dopo nove anni di vita insieme. Ho ricordato la disperazione di quei momenti, il desiderio di azzerare la mente, la sensazione di irrealtà, il dolore acuto e ininterrotto delle ore che passavano lentamente. Ragazzi sono vicina a tutti voi che state attraversando questo momento orribile, e vi chiedo di avere fiducia nel futuro e nelle vostre possibilità di ripresa e di rinascita, perchè esistono anche se non le vedete. A un anno di distanza mi sento di dire che sto decisamente molto meglio. Se rileggete i miei post di marzo vi accorgerete che avevo solo voglia di morire. Non posso dire di aver dimenticato del tutto e di sentirmi felice, ma guardo avanti e faccio progetti per il futuro. Insomma sono fiduciosa di potermi innamorare di nuovo e per me questo è già tantissimo. Vi abbraccio tutti e soprattutto le mie amiche Lory, Anna, Simo, Costa e Claudia.
Vorrei morire, non riesco ad andare avanti senza lui, lui che è tutto per me…
Credetemi vivo nel panico più totale, mi manca l’aria…dopo 8 anni vissuti da Dio(16 ore su 16 assieme, tutti i giorni per 8 anni) da parte di entrambi…a lui, non so bene per quale motivo, a lui sono crollate tutte le certezze, a noi che già progettavamo una vita assieme…lui per me è tutto…non so come camminare senza lui al mio fianco, cosa guardare, come respirare…vorrei tanto si accorgesse che sta sbagliando, che no possiamo buttare via tutto ciò che è stato per un periodo più cazzuto, almeno che il periodo cazzuto(io che ero un pò più passiva e musona)non sia stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso…e intanto io sono qui che lo aspetto perchè comunque mi cerca, dice che sono unica,e lui che intanto va avanti e già sta frequentando una non so se per particolare interesse o principalmente per solitudine…forse il suo amore non è più forte come era prima, ma mi sembra cosi impossibile, lui che mi ha amata più di quanto io forse abbia amto lui, ora non mi vuole….voglio riprendermelo, continaurae il mio cammino con lui….aiutatemi, non vivi più.
….. mi manca da matti….non vedo luce senzalui vicino….
Lui dice che con i miei attehggiamenti lo ho deluso, che ho rovinato io il nostro rapporto e cosi sto ancora peggio, se penso che ho perso la mia vita per colpa mia….anche se per me non si può buttare un rapporto cosi intenso per un periodo più difficile….. aiutatemi…sto impazzenndo
Guarda Lucia,tu tocchi un argomento delicato…”si può sbagliare valutazione su una persona?”Si cara si può,nel momento in cui si ragiona con il cuore e non con la testa,dal momento in cui si è più sensibli rispetto all’altra persona..guarda ho “sbagliato” anche io se proprio vuoi saperlo ma stai sicura che non mi autocrocifiggo per questo….E mica è colpa mia,nostra se eravamo innamorati…Certo,io quelle cose ho evitato di farmele dire….Però dai,su coraggio che sicuramente ritroverai la tua felicità e il tuo equilibrio!!!Si sente che sei una ragazza dolce!!tranquilla…
Manuele…non si elemosina l’affetto delle persone…Niente richieste di seconda possibilità,non siamo in un quiz televisivo nè in un videogioco con le “vite”…Anzi le donne tendono a ragionare in questi casi così,più mistai addosso più non ti cago e anzi godo nel vederti fare lo zerbino…regoati..
Guerriero apriamo una clinica in società?Hi hi…
Io sto soffrendo…il Mio Alessio è tanto confuso e non so se tornerà da me! Io ci spero tanto ho bisogno di far smettere questo dolore…Amorino io sono qui!
Pinky…dai…nn fare cosi’…
Nn ho molto tempo…sono in partenza, ma l’ attimo che ho per scrivere e’ dedicato a te.
Lo so che nn sai camminare senza lui accanto e che ti senti quasi di impazzire, ma IMPARERAI…vedrai…
Imparerai a fare qualunque cosa da sola….a sorridere, a desiderare, a comprare vestiti, oggetti per casa, cose per te stessa…a dormire, leggere, viaggiare, studiare, lavorare, mangiare…SOLA CON TE STESSA.
Pinky…CORAGGIO! E’ l’ unica conquista che questa sofferenza ti portera’…e dopo sara’ bellissimo: la consapevolezza che ce l’ hai fatta, che sei ancora in piedi, che ci sei ancora TU.
Nn credere ai sensi di colpa che ti sta scaricando addosso…quando si ama nn ci sono CONDIZIONI…MAI !
Io avrei amato chi amavo anche se fosse diventato all’ improvviso zoppo, muto, cieco…povero, in galera e malato…SONO SOLO SCUSE per andarsene in pace senza responsabilita’.
Nn credere a quelle parole.
Un abbraccio…devo proprio scappare.
Pinky cosa possiamo fare per te?A me piange il cuore a sentirvi così…Pure tu,come Lucia,dovete smetterla di piangervi addosso e di darvi colpe che non avete!!!!Non ha senso c....!!!!!!!!!!!!!!!!Svegliatevi!!!!!!!!!!Lo so che è brutta,Pinki qui dà i numeri (non nel senso cattivo),16 ore su 24…si ho capito però non vuo dire nulla!!!!!Io posso amare una persona che vedo 1 ora al giorno!!!!!Pinki cerca di farti forza….è lui che ha perso qualcosa non tu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!oh,se avete msn aggiungetemi che vi faccio da Dottore,aiuto un pò Guerriero..visto che ora ho capito le sue azioni!!!!!!!!!!!!!atomicgarden81@yahoo.it
Manuele in caso di ritorno CALCIO IN CULO, vedrai che quando la tua ex ti sarà indifferente nn te ne fregheà + un tubo di lei.
Pinky, pensa chi vorrebbe vivere masta morendo davvero.Nn ti fare + colpe di quelle che hai. fatti coraggio e via per una nuova strada.
Atomic, ti ho aggiunto. apriamo la clinica . :-)))