La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Anna ma cosa vuoi chiedere di più ad uno che per un mese e mezzo non si è fatto sentire e che adesso va distante?
Ma quale legame cara, c’è solo un legame in queste situazioni in cui ci si sente perennemente sospesi nel nulla: quello del sesso, quello di una passione.
Goditelo così se ci stai bene, senza parole, senza richieste, senza sogni, perchè di qualsiasi cosa lo carichi servirà solo a rovinare tutto e lascia che le cose vadano come devono andare, come è già scritto che vadano in questi casi.
C’è gente che non sa vivere in manera diversa i rapporti dalla superficilità e c’è gente che non sa viverli in maniera diversa dalla profondità.
La giusta via sta nel mezzo, credo che noi tutti dovremmo imparare un poco più di superficialità senza che la parola ci scandalizzi solo a pronunciarla, forse diventeremo meno esigenti sia verso noi stessi che verso chi ci sta accanto.
Pensiero di oggi 1° settembre 2008, e la vita va avanti….
Ma quale senso di colpa, Valeria ???
Nn c’e’ il manuale delle istruzioni…si sbaglia veramente solo quando si ferisce volontariamente, mente o tradisce.
Quando si e’ indegni in senso assoluto.
Per il resto, si fa come si puo’, come ci si si sente.
Come avrebbe voluto essere amato lui ???
E chi lo sa…???
Sono tutte scuse, quando vengono propinate dopo anni ed anni insieme.
Il mio “eroe” nn potendomi proprio dire che nn gli avessi dato cio’ che era necessario dargli, arrivo’ a farmi intendere che GLI AVESSI DATO TROPPO !!!!! Ed io a pentirmi di cose belle che avevo fatto con amore.
Questi sono deliri.
Vedrai che questa sensazione ti passera’ presto…appena ti riprenderai un minimo, capirai che , comunque, chi nn c’e’ piu’ e, soprattutto, ha lasciato con vergogna, nn puo’ aver nulla da recriminare .
Come i capitani, ultimi ad abbandonare la propria nave nei naufragi, tu sei rimasta li’ al tuo posto a fare il tuo “dovere”….ora la nave e’ affondata e nn c’e’ piu’…colpa o nn colpa, ci sei rimasta fino all’ ultimo.
BRAVA, VALERIA ! Va bene cosi’…
Se comincia ad affiorare la rabbia è un buon segno: significa che non si sta più mitizzando l’ex .
Per quanto riguarda i rapporti con gli altri, come ben dice guerriero, ora è il momento di restare soli con sé stessi.
E, soprattutto, nessun senso di colpa.
Tempo, ci vuole tempo.
Ciao, come va oggi?
Inizio nuova settimana, inizio nuovo mese..penso positivo,l’estate di merda che finisce..l’inizio di qualcosa di meglio, di una rinascita, di noi..perchè ci siamo!
anche se ci sentiamo troppo spesso VUOTI, senza senso nè significato, NOI CI SIAMO..siamo vivi e meritiamo di più,occorre rispettarci, volerci bene,stimarci e trattarci nel miglior modo possibile..Occorre cambiare le prospettive..
Anna te già sapevi tutto..avevi già scritto cosa sarebbe successo..ma non capisco perchè nonostante la consapevolezza che lui non ti dà niente..poi subentra la “delusione”.. Vuoi parlargli, ma servirebbe a qualcosa o comunque a te? Non lo so ci credo poco..
Valeria fino a qualche giorno fa li avevo anch’io..ma non facciamo prendere da queste ca..te!Assolutamente!Vivi come credi nel rispetto solo di te stessa..Lui ha scelto, bene, questa è la tua vita..solo tua..
Volevo consigliare a tutte un libro:”La Principessa che credeva nelle favole – Come liberarsi del proprio principe azzurro”
di Marcia Grad..
Non per smettere di credere all’amore..io voglio crederci ancora (anche se ci vorrà tempo prima che io possa fidarmi di qualcuno..)ma per accettare che la nostra favola “potrebbe non essere quella che abbiamo sempre sognato” ..
Leggete il prima possibile e fatemi sapere..
“anche se in questo momento facciamo fatica a sperare in qualcosa..più grande è la sofferenza maggiori saranno le possibilità” ma occorre accettare tutte le cose che non possiamo cambiare!
Sonia
anna, io davvero avrei potuto fare di più. obiettivamente potevo fare di più.
è vero, ho fatto quello che sentivo di fare x quei lunghi 5 anni che abbiamo condiviso un pezzetto di vita, ma ho sbagliato.
Ho sbagliato perchè anche se dopo 5 ore di studio per prendere quella maledetta laurea, che alla fine ho fatto odiare anche a lui, dopo 8 ore di lavoro dovevo trovare un minimo di energia x fargli sentire che io c’ero sempre. Xchè io c’ero anche se dovevo studiare, c’ero anche se nel week-end lavoravo comunque, c’ero anche se la sera tornando alle 11 a casa spesso non uscivo xchè ero troppo stanca, c’ero anche se ero un pò freddina con lui, c’ero anche se ero abbastanza rompipalle x cercare di stimolarlo, per cercare di migliorarlo. IO ERO SEMPRE ACCANTO A LUI. e anche se volte x scherzo si dicono un mucchio di stupidaggini, io non ho MAI pensato di tradirlo o di mentirgli, MAI, neanche quando c’è stato un momento che ero insoddisfatta di lui e del nostro rapporto. Io non sono mai scappata, ho sempre affrontato i problemi, le discussioni, anche se a volte potevo sembrare brutale, ho sempre avuto la forza e la voglia di capire xchè le cose non funzionassero.
lui forse non l’ha mai capito, forse non mi ha mai capito veramente. Ammetto x certe cose mi leggeva dentro, non avevamo bisogno di parlare, ma in ciò che riguardava i miei “casini”, i miei complessi da risolvere (l’università, il lavoro, i conflitti con me stessa, la mia fame di tempo…) forse non ha mai capito un tubo. e pensare che è idraulico!!!
Lui ha dimostrato di essere un debole, e come tale ha preferito fuggire. Rifugiarsi in una storia nuova, in qualcosa senza problemi, in qualcosa di semplice e facile da gestire. lui è un eterno Peter Pan,per carità è/era un ragazzo d’oro, gran lavoratore e capace di amarti con tutto se stesso, ma quando si trattava di affrontare qualcosa di serio, o cercare di fare di più, era abbastanza strafottente, soprattutto verso se stesso. fa parte del suo carattere, lui un bambinone, io troppo matura x la mia età, ma anche questo era un modo x completarsi a vicenda….
e pensare che è arrivato a dire a mia sorella che lui verso di me, a parte quel bene immenso, provava un senso di protezione assoluto, anche perchè sapeva che lui era cmq tutto x me. ma dov’è andato a finire quel senso di protezione quando ha deciso che nn dovevo più far parte della sua vita???
anna io sono affondata con quella nave e nessuno mi ha tirato un salvagente, nessuno!!
si gli amici sono stati importanti, quelli veri intendo,altrimenti credo sarei impazzita davvero. hanno saputo ascoltarmi anche senza dare giudizi a volte, ma ognuno ha la sua vita, ognuno non vuole essere scocciato con i problemi degli altri.
ma nessuno ha lanciato niente in mio soccorso, anzi molti hanno detto ” ti sta bene, doveva farlo prima!!”
se piano piano mi sto risollevando, lo devo solo a me stessa. ai miei pianti, alle mie urla, al mio voler dimostrare al mondo che comunque sono tosta nonostante in questa occasione abbia tolto la maschera e manifestato il dolore che purtroppo mi ha dilaniato. ma lo devo anche alla mia capacità di far finta di dimenticare il male, perchè certe volte preferisco dimenticare x non soffrire.
io mi sento inadeguata, mi sentivo tale prima ma c’era lui che mi faceva sentire speciale, ora ancor di più. non me lo so spiegare ma questa è una delle tante sensazioni che sento nel mio cuore. Una sensazione di fallimento con me stessa, ma non perchè ho perso la “guerra”, sapessi che trofeo!, ma perchè mancava questa batosta x abbassare ulteriormente il mio livello di autostima…
vorrei tornare indietro x rimediare sia ai miei errori,sia ai suoi, o meglio vorrei una seconda chance perchè adesso sono consapevole del fatto che se vuoi che qualcosa funzioni devi lottare con le unghie e coi denti, non devo dare più nulla x scontato.
adesso ho gli strumenti. ho trovato le parole, lo stato d’animo, i gesti e ogni tipo di espressione x far si che insieme possiamo essere straordinari.
scusate se vi annoio con queste lagne…
Ciao, Margherita !
Quello che io vorrei chiedere e’ appunto cio’ che dici tu : se deve essere “passione”, perche’ di piu’ nn mi vuoi o nn puoi dare, allora trova del tempo per me.
Cosi’, almeno, dopo che ci siamo visti per 3 volte alla settimana per 2 mesi , ci ROMPIAMO LE PALLE…tu ti stufi di me, io mi incavolo con te perche’ sbatto contro un muro di gomma e chiudiamo ‘sta storia per sempre, sapendo che almeno c’e’ stata.
L’ alternativa sarebbe che ci vediamo in giro, che io trovi la voglia di girarmi dall’ altra parte, spegnere il telefono e rintanarmi in casa per 24 ore, finche’ nn si leva di torno…
Tutto questo per chiudere 12 mesi senza un senso.
Io vorrei provare a darglielo.
Nn c’e’ nulla da perdere.
Ripeto il concetto di ieri: meglio piangere per una cosa che si perde ma che c’e’ stata, piuttosto che fare finta perennemente che nn sia nulla, trascinandola in eterno.
Ed a proposito del mitico “mese e mezzo” ( tanto per trascinarlo in causa ), io nn voglio piu’ che si ripeta…preferisco che stia con me per lo stesso tempo e se ne vada poi per sempre, piuttosto che se lo prenda per sparire e ritornare.
Oddio…sto di nuovo incasinata…
Grazie, Margherita per le tue considerazioni.
So che hai ragione…la verita’ probabile e’ che io stia pretendendo l’ impossibile.
Ma accidenti ! Proprio uno che nn ha mai avuto una relazione nella sua vita dovevo trovare ????
Che sfiga….
Anna cara mi sa tanto che hai trovato uno dei mille molli, paurosi che non sanno nemmeno loro cosa vogliono nè dalla vita, nè dagli altri, nè da se stessi…il solito nulla…
Digli tutto quello che vuoi se la cosa ti può far star bene, tanto che hai da perdere?…il suo sguardo stupito nel sentirti dire quelle cose, il suo silenzio disarmante, ecco cosa ti perderesti…li vuoi?…bene, accomodati e serviti..
Ti auguro con tutto il cuore cara che non sia cosi, ma mi sembra un copione già visto..se vuoi ti scrivo le prossime puntate…ahahahahaha
ciao a tutti/e scusate la mia assenza ma l’ ADSL mi ha abbandonato. Eccomi quì in questi giorni non lo nego mi son sentito un pò meglio forse perchè lei non mi ha chiamato e il no contact come si dice aiuta, oggi ho ricevuto una chiamata dove lei mi diceva ho bisogno di te, immagginate me mi son venuti 100 pensieri in testa ed un’illusione immensa, ma subito dopo mi dice che lei aveva bisogno di me per aiutarla a battere la tesi..! non sapevo più cosa dire o fare, alla fine ho ceduto le ho detto si. Secondo voi ho fatto la cosa giusta? Sò che mi faccio solo del male vedendola ma non ho saputo resistere, ditemi qualcosa vi prego come la pensate io domattina devo andare da leio ancora faccio in tempo a chiamarla e dirle di no, perchè ha chiamato me e non ha chiamato il raga con cui si vedono (sò che lui è partito ed è distante) forse questo il motivo perchè ha chiamato me, non sò più cosa fare cosa pensare….
valeria,se ti amava nn ti avrebbe lasciato, ed avrebbe capito ed accetato il tuo modo di essere, come tu del resto hai fatto anzichè pinatarlo in asso. Quindi nn ti fare seghe mentali e tantomeno colpe, proprio per i motivi di cui sopra.
Marghe…’sto copione e’ noto e stranoto anche a me…lo conosco perfettamente ( purtroppo ) !
E’ grazie a lui che sono stata zitta e muta per un anno…
E’ la ragione da cui ho tratto la forza di nn cadere esageratamente in basso anche questa volta…quella in virtu’ della quale nn ho posto domande che avrebbero creato solo imbarazzato silenzio.
Pero’ sono sempre li’. Mi manca lo step ultimo.
In onore della mia cocciutaggine, credo sia il caso di sentirsi dire “no” per riuscire pescare in me quell’ orgoglio che lui ancora nn e’ riuscito ad offendere.
In quel caso, verra’profondamente ferito e spero che cio’ basti a tenermi lontana in futuro da serate come quelle di sabato e cioe’ con lui.
Oltretutto, potro’ sempre “contarmela su” e convincermi di aver chiuso io questa bella avventura.
Con una richiesta degna : darmi un po’ di se’.
Di fronte ad un rifiuto certo, nn credo di riuscire piu’ a passare sopra e SARO’ SALVA.
Che ansia…vado a dormire…buonanotte a tutti.
Anna, concordo con Margerita.
L’unica cosa che otterrai parlandogli è il suo sguardo nel vuoto.
Alcuni uomini, davvero, non vogliono crescere.
Hanno troppa paaura di prendersi responsabilità, se non costretti.
Eterni Peter Pan che finiranno per sbattere contro una montagna di frivolezze.
nuccio, per me hai sbagliato, se puoi rettifica e nn ci andare, dille che hai altro da fare.
lei ti ha chiamato solo perchè ha bisogno di te e ti sfrutta perchè sa di avere potere su di te, nn glielo permettere, tu nn sei il suo pupazzo, fuori le palle ed agisci, eviterai di soffrire e perdere tempo prezioso
Ciao Nuccio,
inventati una qualunque scusa dell’ultimo momento e non andarci!!!
Questa sua mossa serve solo per vedere quanto “potere d’acquisto” ha ancora su di te e quindi “zerbinarti” a dovere, questo è fondamentale per chi lascia, perchè vuole vedere la vittima, tastare di persona vedere con i propri occhi l’opera distruttiva quali risultati ha dato e continua a dare.
Non andarci!!!! Dai ascolto a me, per esperienza, ma ci sarà un giorno, che se ciò dovesse accadere, dopo che tu ti sarai decontaminato dalla sua presenza nel tuo cuore, che avrai la tua vendetta, dove chi schiatterà a dovere sarà proprio lei, aspetta che la ruota poi girerà(non è speranza questa ma realtà) a tuo favore e ti dico questo proprio per mia esperienza personale di questi giorni.
Maxim.
Nuccio, falle “ciao ciao” con la manina e lasciala perdere.
ciao a tutti,
finita la latitanza estiva sono tornato a leggere i vostri scritti e la maniera stessa in cui li leggo mi fa capire come per me sia cambiata la percezione delle cose.
Prima giungevo qui nei momenti più bui,più tristi,alla ricerca disperata di parole di conforto che puntualmente trovavo nei vostri messaggi.
Ora è diverso.
A metà agosto,all’improvviso sono partito per un mini viaggio con un amico,non era in programma,ma ho deciso di farlo.
Ho staccato dal mio mondo per una decina di giorni,ho lasciato a casa i miei rancori,le mie lacrime,i miei rimpianti per godermi la scoperta di nuovi luoghi,nuovi profumi e suoni,nuove persone…tutto questo mi ha fatto respirare.Ho aspettato ancora qualche giorno,per vedere se quest’effetto sarebbe svanito,ma,per ora,le forze nuove che ho trovato ci sono ancora.Ho aumentato le consapevolezze che nascevano dentro di me,ora so cosa non voglio essere,cosa non voglio al mio fianco e agisco in quel senso.
Nonostante tutto non ho mantenuto il no contact completo.
Per cortesia ho risposto ai suoi msg,mai però ne ho inviati io di mia iniziativa.Ieri ha provato a chiamarmi,il destino ha voluto che lo facesse in un momento in cui il tel non avesse campo.Prima di agosto,un suo sms,un suo tentativo di chiamata, erano luce per me,mi regalavano speranze e la gioia che mi avesse pensato,adesso provo solo fastidio.
Se il tel squillerà risponderò,ascolterò le sue parole,i racconti sulla sua vita,ma di me non saprà nulla,non avrà notizie,solo la certezza di non fare più parte del mio mondo;
quel mio mondo che ho trascurato e che sto riconquistando, iniziando dalle piccole cose,questa settimana mi farò qualche regalino,anche se il post vacanze lascia un conto miserello,ma amen,ora ascolto i miei bisogni e faccio di tutto per realizzarli,piccoli e grandi che siano,sono miei.
Buona strada a voi…anche perchè è la stessa per tutti noi e qui si trovano ottimi compagni di viaggio…
Anto e poi si prenderanno pure il lusso di cadere in depressione!!!!!
Chissà perchè care amiche mie noi abbiamo la calmita per questi tizi, al punto che io mi son chiesta se son io che ho qualcosa che non va.
Anna capisco benissimo la tua situazione, capisco lo scoglio che ti ha salvata dal cadere, che ti ha dato un poco di “silenzio” interiore e capisco anche che un suo rifiuto non ti farà poi tanto male, dopo il baratro credo che nulla ci possa fare più tanto male a nessuno di noi, solo un poco di delusione, una leggera amarezza che se ne và non appena il tizio di turno gira l’angolo…sopportabile…
Ti abbraccio cara con tutto l’affetto possibile…
Ciao a tutti, voglio innanzitutto ringraziarvi per i vostri commenti, che mi hanno fatto sentire un po’ meno sola e mi hanno dato un po’ di conforto.
Anche io sto uscendo da una storia di 6 anni, ne ho 24, ed è veramente difficile accettare la situazione e affrontarla cercando di non stare male.
Due mesi fa sono stata io a dire basta, ma non perchè non lo amassi più, ma perchè mi trattava da schifo…diciamo che si è fatto lasciare. Poi ci sono stati i soliti strascichi, malintesi, chiarimenti inutili…
E io ho fatto un’estate pessima…giusto 2 settimane al mare da mia nonna, in quasi completa solitudine.
Tra l’altro è riuscito ad abbandonarmi nel momento più difficile, mi ero appena laureata e volevo abilitarmi all’insegnamento, ma il governo ha abolito il reclutamento e così mi sono trovata senza più un obiettivo nè un progetto.
Lui è stato via e quando non c’era devo dire che stavo meglio, uscivo, ho cercato di fare tutto per distrarmi: lavoretti, amici, volevo fare un sito…insomma mi davo da fare.
Adesso è tornato e per caso in questa piccola città ci siam già incontrati due volte ed è stato micidiale…di nuovo a piangere…il senso di impotenza…e poi qualche mail inutile in cui dice che deve cercare se stesso e capire cosa vuole anche se sa che sta perdendo un “meraviglioso e genuino amore”. Ora prova il senso di libertà…mi sembra che si senta onnipotente o forse è solo troppo immaturo per una relazione che si stava facendo sempre più seria. Non lo so…Eppure avevamo un rapporto libero, abbiamo fatto tante vacanze separati, ognuno aveva i suoi amici, siamo stati anche in Erasmus io a Madrid e lui a Parigi…ma cos’è che è andato storto?
E anche gli amici, o meglio le amiche sì ci sono, ma tutte fidanzate e spesso stiamo in 3 e io mi sento malissimo a reggere il moccolo e pensare che l’amore è solo un’illusione.
So che prima o poi il tempo guarirà le ferite, ma è così difficile, dopo tutti questi anni, come si fa a voltare pagina? e poi così all’improvviso…un giorno mi amava e diceva che ero tutto per lui e ora mi sbatte fuori dalla sua vita in questo modo…
Poi penso che forse è giusto così e che un giorno, chissà quando troverò qualcuno che mi ami veramente, ma io di amare non ne ho più voglia, se poi ogni volta bisogna soffrire così. E tutto mi sembra così superficiale…
Scusate lo sfogo, ma penso che mi possiate capire.
Ciao
Chiara
Ciao ragazzi, ho letto qlk commento.
Molte similitudini, purtroppo…si soffre…voi come la pensate?
http://www.letterealdirettore.it/discussione-giorni-di-assenza-possono-rovinare-tutto/
Assodato che non c’e’ un terzo, voi cosa pensate possa essere successo?
Come Margherita pensavo che non avessi bisogno di un’ulteriore porta in faccia..ma un po’ Anna ti capisco..sono un po’ anch’io come te..hai già capito ma hai bisogno che ti venga detto da lui!a quel punto non riuscirai più a far finte di niente..anch’io ho sempre bisogno di prendermi in faccia la realtà, voglio sentirla, voglio viverla..e da li’ vado avanti..
Tienici aggiornati..
Nuccio non andareee!!!! Non farti fare anche questo..Comunque sono di un egoismo pauroso..
Volevo dirvi che da qualche giorno sto cambiando prospettiva, penso che sia andata meglio così..perchè vedendolo ora che non indossa più la maschera è un uomo che a me non piace,che non vorrei accanto a me, superficiale, tanto!
Spero che tra qualche giorno la penserò ancora così..o ricascherò nel baratro della sofferenza?!?Uscirne comporterà tante ricadute o una volta vista la luce poi il percorso sarà più facile?
Ciao Alonso..sei proprio tornato nuovo dalla tua vacanza, bene!Mi fa molto piacere “sentirti”cosi”..Tra una decina di giorni parto con alcuni amici e spero tanto anche a me possa servire questa vacanza..
Chiara..è proprio così un giorno ti amano e il giorno dopo ne escono con questa gran voglia di libertà..strano, eh?
Anche il mio sembra onnipotente, fiero, va per la sua strada..voleva fare la sua vita..dopo 6 anni!Vivevamo insieme..una bella sera mi dice ch vuole stare da solo..e da qual momento mi ha cancellata(cioè mi ha anche ricercata con le solite frasi “ma io ti amo”, “so già che è un errore ma ora ho bisogno di stare solo”..ecc.ecc ma l’ho cacciato io a quel punto perchè è solo egoismo!)come se non ci fossimo mai neanche conosciuti, pensa che si gira di là quando mi vede!?!
Si è dato alla pazza vita..sempre fuori..amici,feste, macchina nuova, donne..ecc.ecc.
Tutto ciò che considerava stupido e superficiale ora è la sua vita..sembra che si sia liberao di un peso..di una costrizione..come se con me fosse obbligato..e invece siamo sempre stati una coppia libera..ma non bastava lui voleva di più..LA SUA LIBERTA’!
Sono superficiali Chiara, non vogliono impegni,nè responsabilità..a quel punto buttano il vecchio alla ricerca della novità…su questo non ho dubbi..
ma l’amore è un’altra cosa..
no- contact..molto molto meglio
ciao SUNY…
non so se sono nuovo o se sto riscoprendo quello che già ero,
la cosa base è che forse è scattato un meccanismo inconscio,
un ragionamento tanto semplice quanto efficace:
“l’ho scampata bella”.
Qui tutti noi descriviamo i vari “mostri” che ci hanno ferito in qualche modo con descrizioni orrende,persone con le quali nessuno vorrebbe stare e per le quali non vale la pena versare troppe lacrime.
Se a mente fredda pensiamo a come si sono rivelati essere i nostri compagni non possiamo far altro che tirare un sospiro di sollievo.Ok,abbiamo perso tempo,abbiamo dato tutto,siamo stati presi in giro ecc..ecc…ma “mobbastaperò” è ora di rimettersi in gioco,di riprendere i nostri sogni,sogni dove ci siamo solo noi… tutta la mia tristezza e le mie lacrime erano dovute a un’idealizzazione che non si è rivelata come credevo.Anzi.Ho scoperto di avere a fianco una persona diversa da quello che pensavo,fa male,perchè ho investito tanto,ma l’importante è che sia successo mi ha fatto bene,è servito!!!là fuori c’è qualcuno migliore che aspetta di condividere la sua vita con me ma tutto sommato ora non ho neppure fretta di trovarla, prima ricomincio da me!!;)
L’abbiamoproprio scampata bella..meno male si sono rivelati nella loro vera identità..così abbiamo l’opportunità di vedere cosa abbiamo avuto a fianco tutti questi anni e di capire che non è quallo che desideriamo..
Meno male che si sono abbassati la maschera perchè tanto prima o poi sarebbe successo..mi dispiace solo di non esseremene accorta prima, avrei evitato diinvestire tempo e amore per niente..ma come avrei potuto?
Era un ragazzo d’oro..quello che tutti t’invidiano..e invece dietro c’era ‘sto mostro!Che schifo!
Comunque sono d’accordo con te..ricomincio da me, solo da me!Un pò di sano egoismo..
Buona serata Alonso! Sonia
Grazie a tutti ve l’ho ripeto l’ennesima volta vi sento tantissimo vicino ed i vostri consigli ed in qualche modo anche le vostre storie mi danno sollievo.Ce l’ho fatta non sono andato, ci siamo visti e le ho detto tutto in faccia. Le ho detto che devo pensare solo a me in questo periodo, che quando si era insieme pensavo prima per lei e poi per me, ma adesso le cose son cambiate ed al primo posto vengo IO. E stata dura ma ce l’ho fatta
Grazie Suny! Hai proprio centrato la situazione! Sei la prima persona che è riuscita a dirmi esattamente quello che non volevo o riuscivo a vedere.
Il no-contact è la cosa migliore! Bisogna pensare a se stessi, alla propria vita, ricrearsi degli obiettivi passo per passo.
Anche se è difficile accettiamo questa sfida e guardiamo avanti. Deprimersi ci fa solo del male e certo non ci guarisce. Anzi come dici tu, siamo noi che dobbiamo in fondo essere felici di esserci liberati delle persone sbagliate.
Che si goda pure la sua libertà, che viva da Peter-pan tutta la vita, prima o poi il vuoto lo avvertirà anche lui e ormai sarà inutile bussare alla mia porta e chiedere perdono. Ma non voglio nemmeno pensare a quest’eventualità…Cerco di vivere facendo finta che non esista. E spero di non incontrarlo nemmeno per caso!
Un abbraccio a tutti
Chiara
ciao Suny,
non è propriamente egoismo secondo me,ma intraprendere un cammino che ci porterà a essere più forti e vivere meglio la prossima storia.
Il dolore che proviamo e abbiamo provato deriva sicuramente dalla delusione che abbiamo vissuto,ma spesso è anche causato dallo smarrimento che proviamo perchè finisce una storia in cui ci siamo annullati,e quindi non ci rimane nulla.CI sentiamo defraudati di qualcosa,non vediamo più il nostro valore,i nostri lati positivi.I nostri bisogni non sono più soddisfatti.
Per questo in un certo senso penso sia l’egoismo che ci fa male:”quella persona non è più MIA,non pensa più a me,io non esisto più”…questo ovviamente in sinstesi e non in tutti i casi,alla fine questa è solo debolezza.Noi esistevamo prima ed esisteremo dopo,l’esperienza negativa vissuta ci deve insegnare a crescere, personalmente non voglio che la mia prossima storia sia figlia di un bisogno,nè da parte mia nè da parte del partner,ma figlia della condivisione di due vite assolutamente autonome.
Forse l’ho già scritto,ma la mia speranza è trovare una persona che guardandomi negli occhi mi dica “io posso vivere senza di te,non ho bisogno di te,ma vorrei tanto vivere assieme a te.”
davvero,non voglio più sentire “tu sei tutta la mia vita…”
perchè queste parole sono indice di bisogni,non di scelte.
hai fatto bene nuccio,sii forte e lotta per te,piano piano ti verrà naturale e ti sentirai meglio.
ciao… alonso mi stai affascinando con le tue frasi..ank io come le altre in generale sono abituata a persone con tanta superficialità che cercano solo di “divertirsi” pensando solo a sè stessi, quella tua ultima frase m ha fatto proprio capire il significato dell amore ALTRUISTICO… non per sè stessi, ma per costriure qksa insieme.. il VERO amore…
Bravo Nuccio!
Chiara non sarà facile..per me sono passati poco più di 2 mesi..non posso dire di stare bene ma sicuramente sto meglio..basta togliersi i paraocchi e osservare la realtà per quello che è adesso..e ricordarsi che la realtà non si può cambiare va solo accettata..così come non possiamo cambiare le altre persone..bisogna accettare quello che hanno deciso..
però una cosa la possiamo fare, investire su noi stessi e iniziarci a amare un pò di più..leggi il libro che vi ho consigliato sopra!
Alonso,Alonso..forse proprio questo abbiamo sbagliato..farli diventare la nostra vita..e ora sembra che tutto si sia spento..non vglio neasnch’io trovare qualcuno per bisogno ma solo per il desiderio di stare insieme..
Forse è presto ma io avrei voglia di innamorarmi..ho voglia del batticuore,delle gambe che tremano,dell’ansia nell’aspettare il cellulare che squilla..ho voglia di ricominciare a emozionarmi..
Me ne sono accorta l’altra sera,mi è stato presentato un ragazzo e per la prima volta ho provato un’emozione nell’accorgermi che esistono anche altri uomini..Non ci avevo più fatto caso..mi sembrava che non potessi staccarmi dall’idea di lui..e invece ho provato un’emozione nel notare che avevo accanto un ragazzo molto molto carino!
Mi sono accorta che esisto io!
ciao Paola,sono contento che le mia parole possano servirti,
io cerco di fissarle qui anche per me,per rileggerle nei momenti un po’ più bui,perchè so che arriveranno cmq,ma dovranno essere sempre meno,sempre più rari.
Probabilmente sono discorsi utopici,l’idealizzazione dell’amore,ma è quello a cui voglio puntare…senza fretta però,senza ricerca spasmodica,proprio perchè non voglio nuovamente cadere nell’errore di “adattarmi” a un rapporto divenendone dipendente.
Suny…la ricerca di emozioni è il succo della vita,che facciano parte della sfera affettiva o no.Nel breve viaggio che ho fatto ho conosciuto molte persone,il parlare con loro mi ha aiutato a cambiare l’angolo di prospettiva della mia vita che in fondo non è altro che il “staccarsi dall’idea di lui/lei” di cui parli tu.
Ho parlato con uomini e donne e mai con l’intenzione di provarci (ovviamente con le seconde :))ma solo per conoscere,confrontarmi e a poco a poco tornare a sentirmi vivo,a interessarmi degli altri e vedere gli altri interessati a me.
Per troppo tempo abbiamo guardato il mondo in funzione dell’altro,ora a poco a poco ci spostiamo e vediamo piccoli dettagli che ci sfuggivano e ogni giorno che passa può essere una scoperta che ci emoziona nuovamente,prima o poi tornerà anche per noi quel batticuore,ma questa volta non ci annulleremo più cara Suny…;)
ciao a tutti,
smbrerebbe che da ieri le cose vadano un pochino meglio. Diciamo che è da ieri che nn piango, tutto qui.
Però forse comincio a vedere la realtà x quella che è: è lui che ci ha perso, dal mio punto di vista. Per quanto possa esser stata una rompipalle e per tutti i difetti che ho, posso gridar a gran voce che sono una persona onesta, corretta e seria, che crede che il rispetto e la fiducia siano le colonne portanti di qualsiasi tipo di rapporto. Non voglio peccare di presunzione, ma credo che forse quello che ho fatto x lui, quello che sono stata x lui non lo riceverà da nessun’altra. Ho speso energie e tempo x spronarlo a fare di più, x migliorarsi sempre, non xchè non mi andasse bene, ma x farlo crescere, per renderlo migliore x se stesso. Ho perso/impiegato/buttato 9 anni della mia vita con/per lui. Spero che se ne renda conto, non perchè voglio essere ringraziata, anche lui ha fatto tanto x me, ma spero che comprenda così capisce quant’è imbecille!!!
Cmq, ovviamente io ho perso la persona più importante della mia breve vita, quella con la quale sono cresciuta e con la quale avevo scelto più o meno consciamente di voler proseguire il cammino, ma ho deciso che non voglio più disperarmi. Le lacrime si stanno esaurendo, la mia pazienza con me stessa è terminata e nn voglio più deprimermi x nessuno, tantomeno per lui!!!
Il kg di prosciutto dagli occhi piano piano se ne sta andando, sto scoprendo me stessa e forse davvero un giorno lo ringrazierò oltre che per la dieta lampo che mi ha fatto fare, x avermi donato la capacità di scoprirmi nel profondo!
ammetto che lo penso costantemente e che desidero averlo con me, ma nn posso vivere di ricordi x quanto siano stati belli.
Lui ha fatto una scelta, ha rinunciato a me come se niente fosse, con un colpo di spugna x vivere qualcosa di nuovo.
Dov’era lui quando io piangevo disperata? dov’era quando non avevo la voglia nemmeno di vivere e mi trascinavo? dov’era quando ho creduto di impazzire e che il cuore prima o poi cedesse? dov’era quando avevo fortemente bisogno di lui? dov’era?!?!?!
Bene, cara Suny anch’io voglio il batticuore!!!lo voglio con tutta me stessa xchè la mia paura è che dopo questa grande amarezza e delusione, io non sia più capace di innamorarmi, o cmq di affezionarmi a qualcuno. Un qualcuno al quale io vada bene così come sono, un qualcuno che apprezzi le piccole e grandi cose di me che mi rendono la persona che sono. Un qualcuno che mi accompagni mano nella mano lungo il tortuoso cammino della vita senza pretendere nulla, senza che io pretenda nulla.
Io ho pagato e pure tanto, come anche tutti voi, quindi credo che una ricompensa ci spetti di diritto!!
queste forse sono parole di quest’attimo di lucidità, ma davvero voglio sperare che il principe azzurro esista, che il grande amore x tutta la vita esista!
Non me ne frega niente di castelli e lussi vari, mi bastano 2 cuori e una capanna arredata da tanto amore, da tanto rispetto, da tanto calore e fiducia l’uno nell’altro. Tutto il resto poi verrà da se…
Ciao ciao
Valeria
E oggi e’ giovedi’…il giorno scelto per “il grande confronto”…
Sono impaurita ed anche stanca.
Nn so nemmeno se e come avvisarlo che vorrei parlargli.
Magari nemmeno puo’.
Ho pensato e ripensato tanto a questa situazione.
E sono certa che “s’abbia da fare”. Per me.
Chi lo conosce bene, all’ unisono, dice che lo faro’ sparire.
Che ha sempre fatto cosi’. Che, se io nn sono ancora stata “eliminata”, e’ stato proprio perche’ nn ho richieste.
E’ il mio valore aggiunto. Ma e’ anche una bugia enorme.
Vorrei trovare la forza di dirgli che gli voglio bene, che mi manca se nn c’e’, che l’ ho aspettato tanto, che ho i miei bei ricordi, nonostante tutto e che NN CI SARO’ PIU’ nn perche’ nn voglia, ma perche’ le sue condizioi mi fanno stare male come nn vorrei mai.
Nn sarebbe neanche una richiesta, solo una constatazione.
E qui, i pareri si sprecano : “nn dargli la soddisfazione”, “nn otterrai nulla”, “ti prendera’ per una poverina”, “magari capisce che ci tiene e fa qualcosa”, “forse nn sa che anche tu ci tieni, dato che nn hai mai detto una parola”…insomma : ce n’e’ per tutti i gusti.
Io vorrei solo riuscire a nn piangere, nel mio spiegare queste cose. Per me e’ come dire ADDIO ed e’ quello che mi fa soffrire.
Ho sempre PARLATO, nella mia vita. Fiumi di lacrime e parole per spiegare cosa sono e cosa provo, nel bene e nel male.
Ho pianto lasciando persone cui volevo bene ma nn amavo. Ho pianto perche’ ero troppo felice.
Piango sempre quando qualcosa mi tocca il cuore. E ‘sta cosa, lo tocca eccome !
Nn credo sia una SODDISFAZIONE, sentire una persona che ti ha “sopportato” un anno che ti dice che nn ce la fa piu’.
Soprattutto detto da me che si sa benissimo che nn lo facendo per cercare chissa’ cosa d’ altro ma per reale incapacita’ di vivere una “storia nn storia”.
Nn c’e’ nulla di cui bearsi…
Posso vivere senza di lui, ovvio, ma vorrei lo stesso che ci fosse…come dici tu, Alonso.
Nn e’ possibile e va bene…ma FATEMELO DIRE, per pieta’…
Mi preparo al massacro ( il mio ) e sento gia’ di avere gli occhi che brillano di lacrime.
Pensatemi un poco, stasera.
Alonso..le ricadute saranno sempre meno..i momenti che sprecheremo a pensare ai “mostri” diminuiranno..ma spero anche piano piano possa diminuire questa rabbia che ho dentro per lasciare il posto a qualche sentimento più costruttivo..
Per adesso va bene così..è giusta che io lasci sfogare tutte le mie emozion, è giusto che non freni i sentimenti che ancora devono uscire..ma sicuramente sono più lucida, più obiettiva, più distaccata..ah, volevo dirti una cosa a proposito di viaggi..tra una settimana parto anch’io con alcuni amici..e spero sinceramente che questa vacanza possa arricchirmi come ha fatto con te!Un bacio, Sonia!:-@
…e ci sono anche io…mi ha lasciata martedì, dopo 6 anni di storia intensa, non sempre facile perchè caratterialmente molto diversi, ma vissuta a fondo…è venuto a casa mia e mi ha semplicemente detto “Gaia, da 5 mesi oltre te vedo anche un’altra persona. E adesso voglio stare con lei”…non me l’aspettavo e mi è caduto il mondo addosso…adesso mi sembra che non sarà più possibile alzarsi. leggo i vostri commenti e razionalmente mi sembra tutto giustissimo, ma poi il mio cuore va altrove….mi sembra di aver solo perso io, mi sembra di essere una persona orribile, mi sembra che in fondo sia giusto così perchè lui era davvero troppo per me…e vorrei solo dormire per cent’anni adesso.
si dice che passerà, che il dolore guarirà anche queste mie ferite. ma io nn riesco a vedere una vita senza di lui. e non credo neppure di essere in grado di conoscere qualcun’altro, interessarmi a qualcun’altro….in 6 anni mai un dubbio sul fatto che fosse lui, mai provato interesse per qualcun’altro…
cosa dovrebbe cambiare adesso?
tra l’altro lui continua a chiamarmi. Dice che non vuole perdermi, che ha bisogno di me, che senza di me non può essere felice…l’ho visto piangere quando gli ho detto “vai via”trattenedo le lacrime…e ora mi sento in colpa, e ho paura di fargli male. Lo amo e odio vederlo con quegli occhi…ma come faccio, adesso?
ci si sente così soli da cadere nel panico…
Spero tanto nella ricompensa, cara Valeria..penso che abbiamo diritto di poter assaporare ancora l’amore..
Anna ti sono vicina..penso tu abbia pensato molto a stasera.. e hai deciso di farlo per te..senza alcuna aspettativa ma aprirai il tuo cuore..forza,noi siamo qui!
Un pensiero..non so voi ma qua intorno a me si stanno lasciano tutti..amici, conoscenti..sono 2 mesi che continuo a sentire di fine di storie, serie, meno serie, lunghe, brevi ma che finiscono..Alcuni dicono che l’anno bisestile è anche questo..io non mi so dare una spiegazione ma credetemi ogni giorno me ne raccontano una..tante convivenze buttate all’aria, tanti futuri matrimoni saltati..mi sembra una percentuale spaventosa..lui/lei che decidono tutto insieme di voler essere liberi e mandano tutto all’aria..
sembra quasi che bisogna tutti ricominciare..strano..
Anna, vuoi aggiungere dolore al dolore? Sai già come starai stasera dopo averlo visto. Sei consapevole che otterrai solo un’ulteriore ferita, meno profonda certo, ma sempre di “sangue” si tratta.
Fa che sia lui a fare il primo passo. Che abbia almeno il coraggio di dirti quello che prova e quali sono le sue intenzioni. Ma ci vogliono le palle…sempre di quello si tratta.
Uomini che restano aggrappati a loro stessi…bah!
Non farti massacrare.
Valeria, stai affrontando il percorso di guarigione. Ora il passo successivo è pensare meno a lui e più a te stessa.
L’ ulteriore step sarà odiarlo.
Due cuori e una capanna: sembra tremendamente così semplice la nostra richiesta e invece…
ciao Anna,
stasera ti penserò sicuramente,tra noi tutti qui si è creato un certo legame…
Ho riletto un po’ di tuoi post ma mi sfuggono alcune cose.
TU vorresti fare a lui questa richiesta?
“Quello che io vorrei chiedere e’ appunto cio’ che dici tu : se deve essere “passione”, perche’ di piu’ nn mi vuoi o nn puoi dare, allora trova del tempo per me.”
questo prima che lui sparisca per due anni,lontano per
lavoro?ma “questo” è quello che ti ha mentito/tradito scappando con una per poi farci poco dopo un figlio?
e ora passa la notte con te?
ti chiedo questo solo per capire,un rapporto ha mille sfumature,soprattutto se lungo come il vostro ed è difficile capire.
L’ultima volta che ho visto il mio “mostro” l’ho fatto accorrendo a una richiesta di aiuto,che dentro di me sapevo fasulla,sono corso con la speranza inconscia di riavere la parte di lei che mi apparteneva,di soddisfare il mio bisogno di lei,di toccare con mano che per lei contavo ancora perchè la cosa mi faceva sentire vivo.
Puntualmente sono stato ingannato ancora.Non mi sono neppure sorpreso.Ho preso atto e nulla più.Ma ora non correrò più,perchè mi sento vivo anche se non c’è una persona che pensa a me ogni istante…
Non esistono condizioni,esiste il rispetto,dell’altro e di se stessi,per questo non elemosinerò più nulla,perchè quel poco che mi può essere dato non è ciò che mi renderà felice,non è quello che desidero;è come dare un aulin a uno a cui hanno amputato le gambe…
Quello che mi ha fregato è stata la lotta,la lotta per riaverla,il mio orgoglio invece che dirmi “vattene lontano da una che non ti merita e ti tratta così”,ha fatto in modo che io strisciassi per riconquistarla.Ora è tutto diverso.
E’ possibile che lui accetti la tua richiesta,e ti dedichi più tempo,(se non ho capito male ciò che tu vuoi chiedergli)
tra poco tanto sparirà per due anni,sicura che non lo farà eventyualemtne solo per pulirsi la coscienza?….ma è davvero quello che vuoi?Ma merita davvero le tue lacrime?
Rileggendo i tuoi post nelle pagine ho trovato questo tuo commento riferito a lui.
“Comportarsi in quel modo e’stato folle. Crudele. Mentire finche’ si e’ potuto e poi scodellare la verita’ per pulirsi la coscienza. Fare pagare tutto solo a me. A quel punto, nn conta piu’ l’errore o la mancanza del momento, conta solo chi SEI in realta’. Un bastardo vigliacco.
Pensa che qualche settimana prima del “disastro”, io gli dissi che ero cosi’ felice che temevo di dover, un giorno, pagare per tutta quella gioia.”
In bocca al lupo Anna,un grosso abbraccio.
Ok..cara Anna hai tutto il mio appoggio di donna, fai quello che senti di fare e digli ciò che senti di dirgli perchè questa sei te ed è giusto che ti faccia sentire per come sei.
Una cosa prometti a te stessa, se ti volterà le spalle oggi non renderti disponibile domani, chiudi per sempre, non rispondergli più, mai più, fatti questa promessa, perchè tanto puoi dirgli qualsiasi cosa questo tornerà a cercarti sempre finchè non troverà un rimpiazzo e poi quando il rimpiazzo se ne andrà e non ci sarà mai fine. Le storie non storie o finiscono con un matrimonio da un momento all’altro o non hanno mai fine.
Ti auguro tutto il bene del mondo perchè lo meriti..spero tu legga questo mio post prima della’ppuntamento.
“Gaia, da 5 mesi oltre te vedo anche un’altra persona. E adesso voglio stare con lei”
Ma complimenti! Dopo SOLI 5 mesi col piede in due scarpe ha deciso quale fosse la più comoda.
Ti chiama e dice che ha bisogno di te? Si, nel caso in cui l’altra lo fanculizzi (copyright Guerriero).
Lacrime di coccodrillo, giusto per scaricarsi la coscenza.
Ha scelto e ora cosa pretende da te?
Pretende semplicemente di continuare a tenerti al guinzaglio.
Non hai nessuna colpa Gaia.
Ora devi avere la forza di chiudere ogni conttato con lui.
Come dice il grande Guerriero: NO CONTACT.
Forza Anna per stasera, ti sono vicina!
anche se non conosco bene la tua storia ti consiglio solo di non illuderti troppo, perché i chiarimenti non sempre servono a migliorare le cose…
Gaia, ti capisco benissimo. Anche io mi trovo un po’ nella tua situazione, però ho tagliato i contatti. Non poteva chiamarmi come e quando voleva solo perchè gli mancavo e poi farsi gli affari suoi…ed inoltre con le telefonate continue io vivevo la cosa davvero come ingestibile.
Pian piano cerco di riprendermi, anche se non riesco a fare le cose più banali, tipo guardare un film, perchè a volte mi prende lo sconforto…Mi sembra che dovrebbe esserci anche lui o che stia per arrivare…E allora comincio a farmi tutti dei film mentali in cui torna e mi dice che ha capito che la cosa giusta era stare con me…Anche se non vorrei perchè è inutile, mi immagino questa scena in 100 modi diversi!
Non so perchè, ma riescono a venirmi in mente solo i bei ricordi! Se mi venissero in mente le volte che mi ha fatto arrabbiare almeno riuscirei ad avercela con lui. E invece no!
Boh, spero solo che questo periodo passi in fretta…
Sinceramente per ora non voglio nessun altro, non sto ancora bene con me stessa, devo prima ricrearmi un equilibrio.
Un abbraccio a tutti
Chiara
Alonso…sto fuggendo dall’ uff…scusa la fretta ma tu meriti assolutamente un chiarimento.
Qui i “disgraziati” sono due !
Il primo e’ quello del figlio, quello della crudelta’, quello della VERGOGNA, quello che mi ha portata qui…quello che mi ha mollata due anni fa nella tragedia piu’ totale…con lui sono stata 11 anni…LUI PER ME E’ MORTO !!!!Porto solo i segni del suo passaggio, nn lo perdonero’ mai 🙁
Il secondo e’ nella mia vita, senza avere ne’ il tempo, ne’ la voglia, probabilmente, di esserci da un annetto…Io, da quest’ ultimo, nn voglio pretendere alcunche’ visto che pare nn ci siano le condizioni, ne’ oggettive, ne’ soggettive ma voglio FINIRE questo strazio.
Voglio dire cosa ho provato in questi mesi, ogni singola volta in cui e’ sparito nei suoi meandri e vederlo fuggire da me e dai miei sentimenti, se nn sa accettarli e corrisponderli.
Nn lo amo ( spero ) ma nn voglio piu’ rischiare di arrivare a farlo. Voglio sincerita’ ed essere ADULTA, nn solo all’ anagrafe.
P.s. Margherita…GRAZIE. Solo questo. Sei una donna e so che mi capisci al 100%…
ciao a tutti,
Ho letto un pò le vostre storie ho rivisto nel vostro dolore, il mio dolore nelle vostre paure le mie paure. La mia storia è simile alle vostre sei anni di convivenza, eravamo in attesa della nostra cosa avevamo scelto mobili colori ed ecco che all’improvviso 10 giorni fa mi dice che non vuole piu stare con me, ha un’altra conosciuta da poco ma vuole vivere questa storia fino in fondo, non sa se ne è innamorato ma comunque non vuole stare con me ora. Il mondo tutto il mio mondo crolla, si perchè sono andata via io, in una settimana tutto cambia tutto quello che c’era non esiste piu’ solo questo dolore sordo incessante continuo, e io mi chiedo fino a quando sono in grado di continuare. Io non l’ho accettata la fine non ci riesco, i miei amici mi dicono che prima l’accetto e prima guarisco che devo voltar pagina… ma non ce la faccio, non ora. Lo so che se questo è successo è perchè le cose non andavano già da prima riconosco anche una parte di responsabilità in tutto questo, l’ho trascurato per tanto tempo perchè c’erano cose piu’ “importanti” di lui che tanto avevo tempo per recuperare tutto, e invece quel tempo non c’è piu’. Sono un pò fatalista mi dico tanto ritorna ma in fondo alla mia anima so che questo protrebbe essere una bugia perchè non riesco ad accettare una fine così, non la nostra storia, non in questo modo. Ogni tanto lo sento anche lui ci stà un male, ma che senso ha mi dico.Eppure un senso c’è, solo che in questo momento ho paura di vederlo. Anch’io mi sento fallita mi sento in colpa, mi sento male per non aver capito prima che stavo perdendo l’amore della mia vita. Ma forse gli amori grandi sono così… iniziano…finiscono è sempre dura accettare la fine. Ma per aprirsi al nuovo penso che si debba accettare tutto questo, solo che ora non ci riesco è troppo doloroso così, penso che se lascio andare l’ultimo filo di speranza che mi fa dire definitivamente è finita rischio di impazzire. Oggi non ci riesco…magari domani.
…benvenuta Gaia! Che dire..è uno schifo vero e proprio!Ma come fai a sentirti in colpa?Gaia non dirlo neanche per scherzo, ti prego!E non rispondergli più, lascialo perdere..troppo facile così..
Ragazzi stasera ho una domanda per tutti..il mio problema, come ho detto più volte, è che viviamo nello stesso posto e per quanto io cerchi di uscire con altri amici e di non vederlo..alcune sere è inevitabile perchè alla fine il giro di amicizie è sempre lo stesso, i posti sono quelli qua in zona..cmq il mio problema è vederlo con qualcuna..Ho una paura allucinante di trovarlo con una ragazza..Penso di non essere in grado di vedere questo..Come si fa?Come si reagisce?Si deve reagire si deve restare?Come si può affrontare una tale immagine? Chi di voi ci sta passando mi puo’scrivere qualcosa..
Passano i giorni e non cambia nulla.
Qui piove e fa il paio con me.
Cerco i tutti i modi altre strade.
Son tutti vicoli ciechi.
Ho solo i miei pugni e la mia rabbia
Per aprire un varco di luce.
Ma non ho forze, non ho più nulla.
Ciao Gaia,
mai come adesso niente è più incredibile, tu al fianco avevi un mostro, sì un mostro sadico, orridamente schifoso che da 5 mesi aveva un’altra “scarpa” e poi diceva a te “ti amo”, senza ombra di dubbio che facesse così, specialmente poi negli attimi più culminanti e avvolgenti che una coppia, dove l’Amore vige, sono naturali e condivisi nella loro massima espressione.
Che schifo!
Ti dico così perchè non sono da meno come situazione vissuta, in quanto la ex moglie che avevo si era creata una storia parallela a febbraio di quest’anno ed il 7 maggio mi ha scaricato andando il 14 maggio stesso a vivere con lo scimmione, adesso stà male e dopo i suoi vari modi di contattarmi, tel. anonima alle quali non ho mai risposto, poi sms per stabilire un incontro perchè voleva ritornare con me, dopo esserci salutati con il ritorno sicuro da parte sua dopo 50 minuti mi manda un sms dove manda all’aria tutto.
Stalle lontano! Non credere ai ricongiungimenti e fesserie varie, io però non ho sofferto adesso anche perchè la mia situazione psico-emotiva è differente rispetto ai primi due mesi(maggio-giugno) e anche se adesso mi tempesta di ingiurie, cose che io non ho mai fatto, perchè applico il no-contact full immersion, non ho problemi a ricevere di tutto da parte sua, d’altronde nella fogna ci si è buttata lei quindi che stia pure con il suo scimmione.
Ti ricordo ancora stalle alla larga e quando lo incontri ignoralo, sei tu che devi tirare fuori tutta la tua dignità e non pemettergli di “zerbinarti” a questa specie di escremento umano molluscoide.
Maxim.
Ciao Fabiana,
non lasciarti incantare da suoi probabili e futuri rientri, non cadere nella trappola di fare da cuscino e zerbinarti, perdendo la tua dignità ed orgoglio per un’escremento societario molluscoide.
Comodo provare già da tempo l’altra e poi avere pure la faccia di continuare la realzione con te dicendoti pure e ancor più in certi momenti “ti amo amore mio” che schifo!
Io non sono un moralista, anzi l’opposto un libertino a dire il vero sì però solo c on chi stà al mio fianco e non vado a cercare nulla da altre parti perchè se sto bene con una persona non ho bisogno d’altro.
Se lui non stava più bene con te doveva sganciarsi prima, quando nessuna era ancora fra le sue gambe, per non dire altro, ma invece i vigliacchi e codardi agiscono solo quando hanno un loro porto sicuro dove andarsi ad adagiare, troppo comodo gente senza palle, idem il mio discorso valido pure per le donne che si comportano in questo modo, in quanto l’esempio io l’ho avuto in casa.
Non pensarci nemmeno di riallacciare con lui, in caso di ritorni con frasi sdolcinate e belinate varie, perchè tu per lui rappresenteresti solo il porto sicuro dove ancorare la sua barca, ma appena si ripresenterebbe un’altra occasione farebbe le stesse cose, per poi rientrare e avanti così per tutta la vita intanto c’è chi le lascia aperta sempre la porta.
Mai e poi mai, lui ha perso te e poi se ne accorgerà che cosa ha perso.
Maxim
Sono tornata a casa…sono le tre…
gli ho chiesto “udienza” per sms…era ancora in ufficio, poi e’ andato a casa a fare qualcosa di lavoro per i suoi progetti prossimi venturi ( nn ho capito cosa ma nn e’ rilevante ). Ha risposto, almeno.
Sono incredibilmente desolata. Mi ha ciesto dove fossi, cosa stessi facendo e mi ha detto che nn sapeva che fare della sua serata post 24:00 a.m….poi e’ spuntato il lavoro parte 2°…
“tanto ci sentiamo domani”…lo dice SEMPRE e nn lo fa quasi mai…
Un risultato c’e’ : mi sono sentita presa per il c…o da ‘sto comportamento…perche’ dire che nn sai che fare per poi, mezz’ ora dopo, mentre io ancora ero a cena con i miei amici, tirare fuori tutti questi doveri da “salvatore della patria” ?
Nn sono un giocattolo…
Io nn gli rispondo piu’ al telefono ! Lo giuro a Voi. Questo w.e. sta SOLO, o , almeno, nn con me. vado in campagna 3 giorni con leprotti e cerbiatti ed i miei cani…vedrete come sto bene li’ !!!!!!
Grazie per oggi…grazie a tutti…vi ho pensato.
X Anna:
avevo l’atroce dubbio che mi stesse sfuggendo qualcosa e infatti non avevo capito nulla,scusami.In effetti,per quel poco che ti conosco leggendoti qui non mi sembrava molto plausibile….scusa ancora,ritiro ogni mia parola…e spero che il tuo dialogo possa esserti stato utile…ieri sera ti ho pensato..
X Gaia:
ciao e benvenuta nel club di quelli che son stati fregati da quello che credevano essere l’amore della vita…
come vedi siamo un buon numero purtroppo,e in tutti i msg potrai rivedere qualcosa di te e della tua storia.
Ora per te inizia un cammino,sarà tutto in salita,non sarà facile…ma alla fine potrai vedere la tua vita senza di lui,senza quella persona che ti ha ingannato e mentito per 5 mesi,che ti ha mancato di rispetto,e sarai tu al centro del tuo mondo pronta a incontrare davvero la persona con cui condividerai la tua esistenza…buona strada gaia,continua a scrivere e a sfogarti!!!!
X Suny:
io ho la fortuna di vivere in un’altra città ma ho pensato molto a come reagirei la vedessi con un altro.
Impossibile razionalizzare una reazione che verrà dal cuore/fegato all’improvviso.
Tempo fa le dissi di prepararsi perchè se la incontrassi per caso con la persona che si è inserita tra noi,di sicuro avrei dato a lui un pugno in faccia,uno solo, giusto perchè ha contravvenuto a una mia regola che è “mai provarci con le donne occupate”.
Cio non toglie che cmq la mia storia sarebbe cmq finita e che cmq le possibilità che li veda insieme sono pari a quelle che ho di vincere al superenalotto.
Se la vedessi con un altro,beh,ormai siamo single entrambi,devo entrare nell’ottica che ciò è possibile,e spero che se capitasse questo io possa avere la forza di mostrarmi sereno,felice,e assolutamente tranquillo…non ci saranno più lacrime da parte mia per lei.
Suny e Valeria!! Ocio alle mezze seghe in agguato.
Vi consglio di stare un po da sole, prima di provare certe emozioni, che per me, visto che siete state lasciate da poco, possono nn essere ciò che sembrano
Maxim non poteva esprimersi meglio riguardo alle situazioni di Gaia e Fabiana.
Palle, mancano le palle per portare a termine (in modo positivo) una relazione.
Anna, nel post #3685 avevo scritto “fa che sia lui a fare il primo passo. Che abbia almeno il coraggio di dirti quello che prova e quali sono le sue intenzioni. Ma ci vogliono le palle…sempre di quello si tratta”
Le palle…Come non avrei voluto aver ragione.
Ma non c’è più nessuno in grado di assumersi responsabilità?
Un abbraccio a tutti.
… tutto solo ora, grazie a tutti…
sai, Chiara, è proprio vero…anche le cose più banali risultano impossibile…forse proprio perchè erano parte del nostro quotidiano…andare a letto e non addormentarsi fra le sue braccia o non sentirlo appena prima di spegnere la luca, accendere la televisione, distrarsi un nanosecondo ascoltando il telegiornale e tornare terribilmete alla realtà quando senti una notizia sulla quale avevate discusso o che avresti voglia di commentare ma lui non c’è….e chiudi gli occhi e lui ritorna, lui è ancora lì vicino a te, senti il suo profumo, allunghi un braccio e ti sembra DAVVERO di toccarlo, senti la sua voce che risuona nelle orecchie…e ogni tanto ti giri di scatto, perchè ti sembra davvero che lui ti abbia chiamata…..
anche a me poi tornano in testa solo i momenti belli….si, razionalmente i momenti brutti ci sono stati (ma in 6 anni credo sia normale),ma pensando a lui penso solo a tutto il bene che è riuscito a farmi….tutte le volte che avevo bisogno di lui e c’era senza che io chiedessi, tutte le volte che mi ha fatta ridere, emozionare, crescere…sono così tante…
Fabiana, lo so. dentro di me dico”tornerà”….ma poi mi sembra sia solo una bugia…lo capisco, che è una mia illusione…a volte il pensierò”finirà con lei e io ci sarò”fa capolino nella mia testa…ma sono brevi attimi, li vedo già sposati e con figli la maggior parte delle volte…sai,poi, io lei la conosco. spesso siamo anche usciti insieme…e non posso dire di non aver notato una simpatia fra di loro….ma ho subito chiesto a lui, lui mi ha risposto “sciocchina”e baciata…e io gli ho creduto…e poi ho già scritto prima che forse non sono alla sua altezza…
tutto questo per dire che forse sono tutti errori comuni di persone innamorate, e non dobbiamo colpevolizzarci..però questo te lo dico ora, fra 10 minuti potrei ricadere nelle lacrime e cancellare anche questo pensiero, sono così instabile ultimamente(credo si noti dalle mie “lettere”)…scusate.
Suny, dipende. con il mio ex(non lui, quello prima) ho fatto finta di nulla. Gli ho visti insieme, incrociati al pub, tavoli accanto, ho salutato e sorriso e poi mi sono fatta i fatti miei….ora non so. Lei è una mia collega. Abitiamo tutti nello stesso quartiere. Li vedrò di continuo. Ma non è ancora successo, quindi non so che effetto farà stavolta. Forse mi servirà a smettermi di illudermi. Forse sarà semplicemente un “colpo mortale”.
Non so ancora cosa farò, con lui, se lo rivedrò, gli rispondero…però Anna, ti prego, trova la forza e l’orgoglio che io spesso non ho avuto e che non so se troverò, devi farlo per te principalmente, ma anche per me e per tutti noi.
Gaia