La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Loredana.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
14.073 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
… Certo, al momento neppure io riesco a pensare ad una relazione seria, ho ancora dentro una forte amarezza, diffidenza, disillusione, per cui non so neppure se realmente valga le pena di rimettere in gioco la propria serenità per qualcosa che rischia poi di distruggerla, ho il dolore per il mio bambino che non mi abbandonerà mai, ma trovo nell’istinto la forza per andare avanti. Cerco di usare la testa il meno possibile, che riconosco non è il modo giusto di fare, ma è l’unico che al momento mi permette di andare avanti… al momento esco con due persone diverse, e uno ha 10 anni meno di me… e me ne strafrego di che cosa possa pensare di me il resto del mondo. Ripeto, so benissimo che non è un modo di fare ‘politically correct’, diciamo così, ma qui non si tratta di giudizi, qui si tratta di se stessi, si tratta di sopravvivenza quotidiana, si tratta di ritagliarsi giorno per giorno un briciolo di vita per cui andare avanti. E’ un momento di ricerca di se stessi, e ho verificato che il solo ragionare attorno a se ed al passato che non c’è più e un futuro che appare oscuro non basta, occorre agire, più o meno a caso, occorre sbagliare, occorre lasciarsi vivere, anzi, forse ci vuole proprio il momento di ‘indigestione’ di vita…
Io sono in questa fase, non ho dimenticato il male che mi è stato fatto, l’umiliazione inferta, il risveglio da un sogno… ma Alice, queste persone non erano gli dei che credevamo, non erano i principi azzurri di cui eravamo perse e che credevamo sarebbero steti per sempre al nostro fianco, queste persone erano semplicemente degli esseri umani, e neppure della migliore specie visto come si sono comportati, pieni di difetti e debolezze come tutti gli esseri umani… e anche noi cara non siamo principesse, siamo donne ed abbiamo bisogno di riaquisire consapevolezza di noi stesse.
Se vuoi scrivermi in privato questo è il mio indirizzo email e contatto msn:
ho_perso_tutto@hotmail.it
scusate, vi aggiorno perchè questa vicenda sta assumendo sempre più contorni folli.
Allora, una cosa continuava a non andarmi giù… cioè, non mi era stato raccontato esattamente lo svolgimento dei fatti, cioè quando e come era iniziata la storia tra il bastardo e l’altra, perchè ecc… ecc… . Fondamentalmente mi mancava il metro per poter misurare il grado di bastardaggine di quello pseudo-uomo, e di conseguenza le mie erano solo supposizioni… ok, uomo di merda… ma quanta merda?….
Così scrivo una nuova email, molto determinata, in cui chiedo esattamente da quanto durava la loro relazione, per avere la cognizione di quanto mi avesse preso per il culo…
La natura di vigliacco non mente mai, e il bastardo si rifugia come al suo solito dietro risposte vaghe… ma stavolta non sono disposta ad ascoltare altre stronzate, e chiedo di nuovo risposte precise e coerenti, rivendicando il diritto a conoscere la verità perchè sono fatti che hanno riguardato anche la mia vita, eccome…
Non so bene che casino deve essere successo dall’altra parte della barricata, fatto sta che mi risponde niente popo’ di meno che LEI, wow!!! E dicendo che non avrò mai da lui le risposte che voglio perchè è troppo vigliacco (wow, lo ha notato anche lei??? ma forse allora è vero!!!!) ma che lei ha sempre pensato che ne avessi il diritto, mi spiattella tutto, cioè che si frequantavano da ottobre dell’anno precedente, tutte le cazzate che andava dicendo lui e bla bla bla….
Tutto sommato non mi ha fatto una cattiva impressione, nel senso che ha evidenziato che il bastardo è stato lui…. al che l’ho ringraziata per le informazioni e ho mandato il mio bel sms di commiato al carissimo stronzo, stavolta con la misura esatta della sua miseria interiore…
il mio messaggio: ‘…. sei veramente un miserabile. Mi hai preso per il culo per un anno, e ad un anno di distanza manco hai le palle per dirmi la verità.
Impostore ipocrita falso giuda… e io che volevo morire per te??? Ma tu non sei neppure degno di leccarmi i piedi!!! Prenditi cura di quella poveraccia e non le portare troppa sfiga, visto che a stare accanto a te attira sciagure…
Ma vaffanculo, va… sei veramente un uomo di merda…’
Questo il mio commiato. Non ho più parole per lui. Fiato sprecato.
vabbè ogni commento è superfluo a parte il fatto che non si capisce questi che abbiano da perderci arrivati a questo punto. Ma poi penso anche queste che si mettono con loro ma che imbecilli sono?Io non lo vorrei mai uno così, cioè se già vedessi che è così stronzo e bugiardo con la sua ex di dieci anni alla quale si presume dovrebbe essere legato da un grande affetto credo che lo disprezzerei e basta altro che farci un figlio…Comunque Costa capisco che la tua amarezza da queste ulteriori conferme di bastardaggine non può che aumentare ma sicuramente si accresce anche la consapevolezza che sarà banale da dire ma uno così è meglio che se ne vada a quel paese.
Alice…anche io pensai la stessa cosa, tempo fa…
Adesso, a distanza di un anno, la situazione e’ un po’ diversa…( per fortuna ).
Adesso RICORDO TUTTO CON LUCIDITA’…cosa banale, ammetto…ma non per me…ai tempi dell’ “evento” ero letteralmente sconvolta, confusa, stordita ( non so spiegare, ma temo capirete ).
Anche io direi che non si puo’ volere un uomo come quello che mi ha abbandonato…anche io direi che un essere umano cosi’ e’ meglio perderlo che trovarlo…ma poi penso…e penso che con tutto il male che mi ha arrecato e con tutte e menzogne che mi ha venduto, ha anche lui un SUO CUORE…purtroppo, pero’, non ha avuto coraggio…non ha avuto lucidita’ nemmeno lui…ha seguito quell’ egoismo che tutti noi, in fondo, portiamo nel nostro dna e che ci permette di soppravvivere…
Desiderava “l’ altra” e se l’e’ presa…e amen se alla qui scrivente non riusciva a spiegare la cosa…e amen se ha dovuto raccontare bugie ignobili …e amen se i segni di quei mesi resteranno a me addosso per sempre…
Non era facile, lo riconosco…so di non avere alcuna colpa e so anche che mi voleva bene…
Lo credevo INCAPACE DI BASSEZZA…pulito, onesto sempre, trasparente…ma lui voleva LEI…e sarebbe passato sopra al cadavere della madre per averla…
Si vergognano, credetemi…ma non sanno dirlo…si sentono colpevoli…ma non sanno rimediare a qualcosa che, in effetti, non e’ rimediabile…
E la nuova LEI…che dire????Lei, a differenza mia, SA…sa che lui sa essere falso, se necessario…sa che sa abbandonare, se spinto da nuovi desideri…sa che lui e’ SOLO UN ESSERE UMANO e non un Dio…come, invece, ero io sola a vederlo…
Questo la salvera’….salvera’ tutti e due…
Ragazzi…credo che sia necessaria LA PIETA’…
Non in senso sprezzante…intendo proprio riferirmi alla COMPASSIONE…per qualcuno che, sicuramente, ci ha amato, ha provato sentimenti importanti per noi e per tanto tempo ci e’ stato accanto…
Perdoniamo….sempre con queste lacrime attaccate agli occhi…ma PERDONIAMO TUTTI…
Questo salvera’ noi, almeno credo…
Un bacio a tutti.
Salve,
credimi Anna, anche io vorrei poter perdonare, perchè sono consapevole che le bassezze e le menzogne che ha usato non sono frutto della cattiveria e della precisa e mirata volontà di ferirmi, ma appunto figlie della debolezza propria dell’essere umano.
Tuttavia non riesco a strapparmi di dosso quello che a distanza di un anno non riconosco neppure più come dolore… è una specie di stato di squilibrio, di ‘vuoto’, di incertezza, che è anche rabbia per aver dovuto subire qualcosa che sento come profondamente ingiusto. Anzi, ad essere sincera fino in fondo è proprio questa rabbia che non riesco a cacciare via da me… che mi accompagna tutti i giorni, in tutte le mie azioni, nei rapporti con gli altri. E mi chiedo: mi abbandonerà un giorno questa rabbia? O piuttosto me le porterò dentro per il resto della vita, come parte di me… è questo che ancora mi amareggia, nonostante abbia adesso un altro ragazzo… questa macchia che mi ha sporcato per sempre.
Perfetto…RABBIA….
Verso se stessi, soprattutto…verso chi ci vuole bene, verso estranei incolpevoli, verso chiunque, a volte…
Io rispondo male, violenta, cattiva…io non sopporto le parole in piu’, le spiegazioni, le giustificazioni…
Non me ne frega di nulla, ma molto mi sa fare male…
Fragile ancora e in piu’ ARRABBIATA….
Per questo serve IL PERDONO….
Non so dove lo si possa trovare…perche’, l’ ho gia’ scritto mille volte, secondo me, e’ PERDONO ANCHE PER SE STESSI….che non abbiamo visto, non abbiamo capito, non abbiamo reagito….
E’ la rabbia che ci ha portato via l’ incredubilita’, il dolore, la paura…
Io lo so, lo sento…lo dovevo prendere a calci, lo dovevo picchiare, insultare e avrei dovuto poter piangere sulla sua spalla il male che sentivo…avrei dovuto avere la possibilita’ di gridare in faccia che STAVO MALE….parlare….e, invece, ERO SOLO ANNIENTATA…
La rabbia l’ ho sentita ( e forte ) troppo dopo…troppo tardi…ormai ERA MIA E SOLO MIA…non era piu’ sfogabile, ma solo dentro di me…
Non so come buttarla via…non lo so davvero…
Per questo chiedo e spero di perdonare….per salvare me…come ho spiegato prima…
Ri – ciao a tutti.
Cara Anna, non so se questa rabbia che anche io provo fortissima possa placarsi cercando una qualche forma di perdono…Anche io non sono mai riuscita veramente a dirgli quello che si meritava e sai cosa me lo ha sempre impedito? La sua schifosa ambiguità. E’ questo quello che ferisce di più. Ho cercato tantissime volte di “pacificarmi”, mi sono fatta mille discorsi allo specchio, sono quasi impazzita nel tentativo di impormi di stare calma. Ma vedi anche io tanti anni fa ho lasciato una persona con cui ero stata molto tempo e ti assicuro che mi sono comportata in una maniera totalmente differente. Abbiamo sofferto tanto entrambi, ma siamo sempre stati sinceri a costo di perdere qualcosa, l’uno della considerazione dell’altro. Ci siamo guardati negli occhi abbiamo pianto insieme, insomma il dolore non lo puoi evitare, ma le umiliazioni, le bugie, lo schifo, quello si che si può evitare. E ti assicuro che il dolore è più accettabile in questo modo perchè non so come spiegarti ma è come se fosse più giustificabile, come se avesse più senso.
Non mi interessa perdonare lui, e neanche penso di dover perdonare me. Sicuramente io ho sbagliato, non ho visto tante cose, ho perso tante occasioni, treni che non passeranno più per restare con lui e purtroppo ho tantissimi rimpianti, però sono stata sempre sincera con lui e con me stessa! Lui invece a tanti mesi di distanza non ha ancora avuto l’onestà di confessare che non mi amava più da tempo, che non aveva avuto le palle di lasciarmi prima, e che ad un certo punto per uscire da questa situazione, si è trovato la prima che capitava ed è scappato come un imbecille.
Avrebbe potuto gestire tutto in maniera diversa, capire che aveva a che fare con un essere umano e non con un sacco d’immondizia. Capire che le azioni e le parole hanno sempre un peso e delle conseguenze sugli altri, soprattutto se questi altri ci amano tanto. Non l’ha fatto, non se n’è minimamente preoccupato, da me non avrà mai nè perdono nè compassione.
Sappiamo che se vogliamo amare veramente,dobbiamo imparare a perdonare.
Perdonate e chiedete di essere perdonati;scusate invece di accusare.
La riconciliazione avviene per prima cosa in noi stessi,non con gli altri.
Inizia da un cuore puro.
“Madre Teresa di Calcutta”
ciao a tutti…. non vi dico buon ferr’agosto perche’ credo che di buono oggi ci sia ben poco. Vediamo vi starete chiedendo perche’ sono qua,,,, ve lo spiego subito…. stanotte ho fatto un sogno…. o forse dovrei dire un incubo… il mio ex…… ex che e’ sparito tra un sabato e uan domenica di novembre cosi… come fanno i vigliacchi…. avete presente….?? LA sera del sabato tutto dolce …bona notte telefonica … ultima sua frase amore ci vediamo domani….. da quel giorno… non si e’ piu fatto ne sentire ne vedere… ho cercato n vano un colloquio con lui…. ma non ce stato verso…. Credevo di averlo perdonato nonostante la mia atroce sofferenza dopo aver condiviso con lui 5 anni di vita…. e soprattutto perche’ a quel dolore sopraggiunse un dolore ancora piu forte… la perdita di mio padre…. speravo che la notizia magari potesse muoverlo a pieta’ nel suo cuore…ma lui non ce l’ha l’unica cosa che ho saputo che ha riferito ad un suo amico e’ stato mi dispiace ma non posso fare nulla…. bugie avrebbe potuto sorreggermi in quei gironi per me micidiali… dove davvero credi che il mondo ce l’abbia con te…. la perdita del proprio padre la perditadi un amopre che credevi vero unico ed indissolubile…io non ho nulla da perdonare a me stessa…. se non solo quello di non aver compreso prima quanto verme fosse….. oltre che bastardo…. visto che neanche ilpadre alla sua nascita l’ha voluto riconoscere….
ho dato lui moltissimo…. gli ho firmato anche un assergno per comperare un cane nuovo a sua madre … visto che quello precedente era morto dal veterinaio …. vi chiederete perche’ lui non lavora??? si diciamo pure che lavora… dice di fare il gestore diuna pompa di benzina… ma ha il suo dipendente che paga una miseria… e lui che faceva??? dormiva….. non riesco a perdonarlo… non ci riesco proprio… almenopoteva dirmi…. e’ finita non ti amo piu’ invece di sparire cosi meschianamente come un coniglio senza palle….non so se abbia un altra ma credo di si… non ama molto farsi le seghe…na dopo il male che ha fatto a me spero che qualcuna ne faccia a lui… il triplo…. essere viziato….. egoista… lui ed i suoi amici schifosi ….. sacchi pieni di immondizia……ed imbecilli….. scusate lo sfogo… sara la giornata… sara’ stato l’incub o di stanotte… dove me lo ritrovavo davanti…ma davvero non riesco a farmel passare…non riesco a perdonarlo….e’ solo un bluff e’ solo un uomo di merda….. spesso se lo diceva anche da solo…. scuatemi ancora…..
Ragazzi…anche io sono stata ingannata pesantemente…sono stata riempita di bugie, di menzogne vergognose, sono stata sepolta dall’ ipocrisia di una intera famiglia e nn solo da quella di un uomo…
Quando dico “perdono”…non intendo andare a servir loro la colazione o abbracciarli, se li incontriamo….intendo “fare silenzio” dentro al nostro cuore…mettere da parte quella inquitudine che ti farebbe tirare pugni al mondo e gridare insulti a squarciagola….
Non e’ “dimenticare”…e’ piu’ un “fare pace” nn con qualcuno che nn c’e’ piu’ e che, probabilemnte, nemmeno merita, ma con noi stessi…
Andiamo avanti….dai…ce la possiamo fare…meritiamo un po’ di serenita’ anche noi…
Un abbraccio
ANNA
belle parole Anna… peccato che non ci sia una ricetta…. bella e pronta da seguire…. si credo che l’unica cosa sia … il tempo… il tempo dovrebbe cicatrizzare…. e non aprlo di giorni o mesi…. ma di anni…. ovviamente dopo essere stati insieme 3 o 5 o 10 anni… impossibile farsela passare in un paio di mesi… cmq sia… almeno qui riusciamo a sfogarci e a tenerci uniti….e forse anche su di morale….. baci
Ragazzi…sono qui…e’ passato un anno…17 Agosto 2006…un anno dacche’ nn vedo la mia casa, il mio ex fidanzato, il mio cane, mia suocera, le mie cognate, mio nipote…
E sono ancora qui….
Grazie a voi tutti…grazie perche’ scrivendo qui mi sono sfogata tante e tante volte…molto spesso ho pianto nel farlo…mi sono liberata un poco il cuore con le parole messe nero su bianco e “ho sputato via veleno”…
Ma sono ancora qui…come dicevamo qualche giorno fa…arrabbiata con il mondo, ma molto piu’ “calma” rispetto a 12 mesi fa…diciamo abituata a convivere con un grande vuoto, con un grande dolore, con una sconfitta…
So che l’ amore che va via fa male a tutti…ma quando hai dato l’ anima e ci hai messo grande impegno e fiducia….sacrificio…nn e’ solo male cio’ che senti…e’ di piu’…cio’ che ritrovi davanti agli occhi ogni volta che sei giu’ di morale, triste o stanca e’ sempre la stessa immagine…piu’ o meno sfocata…quella del tuo FALLIMENTO …
E non sempre riesco a razionalizzare il fatto che nn sia colpa mia, che nn sia dipeso da me e che nn ci fosse nulla di piu’ da fare o dire…nemmeno conta in quei momenti…lo SENTI e questo basta…
La vita scorre…nn puoi fermarla e nn e’ sempre semplice, anche al di la’ di questa vicenda…e allora, proprio in quei momenti, mi coglie l’ inevitabile pensiero che IO NN AVREI DOVUTO ESSERE LI’…ero convinta che certe situazioni fossero ormai solo passato per me…convinta di essere oltre, al sicuro e lontana…
Li’ mi sale la famosa rabbia cieca….
Eppure si va avanti comunque…si va al lavoro, si va a cena con le amiche, si va in vacanza, si conosce gente, si comprano “cose”…SI VIVE…certamente lo si fa…ma io nn scordo la sensazione di impotenza totale provata quando Lui se ne e’ vigliaccamente andato…e’ stata e rimane l’ emozione piu’ schiacciante della mia vita…il mio pointbreak…
C’e’ un “prima” e un “dopo”…una soglia netta…quasi due vite diverse…con me che cerco ancora di trovare il filo che le riunisca e che restituisca il SENSO a tutto quanto…
Ciao, ragazzi…a presto e un abbraccio a tutti quanti…
ANNA
Cara Anna anche per me sono passati 8 mesi, difficile dimenticare, a me è successo a Natale…
Per me è ancora più difficile perchè lui dice di non avere un’altra, anche se non ci credo, ogni tanto riappare con un messaggio per sapere come va, per dirmi come va lui…o come sta lui…ormai non ci spero proprio più…a volte mi manda dei messaggi e neanche rispondo.
Fa male eh? E quanto fa male, ma se ci pensi, ogni giorno che passa un filo in meno, alla fine tutti questi fili formeranno finalmente una parrucca, che spero sia nuova, da indossare e voltare pagine.
Tu, dalla fine non hai più avuto nuove storie?
A me resta un pò difficile perchè non voglio più soffrire. Almeno per un pò, non mi butterò più a capofitto, pensa che lui per oltre 2 anni ha mentito pure sulla sua età…
Che imbecille, a volte me lo dico da sola ero troppo accecata per essere logica, per guardare dentro le cose.
Lui molto più giovane di me, voleva una bella esperienza, formativa e nulla più…ed io che ci ho puntato tanto soprattutto nel parlare, nei ragionamenti e quant’altro…
Tutto annientato, tutto deciso da una sua volontà…
E poi è vero, alla fine ti accorgi che non resta proprio niente. Solo la voglia di non dare più niente a nessuno.
Si cambia e si diventa dure, ciniche, e poi con il tempo si ammortizza il colpo.
Scrivimi se vuoi ti lascio la mail, fra di noi si fa cortina. E’ importante! apam80@libero.it
Ciao Pamela,
anche il mio ex era più giovane di me, di 4 anni, penso sia cresciuto in questi 5 anni d’amore. Adesso il suo mondo è cambiato e sicuramente ha preferito quello rispetto alla convivenza con me durata 1 anno. Sono passati 2 mesi da quando mi ha lasciata telefonicamente, non è neanche tornato a casa ed io ero fuori città quando ha fatto il trasloco. La vicina di casa (per me una seconda mamma) mi ha detto che quando le ha consegnato le chiavi era felice come una Pasqua. Da quel giorno non l’ho più sentito ed io ho scelto il silenzio più totale.Sto provando il dolore più grande di tutta la mia vita, esco, mi sforzo di vivere ma mi sembra impossibile ricominciare. Assurdo, io sto così male mentre lui potrebbe essere a letto con una dicendole quanto la ama. Il mio mondo è crollato, non ci si può fidare di nessuno, nemmeno di noi stessi.
Eli
andammo al matrimonio della sorella della mia ex,eravamo in chiesa, una cantante lirica intonava l’Avemaria di Schubert,la mia ex mi prese la mano e mi disse quando noi ci sposeremo voglio che sia lo stesso anche per noi,non saprà mai quanto dolore mi porto ancora dentro
Forza Eli coraggio, se mi posso permettere, ti posso solo dire che ciò che sembra impellente come il dolore, prima o poi si allegerirà….
Per me sono passati 8 mesi, per te solo 2 quindi stai in uno stadio leggermente più doloroso…
Non cercarlo, tanto non serve! Staresti peggio, invece se mantieni il tuo attuale comportamento, anche se non tornerà, potrà dire tra se e se: “Hai visto, non mi ha dato neanche più la soddisfazione di farsi viva, chissà che fa, con chi si vede! ” E quello….credimi sarà il nostro riscatto.
In futuro ti occorrerà solo quello perchè la considerazione di te stessa la dovrai avere per affrontare il futuro, solo tu.
Forza!!!
Grazie Pamela,
ma anche tu avevi scelto il silenzio più totale? Pagherei oro per vedere quello che fa, a me non cambierebbe niente ma la curiosità è micidiale. Nessun amico che mi parli di lui, da quel giorno maledetto il NIENTE, niente di niente da parte di nessuno. Neanche la sua famiglia(che sono sicura mi adorava)si è fatta viva…allucinante…ma che schifo è tutto ciò? Suppongo il frutto di chi non ha idea di cosa significhi amare una persona.
Eli
No Eli, all’inizio non ho scelto il cosiddetto “silenzio stampa” perchè era lui che mi cercava mandandomi mail e messaggi, ed io al più rispondevo, poi non l’ha più fatto, evidentemente stava bene da solo, a Roma dicono “Stava bene così” e ti danno una pacca sulla spalla. Poi, invece ho potuto notare un suo meditato silenzio nei miei confronti e ho agito anche io ci conseguenza, ultimamente mi ha telefonato per parlare un pò, dal momento che aveva problemi ed io sono stata molto gentile, perchè non serve neanche serbare rancore. Se serbi rancore vuol dire che non riesci a superare ed il peggio è solo nostro.
La sua famiglia non si è fatta sentire perchè probabilmente glielo ha chiesto lui.
Questo per evitare commistioni tra te e lui.
Fammi sapere come procede ti lascio anche la mail apam80@libero.it
Scusatemi, ma cosa centrano le famiglie ? Se io amo una donna porto rispetto per la sua famiglia, ma voglio tenere per bene le giuste distanze, che non si intromettano troppo.
Ciao Raffaele,
le famiglie sono importanti perchè dopo tanti anni non puoi non creare un rapporto anche con i relativi parenti. Io ero ormai una di famiglia e lui dai miei veniva trattato come un figlio. Persone a cui vuoi bene perchè entrano nella tua vita. Quando un rapporto finisce, penso sia corretto e rispettoso sentire qualcuno per dire “Mi dispiace sia andata così, in bocca al lupo per tutto. Arrivederci.”” Chiedo troppo? Non penso. Non posso pretenderlo ed ognuno è libero di scegliere come comportarsi, ma non penso che un saluto significhi “intromissione” e a me avrebbe fatto piacere, soprattutto quando ho contribuito al bel futuro che il figlio di quelli che, presto, sarebbero diventati i miei futuri suoceri, si sta godendo.
Credimi, è triste.
Ciao
Eli
pensavo passasse più tempo,4 mesi dopo 7 anni e puff eccolo,il “colpo di grazia per gli innamorati”.Ieri sera ero con i miei amici si stava cantando,si stava assieme e si tocca l’argomento amore,nel discorso una mia amica mi fa sai l’altra volta io e ale abbiamo visto francesca,ale gli ha chiesto se stesse venendo da te e lei no,io sono felicemente fidanzata,un colpo secco diritto al mio cuore,stavo facendo passi importanti,occupavo tutto me stesso x non pensare e invece…Avevo una vaga sensazione,ma pregerivo vedere con i miei occhi e farmi capace da solo,niente più sarà uguale,niente come prima,per risalire bisognava toccare il fondo,io sono stato il migliore ci sono andato sotto,FATTI FORZA MOSE’.
Hai visto Mosè ?, ste donne povere, indifese, tristi, in un attimo non hanno più bisogno di te, ora sono cattivo: tutte a lavare i piatti e pulire per terra.
Raffaele…non sei cattivo…sei solo ingiusto…
Dove dovrei mandare io allora il mio ex fidanzato??? Ai lavori forzati in quanto uomo e non donna cui spettano le “grandi pulizie”????
Maddai….
Anna lo so che esagero, ma quando mi arrabbio provoco anche più del dovuto, non so cosa hai fatto con il tuo ex, se ti ha lasciato ci saranno pur stati dei motivi, no ? Oppure ha trovato subito dopo un’altra ?
Sii più esplicita come ha fatto Mosè, racconta anche tu la tua storia.
Questo forum e’, a dir poco, SATURO della mia storia…ti posso assicurare che meriterebbe ben oltre qualunque lavoro di fatica…
Ciao