La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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suny cara ti comprendo a pieno e anche io come te sento di essere stata ingannata in questi anni dalle sue belle parole, mi ha detto che però quando me le ha dette in passato è sempre stato sincero solo ultimamente quando nn riusciva ad ammetterlo con se stesso che nn mi amava più me le ha dette solo x CIRCOSTANZA!!!! ti rendi conto???che botta quando la mia mente ricorda a ripetizione queste parole…hai ragione tu quando dici che loro hanno deciso anche x noi…nn consultandoci…nn capendo che magari se quando già avevavo i primi dubbi era bene parlarcene e nn continuare ad essere ipocriti sia nei gesti che nelle parole…poi ci hanno dato il benservito da un giorno all’altro chiedendoci di cancellare tutto di un butto anni, sentimenti e quant altro, è dura smettere di amare quando il proprio sentimento verso l’altro nonostante tutto è al massimo del suo compimento…xchè sarò scema io nn so ora che l’ho perso sto scoprendo che l’amo molto di più di quando stavamo insieme, che masochista che sono…
e non voglio neanche ricordare che 5 giorni prima che mi lasciasse via telefono, mi parlava di mobili, matrimonio, trasferimento (mio a fine anno).
ehhhh…ma a settembre vado giù da lei a dirle in faccia cosa penso (e a riprendermi un po’ di cose).
Suny…lascia perdere queste considerazioni.
Siamo state offese ed anche maltrattate, prese per il c…o alla grande ma, oggi come oggi, che ci possiamo fare?
Io mi distrussi la testa nel ricostruire ogni secondo degli ultimi mesi…pugnalate al cuore…notti perse…lacrime in mezzo alla gente quando nn riuscivo a trattenermi…
Poi odio e disprezzo per Lui, che cosi’ bene era riuscito ad ingannarmi, a mentirmi…per “PROTEGGERMI”, diceva allora !
E che mi avesse protetta fino alla tomba !
Nn tramare alle spalle per tutto il tempo necessario, pararsi a 360° e servirmi la frittata fatta !
Io so mentire perfettamente, se voglio.
Proprio come Lui. Peccato che nn avrei saputo mai fargli la stessa cosa che ha fatto a me. A chiunque, ma, a Lui, MAI.
E sai perche’ ? Perche’ io lo amavo…Lui nn piu’ e comunque sempre meno di quanto lo amassi io.
Oggi che sono lontana da quel dolore, mi rendo conto che avrei solo perso a stargli accanto.
Nella peggiore della ipotesi, avrei perso la mia identita’ nel correre dietro al suo benessere, vittima di un ricatto implicito.
Nn sapevo vivere senza Lui.
Dove mai avrei potuto andare, se nn dove ero ?
Ora provo una malinconia perenne che fa da sottofondo alle mie giornate e mi manca l’ amore ma mi sento anche libera dalla paura di perdere l’ “imperdibile”.
E’ un senso di potere grande.
A volte mi chiedo cosa mi resti di Lui…
Tanto e nulla…flash e ricordi, quasi appartenenti alla vita di un’ altra.
Se lo vedessi ora, sono certa che proverei un forte desiderio di schiaffeggiarlo e fargli del male.
Vorrei che durasse trenta secondi, ma che potesse capire cosa mi ha fatto e provare lo stesso dolore.
Sono certa di nn aver meritato cio’ che ho ricevuto in dote e cioe’ cattiveria…piu’ o meno voluta, ma cattiveria di sicuro.
Detto questo, cara Suny, noi abbiamo una vita che, ci piaccia o no, e’ da vivere.
Ad ognuno il proprio destino.
Chissa’ se un giorno riusciremo a sorridere di tutto questo e ringraziare il cielo di averci condotto dove saremo, finalmente felici !
Te lo auguro…un bacio
Buongiorno a tutti!
Ieri sera l’ho incontrato..che tristezza che mi viene..fate conto 2 estranei..da essere fusi insieme come una persona sola,a stare insieme a farci le coccole per ore..a trovarsi per strada e girarsi dall’altra parte..tutto questo passaggio con una rapidità infinita..perchè io il no-contact l’ho messo in atto al 100 per 100, neanche uno sguardo, neanche un segno di saluto, non la minima considerazione..non si merita niente..eh si ANNA, io lo prenderei a schiaffi, vorrei fargli del male..ma soprattutto vorrei che soffrisse moralmente, psicologicamente..che soffrisse tanto..perchè non mi meritavo neanch’io un trattamento del genere..e a distanza di 2 mesi questo boccone amaro non riesco a mandarlo ancora giù..nonostante tutto quello che è riuscito a dirmi, nonostante tutto..mi sembra ancora strano che non esistiamo più come coppia, mi sembra ancora strano ABITUARMI A PARLARE AL SINGOLARE..mi sembra strano che ci si ritrova calpestati e distrutti da un momento all’altro..e mi sembra strano non riuscire a trovare la forza di reagire e risalire..mi sembra strano non essere più la sua donna..mi sembra strano..ma è realta’!Forse ancora non sono riuscita ad accettare che questa ADESSO E’ LA MIA VITA!
NELLY l’ha chiamata circostanza, a me ha detto che comunque l’affetto c’era, chiamala anche abitudine, chiamala come ti parea..fatto sta che non sono delle persone ma dei mostri e su questo non cambio idea..pensa che io devo anche vederlo praticamente sempre..e mi provoca la nausea, rabbia..
ma il tuo ha un ‘altra?
Tristezza x favore va viaaaaa!!! non ce la faccio più, davvero sn sfinita mentalmente e fisicamente. continuo a farmi del male da sola, guardando le nostre foto, pensando al passato, pensando a lui, al fatto che stia con quella, a ciò che poteva esserci ancora x noi…e immagino scene che non verranno mai vissute…mi prenderei a schiaffi da sola!!!
stanotte l’ho sognato e mi sono svegliata in lacrime perchè mi manca maledettamente. sono passati 2 mesi esatti dall’ultimo contatto fisico fra noi, dall’ultimo bacio e le mie mani e le mie labbra lo desiderano ardentemente…
quando capitano discorsi che rievocano cose che abbiamo fatto insieme, io parlo al plurale!! NOI siamo andati qua, NOI abbiamo fatto questo, NOI NOI NOI, ma sto NOI xkè è diventato IO e LUI???????? due entità ormai separate, che certamente nn si ricongiungeranno mai più…
giovedì pomeriggio alla posta, l’impiegato mi ha detto di sorridere alla vita…vi rendete conto??? e quello nn sa un cavolo di me anche xkè abito a 25km da quell’ufficio postale!!!
lo so che vi ho stressato con queste paranoie, lo so che stresso il mondo intero x adesso, che non è facile stare in mia compagnia xchè probabilmente trasmetto qualcosa di negativo, ma se nn racconto a qualcuno tutto ciò che sento dentro mi sembra di impazzire…
io non ho la più pallida idea di come io abbia fatto a ridurmi in questo stato e di come fare a uscirne…
mi mancano tutti i miei punti di riferimento, che erano lui e me stessa soprattutto. non riesco a concentrarmi nè sul lavoro, nè nello studio, la sera esco x non rimanere a casa a deprimermi ulteriormente ma penso che invece potevamo essere io e lui da qualche parte a divertirci, a rilassarci anche a non fare niente, invece di sentirmi sola fra la folla.
faccio tutto xchè lo devo fare, non provo piacere a far niente e non è giusto alla mia età!!! quello stupido mi ha rovinato la vita, certe volte non mi riconosco più, a volte euforica altre, più frequenti, passiva e apatica…ho sbalzi d’umore allucinanti…
suny lui dice che nn c’è nessun’altra, che se ci fosse stata me l’avrebbe detto senza problemi xchè tanto x lui a conti fatti era ugualmente finita e me l’avrebbe detto a maggior ragione cosi io l’avrei odiato più facilmente, mi ha detto che nn c’è nessun’altra quindi e che le storie possono finire, hanno un inizio e una fine e nn x forza devono finire xchè c’è un’altra persona ma finiscono anche xchè semplicemente è finito l’amore…solo che lui me l’ha comunicato da un giorno all’altro, la sera prima tutto coccole e parole dolci al cell ma come ho scritto ha risposto che le ha dette x circostanza e xchè io volevo sentirmi dire questo e lui mi ha accontentato…che omino piccolo cosi è…nn ha manco le palle di dirmelo guardandomi negli occhi…io sinceramente nn so più a cosa credere, nn so se abbia un’altra, nn so nulla, fatto sta che segni nn c’erano poi ovviamente la mano sul fuoco nn ce la metto… sn due gg che nn lo cerco e il no contact mi sta facendo lievemente bene…sarà che sn presissima dalla nuova vita che mi aspetta la settimana prossima, sarà il destino nn so ma il lavoro a roma e il trasferimento mi sn arrivati come una manna dal cielo, magari mi aiuterà a nn pensarlo…chi lo sa…fatto sta che c’è bisogno di tempo…anche se mi manca…ma NO CONTACT!!!!!
nelly nn gli credere e nn ti fidare di quello che ti ha detto
lo so guerriero che nn devo credergli sopratutto dopo che mi ha riempito di bugie facendomi credere che mi amava e tutto il teatrino che ha messo su anche se nn era vero niente, oggi mi sn svegliata di nuovo apatica e triste…mi sn affacciata alla finestra e ho visto la gente che viveva la sua domenica in felicità…coppie in scooter o a piedi mano nella mano che andavano in piazzetta…anche la nostra domenica era fatta di questo,di cazzeggio, pranzo dai suoi o dai miei a secondo di se stavamo a casa dell’uno o dell’altro…ma pensare a tutto questo ora nn fa che peggiorare le cose e acuire il mio senso di tristezza…mi ripeto ogni secondo che nn devo crogiolarmi nel ricordo, che lui è indifferente a me e sta bene e xchè io nn dovrei fare lo stesso???io che avrei ragioni valide x odiarlo nn ci riesco….passa in fretta domenica…e cerca di portarti via i vecchi ricordi…:-(
BUONGIORNO!
Un’altra domenica di angoscia..sapete che mi tocca?Il trasloco..eh, si si torna da mamma..il mese è quasi finito e ho deciso di lasciare la nostra casa, di non rinnovare l’affitto..è troppo doloroso stare lì dentro, ogni momento è un incubo..e credetemi anche fare il trasloco è una sofferenza allucinante..tutte le nostre cose,la nostra vita..buttata..e pensate che 2 anni fa proprio qusti giorni ero felicissima perche’ andavamo a vivere insieme,stavo imbiancando, pulendo, stavo sistemando il nostro nido..e adesso cosa mi rimane?Niente..tutto da disfare, da portare via, tutto negli scatoloni..ricordi che affiorano ma che devi immediatamente chiudere perchè dono passati 2 mesi e il dolore è ancoro più acuto di prima..dei giorni mi era sembrato di star meglio..ma ora mi sembra di essere risprofondata nel baratro!Non mi sento pe niente bene, non ho molte forze..ma soprattutto penso che ancora non sono riuscita ad accettare questa situazione..
VALERIA io sono messa come te..non ce la faccio a stare meglio..
NELLY magari c’è magari no..certo, da quanto ho capito, avete la fortuna di non vivere nello stesso posto..almeno non sei obbligata a trovartelo davanti ogni momento..io invece lo vedo ogni giorni, non mi ha lasciata per un’altra ma certo prima o poi la troverà e mi toccherà anche vederli insieme..
il lavoro a roma è una grandissima occasione, un po’ t’invidio sai..servirebbe anche a me un’occasione del genere..vorrei buttarmi anch’io aintraprendere una nuova vita..ma non so da dove cominciare, da sola, in una nuova città..se solo conoscessi qualcuno..perchè da sola non me la sento..però penso sinceramente che mi farebbe bene staccare la spina da qui..in bocca al lupo per la tua nuova vita! Continuamo con il no-contact ragazzi perchè tanto a cosa serve cercare chi ci ha buttato, chi non ci vuole più?
suny mi spiace tantissimo che stai cosi giù e posso comprenderti molto bene anzi penso che nel tuo caso inscatolare i ricordi di due anni vissuti insieme nella stessa casa sia ancora più doloroso di inscatolare semplici regali avuti durante un fidanzamento…se può consolarti o può farti stare meglio sn disponibile a parlare se vuoi sfogarti fai te…so come ci si sente in questi momenti di totale sconforto…hai ragione che forse sn fortunata sul fatto che viviamo in regioni diverse ,ma sai un pò mi fa male xchè nn avrò mai la soddisfazione di farmelo dire guardandomi negli occhi quanto è stato stronzo, io mi sn offerta di andare da lui x chiarire faccia a faccia ma mi ha negato il confronto ma magari è stato meglio cosi…un ricordo doloroso in meno…stai su x quel che puoi…
approfittane per buttare nei limiti del possibile tutto quello che lo riguarda
cio suny ho letto la tua storia e raccontarti la mia magari non ti aiutera’ ma forse potrai cogliere delle sfumature in grado di colorare quel grigio che ti porti nel cuore..ho amato follemente un uomo 12 anni piu grande di me quando ne avevo solo 22, ho cambiato citta , lavoro e abitudini e non rimpiango di averlo fatto , siamo stati insieme 4 anni e anche se la differenza di eta a volte si faceva sentire trionfava il mio amore…poi…la perdita improvvisa di mio padre , il mio non voler piu mangiare e lui poco dopo che mi stavo per riprendere …mi lascia…cosi all improvviso quando il giorno prima avevamo fatto l amore per ore .. ricordo ancora la morte nel cuore di quella mattina quando non so per quale motivo gli ho chiesto se mi amava ancora e il suo silenzio mi ha fatto capire che la mia vita si stava spegnendo di nuovo , credimi un secondo lutto della stessa intensita.ho sofferto ma sono stata fortunata e intelligente da capire che dovevo reagire all improvviso per non cadere in quel pozzo buio e umido gia visitato .avevo un lavoro precario e nulla da perdere , con la certezza nel cuore che lui nn sarebbe tornato ma una piccola speranza di poterlo riavere ma mi sono fatta un biglietto per l’irlanda, fredda , triste un po come me ma era lunica chance che mi permetteva di evadere e di str lontana da cellulari e email.. avevo una amica che mi avrebbe ospitato dieci giorni ma solo per distrarmi..sarei dovuta tornare in italia…invece oggi vivo da due anni in questa citta meraviglioda di nome Dublino che mi donato una nuova vita ho un uomo accanto del mio stesso pease che ho conosciuto per caso otto mesi dopo la rottura con il mio ex..stiamo insieme da piu di un anno lo amo piu di ogni cosa al mondo e ringrazio Dio ogni giorno di averlo incontrato il suo amore mi ha guarito vogliamo sposarci e viviamo insieme da subito , ho capito che cos’e’ l amore , ho un lavoro meraviglioso come responsabile di una importante azienda(prima ero quasi disoccupata)…e vivo ogni giorno con il sorriso nel cuore e ringrazando la vita per avermi regalato tutto questo..dimenticavo un particolare…lui mi ha cercato piangendo implorandomi di tornare e’ venuto anche in irlanda per riconquistarmi..certo mi ha fatto effetto …ma non ho avuto dubbi neanche per un attimo ho capito che si ama in due e che una persona che ti ama veramente non ti lascia cosi dall oggi al domani…suny io ti auguro con tutto il mio cuore di poter incontrare la tua anima gemella perche esiste e ricorda che cio che avviene conviene …vivi , vai avanti non ti distruggere dentro trasforma la tua vita in un sogno e non fare dei tuoi sogni la tua vita .reagisci , esci …e troverai lamore ne sono certa .ti abbraccio cara .Gea
Ciao a tutti!
Mi sono imbattuta in questo forum mentre cercavo qualche risposta a tutto il mio dolore e alla mia solitudine….
dopo 15 anni di fidanzamento sono stata lasciata dal mio Amore, Lui che era tutta la mia vita, Lui con cui sono cresciuta e con cui ho diviso tutta la vita che ricordo, Lui che è in ogni mio pensiero e ricordo, Lui che era il mio amico, il mio amante, la mia famiglia, il mio futuro …
Sono due mesi che è finita definitivamente e ancora non ci posso credere che sia finita ..
Lui ora e freddo e distante le poche volte che ci sentiamo (che lo chiamo) e mi dico ma come è possibile?
D’altronde bisogna dire che negli ultimi 4 mesi prima della fine lui mi ha fatto letteralmente impazzire con tutti i suoi dubbi e ripensamenti (un giorno mi diceva che la cosa giusta era lasciarsi, il giorno dopo mi diceva che mi amava e non poteva stare senza di me, ma poi coi fatti dimostrava il contrario) e così mi ha costretto a dover essere io a dire “E’ finita, così ci stiamo facendo troppo male”
Ma che uomo è uno che non ha il coraggio di prendere una decisione e la scarica sugli altri!
A volte penso che la freddezza di adesso sia un modo per non farmi soffrire ed illudere ulteriormente, perchè non posso credere che dopo tutto quello che abbiamo condiviso e vissuto insieme non senta ancora almeno un’emozione nel sentire la mia voce.
Nessuno dice che doveva rimanere con me per sempre, ma aveva almeno il dovere di guardarsi dentro prima, invece di rimandare il tutto, preso dalle sue insoddisfazioni lavorative e professionali, a cui io, che forse non volevo vedere la verità, attribuivo tutto il suo nervosismo degli ultimi tempi
Lui dice che l’amore non basta, io voglio continuare a credere che l’Amore basta sempre, che a volte non è facile , bisogna combattere e difenderlo a tutti i costi; probabilmente era il suo di amore a non essere abbastanza.
Scusate per lo sfogo, ma non ne posso parlare quasi con nessuno: con le poche persone che ultimamente frequentavamo in comune quando mi capita di incontrarle mi sento a disagio; quelle che non ci conoscevano come coppia non possono capire; e ai miei genitori, già molto preoccupati per me, cerco di nascondere un pò la mia disperazione.
Negli ultimi mesi si è comportato molto male con me e con i miei genitori (considerato che sono due mesi che vive ancora in una casa di proprietà dei miei, in attesa di trovare altra sistemazione, ma da loro non si è fatto più vedere e sentire e il permesso di rimanere lì naturalmente lo ha chiesto ame tanto conoscendomi sapeva che non gli avrei mai detto di no), eppure non riesco ad odiarlo.
Ha distrutto tutto quello in cui credevo, Lui cui mi ero donata con tutta me stessa e di cui mi fidavo
Spero di ritrovare un pò di fiducia nella vita, io che già sono così diffidente e ho difficoltà ad aprirmi, e che il tempo mi aiuti come tanti di voi hanno scritto
Leggendovi mi sono sentita un pò meno sola, Grazie di cuore
kikka capisco il tuo stato d’animo e credimi 15 anni sn tantissimi ed è ovvio e naturale che tu ti senta cosi, lui era tutto x te come dici e hai ragione, ora qualsiasi cosa ti venga detto dagli altri ti sembrerà inutile e e nn risolutiva(lo stesso vale anche x me) ma dobbiamo trovare la forza di guardare oltre…di fermarci e di pensare ma davvero voglio stare e voglio cercare disperatamente uno che mi umilia quando lo chiamo e che nn prova più niente x me???ti do un consiglio, sn capitata da poco su queste pagine e nn sai quanto mi abbiano aiutato, piano piano capisco che è tutto tempo è fiato sprecato…bisogna soltanto avere la forza di rialzarsi,oggi mio cugino mi ha detto una frase un pò cruda ma eloquente quando gli ho raccontato la cosa(lui nn ne sapeva nulla xchè era in vacanza ed è successo solo una settimana fa) mi ha detto “ma ti rendi conto che hai scansato il cosidetto fosso”??io nn sapevo se ridere o piangere…ma poi pensando alla freddezza e crudeltà del quel mezzo uomo mi sn fatta una bella risata..xchè quelle parole erano veritiere…su kikka…provaci…ti abbraccio…
Ciao Kikka,
benvenuta, purtroppo e devo dire così vista la tua triste storia, qui con noi.
Come primo consiglio che posso darti è quello del no-contact, ovvero non chiamarlo mai più al tel, evitando pure contatti visivi o colloqui vari, perchè distruggerai ulteriormente il tuo stato d’animo e rafforzerai la sua figura, in quanto l’elemosina d’amore che tu gli chiedi, lo farà ancor più invigorire, come un gallo, pensando che facendo solo un “click” chi gli stava d’attorno caschi ai suoi piedi nuovamente.
Quindi mi raccomando evitarlo in ogni modo.
Non dare poi nessuna possibilità di recupero alla vostra storia, perchè vedrai che potrebbe succedere che magari, a tempo debito, lui tenti un rientro, ma tu non fare mai questa cavolata, perchè come se n’è andato una volta, con la tecnica del tira e molla, lo rifarà di nuovo, per andarsene una seconda, terza, quarta, ecc…, e tu ti troverai nel baratro più profondo e forse ancor più di adesso.
Lascialo perdere e creati una nuova dimensione di vita, lo sò che quello che ti stò dicendo sembra utopico, ma vedrai che recuperando te stessa, in funzione solamente della tua individualità, avrai un’altra ottica della realtà in cui vivi ora, ma pure una visione reale del trascorso di vita appena passato e quindi potrai trarne le conclusioni.
Aggiungerei al tutto che queste rotture possono sempre far capo al sopraggiungere della famosa figura “della terza incomoda” sfasciafamiglie, sfasciarapporti, che rappresentando la novità, sia gli uomini come pure le donne, non disdegnano proprio, grazie pure alla stessa società consumistica dove noi tutti siamo attori, chi nel bene come pure chi nel male.
Inutile dire ove tu sia collocata e dove invece si collochi il tuo ex.
Un abbraccio e forza, fatti forza sempre, qui siamo tutti quanti, chi più chi meno, passati per questo percorso triste e deprimente, ma con l’aiuto di tutti cercheremo di dare una mano a te per farti ritornare a sorridere.
Maxim.
Benvenuta, Kikka.
Nn so cosa piu’ aggiungere, con le mie parole…posso solo ripetermi. E lo faccio perche’ credo serva sempre pensare a cosa belle…
L’ amore basta per essere felici in due.
Anche io ne sono convinta, tanto che sarei stata pronta a lasciare agi, famiglia, amici, lavoro e tutto per potermelo vivere.
Al’ di la’ di tutto, credo fosse giusto.
La pecca grave sta nel fatto che e’ scelta molto azzardata fidarsi di un sentimento e su di esso basare la propria vita.
Bisogna amare tanto, tantissimo, anzi, e soprattutto essere in due a farlo.
E se “quello” si svegliasse una mattina decidendo che un’ “altra” e’ molto meglio di me ???? e che la vuole??? e che io nn servo piu’ ????
Nn ci si puo’ proteggere da questo…gia’ lo so e gia’ l’ ho vissuto…
Bisogna amare ma anche sapere che, nella sua immensita’, puo’ finire e cosi’ essere pronti alla catastrofe, per quanto possibile sia.
Ci si “prepara” dando il meglio di se’, rispetto e fiducia ad entrambi e reciprocamente, mai a senso unico.
Si pensa per due ma nn si perde mai se stessi!
Credo che sia l’ unico modo per vivere decentemente questa vita.
E cio’ che nn mi da’ pace : ho vissuto 10 anni in attesa di un tempo per “noi” e nn solo per “lui”…beh, quando e’ arrivato o sarebbe potuto almeno arrivare, mi e’ rimasto un pugno di mosche.
E stato quello l’ errore….dare, dare, dare in attesa del futuro perfetto.
E’ il presente quello da VIVERE perche’ il resto potrebbe nn essere MAI.
Se nn siamo felici, soddisfatti e sereni all’ interno di una coppia e’ inutile insistere e sperare che qualcosa “cambi”.
L’ unica cosa che cambiera’ e’ che staremo sempre peggio.
Nn e’ il posto per noi.
L’ amore basta ma quello nn e’ l’ amore di cui stiamo parlando, se fa cosi’ male.
” Era troppo amore. Troppo grande, troppo complicato, troppo confuso, e azzardato e doloroso. Era tutto quello che potevo dare, più di quanto mi convenisse. Per questo s’infranse. Non si esaurì, non finì, non morì, semplicemente s’infranse, crollò come una torre troppo alta, come una scommessa troppo alta, come un’aspettativa troppo ambiziosa.” – Almudena Grandes
Buongiorno! Facciamoci coraggio tutti insieme e il no contact lo condivido in pieno! Avevo provato a non applicarlo e ogni volta era una speranza e una conseguente delusione. Vivete il momento di dolore e poi alzate la testa! Sono loro ad aver perso qualcosa di importante.. non noi! Bacio
kikka, per me c’è un’altra di mezzo, fai come dice max, dignità ed autostima
Ora sono al lavoro e non posso scrivere che poche righe ..
ma non ho resistito e ho dovuto vedere se qualcuno avesse letto il mio messaggio
Grazie Maxim per le tue parole, anche se mi hanno fatto scendere due lacrime (che pensavo di aver ormai finito!)
Attuerò il tuo consiglio del no contact
ci voleva proprio oggi, visto che ero tentata di scrivergli qualcosa via mail
ma non lo farò perchè non avrebbe senso
Grazie ancora
buoon giorno a tutti, ho letto un pò dei vostri consigli ke avete dato a kikka(e che a mia volta deste a me) e nn posso che unirmi ai vostri suggerimenti, kikka il no contact fa stare male all’inizio ma poi ti abitui e te lo dice una che quando mi ha lasciato e diceva di nn chiamarlo più dopo 5 minuti lo rifaceva beccandomi solo bestiemme e ingiurie, ora ogni volta che mi viene la tentazione di farmi viva con lui in quialsiasi modo tento di focalizzarmi sul suo modo burbero al telefono e desisto…poi oggi sta succedendo una cosa strana io in questi giorni spengo il cell anche x nn avere una tentazione in più x chiamarlo( e anche xchè a conti fatti nessuno mi cerca) e da stamattina sul telefono di casa arrivano chiamate anonime, mai successo prima, sbaglierò a pensare che sia lui ma la cosa mi puzza…cmq nn lo chiamerò manco sotto tortura x dirgli che x caso sei te???ulteriori soddisfazioni nn le voglio più dare…il tappetino che era in me pian pian si sta arrotolando…un bacio!
Kikka, come dice il saggio Max, niente elemosine in amore.
No contact, dura da attuare ma è l’unica soluzione per iniziare una nuova vita.
Gea non puoi capire quanto mi ha fatto commuovere leggere le tue parole..ho i brividi..sono felice per te..quel trauma, quel dolore ti hanno permesso di cambiare vita, di trovare un’altra dimensione, la tua dimensione..un altro paese, un altro lavoro ma soprattutto un nuovo amore..Che meraviglia! e’ quallo che auguro a tutti noi di questo forum, la possibilità di poter ricominciare a vivere e magari un giorno ringraziare proprio “la fine improvvisa di un amore”che sia l’inizio di qualcosa di diverso e sicuramente di migliore!
Forse servirebbe anche a me andare via perchè qui i ricordi sono sempre presente e quasi mi soffocano e poi c’è’ lui e vederlo mi uccide..E’solo che non so proprio dove andare da solo, senza un appoggio almeno iniziale, un amico, un parente che vive da qualche altra parte..non lo so, forse sarebbe solo una fuga, fatto è che qua non sto bene!Grazie Gea per la tua storia a lieto fine, abbiamo bisogno di leggere anche, soprattutto, questo!
Nelly, Guerriero buongiorno e buongiorno a tutti!
E garzie per non avermi lasciato sola..
reduce da una giornata di trasloco..ebbene si’ tante cose ho già iniziato a buttarle, inutili ricordi di quello che ormai non c’è più..e vi dico la verità, a cui nessuno dei miei amici crede, io quel mostro non lo rivorrei..tutti mi dicono che se tornasse lo perdonerei e lo riprenderei..e io invece dico no!Non che non mi farebbe effetto se lui si ripresentasse ma per il rispetto che devo a me stessa non poteri più concedere a lui di starmi accanto..un uomo non ti abbandona dall’oggi al domani come fosse la cosa più naturale del mondo, non ti lascia senza motivi nè spiegazioni se non qualla che vuole far la sua vita da solo..ma che superficilità c’e’in giro?ma in quale modo vengono vissute le storie?senza alcun impegno, senza alcun spirito di adattamento..sempre alla ricerca della novità e la voglia di buttare via il vecchio!Che tristezza ragazzi a me proprio non va giu’!E solo quando riusciro’ ad accettarlo riusciro a risalire..ma per ora non sono neanche vicina all’uscita del tunnel..
p,s:Nelly il confronto non servirebbe a molto perchè non hanno poi così tanto da dire..a me ne ha dette tante, cambiando versione ogni 5 minuti..solo ca…te!Finchè non ho attuato il no-contact!
kikka nooooooooooo, nn lo fare, tieni duro, vedrai che col tempo ti ci abituerai e nn te ne fregherà + nulla
Benvenuta Kikka!
Anch’io posso solo consigliarti di non cercarlo più..non ne vale la pen di sentire indifferenza e freddezza dall’altra parte..tanto noi vorremmo risposte ai nostri perchè,vorremmo un motivo valido, una spiegazione..e quella forse neanche c’e’..Oggi sono 2 mesi..non sto per niente bene..mi sento tanto triste..dei giorni sono stata anche arrabbiata ora solo tanto triste ma soprattutto delusa..sparisci dalla sua vita, Kikka,se volesse ti cercherebbe e magari un giorno lo farà e sarà già troppo tardi per te..pensa a ricostruire la tua vita solo su di te!un abbraccio..noi siamo qui!
perchè non riesco ad odiarlo??? avrei tutte le ragioni del mondo x farlo. ha preferito un’altra a me, mi ha illuso, deluso, tradito, si è preso gioco di me, mi ha abbandonato quando non gli sono servita più, mi ha tenuto in sospeso xchè non sapeva che fare e io ancora non riesco ad odiarlo??? ci provo. ogni tanto dico che lo odio, ma nn è vero. perchè non ne sono capace???
perchè spreco ancora lacrime x lui? perchè continuo ad amarlo nonostante tutto? perchè fantastico ancora su di noi? perchè non voglio uscire da questo stato e continuo a torturarmi?
poi mi sento profondamente in colpa, avrei potuto fare di più x tenerlo legato a me, dei gesti, delle parole che mi sono risparmiata fatti e dette al momento giusto sarebbero servite. forse nn sarebbe cambiato nulla, o forse si, forse saremmo ancora insieme…
vorrei sapere una cosa: premetto che so che lui nn tornerà mai più anche se ancora devo digerirlo, ma in base alla vostra esperienza, un uomo che lascia la sua fidanzata storica x un’altra capitata nel momento di crisi, e con questa( con l’altra) trascorre del tempo, condivide un pezzo della sua vita, esperienze e emozioni, può ancora provare qualcosa, amore intendo anche se assopito, x la ex, io nella fattispecie, a parte quel casino di bene che decanta, e tornare sui suoi passi??
mi spiego meglio: adesso sono 2 mesi se nn più che questi due vivono indisturbati la loro storia, può capitare che lui un bel giorno si svegli e si renda conto di amare me? se ciò accadesse, i mesi vissuti con l’altra cosa significherebbero nella testa e nel cuore di un uomo? e soprattutto, l’amore x una persona( io) può assopirsi e riaccendersi un giorno anche se i due non si “vivono” più??
sn machiavellica, ma l’esaurimento è alle stelle…
E’ difficile pr noi lasciare andare un amore che sappiamo non ci rende felice, almeno non più, solo per noi.
“trasforma la tua vita in un sogno e non fare dei tuoi sogni la tua vita” così deve essere..grazie gea…
Ciao a tutti e soprattutto ad Anna e Anto, vecchi amici di cammino.
Il tentativo di ritorno da parte del mostro è svanito…mi è servito a dar aria ai polmoni ma in tutta sincerità ci son stati un paio di giorni in cui ho riavvertito il malessere di tanto tempo fa, il malessere della mia persa dignità.
E’ avvilente sapete accorgersi di aver tanto amato una persona che credevi la migliore del mondo, forte e attenta, e scoprire che in fondo è solo un esserino impaurito che nasconde la sua miseria dietro un’aria da leone e stava tutto nella mia testa, era tutto un mio sogno e mi vergogno per avergli sbavato dietro per tanto tempo, lo ammetto con tutta serenità, io gli ho letteralmente sbavato dietro.
Ma con chi cavolo ho tentato di incastrarmi io?….se ci penso non lo so davvero, non so dargli una definizione precisa e nemmeno la cerco.
Alla fine ti resta il nulla forse perchè il nulla c’era anche prima.
E’ una sensazione strana quella di aver vissuto una cosa che non ti sembra di avere vissuto, questo mi succede.
L’unica cosa che ricordo è il dolore, la sofferenza, quelli si che me li ricordo bene perchè li ho vissuti io sulla mia pelle e da sola, perchè il male me lo ero fatta tutta da sola, lui non c’entrava, lui proprio non c’era.
Capitolo chiuso e si va avanti…in bocca al lupo a tutti.
valeria io credo che possa succedere che uno torni su i suoi passi ecc ma dopo rifidarsi di quella persona sarà un impresa ardua…e poi con tutta sinceratà fossi in te (nell’eventualità ci sia un suo ritorno) nn vorrei essere una ruota di scorta o cosa e chi ti assicurerebbe che poi lui dopo qualche mese o anno nn rifaccia di nuovo ciò che ha fatto…i vecchi motti sn sempre giusti e verietiri…il lupo perde il pelo ma nn il vizio…e sopratutto LA MINESTRA RISCALDATA NON è MAI BUONA!!!! crudele ma è cosi…io sto capendo in questi giorni che se il mio ex (stronzo) dovesse nella remota possibilità tornare indietro gli renderò pan x focaccia xchè fidati dovranno soffrire e stare male come hanno fatto con noi…hanno agito senza tatto e senza pietà e sopratutto senza la minima sincerità che è a mio avviso un ingrediente fondamentale nella riuscita di una storia d’amore…e tu vorresti davvero accanto uno che ogni due e tre cambia idea??pensaci…
Valeria, ma che colpe e colpe. Tu non hai nessuna colpa.
Lui ti ha mollata per un’altra e tui ti prendi le colpe?
Basta sperare che lui torni. E se anche tornasse, ti fideresti ancora di lui?
Scarica il tuo dolore e la tua rabbia e cerca di voltare pagina. E’ difficile, lo so benissimo, ma lo devi fare per te.
Ciao Margherita. La mia sensazione, anche se so di aver tanto amato, è di aver sprecato solo tempo. Lei mi ha letteralmente “bruciato”. Ha brucitao tutte le mie aspettative.
Ora spero di “rinascere” al più presto. Anche se dentro ho un vuoto immnenso.
Un abbraccio a tutti.
Valeria…io nn so dire…nn ci sra’ una casistica precisa…
Dipende…so di qualcuno che e’ “tornato” ma solo perche’ dall’ altra parte gli e’ andata male.
Tornano per aggiustarsi le ossa.
Magari possono anche “restare” ( bonta’ loro ).
Ma scusa, con tutto quello che ti ha fatto passare, tu vuoi ancora uno che ti ha fatto conoscere le pene dell’ inferno ?
Lo so che lo ami e che ti manca e che nn sai vederti tutta sola senza lui, ma davvero riusciresti a perdonargli il passato ?
Pensati…pensati in casa vostra dopo mesi che tutto sembra tornato sereno…pensa ad un diverbio banale…nn ti verrebbe voglia di UCCIDERLO ?
Io credo che, dopo essere usciti dall’ incubo della solitudine che sembra dilaniarci, ritroveremmo la lucidita’ di urlare : BASTARDO !!!!!!
C’e’ modo e modo di lasciare…e certi “modi” sono imperdonabili.
Almeno nn io.
Io nn riesco.
Eppoi la fiducia…come faresti ad avere fede nel fatto che lui nn si rialzi un giorno nuovamente stufo di voi?
I vasi rotti sono rotti e basta.
Si puo’ perdonare tutto, tradimenti compresi, ma gli ABBANDONI no.
Quelli, secondo me, sono indimenticabili.
Lui e tutti ” loro “, hanno rinunciato a noi.
Parlo per me: io avrei dato la mia vita per lui.
Lui nn mi ha dato niente…quando e’ stata ora di fare qualcosa di difficile ( forse l’ unica volta in cui gli sarebbe stato richiesto) , si e’ scansato e fatto fuori.
Nn ci sarebbe mai piu’ equilibrio fra noi due.
Io sconfitta e lui forte come un leone.
Oppure lui distrutto dall’ errore ed io assetata di vendetta.
Basta, Valeria.
Ti auguro di avere tutto cio’ che desideri.
Compreso lui, se e’ cio’ che ancora vuoi, ma, soprattutto, ti auguro un amore VERO, senza sconfitti e vincitori ma solo due persone che si sono sapute scegliere per sempre.
I vostri commenti oggi mi hanno fatto sentire meno sola, vi leggo e piango; piango per me e per alcuni di voi in cui mi rivedo e leggo le vostre parole e mi stupisco di come sembrino le mie; gli stessi identici pensieri, le stesse sensazioni,gli stessi dubbi, la stessa sofferenza.
Che bello avervi incontrato per caso qui.
Non ti preoccupare Guerrierro sono sempre più convinta del no contact!
Ma so che lui mi chiamerà in settimana (almeno così ha detto) per farmi sapere quando andrà via definitivamente da casa mia e mi deve ridare le chiavi (ma forse me le farà dare da sua madre come ha fatto per la posta; meglio così sinceramente ora non ho voglia di vederlo)
Ma temo un pò la telefonata (che forse sarà veramente l’ultima e così tutto si concluderà con una fredda telefonata in cui si parlerà di chiavi, posta e dei suoi problemi nel trovare il camion per portare via la rete che si era comprato e che si porterà via: che tristezza!)
Sul fatto che ci sia la famosa “terza incomoda” ci ho pensato e so che all’inizio (nei primi 4 mesi di sua crisi) non era così, perchè non è da lui
oddio tante altre cose che ha fatto negli ultimi tempi non me le sarei mai aspettate da lui; ma forse lo avevo troppo idealizzato come spesso si fa nell’amore!
Comunque ora dopo questi due mesi (dal 22 giugno) di freddezza, qualche dubbio lo ho, anche perchè quando mi parlò la prima volta dei suoi dubbi qualche mese fa accennò al fatto che aveva pensato tra l’altro che forse per lui era giusto cercare e trovare un’altra persona. Solo sentire quelle parole furono una pugnalata per me, mi veniva da vomitare solo all’idea. Quando abbiamo deciso di riprovare gli ho detto che quelle parole mi avevano ferito (e lui mi conosce bene non poteva non saperlo) e che secondo me anche se le aveva pensate non vi era alcun bisogno di dirle; lui ha ribattuto con i soliti discorsi razionali sul fatto che si deve essere sinceri. Mah! Se questa è tutta la sincerità di cui sei capace puoi pure tenertela! Potevi essere sincero in altri modi, in altri momenti e nelle cose veramente importanti …
Comunque se scopro che c’è un altra e che solo l’ha fatta avvicinare a casa mia … non ci voglio nemmeno pensare …
Valeria come ti capisco! Anche io a volte vorrei odiarlo, ma non ci riesco proprio.
quanto mi manca il mio amore, quel ragazzo con cui sono cresciuta, ho riso, ho pianto, ho condiviso mille cose e mille difficoltà e di cui mi fidavo ciecamente, ma forse quandi si inizia troppo giovani, poi si cambia, si cresce diversamente e.. non so?
Mesi fa, prima della crisi, mentre parlavamo di problemi di una coppia di suoi parenti, mi ha detto “io una vita di rinunce e sacrifici non la voglio fare”; mi si è gelato il sangue nelle vene, mi sono detta come posso essere stata con una persona che pensa veramente questo (che forse è esattamente il contrario di quello che penso io), non è possibile è solo la rabbia di un momento ma non lo pensa veramente Forse lo pensava davvero. Che tristezza
Pensavo veramente stavolta di aver cominciato la mia rinascita, pensavo di essere più forte, pensavo che la porta si era finalmente chiusa, stavo cominciando a stare bene e invece è bastato un niente, proprio un niente, una foto, una sua recente in un contatto msn di una sua (nostra) amica e li sono ricaduto, palpitazioni, pianti, testate sulla porta, rabbia, angoscia. E adesso mi sembra di dover riniziare il cammino, mi sento come se sulla ferita si siano staccati dei punti e adesso sanguina! Sto male…
Anche io sto vivendo una situazione simile a quella di Valeria, Suni, Ant062, Kikka ecc… ed è durissima. Sono passati quasi due mesi dal giorno in cui lui mi ha lasciato e non va affatto bene. Non sono ancora riuscita a realizzare un no contact reale e totale. All’inizio ci vedevamo come se nulla fosse successo…e io stavo malissimo. Poi gli ho detto che avevo bisogno di un periodo di distacco, quindi c’erano solo telefonate ed sms…ma stavo malissimo lo stesso. Sabato scorso lui ha provato a chiamarmi, io non gli ho risposto, mi ha mandato un sms e io gli ho risposto che volevo un periodo di silenzio, dopo il quale forse sarei stata in grado di costruire l’amicizia a cui lui dice di tenere moltissimo. Nonostante tutto lui ha continuato a mandarmi sms, a cui ho sempre risposto. Ma mi rendo conto che per me sono un inutile cordone ombelicale, un inutile proiezione dei miei sentimenti, che ahimè non sono più corrisposti. Lo so che non lo fa per cattiveria, credo di mancargli realmente, e mi ripete che mi vuole bene, ma a modo suo. Quindi, oggi, ho deciso di provare col no contact una volta per tutte, anche se mi fa stare molto male. Grazie a tutti voi che scrivete su questo forum, ho preso su un briciolo di coraggio per prendere questa decisione. Spero di avere presto vostri pareri. Vi sono vicina.
Buongiorno!
Valeria io non so sinceramente se lui dopo un po’ possa rinnamorarsi di te o riscoprirsi ancora innamorato magari perchè era stato solo travolto da questa novita’..
ma non farti queste domande adesso..non perdere tempo con i “se” e con i “ma”..se dovesse accadere dovrai fare i conti cone le tue emozioni di quel momento..magari non lo rivorrai più,perchè non avrai più fiducia, perchè non sarebbe più la stessa storia..e sinceramente spro per te che se dovesse arrivare quel momento tu sia abbastanza forte da volare le spalle a lui e proseguire nel tuo lungo cammino che, benchè pieno di sofferenze, potrà portarti un giorno all’uscita di questp baratro..
proprio per il rispetto che dobbiamo avere di noi stessi non possiamo accettare di essere abbandonati come stracci vecchi e poi permettergli anche di tornare dopo che si sono fatti i cavoli loro calpestandoci in ogni modo!
Questo lo dico a te, a me e a tutti noi..
Non che io stia meglio (sono passati 2 mesi) ma sono convinta che l’uomo che mi ha accoltellata alla spalle e mi ha lasciata in pochi minuti all’improvviso, come fosse la cosa più normale del mondo, non è l’uomo che voglio accanto a me per condividere la mia vita anzi mi dispiace solo di non aver capito prima qual’era il suo vero volto..avrei evitato di “sprecare”il mio amore..che purtroppo è ancora troppo!
Forza MATH bisogna resistere..anche io ricado in continuzione..ma non ne vale la pena, credimi!
anna, nelly, kikka, anto62 grazie x le vostre parole.
è vero la minestra riscaldata nn è buona, ma io e lui prima del suo abbandono e quindi dei sentori di crisi, avevamo questa discussione ed eravamo convinti che la nostra non era minestra, era pasta al forno, e obiettivamente la pasta al forno riscaldata il giorno dopo è più buona!!! ( che strana metafora… 😛 )
cmq non riscalderemo niente, neanche una brodaglia, lui nn me ne darà l’occasione
la fiducia? eh, la fiducia…è difficile conquistare la mia fiducia, sn diffidente x natura ma di lui mi fidavo ciecamente. avrei messo la mano, anzi tutto il braccio sul fuoco, e non mi sarei scottata. e non era solo la mia opinione, era una cosa palese che affermavano tutti, anche lui.non ne era capace, mi amava troppo. a volte capitava che lui andasse in discoteca senza di me e io non dubitavo mai di lui,MAI!! è andato anche all’addio al celibato di suo cognato e la spogliarellista ha fatto divertire anche lui. lui mi ha raccontato tutto e io nn ho mai fatto scenate,ero sicura di lui.
non riesco a capire come si possa cambiare così, rinnegare i valori in cui credeva, cancellarmi dal suo cuore e dalla sua vita e distruggermi così. ho fatto un grande errore di valutazione…
immagino che se lui tornasse per prima cosa lo massacrerei di botte, lo insulterei nei peggiori dei modi, lo manderei all’ospedale. io nn ho scaricato fisicamente la mia rabbia, mi sn incazzata sì,urlato, pianto a più non posso, ma nn ho spaccato niente, sono solo riuscita a mollargli un ceffone, nient’altro, e nn gliel’ho dato neanche forte, avevo paura di fargli male.
poi però se vedessi un pentimento sincero gli starei accanto a curargli le ferite ( da me inferte), ma credo che la prima reazione sarebbe proprio quella…
sì, ad ogni banale litigio poi ci sarebbe la voglia di rinfacciargli tutto, in ogni cosa che faremmo io avrei addosso l’ombra del confronto con quella, e ci mancherebbe un pezzetto di vita che nn abbiamo condiviso…
ma forse sarebbe una tortura che varrebbe la pena vivere xchè fra noi c’era un grado di conoscenza, di sintonia, di intesa così profonde da essere impressionanti. era una cosa solo nostra e non credo di poter trovare qlcosa di simile altrove…è anche questa la mia paura…
io non mi vedo al fianco di qualcuno che nn sia lui…
stando con lui, io mi ero chiusa in una bolla di sapone che conteneva lui, i miei studi, la mia famiglia e il mio lavoro. ho trascurato anche amicizie di una vita pur di far quadrare tutto e anche se a volte ero troppo stanca x dedicargli attenzioni, era sempre fra le mie priorità..
vorrei avere una seconda chance x fargli capire che noi ce la possiamo fare, che siamo grandi insieme, soprattutto adesso che ho capito come fare x renderci felici…
inoltre non riesco a capire xchè continua a provare del bene verso di me.credo che se nn vuoi più avere a che fare con una persona non provi più nemmeno un pizzico di bene, invece lui dice che mi vuole TANTO bene… e poi come cavolo ha fatto a scrivermi nell’email che ammette che una parte di lui vorrebbe tornare indietro?? penso che se uno fa una scelta che gli cambia la vita, deve esserne sicuro, anche per il suo nuovo rapporto, x la sua nuova ragazza, non può venirmi a dire ste cose…rende tutto ancora più incomprensibile e difficile da metabolizzare…che cosa significa???
io ci credo che ancora lui mi voglia bene, ma nn perchè mi illuda che questo significhi qlcosa, ma perchè un angolino piccolo piccolo del suo cuore mi appartiene, nn può essere altrimenti…
Math…stai tranquillo.
E’ solo una caduta…e nn e’ certo la prima.
Ti sembra di essere di nuovo nel tunnel ma nn e’ cosi’…
Ormai sai rialzarti in fretta e ti passera’ in poco tempo questo nuovo malessere.
Anche a me capitava…tutto a posto, pronta per uscire, phon in mano e ZAC : un pensiero a farmi stare male, paralizzare e passare la voglia di qualunque cosa.
Certe volte mi sono fatta “fregare” e ho lasciato che quel momento diventasse una giornata intera o anche piu’.
Poi ho imparato.
A truccarmi con la lacrima in tasca pronta a scendere.
A scegliere vestiti per una valigia senza avere il magone ( o cmq a fregarmene e procedere, se capitava ).
Ad andare avanti sempre, anche quando l’ “imprevisto” si era presentato in fronte a me.
Nn potete immaginare quanto io abbia pianto.
L’ ho fatto anche sabato con mia cognata.
Mi stette molto vicina ai tempi e, proprio poche sere fa, in un momento “nostro”, mi ha chiesto cosa mi fosse restato di quei momenti…cosa io ricordassi.
Io ricordo tutto, secondo per secondo.
Ho dimenticato parecchio di noi due ma del MIO dolore NULLA.
E ho pianto ancora al solo pensiero.
Dopo un ‘ora stavo allegra ai fornelli a cucinare per le altre amiche, doccia a mezzanotte, cocktail in centro e chiacchere fino alle 4.
La mattina dopo e’ stata tranquillissima…tennis ed ore al sole in piscina, di nuovo serena.
Sopravvivere e’ un’ arte che si impara.
Ce la farai anche tu, piccolo Math.
Mi dispiace tu stia ancora cosi’.
Un bacetto.
valeria anche io ora come ora e dopo tutte le pazzie e i sacrifici che ho fatto x far andare bene la mia storia penso che quello che ho vissuto e fatto x lui nn lo rifarà mai più con nessuno e x nessun altro ed anche io come te nn mi vedo accanto a nessuno che nn sia lui…mannaggia anche io oggi mi sento di nuovo tristissima, ho avuto la malsana idea di vedere il dvd della mia laurea…mi mancava la sua voce che nn sento ormai da giorni e oggi mi sn fatta forza ho messo il cd nel pc e guardarlo e sentirlo che era felice e innamorato accanto a me mi ha fatto salire di nuovo il magone, nn nascondo che stavo x prendere il cell ed inviargli un sms ma poi ho desistito, uff mi sta mancando di nuovo e tanto porca miseria!!!oggi sn 11 giorni che è finita e mi ripeto che è ancora presto…stupidamente durante il giorno mi fermo a pensare cosa sta facendo lui…so che sbaglio, che è una tortura, ma ora mi andrebbe di rivedere quel dvd x sentire ancora una volta la sua voce, alla mia festa di laurea mio cugino ha fatto questo video chiedendo a tutti di lasciarmi un saluto e un augurio, lui dice:” amore sn fiero di te, finalmente ti sei laureata, è l’inizio di una nuova vita, ti amo dottoressa!!!” ste parole le so a memoria ormai…che angoscia…
Math, basta poco per ricadere nella tristezza. L’importante è che quel momento duri sempre meno.
Annina, hai fatto benissimo: no contact e cancella anche il suo numero: almeno, dovessero arrivarti altri sms, non avrai l’agonia di dover leggere il suo nome.
Valeria, torna solo se dall’altra parte gli va a buca.
Anna, che dirti: complimenti per la forza che dimostri.
Io sono ancora qui che medito quando andare a sbattere il muso per l’ultima volta.
I miei ricordi, putroppo, sono intatti e al mattino si presentano in parata giusto per darmi il buongiorno.
Fortunatamente passano via subito e la giornata scorre abbastanza tranquillamente.
Un abbraccio a tutti.
VALERIA…smetti ! Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….
Certo che ti vuole BENE !!!!!
E cosa divrebbe provare??? odio ???? e perche’ ???? per cosa ???? E’ AFFEZIONATO a te.
Una parte di lui vuole tornare indietro ? Essi’…anche io vorrei, qualche volta, riavere 8 anni e giocare con il camper di Barbie…era rassicurante…ma, ovviamente, ora nn mi basterebbe piu’ !
Tutto cio’ che tu definisci “impressionante”, e’ normale per chi ha diviso anni interi fianco a fianco.
Io conosco “lui” meglio di quanto conosca ME STESSA!
Ho passato 4000 giorni ad osservarlo in reazioni e comportamenti…molto piu’ di quanto abbia mai fatto con me.
Pensa che lui ha dato un calcio secco a tutta questa “meraviglia”…ma ti rendi conto ????
Se l’ ha fatto, se ha trovato la forza di farlo e’ perche’, nella sua testa, nn c’e’ niente di paragonabile a quello che c’e’ nella tua.
E questo ( tutto questo ! ) ne’ e’ la prova.
E allora che senso ha ?
Valeria, te lo giuro, anche per me, il mondo finiva con lui.
E cio’ che mi da’ coraggio e’ sapere che per lui, invece, il mondo nn finiva con me.
Senno’ sarebbe qui.
E suo figlio sarebbe il mio.
E la nostra casa sarebbe ancora nostra.
Lui nn mi hai amata quanto io ho amato lui.
Ne sono CERTA.
Una parte di me lo odia per questo ed un’ altra si odia da sola per nn averlo capito in 10 anni.
Gli saro’ mancata ??? Nn dubito. Mica e’ una bestia. Ma nn per amore….gli saranno mancate le abitudini su cui giravano le nostre vite. Come sono mancate a me.
In piu’, io avevo sulle spalle abbandono, tradimento, delusione a 360° ed una vita da rifare, nn per mia scelta.
Lui, al contrario, la forza che ti regala una persona che ti ha fatto sentire Dio in terra e ti ha lasciato credere di essere Superman 🙂
Mi vuole BENE ?????? e ci mancherebbe !!!!!!
Io, con onesta’, credo che lui meriti la FORCA per come si e’ comportato. Se nn gliela auguro e’ solo perche’ sono una donna di carita’ e perdono, almeno virtuale.
Valeria, apri gli occhi e smetti di crederlo incoerente e confuso…lui rappresenta l’ emblema della banalita’ di un uomo ( essere umano ) che lascia. Niente di piu’ e niente di meno.
Aggiungo, causa sopraggiunta rabbia nello scrivere certe verita’, che LUI NN E’ NE’ DIO, NE’ SUPERMAN e che, se gli risparmio la forca per le suddette ragioni, prevedo per lui grosse difficolta’ nel disbrogliarsi nelle faccende della vita.
Che gli crolli tutto addosso e che possa amaramente rimpiangere quel futuro che ha tolto a me, ma anche a se stesso !
Scusate l’ inutilissimo sfogo ma mi fa bene 😉
Cara Valeria come ti capisco. Leggo alcune delle frasi che hai scritto e mi sembrano parole mie .. specialmente queste:
“io non mi vedo al fianco di qualcuno che non sia lui…”
Anche io mi ero chiusa in una bolla di sapone che conteneva lui, il lavoro,la mia famiglia e la sua famiglia (che era diventata anche la mia dopo 15 anni e che mi manca tanto)
e lui è stato sempre assolutamente la mia priorità .. trascurando tutto il resto ed ora sono qui sola. Eppure in quella bolla ero così felice.
In tanti momenti anche io spero in una seconda chance xe che lui possa essere illuminato e capire che noi ce la possiamo fare, che siamo grandi insieme
Ma credo che dopo tutto questo non potrei più avere fiducia, qualcosa si è rotto, e dunque non si andrebbe lontano, quindi ti consiglio di guardare le cose con la luce della ragione e non con il cuore che a volte è fortemente ingannevole
In fondo anche tu sai che la minestra riscaldata non diventa una pasta al forno (peraltro buonissima!)
Anche il mio Lui poco prima dell’addio definitivo mi diceva che mi voleva bene e addirittura che mi amava, ma poi .. ha detto che non bastava.
Un giorno è venuto da me dopo una brutta telefonata fatta di silenzi e incomprensioni e mi ha detto che era venuto per mettere fine alla storia, ma a 10 Km da casa mia ha cambiato idea perchè ha sentito che non poteva vivere senza di me e siamo partiti insieme per il weekend e mi ha chiesto di fidarmi, mi ha giurato che mi avrebbe reso felice; io ero diffidente ma poi naturalmente ho ceduto e dopo 20 giorni siamo tornati al punto di partenza. E’ andata così. Se tornassi indietro lo rifarei perchè non ho rimpianti so che ho provato in tutti i modi a non far affondare questa barca. Ma bisognava combattere in due e camminare insieme nella stessa direzione, invece non è stato così.
Se ripenso a quel giorno in cui mi ha chiesto di riprovare mi viene una tristezza: Lui piangava disperato, singhiozzava (e credetemi non è da lui) e io nel pieno del mio dolore mi sono asciugata le lacrime e ho trovato la forza di consolarlo e di cercare di scrollarlo perchè nonostante tutto non potevo vederlo soffrire il mio amore.In quel momento era sincero, io lo so, l’ho sentito e quando mi ha detto “non andare via” non ho potuto dirgli di no e nonostante tutto non sono pentita .. sono stati due giorni bellissimi.
Spero che il mio amore trovi quello che cerca e che lo possa rendere felice
Certo se mi voleva tanto bene, aveva il dovere di guardarsi dentro un pò prima, invece di stare tre anni comodo comodo a casa dei miei e ad evitare accuratamente anche solo la parola “matrimonio”, dicendo che non c’erano le basi perchè non avevamo lavoro fisso e poi dopo pochi mesi dalla agognata stabilizzazione ecco cosa è successo!
Scusate se vi ammorbo con la mia storia, ma quando inizio a scrivere non riesco più a smettere, i pensieri e le dita sulla tastiera scorrono senza freno .. non so più neanche cosa ho scritto
Un baciotto a Valeria e a tutti voi
Anna non gli crollerà il mondo addosso, almeno non per il momento, forse tra 10 anni, perchè c’è un’altra donna adesso che glielo tiene in piedi.
Ricordatevi che se non hanno nessuna tornano, se gli va male con l’altra tornano, se stanno in crisi tornano, questi tornano sempre da chi li ha amati veramente quando sono “soli e stanchi”, non perchè ci amano ma solo per ripiego…questo si rischia di diventare il ripiego che ci sta sempre.
Ho 47 anni e posso dirlo con sicurezza…tornò il mio ex marito quasi certo che lo accogliessi a braccia aperte (pensate che son passati più di 7 anni e ancora torna quando è solo)…è tornato e tornerà ancora in cerca di una boccata d’ossigeno colui per cui ho sofferto qui.
Vi auguro solo che in quel momento abbiate già deciso in quale parte del vostro cuore tenerli e soprattutto pensiate a ciò che VOI volete per la vostra vita.
Un baciotto
A proposito Anna è vero sai,l’unica cosa che ti resta ben scolpita dentro è il ricordo della sofferenza che questi ci hanno procurato. Passa tutto, tutto diventa come guardare un film, un albun fotografico, ma la sensazione della sofferenza legata a quella persona nn passa, ti resta sempre dentro. Questa inciderà molto nei rapporti futuri, moltissimo.
Serata serena a tutti
Per più di due mesi mi ha preso per i fondelli ( e probabilmente anche di più). I suoi sapevano della sua crisi,mentre l’idiota qui presente, ogni mese, faceva la spola To-Bn per starle accanto e ascoltava le sue frasi che contenevano le parole “casa, arredo, matrimonio, amore..”
Lei starà benssimo, tra la sua famiglia e i suoi amici, mentre io qui son “bruciato”, lasciato a mezz’aria.
Ho solo voglia di gridarle in faccia tutta la mia rabbia.
E lo farò!
ciao a tutti,
lo so che devo smetterla, che l’ho idealizzato, ma Anna anche il suo mondo finiva con me, ero io tutto il suo mondo. nessuno poteva azzardarsi a dire qlcosa di sbagliato o che non corrispondesse al vero, che lui mi difendeva a spada tratta. Una volta ha addirittura litigato x un paio di anni con un suo caro amico perchè lui ha osato contraddirmi, pesantemente aggiungerei, per una cosa nella quale io e lui avevamo piena ragione. Mi ringraziava di esistere e di stargli a fianco. Ero tutto il suo mondo, adesso cosa sono?? niente, o meglio, io e tutte le mie paranoie, io e la mia depressione, io e la mia mancanza di autostima, io e il mio non volermi bene.
Lui mi ha fatto troppo male. Non credevo potesse mai farlo. con me poi che, SBAGLIANDO, mi metteva davanti alla sua famiglia. mi sembra una cosa fuori dal mondo.
Impossibile a concepirsi.
Mi ricorderò di lui come la persona più cattiva del mondo, come colui che mi ha fatto piangere e soffrire di più al mondo. Spero davvero di non provare più questo genere di sofferenza, non solo in amore, dico in generale, perchè è qualcosa di lacerante. Ho pensato di impazzire davvero.
Mi sento bloccata, incapace di scegliere la mia direzione, incapace di far ciò che voglio. Vorrei mandare tutto all’aria. Lui ha scelto x me, mi ha investito in pieno con le sue scelte, e mi ha annientato.
ieri sera tardi, tornata dal lavoro, ho fatto una lunga passeggiata con il mio cagnolone Romeo, mi sono seduta su una panchina del nostro bellissimo lungomare e passa lui in macchina con lei. Non mi ha vista e quindi erano in un loro momento spontaneo. Mi è sembrato contento, ridevano…
non ho dormito stanotte, avevo quest’immagine in testa..
io non mi ricordo nemmeno l’ultima volta che ero contenta, non dico felice, ma contenta, con tanta voglia di fare. Forse l’ultima volta è stata quella notte, il 12 giugno, che l’ho portato in spiaggia a guardare le stelle accoccolati. Era un posto tutto nostro, volevo emozionarlo, volevo ricordargli cosa eravamo. Eravamo nel pieno della confusione, ma l’avevo convinto a venire, anche se nel mio cuore sapevo già come sarebbe andata a finire, quindi, forse, non ero contenta neanche quella volta…
Anzi, un momento in cui ero felice, veramente, è stato un sabato mattina di maggio, prima della scoperta. Eravamo io e lui, in collina e io raccoglievo le more, ne sono ghiotta, e lui mi reggeva il sacchetto. Quella mattina gli ho detto che ero felice, e lui mi ha detto che sembravo una bambina. era un pò scocciato, ma mi guardava con gli occhi innamorati…
VOGLIO DI NUOVO TUTTO QUESTO!!!
forse la mia è paura di andare avanti, è paura di dimenticarmi di lui, e io non voglio dimenticarmi di lui…
lui però l’ha già fatto tanto tempo fa, quel giorno in cui ha cominciato ad ingannarmi.
e pensare che sarei stata capace di rifiutare un’offerta di lavoro prestigiosa x una sua frase!ad aprile ho fatto un colloquio a Brescia,io abito in un paese vicino Taormina, x essere responsabile x tutta la Sicilia x una nota azienda.prima che cmq mi scartassero, lui mi ha detto: “se accetti come facciamo col nostro rapporto?non ci sarai mai…”io già ero poco convinta, lui mi diceva ste cose…
non gli posso augurare di essere felice con lei, sarei ipocrita e non lo sono mai stata. non gli auguro niente, solo di capire se ha fatto la scelta giusta. solo di essere pienamente convinto delle sue azioni
scrivo un mucchio di scemenze, ma a qualcuno devo pur confidarle…
grazie
Grazie ANNA! sei una persona meravigliosa! 🙂 cmq ora va meglio, era soltanto un incidente di percorso, ma mi sono rialzato in fretta! Cmq è proprio vero, la legge d’attrazione, se abbiamo pensieri negativi che ci fanno star male automaticamente attraiamo altri pensieri negativi che ci fanno stare ancora più male, di male in peggio!, è una catena e dobbiamo imparare a spezzarla!
Valeria abitiamo vicino :-)))
Msrgherita, per me è difficile che lei torni: si doverbbe “sparare” 1000 km di autostrada. ;D
Valeria, non srivi affatto un mucchio di scemenze. Scrivi semplicemente ciò che provi e questo aiuta a scaricare la rabbia e la delusione.
Io, per lei, ero disposto a lasciare un lavoro sicuro per uno imprecisato.
Valeria, ti “regalo” dei miei momenti, sperando che ti possano aiutare, almeno a sperare…
Mi sto sforzando per ricordare bene certi attimi che, per fortuna, ora mi tornano in mente solo se voglio e solo se sono io a permetterlo.
Ora lo faccio per te, affinche’ tu possa capire…
Quando ancora nn conoscevo la squallida realta’ e pensavo di trovarmi di fronte solo ad un uomo molto in crisi con se stesso, lui, nel andarsene da me, al telefono, diceva ( testuale ) : ” nn smettero’ mai di ringraziarti per cio’ che mi hai insegnato…tutto cio’ che sono lo devo a te e ti portero’ sempre con me “.
Ed anche : ” un giorno mi ringrazierai…quel che sto facendo e’ anche per te “.
Cose senza senso per le mie orecchie, dette dietro ad un ricevitore, con mille km di distanza a parargli il c…o.
SPARITO.
Sono andata a cercarlo dopo un mese : 17 Agosto 2006.
Mi trovo davanti uno che nn riconosco.
Punto primo : porta dei braccialetti colorati che ha sempre odiato, persino un anello inguardabile e beve caffe’ dopopranzo ( anche quello sempre detestato )!!!!!
Punto secondo : mi fa trovare anche “quella li'” che, saputo del mio arrivo, gli si para di fianco senza schiodarsi MAI.
Immagina me….avevo perso le sembianze umane 🙁
Questa ragazza e’ una che abbiamo conosciuto insieme in Ottobre 2005, spacciata per “cara amica” delle sue sorelle, con tragedie su tragedie nel curriculum, ed io erano mesi che accordavo permessi a Lui affinche’ la potesse aiutare e starle vicino in un momento di sua crisi ( pare ). Pensa a quanto mi sono sentita IDIOTA in quel momento ! ALLIBITA. Non ci sono altre parole.
Hanno avuto il loro figlio ad Aprile 2007. Ti rendi conto, Valeria ? Fatti due conti.
Vivono in una casa completamente fatta da me, con i miei mobili. Con il mio cane. Con i miei fiori.
Ho finito anche le lacrime. Mi hanno annientato.
In lui , credevo ciecamente. Lo credevo un ragazzo, magari meno colto di me e meno raffinato, ma di grande correttezza e bonta’. Un signore nell’ animo. Uno che nn poteva mentire. Ne’ a me, ne’ a nessuno. Lo stimavo immensamente per questo.
Quando mi disse di ‘sto bambino ( sempre al tel, in Settembre ) io urlai tanto che qui, in azienda, tutti gli operai si fermarono e vennero a vedere se mi stavano, per caso, squartando.
Lui mi disse che me lo DOVEVA dire perche’, se nn l’ avesse fatto, nn gli sarebbe mai sembrato vero.
Che, se una cosa nn la” divideva” con me, nn la sentiva SUA.
E’ stata quella sera che io decisi che dovevo RIPRENDERMI. A qualunque costo.
Comportarsi in quel modo e’stato folle. Crudele. Mentire finche’ si e’ potuto e poi scodellare la verita’ per pulirsi la coscienza. Fare pagare tutto solo a me. A quel punto, nn conta piu’ l’errore o la mancanza del momento, conta solo chi SEI in realta’. Un bastardo vigliacco.
Pensa che qualche settimana prima del “disastro”, io gli dissi che ero cosi’ felice che temevo di dover, un giorno, pagare per tutta quella gioia.
Segue..
Segue…
Potrei ancora dirti in quale punto della strada e che ora fosse quando pronunciai quelle parole…
Beh…HO PAGATO ! Questo e’ certo…
Ora nn sono una donna soddisfatta ma sono SERENA.
So di aver superato tanta sofferenza e di averla sconfitta. Sola. Con le mie forze e nulla altro.
Nn sono scappata ed ho affrontato la realta’ guardandola in faccia, senza scorciatoie.
Ho imparato tanto da questa esperienza traumatica.
Soprattutto che nn ci si deve mai arrendere, ne’ smettere di credere in se stessi.
Ciao a tutti, ragazzi. Buona giornata.