La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Ragazzi quanto sono a terra oggi! Sento di avere la mente in un eterno corto circuito. Voglio rialzarmi ve lo giuro ma sono così disperata, confusa così arrabbiata e ferita. Si Claudia è giusto contare su se stessi, non consegnare la vita ad un’altra persona, ma adesso questo ragionamento non mi aiuta. Mi sento in trappola, dentro una rete che sicuramente io stessa ho creato, ma come faccio a liberarmi?e poi è così orribile questo senso di impotenza su di me, sui miei pensieri. Credo che il discorso mi ama o non mi ama non abbia più molto senso. La sua scelta l’ha fatta, anche se nel suo solito modo ambiguo e folle. So anche che probabilmente è vero quel che dice Anna, magari il suo delirio è sincero, lui non voleva e non vuole farmi tutto il male che mi sta facendo ma cosa me ne faccio delle sue buone intenzioni? Ora il problema sono io che questo dolore me lo devo prendere, lo devo accettare, devo mettermi in testa che non c’è niente da fare e che si può superare…Continuare a rimandare non serve a niente è distruttivo, è come un esame che non affronti mai. Vedete come sono brava a razionalizzare! e allora perchè sto piangendo disperatamente?
Costa penso spesso a te e ammiro il tuo coraggio, stai con chi ti vuole bene e come dice saggiamente Simonetta, segui sempre il tuo istinto!
Un abbraccio a tutti
Buongiorno Ragazzi/e,
oggi mi sono svegliata con un profondo senso di angoscia…una morte del cuore profonda…Oramai non è più una sensazione occasionale…comincia la mattina..e mi accompagna fino a quando riappoggio la testa sul cuscino!
Tutto è divenuto una fatica..tutto…e anche i meie intenti di amare di più me stessa..si perdono in questo senso di profonda apatia….
Mi trovo ad aspettare ancora una volta che passi…ma mi chiedo se quest volta anche passerà…se il colpo che si è aggiunto al colpo a così breve distanze..nn abbia piegato definitivamente le mie ginocchia!
Mi chiedo se ritroverò mai una qualche forma di serenità….
Lory…su…nn ti abbattere…questa seconda delusione e’ figlia della prima, probabilmente…
Nn stavi ancora bene…era passato troppo poco tempo e il tuo bisogno di amare ed essere amata ti ha fatto sbagliare, ti ha fatto del male e ti ha riportata qui…
Io nn le vedrei come 2 batoste..ma come una unica…senza soluzione di continuita’….
Stai calma…non avere fretta…cerca di fare le solite cose di tutti i giorni e non torturare il tuo cuore, gia’ duramente provato ( come quello di tutti noi – ndr )…
La verita’ e’ che qui siamo SURVIVORS e che ci vuole tempo ( tanto ) per ritornare ad uno stato di normalita’..che nella migliore delle ipotesi e’ solo normalita’ apparente… a volte, nemmeno quella…
Conosci gia’ tutte le sensazioni, emozioni, pensieri che ci tocca vivere..lasciateli scorrere addosso e vedrai che andranno via…anche questa volta…
Il mio nick odierno su msn e’ “…calma e sangue freddo…” !!!!Credo dica gia’ tutto!!!
Coraggio, cara…ti abbraccio e scusa se nn ti offro soluzioni illuminanti..ma nn ne ho…posso solo ribadire che CAPISCO….
Ciao, Capitano.
Ciao a tutti,
vi capisco perfettamente, ho circa 34 anni, e la mia vita non ha più senso, dopo che il mio uomo mi dice Sparisci dalla mia vita. Siamo a miglia e miglia di distanza eppure il dolore è così forte come se lui fosse vicino a me. Un tempo si diceva lontano dagli occhi lontano dal cuore. Ma quali occhi? non quelli che sono presenti nel mio viso, sono gli occhi dell’amore, che purtroppo continuano a vederlo, gli occhi del cuore che continuano a sentirlo.
SOno passati due mesi e non riesco non riesco a rimettermi in piedi. Eppure è stata una storia breve. Ma ci sono persone che entrano in noi in un modo così profondo che lavarne le tracce è difficile. Lo pensi lo immagini. Lo immagini con altre, lo vedi felice, e tu trattata come uno straccio usato e gettato la a terra che nessuno mai raccoglierà. Eppure a volte mi domando vale la pena di soffrire per una persona così mseschina? Che dice di averti amato che voleva sposarti e poi per incomprensioni ti molla su due piedi ti insulta ti tratta come l’ultimo verme in terra?
E’ giusto umiliarci così tanto? Non dovremmo noi prima di tutto avere dignità e rispetto di noi stessi? Eppure ci facciamo trattarte in questo modo.Eppure ci facciamo del male conitnuando a vedere quei brevi attimi di felicità che lui ci ha regalato.
Un atto di ira, una parola sbagliata, uno schiaffo, perdioniamo tutto e magri siamo noi a chiedere scusa, che la sua ira dipende da noi.
Quando invece è lui ad aver sbagliato che ha una mente contorta e che quindi qualsiasi cosa ti faccia a lui non andrà mai bene.
Ma perdoni e vai avanti perchè lo ami. Ma cosa ami?
Non lo so cosa amo di questa persona, so solo che il mio grande amore per lui non mi fa vedere bene, vedo lui il suo splendore il modo in cui risuciva a farmi sentire in attimi di pace, non vedo la violenza psicologica, il controllo, gli insulti.
Vedo lui come un sole, che ti scalda in inverno, ma a volte di brucia come in spiaggia in agosto.
Un temperamento oscillante ma divino.
Ciao a tutti, anche io anni fa ho avuto un’esperienza terribile dalla quale non credevo mi sarei ripresa.. Mi sono sentita umiliata, offesa da un uomo che di me non aveva capito niente, l’unico che non mi ha mai capita! Una serie di incomprensioni genera altre e cosi via, e in questi casi o si è abbastanza tenaci da darci un taglio o si finisce per impazzire. Io ho scelto la prima soluzione! Proprio mentre soffrivo come non mi è mai capitato nella vita, non so come, ma ho razionalizzato la situazione, fatto i conti e capito che la cosa più importante per me stessa dovevo essere io e nessun altro, la mia serenità doveva venire prima di tutto e tutti!! E poi avevo realizzato che soffrire per lui era inutile e lesivo della mia dignità! Ca…o, io sono più importante di lui!! Avevo capito che lui era una persona molto meschina, ma che io neanche mi ero comportata benissimo, avevo sbagliato, ho riflettuto sui miei errori e mi sono impegnata a non rifarli nelle mie storie successive anche perchè sono cresciuta e da quella brutta storia sono passai dieci anni! All’improvviso quando lui mi ha detto di sparire io l’ho fatto veramente e sono dieci anni che lui non lo vedo e no lo sento perchè ho trovato al forza in me stessa. Ho saputo che lui mi ha cercatameravigliandosi della mia determinazione, ha provato nei modi piu subdoli a ricontattarmi, ma io l’ho debellato…come? Ve l’ho detto, con l’amore verso me stessa che deve superare quello che provo o proverei per chiunque! Si chiama istinto di sopravvivenza! Loredana, lo so che è difficile, ma prova per un attimo a cercare di riflettere su chi fosse veramente l’uomo di cui eri innamorata o di chiederti se in un modo o nell’altro anche tu hai contribuito alla fine del rapporto. Lo so, ti sto facendo male, ma credimi, quando riuscirai a vederci chiaro anche in te stessa, sarà anche il giorno in cui starai bene con te stessa e sarai molto molto molto più forte. E chi percepirà quella forza e quella grande stima che hai di te stessa, non potrà non corrisponderti!!
Elisabetta
Ciao Ragazzi, vorrei lasciarvi testimonianza del fatto che sto meglio, che non so come sia potuto succedere, ma sono passata da un giorno all’altro dalla disperazione ad essere una persona normale, mi sento quasi felice, non ho il peso del dolore, di quel tipo di dolore. Anche se nella mia vita non c’è amore, anche se non è arrivato nessuno, ho superato il fatto che sia finita, ho accettato, è cosi e non si torna indietro. Non so se questo stato d’animo è condizionato anche dal fatto che il furbone sia stato mollato dalla super-top-model che gli giurava amore eterno, che si dichiarava disposta a seguirlo ovunque e che invece una mattina gli ha comunicato per sms che era tutto finito.
Certo è che non sono più innamorata, e sapete perché, perché mi sono resa conto che l’idiota davvero ci teneva a quella, che ne era davvero innamorato, a modo suo. Io non ho mai voluto crederlo veramente, ma adesso che ho l’evidenza di questo davanti a me, mi rendo conto che non si può amare, almeno questo vale per me, una persona che ha il cuore e la mente rivolta verso un’altra persona, che mente, non è chiara per viltà.
Mi sembra un miracolo essermi liberata da questo inferno, ed è successo, cosi….
Vorrei dirvi come è successo, come fare, solo perché magari questo possa aiutarvi, ma non so spiegarlo. So solo che continuavo a rimanere aggrappata al ricordo di lui, di noi, all’amore, o meglio al ricordo dell’amore, più soffrivo e più tenevo queste sensazioni strette a me. Poi (molto molto tardi) ho iniziato a dirmi, lasciale andare, molla la presa, lascia andare i tuoi sentimenti, rassegnati al fatto che sia davvero finita, e ci sono riuscita. Adesso, in questo momento vi giuro che guardo al passato e non soffro al ricordo di quello che è stato. Quello che posso dirvi è: lasciate andare, rassegnatevi, accettate che sia finita, è difficile all’inizio, il cuore non vuole, si oppone, preferisce crogiolarsi nel dolore, ma obbligatevi, e poi succederà, succederà credetemi, credete a voi stessi.
Un abbraccio a tutti, vi sono vicina.
Si…,cara Ginetta, ” un temperamento oscillante ma divino “…..esattamente…
Solo che noi siamo umane, donne in carne ed ossa, e nn viviamo in paradiso, dove gli dei e tutto cio’ che loro si addice dovrebbero stare, ma qui sulla Madre Terra (!!!!) e il prezzo di questi bei temperamenti e’ troppo alto…
Io, forse perche’ e’ passato un anno, nn vedo piu’ nulla di divino nel mio ex – Lui…anzi…vedo molto di luciferino…tanto per non sproloquiare e rimanere in metafora….
Nn c’e nulla di divino nell’ egoismo e nell’ indifferenza…sono atteggiamenti molto diffusi…direi QUASI BANALI!!!!
Cmq…benvenuta tra noi e – slogan della giornata/del mese/dell’ anno – CORAGGIO!!!!
ANNA
Cara Claudia, ho riletto tutto di un fiato il tuo post…
… e che dire… sai che è stato illuminante????
Mi spiego… finalmente tu sei riuscita ad accettare il fatto che sia finita… ma quando è accaduto questo? … non appena il tipo è stato mollato…
Ho fatto le mie personali considerazioni e son giunta ad una strana conclusione… su che cosa veramente io voglio con la mia sofferenza… la mia sofferenza adesso non è più dovuta alla perdita di lui… perchè sicuramente non lo amo più… la mia sofferenza è data dalla rabbia che lui possa essere felice accanto a qualcuno che non sono io, dalla consapevolezza che non è più una mia proprietà esclusiva, è il sapere che ciò che potevo offrire io lo possa offrire qualcun altro… e credo che anche io starei molto meglio se sapessi che la sua storia è terminata… sarebbe come una vendetta che si è consumata… ragazzi, cerchiamo di leggerci dentro… siamo sicuri che quello che proviami nei confronti di queste persone sia ancora amore??? … o piuttosto un desiderio di punirli in qualche modo, o che qualcuno lo faccia per noi? … l’ho gettata lì così, d’istinto, leggendo appunto il post di claudia…
Io adesso ho superato il momento dell’odio, anche perchè mi trovo in un momento di scelte molto più importanti, e l’attenzione delle mia mente si è spostata su altro… adesso sento la necessità di archiviare la vecchia storia, benchè alla fine sia tutto concatenato… e il bello è che anzichè disperazione come sarebbe logico aspettarsi… sento una strana, inspiegabile sensazione di calma…. come se non avessi più voglia di combattere contro il destino…
Hai ragione Costa, tutto è cambiato in me quando ho saputo che lui ha subito lo stesso trattamento che ha riservato a me. Punizione perfetta!
Il mio dolore, la mia rabbia, la mia sofferenza erano dovuti in massima parte alla consapevolezza che un’altra aveva preso il mio posto, che con un’altra lui avrebbe fatto quello che faceva o progettava di fare con me, che con questa lui condivideva tutto, che l’aveva preferita a me, che non era più mio.
Adesso che tra loro sembra essere finita e che viene meno quella rabbia, quella gelosia, quel dolore, rimane la consapevolezza di non essere più innamorata, di non provare più niente per lui, che nella mia vita non c’è più spazio per lui.
Quindi mi dico, come ho fatto a perdere tempo prezioso persa in sentimenti di odio, rabbia, gelosia, soffrendo come un cane e pensando che tutto quel dolore straziante fosse direttamente proporzionale all’amore che pensavo di provare? Erano piuttosto l’orgoglio ferito e il crollo di tutte le mie sicurezze a farmi stare male.
E adesso quella che potrebbe sembrare una vendetta, la giusta punizione, mi da solo fastidio, non mi da gioia, lui non sta bene e rimane il dubbio che forse io, con la mia presenza, con la mia tenacia, abbia impedito a lui di vivere una storia che poteva essere importante.
Costa, ti sono vicina in questo momento difficile e importante. Penso che anche tu finalmente stia iniziando ad elaborare in maniera costruttiva la fine di questa storia. Ti abbraccio.
Buongiorno ragazze,
ho letto con attenzione i vostri post…e so meglio di chiunque altro che avete perfettamente ragione…per questa strada di “consapevolezza” sono già passata..forse troppo in fretta…ma so che esiste…
Questo Forum mi ha anche consentito di poter rileggere ciò che io stessa qualche mese fa ho scritto a chi, allora, si era imbarcato con me….Sono mie parole….miei concetti acquisiti e sedimentati…ma nonostante tutto ora come ora..quasi mi ritrovo nella prima lettera…
Come ho sempre sostenuto..c’è una fase per ogni cosa….ora sono nuovamente sprofondata in quella del dolore….
Sicuramente questo dolore è figlio del primo…della mia rinata speranza per un futuro migliore…infranta contro i flutti del destino e della mia incapacità di staccarmi in tempo dalle storie che mi fanno soffrire…
Questo dolore ….su cui si somma la delusione, il disincantamento, il buio per il domani….
Un giorno passerà lo so…non sarà ancora una volta quella di prima…la mia vita continua a essere sbattuta a destra e manca…ma la mia fiducia nell’amore e negli uomini è irreparabilmente lesa…
NOn è sempre così lo so…c’è anche chi ce l’ha fatta..chi ha saputo amministrare con sagezza i propri sentimenti…chi ha saputo fare di necessità virtù…chi è riuscito a fare tesoro delle sue esperienze..io no..
CARA COSTA….. oramai non e’ un segreto quello che stiamo vivendo…. io non so quando mi e’ passata….. ma poi cosa mi e’ passata??? l’odio si e’ trasformato in odio…. il fatto che stia con un altra….. beh adesso mi fa schifo…e tu dici che provi rabbia ( come me del resto) perche’ lui puo trovare in un altra quello che tu potevi offrirgli??? beh… io mi sono detta… evidentemente non voleva da me quello che cercava e sta cercando. Cmq sia dopo varie pressioni stamane l’ho incontrato e rivisto… ( e ne sono passati mesi… da novembre) beh l’ho rivisto…. cavolo sembrava che lo vedessi per la prima volta…. ero troppo indifferente ( reazione che mi ha fatto pensare molto) appena ha iniziato con le sue… scuse ( ho sbagliato … quella che voglio sei tu, tu sei la mia sicurezza ecc ecc) io mi sono tolta gli occhiali da sole e guardandolo bene in faccia dopo aver ascoltato lui per 1 ora…. gli ho deto “MI SONO DAVVERO STANCATA DI TE DELLE TUE SCUSE E DELLE TUE ASSENZE PREFERISCO UNA VITA DA SOLA CHE UN AMARA ESISTENZA CON TE…ORAMAI TRA TE E ME E’ STORIA CHIUSA FINITA COME NEL FILM THE END UN LIBRO CHIUSO -PORTA SPRANGATA-LA MIA CASSAFORTE E’ CHIUSA LA COMBINAZIONE TRA TE E ME E’ ORAMAI NON FUNZIONA PIU’ E PREFERSCO I SILENZI DELLA SOLITUDINE PIUTTOSTO CHE L’INCOERENZA DELLE TUE PAROLE E DEI TUOI GESTI ( sta con me per 5 anni… poi sparisce poi si fa vedere con un altra…. poi ritorna… poi sparisce….che si chiarisse le idee) CREDO CHE QUESTO SI SERVA PER CRESCERE E PER FARTI CAPIRE CHE L’AMORE NON PUO’ ESSERE UN COMODO RIFUGIO X NON AFFRONTARE LE DIFFICOLTA’ DI DIVENTARE GRANDI ( del tipo questo giocattolo mi piace di piu’… poi si rompr ee riprende il giocattolo vecchio… poi si stanca e ne cerca uno nuovo)
ADDIO……
adesso cara Costa l’unica cosa che mi rimane e di aver perso 5 anni dietro ad un uomo che non sa cosa vuole …..ma per il resto…. adesso ho le idee molto piu’ chiare…. e’ un immaturo….. e l’ha dimostrato quando oggi mi ha detto ( SOLO TU SAI DARMI LA SICUREZZA DI UNA CASA E DI UN ECONOMIA STABILE) ……….. MI SONO ALZATA …..GLI HO DETTO ADDIO E NON MI SONO VOLTATA ….. LA STRADA ADESSO E’ INSALITA…. MA DOPO UNA SALITA VIENE SEMPRE LA DISCESA….
Ho deciso di riprendermi la mia indipendenza, lontano da LUI ho capito finalmente cosa vuol dire vivere la vita e ora voglio solo questo, riprendermela!
Ciao a tutti,
mentre cerco di studiare sul mio testo c è questo passo …..
“Un uomo stava osservando da parekkie ore una farfalla ke si sforzava di uscire dal bozzolo.
La farfalla era riuscita a praticare un piccolo foro nel bozzolo ma il suo corpo era troppo grande per sgusciare fuori dal foro.
L’ uomo decise di aiutare la farfalla;con un paio di forbici aprì ciò ke restava del bozzolo e la liberò immediatamente.Ma il corpo della farfalla era ormai piccolo e avvizzito e le sue ali skiacciate. L ‘ uomo continuò ad osservare la farfalla, sperando ke , da un momento all’ altro, spiegasse le ali per poi alzarsi in volo.Ma non accadde nulla di tutto questo; in verità, la farfalla passò il resto della sua vita strisciando con il suo corpo avvizzito e le ali accorciate, incapace di volare.
Ciò ke l ‘ Uomo non aveva capito era ke il bozzolo stretto e lo sforzo necessario alla farfalla per passare attraverso lo stretto pertugio non erano nient altro ke il modo predisposto dalla natura perkè la farfalla si esercitasse per rafforzare le ali.
Talvolta, uno sforzo aggiuntivo rappresenta ciò ke giustamente ci prepara ad affrontare il prossimo ostacolo.
Ki si rifiuta di fare questo sforzo, non vincerà mai la sua battaglia nella vita e non riuscirà mai a volare fino alla sua meta.
Io spesso mi sento immobile, mi hanno skiacciato le ali ma non voglio strisciare.
Un abbraccio a tutte voi ,in particolare a Costa .
Oggi prima di leggere i vostri post stavo riflettendo proprio su queste cose!
Che la mia sofferenza è molto collegata a questa specie di rabbia gelosia a questa incapacità di accettare il fatto che lui ha preferito un’altra e che è felice con lei mentre io mi crogiolo nei miei pensieri neri. Quando poi penso a lui a letto con lei credo che potrei spaccare tutto quello che ho intorno…Sono consapevole del fatto che mai potremo tornare insieme e non solo per sua indisponibilità a farlo ma perchè io non potrei mai perdonare il suo orrendo comportamento, la sua mancanza di rispetto nei miei confronti. Però è anche vero che mi manca la sua voce e il suo profumo, e che il pensiero che “noi due” non esistiamo più mi da ancora un profondo senso di angoscia. Purtroppo ritengo che per me ci vorrà ancora del tempo…spero non troppo.Forse la soluzione sta dove la vedono Costa e Claudia e cioè nel riuscire a vedere queste persone per quello che sono, esseri sicuramente deboli, che a causa della loro vigliaccheria sono riusciti a farci malissimo molto più di quello che sarebbe “giustificato” dalla fine di una storia importante.
Cara Loredana non ti condannare, non serve a niente lo sai meglio di tutti/e noi! Purtroppo non è facile uscire da certi meccanismi anche se li si conosce a perfezione. Vuoi o non vuoi tendi a ripetere alcuni errori a ricadere in situazioni che sono per te “familiari” per qualche motivo del passato. Il mio psicanalista sostiene che capirle e ricostruirle è molto importante per non ricaderci però anche questo è un lavoro molto doloroso e lungo. Io voglio almeno cercare di trarre qualcosa di utile per me da questo periodo di intenso dolore, cerco di vederci un lato positivo, almeno questa analisi è qualcosa che sto facendo per me e solo per me.
sto iniziando a vedere l’amore come qualcosa di cinico e spietato
Ieri dopo sei mesi ho accettato di reincontrare in carne ed ossa il bastardo per motivi di lavoro: incredibile, non mi ha fatto nessun effetto vederlo… solo un retrogusto di amaro, ed un ovvio imbarazzo nel non sapere come rapportarmici… sarà che la mia attenzione adesso è spostata altrove. Mi ha chiamata prima dell’incontro per tastare il terreno, e mi ha poi richiamata dopo per le sue solite minchiate, chiedermi che coosa avevo provato a rivederlo, rispiegare per la milionesima volte il perchè mi aveva lasciata, lamentarsi del fatto di essere solo, pregarmi di tenere il bambino, chiedersi perchè è accaduto adesso, chiedermi se con lui ero felice, infine mi ha chiesto di non cercarlo per un po’ perchè non riesce a trovare un equilibrio e perchè non può stare ‘un una situazione un po’ di qui e un po’ di la” che non ho ben capito che cosa volesse significare e che non devo pensare che mi abbia abbandonato e che si farà vivo quando se la sentirà….
Non ho neppure avuto voglia di ribattere, che si tenga il suo squilibrio perenne (che non dipende certo da me), la sua solitudine (nonostante che dovrei essere io a lamentarmi di questo) e tutto il resto (ha venduto la casa dove convivevamo e ora deve cercarne un’altra e trasferirvicisi in un paio di mesi) e si fotta…
COSTA…. sono senza parole…..questi vogliono entrare ed uscire dalle nostre vite…. come e quando lo desiderino… Ma stiamo impazzendo noi… o sono loro che realmente non si accorgono di quanto bastardi siano?????
Io oggi ho una tristezza dentro…. che non riesco neanche a spiegare…. sara’ la solitudine, l’inquietudine… del mio incontro con lui…. di giorni fa…e le sue parole… riecheggiano nel mio cervello ” E’ COLPA TUA…. SE TU FOSSI VENUTA ALLO STADIO CON ME… NON SAREBBE SUCCESSO CHE IO AVREI INIZIATO CON LA RAGAZZA DELL’ABBONAMENTO ACCANTO AL MIO” …………….e mi fermo qui…. xche’ la cosa che piu’ mi fa male e’ aver perso 5 anni della mia vita dietro ad un bastardo…. che non conosce la parola fiducia’ realta’ sentimenti ecc ecc…. beh… ti avevo detto che anche quando io l’ho rivisto non mi ha fatto nessun effetto… se non ….. l’effetto di tirargli il bicchiere del the’ che avevo in mano quando mi ha pronunciato quelle parole… che la colpa era la mia….. non smettero mai… di pensare a lui come ad un bastardo verme schifoso….
ma evitatate anche di rivolgergli il pensiero secondo me state sbagliando prima reagite e prima vivrete di nuovo,nessuna considerazione nemmeno viscido verme o bastardo schifoso,cosa avete da spartire ancora cn loro,hanno fatto delle scelte e l’avetet accettate,non odiateli vedete la cosa da un punto di vista diverso,la vita non si ferma,di certo la mia no,tantomeno la fine di un amore di 7 anni me la fa fermare,ripeto ignorateli,siate superiori
OGGI HO LASCIATO IL MIO RAGAZZO CHE OLTRE TUTTO VIVE CON ME (SIAMO UNA CASA DOI STUDENTI), OGNI GIORNO MI FA LA PATERNALE SUL RISPETTO, FEDELTà E AMORE INVECE PROPRIO LUI SI è SCAMBIETO IL NUMERO CON UNA RACCONTANDOMI IL FATTO MA TRALASCIANDO UN PICCOLO PARTICOLARE:”quella cretina mi ha chiesto di vederci…ma naturalmente non le ho dato nemmeno il numero!…che stupida!” CHE BASTARDO! A DISTANZA DI 3 MESI SCOPRO CHE IL NUMERO LUI LO AVEVA SCAMBIATO, GRAZIE AD UNO SQUILLO DI LEI!!!
caro mose’ ( se posso permettermi di chiamarti cosi) hai proprio ragione…. meglio ignorarli…. io ho scoperto rivedendolo dopo 6 mesi… che nonostante 5 anni convissuti… insieme… mi ha lasciata indifferente….e se ho usato quelle parole verme schifoso bastardo e’ solo la giusta considerazione… per descriverlo qui a coloro che non sanno chi lui sia.. ne di come la penso io… cmq sia… condivido appieno… la tua frase…ottimo…. bravo… continua cosi…e sarai un ottimo supporto per tutti quanti…
Costa ma fammi capire, questo imbecille dopo aver messo incinta un’altra e averti fatto perdere la ragione per mesi ti dice anche che non ti sta abbandonando? Ma tu cosa hai risposto e poi non ho capito perchè si sente solo visto che sta con un’altra e tu cosa dovresti dire che sei sola e incinta? Scusa se ti chiedo tanti particolari ma trovo delle affinità tra i cumuli di bugie che mi ha sempre raccontato quella bestia e le “verità” che ti rifila questo qui. Io sul serio non capisco cosa ci vuole a dire le cose come stanno!Credo che questa sia una delle cose che ferisce di più prolunga l’agonia e distrugge la possibilità che possa esserci mai un rapporto “civile”…Faccio forza ogni giorno su me stessa per non chiamarlo e cominciare a insultarlo per tutte le gigantesche balle che ho scoperto che mi ha raccontato. Ci sono dei momenti che non riesco veramente a credere che sia lui la persona che credevo di conoscere, che stimavo e di cui mi fidavo. Credo che sarà impossibile dopo questa immensa delusione ricominciare a fidarmi di qualunque altro uomo.
fantasmina di un amore finito resta il ricordo delle cose fatte insieme del vissuto insieme,hanno fatto delle scelte accettiamole,ma non diamoci per sconfitti,devo farmi forza per forza sono più di 2 mesi che la mia fid se n’è andata,e mi sono imposto di partire da subito,senza rancore,ne odio,ma lo devo fare per me e per quelli che sono i miei sogni,noi siamo succubi della loro scelta e ripartiamo proprio da li se ci amavano non stavamo qui a scrivere,di un amore finito si guarda a 360 gradi,e credo che ignorarli augurandogli cmq il bene sia la forma più bella dell’amore e solo noi lo sappiamo,ma alla fine noi dobbiamo ripartire,se vuoi pensare del tuo ex fallo,pensa delle cose belle e pensa che ci sarà un qualcuno con il quale ne farai ancora più belle,Di lei non ne so più nulla il 20 giugno le ho inviato un sms nemmeno un cenno di risposta, di testa ho sbagliato ma di coscienza no,ed è stato bene cosi,quel senso di protezione verso me sta iniziando a venir fuori .ciao
Ciao Ragazzi,
bel casino……Io sono semplicemente solo da 60 ore…..forse sembrano poche ma proprio non mi passa. Ho avuto una compagna fino a venerdi scorso….un solo anno, ma bellissimo, fatto di complicità, viaggi, risate ed a volte perchè no, qualche bella litigata. Purtroppo io soffro da alcuni anni di attacchi di panico…mi sto curando ma purtaroppo capita che a volte anche solo bevendo qualcosa…diciamo che barcollo un pò anche se la mia mente rimane pressochè lucida….Lei conosceva il mio problema e mi ha visto negli anni passati in condizioni veramente sgradevoli…….nonostante tutto a luglio dello scorso anno dopo una mia corte serrata ha ceduto……E’ una ragazza molto indipendente…..diciamo che devi lasciarle molto spazio….questo lo sapevo e cosi ho fatto…..devo premettere che sono un pò scemo….almeno credo…il fatto che abbia sempre avuto ragazze che potevo vedere solo il fine settimana mi ha portato sempre a riempirle di attenzioni…regali…viaggi…week end all’estero…..insomma tutto quanto volevano….Oggi mi trovo che dopo una serata trascorsa insieme in un locale….dove non ubriaco…ho avuto solo qualche problema di equilibrio portato dall’assunzione di farmaci ed una birra, mi dice……a volte mi fa schifo starti accanto…..sono stanca di stare con una persona che non sta bene, che prende pastiglie per andare avanti…..bhe che devo dire??? che devo fare???? Ci siamo lasciati la sera stessa…..sono stato come un cane i due giorni seguenti……ieri ed oggi un pò meglio…..mi ha scritto che è meglio che ce la facciamo passare e di non scriverle più che sto male……Avevo siceramente posto tutte le mie forze ed il mio amore su di lei….forse non sempre nel modo corretto….ma chi sa dire qual’è il modo giusto???…sono semplicemnete stato me stesso…..ora la vorrei di nuovo con me….il vuoto e termendo con non avrei mai immaginato…..voi che fareste???…….mi ha detto di lasciarle qualche giorno….lo sto facendo….ma come fai a stare fermo guardando ogni secondo se ti arriva una mail o un messaggio con qualcosa che ti dia ancora un briciolo di speranza….non so……L’amore è soprattutto fatto di abitudini condivise….quando ti trovi a dover rivedere ogni tua abitudine di coppia, perchè in coppia non ci sei più,……. ecco che ti cade il mondo addosso…..grazie per un Vs. commento….Un abbraccio 🙂
Vorrei chiedervi cosa ne pensate, non per tornare sui miei passi o per rivedere le mie scelte, solo per sapere che non ho da rimproverarmi niente.
La bella l’ha lasciato circa un mese fa, non so la ragione, ormai non credo più ad una sola parola di ciò che dice. Lui dice che è per causa mia, io penso che la t….a abbia trovato uno col portafogli più gonfio. Da una settimana è stato licenziato. Mi chiede disperato di non voltargli le spalle, di dargli una possibilità, di vedere se può rinascere qualcosa. Io ho capito che non ne sono più innamorata, mi fa solo tanta pena, forse provo ancora un po’ di affetto, ma il sentirlo, il vederlo mi da noia, mi irrita, non riesco a sopportare il suo carattere, il suo egoismo, il suo atteggiamento, non riesco più a vederlo come una persona degna di rispetto. Da lui ho avuto solo bugie, sotterfugi, viltà. Non mi lega più niente a lui. E la fiducia è completamente scomparsa.
Gli ho detto chiaramente che per me non c’è più niente, che non ho alcuna intenzione di assecondarlo, di consolarlo per le sue pene d’amore, di provare a tornare con lui.
Mi dice che sono crudele e feroce, mi dice che la mia è una vendetta bella e buona. Mi accusa di non avergli dato tregua in questi mesi facendo di tutto per allontanarlo da quella e che ora che ho raggiunto il mio obiettivo, lo abbandono.
Adesso vi chiedo: Mi devo davvero sentire in colpa? Sono davvero il mostro cattivo che ha cercato di distruggere il suo idillio amoroso? Un anno fa e tornato a casa dicendomi che se ne andava perché si era innamorato di un’altra, ma da allora ha continuato a cercarmi, a darmi false illusioni, a torturarmi, in un anno penso non sia riuscito a dirmi una frase sincera, mi ha tenuta legata e prigioniera di questa sofferenza solo perché non aveva il coraggio di chiudere e intanto però viveva il suo idillio con la bella, non si fidava di questa mai completamente e mi teneva li come un salvagente di scorta. Ha vissuto due vite insieme, con quella passione, viaggi, amore, divertimento e con me mandava avanti questa tortura del ti voglio bene, non riesco a stare senza di te, quella non conta, non la vedo quasi mai… (e praticamente ci conviveva, l’ho scoperto ora…).
Un sacco di bugie, falsità gratuite e non richieste, e per cosa?
Ora si trova solo, non ha più quella e nemmeno me. Mi dico che questa è la giusta punizione almeno per il fatto che non mi ha lasciata libera di soffrire e di riprendermi la mia vita, da sola. E io devo sentirmi in colpa perché adesso che è solo io gli volto le spalle? Sono feroce perché non perdono e perché non ho più intenzione di farmi usare e farmi gettare ancora una volta?
In pausa pranzo mi ha chiamato disperato e mi ha detto che la cosa peggiore di tutta questa storia è aver perso me. Quindi mi ha supplicato di mettere da parte il mio orgoglio e di dargli una possibilità.
A parte il fatto che non ne sono più innamorata, troppa la delusione, la sofferenza, come potrei mai più fidarmi di lui? Mi ha lasciato per la modella e perché non era più innamorato, poi quella lo lascia e per magia l’amore ritorna! Che favola meravigliosa… So per certo che se quella non l’avesse lasciato non sarebbe li disperato a dirmi quello che mi dice.
Mi accorgo di quanto sia meschino, di quanto sia falso, ipocrita, egoista. Vuole usarmi ancora mentre aspetta di trovare un’altra o in attesa che torni quella. Beh, la pacchia è finita.
cara Claudia, macchè sentirti in colpa…. ti meriti soltanto UN APPLAUSO!!!