La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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@Drianke, presente.
Vorrei argomentare, ma mi son stancato di ripetere sempre le stesse cose..
Lasciamo perdere, va!
ciao alonso Q,
la rabbia arriva, a me arriva sempre appena sveglia ma poi dopo un paio d’ore passa.
La sua indifferenza quella che mi fa piu’ incazzare..ma forse lui non mi chiama anche perche’ sa che ci sto male..e ci soffro.
Il mio ex sara’ dalle mie parti la prossima settiman, mi ha detto che se volevo ci potevamo vedere, io gli ho detto di no e’ ancora troppo presto, che non voglio vederlo andare via un’altra volta. Lui ha capito, ma ora mi chiedo se sto facendo la cosa giusta..Saperlo tanto vicino a me per poi essere di nuovo tanto lontano…non vorrei aloimentare una cosa che non c’e’ ma allo stesso tempo mi farebbe piacere vederlo.. consigli?
Devo tenere duro..fuufff fufff fuufffff
Ciao ragazzi e ragazze, vi sto leggendo e mi vin d’impeto un pensiero che vi scrivo:
Se fosse stato veramente amore quello che abbiamo vissuto questo argomento in questo sito non sarebbe mai esistito.
Propongo di cambiar titolo… trovo più approppriato “la fine improvvisa di una storia”…perchè è un peccato mortale chiamarli amori quelli che abbiamo vissuto.
Paolo so solo dirti che è tutto così diverso ora.
Son uscita anche io con un altro nel frattempo ma la cosa la vedo come un gioco divertente e stuzzicante, sinceramente non me ne frega nulla de sto tipo nè di iniziare una storia con lui. Belle le cenette romantiche, le passeggiate, le uscite in barca, i baci, e le strette, ma finito l’attimo torno a casa e non porto nulla con me…
Divertente è stato prendermi tutte le rivincite col “mostro”, ottima la sensazione che era lui adesso che ci stava a mio comodo. Son entrata in crisi quando mi ha chiesto di vederci appena possiamo…son ripiombata nella realtà e mi son chiesta “ma che realtà è, quella di sempre con lui?..io mica la voglio”
Ho avuto la sensazione che mi volesse vedere per dirmi cose che per tel non vuole dirmi, ma cosa?…e se mi sbaglio?..
Come premesso io son diversa e le cose le vedo e le percepisco in maniera diversa…
Ora non faccio più nulla, aspetto che siano loro, i cosidetti uomini a muovere il c…., scusate l’espressione, e se mi garba accetto.
Mi sento uun poco cinica per la verità, ho imparato il distacco e mi rendo conto che non è amore in nessun senso questo, solo gratificazione finchè ne ho voglia, tanto ci stanno…
So benissimo che questa non è la persona che sono, so che dentro di me vorrei tutt’altro, ho coscenza del fatto che sono e voglio restar da sola per cui tutto mi sfiora e nulla entra lì in fondo dove credo non entrerà mai più.
A volte mi chiedo perchè mi comporto così e non trovo risposta solamente un non mi importa, giocare mi piace, è a portata di mano, giochiamo finchè mi va, tanto non faccio soffrire nessuno, l’unica che qui ha sofferto son sempre stata io, ora basta.
Un bacio a tutti
X paola:
non so se è un bene vederlo,se sai che è finita.
Spesso vederli ci fa nascere dentro mille illusioni,che alimentano speranze inutili.A me è capitato pochi giorni fa.
Un sollievo momentaneo,per poi ripiombare nel fondo del pozzo e vedere l’uscita sempre più lontana.
Io se potessi tornerei indietro e non la vedrei.
porca miseria!!!lo sogno continuamente…ne sono ossessionata…
ieri ho trascorso una bella serata con dei nuovi amici, in piscina, barbecue birra e vodka e anche mezza brilla e a mollo non potevo fare a meno di pensarlo. avrei voluto fosse li con me, con noi, a coccolarmi quando dopo il bagno ero infreddolita… invece dov’era??? e chi lo sa…sicuramente con lei…
razionalmente so che sperare ancora in lui è assurdo. lui è un debole, era il più debole tra noi ed è stato debole anche in questa occasione. ha preferito scappare dai problemi come al solito, nascondere la testa sotto la sabbia e rifugiarsi in qualcosa, o meglio qualcuno che lo renda spensierato.
sinceramente un uomo del genere non rispecchia colui che vorrei al mio fianco. ho bisogno di qualcuno che mi tenga testa, che si prenda cura di me, che mi protegga e soprattutto che non scappi alla prima difficoltà. per carità è stato un caro ragazzo, mi ha sempre trattata bene in tutto questo tempo, si è perso alla fine…
tra dieci giorni fa il compleanno…gli mando un sms???sn combattuta, non so che fare e cosa scrivere….è un pezzo che non lo vedo e non lo sento…se ne frega di me…è questa la tragedia.NN SN RIUSCITA A LASCIARE UN SEGNO DENTRO DI LUI…invece lui ha lasciato un solco e questo si ripercuoterà nelle relazioni future…che amarezza..
@Margherita: sicura di non far soffrire proprio nessuno con il tuo comportamento? Magari questa persona con cui esci è una brava persona, e potresti spezzarle il cuore. Sei proprio sicura di voler essere chiamata “mostro” – come tu fai con il tuo ex – da quest’uomo, tra qualche tempo, quando gli spiattellerai in faccia il fatto che è stato un diversivo o lo capirà da solo? Siete proprio tutti sicuri di voler diventare come i vostri ex… a causa dei vostri ex?
Io preferisco rimanere solo piuttosto che fare del male a un’altra persona, così, tanto perchè di male ne ho ricevuto anch’io e ne continuo a ricevere.
valeria, spesso le persone che provano vero amore verso di te non riescono a tenerti testa ma ciò non significa che non siano dei duri, anzi! probabilmente lui ci teneva troppo a te e spesso non riusciva a tenerti testa, magari lo avesse fatto sarebbe ancora con te però penseresti che ti tratta male. Lo so che per far innamorare voi donne bisogna fare i duri, per non dire str…i! Pensaci bene. Magari anche lui ti sta pensando in continuazione ma un pò per l’orgoglio di entrambi nn avete il coraggio di chiarivi.Per l’sms vedi un pò te, fatti consigliare dal tuo cuore che è la migliore situazione…
X Valeria:
ciao,tu stessa dici “sinceramente un uomo del genere non rispecchia colui che vorrei al mio fianco”…allora perchè cercarlo ancora?non scrivergli e lascialo perdere…capisco il tuo senso di solitudine,perchè è anche il mio,ma non è bisogno di lui/lei ma di qualcuno,e la via più facile in apparenza è riprendere ciò che avevamo anche se non ci va bene,questo perchè non siamo padroni di noi stessi,non accettiamo che quella persona a cui abbiamo dato tanto non fa per noi e ci spaventa riprovare con qualcun altro…se riesci,non farti sentire,pensa a come staresti se lui non rispondesse al tuo sms,non è vero che tu non hai lasciato un sengo in lui,è che probabilmente non meritava quello che tu gli hai dato,e il solco che dici ha lasciato in te è importante invece,perchè ora sai cosa non vuoi,CHI non vuoi accanto,questo ti renderà più forte nelle scelte,scelte senza più compromessi.
a anto62
scusami hai ragione questi commenti di genere non portano a nulla, sono solo delusa,e comunque ti assicuro che so credo e spero che non tutti gli uomini siano così…anche perchè sono una persona sempre pronta a rimettersi in gioco,anche troppo forse,ma dopo tante storie con uomini veramente sbagliati questa persona che ho perso era diversa sotto molti punti di vista, ma non sull’egoismo…sbaglio sempre io all’inizio perchè do tutto e poi mi lamento se l’altra parte se lo prende e non ricambia…dovrei continuare a lavorare su me stessa e sulla mia fame di amore,quello di cui ho paura ora è di non avere la forza di stargli lontana…
oscillo…
@Drianke, ho reagito in modo stizzito perchè sono deluso quanto te.
Io sono uno di quelli che da tutto fin dall’inizio.
Quel poco tempo che avevo a disposizione (e anche quello che non avevo) lo dedicavo a lei.
I 1000 km di distanza che ci separavano li avrò fatti non so quante volte in 7 anni di relazione.
Una relazione che avrebbe dovuto avere un epilogo felice alla fine di quest’anno: mio trasferimento con conseguente abbandono del lavoro, affetti e figlio.
Ma lei ha deciso, egoisticamente, in altro modo (via telefono).
La delusione ora è grande e il vuoto dentro altrettanto.
Come tutti anche io lotto per restare lontana dal mio ex.. Oggi sarebbero stati due anni insieme e ovviamente non ho nulla da festeggiare non ho avuto neanche un segno da parte sua.. Per evitare qualsiasi cedimento da parte mia ho dimenticato (l’ho dimenticato sul serio! In teoria senza volerlo ma credo che sia scattata una specie di autopreotezione) il cell a casa.. nel pomeriggio parto e vado fuori per il week end cercando di divertirmi e di non pensarlo!..è tutto difficilissimo..anche dopo quasi 5 mesi..
Si Monk sono sicura perchè questa persona non è innamorata di me, come nessun altro in questo momento e non c’è storia tra di noi…”mostri” si diventa quanto si mente, si inganna, io non lo faccio, non faccio nulla a parte ciò che ho scritto.
Ho superato con fatica il periodo in cui non volevo uscire con nessuno e sono sola, resto sola.
Non faccio pagare a nessuno gli errori di qualcun altro, rimango solo in “superfice” tutto qui.
Mi si offre di poter passare qualche momento simpatico, lo accetto, lo prendo e tutto finisce lì, poi non ci penso più.
…per mesi ho scritto in queste pagine….scrivevo mentre piangevo per un amore finito, per un amore perso…poi pian pianino mi sono risollevata, ho continuato a leggervi, a scrivervi qualke volta……
mi sentivo molto più forte, mi sento più forte rispetto a prima…ma è possibile che una delusione ci cambi così profondamente????
ho paura di innamorarmi di nuovo…ho paura di illudermi di nuovo….sarà forse perchè in tutto questo tempo mi sono illusa di nuovo con lui, che continua a professare amore, ma non è cambiato…..sarà che nel frattempo ho conosciuto e frequentato ragazzi con cui ho vissuto solo attimi fugaci….
mi sento sola, mi vedo sola, senza un ragazzo che mi ami…senza il grande amore….è stasera è bastato chiamarlo ( anche perchè di tanto in tanto ci risentiamo), sentirsi rispondere con un tono inaspettato…e ricadere di nuovo nella rabbia e nel dolore di un anno fa….
come si fa a cancellarli per sempre?????????????????”
vorrei soltanto trovare una persona che mi faccia di nuovo credere nell amore…..
anto62.. stessa situazione, mille e cinquecento km, quasi ogni week-end per poi finire in padella. certo la distanza secondo me è un vero problema, anche se non dovrebbe essere. ma molte volte diventa la scusa per finire un rapporto. stavo leggendo chissa dove, che realmente forse noi pensiamo di essere stati toccati dall’amore, ma in realtà, forse non era altro che un calesse. io nel mio piccolo sono ancora convinto che ci sia un solo amore, e se è vero amore, allora non finisce mai. se sono altre cose allora ci ritroviamo sempre di più in questi blog, che al di fuori di uno sfogo per noi stessi, non ci consolano vedendo tanti come noi. ma una domanda a qualche donna vorrei farla. E VERO AMORE SE IN 7 GIORNI STA IN BILICO TRA ME ( 6 ANNI ) ED UN ALTRO DELLE SUE PARTI, POI INVECE VA A VIVERE CON UN ALTRO. QUESTO ERA AMORE?
Uffa…avevo scritto un post e se l’e’ mangiato il pc !
Riassumo . SONO TRISTE.
Anche l’ ultimo se n’e’ andato chissadove.
Ok, voi direte, era cio’ che auspicavi…VERISSIMO, peccato che, anche lui, nel suo piccolo, mi ha lasciato un “buchino” nel cuore.
Capita che ricordi momenti con lui e sue espressioni che mi hanno accompagnato in questi mesi.
Nn vorrei…insomma, in fondo, nn eravamo niente…pero’ SUCCEDE ! Ed io mi intristisco.
Nn l’ ho cercato piu’ ma nemmeno lui si e’ disciolto alla mia ricerca. Tutto tace.
Cavolo…e’ tutto giusto…si sapeva…tutto nella norma, MA IO SONO TRISTISSIMA.
Mi chiamano un bel po’ di ragazzi che potrebbero serenamente “sostituirlo” ( per quel faceva, ci vuole poco ): “vieni qui!”, “dai, raggiungimi”, “domani sera ti porto a cena” ed io nn ho voglia di dire un “SI”.
Che sfigata che sono !
Stasera ceno con un po’ di amici e amiche al solito club.
Mercoledi’ vado al mare con la nonna e le nipotine.
Poi in montagna a fare niente con le mie cognate.
Estate tranquilla. Per i viaggi, ci penseremo ad ottobre.
Vorrei essere piu’ forte.
Essere una donna che mai e poi mai si sente abbandonata, soprattutto quando chi se ne va, ne’ c’e’ mai stato davvero, ne’ aveva senso che restasse.
Invece, sento sempre un po’ di malinconia e le mie giornate nn sono cio’ che potrebbero essere.
Nn alzero’ il telefono. QUESTO NO ! Tanto accuso i colpi, quanto ho un orgoglio molto forte che nn lo fa vedere.
Se nn avessi nemmeno quello, nn saprei davvero a che santo votarmi….
Qualche mio amico ( vero ) mi dice che dovrei saper parlare di piu’ e con sincerita’ a chi ho di fronte.
Dire cio’ che voglio, che ci sono rimasta male nel nn averlo, che mi dispiace, che sono offesa.
E poi stare li’ a sentire le ragioni altrui, senza ne’ troppo dolore, ne’ senso di sconfitta.
Nn sono capace.
Da una situazione cosi’, in cui gia’ conosco le ovvie risposte, io esco pronta per il ricovero.
Chiodo scaccia chiodo ? Nn so cosa sia…
Mi tengo i chiodi fino a che nn se ne vanno da soli dalla mia testa. Quasi sempre per nausea e sfinimento.
Modo difficile di vivere…lo so…ma sono fatta cosi’.
Ragazzi, sarete in partenza…BUONA VACANZA a tutti.
Io mi muovo con portatile e connessione…se scrivete, ci sono ! Bacio a tutti.
@Margherita: contenta te. A me non appagherebbe. E’ un modo di fuggire la solitudine, e significa stare male da soli, secondo me: invece da soli bisogna stare benissimo, la solitudine è magnifica, perchè almeno non devi abbassarti al livello della massa.
dopo un giorno intero senza pianti, stamattina sono crollata di nuovo. mi chiedo, perchè tutta questa sofferenza? xkè tutte queste lacrime per lui che non le merita? lo so che ci sn cose peggiori al mondo, per cui sarebbe giustificato piangere, ma è più forte di me.
basta che qualcuno x strada mi chieda di lui, che ascolti una canzone o pensi ai bei momenti trascorsi con lui, che scoppio a piangere.
se penso poi a tutte le bellissime false parole che mi ha detto, e soprattutto alle cattiverie che sono uscite dalla sua bocca mi si stringe il cuore.
vorrei strapparmelo dal petto x non sentire più tutto questo male!!
una frase mi rimbomba nella testa: ” IO CON TE NON MI SENTO UOMO”. spero x voi ragazze che nessuno vi abbia mai detto una cosa del genere, xkè non si può nemmeno immaginare ciò che si prova quando colui che credi sia l’amore della tua vita, pronuncia una cosa del genere. è un’offesa contro la tua persona, contro i tuoi valori, contro la parte più intima di te. è male gratuito.
un’altra cosa alla quale nn posso smettere di pensare è che mi diceva che tra altri 5 anni ci vedeva “bloccati”: io, lui e il mio cane, ma quando gli ho detto che invece tra 5 anni saremmo potuti essere io, lui, una casetta tutta nostra col cane che gioca in giardino col nostro marmocchio, gli è venuto il panico, è sbiancato.
sono paranoica, rimugino troppo sulle cose..questo è troppo dannoso.
ieri sera un nostro amico mi ha detto che devo metterci una pietra sopra, che nn ne vale la pena, che nn merita….è facile parlare dal di fuori…è l’ennesimo che frantuma quel briciolo di speranza che ancora possiedo… perchè voglio credere nel lieto fine!
mi hanno raccontato tante favole, probabilmente ho una visione troppo romantica, direi distorta dell’amore…voglio credere che se ERA VERO AMORE, anche se adesso da parte sua si è affievolito per non dire morto, SARA’ PIU’ FORTE DI TUTTO E RITORNERA’, anche più potente di prima…adesso mi illudo da sola
grazie ragazzi x lo spazio x sfogarmi e scusatemi se nn trovo x voi parole di conforto, ma dovrei dirvi le cose che dicono a me e che io adesso non voglio sentire. sarebbe un contro senso…
Valeria
Beh cara Valeria,
a me ha detto: “Non posso sposarmi con te perchè i figli avuti da te sarebbero pazzi”…………..che ne dici?
Che uomo eh?
Non ti preoccuapre Valeria, tra un po’ starai benissimo
A me nn hanno detto proprio cosi’ pero’ quando uno che sta con te da 11 anni se ne va con un’ altra che nn guida perche’ ha paura ( ???? ), nn e’ istruita, nn e’ mai uscita da una cittadina del sud e chiede spiegazioni su come si faccia a bollire l’ acqua…beh…credo sia IMPLICITO.
E se a cio’, si aggiunge che, di fronte al mio smarrimento, le parole sono state “tanto tu sei forte e ce la farai anche senza me”…LA FRITTATA E’ FATTA!
Io nn so cosa significhi “essere uomo”…per me, uomo o donna, nn fa differenza nell’ intriseco.
Distinguo solo fra gente con le palle e gente che nn le ha.
Se poi vogliamo distinguere fra sessi, io mi sento donna SEMPRE.
Donna in mezzo agli uomini quando lavoro, donna quando lavo i piatti, donna quando mi incavolo al semaforo con chi nn parte…DONNA COMUNQUE.
Anche quando ho di fianco un cretino e anche quando, invece, mi ritrovo un genio. Purche’ lo ami.
Quella e’ la chiave di volta, cio’ che regge la baracca.
Valeria, nn so mettere pietre sopra a niente…se mi hai letto, lo sai gia’, ma, anche tu, imparerai a fartene una ragione. Del tuo dolore e della sua assenza.
Nn so consolare nemmeno io ma ti sono vicina nelle tue speranze ed illusioni…sono normali e comprensibili…umane, direi.
Nn te le tocco, nn ci provo neanche ma ti auguro solo di nn soffrire troppo.
Un bacio.
grazie Anna, grazie Lu!
poco fa l’ho incontrato, eravamo in bici, ci siamo incrociati e lui ha avuto il coraggio di salutarmi e di farmi un sorriso. Mi prende ancora in giro?? ma è scemo???? se la ride alla grande, il suo ego è tronfio. il mio è sotto i piedi. ovviamente nn l’ho salutato,l’ho solo guardato negli occhi e gli ho trasmesso il mio dolore, il mio amore e soprattutto la mia rabbia.
avevo voglia di sprofondare sotto terra e di urlare, mi uscivano le lacrime come ad una bimba.
mi sento sciocca, immensamente sciocca. ho voglia di lui, ho voglia di stare abbracciata a lui, ho voglia dei suoi baci. ho nostalgia delle serate in macchina a ridere e scherzare, delle serate in spiaggia a coccolarci guardando le stelle, dei pomeriggi sul mio letto a guardare la tv accoccolati, mi mancano anche i nostri litigi, i nostri pianti…mi mancano le piccole cose che nn sempre ho apprezzato quando le avevo…lui è parte di me, mi appartiene. rinunciare a lui sarebbe come rinunciare ad una parte di me, ma putroppo devo farlo presto o tardi perchè adesso lui appartiene all’altra…alla strega che l’ha portato via da me….
x stasera mi attaccherò a quel sorriso che ha accompagnato il suo saluto…prendetemi a sberle, me le merito!!!
Un bel trittico di “uomini”.. non c’è che dire.
Non so che altro dire se non che il dolore passerà, anche se resterà sempre un rumore di fondo.
valeria tranquilla , nn hai perso nulla e col tempo lo capirai, lui è solo uno dei tanti co.. e come dice anna senza palle. arriverà di meglio stanne certa, anche perchè presto lui sbatterà contro un bel muro a forma di donna,che lo farà sentire uomo..
Siamo noi che abbiamo bisogno di essere coccolati, abbaracciati, rasserenati, emozionati, e tutto il resto.
Abbiamo tutto il diritto di sentire il bisogno di queste cose e di volerle ma non abbiamo nessun diritto di pretenderle da chi non ce le vuol dare o meglio ancora non ce le vuol più dare.
Soffriamo da morire perchè nel nostro immaginario le proiettiamo su quella persona che in un frangente della nostra vita ce le dava, ci accompagnava ogni giorno e ci dava l’energia per percepire la bellezza della vita e di essere vivi senza accorgerci magari che la maggior parte del lavoro magari lo facevamo noi.
In questo contesto siamo solo noi che soffriamom perchè vogliamo ciò che un altro non può e non vuole darci per i suoi svariati motivi che sono solo suoi, come i nostri sono solo nostri.
Quando si capisce questo si è singoli, non si è più coppia, non si è più nulla con l’altro e l’unica cosa da fare è prenderne coscenza e allontanare il più presto possibile dai nostri pensieri quella proiezione dei nostri bisogni su quella persona.
Sembra tutto difficile, si ha paura di smnettere di sentire quella persona dentro di noi perchè è come perdere un poco della nostra identità ed è normale che sia così ma non c’è altra soluzione che riprenderci tutti noi stessi.
Sono appena tornata da un concerto di Antonella Ruggeri.
sapete cosa mi fa più arrabbiare???
tanta fatica ora per riuscire a rimettersi in equilibrio dopo l’ennesima mazzata al cuore, e ce la farò sicuramente come ci riusciremo tutti,arriverà il giorno che il dolore sarà scomparso e che anche quando li incontreremo x la strada non avremo tuffi al cuore e ritorneremo ad essere sorridenti e splendenti (perchè diciamocelo solo chi come noi da tutto e soffre sino in fondo sa essere anche felice sino in fondo)…esattamente a quel punto in cui noi saremo tornati solari e pieni di energia e fermamente convinti a volersi godere questo benessere riconquistato piangendo e sudando camice, ecco in quel preciso momento ci sarà un nuovo predatore in agguato pronto ad attaccarsi alla giugulare della nostra energia vitale riconquistata…e quanto meno io, ci ricardrò…..
Ciao a tutti ragazzi!
Da una decina di giorni non vi scrivo ..ma non mi sento bene..invece di migliorare il mio stato d’animo sta peggiorando e anche fisicamente non sto bene..lo stomaco mi brucia praticamnete tutto il giorno,il petto mi scoppia..e poi ho una paura estrema di cascare in depressione..
Mi manca talmente tanto che non mi sembre possibile..
Ancora, quando mi e’ capitato di vederlo mi ha detto di amarmi ma che sta bene solo..pensa che io e lui torneremo insieme ma non adesso..allora gli ho detto di non farsi piu’sentire..perche’ mi crea solo confusione mentale..tanta!
Qualcuno di voi ha la “disgrazia” di vivere nel suop stesso posto e di doverlo vedere continuamente?
Il problema più grande è che abitiamo nello stesso paese..quindi anche quando non vorresti incontrarlo lo vedi sempre..mi provoca un dolore che mi trafigge il petto!Lo amo tanto!Ho voglia e bisogno di abbracciarlo..In questi casi sarebbe meglio cambiare citta e lavoro tagliando i ponti o non seve scappare per stare meglio?
Aperitivi,cene, feste..la vita spensierata..è di questo che aveva bisogno?lo conosco troppo bene, lo so che, nonostante si sia buttato in questa vita, si sente vuoto ..ma adesso sembre che abbia bisogno proprio di questo..nessun impegno, nessun problema..spensieratezza..ma io?E’ dura sentirsi dire “io ti amo ma sto bene ache cosi'”..
Un altro problema..convivevamo in affitto..casa con giardino e i nostri cagnolini..ora ci sono solo io..non so se rinnovare il contratto, innanzitutto perche’economicamente da sola non so se ce la faro’bene, ma soprattutto x’ rimanere li’ da sola nella nostra casina ho paura non mi renda serena, tutto parla di lui..pensate che col tempo mi abituerei o che sia meglio evitare di vivere nei ricordi dando un taglio netto?
AIUTATEMI!
P.s: io non posso consigliare nessuno di voi perchè non sono in quella posizione..
Abbraccio forte Anna,spero che tu stia meglio dall’ultimo “colpo”!
Ciao, Suny !
Grazie per il tuo pensiero e per il tuo abbraccio virtuale…
Per quanto riguarda l’ ultimo “colpo”, posso dire di gestirlo con saggezza ed esperienza…
Nn faccio niente…lui tace, io taccio.
Lo rivedro’ senz’ altro…l’ estate finira’ e nn viviamo a N.Y. !!! Cerchero’ di essere forte, per allora.
L’ unica cosa certa che so e che IO NN VOGLIO PIU’ FARMI A PEZZA PER NESSUNA RAGIONE.
Piuttosto muoio di tristezza ma con orgoglio.
Tanto mi passa…lo so che lui nn contava un c…o ! Il fatto e’ che io porto le conseguenze di un innegabile trauma da abbandono ed anche un moscerino mi puo’ fare male, se io lo concedo.
Nn sono un’ idiota e sono consapevole dei miei limiti emotivi. Cerco di conviverci.
Mi fa male pensare che con le vacanze, con il tempo a disposizione, con le giornate e le serate tutte da inventare, nn gli sia nemmeno venuto in mente di chiedersi dove io sia o che cosa faccia.
Sa che nn sono una iena ed immaginera’ che tanto poi sara’ lo stesso, se lui lo vorra’.
E forse sara’ anche cosi’, mica mi nascondo dietro ad un dito, pero’ c’e’ da dire che mi e’ scaduto tanto e, quando questo accade, dopo, nulla e’ piu’ la stessa cosa.
Nn sara’ piu’ un pensiero per me ed io sapro’ lasciare quella casa, in cui forse finiro’ ancora, senza portare desideri con me.
Ed allora sara’ buio pesto.
Sono una sognatrice, un’ idealista, un’ artista innamorata della vita e togliermi desideri equivale a togliermi tutto.
Me li coccolo, mi ci aggrappo e li nutro finche’ e’ possibile ma quando diventano incubi e scheletri mi fanno solo schifo ed inizio ad odiarli, a rifiutarli, a proteggermene.
A te, Suny, d’ istinto, direi di andare via con i tuoi cani, lontana da lui e dal passato a cercare un’ altra vita.
Nn so se io lo farei, pero’.
Io nn sono una che scappa…sono una che resta e deve vedere tutto fino in fondo per farsene una ragione. Devo toccare il fondo per reagire.
Ma sara’ sano??? Nn ho risposte…fai cio’ che senti e vediamo che succede…alla fine, siamo tutti VIVI, no 🙂 ???
cavolo, siamo anche telepatici! (ma io questo lo sapevo da tempo) stamattina esco in bici x andare a mare e chi becco?! lui. era anche lui in bici col suo amico.mi salutano. bene. stamattina scendiamo a mare quasi nello stesso posto xkè c’è un concerto in spiaggia tutta la giornata e quindi avevo voglia di stare in mezzo alla gente. telepaticamente saliamo da mare nello stesso momento ( era ancora un pò presto, ma dovevo venire al lavoro :-() e ci ritroviamo dove abbiamo lasciato le bici. neanche una parola, neanche un cenno, ci guardavamo soltanto. mi tremavano le mani, mi sentivo le farfalle nello stomaco, non so nemmeno come ho fatto ad arrivare a casa
voglio credere che questo sia il destino che vuole farci incontrare per fargli capire a cosa, o meglio, a chi ha rinunciato. all’amore della sua vita, parole sue di un tempo remoto. alla persona che, sempre parole sue, era la sua stella e la sua guida.
non sono perfetta, anzi ho mille difetti, soprattutto caratteriali, ma tutto ciò che ho e che faccio me lo sudo, anche se questo significa trascurare un pò la parte divertente della mia età ( ho 24 anni).
lui ha rovinato tutto, stavolta sarbbe stato ancora più magico x noi! io da un pò di tempo, da prima del fattaccio, mi sento diversa, più pronta a vivere il nostro rapporto in maniera diversa, in modo più maturo. sarei stata ancora più diversa con lui e con gli altri, diversa nel modo di affrontare la vita. e lui questo lo sapeva, lo vedeva. cominciavo a crearmi un diverso equilibrio con me stessa e con lui. avevo raggiunto il primo traguardo scolastico che mi ero prefissa da bambina, un lavoro ce l’ho, qualche risparmio da parte, saremmo anche potuti andare a vivere insieme, avremmo potuto costruire qualcosa di ancora più grande, avremmo consolidato “NOI”, ma lui ha voluto rinunciare…lui l’ha fatto, xchè io non ci riesco??
non riesco a capire come si possa dimenticare la persona più importante della tua vita, la persona che ti conosce meglio di te stessa, che ti legge nel pensiero x la prima che passa?! cos’ha lei che io nn ho???
vorrei entrare nella sua testa, parlare con quel criceto comatoso che gira la ruota e gli ispira queste scelte e questi comportamenti.
lo so che non è l’unico uomo sulla faccia della terra,che ce ne sono di migliori, ma io voglio stare con lui. con colui che ha contribuito a farmi diventare la persona che sono..
venerdì notte ho provato una sensazione stranissima: c’era un gran bel ragazzo nella comitiva e questo non aveva occhi che per me x tutta la serata, ci ha provato spudoratamente x tutto il tempo. e io?? io anche se flirtavo in modo innocente con lui, mi sentivo come se stessi tradendo una parte di me stessa e soprattutto come se stessi tradendo Ale, il mio Ale. è stato stranissimo. avrei voluto tanto che lui vedesse e fosse geloso di me, forse gli sarebbe scattata una molla in testa…o forse no..
Ciao a tutti,
Anna rispetto moltissimo la tua decisione e se posso dirtelo hai fatto proprio bene, erano mesi che non vedevi una strada ora te la stai creando da sola, meglio soli che mal accompagnati! Certamente la tristezza ce l’hai lo stesso, sei sensibile e affezionata a questa persona, forse non riesci a capire se e quanto innamorata (ma nn penso) ma sai anche che non sa e non può darti quello di cui hai bisogno tu.
Settembre arriva presto ed è sempre carico di novità, non esser triste…ti abbraccio forte…
Margherita ciao, io sto vivendo una storia parallela alla tua ovvero una non-storia,esco con questa ragazza da quasi 3 mesi, andremo anche in vacanza 1 settimana, mi coccola mi adora ed io la ricambio ma finita la serata o la giornata mi resta nulla, sono vuotissimo e per ora non riesco a fare di più come sentimenti. A volte penso alla ex a volte no o forse è solo che dovrei mollare le corte e tornare a correre in amore anzichè lavorare tanto, troppo, come sto facendo per non pensare ad altro. Non mi sento ladro di sentimenti o altro, non racconto bugie a questa persona anzi la faccio stare bene ma non do tutto, non sono il Paolo innamorato che conosco. Con la mia ex ho tagliato tutti ponti, nn la cerco nemmeno per un saluto ma forse saperla occupata mi darebbe una spintarella di rabbia in più per spiaccare il salto del tutto, anche se sento già ora tantissimo rancore per quell’amore amaro finito malissimo.
Ti auguro una bella giornata, a presto.
@Valeria: Scusa se mi permetto ma questo ragazzo non merita davvero nulla da te, ricordati di togliere le fette di prosciutto dagli occhi e vedilo per quello che è, uno che manco ti saluta! Forza!
@Suny: Ciao, mi spiace tanto per la tua situazione, posso immaginare lo strazio di vederlo spesso, è quella cosa a metà tra il desiderio e il rifiuto, vorresti vederlo ma non così come lo vedi insomma non riesci proprio a sopportare questa cosa e lo capisco appieno. Certamente non ti dico di cambiare la tua vita per evitarlo però se c’è qualcosa che riesci a fare per non vederlo x forza forse sarebbe meglio, il NO-Contact aiuta, davvero. Per la casa la questione è se a te piace o no vivere lì, se ti piace non devi ceramente cambiare per causa sua! un abbraccio
Paolo
Ciao Anna!
Non sai quanto mi dispiace..sono convinte che il trauma dda abbandono che abbiamo subito inevitabilmente ci condizionerà nei futuri rapporti con l’altro sesso..io penso che mi abbia cambiato molto..il dolore ti crea una ferita talmente profonda che anche quando smetterà di sanguinare lascerà un segno incancellabile..e forse ne subiremo le conseguenze tutta la vita..chissà..
..ancora non sono passati neanche 2 mesi ma se calcoli che neanche una settimana fa abbiamo dormito insieme, fatto l’amore.. mi ama dice..ma ha bisogno di star solo perchè è confuso, non sabene quello che vuole.. ma così confonde me..impedendomi di guardare avanti..ieri sera l’ho visto che chiaccherava con una donna..e mi è preso il panico..sono dovuta andare di corsa a casa..è insostenibile..
c’era un gran bel ragazzo nella comitiva e questo non aveva occhi che per me x tutta la serata, ci ha provato spudoratamente x tutto il tempo. e io?? io anche se flirtavo in modo innocente con lui, mi sentivo come se stessi tradendo una parte di me stessa e soprattutto come se stessi tradendo Ale, il mio Ale. è stato stranissimo. avrei voluto tanto che lui vedesse e fosse geloso di me, forse gli sarebbe scattata una molla in testa…o forse no..
eccola la, tradisci chi??? hahahh.
Cara valeria, devi essere proprio una ragazza dolce, spontanea e intelligente! Ho letto con curiosita un po della tua storia, e vedi su alcuni punti sto con te, mi spiego. Io sono stato lasciato da circa 2 mesi dalla belva, non per un altro ma per altri motivi che non sto qui a rivangare, guarda ti dico che pur avendomi fatto un esposto ai carabinieri(diceva di amarmi), pur facendomi passare momenti da incubo, la penso e ji vojo bene ancora…da pazzi! Quindi non stupirti se ami questo ragazzo ancora pur se sta con un altra, al cuore non si comanda…ciao possa risolvere la situazione a tuo favore….mirko
ragazzi usate la testa, il cuore è ingannevole perchè nn vi permette di vedere come stanno le cose realmente
grazie ragazzi!! lo so che ho il prosciutto sugli occhi e che lui non merita nemmeno una lacrima, ma dopo 9anniche ci conosciamo, 5 che siamo stati insieme, che siamo cresciuti mano nella mano, LUI é PARTE DI ME, e io sono solo sciocca a voler sperare che per noi possa esserci una seconda occasione. perchè diciamolo chiaro, io x come mi sento in colpa x non avergli dato le certezze che cercava, questa possibilità gliela darei anche subito.
non avete idea di cosa sia successo ieri. ieri sera raggiungo i miei amici al concerto e chi c’era con loro? ale e quella strega. non potevo passare oltre, quindi mi sono dovuta fermare e ho trascorso tutta la serata anche con loro. lui era imbarazzatissimo, voleva sprofondare. io lo fissavo negli occhi e lui non aveva la forza nè il coraggio di sostenere il mio sguardo.
Sicuramente avevo un’espressione acida, di rabbia. ero un pugno di nervi, rigida,non ho detto neanche una parola x tutta la serata, avevo gli occhi pieni di lacrime che trattenevo a stento. Avevo voglia di ucciderlo se soltanto non rischiassi la galera
lei era una scorfana…adesso direte che questo è il solito commento della ragazza ferita e tradita, ma questa obiettivamente era un mostriciattolo e io, obiettivamente ero bella e radiosa anche dopo 8ore di lavoro. non sono il tipo che si vanta, sn troppo insicura x reputarmi speciale sia caratterialmente che fisicamente.
ma lei sta con lui, avrà qualcosa di speciale. lui ha illuso, deluso, tradito e mollato me x lei.
tra loro non vedevo tutto quest’amore che ha fatto si che lui mi abbandonasse, non c’era quella luce che brillava nei suoi occhi come quando era con me…e nn lo dico solo io!
non si renderà mai conto del grande sbaglio che ha fatto nel volermi perdere, non troverà mai quel leggersi nel pensiero che avevamo noi, quello stare anche in silenzio senza imbarazzarsi, quella pace interiore che provavamo anche stando solo abbracciati…spero davvero che nn trovi più tutto questo, che rimpianga amaramente di essere tanto scemo
il mio nome contiene il suo…ALE & VALE…
PAOLO grazie!Posso dari un consiglio? Se non è amore quello che provi adesso perche’ non ti dai un’altra possibilità con la tua ex?Almeno prova..perchè vivere di rimpianti..
VALE che strazio dev’esser stato!Io non ce l’avrei fatta..il mio ex non ha un’altra ma non riesco a stare con lui nello stesso posto..perchè soffro come un cane..Non so come hai fatto..Anche io solo dopo 6 anni sono stata abbandonata nel peggiore dei modi.non sono passati neanche 2 mesi ma non potrei sopportarlo di vederlo con un’altra che dolorea al cuore!!
GUERRIERO hai ragione!La testa è già avneti ma il cuore non si stacca..non so come fare..mi manca così tanto..e poi forse ancora non l’ho neanche accettato..ci siamo rivisti, siamp stati bene, dice anche di amarmi ma vuole sta bene solo..per ora..quindi ogni giorno rimango attaccata a un filo di speranza ma non me lo sono creata io..me lo lancia lui..e poi si tira indietro!Non ne posso piu’..
valeria ma mandalo aff, e trovati uno serio, nn fare l’errore di correre dietro sto str. traditore e vigliacco.
Sai un po sola ma poi apri bene gli occhi e cerca una persona che ti possa andar bene, e nn un altro imbecille
ciao a tutti,
mi son preso qualche giorno di pausa,ho rallentato e osservato.Ho pensato a me e a lei.Ho tirato di nuovo qualche somma.Non so perchè ma mi sento meglio,un pelo sollevato.
Il no contact è purtroppo rotto da un po’,ci si sente,sempre su sua iniziativa,ma per me è un mettermi alla prova.Ogni volta son più freddo,distaccato,stanco,annoiato….è come se il cuore si stesse allineando alla mente,come se si fosse reso conto che davvero non vale la pena di sanguinare.
Ho paura,perchè temo che questa serenità/indifferenza sia forse solo momentanea,ogni volta che ho scritto qui che stavo bene,puntualmente ricadevo nel baratro…ho ripreso qualche mio interesse,mi distraggo,respiro,tra pochi giorni parto per un viaggio semi improvvisato ma molto interessante,alla scoperta di luoghi,colori,profumi e di me…non sarà una vacanza,nulla di riposante…ed è così che lo voglio.Sento voglia di vivere,di cercarmi e guadagnarmi quella felicità che è là,da qualche parte,che sento di meritare,che voglio meritare…e nel frattempo cresce dentro di me la sensazione che,anche se non ci fosse stata la crisi, con lei difficilmente mi sarei sentito pienamente felice e realizzato…
sono solo piccoli passi probabilmente e stasera forse torno nel buio profondo,ma per ora vedo qualche raggio di luce…
è rischioso, ti illudi di uscirne ed invece ti insabbi, ocio
grazie guerriero,in effetti c’è quel rischio,ma debbo mettermi alla prova.scappare e basta non fa per me.
Ho iniziato a provare orgoglio e rabbia,debbo misurarmi, sapere fino a che punto sono cresciuto,il viaggio giunge al momento giusto,stacco per dieci giorni dal mondo ed è quello che mi serve.Dimostrare a me stesso che posso essere felice senza lei,anzi,probabilmente di più.
VOglio tornare alla vita,ma non posso farlo semplicemente scappando da lei per sempre…altrimenti sarà sempre in un angolino dentro di me.
alonso io nn ricordo se ti ha tradito ecc, ma se lo ha fatto il tuo sparire nn sarebbe una fuga (la fuga è la sua), ma al contrario un atto di forza e di vigore, un segnale che farebbe capire che tu sei uomo e che nessuno ha il diritto di giocare coi tuoi sentimenti, dignità ecc. SE tu cedi ad una persona che ti ha fatto del male, gliela dai vinta automaticamente.Invece il mesaggio deve essere “io vivo uguale senza di tem anzi meglio”. Nn ti comportare da pupazzo o burattino, mi raccomando
Alonso son daccordo con te..Le pietre dentro di noi devono essere sgretolate altrimenti rimangono lì e peseranno per sempre. E’ quello che ho fatto io, con un punto fermo però,nessuna speranza di tornare con lei, lei deve uscire da te.
Oggi sono triste, non mi capitava da tanto, oggi succede.
Ieri mi ha chiamata ed ho risposto, nonostante lo avessi fanculizzato.
Abbiamo discusso abbstanza animatamente, gli ho detto che non ha senso che mi chiami, che ci sentiamo, che non abbiamo nulla e non ci perdiamo nulla che io non voglio un rapporto come lo avevamo dove conta solo ciò che vuole lui, che ci sono io con ciò che penso, con ciò che sento, con ciò che voglio. Invece di riattacargli il tel dopo un minuto, gli ho parlato e pure inmaniera seria, comunicandogli ciò che penso.
Questo mi rende triste,e per sentire cosa? il nulla dall’altra parte, solo è piacevole sentirti e sarà piacevole vedersi, al che infuriata ho risposto tu sei pazzo, completamete pazzo, io non sono una p….
Un farfugliare di cazzate senza senso.
Sono triste perchè mi sento stupida, ma è questo l’essere per cui ho sofferto? E’ questa la persona che ho amato?
E’ questa la persona che volevo tanto?
Ma chi è sto coso?…Ma cos’è sto coso?
Mi guardo attorno e penso che questi esseri maschili con i quali ho a che fare son tutti “cosi”, nn riuscirei a credere a nessuna parola mi dicessero, dentro ho un senso di amaro vuoto.
E’ ferragosto, l’anno scorso in questo giorno mi trovai da sola la sera in un lago di lacrime e nacque la consapevolezza che non potevo più reggere quella situazione, nn era amore quello e dovevo uscirne.
Questa sera uscirò, non starò qui da sola, costo quel che costi, ma non ho lo stato d’animo che mi ero prefissa.
Sono triste e questo mi rende confusa, un non sapere dove andare con i miei pensieri, un non sentire nulla, un non aver voglia di nulla, e una stanchezza sia fisica che mentale..
Sentire addosso il peso che è tutta colpa mia se sto così oggi, potevo far a meno di rispondere ieri, me la potevo risparmiare l’ennesimo contatto con questo essere, un pazzo che non ha nulla che fare con me, con ciò che sono e penso io.
Triste perchè ancora una volta mi sento una stupida che ha calpestato la sua dignità parlando in questa maniera con lui,
ma che cavolo combino? Ormai non ne ho avute abbastanza?
Stupida perchè son pure triste…
Guerriero:
“ragazzi usate la testa, il cuore è ingannevole perchè nn vi permette di vedere come stanno le cose realmente”
Hai ragione..l’ho sperimentato più e più volte, accorgendomene solo dopo…ma in fondo il cuore e l’amore sono irrazionali di loro..e per come la vivo io trovarmi a seguire l’irrazionalità del cuore lasciando da parte la testa e la ragione (anche forse sapendo di sbagliare) mi fa sentire Viva..e che pur standoci poi male, ne vale coomunque la pena..Poi ovviamente ogni caso ha la sua storia e le sue motivazioni..Un abbraccio a voi..
esattamente la stessa situazione margherita…identica…anche quel “mi fa piacere sentirti”,ma in tutto questo appunto il messaggio che faccio arrivare è quello che dice guerriero:”io vivo uguale senza di te,anche meglio”….esatto guerriero,basta essere burattini,e mi sa che lei si sta accorgendo che non ha più i fili che mi comandano tra le mani,assaporarlo è cmq dolce,per quanto possa essere una cosa stupida e breve,ma ne sento il bisogno e cmq ora sparirò per un po’.
A proposito di sparire un saluto a voi tutti,penso riuscirò a tornare verso fine mese,un abbraccio e un in bocca al lupo a tutti voi…sperando che i prossimi giorni siano sereni…
Lala ti fa sentire viva ma sofferente, e ti distrae verso eventuali storie con persone serie
Margherita..ti ricordi di me vero..?
Cara..ancora una volta mi trovo a leggerti e comprenderti più che mai..Lasciando stare il presente che mi sta facendo soffrire anche molto..ma per una persona e per motivi molo diversi…ti posso dire che anche io recentemente, seppur con molta diffidenza, mi sono lasciata riavvicinare in modo molto ‘pericoloso’ dall’ex di cui ho tanto parlato qui..al punto di chiedermi di tornare indietro..! per poi scoprire che in realtà non è cambiato niente o anche peggio…lasciamo perdere..Anche io, come te, ora mi chiedo come può essere quella la stessa persona che ho amato tanto, per cui ho sofferto così tanto..Chi è? Non lo so più.. Forse più un’opportunista che nel momento di solitudine e sconforto è venuto a cercare ancora me con tante parole e speranze..per poi farmi di nuovo soffrire..
L’ho anche rivisto la scorsa settimana..e la sua credibilità ora si è sgretolata veramente del tutto..in più mi fa rabbia sentirmi e darmi della stupida per avergli dato, ancora una volta, un minimo di fiducia che poi è riuscito ancora una volta a ‘spazzare via completamente’..
Stavolta però gli ho detto una volta per tutte BASTA in tutti sensi, non merita più nulla da me, zero, oltre a dirgli in faccia tutto quello che penso di lui ora e che NON ESISTE il “mi farebbe cmq piacere sentirti o poterti rivedere”, perchè dovrei? a che scopo? Era gia così prima, quando me ne sono andata, e tornerà ad essere così..ancora una volta NO CONTACT, credimi..è la cosa migliore…E non perchè, come dice lui, allora per me la cosa nn è ancora chiusa..ma perchè di male e di prendermi in giro ne ha gia fatto abbastanza e a questo punto meglio l’indifferenza..
Anche io, per diversi motivi, in questo momento sento di non aver voglia di nulla, mi sento stanca nel fisico e nell’anima, i miei pensieri vagano vorticosamente..e finiscono per trovare pace solo al pensiero di quella persona che ha saputo e sa farmi stare bene ma che non posso avere..Sono convinta che anche noi un giorno ritroveremo la ‘nostra strada’ e, se sarà, quel giorno non ci saranno dubbi, ripensamenti, tentennamenti..ma sarà certezza.
Stupido lo sono anche io.
Mi faccio sovrastare dai ricordi e poi ci sto male.
Poi penso che lei probabilmente sta tranquillamente vivendo la sua vita, mentre mi rigiro il coltello nella ferita….e mi dico che non lo merito.
Ritornerò ad essere una persona felice… Di questo ne sono sicuro.
Buone vacanze Alonso.
bene!!siamo un mucchio di stupidi che si fa intristire dai bei ricordi vissuti con coloro che adesso non vogliono più avere a che fare con noi…
mi faccio schifo da sola…
ieri notte, falò in spiaggia con relativo bagno a mare e scemenze che si fanno a ferragosto. era il primo ferragosto dopo 9 anni che trascorrevo senza di lui. la tristezza era alle stelle. sentivo il bisogno fisico di lui. mi mancava il nostro stare abbracciati sotto la luna prima di addormentarci. mi mancava il suo odore, mi mancava la sua pelle, mi mancavano le sue carezze e premure. mi mancava maledettamente e a tratti, quando gli amici non vedevano, scendevano le lacrime, non riuscivo a trattenermi…
oggi sono tristissima e fantastico su un nostro futuro insieme che non ci sarà mai
Ragazzi..stupida sono anche io!
Che i faccio ancora del male a pensare cosa stara’ facendo, dove e con chi sarà a trascorrere questo Ferragosto..che non riconosco più la persona che ho avuto accanto 6 anni..che capisco ora che mi ha lasciato per godersi la vita..ma che continua a dirmi che mi ama e che torneremo insieme..non ora..un mostro ragazzi, credetemi, che in 5 minuti mi ha lasciata senza darmi alcun motivo..contraddicendosi continuamente..ma ora, seppur con immenso dolore, mi rendo conto che non era il mio caratteraccio, non era che non mi amava più, non era una gran confusione ma la irrefrenabile voglia della spensieratezza e della libertà..si è buttato nel mondo, non sta più in casa, fa tutte quelle cose che non ha mai sopportato..discoteca tutte le sere e rientro all’alba..lui che non era per questa vita..che la ripeteva vuota e stupida..lui che mi ha lasciato proprio per questo!
Che tristezza!
ah, dimenticavo…ho formulato un lungo sms da mandargli x il compleanno…allo scattare del 19 agosto…
Un pò ho preso ispirazione da frasi su internet, ma in sostanza è ciò che sento di dirgli.
A te che eri un ragazzo così dolce e speciale, e ora un uomo che non conosco più. A te che sei cresciuto con me e abbiamo condiviso una vita. A te che mi hai fatto piangere e sorridere. A te che mi sei stato così vicino e ora sei così lontano. A te che sei parte di me. A te che mi manchi così tanto che non so dirtelo. A te che una parte di me ti ama, e l’altra ti odia. A te che eri, sei e spero non sarai più tra i miei pensieri…buon compleanno
non mi importa di sembrare ridicola e patetica, o di dimostrargli che ancora gli muoio dietro. Con lui sn sempre stata cristallina nell’esprimere le mie emozioni, belle o brutte che erano, quindi gli scrivo x l’ultima volta. Voglio essere la prima che gli farà gli auguri, anche se virtuali, così, anche se per un momento, penserà a me.
…prendetemi a sberle… 😛
Valeria, io il 28 agosto le ho mandato un sms semplicissimo “buon compleanno”… risultato? nulla di nulla.
Suny, probabilmente anche lei ora si sta divertendo.
Tra le motivazione per cui mi ha lasciato, c’era quella che voleva vivere la sua vita pensando solo a sè stessa.
Fantastichiamo pure sul futuro, ma sul NOSTRO futuro e non sul “futuro passato”.
Verranno giorni migliori.
Un abbraccio.
VALERIA, ti prego non dargli questa soddisfazione!