La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Ciao ragazzi
Non scrivo da alcuni giorni ma vi leggo sempre.
Siamo all’ultimo giorno dell’anno, alcuni momenti di debolezza ce l’ho ancora, perchè io so che ho amato quella persona, che ora ha preso un’altra strada…
Via Auguro un 2008 fantastico, un ringraziamento particolare ad Anna e guerriero che in questo periodo difficile mi sono stati vicino.
Un saluto a tutti comunque, grazie.
Ciao a tutti, ciao Loredana
sono + o – nella tua situazione e tutto cio che posso dirti è che ho dovuto chiedere aiuto ad uno specialista per cercare di alleviare il dolore. Per ora è del tutto inutile…lo so benissimo che questa non è vita, ma chi ha detto che l’inferno non esiste! L’unica lieve speranza è quella di abituarmi al dolore, imparare a conviverci, tanto lui non se ne andra e lei non tornerà….
allora, buon 2008 a tutti!
ieri sera il bastardo ha avuto il coraggio di tentare di farmi gli auguri! assurdo! evidentemente prima che andass a s…. con la sua p….
in ogni caso non ho letto l’sms, gli ho risposto solo che poteva andarsene a farsi f….
ci voleva…..
l’assudità delle persone raggiunge livelli incontrollabili!
Buon 2008 a tutti!! Anno nuovo vita nuova ragazzi, si volta pagina!! Deve essere così!! non voglio più pensare a lei ogni momento, sono stanco, voglio vivere, voglio recidere ogni legame che mi tiene ancora vincolato a lei, non voglio pensare chi si è sco.... sta notte e nemmeno dove l’ha passata…lei non si è fatta sentire, nessun messaggio, nulla…ed io voglio cancellarla dalla mia vita scomparendo, a partire dagli auguri di buon anno che non le farò, c...., non la cercherò più…così dev’essere, e il suo comportamento duro forse mi sarà pure d’aiuto.
Basta, basta, basta!!!
Lucia sono con te, mandalo a farsi f……lui è un egoista, e farsi sentire non ti è d’aiuto, non ti permette di elaborare il lutto della perdita…chiudi tu, che hai più palle di lui!!
Hai fatto bene Lucia!Però non essere così incavolata non ne vale la pena….Auguri anche a te!
Io non ce la faccio senza lui, mi sembra impossibile che dopo 8 anni di amore sviscerato da entrambe le parti lui abbia preso questa decisione non riesco a credere he possa stare senza di me, magari meglio…
Lui per me è vita, è aria, fuoco tutto….
Lo amo da impazzire,più di ogni alta cosa, più di me stessa, della vita: è tutto ciò che desidero, senza lui mi sento morta, faccio fatica a respirare, a muovermi a vivere.
Lui era il mio futuro…e se penso che ho perso la mia ragione di vita per colpa mia, mi sento impazzire…
Vorrei farlo tornare da me…vorrei ragionasse…lui con me ha perso la via,un punto di riferimento e ora vive come se avesse 18 anni anzi che 30,,…non so nemmeno se sta già frequentando un’altra….dice che non è facile prendere il mio posto…Non posso credere che non potrò più viverlo…lo amo immensamente..
Io cosi, senza lui non posso andare avanti…
Aiutatemi, vi prego, sto sprofondando in un abisso infinito…
noi che dovevamo sposarci, avere figli,…8 anni in simbiosi, anime gemelle….
Come può finire un amore cosi? non ce la faccio,la mia anima è rimasta con lui.
CONTINUA…
dopo quanto mi ha amata, coccolata, adorata, come può essere cambiato cosi tutto il suo amore per me…eravamo anime gemelle, l’uno la vita dell’altro…facevamo progetti, adoravamo la nostra vita assieme…vi giuro 8 anni da favola….cosa è successo, perchè propio lui, che forse mi ha amata più di me ha fatto questo passo verso l’ignoto…
Non posso, non voglio, non riesco a camminare senza lui….
8 anni vissuti intensamente, solo amore, mai litigi, discussioni…un corpo e un’anima
Mi manca da matti, i suoi occhi, la sua bocca, le sue mani, la sua dolcezza…lui mi manca tutto…io non ci voglio stare senza lui…mi ha trattata come una principessa,mi ha amato tanto…possibile che sia finito tutto per un mio periodo più difficile, lui dice che lo ho deluso….ma penso che si ama veramente si possa perdonare…
non amerò mai cosi, e mai sarò amata in quel modo…non avrò mai più un rapporto cosi unico…
Da sola non ce la faccio…sprofondo sempre più,anche se talvolta ci sentiamo, c’è ancora quel filo…quando non resterà neanche quello crollerò definitivamente…
Che senso ha tutto questo…mi sento persa, vuota sola, davanti a me solo il buio, il vuoto, la solitudine….
Pinky non fare così…Se ti serve un aiuto,se ti va di parlare scrivimi…Io ti capisco ma devi farti forza….Non sentirlo,è peggio!!!Non serve a niente!!!
Dai,o su msn o via mail,atomicgarden81@yahoo.it
e lui già frquenta un’altra…
Dopo quasi sette anni insieme vissuti felicemente si è preso una sbandata, non ricambiata, per una collega.capisco che c’è qualcosa che va e alla fine riesco a farlo parlare.mi dice che è confuso. sa benissimo che l’altra fa solo la gatta morta, ma questa infatuazione è talmente forte da mettere in crisi i suoi sentimenti.Mi chiede un periodo di riflessione, durante il quale continua a cercarmi e mi chiama cmq amore.Stanca dopo settimane di questa situazione mi dice di non aspettarlo, è troppo confuso, secondo lui mi merito di meglio.
L’ho sentito l’ultima volta una settimana fa, mi dice che sta cercando di cancellare l’altra dal suo cuore, perchè la sua testa gli dice che ama me. Dopodichè il silenzio: non mi ha mandato nè gli auguri di Natale nè quelli di Buon anno. Non riesco a capire se è davvero confuso o cerca di tenermi buona perchè spera che quell’altra gli dica si…
pinky pinky…A volte non vogliamo vedere i problemi, perché preferiamo sperare che “passeranno”, “si risolveranno” da sé, quasi per magia… No, non è ammissibile che finisca tutto dall’oggi al domani se davvero le cose andavano bene e se ci si voleva tanto bene. Per cui, delle due l’una: o non è vero che le cose andavano così bene o uno dei due (purtroppo basta solo uno!) non voleva poi così bene. Ma è solo interrogandoti con onestà, scavando nel tuo rapporto con sincerità, che potrai trovare la risposta, e parlando anche con lui, naturalmente se entrambi sinceri. Ho letto da qualche parte che il fallimento di una relazione è spesso il fallimento della comunicazione: sicura che vi comunicavate tutto? Sono sempre dubbiosa quando sento un “E’ finita all’improvviso, fino al giorno prima andava tutto bene!”… Forse non andava tutto bene per lui, da un po’ di tempo… Provate a parlarne, con calma, sincerità, onestà. Auguri!
oggi è stato un giorno strano. ho riso ho scherzato con i miei parenti con la mia adorata famiglia. però avevo sempre il magone, ero lì lì per piangere….dopo quattro dalla fine e tre mesi da quando non ci sentiamo… ho per sbaglio letto solo la parte iniziale del suo sms… “ke tu possa r…” poi ho cancellato, ke tu possa realizzare i tuoi sogni c’era scritto….ma i miei sogni erano le sue braccia, e la famiglia con lui, ora la realizzerà con un’altra… sì io ho un bel po’ di coraggio, di palle come dici tu Manuele…. ma vedi…questo non basta per nono far sanguinare più questa maledetta ferita che mi squarcia il petto…. mi sono resa conto che lo amo ancora. è assurdo…. è amore? o nostalgia? non lo so….. che domani arrivi presto.
io so che questo 2008 sarà un anno pieno per me, bello, luminoso. voglio solo che lui mi porti rispetto e non si faccia più sentire.
grazie a tutti
l.
per pinky: leggo le tue parole e mi vengono su le lacrime, sembra di leggere me qualche mese fa. anche lui mi ha amata immensamente, diceva di voler morire prima di me, perché senza me sarebbe finito, diceva che rimpiazzarmi era difficile, diceva che io ero tutta la sua vita, mi scriveva poesie, mi scriveva lunghe lettere, canzoni, dipingeva i miei ritratti, la nostra famiglia. è finito tutto e lui adesso sta con un’altra, va dicendo in giro che quest’altra non è intelligente come me, che non è come me, è assurdo, ma è successo, Pinky, io vado avanti giorno per giorno, non mi trascino, perchè mi si è aperto un mondo dopo, bello e vivo, senza di lui. è vero il mio ex con me è stato un autentico bastardo, un vero carnefice (vedi i miei post precedenti) il tuo magari no, ma TI PREGO NO CONTACT!!!! è necessario, ti fai solo male. adesso quello che devi fare è vivere questo dolore fino in fondo fino in fondo ….poi risalirai te lo assicuro Pinky fidati.
Ciao Ragazzi
a tutti porgo i miei auguri di buon 2008.
A guerriero, lucia (bello il tuo testo), micole, pinky, Atomicgarden, tella, Anna, Filippo… e tutti quanti scrivono in questo spazio (e chiedo scusa se ho tralasciato altri nomi, ma la lista è aperta…). E’ da un pò di tempo che vi leggo senza scrivere e vi ringrazio per la vostra condivisione, che mi ha aiutato un pò a riflettere e capire, e anche se non vi conosco di fatto mi ha aiutato conoscere le vostre storie.
Allora il mio augurio è di andare avanti, senza sensi di colpa ne troppi sguardi al passato… Amor c’ha nulla amato amar perdona!!!
della storia bisogna far memoria ma per andare AVANTI non indietro…
io non avrei mai pensato di trovarmi in una situazione simile, eppure credo che un motivo c’è e ne uscirò e usciremo più forti, se però ci diamo da fare!!!
🙂
Ciao a tutti/e
roc non è vero, pure io sono una donna matura, pure io sono stata mollata, pure io soffro come un cane,penso perfino onestamente di farla finita, non sopportando questa enorme sofferenza. Non mi è interessato mai il conto in banca di nessuno, ho sempre e solo cercato e donato, amore, dolcezza, rispetto e tant’altro, dopo un matrimonio fallito ho avuto altre storie, mi hanno deluso tutti, chi in un modo chi nell’altro. la peggiore cmq è stata quest’ultima, amo e amavo questo ragazzo molto + di quando amassi me stessa, per lui ho fatto cose che non ho mai fatto x nessuno, sono stata amante, amica, mamma, sorella, tutto insomma.Si è appoggiato a me sempre, qualsiasi problema me lo poneva, qualsiasi disagio me lo confidava, l’ho supportato, aiutato, mi preoccupavo per lui, basta che stava bene io ero felice. Ho sopportato la sua gelosia possessiva, le sue scenate sensa senso…tutto sopportavo x amore, quell’amore immenso che provo e provavo x lui, sai quell’amore che va oltre…senza lui l mia vita non ha alcun senso, vivevo per Fulvio,era il mio sole, la mia aria, il mio universo. Ho chiuso ora con l’universo maschile, resterò sola fino a che vivrò perchè non potrò mai + amare, nonostante mi abbia mollata e pure vigliaccamente e in malo modo non riesco a smettere di amarlo e di soffrire. Il mio desideri è solo uno, MORIRE.
“amo e amavo questo ragazzo molto + di quando amassi me stessa”
Corinne pensa a questa frase.
Ricomincia ad amare te stessa e di più. Poi forse con il tempo potrai amare qualcun altro ma COME te stessa, non di più. Di più non è amore, e ti toglie il fiato. Sii forte, e vedrai che se riparti da te stessa ritroverai il senso di tante cose. Non è quante volte abbiamo fallito o avuto successo che dà valore alla vita, ma come la viviamo.
RIPARTI DA TE STESSA. Non meriti di amare chi non ti ama e non ti rispetta. Cerca i tuoi interessi, imponiti di ricominciare e riorganizza le giornate. Fidati… ce la puoi fare!!!
Rispondi, fammi sapere
Ciao Mariclas
brava questo amore mi ha tolto e mi toglie il fiato, ne ho passate tante nella mia vita!!! mai però mi son sentita così, come se mi avessero succhiato la linfa vitale, come se fossi anestetizzata, mi sveglio col pensiero di lui e continuo a pensarlo tutto il giorno, il mio viso si è trasformato, mi guardo allo specchio e non mi riconosco, indosso la maschera del dolore che neppure il trucco nasconde.
Mi manca ogni cosa di lui, il suo sguardo dolce, il suo sorriso, le sue mani, il modo particolare di come mi abbracciava, la sua voce, l’odore della sua pelle, anche i suoi sbalzi di umore, i suoi capricci, il suo carattere impossibile…tutto mi manca sia i suoi pregi che i suoi difetti.
Eppure x 5 anni mi ha amata, lo sentivo il suo amore, che è successo poi?
Il giorno che mi ha lasciata mi ha detto” ti amo tanto amore mio ma ho bisogno di stare un po per conto mio per ritrovare me stesso, tu aspettami, ti cercherò io”, per rabbia, per orgoglio, per non so cosa gli ho risposto che non l’avrei aspettato perchè non capivo se davvero mi amava il suo bisogno di starsene per un po da solo.
Ora sono qui a chiedermi dove ho sbagliato, forse nel dargli troppo, forse nel dargli la certezza che l’amavo + di ogni altra cosa al mondo, pensa che mi ha chiesto pure di sposarlo appena definito la questione del divorzio, ma quanto è stato falso con me?
Corinne te piglierei a schiaffi….Se tu ti fidanzi con dei bambini piagnucoloni e stupidi e insensibili è inutile che poi tu te la prenda con l’universo maschile che è pieno di bravi ragazzi come me ad esempio.A me dispiace tanto per te te lo assicuro però tu devi farti forza e non dire cazzate (voglio morire…) che si è vero che nel mondo è pieno di donne (ops…lapsus) di uomini superficiali ma esiste che ancora vive per dare il buongiorno e la buonanotte alla persona che ama e non sto parlando di figure mitologiche…esistono persone cosi.
e poi cambiate il nome a questo topic che la fine “improvvisa” di un’amore me sa tanto di scemenza…D’improvviso non c’è un bel niente….gli incidenti,le tragedie si ma i cambi di emozione e di sentimenti da parte di una donna (ops…) di una persona volevo dire non sono mai improvvisi…se li fanno i calcoli o si…
TITOLO : IL FONDO DEL FONDO
Beh…intanto ciao a tutti! Sono tornata giu’ dai monti…
Ho riacceso il cell stamattina e ho visto le chiamate di lui…ovvie e scontate per me…
A parte tutte le considerazione del caso sull’ opportunita’ o meno degli auguri ( ognuno ha la sua storia e nn ci sono crismi da rispettare ), io, nel richiamarlo, ho sentito dall’ altra parte del telefono una persona che nn mi piace piu’, che nn e’ piu’ la stessa che io amavo, che nn conosco e che nn riconosco.
O meglio…e’ tutta roba “familiare” ma sono IO ad essere DIVERSA.
Amo i ricordi con lui, amo come ero, per prima io, quando lui c’era, amo la mia vita passata ma nn amo piu’ quell’ uomo che nn sa portare nel cuore che intransigenza e chiusura verso il mondo, verso la sua stessa esistenza, verso l’ “altro” in generale.Nn vede e mai vedra’.
Sapete cosa mi ha detto? ” E cosa ci sei andata a fare su un ghiacciaio??? “…E io ero li’ a spiegare quanto fosse bello sentire il silenzio, il rumore del proprio cuore, l’ amicizia delle persone che con te sono salite, vedere le aquile che volano libere…
La sua risposta alle mie parole: ” Cosa fai? Le prediche? ”
No…tesoro mio…nn faccio prediche a nessuno…figurati cosa mai potrei predicare….CERCO SOLO DI ESISTERE ANCHE SENZA DI TE.
Queste ultime parole nn sono uscite dalla mia bocca, ma solo dal mio cuore senza dirle nemmeno…
Nn cambiera’ mai…nn imparera’ mai il senso delle cose, il loro valore, il coraggio che serve per vivere per davvero degnamente e nn solo per stare al mondo.
Quel poco che aveva imparato e’ stato cancellato…e’ svanito…
Siamo due ESTRANEI TOTALI.
C’e’ un estraneo che vive in una casa anche di mia proprieta’, fra le mie cose.
E nn voglio nemmeno toglierli questo…chissenefrega…
Nn voglio denaro, nn voglio niente.
Ho messo giu’ il telefono INCREDULA e SCONFITTA.
Sconfitta a livello umano.
Sconfitta nel mio credo personale.
Sconfitta e basta.
Mio padre direbbe che e’ come dare perle ai porci.
Io dico che e’ come vedere tutta la tua vita in un secondo e rendersi conto che e’ davvero solo un qualcosa di mio…per cio’ che e’ stato, per cio’ che e’, per cio’ che sara’.
Anche il ricordo…e’ mio…SOLO MIO.
Credo di essere stata SOLA sempre, anche con lui.
Vi giuro…e’ come strapparmi la pelle dirlo e scriverlo: QUELL’ UOMO NN MERITAVA CIO’ CHE HA AVUTO.
Ma ci pensate che stavo sveglia di notte per i 30 con lode all’ universita’ e nn potevo nemmeno esserne fiera perche’ a lui creava complesso di inferiorita’ la mia presunta efficienza…MA ERO FORSE PAZZA????
Santo cielo…quanta fatica…quante rinunce…quanto amore buttato al vento…
Stasera sono davvero triste e nn so piu’ nemmeno perche’…
A presto, cari…buonanotte con una piccola lacrima….domani sara’ migliore!
“ciò che io sogno con tutto il cuore è di incontrare una persona che mi ami veramente,me e solo me,che mi faccia sentire felice e speciale e che possa voler bene per tutta la vita..ma ovviamente è un sogno..”
(scritto da Pain)
No non è un sogno, persone così esistono ma capitano a chi questo non sa apprezzarlo però passa il tempo a lamentarsi dell’assenza di un vero amore. Persone così sono speciali s’incontrano raramente nella vita ma qualcuno molto stupido e supponente le da per scontate e ritiene se stesso tanto speciale da trovarne altre dietro l’angolo come nulla fosse. Persone come queste offrono un dono unico ma spesso buttato nel cesso per inseguire stupide fissazioni o utopie o nuovi “giocattoli d’amore”. Quelle persone non incarnano un sogno ma solo delle persone che sanno cos’è il vero amore: sembrano sempre meno, forse si nascondono nell’ombra col loro dolore per non farsi più vedere ma ci sono, forse camminano da sole senza meta abbandonate a se stesse, forse si vergognano di essere deboli vittime in un mondo di spietati esecutori…ma esistono….cercarle ne vale la pena, ma il problema è che a trovarle sono mezze figure che non sanno nennemeno la fortuna che hanno avuto a fronte…ma forse è destino…il mondo è pieno di stronzi/stronze ma ci sono anche tante persone speciali che un sogno lo portano dentro, non stancatevi di cercarle e se le trovate non fatele più scappare, certi “sogni” capitano una volta sola…
Cara Anna ha ragione tuo padre….E ricorda che non si vive di soli ricordi.E poi alla sua domanda su cosa facevi sul ghiacciaio…avresti dovuto riattaccare e basta..ma perchè voi donne rispondete in modo acido solo a chi non se lo merita?????!!!!!
Ciao atomic garden
mi piglierei a schiaffi da sola pensa tu! Ma sai, quando hai dato tanto, pure l’impossibile, quando hai fatto di tutto e di più, quando hai rispettato senza esser rispettata, beh…un po ti incavoli. Ti spiego la situazione se hai un po di pazienza nel leggermi.C’era un po di crisi, mi aveva chiesto il 31 ottobre scorso una pausa per riflettere, a fine novembre mi invia degli sms dicendomi che aveva riflettuto e aveva capito di amarmi, ci siamo sentiti al cellulare e mi ha spiegato che dopo aver riflettuto, aveva deciso che stavolta le cose dovevano esser fatte seriamente, ovvero io avrei dovuto trasferirmi a Napoli (dove lui lavora) e avrei dovuto convivere con lui, voleva vedermi ogni giorno…diceva! Dopo molte telefonate da parte sua, decido di dargli un’altra possibilità, decide di venire il 14 di dicembre scorso. riconferma tutto ciò che mi aveva detto al cellulare, trascorriamo 3 giorni stupendi,lui tenero come sempre, parte il 17 sera, ci sentiamo tutti i giorni al cellulare, il 23 dicembre mi dice che mi aveva fatto un regalo, il 25 dicembre mi chiama per farmi gli auguri di Natale, parliamo un po sempre con dolcezza, il 26 mi invia un sms dicendo che era stressato dal lavoro e che voleva starsene ancora un po x conto suo ma che a gennaio mi avrebbe ricontattata, voleva mettere a posto alcune cose di lavoro, parlare con il comandante per chiedere turni meno faticosi ecc…lo chiamo incavolata nera, gli dico che il ritornare da me il 14 dicembre non aveva avuto senso, mi risponde che lui mi ama però voleva solo per un po starsene x conto suo, mi ha detto:” Tanto lo sai che verrò a ricercarti e lo farò quando avrò trovato una casa x noi, mi manchi tanto, ho tanta voglia di te”. Onestamente mi sono sentita presa x il c..o, gli ho inviato un sms in cui gli dicevo che per me era chiuso con lui che lo reputavo un pazzo, isterico e che non valeva un fico secco come persona, mi ha risposto tutto piccato che era lui che non voleva me e che dovevo smetterla di cercarlo e non rovinargli la vita! COSE DA PAZZI!!!!!!!!!!!!! Era stato lui a cerrcarmi, lui a voler tornare con me, lui a promettere. Ora hai capito perchè ci sto male? Non riesco ancora a comprendere il suo a dir poco “strano comportamento”, le persone a meno che non stiano fuori di testa, hanno un comportamento logico e lineare.
Non vivo più, vorrei tornasse da me… non posso accettare e credere non mi voglia più, non posso accettare e credere che dia se stesso ad un’altra…come si fa a rischiare cosi grosso…buttarsi su una sconosciuta e non provare a ricostruire qualcosa di grande quale era il nostro rapporto…non posso vivere senza lui….
quanto c’è di vero nelle tue parole d.m.s. …la sfortuna è che molte persone indossano una maschera e si credono capaci di dare Amore vero illudendo le persone… e il problema di fondo è che talvolta nemmeno loro se ne rendono conto…
ANNA,sei una grande DONNA,e lo sai anche tu questo,quella persona non è degna neanche di un tuo respiro,lascialo perdere,allontanalo completamente,non deve sapere più niente di te,questa gente non merita nulla,solo indifferenza.Non sa cogliere nulla,meglio perderlo che trovarlo,povera chi se lo prenderà,ritieniti fortunata!
Corrine vai avanti con la vita e metti il passato alle spalle,hai scritto che non hai mai guardato il conto in banca di nessuno se è vero ciò che dici non vorrei essere scontato ma tu per me sei una persona speciale.Credo che quella persona è stata fortunata ad averti incontrato e non ha saputo apprezzare.Sono una persona presentabile, con un lavoro normale ,non ho ville,non ho barche, eppure se ti dico quante donne calcolatrici ho trovato sulla mia strada non mi crederesti,sono così tante che ne ho perso il conto.Sono rimasto deluso tante volte proprio come te,continuo a chiedermi ma perchè è così difficile trovare una 30enne che sia realmente interessata ad un uomo sul lato affettivo e non soltanto al lato materiale.Ma come si fa a stare con una persona senza nutrire un sentimento ma solo per convenienza?
Per D.M.S.(come dici tu non bisogna stancarsi di cercare ma ti dico che persone speciali ce ne sono veramente poche in giro.)
La causa di tuto questo è stata la troppa emancipazione della donna. La donna ha cercato sempre di raggiungere l’uomo perchè voleva la parità e poi fatemi capire..la parità di cosa…..
Ora le donne vogliono fare gli uomini e molto spesso le donne si comportano da uomini. Poi si sentono le donne dire ah non ci sono più gli uomini di una volta che ti corteggiano ecc… e le vedi un ammasso di donne 30- 40 enni separate, in discoteca in cerca di avventure… Bello schifo…donne che dovrebbero essere mogli, madri, le vedi buttate via in quel modo… Io mi sono sposato l’anno scorso dopo 5 anni di fidanzamento , e dopo 6 mesi che ero sposato ho scoperto che mia moglie ( mi fa schifo anche definirla così ) aveva una relaizone con un suo collega. Vi ho detto tutto e lei vorrebbe mantenere l’amicizia.. Ma con una persona di tael bassezza morale che amicizia devo amntenere?? Io di lei non voglio più saperne niente, le ho tolto anche il saluto, di me non deve sapere più niente. Io le amicizie me le scelgo e decido chi merita o meno la mia amicizia…. Riflettete donne…riflettete se questa è la società di oggi è anche colpa vostra….
Tirrenico, qualche anno fa stavo con una persona più grande di me che aveva tutto (villa, porsche, soldi, buon lavoro), lo amavo e non era certo per i soldi che stavo con lui…al contrario posso dirti che alla fine tra i motivi per cui ci siamo lasciati c’era anche il fatto che non sono i soldi a darti la felicità…anzi il fatto che lui potesse avere tutto faceva sentire me in continua inferiorità, come se dipendessi sempre da lui…e se scherzosamente qualcuno potrebbe dirmi “cosa volevi ancora di più…!” io gli risponderei “una vita mia fatta di sacrifici e traguardi miei…” ed è quello in cui credevo fino a qualche mese fa e in cui ero convinta credesse anche quella persona che ho incontrato più tardi e a cui ho dedicato gli ultimi 5 anni…
Non dico di essere speciale o di aver fatto niente di che…ma per dare una risposta al tuo “..continuo a chiedermi ma perchè è così difficile trovare una 30enne che sia realmente interessata ad un uomo sul lato affettivo e non soltanto al lato materiale..”, ti posso dire che io sono di vicino Milano, ho vissuto e studiato in Inghilterra per diversi anni, per poter un giorno trovare un lavoro decente, avrei voluto tanto rimanere a vivere lì, fare carriera, avere una vita più facile…e invece ho conosciuto lui, italiano, operaio, di un paesino minuscolo vicino Udine dove le speranze lavorative sono pari a zero…Ho rinunciato a tutto per lui, all’inghilterra, a Milano, all’avere vicino la mia famiglia, al poter fare carriera, trasferendomi in un posto dove sono stata 3 anni senza lavoro e lui continua a fare l’operaio a mille euro al mese…i sacrifici sono stati tanti, ma i traguardi raggiunti insieme sono stati così soddisfacenti e ogni piccolo cambiamento era motivo di essere felici di stare insime….
Per come la vedo io sono stata più che mai una “30enne realmente interessata ad un uomo sul lato affettivo e non al lato materiale” ma come puoi leggere dai miei post precedenti anche questo non è bastato…e per di più ora mi ritrovo senza niente e a dover ricominciare tutto da zero, avendo anche perso tutto quello che ero riuscita a costruire in questo posto sperduto….ma soprattutto avendo perso la persona che amo e a cui ho dedicato ogni scelta fatta nella mia vita per 5 anni…
Ciao Cleo! Sono appena arrivata in uff e, come sempre, ho aperto la pagina del Direttore…
Grazie per il tuo “sei una gran donna”…grazie di cuore…
Mi fa bene leggere una cosa positiva di prima mattina! Oggi sono anche allegra…
Ho sempre letto i tuoi post…belli, lucidi e maturi…sei sicuramente una in gamba anche tu ! Ne hai gia’ “viste” abbastanza da capire come funziona il mondo, nel bene e nel male.Ho sempre apprezzato questo, nelle tue parole.
Permettetemi ancora un piccolo sfogo, anche stamattina.
Sapete cosa ricordo di piu’ degli anni passati?
Tutte le emozioni e le meraviglie di cui io scorgevo l’esistenza senza riuscire a DIVIDERLE con lui…
Io sono una “felice” di carattere…mi godo la vita da sempre…nelle cose normali, in quelle eccezionali, in tutto cio’ che riesco…
Mi piace la “gente”, mi piacciono i colori, i cibi, gli animali, il mare, la neve, i libri, l’ aereo, il treno, i viaggi…mi piace “cercare” e trovare.
Ho trecento hobbies…disegno bijoux e poi li realizzo, dipingo, modello la creta, scolpisco il legno, ricamo e costruisco cucce STUPENDE per cani e gatti…
Ok…lo so anche io che i caratteri nn sono tutti uguali ma lui mi annichiliva sistematicamente.Nn era mai “vivo”…mai!
Abitudinario, bloccato dal possibile imprevisto, disinteressato alla novita’…era perennemente alla ricerca del modo per rimandare qualcosa a data futura secondo mia volonta’ ma se fosse stato solo per lui quel ” futuro ” sarebbe stato MAI !
La frase piu’ ricorrente : ” Adesso nn si puo’, lo faremo poi ”
11 anni nn sono stati abbastanza per fare una sola delle cose che tanto io avrei voluto facesse e vedesse.
Nn le volevo per me, ma per LUI.
Affinche’ capisse che il mondo nn e’ bianco o nero, che nn finisce nella tua citta’ e nel tuo Paese…che, anche se nn sei andato a scuola, puoi imparare un sacco attraverso il semplice guardare e ascoltare, il chiedere per trovare risposte…e che, se lo vuoi, un’ alternativa esiste.
Un’ unica, piccola vittoria: al suo ” nn mi piace leggere”, mi opposi.
Nn e’ possibile…qualcosa gli dovra’ pur piacere e trovai i libri gialli…quelli piacevano anche a lui e ne lesse molti.Era come un bimbo cui avevano trovato un nuovo gioco…ne fu contento.
Ma per tutto il resto, nn sono stata capace di sfondare le muraglie della cecita’.
Nn ce l’ ho fatta.
In questo mi sono sempre sentita SOLA, come dicevo due giorni fa.
Io ero meravigliata e stupita di fronte ad una emozione anche banale e lui nemmeno la coglieva, nn dico apprezzava…parlo proprio del semplice ACCORGERSENE.
Anche quando chiaccheravamo ed io ricordavo cose e persone che erano entrate nelle nostre vite tempo prima, situazioni e momenti molto belli o molto brutti, a seconda dei casi, terminando sempre le mie frasi con un bel : “ti ricordi” ?…la sua risposta e’ quasi sempre stata : “no”.
Ed io, povera, insistevo : ” Ma come no?dai…quel giorno, quella volta, quella persona…” NIENTE DA FARE.
Per questo capisco come abbia poturo eliminarmi e cancellarmi…nn ha memoria di se’, del vissuto, della sua stessa storia.
E, come lui, e’ tutta la sua famiglia…nn sono cattivi, ma sono freddi, insensibili, incapaci di far passare attraverso le loro anime un sentimento sincero che si riesca a cogliere.
Anche loro sono SCOMPARSI. Sanno bene cosa ho fatto per loro figlio o fratello e quanto io abbia sofferto…mi hanno vista…hanno visto le mie condizioni pietose ma mai hanno alzato un telefono per dire “come stai? ”
Mai un “grazie” per tutto cio’ che avrei potuto fare per ferirli o danneggiarli e nn ho mai ne’ fatto, ne’ pensato di fare. Un po’ di calore, di senso, di affetto.
Nn lo hanno mai fatto nemmeno per lui, questo lo riconosco, ma nn poteva diventare LA MIA FAMIGLIA della gente cosi’.
Penso questo oggi…penso che anche se ho fallito e fallita, in fondo, un po’ mi sento, qualche significato avra’ tutto questo.
Sara’ stata solo una parte della mia strada, nn l’ arrivo mancato per sempre.
Io ci confido.
Vado a fare la spesa per la cena con le mie amiche di stasera.
Un bacione a tutti.
Prima di ogni cosa ciao a tutti!
Non sono nuovo di questo “forum”…diciamo che ho iniziato a frequentarlo 1 anno e mezzo fa circa…eheh…già…la mia “apocalisse risale a quel giorno un po’ distante da oggi…
Di tanto in tanto entro e leggo i commenti delle “nuove leve” (dai passatemi il termine)…cosa può dirvi uno che c’è passato prima di voi?
Beh…che vale la pena lottare sempre, anche quando tutto continua a sembrare m***a…che ogni persona che si incontra ha, volente o non volente, qualcosa da insegnarci…da queste persone cercate di trarre quello che potete permettervi di prendere…forzatevi se capita, soffrite e fate soffrire (ma sempre con rispetto, se c’è quello le cose pesano meno)…
Io ero uno di quelli che pensava al suicidio come soluzione, che non vedeva nessuna vita alternativa, alcun modo per andare avanti e smettere di piangere, quello che noncredeva alle parole degli altri che dicevano che sarebbe “passata”…
Vi dico la mia…forse non passa mai del tutto, o forse occorre ancora tempo, ma le cose, i punti di vista, i concetti cambiano e diventa possibile intravedere “altro”…lentamente, molto lentamente, ma accade…il “bello del gioco” diventa il rendersi conto di imparare a capire piano piano…è come nascere e tornare ad essere dei bambini che stanno scoprendo il mondo, con la differenza che abbiamo una coscienza più sviluppata che ci permette di analizzare i vari passaggi…è come capire giorno dopo giorno quali pezzi sono adatti al “puzzle” e quali no, dove vanno e dove non vanno…
Spero di aver regalato qualcosa di utile a tutti coloro che non trovano mai sollievo “risolutorio” nelle frasi altrui…qualcosa che finirà nella testa e che, lentamente e inconsciamente, inizierà a far parte dei vostri calcoli un altro giorno…come dico sempre: “TUTTO SERVE!”
-Ricky)>
PS: lascio come sempre il mio contatto MSN…se posso essere utile, perchè no?! (ricky_di_ananke@hotmail.it)
Bobo la penso come te per tutto quello che hai scritto,inoltre la mia ex è uguale a tua moglie e adesso fai benissimo a non volerne più sapere di chi ti ha ferito così,ma quale amicizia?gli animali tienili a distanza.
Lala io guadagno come il tuo ultimo uomo e se tu hai rinunciato a tutto per lui posso dirti che sei una persona che vale.
ANNA qualunque cosa tu abbia scritto,esternata l’ho sempre capita,e ho sempre concordato tutto anche in silenzio,hai tratto le tue conclusioni,in modo intelligente,deciso,schietto dirti delle cose sarebbe solo scontato e ripetitivo,leggere tra le righe delle volte ti fa capire quanta gente è spietata e nn vale neanche la pena di soffermarsi,sarebbe solo una perdita di tempo!Io ti ammiro e stimo,non sarei mai stata capace di stare insieme ad un uomo del genere,ti ha completamente annullato,sei una DONNA troppo viva tremendamente “brillante”che sarebbe una pura follia farti spegnere e far reprimere la tua vera natura,e con un individuo del genere ci stavi riuscendo.l’incompatibilità di carattere esiste,ma a prescindere da questo,tu non sei proprio fatta per stare con un uomo pantofolaio,vuoto,ti serve una persona come te,esuberante,spumeggiante,raggiante che ti apprezzi nel vero senso della parola,hai tantissimi hobby,difficilmente un uomo potrà stancarsi di te,anzi sarà difficile che un altro commetta l’errore di questo,perchè sono certa che ci sono Uomini che sanno realmente apprezzare una Donna,ma sta alle donne capire e guardare bene,per poi scegliere,mai accontentarsi,ambire sempre al meglio,e tu sei una di quelle che deve sempre e dico sempre perseguire un obbiettivo,non hai problemi a raggiungere la meta sei troppo in gamba!Ma poi sei una Donna indipendente in carriera,non devi rendere conto di niente a nessuno,la tua vita sta riniziando ora,quello è stato un paragrafo insignificante che ti ha sicuramente segnato,ma con tutte le qualità che hai e per come sei fatta tu,ora ti deve solo far ribrezzo,e far capire quanti anni hai perso,dunque riprendi in mano la ta vita,goditela e fai finalmente ciò che vuoi,alla faccia di chi ti vuole male,la gente è menefreghista non aspettarti un aiuto,fai come hai sempre fatto da “sola”hai più soddisfazione e gratificazione.Un abbraccio grande CLEOPATRA.
Corinne….Tu sbagli facendo cosi,sbagli perchè tu vorresti stare con una persona che evidentemente non prova quello che provi tu.Almeno che voi non abbiate 18 anni,cosa che non credo,la situazione è abbastanza ridicola….Insomma…secondo me lui si è invaghito di un’altra……spero di sbagliarmi.
Ciao a tutti,
messaggio positivo: sono appena tornata dalla spagna! viaggio con i miei amici!!!!! Con lui non sono stata mai da nessuna parte! che bello! ecco la mia nuova vita!
Mi date un consiglio? Ho saputo dalle mie amiche (che sono anche sue….ma più mie) che gli vuole presentare la sua pu…… quella che me l’ha soffiato! (meno male!). perchè mi sento ancora offesa? secondo me dovrebbe mettere la faccia nella m….dopo quello che mi ha detto distruggendomi quando già aveva questa tra le mani. ho l’impressione che un giorno me li ritroverò davanti a qualche festa dei ns amici…. ho pianto tanto quantdo ho saputo che voleva fare sta cosa. come mi comporto?
è normale che mi senta offesa?
Lucia, è..abitudine..anche se lo odi..per te è stato tuo..e ancora ci devi fare l abitudine che sia di un altra..è tutto regolare tranquilla..fa parte..della gavetta per rinascere…figurat a me infastidisce gia sapere che esce..ma è normalissimo dopo tanto tempo insieme (non tempo nel senso stretto, ogni storia può essere più o meno lunga, ma il tempo quando si sta bene si ferma)…tranquilla..alza il viso tira su le spalle e vai spensierata per la tua nuova ricca e bellisima vita!
Un abbraccio, Isis
Lucia,
se io fossi in te cercherei di frequentare amici e amiche nuove. Sicuramente NON gli stessi amici e le amiche che avete in comune. E soprattutto, se ti dovesse capitare di avere dei contatti con queste amicizie comuni, non far trapelare nulla di te. Ormai lui non c’entra più niente con la tua vita, nè ti deve più interessare cosa faccia: sono affari solo suoi e ti deve essere completamente indifferente. Che tu sappia che abbia un’altra donna o no deve esserti completamente irrilevante. Se ti ha lasciato mica l’ha fatto per non stare più con nessuna. Se l’ha fatto è perchè non voleva stare con TE perchè non ti amava o non ti amava abbastanza (che secondo me sono la stessa cosa). Prima ne prendi atto e meglio è. Non ne fare una questione di orgoglio personale. Non è stata colpa tua. Non è andata, punto e basta. Mettici un pietrone sopra e che se ne vada aff***. Ti faccio tanti auguri per il futuro!
Ciao a tutti,
è da 6 mesi che frequento il forum ma solitamente scrivo in “Si può stare così male par amore”. Oggi…per caso,sono capitata qui e volevo fare i miei complimenti a te Ricky (il tuo commento mi ha colpito molto e ti ringrazio) e a te Anna che sei stata la prima persona che mesi fà mi ha ascoltato e dato sostegno, sei veramente una persona straordinaria e intelligente.
La mia vita è cambiata totalmente da quel tragico giorno di fine giugno…si, la pima linea netta che ha creato una separazione nella mia vita l’ha tracciata il suo codardo e irrispettoso abbandono. Un confine che si crea con i grandi dolori e poi la scelta di restare in bilinco o di avanzare nell’altro mondo. Io ho camminato tanto, tantissimo, il mio passato con lui è tremendamente lontano, lontano ma presente perchè aimé è vero, non si può cancellare. Anch’io, come te Anna, amo cercare e ho sempre trovato tanto. Bisogna aprirsi anche nel dolore, vi prego non congelatevi, costringete le porte del cuore a stare aperte, spalancatele ed entrerà aria fresca. Continuare a cercare è la grande vittoria nei confronti del dolore e dopo la sofferenza, riscoprire il tepore del sole è ancora più bello perchè richiede sacrificio…il sacrificio consiste nel lottare contro la paura e desiderare nuovamente il bello perchè quello esiste da sempre. Oggi vi parlo così perchè ultimamente mi sono sentita scaldare con premura da un piccolo raggio di sole incontrato per caso. Non volevo abbandonarmi…inizialmente la paura era tanta, è bastato lasciare spazio ai sentimenti, bisogna continuare a vivere in libertà, questo basterebbe come unico obiettivo. Non so quale dolore mi aspetterà dietro la prossima svolta, vivere belle emozioni comporta dei rischi…non viverle comporta appiattimento. Il dolore va accolto perchè fa parte del nostro percorso…non possiamo evitarlo neanche se scegliamo di barricarci in casa. Il tempo corre con le sue mille sorprese…state attenti a tutto quello che veloce ci attraversa, c’è tanto da cogliere per tutti noi…tanto di bello e di brutto, quel tanto necessario per crescere e per darci un senso.
Grazie.
P.s. Vorrei ricordare a tutti voi che stiamo cercando di organizzare un altro “incontro” dei cuori infranti…il 19 gennaio a Bologna, realizzarlo sarebbe cantare una lode ai valori e alla solidarietà che noi tutti ci siamo dimostrati. Anche questo incontro è una ricerca…un motivo di orgoglio. Per le adesioni scrivete in “Si può stare così male per amore”, io , Nicola e Davide (che non mancheremo all’incontro) vi daremo maggiori info.
P.P.S. Se vi chiedete se sono felice questa è la mia risposta e mi sembra giusto condividerla con voi, miei confidenti virtuali:
Sto riscoprendo una serenità antica che da tempo era in letargo…il dolore è stato immenso, il più grande che abbia mai provato, il suo ricordo permane, è sicuramente più forte e presente di un ricordo, è una cicatrice. Le paure continuano ad accompagnarmi timidamente…io sono più bella
sono più forte, inizio a capire per la prima volta cosa significa “Volersi bene”, da oggi in poi, questo sarà il mio punto di forza. La persona che mi ha aiutato, che mi ha regalato il sorriso mi è vicina, non potrò scordarla…non è ancora facile, non privo di incertezze, adesso mi accompagna e voglio godere della sua presenza, godere del rispetto e del bene che saprò dargli, pronta ad affrontare quello che verrà…la cosa più importante è che io adesso, per me stessa, ci sono veramente. Sento forte la volontà di affrontare la vita guardandola negli occhi con aria di sfida, convinta in cuor mio che vincerò, perchè ho tolto la benda dagli occhi e ho visto di aver già vinto tante volte.
Ringrazio voi, ringrazio il piccolo Lu, le splendide persone che accompagnano i miei viaggi e RINGRAZIO con immenso amore me stessa.
Grazie Eli…dovere di compagno di sventura…e poi anche tu hai scritto delle cose bellissime ed utilissime…grazie anche a te (ehehe…io un raggio di luce l’avevo trovato, pensavo…invece mi ha preso per il c**o…vabè dettagli…ahahah)
Sai…in quella “discussione (si può star così male per amore), scrivevo anche io…poi non so, da lì non mi arrivavano più aggiornamenti, non ricordavo il titolo ed avevo addirittura rimosso che ci scrivevo…io iniziai in questo sito sulla discussione STORIA FINITA, da lì mi spostai qui e poi nell’altro dove sei tu…in questo forum, in queste “discussioni” ho conosciuto molte persone, con alcune sono ancora in contatto, una è praticamente uno degli amici più cari che ho (per quanto sia virtuale, MSN docet…KAVEDISH…poi gli dico di passare…eheheh), con lui ci siamo visti una volta (non abitiamo proprio vicini…800km)…con una ragazza che abita non molto distante da me, ci vediamo di tanto in tanto e venerdì andiamo a vedere un concerto insieme…poi sono spesso in contatto tramite, MSN sempre, con “Sorbino”, colui che ha aperto la discussione “SI PUO’ STARE…” e altri ancora…beh…di giri se ne sono creati…quindi perchè no, io a Bologna ci verrei anche sapete?! Sarei di turno al lavoro, ma vedo di provare a farmelo cambiare…per il resto…una pacca sulla spalla a tutti e…beh, il fatto che stiate combattendo più che potete tutti quanti, vi fa onore e dovrebbe farvi capire che valete molto più di quello che pensate di valere…io vi stimo da impazzire, avete tutta la mia ammirazione…in gamba così ragazzi e ragaze!!! (di ogni età)…un mega saluto…
Ciaooo
-RIcky)>
(e come sempre: ricky_diananke@hotmail.it …dovere di “amico”)
Ciao Ricky,
fantastico…cerca di cambiare il turno e magari aiutaci ad estendere l’invito ad altri del forum…a suo tempo ho letto diverse cose di Sorbino…magari dillo anche a lui se sei in contatto. Dai sarà bellissimo incontrarsi tutti e poi il primo incontro a Roma, come ha detto anche Davide, è stato meraviglioso. Ovviamente più saremo meglio sarà!!
Aspetto notizie…
Ciao Ciao
Grazie per le risposte,
il problema è che questi sono miei CARISSIMI amici, molto prima che fossero suoi. non posso rinunciarvi, certo esco anche con tnti altri…. sì , lo so che è normale che mi sento così, ma credo che sia imperdonabile il suo comportamento, vorrei solo non provare sentimenti di tanta rabbia.
Quello che dice siouxie lo trovo davvero sacrosanto e avendolo sperimentato sulla mia pelle in quest’ultimo mese ritengo che sia davvero l’unica ricetta per venirne fuori il prima possibile “Se ti ha lasciato mica l’ha fatto per non stare più con nessun’altro. Se l’ha fatto è perchè non voleva stare con TE perchè non ti amava o non ti amava abbastanza” , l’accettazione è fondamentale e per raggiungerla bisogna “farsi del male”, ho vissuto tutto questo tempo pensando che lei facesse l’amore con qualcun’altro, che ridesse con lui, mi avesse dimenticato, mi avesse addirittura schernito parlando di me, l’ho fatto di proposito in un certo senso, per scatenare in me una reazione, per iniziare ad odiarla e prenderne le distanze….ne avevo un estremo bisogno, stavo sprofondando senza potermi aggrappare a nulla…
Lei mi ha lasciato il 1 dicembre, tra una settimana sarà un mese e mezzo e comincio davvero a pensare di esserne quasi uscito..non fraintendete le mie parole, sono ancora in una fase di sofferenza, ma non voglio più nessun’altro a fianco a me, nemmeno lei, almeno per un po’, fintanto che non avrò imparato a stare di nuovo da solo e senza un amore così importante nella mia vita…però sento di avere di nuovo energia che scorre nelle vene, riesco di nuovo a sorridere, ad uscire con gli amici senza spegnermi durante la serata soltanto all’ombra del ricordo di lei e di quello che ho perso…so che ognuno di noi ha i suoi tempi per elaborare il lutto, dipende dal carattere, dalle forme di attaccamento che ognuno mette in atto quando ama, e forse l’esperienza del dolore serve anche qui, io ho perso mio padre a 18 anni e il dolore della perdita dell’amore è paragonabile a quell’esperienza, in intensità, soprattutto nei primi giorni, poi le due esperienze prendono strade diverse, una è più persistente, l’altra meno…una persona scomparsa vive con te nei ricordi, è l’unica cosa che ti rimane di lei, ma sai che davvero non ci sarà nessuno a sostituirla, mai più, e quindi i ricordi ti rinfrancano perchè è l’ultimo e indelebile filo che ti lega ancora a chi se n’è andato, e chi se n’è andato lo ha fatto contro la sua volontà, per un destino ineluttabile…in questo caso però il vuoto ti accompagnerà sempre per il resto della vita, a distanza di più di 8 anni c’è ancora, e di tanto in tanto si fa sentire, forte, profondo….un amore che ti lascia invece lo fa per sua volontà, e quindi il senso di rifiuto è quello che ti ferisce al di sopra di tutto, il senso che tu non sei più per lei quella persona speciale ed insostituibile che credevi di essere, l’idea che quella persona vive ancora e vivrà assieme a qualcun’altro al posto tuo, questo sì, ti annienta, ed i ricordi qui non aiutano anzi, ma sai che la vita continua e quindi tu avrai una seconda, terza, ennesima chance dalla vita…non è mai davvero finita finche non è finita, lo predicano in tanti, ed è proprio così, io lo sento adesso ed ho una voglia estrema di rivincita e di rimettermi in gioco…
abbiamo trascorso due anni e mezzo assieme, con le nostre enormi diversità che io adoravo, il suo carattere spontaneo e poco riflessivo, proprio il contrario di me, iper razionale e assolutista, come adoravo anche le sue mani, il suo sorriso radioso, il suo corpo nudo, le sue ingenuità, la sua dolcezza, mi completava e con lei sono stato felice.
Tutto questo è perso, all’improvviso, non sono più per lei quel faro a cui aggrapparsi quando si sentiva in balia delle sue angoscie, ne ha trovato evidentemente un altro, ai suoi occhi migliore di me, ma lo devo accettare, trovare delle scorciatoie per non soffrire non fa che prolungarlo….un taglio netto….addio, chiuso, grazie di tutto, un viaggio assieme, questo mi hai donato, un viaggio meraviglioso, sognante, che è arrivato al capolinea e non me lo aspettavo…mi hai fatto scendere dal tuo treno in corsa, ne aspetterò un altro, qui in mezzo alla desolazione, ma l’unica cosa che posso fare è prenderne atto ed essere pronto. Per aiutarmi penso spesso alle parole che ha usato quando mi ha lasciato, dure e dirette, senza appello: non ti amo più, non voglio aspettarti la sera, non ho più voglia di cercarti, non mi interessa più farti sorridere e nemmeno ho più voglia di prepararti una cena frugale quando vieni da me la sera tardi…e c’è chi di voi sarà stato sicuramente trattato peggio, ma credo che per sopravvivere sia lecita ogni cosa, odiare, abbandonare tutto, perdonare, voler rimanere amici o cancellare la persona dalla propria vita per sempre, buttarsi tra le braccia di un’altra ma l’obiettivo deve essere sempre e soltanto uno, rialzarsi e il più in fretta possibile, compatiamoci, piangiamoci addosso se è necessario, per leccarci le ferite, ricerchiamo la persona quanto vogliamo, facendoci prendere a pesci in faccia anche, per non sentire la mancanza inziale e repentina, ma diamoci un limite temporale altrimenti questo funerale non avrà mai fine…tiriamo fuori le palle e avanti! la Terra gira e continuerà a girare anche se noi vorremo stare fermi, immobili, perchè il nostro tempo si è fermato…gli uccelli continueranno a cantare e le onde a infrangersi, la vita continua anche senza di noi, e quindi a questo punto facciamoci un favore, muoviamoci e viviamo anche noi, non possiamo fare altro.
Dopo un pò di tempo torno a scrivere sul forum anche per dare una mia testimonianza: Prima di tutto saluto nicola ed eli (ti auguro ogni bene per il tuo raggio di luce) e davide miei compagni al primo raduno e che conto di reincontrare a bologna. Per il resto se guardo indietro a quando cominciai a frequentare questo forum mi rendo conto che tante cose sono cambiate. Io forse sono stato un vigliacco oppure un coraggioso ma il mio amore ho voluto consumarlo fino in fondo, ho accettato di rischiare ancora sulla mia pelle per ritrovare una persona che non mi ha mai amato: risultato sono stato usato come animale da compagnia, preso in giro e lei ora sta con un altro. Domenica sono crollato ho toccato il fondo, ma sto ripartendo e non più col dramma interiore che avevo a settembre. Ho ottenuto quello che volevo, ho consumato il mio amore ho pagato il mio debito con me stesso,ora non ho più nulla da chiedere ne da pretendere, me ne vado da quella persona con la morte nel cuore ma consapevole che lei ha perso qualcosa di irrepetibile non io. Tutto quello che mi è successo in questi mesi è servito a ricostruire me stesso a vedere quanto quella donna che avevo tanto idealizzato è una poveretta meschina e falsa; ho guardato lei, la sua vita con gli occhi non solo dell’innamorato ma di un uomo e penso che ora possa anche sparire dai miei orrizzonti non ne morrò più. Ho fatto più di quello che mai avrei dovuto fare, ho sacrificato salute,lavoro,tempo,dignità e vita per lei per ottenere solo schiaffi,ma ora è veramente finita,faccia la sua strada io non ci sono più. Non voglio mentire: soffro ancora,e come emanuele penso allle cose che farà con un altra persona, al fatto che farà l’amore con quella persona mentre io bruciavo per lei, che riderà di me e che finirò nella galleria dei suoi ex, ma pazienza tra il dolore e le lacrime sto ritrovando me stesso e questo mi fa capire che sono sulla strada giusta. Ieri mi sono allenato coi miei allievi e per la prima volta mi sono sentito pulito e leggero come se tutta quella sporcizia che mi portavo addosso fosse tornata al mittente…i due figli, gli ex,il lavoro,i mille “amici”,la chat,la vita disastrata,i mille dubbi e cambi di opinione,l’incorenza,la disonestà più tutto il resto del casino della sua esistenza non mi sono più dentro e dopo mesi il mio sorriso non era più falso ma sincero e i miei occhi non più tristi,mi sono sentito di nuovo forte…per la prima volta dopo tanto tempo mi sono sentito di nuovo padrone di una piccola parte di me stesso. Condivido le parole di emanuele e anch’io adesso riparto da me stesso con tante rovine dentro,ma anche più forte e guardingo. Anch’io adesso aspetto un treno che porti da me una persona veramente speciale e unica non un avanzo di donna persa dietro se stess,sono stanco e deluso. Penso che la persona che mai verrà dovrà fare molto per avere tutto me stesso perchè non voglio più rischiare di consegnare il mio amore e il cuore a chi non sa amare e non sa cosa farsene.
Mi spiace solo che questa persona mi abbia reso più cattivo e meno sognatore ed idealista.Prima di questo schifo di storia ero puro ora non lo sono più e penso che d’ora in poi il mio amore sarà sempre con le dovute distanze mai più incondizionato, non voglio più compromettere me stesso,non voglio più fare gesti bellissimi dimenticati dopo 15 minuti,non voglio più darmi a chi non sa dare. Leggendo questo forum vedo tante ragazze che vorrebbero un uomo che sappia amare e renderle importanti,ma poi nella realtà s’incontrano solo delle disperate perse dietro a mezzi uomini nati ieri o pronte a tirare all’aria tutto alla prima difficoltà,forse esistete solo qua oppure siete una razza in via d’estinzione,ma io comincio a disperare. Ho conosciuto una donna di 34 anni con due figli che chiedeva solo tanto amore e disponibilità e che avuto questo si è messa con uno scemo conosciuto in chat che non ha neanche ancora incontrato e che sta a 600 km da lei…assurdo…tutto questo mi ha consumato,ha consumato la mia fiducia ed ora giocoforza cammino da solo…spero solo che un giorno quella persona si renda conto di chi ha perso e versi tanto dolore quanto ne ho versato io…non so dare consigli a nessuno di voi,tranne quello di confrontarvi ogni giorno con voi stessi con quello che volete dalla vita e quello che siete e quello che avete dato..il dolore rimarrà a lungo,ma l’amore si consuma e piano piano quell’ex che sembrava così bello e indistruttibile mostrerà tutte le sue crepe dentro e fuori….prima non lo credevo ma ora anch’io penso che sia inutile perdere tempo dietro a persone che ci hanno lasciato,che hanno mille dubbi e problemi e che di noi non sanno che farsene,se c’hanno lasciato è perchè non ci amano questa è la verità…le persone passanno ma noi restiamo..ora provo a ripartire sono tutto malandato,ma sono ancora in piedi e sono tornato ad amare un pò me stesso e va già meglio..
Ragazzi io sto propio male, non sento la vita, non mi sento viva, non accetto questa situazione e nonostante sia forse finita llo vedo, lo sento, lo amo, lo adoro forse più di prima.Non riesco a staccarmi lui è tutto per me, è la mia aria, i miei occhi, il mio corpo, la mia anima…come può finire un amore cosi perfetto e bello…io lo rivoglio con me, vorrei capire se mi ama ancora, mi sembra impossibile che l’amore sviscerale che ha avuto per me per 8 anni adesso sia solo un bene amichevole.Per me lui è l’uomo della mia vita, lo volevo come marito e padre dei miei figli.Abbiamo fatto degli errori, penso rimediabili ma lui almeno ora di ricominciare non se la sente e io muoio ogni giorno, mi anniento ogni ora, ogni minuto è un respiro in meno…lui è il mio sole….non ce la farò mai ad andare avanti senza averlo accanto…lo amo di un amore universale…
Aiutatemi
Cerca di sfruttare la rabbia a tuo vantaggio Lucia,usala per scaricarti non so che tipo sei io mi sfogo con lo sport con le attività quando guarirò (al momento sono in convalescenza) mi iscriverò a kidboxing pensando di picchiare lui..non risolvo nulla materialmente ma sto meglio io ed è questo che conta riuscire a stare meglio in questi momenti.
Dedicati a qualcosa che ti coinvolge che ti piace davvero e sfogati come per te è più congeniale si sta un po meglio dopo..poi col tempo passerà passa tutto sempre con il tempo…
Una frase fatta..no,non per me, è la realtà sperimentata sulla mia pelle…
Pinky,so benissimo quanto le parole degli altri siano pressochè inutili in questa situazione, alla fine,come sempre,il percorso verso la rinascita e la fine del tunnel dobbiamo farlo da soli e con le nostre forze…può essere utile tutt’al più sentire che altre persone hanno provato e provano quello che passiamo noi(questo forum ne è un esempio)e che quindi non si è gli unici esseri umani ad essere affetti da un morbo incurabile…il passato e la letteratura sono pieni di struggimenti d’amore assoluti,credi che i poeti romantici quando hanno scritto quello che sappiamo lo facessero solo per puro e vuoto esibizionismo linguistico?l’amore esiste dall’alba dei tempi,amori tragici,assoluti e spaventosamente viscerali…come i nostri e non meno dei nostri, ritenerci depositari di un amore più profondo di quello che provano gli altri è puro narcisismo ed io l’ho imparato anche qui,con voi…I consigli non sono mai stati meno fuori luogo che in queste circostanze e quindi l’unica cosa che dico, sapendo che pure io non ne sono venuto fuori del tutto, è che le tue frasi sono piene di romanticismo, poesia, sono disperate, intense, traspare quello che provi, mi ci rivedo, ma noto anche che c’è la voglia di non guardare in faccia alla realtà e vuoi sentirti vittima senza speranza in un sentimento di triste struggimento,con un cuore martoriato dalle torture che vuoi continuare ad infliggerti, lui probabilmente (non si può dire certamente, ma il tuo coltivare questa LONTANA, MOLTO LONTANA speranza, non ti aiuterà) non sarà il padre dei tuoi figli, nè tuo marito, SOFFRI MA ACCETTALO…no, non dire che non ci riesci, ACCETTALO, lui MOLTO PROBABILMENTE non tornerà, dopo 8 anni uno non si stacca così all’improvviso se non ha delle motivazioni personali già consolidate e che tu non hai avvertito, almeno che lui non sia in uno stato di completo rincoglionimento, e forse voleva farlo ora perchè si sentiva ancora in tempo per intraprendere un altro cammino…e non con te. scusa la durezza, ma è così. se poi avrai intrapreso una strada diversa anche tu, in futuro potreste reincontrarvi cambiati e magari riprendervi di nuovo con regole e modi diversi…ma per ciò che è stato fino ad ora, lui non lo riteneva più sufficiente per continuare…lui ha i tuoi stessi ricordi delle belle cose passate assieme ma li vede con delle lenti diverse, più nitide o più opache poco importa, fatto sta che per lui non erano più abbastanza…parti da questi pensieri, nudi e crudi, per annichilirti ma ripartire senza di lui…ce la farai, vedrai, hai delle energie dentro di te che non hai mai usato e usciranno, ma non senza dolore e VOLONTA’.
Volevo dire anche che io ho trovato utilissimo leggermi 2-3 libri sull’abbandono in amore, libri scritti da psicoterapeuti, con testimonianze di gente come noi, che soffre e ha chesto aiuto…ti fa capire che non sei il solo, che in fondo ci passano tutti quelli che sono stati così coraggiosi da aprirsi a qualcun’altro fino in fondo e senza riserve.
ricomincio a correre, nel verde, mi dà calma. e poi ne guadagna anche il fisico…. forse comincio a fare pugilato.
qual’è la tua storia Isis?