La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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ANNINA: a parte che ti voglio bene e ti darei un abbraccione…
Farò una considerazione un po’ scema, che forse non è neanche da me abituale, e che non ti aiuta, perché con l’emozione in sè non c’entra e ovviamente non è una gara, ma mi è venuta in mente: spesso noi (generico) stiamo lì a preoccuparci di aver detto una cosa, o di aver manifestato un’emozione, magari troppo anema e cccore, quando in fondo, una cosa che scriviamo spesso (sempre generico, ovvio non vale per tutti) raccontiamo di persone che hanno detto “ti amo” e poi hanno ritrattato in venti secondi o cose del genere. Però quello che noi diciamo sembra epocale, fissato sulla pietra. Ora, ovviamente, non sto dicendo di mettersi in una dinamica del tipo: gnegnegnè scherzavo, chemmefrega, rispetto a ciò che abbiamo detto ad un’altra persona… non so se riesco a spiegarmi bene… ed è chiaro che il valore che diamo alle esplosioni emotive nostre o alle nostre parole è principalmente per la sensazione che noi abbiamo provato nel dirle, oltre che un mero discorso di “dignità”… però quello che intendo dire è che… anche le nostre verba possono volant… e allora, anche se sono state vere, e se per noi hanno avuto e hanno un significato, se dentro di noi sappiamo quale significato dare loro, almeno non stiamo là a triturarci anche con la questione: che figura ho fatto, che dimostrazione di scarsa dignità ho avuto, come se le nostre parole avessero un peso differente… come se quando le diciamo noi siano una prova di mancanza di dignità mentre le stesse, dette da loro, sono una prova di furberia… ok, magari non si capisce una cippa del senso di ciò che volevo dire. però ci ho provato a dirlo 😛
passando al tema wonderAnna, o wonderLuna e varie wonderità…
io credo che la wonderità comunque aiuti nella vita. Il problema è che è a noi che dobbiamo poter confessare anche le nostre fragilità non dando per scontato il fatto che dobbiamo sempre wonderare. E’ un discorso che si affronta sovente, in modo costruttivo, con le mie amiche caraterizzate da wonderità. Perché con l’andare degli anni ci si è rese conto che comunque bisogna anche stare attenti al fatto che gli altri o noi stessi possiamo aspettarci a volte troppo da noi, darlo per scontato. Sei mesi non sono niente, Anna, sopratutto con i bombardamenti emotivi che hai tu, e con l’equilibrismo che il tuo equilibrio è in grado di sostenere, ma cosa appunto non scontata. Sì, c’è gente che in sei mesi porta al termine una gravidanza, ma che
🙂 wonder Anna
dico davvero:non temere niente e nessuno,agisci rettamente e tutto prenderà la giusta direzione.
Io vorrei avere la metà della tua forza d’animo.
Sono così arida. E’ come essere un’anima fragile che si porta dietro un peso morto. Cerco naturalmente di esser forte,di agire anche io sempre rettamente.e come dice CettoLaQualunque:”ntuculu!”:)
Annuzza, è necessario fermarsi invece.Guardare le cose col giusto distacco.fermarsi a respirare,ad ascoltare l’armonia del proprio respiro.Fermarsi.in un mondo dove effettivamente tutto scorre in fretta,quasi in superficie.e ci si sente un pò alienati. Io non mi sono ancora fermata un attimo,incredibilmente da un anno,da quando non è più mio,ho solo cercato di inseguirci e acchiapparci.Oggi l’ho incontrato(con 4372685 negozi giusto lì dovevo entrare!)Bello,sorridente.cercava un regalo per me.Cose da impazzire.Ma io freddamente gli ho detto di non distrurbarsi,che i regali me li faccio da sola.In effetti me ne son fatti tre stamattina.Ghghgh. SI VEDE CHE ME LI MERITO 🙂 un baciotto a tutti voi….
Marco,ringrazia la madonna,san pietro,san crispino e san gesualdo 🙂 lascia perdere davvero…….se posso dire la mia….
Bacetti
c’entra? Si può anche portare a termine una gravidanza confusi dal punto di vista emotivo, o in fase di rielaborazione dati di varie questioni o emozioni. Dico che ho capito il concetto temporale, ma per esempio per me i due anni che sono appena trascorsi sono stati intensi, ho fatto mille cose eppure al contempo ho avuto bisogno del tempo di cui ho avuto bisogno anche per attraversare alcune emozioni, regolare alcuni punti, perdermi/ritrovarmi/perdermi/ritrovarmi meglio ecc.
E il tutto mentre certamente sarò sembrata wonderLuna e lo sarò anche stata, ma siamo tante cose, e tanti parti, e tante emozioni e tanti momenti… Il concetto mi è chiaro de panza anche se non so esprimerlo bene.
Ti potrei dire questo (non mi ricordo se l’ho già raccontato): mi hanno fatto fare due volte un test per i caregiver, mi pare si chiamano così, cioè per coloro che stanno vicino/si occupano/assistono una persona malata, nel caso specifico vicino a mio nonno. Mio padre ha detto: lo faccio io o lo fai tu? Abbiamo deciso che a farlo fossi io. A parte il fatto che io e mio padre, essendo due persone diverse, viviamo la malattia di mio nonno con la stessa intensità d’amore (è chiaro che non c’è un parametro, ma penso si capisce cosa intendo dire) ma in modo diverso, a seconda del vissuto ecc. I caregiver non sono le persone malate, ma vivono la cosa dal loro punto di vista e con la loro emotività ecc. Penso sia corretto monitorare come si sente chi sta vicino a. Anche se ho delle perplessità sul tipo di test, ma nel senso che credo che il caregiver che ha malato di demenza a casa o in casa di riposo affronti problemi e situazioni, anche emotive e dinamiche diverse, e test era uguale, comunque… io ho pensato sinceramente, quando rispondevo a quelle domande: ma degli stati d’animo che ho ecc mi derivano dalla situazione di mio nonno o no? no. E’ chiaro che è uno stress emotivo il fatto che lui stia male, che mi dispiace, mi rattrista, ma ho buone difese, costruttive, e il mio stress o certi miei stati d’animo, stanchezza ecc mi derivano più da una serie di cose che dall’andarlo a trovare, mentre la loro domanda è specifica. Io ieri ero in mezzo ai vecchietti e il nostro stare insieme a me non dava stress.Il fatto di scambiare con loro affetto ecc non mi deprimeva di certo. Essere utile e avere il nostro canale affettivo per me è positivo. Quindi da quel test emerge che io fior di campo wonderLuna? Può darsi. E non ho mentito.E’ una parte del tutto.Ma emozioni si intersecano?sì
http://www.youtube.com/watch?v=bM-u34Y7cGo
“Già natale il tempo vola,
l’incalzare di un treno in corsa,
sui vetri e lampadari accesi nelle stanze dei ricordi,
ho indossato una faccia nuova,
su un vestito da cerimonia
ed ho sepolto il desiderio intrepido di averti affianco,
Allo specchio c’è un altra donna,
nel cui sguardo non v’è paura
com’è preziosa la tua assenza in questa beata ricorrenza,
ad oriente il giorno scalpita non tarderà..
Guarda l’alba che ci insegna a sorridere,
quasi sembra che ci inviti a rinascere,
tutto inizia,invecchia,
cambia forma,
amore tutto si trasforma,
l’umore di un sogno col tempo si dimentica
(…)persino il dolore più atroce si addomestica,
tutto inizia,invecchia,cambia forma,nel chiudersi un fiore al tramonto si rigenera”
http://www.youtube.com/watch?v=0nInCpOvDC8
LUNA ho capito il tuo concetto e lo condivido. è vero spesso noi,
scusate se generalizzo, diamo troppa importanza a queste nostre
parole..siamo troppo dure con noi stesse. allora i nostri ex che hanno
detto i ti amo, sei la donna della mia vita, voglio un figlio da
te..cosa dovrebbero fare? bruciarsi sul rogo ?? 🙂 sì Luna cara credo
proprio che tu abbia ragione. ANNA io ti capisco, perché ho sentito e
sento ciò che senti tu. capisco che ti senti ferita nell’orgoglio e un
po’sconfitta per essere stata fragile davanti a lui. capisco che ti
bruciano orgoglio e dignità…ma non essere troppo dura con te stessa.
sei anche in uno stato emotivo difficile per altri fattori, con tua
mamma che ha problemi di salute. sei umana! è come se le dicessi anche
a me stessa queste parole credimi. anch’io dopo l’sms dopo mesi di
dignitoso silenzio o dopo la mia reazione brusca dopo averlo
incontrato per caso mi sarei voluta sotterrare viva. perché mi sentivo
perdente, fragile..cogliona (si può dire?) e anch’io mi confronto
sempre a quelli che si lasciano e pum, dopo 2 mesi si sposano con un
altro e vivono felici nella famiglia del mulino bianco..a volte li
invidio. ma sono consapevole che a me difficilmente accadrà, perché
non fa parte del mio modo di essere e sentire. mi c’è sempre voluto
tempo per dimenticare gli amori, AMORI..appunto. E anche stavolta è
così, forse ancora peggio. perché è stata la mia storia seria dopo
tanto tempo, perché ci credevo, mi fidavo, ero innamorata persa.
piagnucolo quasi tutte le sere, quando lo vedo online mi sento una
lama nel fegato, tremo alla sola possibilità di poterlo incontrare in
queste sere per locali. ma resto in silenzio, non faccio nulla. perché
nulla potrebbe cambiare le cose. è probabile che sia ancora innamorata
di lui ma cosa cambia? lui non c’è e m’ha fatto male, troppo male.
anche se andassi sotto casa sua con uno striscione con su scritto “ti
amo” e lui corresse da me confessandomi il suo ritrovato amore…non
potrei starci insieme, non potrei fidarmi, non potrei vederlo come
padre dei miei figli. si sono distrutte, anzi HA distrutto troppe
cose. lui e l’altra dopo una settimana, la loro foto, le sue bugie, le
sue scuse, il suo sparire, la sua spietata superficialità e
freddezza… sapete che c’è credo che a un certo punto scatti la molla
della razionalità o dell’istinto di sopravvivenza..che prende il cuore
e gli spiega la situazione, anche a mazzate se serve 🙂
vi adoro, e vi dedico EDEN la nuova canzone dei subsonica
ci siamo visti… e gli ho detto quello che a volte provo, e che mi manca e che gli voglio bene. e che non sono i rimpianti o i ricordi a volergli parlare, ma il mistero che lui è per me – e gli ho detto che è lo stesso mistero che mi spinge adesso ad esplorare in me cose che cercavo in lui…
lui mi ha detto che è tutto un gran casino. che ha avuto bisogno di abbattere tutto per capire da dove ricostruire.
che mi vuole bene. ma non sa che tipo di bene.
che posso sentirmi libera di rivederci e risentirci.
e io gli ho detto idem ….
e so che la libertà è libertà dalle aspettative.
non so se potrò rivederlo o meno.
attendo che il vento e la furia mi portino via di nuovo.
ma stasera sono serena…
Mi sento coma una mosca intrappolata in una stanza che sbatte e sbatte
contro una finestra chiuso. il vetro è limpido, trasparente si vede
tutto quello che succede fuori. ma non è il mondo vero, per questo la
mosca vuole uscire. ma la finestra è sigillata e non può che sbattere
e ribasbattere senza capire che è prigioniera, senza capire come
aprire quel vetro..anche se in certi momenti vorrebbe sfondarlo. ma
cosa può fare una piccola mosca contro una grande finestra serrata?
forse solo aspettare che uno spiraglio finalmente si apra per poter,
finalmente, scappare….
GIU bella metafora “attendo che il vento e la furia mi portino via di
nuovo”.. attendo anch’io ma spero che spazzino via tutto per riavere,
diciamo, la quiete dopo la tempesta….
Valinda… si, ma non solo la quiete, ma l’amore fluido per la vita. anche per il dolore… anche per le cose brutte, ma senza il sentire questa totale insopportabile paura di dissolversi e di non condurre una vita piena e consapevole… 🙂
un augurio e un abbraccio enorme
Amichette cuoricine,Valinda e Giu,non tormentatevi su tutto quello che sarà,uno spiraglio c’è…anzi vi dirò di più…quello che non c’è davvero e il vetro chiuso che v’intrappola,o meglio Ci intrappoliamo da sole nei nostri pensieri,nei nostri momenti.ci costruiamo una sorta di protezione tra “noi che amiamo” ed “il resto del mondo”,che sembra scorrerci affianco senza vederci,senza che noi possiamo raggiungerlo.ma credo davvero che sia solo la nostra testa a crearci questo inscatolamento.in fondo anche se non stiamo bene abbiamo davvero tutti i mezzi dalla nostra parte per sorridere,risorgere come la fenice dalle nostre ceneri,riscoprire il calore del mondo attorno,la bellezza che si annida dentro noi e quante cose stupende possiamo fare,per noi solo per noi stessi…fa male pensare che lui/lei non c’è più come lo volevamo noi.ma fa decisamente piu’ male pensare che la nostra vita non debba o non possa andare avanti,che non si possa Cambiare,quando chi ce lo impedisce(?)se non noi stesse?siamo vittime sacrificali e boia nel contempo.C’è sempre un momento in cui ci si affligge con milioni di domande,si sente l’angoscia crescere,sembra ci divori da dentro.Ma è necessario pensare che il vero nostro nemico siamo Noi,che non ci concediamo una seconda possibilità di felicità,o quanto meno la soddisfazione pura di averci veramente provato.Giu non dico che sei partita prevenuta nei confronti del tuo ex,però ti aspettavi una risposta piu’ fredda,quando la semplice realtà è che ovviamente ti vuole bene.L’amore si è trasformato in qualcosa di diverso.Mi piace pensarla,con leggera consapevolezza,come se da baco si fosse chiuso momentaneamente per risorgere Farfalla.è banale,e quando si sta male certe volte è troppo facile soffrire e basta,in un certo senso quasi ci coccoliamo nella nostra inquetudine,anche se vogliamo uscirne.Io non sono ancora riuscita ad uscire FAFFALLA,a volte temo che non potrò uscirne mai.Ma qualcosa dentro grida e scalpita,e questo è un segnale di vita!Devo dire che ci sto riflettendo come non mai,da quasi un anno.le cose non possono orbitare attorno a qualcuno che, seppure sento di amare,non sarà mai un punto fermo.comunque non per me,al massimo per se stesso.perchè nessuno è al mondo per soddisfare le tue aspettative.com’è preziosa la Sua assenza…per riscoprire dove inizio io,dove posso addentrarmi per farmi più bene possibile.Giu,se ti senti serena affronta giorno per giorno e senza attese questo vostro nuovo rapporto,però
…però sono dell’idea(lo dico perchè la mia esperienza è stata negativa,avendolo vicino) che bisogna mantenere un certo distacco.Credo che tu possa capire benissimo, giu.
Per la canzone dei subsonica,grazie Valinda!è stupenda come sono stupendi loro! 🙂 ieri ascoltavo anche “nuova ossessione”… ecco lui sì che è un gran figo.condividi? ghghghgh 🙂
Buone feste piccine-a tutte- Vi abbraccio forte,
vorrei regalarvi un pò di pace e un grande sorriso!
Ciao,
sono stata su questo forum per mesi.
Tutti mi consigliavano di lasciar perdere colui che mi aveva lasciata… Io ho seguito il mio cuore, ho ceduto su alcune cose, ….. sono stata elastica…, ma il mio amore è tornato e non vuole andare più via. Lo so, sembra difficile da capire, sentivo che mi voleva, ci ho creduto, HO RISCHIATO IL CUORE E LA SALUTE MENTALE, ma sono felice! Domani sera lascia figli, amici e parenti e sta con me!!!!!!!! Non é fantastico? <3 <3 <3. BUON NATALE A TUTTI!
🙂 Heidi che meravigliosa notizia!!!!!!
sono felice che tu sia felice… goditi ogni momento:)
non so se allora funziona davvero latattica del “lasciarlo perdere”…nel senso che con te è servito a farlo tornare, magari per altri il guadagno sarà diverso 😉 ma comunque guadagno.
Un bacione a te, tantissimi auguri a tutti!
Non è facile scrivere anche perchè il periodo delle feste sicuramente è il più brutto specialmente se trascorso senza la persona amata, ma a differenza degli anni passati questo natale per me è più sereno, ho accettato gli eventi e gli ho condivisi con il fato il destino o semplicemente ho accettato la cosa, fatto sta che quest’anno ho il cuore tranquillo senza aspettative e questo può portare solo a vivere ciò che viene e non ciò che ci piacerebbe succedesse.
auguri di buon natale a tutti, e un augurio particolare a Luna
HEIDI: ciao 😀
Ti veniva consigliato di cercare la tua via per stare bene, per sentirti serena e consapevole delle tue scelte. E anche questo, in fondo, è un concetto che sembra facile, ma che a volte è difficile da spiegare. La vita è un divenire e lo sono le situazioni. Non c’è mai un copione scritto. L’importante, forse, è sapere dove si è, e perché, ed essere consapevoli delle proprie scelte. Ascoltarsi. Volersi bene.
A me dispiace che tu dica che hai rischiato il cuore e la salute mentale. Perché so cosa significa rischiare il cuore e anche il “cocco”. Ma ciascuno ha la sua storia, e sa perché li ha rischiati.
E anche perché in un dato momento sente di averli ritrovati, e come.
Con una scelta o un’altra. O una serie di scelte.
A volte la vita in certi periodi sembra un viaggio che ricorda l’Odissea. E se ad un certo punto si prova la sensazione di essere tornati a casa…
A volte sembra che sarà impossibile provarla quella sensazione. A volte perché ci “fissiamo” sul fatto che “casa” non possa che essere una e basta, una versione delle cose. A volte scopriamo che può essere la stessa, ma in un altro modo, o una completamente diversa, ma che siamo comunque sereni, anche se ci pareva impossibile.
Quali siano stati (o siano) i momenti di scontro, incontro, con gli altri o se stessi, i punti di svolta, negativi o positivi, i momenti di buio o di illuminazione, i momenti in cui si sente di dover essere drastici o elastici, chiedere o dare, mettere paletti o aprire la porta, andarsene o restare… ciascuno ha la sua storia, la sua biografia, in divenire, non esiste una regola. Se in questo momento tu senti di essere “a casa”, dentro di te, innanzitutto, sono contenta di leggerlo.
Come sono contenta di leggere della serenità di Maya (auguri anche a te, cara), il suo concetto di “casa”, per come io lo interpreto.
Sono contenta che siate passate di qui, entrambe, per esprimere una sensazione, in entrambi i casi, mi pare, comunque positiva.
Arrivo tardi per fare gli auguri di Natale, ma di cuore, auguro a tutti gli amici del forum, delle BUONE FESTE.
🙂
Io ho passato un Natale sereno, molto più di quanto mesi fa, quando stavo veramente malerrimo, avrei osato immaginare. O anche solo qualche settimana fa, prima che io prendessi alcune decisioni temporanee, ma importanti e contingenti. E comunque molto panzifere.
Non impulsive, quanto istintive. Intendo dire che comunque mi rasserena il fatto di sapere ciò. Indipendentemente.
I problemi non si sono tutti risolti come se esistesse una bacchetta magica, ma alcuni sì. altri li guardo in modo diverso o comunque mi sono data la possibilità di gestirli con un po’ di calma maggiore. Per altri ancora mi sono presa una pausa natalizia, perché sono grossi, nel senso che ho cercato di coltivare piuttosto la mia serenità, per come io la intendo, e mi è anche stada data la possibilità di farlo, maggiormente rispetto in altri momenti. Forse anche per come io ho chiesto le cose, forse per la disponibilità di ascolto del circostante, forse perché ogni tanto qualcosa va anche un po’… di culo nelle concomitanze. Forse anche per un certo lavoro a monte che io ho fatto, di assertività. E perché forse ho imparato a difendermi meglio. Comunque sia dobbiamo sempre ricordarci di fare sempre il possibile per mantenere un certo livello di energia, equilibrio, pace interiore. E quando ciò non è possibile, e ci sono delle ragioni, tanto più dovremmo ricordarcelo. (lo so, sembra un paradosso). Non per essere invincibili, wonderwoman o wonderman, ma perché alla fine di ogni tempesta si prova sollievo e ritrovarsi interi, anche se ammaccati. Più consapevoli, ma noi stessi, ancora. Il nucleo di noi. Io il mio lo sento più chiaro che il altri momenti. Per essere una coppia, poi, comunque, bisogna essere in due. Banale, ma quanto vero. Consapevolezza necessaria, in ogni caso. L’altra persone c’è o no? E come?
In realtà c’è ancora molto da fare, in generale.
Mi rendo conto di molte cose rispetto a quando ero nel pieno del vortice e alcune mi piacciono, altre no. Alcune che sono vere per me sono vere indipendentemente. Però comprendo anche che tutte mi servono. E che ho imparato delle cose. Non si finisce mai di imparare, però a volte capita di guardare indietro e avere la sensazione di avere imparato davvero da un’esperienza, un errore, una scelta piuttosto di un’altra, e dal perché ne abbiamo fatta una invece di un’altra…
Non c’è un copione scritto, ma alcuni punti, per noi importanti, possiamo individuarli. E confrontarli con la realtà, possibile o impossibile. Ma si vive dipossibile
Non è facile scrivere è vero, soprattutto in questo periodo dell’anno
non è facile per niente. ci si ritrova a stare più tempo in famiglia,
con gli amici, con più tempo libero..a fare i conti col bilancio
dell’anno che sta per concludersi. in queste sere il mio ex mi è
mancato, qualche volta ho pianto pensando a lui, a noi… per natale
mi ha mandato un messaggio di posta su fb”Ciao vale! ti auguro un buon
natale a te e alla tua famiglia. un bacio grande….” M’ha fatto
piacere, m’ha messo serenità ed è quello che volevo..niente rancore,
niente brutte parole, niente astio. non ho mai condiviso quelli/e che
sparlano degli ex come se fossero solo dei bastardi poco di buono. non
c’ho mai creduto, ho sempre pensato e penso tuttora che sotto ci sia
solo rancore per come è finita la storia. e io questo rancore non lo
voglio perché avvelena tutto e prima di tutto ME.
gli ho risposto in tono amichevole sul suo stesso tono. tranquille,
non ho minimamente pensato che questo suo messaggio possa avere
significati nascosti. zero aspettative come scrivono sopra, almeno a
livello razionale. mi manca e ci penso ancora ma è un problema mio. è
strano mi manca più adesso che nei mesi scorsi, non so spiegarmi
perché. col ragazzo che frequentavo ho chiuso, siamo restati amici e
c’è ancora affetto ma…non potevo farci una storia se continuo ad
avere in mente il mio ex, anche con flashback di noi due insieme, dei
momenti belli, delle cose che mi diceva..non so se vi è mai capitato.
una cosa importante però l’ho capita. non basta piacersi, essere
innamorati, bisogna aver voglia di costruire, di coltivare, di
impegnarsi. bisogna amare ed essere amati è semplice in fondo. io c’ho
provato ma alla fine ero un po’insofferente penso. “devi trovare
qualcuno che sia più innamorato di te” (di come lo era lui, intendeva
il mio ex) mi disse quando mi lasciò. e aveva ragione, già da queste
parole dovevo capire tutto senza ulteriori paranoie. ma lui mi manca,
scusate lo scrivo qui perché non ho il coraggio di confessarlo a
nessun altro. perché dopo come si è comportato con me dovrei già
averci messo una pietra sopra..anche l’amicizia su fb forse è solo un
mio patetico modo per “vederlo”. ma passerà…il tempo sbiadirà tutto
e se e quando m’innamorerò di nuovo resterà solo un ricordo passato.
intanto vivo, ho nuovi progetti che spero mi diano buoni frutti. e so
di poter contare su me stessa. tornerò anche in palestra va che ne ho
bisogno 🙂
un bacio a tout le monde!!!
Le parole riescono ad esprimere soltanto minimamente il ciclone impazzito di pensieri,che scombussolano tutto. Il momento di calma apparente,di forza,è necessario per prapararsi al meglio a quello successivo, di frastuono insopportabile,di macigni che continuano a cadere dall’alto…mi sento molto lara croft.solo che non ho l’arma segreta. Mi felicito dei vostri successi cuoricini/e, della serenità raggiunta o del fatto che abbiate energia di scorta sufficiente a non mollare.sono di sinistra(lo ammetto)ma BoiaChiMolla:) e noi non dobbiamo mollare.siamo tutti in cammino,ognuno a proprio modo,verso l’uscita da questo brutto periodo(eufemismo,per alcuni).Luna sono contenta anche di come percepisci più fluida la salita,del vanto(diciamo così)di potercela fare ancora:)e non è per i giorni di festa,ma relativamente ad ogni istante di vita.cogli sempre l’occasione per gioire delle tue giornate,del fatto che a volte gli sforzi fatti un pochino premiano…e l’assertività è un ottimo strumento.Ieri ho cercato di adoperarlo.a dire il vero senza sforzo.Il mio caro ex mi è venuto a trovare a casa(i miei sbalorditi),mi ha portato vari regali(?)e mi ha detto ancora che sono”la più importante”aggiungendo poi,lo dico con imbarazzo,che gli avevo provocato un’erezione con un sorriso.naturalmente lusinga.ma naturalmente sfilaccia l’anima(mi sento di dire così).allora ho risposto che farei l’amore con lui solo se tornasse a darmi stabilità,che nonostante l’attrazione non so piu’ se è amore,che non voglio darmi senza alcuna certezza.penso abbia capito.è rimasto un pò con il mio gatto sulle gambe a dirmi”hai detto una cosa bellissima”.al solito ho bisogno di un interprete per capirlo.ma la versione che preferisco è che mi vuole bene,che ha compreso le mie intenzioni e che forse per un pò mi lascerà in pace.intanto tutto quell’amore continua a trasformarsi in voglia di vivere la Mia vita.come Heidi in questi giorni altre due persone mi hanno raccontato di un amore che sembrava finito e poi è rinato.bellastoria!e vi auguro ogni bene.io per me penso ad altro finale,al momento.seppure manchi.Valinda ti capisco più che bene:)fà quello che ti senti,anche su fb.lascia stare quel che dice il mondo(me compresa).se ti fa stare serena sentirlo ogni tanto fallo.tanto le cose comunque tu le imposti secondo me trovano il modo di andare in un altro verso(o forse non è così sempre).l’importante è non correre a tutto gas verso il precipizio…Vi voglio bene.bacetti!
se volete: http://www.youtube.com/watch?v=sAiT3_6NJtY
MARIANNA: @l’importante è non correre a tutto gas verso il precipizio…
eggià! O proprio non andarci verso 😉 neanche a piccoli passettini? 😉
dico in generale ovviamente.
Metafora lara croft senza arma segreta bellerrima (non il concetto, ovviamente, dico la fantasia nel trovare metafora).
Anch’io sono d’accordo sul fatto che Valinda deve fare quel che la fa star meglio.
Io penso che talvolta possiamo anche venir fraintesi, anche parlando del no contact. La questione non è mai stare in guerra, semmai stare in pace. Nel modo che ciascuno trova più funzionale per sè.
VALINDA: neanch’io sono per il rancore, lo sai. Come non sono neanche per il “devo per forza perché sennò pare che provo rancore”.
Possiamo scegliere la via che ci fa stare veramente meglio, dentro di noi? Una via che ci somigli che parte dall’interno.
beh, non è forse una cosa buona?
Sono contenta che il tuo ex ti ha mandato messaggio di auguri, capisco che la cosa ti ha fatto piacere. E’ normale.
Bacino a tutti
Carissime MARIANNA e LUNA vi ringrazio molto per le vostre parole. non
pensate – e ve lo dico col cuore – che i vostri consigli sul no
contact ecc. siano stati “negativi” per me! anzi, io vi ringrazio
ancora per qui trovo e ho sempre pregato una deliziosa ancora di
salvezza, quasi un EDEN per dirlo alla subsonica 🙂 quest’anno oltre
all’amore ho perso per strada anche una mia grande amica. non mi
dilungo nei particolari ma si è messa con un ragazzo sbagliato con
gravi problemi che l’ha portata sulla cattiva strada. s’è allontanata
da tutti gli amici e anche dalla sua famiglia. ha tagliato i ponti con
tutti, anche con me. eravamo molto legate, ci siamo divertite
tantissimo insieme e abbiamo condiviso tante cose in questi anni. io
c’ero sempre per lei e lei per me. ma da quando ha incontrato questo
ragazzo sì è stravolta, si è allontanata ed è diventata ogni giorno
più diversa, distante e distaccata dalla sua vita di prima. io ho
rispettato la sua scelta e mi sono fatta da parte, senza scenate senza
melodrammi. so che lei chiede di me, di salutarmi ecc. anche se con me
è sparita, so che non ha mai soldi nel cellulare (diciamo che ha
problemi grandi che non conosco a fondo neppure io) e la capisco..io
le voglio bene, mi manca e le auguro ogni bene. ma di chiamarla e di
andarle incontro ora non me la sento. proprio non ci riesco. un
po’come per il mio ex. penso che entrambi abbiano affetto e parole
positive per me perché io ho sempre cercato di dare lealtà,
correttezza, amicizia e amore. e di questo ne sono fiera. ma questi
nobili sentimenti sono stati calpestati senza troppi scrupoli. io LORO
non li giudico, comprendo e accetto..perché il rancore non mi
appartiene. e non mi forzo LUNA credimi, è veramente così di cuore e
di panza. ma in questo momento non mi va di fare il primo passo,
parlare, ponderare e ascoltare. forse perché quando toccava a me ho
dato tutto come ha scritto ANNA qualche post fa. e ora sono
emotivamente stanca tutto qui. per certi aspetti io ho un carattere
“tosto” (ma ovviamente fragile allo stesso tempo eh) e quando perdo la
stima verso una persona mi risulta difficile metterci una pietra sopra
come se niente fosse. la pietra posso anche mettercela ma devo
metabolizzarla a lungo e come si deve. altrimenti sarebbe tutto troppo
facile e superficiale e non fa per me. e io a certi valori e principi
ci credo ancora. credo che l’onesta d’animo e di comportamento sia una
delle ricchezze umane più grandi e più meritevoli di sano orgoglio.
per questo credo, non ricerco il mio ex pur provando ancora tanto per
lui. che compagno sarebbe? che padre sarebbe uno così? magari mi
pianterebbe in asso in un nanosecondo solo perché è confuso o per
un’altra..nonostante dei figli e una casa insieme al seguito. sono
pensieri contorti lo so, ma sono quelli che faccio purtroppo. credo
sia questo che mi blocca dall’andare da lui e riprovare, riparlare,
chiedergli semplicemente cosa sente LUI se lo sente.. non so granché
di lui, l’ho rivisto solo una volta di sfuggita parlandoci per
pochissimo in un locale.. non so se è innamorato o fidanzato. per quel
poco che ho visto mi sembra un po’ingrassato e stanco. forse frequenta
troppo i locali e esagera con l’alcool ma sono solo supposizioni di
una donna innamorata 🙂 e cmq il mio ex è uno solare, che sorride
quasi sempre anche se dentro non sta esattamente bene. vorrei averlo
capito prima questo sì, forse avrei capito anche di più lui. sono
contenta del suo mess di auguri e della collanina che gli ho regalato
che porta sempre. qualcosa di bello e di vero c’è stato ne sono
sicura. gli voglio bene e spero che sia sereno, ma io me ora me ne sto
per conto mio. ho avuto una forza in questo periodo che non credevo di
possedere e ne sono contenta. a volte mi sento sola ma di una
solitudine forte, bella e positiva. non so se mi capite…
un bacio grande a tutti e buone feste vvb :-)))
Luna:) Lunazza bedda,se è per questo non ho neanche il maggiordomo!:)
Valinduzza,pure io ho trovato un EDEN qui.anche se mi ero allontanata molto dal virtuale,posso dire che qui ho trovato sempre un certo calore umano,mai fine a se stesso.insomma, un valido appoggio.
ieri sera ho ritrovato un vecchio quaderno in cui annotavo tutto…fino ai 23 anni.era una vita che lo cercavo.mi ha fatto bene e malissimo allo stesso tempo rileggere quel che pensavo del mio attuale ex…ovvero allora era “solo” il mio migliore amico.ed è la persona che mi manca di piu’.ieri mi ha chiamata e gliel’ho detto.mi ha risposto che quella parte di lui non l’ho mai persa ma che lui ha una grande confusione in testa. Bah. quando ho chiuso ho pianto tutte le mie lacrime.gli voglio bene,dannatamente.sono legata a lui da millenni. che enorme stronzata mettersi con il migliore amico e sconzare ogni cosa. Alle volte una stolta vocina dentro mi suggerisce che forse ho una speranza per conquistare il suo amore.ma in fondo in fondo..ma chi lo vuole davvero?!? eh bel nebbione.come fantozzi alla partita di calcio con filini.ghgh
Ma voi siete sicure dei vostri sentimenti verso sti qua?:| io no. come dice Valinda se penso che tornando con me potrebbe ricadere nel dubbio o che magari tra dieci anni non sarei piu’ per lui così “erezionante” mi viene da pensare che è meglio giusto recuperare quel poco di affetto che è rimasto e punto.ci saranno altre occasioni per il cuoricino. ( ehh faccio la fi..,ma poi mi perdo in un bicchierino di vodka)
Marco Aurelio suggerisce di ricordare quanto breve sia la vita e che esiste solo il momento presente.Lo ringrazio puntualmente,è quasi prezioso quanto voi ;)buon pomeriggio
“Tippitippitippiti” a piccoli passettini verso il baratro 😀 Luna 🙂
e invece nooooo …un bel lancio così si arriva prima 😀 ghghgh
scusate il momento di scemenza
Marco Aurelio no jera un mona.
Più che pormi quesito su erezioni tra dieci anni mi domanderei se uno mi fa cascare le balle oggi 😉 :PPPPPP
Adoro la tua parte scemenzante, Marianna, you know.
Quando è scemenzante che ti fa bene, ovvio 😉 😀