La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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x lilly
ma quali bacchettoni ho solo detto basta piagnistei per situazione create da voi e dalle vostre scelte…scegliete con più razionalità e otterrete sicuramente di meglio ripeto a mio avviso verso i 30 è grave che una persona faccia ancora gravi valori di valutazione e non sappia distinguere delle persone perchè accecata più dall’apparenza che dalla sostanza e poi sinceramente più dialogo! Per gli uomini più responsabilità basta fare i peter pan della situazione. Da una statistica del sun comunque negli anni sessanta-settanta la media era di 1,4 partner a persona ora è di 5,8 a persona e i problemi sono aumentati vorrà pur dire qualcosa! Secondo me si ragiona di meno e in crisi economica o altro si tende per non so cosa a commettere più errori…e poi c’è chi li vuole appositamente commettere per cui attenzione e buon senso tutto li!
Ciao a tutte! vi leggo da un mesetto, da quando anch’io purtroppo sono
caduta nella sofferenza per essere stata lasciata. quello che era un
sogno si è trasformato in un incubo, se mi qualcuno mi avesse
preannunciato questo futuro non gli avrei mai creduto, forse gli avrei
dato del pazzo. invece è così e sono d’accordo con voi, tutto questo
fa male fa troppo male. la mia è stata una storia di un anno un colpo
di fulmine intensa e bella fin da subito senza mai ombre. anzi era lui
a togliermi le insicurezze, mi ha sempre detto che ero la donna della
sua vita, quella che aveva sempre desiderato d’incontrare, voleva
portarmi a conoscere i suoi, parlava addirittura di avere dei figli
con me! ha sempre detto di amarmi anche pochi giorni prima di
lasciarmi.
l’ultimo mese della ns storia io ero nervosa e frustrata a causa del
lavoro. sono stata lamentosa e stressante anche con lui come può
capitare a volte. in due occasioni ho reagito in modo esagerato a una
sua battuta insomma ero solo nervosa di mio, ma non erano discussioni
per cavolate non ci siamo mai offese nè altro. si può dire che sono
state le prime in un anno meraviglioso di storia (e sono parole sue).
io ho sbagliato me ne rendo conto sono sclerata per nulla ma può
capitare in un momento di stress!!
bene questo a lui è bastato per troncare la storia, ha cominciato a
dire che non se la sentiva più, che era confuso, che era una decisione
dura,ma che era meglio così. che se fossimo tornati insieme sarebbe
stato tutto falsato per i comportamenti modificati.che ero una persona
unica stupenda e aveva passato un anno meraviglioso ma si sentiva
così.
io ho pianto e i successivi 15 giorni ero distrutta. lui da quel
giorno ha smesso di chiamarmi (prima ci sentivamo più volte al giorno)
e sn stata sempre io a cercarlo,non ci potevo credere,ho provato a
convincerlo e fatto tutto quello che si fa in questi casi. sbagliando
lo so, ma impazzivo dal dolore di averlo perso. e giù con i sensi di
colpa, mi sentivo io la colpevole!
Poi dopo solo 15 giorni dalla rottura ho la peggiore notizia. alcuni
miei amici lo vedono in giro con un’altra..mentre io mi disperavo come
non mai. lo chiamo piena di rabbia e lui sembra cadere dalle nuvole.
dice che è una cosa iniziata solo dopo che mi ha lasciato, che l’ha
cercato lei tramite un amico comune, che si sono visti solo due volte
e non c’ha neanche fatto niente. a me crolla il mondo addosso ancora
di più. vi assicuro che è sempre stato un bravo ragazzo, affidabile
nei discorsi e nei comportamenti, mai e poi mai me lo sarei aspettata
da lui. dice addirittura che la vede perché gli manco! nonostante
tutto non riesco ad odiarlo, non riesco a staccarmi da lui. sono
troppo forti miei sentimenti e i ricordi di un anno bellissimo, pieno
di promesse, ti amo, sono contento di averti trovato, dei posti dove
andavamo sempre insieme, le chiacchierate, le cose buffe che mi
diceva.
certo non era tutto perfetto, c’era a volte la sua mancanza di
iniziativa, il fare le solite cose ma mi sembravano cose risolvibili.
per telefono non si è mai negato, non è mai sparito..ed è sempre stato
gentile con me..almeno quello. continua a dire che con questa non c’ha
fatto niente la sta conoscendo e chi lo sa…che pensa e ripensa a
questa decisione ma pensa che ormai non possiamo più tornare indietro.
dice sempre “ci sentiamo” e cmq un giorno ci rivediamo. avrei
preferito che fin da subito mi dicesse semplicemente NON TI AMO PIù.
lo so dai fatti risulta chiaro eppure io non riesco a capire. come può
una ragazzo cambiare così, buttare via tutto in questo modo dopo un
anno così intenso? IO C’ERO so quanto era innamorato di me, la magia,
le parole che mi diceva.
sto male ma sto meglio delle prime settimane è solo che sono ancora
innamorata di lui e non riesco a metterci una pietra sopra. dentro di
me spero in suo ritorno spero che torni ad essere il meraviglioso
ragazzo che è sempre stato..
scusate la lunghezza ma è per raccontare tutta la storia…grazie a
tutte x questo forum!
ragazze fa davvero male xché è Tutto o Niente…non esistono vie di mezzo…non c’è verso…io ero sicura di avercela fatta, di esserne uscita, lo ero davvero, mi sentivo forte, quasi immune…e x gran parte del tempo con lui ne ero davvero convinta, ero fin troppo spavalda ma mi veniva naturare esserlo…ma poi c’è stato un attimo, un secondo e mi è crollato tutto…tutto sciolto come neve al sole … è una cosa che ho sentito davvero dentro di me, un “crollo” interiore in un attimo…il muro che avevo costruito in diversi mesi, a fatica, con lacrime e forza è crollato…
Ero così sicuro di avercela fatta…invece niente…so che mi vuole un bene dell’anima ma x un motivo o l’altro non è amore da parte sua…io non so fino a che punto è il mio sentimento, sono confusa anch’io…ma so che mi manca e so che adoro averlo nella mia vita…ma così non ce la faccio…alla fine è vero…o Tutto o Niente…in amore non possono esistere via di mezzo.
Mi rimbocco le maniche e vado Avanti, devo dire addio a lui e soprattutto così riuscirò anche a convincere me stessa… devo andare Avanti una volta per tutte…ma è così difficile dato che vorrei solo tornare Indietro, non fare certi errori, rivivere il bello vissuto insieme, quella serenità, quella tranquillità interiore che ho provato in 1 anno accanto a lui. Questo mi manca più di tutto.
valinda, heidi, sun fa male. basta partiamo da questo. non ci sono perchè, non ci sono spiegazioni. tutto finisce. io sto malissimo. sto peggio di prima. non avevo realizzato, poi ho avuto la botta di adrenalina e sembravo star meglio. CAVOLATE. non mi ero vista dentro. avevo messo un tappo, un muro tra pancia e testa. ora sto in piena botta. ora la mia pancia brontola, il mio cuore sanguina. tragica? no realista. finalmente ho chiara la realtà. non è più fatta di domande, di chiarimenti, di perchè. ma è fatta di consapevolezza. so che non lo vedrò più, so che combatterò con la perdita. non posso piu’ farmi domande. valinda non te le fare anche te. io ho cercato di chiarire tutto, tutto quello che per me era NON chiaro. ma in queste cose non c’è nulla di chiaro. almeno per noi che siamo stati lasciati. si sommeranno sempre le domande, le illusioni, le speranze a ogni gesto. da come ti ha risposto al telefono, da come lo hai visto l’ultima volta, da quello che hai notato se disgraziatamente ricapiti a casa sua. basta un ninnolo fuori posto. e ti chiedi, ti chiedi all’infinito. bisogna prendere di petto la perdita. affrontarla. partire da questo. andare avanti. zoppicando ma andare avanti. anche se sembra un incubo. parto da questo presupposto ormai: LA SALITA E’ FATICOSA MA DALL’ALTO IL PANORAMA E’ BELLISSIMO. non importa quanto ci mettiamo. io so che ci metterò tantissimo. ma sogno il giorno di alzarmi che ne starò fuori. buonanotte a tutti
Cara ragazze, come ho già scritto si attraversano diverse fasi… e i tempi di reazione
variano da persona a persona. Prima arriva la botta quella che ti toglie il respiro, il sonno e la fame e la mattina ti svegli e pensi “è successo realmente o è stato solo un brutto sogno?”. Poi arriva la scossa di adrenalina, ti riempi le giornate di cose da fare, ti sembra di avere una rinnovata energia e pensi di stare meglio… ma non è così e in fondo lo sai anche tu. Poi arriva l’apatia, il peso della solitudine e di nuovo ti ritrovi a fare i conti col passato, ma in modo diverso. La rabbia è scemata vedi lui e il vostro rapporto sotto un’altra luce. Ora le macchie d’ombra sono più evidenti, capisci a fatica che le cose sono andate come dovevano, che lui non lo rivuoi indietro perchè t’ha fatto troppo male e che niente sarà più come prima. Ma è così difficile ricominciare. E così arranchi tra i ricordi, i problemi della vita quotidiana e qualche piccola gioia o soddisfazione che ti regala qualche timido sorriso. E poi? E poi non lo so, come dico spesso alti e bassi nella speranza di ritrovare presto un equilibrio. Vi abbraccio tutte!
Luca.
Essendo che le batoste rendono avvedute e un pò stronzette ti vorrei fare un piccolo augurio.
Quello di dover sbattere il grugno una decina di volte prima di trovare la donna che ti renderà padre orgoglioso e marito responsabile.
Ma subito prima del lieto fine (che comunque ti auguro :-))…diciamo quando arriverai alla nona grugnata e sarai, naturalmente, piangente e disperato …..mi piacerebbe arrivarti alle spalle, dirti di smetterla con i piagnistei, che la situazione l’hai voluta tu ed esibirti le statistiche dal 1910 ad oggi.
Questo ti auguro. Dal profondo del cuore ed a scopo esclusivamente didattico.
Chissà perchè chi non vive certe situazioni deve a tutti i costi parlare in modo da far sentire idioti o battone chi, quelle situazioni, le ha vissute.
Pensi che a 38 anni non vorrei avere una famiglia?
Un marito?
Un paio di bimbi?
E invece sono qui non ho nessuno, non ho neppure voglia di cercarlo (per paura), e devo anche considerarmi idiota o poco seria?
E’ che ai “peter pan” andrebbe impresso il marchio a fuoco sulla fronte con la scritta “BASTARDO”. Altrimenti non sono di così facile individuazione!!!! Magari lo fossero. Questo forum sarebbe a pag. 3 con 20 commenti pubblicati!!!!!
@Luca, sottoscrivo quanto detto da Lilly e poi qualche settimana fa rispondevo, proprio in questo sito, ad una lettera di un 36enne che si lamentava che le donne di 30 anni sceglievano con troppa razionalità il loro compagno, andando alla ricerca di una persona tranquilla, con un lavoro e che fosse gentile con loro… e invece avrebbe voluto una con la voglia di innamorarsi di una 20enne… che agisse d’impulso seguendo i sentimenti e le passioni. Proprio ciò che ci rimproveri tu. E questo della lettera aveva fatto pure diversi proseliti! Ora mi verrebbe da dire a voi uomini: Fate pace col cervello! Uno dice una cosa l’altro l’esatto opposto. Ma siccome il mondo è bello perché vario lascio ad ognuno le sue convinzioni e penso che probabilmente il giusto sia a metà strada. Infine non mi sembra questo il luogo per sparare certe sentenze, sicuramente abbiamo fatto degli errori di valutazione, ma non certo per smania di sesso o per avere il maggior numero di partner possibili… semmai proprio per il motivo opposto, cioè nella vana speranza di aver trovato quello giusto con cui costruire una famiglia! Rileggiti le nostre storie e capirai.
Buona serata
@Lilly: A Luca, tutto cio’ che tu auguri, non accadra’ mai e noi sappiamo perche’.
@ tutti gli altri: cerchiamo persone usando il cervello e non il cuore. Se poi non andassero proprio bene a noi, le “giriamo” a Luca. Tra loro si capiscono.
Tra l’ altro, Luca, scusa una cosa. Forse ti sfugge che chi e’ qui e’ perche’ non puo’ piu’ fare la moglie o madre dei dei figli della persona che amava perche’ quella persona non vuole piu’.
Si sta male come i cani, pure se capisci tutto quello che si puo’ capire e magari un domani ringrazi anche che sia andata cosi’. Ma gente che se l’ e’ cercata, no. Questo non scriverlo perche’ non sai. Io, se avessi saputo, non sarei mai uscita da casa :-)))) ( permettemi un minimo di ironia ).
Brava Lilly!Sottoscrivo!
Ma dico, forsennato è colui che pensa che a qualcuno piaccia farsi del male, che addirittura lo scelga. L’amore non va ragionato, analizzato, valutato, l’amore è irrazionale, illogico, improvviso e meraviglioso. Quando arriva lo si vive con trasporto e passione. Quando un amore finisce come il mio, senza un motivo apparente e senza spiegazioni, ci si dà della scema, per non aver capito i segnali premonitori della fine, ma non si può fare alro che questo. Il consigliare di fare scelte razionali in amore, mi sembra un’assurdità! Un grande abbrax a tutte. Coraggio ragazzi è dura, ma non può piovere per sempre!
lilly, ciao….. non hai nessuno e non hai neanche voglia di cercarlo… capisco benissimo l’amarezza in questa frase… io ne ho 33, esco da una storia che mi ha spezzato le gambe… emozioni e sensazioni che a dire il vero non ho mai provato. si mi ricordo altre storie, altra passione, altre sensazioni… nulla si avvicina… eppure l’ho perso. io vivo nella tremenda paura di non sentirmi piu’ cosi’, di non provare piu’ certe cose.. anche io sognavo una famiglia. sognavo bambini e il classico matrimonio in chiesa. poi la casa al mare, le vacanze, il natale assieme con tanti ragazzini che circolano intorno all’albero.. nodi amari in gola… ritrovarsi qui, sole e con un amore tra le mani che non riesco a far scivolare…. che mi manca, mi manca da morire in ogni attimo, in ogni giorno, in qualunque situazione…
è un casino….
@Lily ben detto!!!Bravissima!!! Nessuna di noi ha scelto di innamorarsi della persona sbagliata, nessuna di noi ha scelto di soffrire…ma in ogni caso dobbiamo tutte essere fiere ed orgogliose xché quella che abbiamo vissuto è Vita Vera e Pura, fatta di Emozioni, Sensazioni, Sentimenti…è andata male, ma almeno abbiamo Amato…abbiamo Vissuto!
Abbiamo ancora vita davanti, io ho 33 anni e non credo più in tante cose…ma DEVO e Voglio andare Avanti e cercare di avere quel minimo di felicità e stabilità che penso di meritarmi!!!
@Alice non lo so se tutto è Normale…ma è x me anche così!!! Io pensavo di esserne uscita…penso che un anno fa la storia stavo finendo e io ho vissuto settimane da vegetale…sono stata malissimo…è passato un anno, 365 giorni e piango ancora x lui! In questi mesi sono uscita con due persone…ma non ce la facevo… Dopo averlo rivisto una settimana fa nemmeno ora potrei uscire con un altro…non posso farmi sfiorare da nessun altro…
Con lui c’era confidenza, sintonia, emozioni, brividi…finché non smaltisco la sbornia di emozioni non posso vedere nessun altro…mi chiedo che “vogliono”, “loro” non sono lui, chi li conosce?cosa sanno di me?non sono le sue mani, le sue labbra, non sono lui!!! E lo stesso vale anche x una semplice chiacchierata…non è la sua voce, non sono le sue risate e i nostri sguardi di intesa, non sono i nostri sorrisi, non sono le nostre chiacchiere e i nostri abbracci, non sono il nostro capirci anche con una sola parola che ne racchiude mille…
Adesso devo “disintossicarmi” di nuovo…piano piano i ricordi si offuscheranno e forse sarò pronta a riaprirmi di nuovo…ma ora non mi interessa. Anch’io penso a quelle che dopo poche settimane hanno altri come se niente fosse, le invidio…io non ce la faccio x ora.
🙂 🙂 🙂 Almeno tra noi (alcune) cornute e tutte mazziate siamo solidali:
Un bacio a tutte!!!!!
Ciao 🙂 Ciao, Lillyna :DDD
Alice: sì, è normale. E’ normale stare male.
Ed è vero che è un lutto. E, ti dirò di più, anche se non è la stessa cosa a volte, sopratutto quando il lutto è stato preceduto da una “malattia”, corta e intensa, o anche lunga che sia stata, forse può accadere, anche riguardo i ricordi, quello che accade quando perdiamo qualcuno dopo che un male lo ha portato via.
Cioè iniziamo a ricordare quando la relazione era sana, come quando, perduto qualcuno che magari stava già da tempo in un letto d’ospedale, tanto che ci eravamo adattati a vedere quella persona in un letto d’ospedale perché altrimenti se ogni giorno ci fossimo ricordati com’era non avremmo potuto resistere a vederla stare male, a vederla diversa, cominciamo invece a ricordarla sana, quando magari avevamo 3 anni e ci sorrideva, e ci sembrava forte, ci dava sicurezza, e a ricordarlo ancora di più ciò che è stato ci sembra un tempo che non potrà tornare… i ricordi, almeno questa è la mia esperienza con il lutto vero, allora cominciano a uscire come da un rubinetto che non si può fermare, e associati a qualsiasi cosa… basta un nulla o quasi, anche solo che sia tornata la primavera…
ma la differenza (e non è la sola, certo) è che chi muore non ha scelto di andarsene, neppure se ha scelto veramente, paradossalmente, chi invece ci lascia ha scelto.
La sensazione di perdita è sempre terribile, da che mondo è mondo, e gli esseri umani quando la incontrano possono solo superarla e andare avanti.
Alice, dici che pensi a Natale. Forse pensi a Natale perché è una data particolare, forse perché ti ricorda altri periodi di serenità solo tuoi, forse perché – e conosco questa sensazione – dire: tra sei mesi, un anno magari starò bene, tornerò ad essere me e guardare il mondo senza questo filtro oltre a esprimere un desiderio di normalità, e che il dolore finisca, significa immaginarsi più uguali a se stessi in equilibrio. Quando dici tra sei mesi pensi a te oggi, a come vorresti essere… O forse sono proiettiva, e parlo di me.
La mancanza di qualcuno che amiamo o abbiamo amato è una cosa quantomai seria. Aggiunta alla caduta dei progetti e dei sogni – nostri, condivisi realmente o sognati da soli ma verso qualcuno, ma a volte si fatica anche a cogliere la differenza, almeno all’inizio o a capire veramente quando è iniziato il fatto di sognare da soli – ancora di più. Aggiunta alla perdita di se stessi, la percezione della perdita di sè, dovuta ad agonie emotive, a tira e molla, a rabbie ricevute sotto altra forma ma pur sempre rabbie ancora di più…
E’ vero che ad un certo punto i perché lasciano davvero il tempo che trovano, anche se intasano la mente. Perché il fatto è la fine. Il vero fatto è la destabilizzazione, che sia per la fine e basta o per il comportamento che l’ha resa ancora più assurda e dolorosa.
Si tende a volte a chiudersi pensando che non vale la pena tornare nel mondo, perché ci si aspetta di tornare nel mondo e in mezzo alla gente, nel momento
in cui si starà BENE. In cui l’equilibrio sarà completamente ripristinato, in cui la capacità affettiva sostituirà la sensazione di panico ed inaffettività e chiusura. Di fatto probabilmente si pretende troppo sia quando ci si aspetta la propria “normalità” antecedente per uscire dalla gabbia sia quando si pretende di tirare il motore riempendosi troppo di gente, di incontri per i quali non si prova interesse usando come banco di prova del proprio equilibrio una maratona di new york. In realtà è chiaro che ognuno ha il suo ritmo, i suoi tempi, le proprie chiavi. Continuo a pensare però che arieggiare un po’ la mente e le emozioni faccia bene. Che sia pure permettendo solo a ciò che può sembrare un’inezia di portare un po’ di luce e anche banale quotidianità.
LUCA: fermo restando che non mi interessa certamente farti cambiare idea ammetto che ho sorriso riguardo il fatto che il problema starebbe nella ricerca di 10 minuti di orgasmo promiscuo, nel senso che tu non hai letto mi sa le stesse lettere che abbiamo letto noi in questo forum. Anche rifugiarsi nei luoghi comuni che elenchi tu e un modo per non guardare la realtà, a mio avviso.
Schematizzare, giudicare. E’ chiaro che le esperienze insegnano, e che sapere ciò che si desidera veramente dalla vita, in senso sano, sereno, dargli valore, può aiutare a riconoscere ciò che non collima con i nostri desideri. e a non travestire qualcuno delle nostre aspettative cedendo a sconti eccessivi nei confronti di qualcuno che in realtà è lontano non da un nostro ideale, perché ovviamente nessuno è perfetto, ma proprio dal nostro sentire, dal nostro modo di guardare la vita. Non credendo che stiamo camminando in due quando camminiamo più soli di quando siamo soli, anche se c’è di mezzo un’adrenalina o magari una paura dell’abbandono, o un responsabilizzarci per due (mentre l’altro no) che chiamiamo amore.
Però una cosa è sicura: se un giorno avrò un figlio spero di averlo con un uomo che desidera averlo con me, proprio con me, per amore, sintonia, complicità, lo stesso sguardo sulla vita, e in modo naturale, unendo, in modo sano, testa, istinto e cuore. E non perché stava cercando una donna, a priori, con cui fare un figlio e ha fatto una specie di test su un campione tipo la doxa.
Ciò detto pour parler.
Dubito che un’indagine sulla media dei partner procapite, mescolando sesso occasionale e relazioni stabili, possa dare grandi risposte. Non sui temi che trattiamo qui. A parte che una volta le persone neanche avrebbero ammesso di avere avuto più partner, pure se li avessero avuti, ci hai pensato? E che se tu hai avuto una donna sola e il tuo vicino di casa 53 la media è 27 a testa? 😉
Il mondo spesso è un bordello, quello dei sentimenti poi… ma mi sa che le ragioni non stanno proprio tutte lì, dove non batte il sole.
Ciao a tutte/i!
E’ da un pò che non scrivo,ma sempre ho continuato a leggervi. A volte
il carico emotivo delle emozioni che leggevo era pesante e duro,così
tanto dolore,tanta tristezza. Vorrei dirvi che ho trovato la cura e
dispensare coraggio e abbracci a tutte, ma non è così.
Eppure qualcosa si muove,e credo lo sappiate anche voi,piano piano
qualcosa cambia,non lo ammettiamo ma dentro di noi siamo ogni giorno
più forti e più libere.
Vi aggiorno su di me,mi libero anche di questo peso,non ne parlo quasi
mai con nessuno,è difficile,frustrante,umiliante,ma è la mia vita.
Innanzitutto ho dato un esame! Ho preso 30,e non davo esami da 2
anni.Non è una cosa da poco.Ora sto studiando per un altro che è il
16. Spero di riuscire a concentrarmi come è stato con l’ultimo.
Lui si è rifatto sentire, non l’ho visto cmq. Dovevamo andare a un
concerto il 4luglio mesi fa gli avevo regalato i biglietti,mi ha
scritto dopo20giorni che non lo vedevo nè sentivo questo: “Ho pensato
molto se andarci insieme.Ho voglia di rivederti ma ora non me la
sento.Mi manchi troppo e poi vederti così bella come sei..Non
riuscirei a non farmi condurre dagli eventi.Mi sto prendendo cura di
me:faccio la dieta,mi sveglio presto,corro,vado a letto presto non
bevo e non esco quasi mai.Sinceramente:mi annoio mi sento fragile e
chiuso in me stesso ma non voglio che ora cambi perchè credo che mi
farà bene.Il silenzio la calma la routine e il troppo tempo per me..Ti
penso e mi manchi molto, in fondo è per questo che è meglio se non ci
vediamo domenica.E’ un regalo di compleanno splendido il tuo e mi ha
reso molto felice,sarei felice anche se volessi essere tu ad
andarci.Confido che capirai e non ti sentirai offesa o rifiutata.Non
c’è motivo giuro.E ANCHE SE NON SONO PRESENTE CHE NON TI SENTIRAI
ABBANDONATA”
Ho messo maiuscolo l’ultimo pezzo..
Ok. Quando ho letto il msg ho pianto.Come una bambina.Sono tornata
bambina in quel momento.Una parte di me lo sapeva.
Io non ho risposto.Poi la notte dopo il concerto mi riscrive un altro
sms bellissimo su quanto fosse stato bello,era con un amico,che gli
ero mancata tanto e che non dovevo essere arrabbiata xchè non eravamo
lì insieme.Gli ho risposto brevemente il mattino dopo.Poi Ieri mi
manda un’email con due canzoni allucinanti di Cocciante(Che tra
l’altro non reggo)sulla sofferenza in amore,sul perdere una donna,con
urla pianti e dolore,tanto che manco ho finito di sentirle,mi veniva
l’angoscia!!!!
Immaginate me:che soffro da 1 mese come un cane,o almeno,per 20 giorni
come un cane,abbandonata dal giorno alla notte,buttata fuori da casa
sua,sentire quelle canzoni su lui sofferente.Era tragicomico!!
Vi giuro la vita è ironica,ma già lo sapete.
Il dolore ti apre la mente,ti fa percepire di più tutto.Le emozioni
sono amplificate.Ora sento mille emozioni
diverse.Paura,sollievo,attesa,sgomento,tristezza,sfiducia,vertigine,li
bertà,sogno,forza,vergogna.
Non so chi è.E’ un uomo senza anima.Ma è l’uomo che amo.
Abbiate pietà di me, vi prego.
Un abbraccio.
@BUBU io non penso che sia un uomo senz’anima e so che di sicuro non hai colpe, xché amare non è mai una colpa…non ho letto la tua storia prima, xò penso che lui sia immaturo ed insicuro… Se sente questo sentimento forte x te xché ti ha lasciata? Xché soffrire quando potreste stare insieme e vivere la vostra vita insieme??
Ecco…è questo che non capisco!!!
Anche x quanto riguarda la mia storia…io lo sento che mi vuole bene davvero, tra noi c’è complicità, c’è intesa, c’è un bene sconfinato che ci unisce…ma purtroppo non si può vivere una storia come si deve…e io non capisco xché … non pretendo matrimoni di certo, nemmeno io sono sicura, ma almeno provare a vivere e costruire qualcosa insieme…!Ne parlavo con la psicologa l’altra settimana…lui vede tutto in negativo, lui non vuole soffrire xché vede la storia solo come fonte di sofferenza…lui si rifugia negli affetti familiari, razionalizza tutto e mette da parte i sentimenti!
Ha sofferto in passato e x lui storia vuol dire solo sofferenza (…(cmq so che forse se non vuole è xché oltre a volersi dedicare solo ai progetti professionali in totale solitudine gli mancherà la famosa “scintilla” nei miei confronti)!!
Sono vigliacchi, hanno paura, non hanno le palle x affrontare la vita con le cose belle e brutte che ci offre…più facile “evitare” e stare soli con il loro infantilismo!!!
Forse non hanno l’irrazionalità tipica dell’animo femminile..quella parte Emozionale che ci fa rischiare, che ci fa Vivere, che ci fa buttare in quello che ci dice il cuore, che ci spegne la mente e ci fa vivere in base alle sensazioni.
Mi verrebbe di prenderli a schiaffi !!!
Di tutto questo alla fine ne soffriamo noi…che invece vogliamo solo e “semplicemente” amare…
c’è il rischio che io di qui a un mese lo riveda…non so se è meglio o peggio…so che staccare del tutto è l’unica soluzione…eppure so che non è giusto, so che non è giusto che si butti via tutto così… se lo rivedrò glielo dirò…ma poi so che tutto finirà e questa volta non dovranno esserci “auguri” x le feste o robe varie a creare il pretesto (come è stato x entrambi in questi mesi) x risentirci…dovremo dirci davvero addio x sempre, rompere definitivamente del tutto…solo a pensarci mi si dilania il cuore xché io gli voglio bene proprio come persona, non solo come ragazzo…ma purtroppo non c’è altra soluzione.
Nel week end, come ogni week end da mesi mi sono sentita terribilmente sola e soprattutto una Fallita…1 anno fa di questi tempi stavo malissimo x lui…è passato 1 anno e anche ieri ho pianto x lui…mi sono sentita terribilmente sola e mi sono chiesta x quale motivo non potevo avere lui di nuovo nella mia vita…ecco, questo non lo posso accettare e non me lo posso perdonare!!!
Il dolore non è certo così dilaniante come un anno fa, ma c’è, c’è ancora eccome…e allora mi prenderei a schiaffi !!!
Io mi sono impegnata tantissimo in questo anno ad andare avanti, ho fatto davvero l’impossibile ma pare non basti…
Poi se aggiungo il fatto che pensavo di avercela fatta, che mi sentivo forte, che pensavo di aver dimenticato ed è bastato un secondo x crollare mi sento ancora più fragile ed inutile.
che argomento scottante e che purtroppo mi tocca da troppo vicino… faccio parte anche io di quella schiera di persone che sono state lasciate e soprattutto per telefono dopo 13 anni di relazione.
Alti e bassi ci sono stati ovvio…ma ho sempre creduto avremmo vinto su tutto e su tutti (veramente lo credo ancora, forse xchè è passato solo un mese)… cmq lui mi lascia per telefono dicendo che ci sono troppe cose che non andavano, che la vita è una sola e non la stava vivendo come avrebbe voluto ma che non sa cosa vuole, che da anni ha visto le cose peggiorare… e io dov’ero?! visto che non mi sono accorta di tutto questo malessere? Ora io sono qui a piangere tutto il giorno, a casa, con gli amici, a lavoro ecc… l’ho cercato e l’ho supplicato, ho provato a far leva su quanto di bello avevamo… NIENTE… ora lui sta meglio, pensava di fare fatica invece non è così, gli manco ma vuole portare avanti la sua decisione.
Ha un’altra? non lo so e non so se mi farebbe stare meglio saperlo…
ieri gli ho di nuovo mandato dei messaggi…indifferenza e silenzio più totali…so che devo farmene una ragione ma nulla…sto male davvero e sono senza una spiegazione.
Mi trovo a 31 anni senza aver concluso molto nella vita, sola (xchè cercavo di assecondare lui in tutto) e non so cosa farò…non so cosa mi piace fare… il mio futuro lo vedo nero, triste e vuoto… spero solo che questa sia una fase e che presto passi… solo per non svegliarmi più con magone e lacrime sempre pronte a scendere…
tutti ti dicono che passerà con il tempo…ma come si vive nel frattempo? e poi siamo sicuri passerà…? ma…
Forse è vero che ci sono cose a cui non possiamo dare una spiegazione ma è normale chiedersi “dove ho sbagliato? perchè a me? e ora cosa faccio senza lui?”
e neanche sapere che lui sta meglio fa trovare quel briciolo di dignità per dire che vali qualcosa e che puoi vivere anche tu…
E poi è normale chiedersi sempre cosa fa, dov’è, con chi è…farsi 1000 domande ed essere gelosi se non si sa nulla… pensare di morire se esce o se è con un’altra? Qualcuno mi ha messo in dubbio che questo non è amore…è ossessione.
ma cosa fare per superare questa sensazione? e non stare così male per qualcuno che ha deciso che non devi + fare parte della sua vita?
BUBU ti capisco… anche il mio ex è senza anima eppure lo amo ancora…tanto, ma anche dirglielo non sta cambiando la situazione. Ha deciso ed è così… e io cosa dovrei fare adesso per iniziare una nuova vita? sempre ammesso che riesca da qualche parte a trovare la voglia….di ricominciare tutto e di fidarmi di nuovo della vita e dell’amore…
Io credo che farsi troppe domande e analizzarsi tanto non porti per
forza a capire di più.
In questo mese (certo è poco tempo, io vedo ragazze qui che soffrono
da anni, quindi non mi sento in diritto di dispensare perle di
saggezza) i momenti in cui sono stata meglio, sono stati quelli in cui
ho fatto e basta. In cui mi sono creata una mia routine di vita, in
cui mi preparavo da mangiare, e facevo le cose, piccole e stupide
magari, che volevo fare.
Pensare e ripensare mi ha portato solo lacrime e dolore. Ovvio il
dolore rimane ed esiste, ma non possiamo avere le risposte in tasca.
Tempo fa ho postato il link al discorso fatto a Stanford da Steve
Jobs, su YouTube, c’è un passaggio a un certo punto dove fa un
discorso sui puntini. E dice che i puntini, quelli che normalmente uno
vuole unire per creare una figura, li puoi unire solo guardandoti
indietro. Al momento non puoi saperlo.
L’unica filosofia che ora per me è Bibbia è quella di accettare quello
che sarà.
Accettare il dolore. Accettare la gioia.
Non mi interrogo neanche se lui ci sarà o meno nel mio futuro, se sarà
un altro o se morirò solo mangiata dagli alsaziani (ricordate Bridget
Jones?), ora non posso darle queste risposte.
SUN dici bene, perchè allora mi ha lasciata? Bho. So solo che sta
fuggendo da tutto, non esce davvero più con gli amici, scappa pure dai
suoi, sta quasi sempre fuori città e lavora, cosa che prima lo faceva
inorridire. Scappa. Scappa anche da me. Dice che vuole solo tempo, e
ogni tanto mi manda messaggi e email per farmi star tranquilla (crede
lui) e non farmi cercare un altro (come se io mi mettessi a
cercarlo…). Non è una gran cosa. Lo so. Mi vergogno di me, che non
lo mando a ca*are e non volto pagina. Ma alla fine ragazze chi di voi
nella mia situazione lo farebbe?
Voi davvero se il vostro ex tornasse e vi dicesse queste cose, e vi
chiedesse solo del tempo, davvero chiudereste la porta? Dopo 1 mese?
Bho.
Forse ha ragione LUCA. Forse ce la cerchiamo. Forse dovremmo essere
razionali e lucide anche in amore.
Ma non è colpa nostra, io sono cresciuta così, in una famiglia fatta
male,incasinata, e piena di problemi. Mi sa che queste sono le
conseguenze. Non riuscire a scegliere la propria totale felicità
Scusate lo sproloquio.
“l’ho cercato e l’ho supplicato, ho provato a far leva su quanto di bello avevamo… ”
cara elena… ti scrive una persona che se si fosse tagliata le mani avrebbe guadagnato due mesi tondi della sua vita, per la via della guarigione. E invece no! Storia finita a fine maggio ed io lì, pronta, a salvare, a far capire, a conservare, a sperare, ad ELEMOSINARE. si chiama elemosina sai? eppure l’ho fatto. facendone passare altri due di mesi. col risultato tragicomico che io sto ancora sul GO. mentre lui è andato avanti. non è una gara, lo so. anzi. è chiaro che lui sta avanti. lo stava sin da prima. era proiettato su di lui non si di noi.. è chiarissimo. quel che voglio dire è ben diverso. che inutile darsi addosso per aver fatto quello e quell’altro per salvare la situazione (perchè io dovrei spararmi adesso per tutte le energie che ho sprecato senza ottenere nulla), però bisogna pure guardare avanti. con tanta pazienza. però guardare avanti. io vado a giorni. ieri, per esempio, mi sono svegliata con le lacrime agli occhi. lo avevo sognato. sono stata male tutto il giorno. male, male, male. per quanto stavo male non riuscivo neanche a piangere. e penso al tempo, come la cosa piu’ bella in assoluto. perchè prima o poi passerà e si porterà via un sacco di cose. è normale che nel mentre si vive da schifo. ma non bisogna mai disperare, perchè non sarà sempre cosi’. io pure sono ancora molto innamorata. mi manca spesso. ieri dopo discussione al lavoro avrei pagato per poterlo sentire. l’ho visto connesso su msn ed ho implorato dio che mi scrivesse. e invece, ovvio, non mi ha scritto. per assurdo quella persona che faceva parte della nostra vita ora è un’altra persona. che magari è spallata completamente. si perchè, cara elena, noi stiamo male e ci teniamo. loro se ne vogliono andare e noi li’ ad afferrarli er la cinta. non pensi che siano spallati? che ci vedano un pò come una rottura di scatole? io lo penso e lo so. perchè ho lasciato pure io all’epoca ed ogni gesto del mio ex mi levava l’aria. eppure nonostante sapessi come ci si sente dall’alta parte, io non sono riuscita a non fare tutto il possibile. mi potrei sentire tranquillamente una cretina… ma sappiamo tutti che in quei momenti la mente va, la pancia brontola….. coraggio a tutti! dobbiamo avere fiducia ed essere tanto forti.
Cara Alice,
mi sento ripetere le stesse cose da tante persone che sono certa mi vogliono bene, ma non mi è sufficiente… allora ho pensato provo con qualcuno di “estraneo” che mi possa dare un’opinione lucida senza coinvolgimenti… e mi dicono le stesse cose… ma allora perchè non basta ancora? La speranza dicono essere l’ultima a morire… e io ancora qui a sperare di recuperare, che torni con un gesto meraviglioso, che si renda conto di quanto eravamo speciali e che mi dica che gli manco e che sono l’unica cosa che conta nella sua vita…mi sto illudendo e so che prima o poi cadrò di nuovo sbattendo il naso…
Allora che si fa? ci si prova a riempire la vita con cose mai fatte prima… per me è andare da una psicologa per capire perchè non mi voglio bene, è prendere dei fiori di bach per riequilibrare le emozioni, è pensare di fare tutto per lo spirito per trovare la serenità dentro che non dipenda in tutto e per tutto da una persona. E’ uscire con persone con cui non ho niente a che spartire…tant’è che la maggior parte delle volte mi trovo in imbarazzo, fuori luogo e non so cosa dire…però lo faccio perchè rinchiudermi in casa mi mette l’angoscia.
Ci sono giorni in cui mi dico che devo ritenermi fortunata…ho una bella e numerosa famiglia, ho un lavoro fisso, sono sana… insomma ho tutte le carte in regola per andare avanti… e poi arrivano i giorni neri in cui dici… ma per chi vado avanti? non è più facile chiudere tutte le porte e le finestre e fare finta di non esistere?
dopo che dedichi la tua vita ad un’altra persona investendo tutte le tue energia non si ha voglia di ricominciare… ma sentendo esperienze come le vostre spero che prima o poi passerà…
🙁
Sono “sollevata” nel sentire tanta gente che sta come me…dopo dieci anni (7 di prendi e lascia in cui alla fine è tornato da me dandomi la convivenza che chiedevo e 3 di convivenza “felice”), dieci anni in cui ho impostato la mia vita su amici, hobby, sport, lavoro ma solo su dilui come uomo, giornate intere dedicate a lui…innamorata per dieci anni e alla fine desiderosa di avere un figlio con lui….abbiamo cominciato a litigare e discutere perchè io sentivo l’ansia e lui si sentiva con l’acqua alla gola, ho sbagliato, sarei dovuta essere più dolce…solo che ora, dal 1° giugno 2010 che se ne è andato da casa, riesco a dormire finalmente dentro il nostro appartamento ma mi manca l’aria, mi sveglio con il pianto in gola. Lo incontro talvolta in palestra e non lo saluto neanche per paura che legga nei miei occhi la disperazione, cerco di sorridere faccio un sacco di cose e mi vesto carina; tutti mi dicono che sembro rinata…MA NON E’ COSì, IO MUOIO DENTRO. Sono riuscita a non chiamarlo, non ho neanche rispostola messaggino banale che mi ha mandato per il compleanno…mah..spero che alla fine dell’estate sarò con qualcuno che mi renda felice e lo sarò in grado di incontrarlo senza aver paura di guardarlo negli occhi….
Ho una proposta da fare a voi che state come me….vi va di venire tutte a milano marittima ol week end del 31-1 luglio??? tutte insieme a sfogarci tra di noi, noi che ci capiamo..e a ridere un pò di noi stesse? chi accetta?
Ciao a tutte ragazze, purtroppo siamo in tante! vi leggo spesso e le
vostre parole mi danno sempre coraggio anche per riacquistare un po’
di dignità, di forza per guardare finalmente avanti. Non che stia così
bene ed è già passato un mese e mezzo dalla rottura. Ma sicuramente
sto meglio dei primi tempi.
ALICE ti capisco benissimo, anch’io ho fatto come te. ho provato a
recuperare in tutti i modi ecc pur sapendo che lui già si vedeva con
un’altra. mi sento cretina ma non sono riuscita a farne a meno. LUI
con me è sempre stato gentile, non è mai sparito. ma alla fine non so
se sia stato meglio o peggio. c’ho creduto molto in lui, è sempre
stato meraviglioso con me sembrava innamorato, sembrava che ci tenesse
veramente. e ora puff sembra un’altra persona!
spesso mi sento io “quella sbagliata” che non sa tenersi un uomo..e se
fossi stata più dolce, meno nervosa, nell’ultimo periodo forse adesso
saremmo ancora insieme. è una cavolata lo so, ma non so darmi pace.
penso anche a tutti i bei momenti che gli ho – e mi ha – regalato e
non so spiegare come possa aver buttato via tutto così…si sarà
semplicemente invaghito di questa come nel più squallido stereotipo.
LUI che per un anno è stata la persona più presente e affidabile del
mondo!! per questo continuo a darmi le colpe, per averlo allontanato
con i miei nervosismi.
però basta ELEMOSINARE hai ragione Alice, almeno a questo primo passo
ci sono arrivata. dentro sono a pezzi ma è già qualcosa…